Не могу понять равнодушия мужа

29 , , , , ,

исповедь о равнодушии мужа

Мы с мужем 7 лет вместе. У нас прекрасная доченька, которой 4 года. Мне 29 лет, мужу 34. Живем в моем частном доме (купили родители, ещё до моего замужества).

Муж очень любит дочь, но я чувствую, что мы абсолютно чужие, он последнее время даже спать не ложится со мной, якобы засыпает перед телевизором в другой комнате. Со стороны, я уверена, все считают нас идеальными. Но я очень одинока и подавлена.

Муж совсем не слышит меня, относится, как к роботу и сам себя ведет также. Если какой-то его поступок обижает меня, никогда достучаться не могу. Он во всем винит меня, только и слышу «сама виновата», «а ты, а ты, а ты?».

У нас есть достаток, но нет близости, а я так хочу любви. Любые попытки поговорить о моих чувствах, приводят к скандалу и куче обвинений в мою сторону. Мне так страшно, мы такие молодые, а ощущение, что старики по 80 лет. У нас очень хорошо выходит решать бытовые проблемы, но как только речь заходит о ispovedi.com личном, начинаются упреки, оскорбления. Мы, как партнеры живем. Разводиться не хочу, люблю нашу семью, но и жить с мужем, как с соседом нет сил уже.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (29) к исповеди "Не могу понять равнодушия мужа":

Лёля#1

Автор, представьте, что Ваш муж исчез, и Вы остались одна. Вам так лучше или хуже? Если хуже, оставьте мужа в покое со своими претензиями, живите спокойно, решайте бытовые проблемы и смиритесь с ситуацией. Если лучше — флаг Вам в руки.

Ответить
GKE#2

«Муж совсем не слышит меня, относится, как к роботу и сам себя ведет также. Если какой-то его поступок обижает меня, никогда достучаться не могу. Он во всем винит меня, только и слышу «сама виновата» — знакомые признаки, обычный семилетний кризис отношений.
Автор, не зная Вас и Вашего мужа смею предположить такую ситуацию.
Муж приходит домой с работы, и Вы ему чуть ли не с порога: «Дорогой, нам надо поговорить…» Одна лишь эта в принципе безобидная фраза уже вызывает у него негативное отношение к предстоящей беседе, он УЖЕ начинает готовиться к ПРОТИВОСТОЯНИЮ, а отнюдь не к конструктивному разговору. В итоге, начинаются те самые «А ты… А ты сама…» — ни он, ни Вы отнюдь не обвиняете друг друга — вы ОБА не хотите принять, что для решения любой, самой малейшей проблемы надо ОБЪЕДИНЯТЬСЯ вместо поиска «виновника».
Если неправ — извините.

Ответить
Гость Х#3

Очень похоже что у Вас хорошо получается больно бить мужа в мужское самолюбие. Нет другой причины, чтобы муж пытался спрятаться как в кокон. Чувствуя обиду от Вас, он не может заставить себя проявлять к Вам нормальные мужские эмоции.

только и слышу «сама виновата», «а ты, а ты, а ты?».

Эти его слова очень красноречивы, понять их просто. Муж только защищается, не нападает. Похоже Вы не заметили, как стали нападать, давить. Мужчине, чтобы любить женщину нужно чувствовать себя соответственно.

Чтобы дождаться любви от мужа, её не надо требовать, её ждут и делают для мужа всё вожможное, любовь придёт как ответное чувство. А для этого нужна мудрость женщины.

