Ненавижу мужчин, которые встречались со мной, а женились на других

Мужчины мне не делали ничего конкретно плохого, но они меня убивают своим безразличием ко мне. Да, я завишу от мужского внимания, и мне хочется любви и отношений, что естественно, близости, в конце концов. Но никто никогда не испытывал чувств ко мне, разве что вожделения. Любила только я.

У меня и отношений полноценных не было, потому что никто не хотел их начинать вообще, из-за отсутствия симпатий, видимо. Ну конечно, это навело на меня много комплексов, я на уровне ощущений чувствую, что я некрасивая, не такая, не желанная, что-то во мне всегда не так. Самое плохое, что я ничего не могу с этим сделать. Как заставить человека испытать любовь и желание быть с тобой? Ни внешностью, ни характером, ни умением готовить и т.д. То есть я понимаю, что проблема во мне и я бессильна уже. Да я стала изучать феминизм, бодипозитив, перечитала кучу статей о принятии себя и как не зависеть от любви — ну не помогает.

И вот на этой почве у меня начались сдвиги. Отчаявшись ispovedi.com от не взаимности, я решила понаписать всем мужчинам, с которыми меня хоть что-то связывало. Особенно одному, который уже женился, он больше всех меня задел тем, что предпочел другую, и много лет я бесилась, видя их фото, у них точно всё хорошо. После просмотра фото у меня истерика, слезы, безысходность. Написала им под каждым фото пожелания смерти, страшных вещей.

Я рассчитывала, что только он прочтет, заблокирует и всё, но нет, это все прочла его жена, каждое слово и смс, у них доверие, видите ли. Изрядно устав от домашних разборок, он звонит в ярости, выясняем причину моих обид. И опять я услышала неприятную вещь: «я тебя никогда не любил, мы просто спали вместе и всё. Как ты сама не догадывалась, ты что, тупая или больная?». Вот так, а я в тот момент, когда я ехала на встречу, для меня это много значило, я принимала это за внимание и просто хотела быть рядом с этим человеком. Тупость моя в том, что я хотела быть счастливой? Откуда мне было ispovedi.com знать, что мной просто пользуются, мне просто хотелось внимания, особенно сейчас, когда все просто поголовно выкладывают фото своих свадеб, а я только и чувствую себя лишенной.

Почему другим девушкам можно рассчитывать на любовь и заниматься сексом? Почему я не достойна этого? Этот парень сказал то, из-за чего я и поехала головой, что желаю всем умереть и всех ненавижу. Чувствую себя злой, неудовлетворенной бабкой, которая с ума выжила и тоже желает всем смерти.

Не знаю, это неадекватность или обида и крик души. Как говорят: «Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье». Вот я из тех, кто не прощает уже, раньше я думала, что у меня все впереди и до такого не дойдет, но теперь я ненавижу тех, у кого с этим все хорошо. Вот непроизвольно! На этой почве я реально ничего не хочу — ни выходить из дома, ни работать, ни общаться, жалею, что родилась вообще. Меня давно ничего не радует. Хоть я пытаюсь всеми силами себя развлечь, работать, общаться гулять, все тщетно. И также беспокоят ispovedi.com последствия моего поведения. Мало ли что? Со мной происходит что-то не то. Заранее прошу не советовать мне психологов и тому подобных специалистов. Я ходила к ним, мне не помогает.

Автор: Аноним