Ответить
Алена#4

Пока не ясно, как именно я бью по самолюбию? Я поделилась историей, потому что вчера уже просто была последняя капля. И слезы льются сами второй день. Я заболела, вирус, какой-то, поехала к врачу, так вышлл, что это затянулось на весь. Он выходной. В часов 5 вечера написала, попросила приготовить или купить, что-то вкусное (просьба об ужине, такая редкая от меня, что даже не уверена, просила ли ещё, когда-то об этом). Он согласился без проблем, в итоге, когда я ехала домой, он позвонил и сказал, что купил для себя рыбу пожарить, а когда я спросила, а для меня? Он ответил, что ничего не придумал. В итоге, я приехала домой и с температурой 39 мыла кухню, после рыбы…

Ответить
Лёля#5

Автор, в Вас живёт очень много обиды на супруга. Может, он реально в чём-то виноват. Претензиями сделаете только хуже. Я сама через всё это прошла. Я умирала, муж смеялся и не вызывал «Скорую». Про секс молчу, его давно уж нет. С готовкой у нас проще.
Я отпустила ситуацию. Пыталась уходить, пообщавшись с другими представителями противоположного пола, поняла, что мой супруг (по сравнению со всеми остальными) — чуть ли не ангел. Вернулась (жила у мамы, а не с мужиком), перестала предъявлять претензии, стали общаться как друзья, так сейчас и живём. «Скорую» он сейчас может вызвать. В общем-то, всё неплохо, если понять, что супруг НЕ ОБЯЗАН БЫТЬ ТАКИМ, КАКИМ Вы его хотите видеть. Примите его и дайте ему отдохнуть от Вашего нытья. А если хотите, чтобы мужчина что-то купил на ужин, скажите, что конкретно и в каком количестве, а не «что-нибудь». И повторите пару раз, для уверенности. Удачи!

Ответить
Лёля#6

И самое главное — никаких претензий и требований. Представьте, что в Вами в одной квартире живёт Ваш потенциальный жених (а не муж). И Вы хотите, чтобы Вы с этим человеком жили долго и счастливо. Станете ли Вы себя вести так, как уже ведёте?

Ответить
Яна#7

А ребенка он рыбой кормил?

Ответить
Алена#8

Нет,Слава Богу. Ребенка он накормил четко тем, чем сказала. А не сказала бы, то вполне возможно 🙂

Ответить
Львица#9

Присоединяюсь к комментариям выше. Хочу добавить, если Вы хотите от мужа близости во всех смыслах, то упрёки и претензии — это худшее, что можно делать. Попробуйте обойтись без всего этого. Спланируйте ваш совместный вечер так: дочь -к бабушке, сама -«почистить пёрышки». Приготовьте то, что любит муж, купите вино. Подберите фильм, который понравиться обоим. Когда муж придет с работы, просто говорите с ним о посторонних вещах, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ КАСАЙТЕСЬ ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ! Никаких претензий и обсуждений кто виноват. Я уверена, что если Вы будете устраивать такие моменты, а не искать виноватого или вываливать на мужа кучу претензий, близость между вами восстановится. А если будете только «доставать » мужа, так и до любовницы не далеко. Не потому, что Вы плохая, а потому, что жить под психологическим прессом невыносимо. Удачи!

Ответить
Алена#10

Спасибо, конечно, за совет. Здесь всего и написать, и не описать. Вы знаете, сколько раз я встречала его с работы в красивом нижнем белье? У меня хорошая фигура, поэтому никаких комплексов, и делаю это довольно часто. Это приводит максимум к быстрому сексу (извините за подробность). И поверьте, есть комментарии, что я пила. Он заходит в дом, где всегда чисто, приготовлено, и никто с порога не говорит ему претензии. Если бы я не испробовала все методы, не писала бы сюда. Может у него и правда уже кто-то есть.

Ответить
Дед Мороз#11

Автор, Вам тут люди все правильно написали. От себя добавлю — отправьте свои электропилу с перфоратором в чулан и забудьте их там навсегда. Если супруг Ваш все время в оборонительной позиции, то ничем хорошим это не кончится. Не прессуйте его, побольше деликатности, мягкости, просто живите рядом так, чтобы вместе стало комфортно просто помолчать и все наладится.

Ответить
Рива Плутарх#12

Автор, а с каких пор ваш муж начал так себя вести? Такое его равнодушие было еще с первых дней брака, или его поведение менялось постепенно, или он, вдруг, резко стал проявлять безразличие к вам? Почемуто комментаторы решили, что вы слишком его пилите и он затаил обиду на вас. А мне, кажется, что вы и муж, вообще, разные люди, с абсолютно различным восприятием жизни, т.е. у вас, так называемый брак «птички и рыбки». И еще, я с подозрением всегда отношусь к мужьям, которые приходят жить на территорию жен, у вашего мужа есть своя жилплощадь? Или ваш дом благополучно решил его жилищные проблемы? Вы сами написали, что проблемы быта (т.е. то, что пойдет ему на пользу, выгоду), ваш муж отлично решает, а вопросы личных отношений между вами (т.е. то, что его не волнует, по моему мнению), вызывают у него раздражение и он над ними не собирается работать.

Ответить
Алена#13

Спасибо за понимание и поддержку) Да, у него есть своё жильё, просто это квартира, которую мы сдаём, а в доме жить лучше. Вы знаете, он как-то изначально не был очень эмоциональным, но сейчас прям полное равнодушие. Очень ваши слова близки, особенно про то, что его не волнует и вызывает раздражение.

Ответить
Алена#14

Ну да, если жена хочет любви и элементарного внимания (купить поесть чего-нибудь), то это конечно офигенные претензии, молот, перфоратор и остальной набор инструментов. Одно правильно сказано, не давите на него, подозреваю, что из него полезет, со всех щелей, при нажатии! То Чем, собственно говоря, итак за версту несёт! Переставайте зацикливаться и смотреть на него и ждать от него тоже перестаньте! Начинайте смотреть на себя и дочь! По крайней мере в себе вы найдете более благодарного союзника! И не изводите себя! Вашей дочери нужна здоровая мать, а не психичка с кучей комплексов, привитых муженьком!

Ответить
Алена#15

Из всех комментов, Вы как-то прочувствовали и поняли, что я хочу донести. Отношение строятся именно на таких мелочах (личные отношения, мужчины и женщины), на «что-то купить, что-то приготовить, обнять проходя мимо. Из него действительно лезет при нажатии 🙂 Пока тут всё читаю, уехала к родителям) хотя бы на пару дней, выдохнуть от прессинга) ничего не предпримет, буду разводиться. Мне нет и 30) и я хочу быть счастливой, а не терпилой. Что за бред вообще?!

Ответить
Татьяна#16

У вас просто напросто кризис в отношениях. Мы вообще три года в браке. Есть маленький ребенок и тоже такая напасть постигла и нас. Я думаю это сплошь и рядом. Быт быт быт. Все приедается, надоедает… У меня к сожалению нет ответа на этот вопрос. Тоже все надоело до безумия. Женская доля она такая. Терпеть!

Ответить
Ника#17

Татьяна, какая женская доля?! Вы о чем?! В смысле: курица не птица, а женщина не человек?! 21 век на дворе, дорогая. Она просто хочет быть счастливой. А муженёк то похоже уже нашел другую, по всем признакам. Это как: приготовил СЕБЕ рыбу?! Ей надо тоже начать готовить только СЕБЕ и все встанет на свои места. Счастья вам, девочки!

Ответить
Алена#18

Спасибо 🙂 уже почитала советы и подумала, что может действительно угнуть голову и молчать, но нет 🙂 вижу есть и женщины, да и мужчины, которые считают иначе.

Ответить
Алена#19

Заметила такую вещь. Люди (независимо от того мужчины или женщины) делятся на две категории. Те, кто считает, что пришел на эту землю страдать и терпеть-их большинство, кстати! И те, кто считает, что Бог не мог своих детей отправить на муки мучные и только, а дал разум и Волю, а значит и силы, чтобы менять свою жизнь в соответствии со своими предпочтениями! Что каждый человек по ЕГО замыслу изначально свободен и вправе относится к себе с уважением, как к венцу Его творения! Вы пожалуйста решите к кому вы относитесь! Если к первым, ну нормально в общем, поплачте и успокаивайтесь тем что многие так живут, а если ко вторым, тогда посмотрите на тех, кто так не живёт и жить не будет!» Уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше одному, чем вместе с кем попало!» Омар Хайям. Дело ведь не в том, что ваш муж кто попало, просто может «не попало»! В вас не попало, в эту вашу жизнь не попало, либо в ваше представление о жизни не попало! И у вас так же! Так может сменить цели, если так то не в моготу, что плачете по два дня!

Ответить
Яна#20

Омар Хайям — это для мужчин. Женщина, у которой на руках дети, будет «жить с кем попало», чтобы дети не ели «что попало».

Ответить
Алена#21

🙂 Не согласна, если будет продолжаться в том же духе, я в состоянии (финансовом) прожить без мужчины. У меня хорошая работа, поэтому «терпила» не обо мне)

Ответить
Яна#22

Ну да, если есть материальная возможность зачем себя заставлять жить с кем-то.

Ответить
Алена#23

В то и дело, понимаете?! Я не заставляю СЕБЯ, мне кажется, что он заставляет себя жить со мной. Но не может признаваться в этом мне, хотя может и себе) и как любой женщине мне обидно. Я, что не заслуживаю, чтоб меня любили и ценили?

Ответить
Лёля#24

Конечно, заслуживаете. Может быть. Если Ваш ребенок принесет Вам в старости стакан воды. А муж — посторонний человек, он дал жизнь Вашему с ним продолжению. Теперь Ваш ход. Живите и любите.

Ответить
Алена#25

Кстати, кризисы случаются конечно, но кризис не должен быть нормой! Норма — это когда уважают и любят друг друга члены семьи, а не забивают друг на друга! Любимого человека хочется порадовать — это естественно! А когда не важно — это не естественно, не норма и вообще черти что!

Ответить
Рим#26

Автору темы, поговорите с мужем без прессинга и.пр. Четко логично, рационально, чтоб он понял и расслабился что вы ему не враг, а любимая жена, я сам писал тут свою историю так вот со своей женой сколько у нас не было разговоров она все время истерит, скандалит и ворчит, и таким образом меня отталкивает и если вы так же себя ведете то мужа я понимаю, у него депрессия. Я из человека который не знал слова депрессия за 7 лет жизни с женой узнал и осознал это слово и др. нехорошие мысли и опустошенность 🙁 и вообще стимула стремится не осталось.

Ответить
Алексей#27

Каждый имеет право на счастье. Знаете такую поговорку-» хочешь быть счастливым, будь им». У вас не семья, а видимость. Если разговоры с мужем не к чему не приводят, то может стоит задуматся о том, что бы растатся с ним.

Ответить
Елизавета#28

А по-моему со временем все мужчины становятся равнодушными.
Мужчина добился женщину ухаживаниями, вниманием и т.д. А после того, как он почувствовал, что женщина уже его и никуда от него не денется, то становится пассивным. До мужского пола почему-то не доходит, что женщине ухаживания и внимание нужны постоянно, на протяжении всей семейной жизни, тогда и скандалов никаких не будет от жены, она будет любящей и заботливой и самое главное счастливой, поэтому и мужа сможет сделать счастливым.

Ответить
Татьяна#29

Я Вас прекрасно понимаю ещё одна женщина пила пишет. Мужчина должен сделать женщину счастливой а если не может уступить место другому. В жизни действительно не так все просто как в поговорках. Мой муж забыл поздравить меня с днём рождения и часто бывает груб. Семья это как пилот и второй пилот тогда рейс идёт в небо. А не игра в одни ворота. И равнодушие со стороны мужчины убивает самооценку женщин. Я сама в похожей ситуации нахожусь и если счастья нет то его не нарисуешь

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: