Неожиданно открывшаяся тайна сестры о сыне от другого мужчины

история о внебрачном сыне

Это история из жизни моей сестры. Я бы, наверное, не решилась ее написать, если бы не увидела здесь подобные исповеди.

Моей сестре 58 лет. Она и ее муж, который старше ее на 10 лет, уже пенсионеры и все бы было хорошо, если бы не эта история.

На майские праздники к нам приехали давние друзья мужа сестры – семейная пара. Вечером мы сели играть в карты и стали вспоминать, как жили в молодости. Сестра на свою беду принесли старые фото. Там были фото со свадьбы и фото с маленькими детьми, друзьями, с праздников.

Знакомая взяла фото старшего сына сестры в 5-летнем возрасте и вдруг сказала: «Слушай, а что это твой сын совсем на мужа не похож?». Сестра побледнела, сказала, что она все выдумывает.

Но знакомая не унималась: «Ты помнишь, был в нашей компании Костик. Он всегда тебя глазами пожирал. Мне казалось, у вас был роман. Я вообще считаю, что твой старший – это сын Костика».

Сестра перестала играть, сказала, что устала и ушла. Знакомые собрались и ispovedi.com тоже пошли к себе. Через два дня они уехали и я пришла к сестре. Все эти дни она была сама не своя. В то, что она мне рассказала, я долго не могла поверить.

Костик был приятелем ее мужа и был на 5 лет его младше. Когда будущий муж познакомил сестру с Костиком. Она с первого взгляда поняла, что очень понравилась ему. Он ей тоже.

Но свадьба была назначена и сестра не нашла в себе силы отказаться от нее. А Костик, видимо, ей не признался в любви. Он был на свадьбе, но я не заметила тогда, чтобы он очень переживал. Но, видимо, он хорошо собой владел.

Потом у молодоженов целый год были всякие вечеринки и Костик всегда на них присутствовал, когда один, когда приводил какую-нибудь девушку или приятеля. Но всегда старался сесть около сестры, пойти за ней на кухню, помочь принести какое-нибудь блюдо и т.п. Сестра всегда при людях вела себя очень сдержанно, и муж сестры ни в чем ее не подозревал.

Потом сестра забеременела и ispovedi.com родила сына. Она показала мне одну фотку, которая была спрятана у нее в записной книжке за оберткой. Улыбающийся, восторженный Костик держит ее сына на руках.

Сестра призналась, что сын не от мужа, а от любовника. Оказалось, что они тайно встречались, предохранялись, но однажды она обманула Костика со сроками и специально забеременела.

Она так его любила, но почему-то не доверяла ему как мужчине и человеку. Говорит, потому, что он склонил ее к измене, а не просто взял за руку и увел, сделав предложение руки и сердца.

Сын рос, а Костик приходил иногда к сестре в гости, играл с ребенком и всегда ей мечтательно говорил: «Если бы это был наш сын…». Сестра так ему и не сказала.

Потому их пути-дорожки разошлись. Сестра родила второго сына – тот был копия мужа. Сестра всегда шутила: первый сын мамин, а второй — папин. Но муж как будто чувствовал, что сын не его: отношения со старшим были натянутые, а потом и вовсе стали плохими.

Муж сестры всегда, когда сердился на старшего, говорил ispovedi.com мне, как он его не любит и не понимает. Сын платил в ответ тем же.

В прошлом году Костик умер. Он был дважды женат, детей у него не было. Сестра тайно ездила на похороны и говорит, что не подходила к могиле, пока все не разошлись. Мужу сказала, что ездила на похороны одноклассницы.

Сейчас сестра не знает, что ей делать. Она справедливо боится, что знакомая расскажет мужу про свои догадки. А, может, муж даже и случайно услышал, т.к. он сел и уехал к своему другу в лесничество, никому ничего не объясняя. Только оставил записку, что поехал отдохнуть. Сегодня знакомая звонила и сказала, что ее муж тоже поехал в лесничество к общему другу.

Мне страшно представить, что будет с сестрой и ее мужем. Сестра сказала, что со смертью Костика она надеялась, что тайна уже не всплывет.

Я недоумевала, как все эти годы сестра не испытывала никаких угрызений совести и вела себя так, будто ничего не случилось, что даже у родственников не было подозрений.

Она сказала, что давным-давно убедила ispovedi.com даже себя, что не изменяла мужу и не рожала ребенка от другого. И даже лет 15 не вспоминала ни про измену, ни про Костика. Никому не проговорилась. Жила весело и спокойно.

Вот такая вот грустная жизненная история. Да, бумеранг прилетел, когда его уже не ждали. Что будет с ней и с мужем?

Автор: Сестра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (243) к исповеди "Неожиданно открывшаяся тайна сестры о сыне от другого мужчины":

Как говорит молодёжь — поздняк метаться. Люди в том возрасте, что уже трудно как-то сильно отреагировать. Ну максимум, муж из завещания уберет старшего сына. И то если есть что делить.

Серж, подскажите пожалуйста, что есть для Вас «молодежь»?
Мне почти полвека, но с детства помню эту поговорку. Вы, случайно не из предыдущего поколения?

А если серьезно, Вы сильно преуменьшаете значимость подобного события: просто представьте, что лет сорок прожили с женой в любви и уважении, а сейчас, на старости лет, выясняется, что ВСЯ эта жизнь была обманом с самого начала! Муж может запросто «коньки/лыжи/копыта откинуть», дети — перестать общаться из-за «преданного мамой отца». И останется она пред порогом вечности одна-одинёшенька.

Прохожий, я намного ближе к старческому маразму, чем к юношескому максимализму. Просто мои ровесники, хоть словосочетание знают, но в быту уже не употребляют. Если б у меня произошла такая ситуация, то выставил бы жену с ее ребенком. Кто от кого родился пусть с тем и живет. И не соглашусь, что вся жизнь была обманом. В конце концов в ней было много приятностей. Воспитал чужого ребенка — печально. Отправил пинком в свободный полёт — на душе полегчает. В любом случае портить себе нервы бессмысленно. Поздно метаться.

«И не соглашусь, что вся жизнь была обманом. В конце концов, в ней было много приятностей» — по здавому размышлению соглашусь с Вами, но позвольте спросить: сие «здравое размышение» когда наступит? После первой чарки водки или спустя многочисленные вызовы скорой, больницы, спец.клиники? Наверное, все же второе.
И наступит это самое «успокоение от здравого размышления» в лучшем случае спустя месяцы, а то и годы, которых у мужа сестры Автора осталось не так уж и много.
А вот касательно Вашей фразы «поздно метаться» — тут я совершенно согласен — оторванный рукав (или подол?) не приставишь обратно.

Нервы у меня крепкие, а алкоголесодержащие жидкости я уже давно не употребляю. За «героя» исповеди не скажу, я его просто не знаю, но мне расставаться легко с людьми, которые не разделяют моих мироощущений. Вне зависимости от того сколько времени мы были рядом и их заслуг за это время. Режу по-живому без всяких волнений

Согласен с пинком.
У меня была похожая ситуация. Не измена. А просто сын у жены уже был. И пыталась повесить на меня его содержание.
Понятно, что по справедливости я как муж должен был содержать и жену и её отпрыска. Но вот только очень не хотелось, т.к. сама жена была не рыба, ни мясо, хотя играла роль неплохо, а её сын был наркоманом.

Вооот, где, как говорится, собака-то зарыта! Не нужно в этом случае правды, всем только хуже от неё будет. Покарать грешницу? То есть муж либо разводится и остаётся на старости лет один (мужик 70 лет может найти сиделку за деньги, а не жену; либо помирает на нервах от инфаркта. Или, что ещё хуже, его разобьёт паралич. Дети в шоке, отворачиваются от родителей, начинают пить и страдать, лечить депрессии. Жена, поплакав, получает свою долю денег и квартиры и заводит любовника/нового мужа. И кто тут будет наказан? Поэтому самое лучшее — скрывать правду и дальше.

А что может быть? Мужу, если я правильно поняла, 68 лет. В таком возрасте уже не жена, а скорее патронажная сестра нужна. Когда люди всю жизнь вместе, развод в этом возрасте очень мало вероятен, супруги как один цельный организм. Куда он пойдёт, что /кого он найдёт? Ну поистерит, проиграет в оскорбленную невинность, а есть захочет — придёт домой ласковый как котёнок.
А сестра, если не сглупит, пойдёт в атаку: «Как ты смеешь в моей честности усомниться?! После всех этих лет!». И пусть предложит ему сделать ДНК тест — а это сложно: и дорого, и согласие взрослого сына надо, но звучит-то как её уверенность в своей правоте. Если сестра не сделает глупость и не начнёт показывать страх (ещё хуже, если правду расскажет), то не будет ничего, умная женщина заставит мужа ещё и извиниться за такие нелепые подозрения!

«Умная женщина заставит ещё и извиниться» вам не кажется, что это слишком жестко и нечестно по отношению к мужу?

Прямо как в «Москва слезам не верит». «Он еще и прощения у меня просить будет: к тому времени найдется за что».

Берта это выражение как бы приписывают Сэру Гамельтону и оно как некстати подходит под Ваш комментарий: «У цинизма, как и у дури предела нет».
Конечно понятно, что там где Вы живёте, все прямо сильно продвинутые и толерастные, там и любая коза за невесту сойдёт. Можно и по третьему и по четвёртому разу заходы делать. Но здесь, увы, немного другие параметры морали, планка как-то видимо высоко задрана, дремучие люди мы наверное. Ну да ладно, нам и так сойдёт.

Извиняйте, но мой беспредельный цинизм сформировался и расцвел именно во времена моего пионерско-комсомольского детства в глубокой российской провинции. Это не похоть, а просто жизненный опыт, способность воспринимать жизнь, как она есть, без всяких романтических иллюзий и ненужных страданий/заморочек. Жизнь одна, здесь и сейчас, зачем искать себе проблемы на будущее? Они появятся сами. Кому здесь будет легче от правды? Мужу? Жене? Сыну? Значит правда этой семье не нужна, без неё все будут жить только счастливее. А кто хочет быть святым и безгрешным — двери монастыря всегда открыты. В миру же святых не бывает.

Да понятно всё: девушку из деревни вывести можно, а вот деревню из девушки нет (это не я придумал — это мудрость народная). Или как ещё говорят: Кесарево — кесарю, а слесарево — слесарю. В каждом слое общества существуют свои нормы и законы морали, такта и чести. Ну а легче станет всем и в первую очередь самой блуднице. Да и предательство должно быть наказано.

Венчанный, очень удобная позиция-как что не по мне так тлетворное влияние «загнивающего запада» в качестве главного аргумента.

Вы хоть понимаете, Венчаный, что Вы написали, пытаясь меня обидеть? Обидеть или оскорбить меня невозможно в принципе, но речь не об этом. Прочитав мой комментарий, что мой цинизм родом из русской провинции времен Союза нерушимого, Вы пишете, что «можно вытащить девушку из деревни и т.д.». То есть у Вас получается, что во времена СССР все девушки в русской провинции были развратны и циничны до предела? Прямо как я? Оригинально, Ватсон! Долго смеялась.

Нет, просто констатировал факт. Мы прекрасно друг друга поняли. Есть понятие деревенский мужик, где подразумевается работяга, хозяйственный, за семью горой, всё у него спланировано, ну по Вашей комсомольской юности таких кулаками называли, а сейчас — средний класс. А есть понятие мужик деревенский, где подразумевается, алкоголик, тунеядец, и задача у него — где бы чего бы спереть, они образовывались советы бедноты и грабили кулаков, их называли сознательным крестьянами, а при царе-батюшке было.

Берта, полностью согласна. Не во всех случаях правда лучше лжи. Такой правдой можно и убить. Я совершенно не принимаю позицию сестры автора. Если Костика так любила, оба были свободны-женитесь. У нее предстояла свадьба, но женой она еще не была. Был второй вариант — выйти замуж за жениха, чтобы не бросать его перед бракосочетанием и не позорить, сразу же после торжества рассказать ему все и развести якобы по его инициативе. Но вышло как вышло и ломать не строить.

Берта, лёгкость, с которой Вы ступаете по жизни, поражает :). Меня всегда привлекают такие светлые люди, не желающие другим зла и смотрящие на всё легко и жизненно одновременно.
Мне очень интересно, какие люди окружают Вас? Такие же оптимисты? Или же Вы тащите их на себе и заряжаете их собою? Не трудно ли это? И ещё, если не секрет, исповедуете ли Вы какую-нибудь религию?

Спасибо большое за добрые слова! Я не исповедую никакой религии, а просто стараюсь жить так, чтобы не было стыдно за что-то перед самой собой. И да, кто оценил бы достоинства наших моралистов, если бы не было таких как я?! Все познаётся в сравнении. Я стараюсь быть справедливой и не делать людям зла. А вот нытиков и моралистов я стараюсь избегать. Счастье или несчастье — состояние души и ума, а не внешние обстоятельства. Можно похандрить денёк, но потом — снова в бой. Проблем в жизни не бывает! Есть только задачи, требующие решения. Или, другими словами, если твоя жизнь кислая как лимон, сделай лимонад, налей его в красивый бокал, сядь поудобнее — и наслаждайся, хотя бы несколько минут!

Полностью поддерживаю Радугу и присоединяюсь к ее мнению, Берта.
Ваша жизненная позиция гораздо более продуктивна чем вечное морализаторство Венчанных. Сплошным осуждением других могут заниматься очень не добрые люди.
А ну да, на меня оказала тоже «тлетворное «влияние та же «бездушная» Германия.

Тайное всегда становится явным.
Ваша сестра в свои 58 будет усваивать Законы Жизни.
Люблю эту пословицу — «Жизнь это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить!».

Но почему-то за все платять люде единажды оступившиеся. Мерзавцы и подлецы не платят никогда и не за что.

Пусть меня закидают тапками назовут святой и ерничают, но это верх подлости. Как можно вот так вот изменить и потом еще ребенка чужого подсунуть мужу?
Ну да давайте защитницы таких вот дам оступилась, ошиблась, склонили к измене, я не такая я жду трамвая.
То есть уйти от мужа слабо так как будущий муж, наверное, вашей сестры более надежный, а вот любовник Костик нет. Вот поэтому ваша сестра выбрала более выгодный для нее вариант. Нет, а что, устроилась хорошо, и переспала с любимым, сыночка родила и муж рядом, за которым как за каменной стеной!
Муж, думаю, простит ее, так как они уже в возрасте. Большая вероятность, что простит.

Солидарен с мнением Марты — подобная кукушкина подстава хуже даже супружеской измены. Читал я одну историю из жизни некоей Ольги: она, поссорившись с мужем по какому-то мелкому поводу, согрешила с его другом — Димой — и, естесственно родила мальчика Кирилла. Больше рожать она сначала не хотела, а потом и не смогла.

Спустя 15 лет все всплыло наружу. Результат: у мужа Андрея сначала начались проблемы с сердцем, а потом он ушел, в 39 лет выглядя глубоким стариком. Сын ушел жить на улицу. Друга семьи Диму жена выгнала и он сгинул на просторах нашей необъятной, а его жена — спилась.
Как вам, уважаемые, такое развитие событий?

Что касается факта рождения ребенка-согласна на все 100! Вопрос в том, нужно ли сейчас что-то менять?

P.S да еще и если поступить как советует Берта и до конца бороться за свою «честь» то может быть и муж поверит ей. Но женщина она ловкая я думаю выкрутится. Да и вряд ли муж сестры вашей что-то предпримет на старости лет.

А может быть вообще муж знакомой не скажет мужу вашей сестры ничего. Ведь не все могут вот так вот сказать в лоб такое. Ведь нужно еще и доказать свои слова а как докажут из фактов из прошлого и по фото? Но тут ваша сестра вырулит ситуацию так что еще и те двое муж с женой извиняться будут! Я на 100% уверенна в этом. Раз столько лет так умело скрывала и маскировалась, то и сейчас выкрутится не сомневайтесь в этом.

Честнее было бы вообще замуж за мужа вашей сестре не выходить а сесть и рассказать ему правду что она влюбилась в Костика. И Костик приятель называется 🙂
Сколько цинизма в их поступках, переспали с друг другом еще и в гости Костик приходил и ребенка нянчил Боже мой я просто в шоке! Как можно быть вот таким вот подлым человеком? Наставить рога, еще и родить скрыть от всех еще и в гости ходить.

Ваша сестра нашла в жизни выгодный вариант и это она дабы оправдать себя говорит что не смогла отменить свадьбу. Т.е. отменить свадьбу нельзя а вот спать с приятелем мужа и рожать от него можно.

Не понимаю вот таких людей для них есть что-то святое? Как можно вот так вот жить?! Изменять, врать, жить во лжи.
Еще и на похороны поехала к Костику вот любовь какая. Ни Костик ни ваша сестра не хотели быть с друг другом. У вашей сестры была надежная семья, у Костика никаких обязательств перед ней. Провстречались ребеночка родили и все на этом.
Но вы не бойтесь автор выкрутится ваша сестра что и делала на протяжении этих лет. Но даже если и правда вскроется вряд ли они разведутся. Так что беспокоится не за что вам. Все останется так как было до этого.

Марта, я в целом с Вами солидарна, хотя автор написал не раскрыв моменты или выдав их довольно оригинально.

Там видно что Костик именно склонил ее к измене. Как именно можно лишь догадаться, хотя лично я здесь вижу просто перекладывание своей вины на Костика. Потом она предохранялась и обманув Костика со сроками, забеременела.

Как интересно написано! У меня сложилось впечатление что это как раз она склонила того Костика, который в свою очередь и не планировал становиться отцом. А она как раз этого хотела.

Почему не от мужа-вопрос открытый, тем более второй ребенок был именно от супруга.

Знаете, все говорят про бумеранги, возможно, он и есть, да только я о другом. Я знаю наверняка что подавляющее большинство мужчин подобное не прощают и спустя большой промежуток времени.

Но как здесь все сложится вопрос еще тот. Видимо муж не присутствовал при том разговоре, но кто-то из гостей-мужчин там точно был.

Придали ли значение они тем женским разговорам-тоже не ясно.

Так что прилетело то всегдавозвращающееся чудо назад или нет, сказать сложно.

Уважаемая NL да ладно вам склонил как это понимать склонил?! Сама она не против была переспать с ним.
Да понимаю влюбилась, но разве этим можно оправдать то что она изменяла мужу жила в этой лжи.
И еще приятель ходил к ним в дом нянчил своего — чужого сына.
Как можно найти оправдание всему что сделала эта женщина?
Спать с любовником и идти в семью, в свою семью как можно быть вот такой? Семья ведь это святое.
Влюбилась разводись (бдительные люди начнут сейчас попрекать что мол не все могут развестись ). Развестись дамы не могут а вот спать с любовником могут, еще и ребенка рожать от любовника.
Да хорошо что родила а не сделала аборт большая молодец тут ничего не скажешь. Но вот потом все остальное какими словами можно оправдать поступок этой женщины?
С самого начала она выбрала более выгодный вариант для себя, но и это не помешало развлекаться на стороне с Костиком.
Но удача на стороне этой дамы она все эти годы так умело скрывала что и на этот раз все скроет.

Марта, Вы видимо торопились и невнимательно прочитали то, что я написала.
То что он склонил ее — это как раз с ее слов и в чем лично я сомневаюсь!

Про склонить мне понравилось.
Вот взял и склонил её к своей «измене», а она и не против была наклониться.
Просто чудо.

Инквизитор! 🙂 Здесь вроде не вечер юмора, хотя и разделяю Ваш сарказм)
Повторю специально для Вас и Марты-слово склонил — это из текста самой истории и со слов той самой женщины. И мое мнение с этим не особо то и совпадает. Потому что противоречит дальнейшим событиям.

Я очень хорошо помню где это слово прозвучало. В ответе на вопрос её сестры…
Мне сразу хотелось пройтись над этим «склонил». Поверьте я правильно понял смысл Вашего комментария.
А так хоть повеселились.
Катят к нам «пенсионерки-пионерки» в последнее время.

С первой частью согласна. Мне кажеться, что у Кости были подазреня на счет отцовства. Что это за человек, который приходит в дом, играет с сыном и не пытается ничего изменить?

А я вот уверена что он знал. С чего бы тогда та женщина такую фотку хранила в тайне? Значит и у него такая же была.
И он менять то и не собирался ничего. Склонить ее-склонил-вот и цель определилась. А бооьшего ни ему, ни ей было не нужно. Ведь два раза был женат и оба раза без детей почему то.
Такое впечатление что его били часто.

NL, но ведь Вы сами призывает таких «друзей» наказывать как следует. Я только за.

Инквизитор. В этом случае наказать его уже не получится. Ну разве что осиновый кол вбить в могилу? Для надежности и следуя традициям. Ведь это так важно!

Но я вижу с нами не все согласны в этом.

Господи, какой бред. Ну, сказала знакомая, что сын в детстве похож на старого друга семьи. Ну, и что? Это все просто разговоры И никто не станет выяснять что-то, проверять, ни знакомая, ни ее муж, ни муж сестры. Потому что никому это не надо. И это все из области фантазии. И даже если б знакомая и захотела что-то разнюхать и открыть всем глаза на правду, то как бы она это сделала? Ага, поговорила с мужем, и муж отправился открывать глаза мужу сестры. Да, да, двое пожилых мужиков будут обсуждать идею, которая ей в голову пришла случайно, что кто-то на кого-то похож. Ну, не смешите. Ну, погуляют мужички в лестничестве, потому что договорились так, выпьют. И все. И сестра может спать спокойно со своей страшной тайной.

Килька в томате, Вы плохо знаете мужчин. Если уж закралось сомнение, а те более особенно по этой части, то раскрутка пойдёт до конца. Тем более отношение мужа к старшенькому совсем не ахти. Тест ДНК сделать без проблем.

Не не факт, что муж захочет сделать анализ. Нам не известны все нюансы семейной жизни этой пары.

Это не дело знакомых. Нечего лезть в чужую семью. Интересно, они у всех в своем окружении изучают альбомы на предмет сходства с отцами?! Если тема женщине так любопытна, значит и сама не святая.

Как бы не была виновата героиня перед своим мужем, лезть в её семью подруге со своим болтливым языком не нужно было, такую подругу иметь и врагов не надо. До такого возраста дожить и быть такой глупой, чтобы в обществе такие вещи говорить.

Действительно, зачем надо было так настойчиво лезть со своими догадками…

В данном конкретном случае — это правда. А сколько таких «друзей семьи» разрушают браки, вбивают клинья между родственниками?! Это все идет от непорядочности, желания насолить ближнему своему и жизни по принципу » пусть будет так плохо как мне».

Зависть плохое качество. Хотя с другой стороны, стащить пытаются то, что плохо лежит.
Здесь кстати, чисто практическая сторона победила. Захотела женщина родить от человека, которого любила, но с которым не могла быть вместе — она это мастерски исполнила. Чисто для себя родила. Муж куда смотрел?
Если сестра замечала, внимание Кости, а муж нет?
Понятно, что женщина выходила замуж не по любви. Но чисто по-женски отомстила.
Плохо это всё.

Я тоже не оправдываю сестру автора. Это мерзко. Но сейчас другой коленкор.

Поганей всего в этой истории, что мужик воспитывал подкидыша и ведь чутье его не обманывало, что старшенький «Чужой».
А развязка будет простой, все вскроется, ведь не просто так он в лесничество отправился, ускоренной.
За рюмкой чая ему быстро растолкуют, что к чему. За тем он туда и отправился. А эта особь «пенсионерка-пионерка» пусть готовит вещи на вынос. Пора пляж освободить.

Правда, хоть и горькая, всегда лучше сладкой лжи. Если семья сестры Автора разобьется вдребезги, то это будет лишь ее вина, и это должно было случиться рано или поздно, если ее муж Мужчина (неважно сколько ему лет), лишь бы он этот удар теперь пережил.
Лично я уже давно живу на этом свете, не знаю случаев, когда после измены семья воссоединялась и люди жили дальше долго и счастливо. Такое бывает только в фантазиях неверных жен и дамских любовных романах.

И как будет жить этот муж в его возрасте?
Его эта правда может отправить на тот свет. И жену возможно тоже.

Неприглядная история о не порядочных людях. И да, сколько не ври, но правда всё равно вскроется

Часто ничего не вскрывается никогда.

Читаю и просто удивляюсь, как многие здесь наивно пологают, что лучше утащить, закопать проблему поглубже и все рассеятся. А его величество случай? В прошлом году в нашей семье случилось горе у моего дяди тяжело заболела 10 летняя внучка, начали искать донора костного мозга среди родсвенников. Как выяснилось, что по линии родственников дяди, ни он, ни его родня генетической связи ни с его внучкой, ни с его 32 летней старшей дочерью не имеют. Вот и все, семья прекратила своё существование!

Я не могу часто писать, т.к. я все время сейчас с сестрой. И с ее компютера не могу писать. Знакомая эта оказывается не один раз приставала к сесте на кого похож ее старший сын, но муж сестры и муж закомой были свидетелями друг у друга на свадьбе. Знакомая эта очень большая сплетница и язык у нее хуже пистолета. Я сестере говорила всегда не приглашай ее, она только отмахивалась — это муж зовет. А тут сидели за картами, винца випили, воспоминания и уж никак не ожидали такого удара подых. Я из сестры клещами тяну подробности. Я у нее одна родственница близкая осталась, с которой можно поговорить, но и мне она все говорить не хочет

Теперь практический совет: нужно сестре автора найти какой-то факт, чтобы прищучить эту сплетницу. Что было то было, но сейчас нужно спасать семью. Наверняка, есть чем закрыть рот «подруге».

А спасать то уже нечего. Лишние телодвижения только усугубят положение.

Разве это нормальная семья, в которой такие скелеты?
В которой такое подлое вранье, тщательно скрываемое всю жизнь, где жена вела двойную жизнь, конспирировалась от мужа почище Штирлица, чем держала его за идиота, закатила в их гнездо чужое яйцо и всю жизнь он в неведении растил чужое семя. Другое дело, если бы он делал это, приняв самостоятельное решение, а будучи обманутым .
Мне эта история противна по сути. И невероятно жаль мужа. Женской солидарности в этой истории у меня не выявляется. Спасать тут нечего, это не семья: очаг и тыл. Это корявое образование, всю жизнь держащееся на вранье, страхе разоблачения и нелюбви.

Лейла это не только нормальная это достойная семья с правильными жизненными установками и ценностями!
Вот это образец настоящей семьи.

Да, она сказала, что муж спросил, о чем говорила знакомая. Сестра ответила, что-то сказала не подумала эта знакомая, что всегда та что-нибудь ляпнет. Муж сказал хорошо и уехал. Вот она и переживает, но я понимаю больше за сына. Сын то точно ее не поймет, что родного отца утаила и не простит. А про Костика я выпытывала у нее знал он или нет. Она сказала, что сначала думал, что его, а потом она его убедила. Через полгода жалела, что убедила его, но обратно уже все переделать не могла. Если бы была тогда ДНК эмпертиза, то вопросов было бы больше.

Я вот сестру автора не оправдываю, но женщина тоже хороша при всех за столом обсуждать такое)
Ну вот зачем такое говорить. Если были вопросы могла бы спросить когда женщины остались бы наедине а так.
Автор убедительная просьба к вам отпишитесь потом что и как у Гг.
Но предполагаю что ничего не случится и не раскроется ее обман что-то мне так кажется)

Я думаю тут дело в том что женщина которая затронула эту тему тоже была не прочь с Костиком повстречаться)
Но видимо отказ получила вот и мстит изподтишка)
Я мстю и мстя моя страшна 🙂 брр) вот как-то так видимо

Верно. Это какой же надо быть такой, чтобы через столько лет так мстить!

Кто лучше, кто хуже — уже не важно. Главное, что делать сейчас, если правда вскроется.

А нужна ли вообще эта правда кому-то? Узнает мужчина, что все эти годы его голову украшали рога — и что? Допустим, как в истории Одри, даст ей развод и кому лучше будет от этой никому не нужной правды?

Как в УК сроки давности в уголовном праве — периоды времени, по истечении которых не применяются правовые последствия. Так что вряд ли эта правда нужна кому-либо из них.

Марта. Я Вас немного поправлю насчет сроков давности. Дело в том что эти сроки иногда приостанавливаются. Как мы знаем, адюльтер не относится к преступлениям, поэтому те сроки здесь только к слову и все. Однако помню выводы одного юриста. Их можно отнести к этому случаю.

Видите ли, если жена нагуляла сына и не поставила в известность мужа об этом, а последний тратил на него время и средства, то он имеет полное моральное право обратиться в суд с иском о возмещении этих ресурсов. Но я ни разу не слышала что бы такой иск предъявляли!

NL все может быть, но не в этом случае.
Эту правду так и унесет в могилу. Никто не узнает ни о чем.

Пожалуй я соглашусь с Вашими доводами.
То что любовник знал про сына это 99,9%.
Да и муж догадывался, что он не его ребёнок. Что и подтвердила нам Автор в своих комментариях. Меня удивляет цинизм этих любовников. Как они смотрели в глаза этому мужчине и продолжали свое глумление. Это двойное предательство, друг и жена.

Срок давности, я бы назвал это «отложенное» наказание. Пришло время отвечать за дела свои.
Муж слышал этот разговор и только убедился в своей правоте, после возвращения примет надлежащие меры.
А вот сестре автора надо поехать на могилу к милому и поплакаться над жизнью.
И про колышек Вы правы, надо бы забить, для острастки.

А может быть прочитала книгу месть Валькирии?!

Правда которая может обернуться трагичным финалом для всех. Для всех участников вольных и невольных 🙂

Ну вот 🙂
Главное какие будут последствия от этой правды. В том случае если всё-таки вскроется эта самая правда хотя слабо верится во все это.

Plutovka Без лжи нам не узнать цену правды. А если цена стоит жизни, зачем она такая правда?!
Да мадам омерзительно отвратительно поступила, но тут человек в возрасте муж сестры автора и эта правда просто напросто добъёт его.
Нет лжи во имя добра. Есть ложь, во имя спасения, нуу в этой истории одно единственное спасение жить так как жили до этого.

Plutovka а вы читали месть Валькирии?

Нет. Но по названию я догадываюсь о содержании.

Вот почему я вспомнила месть Валькирии а вот посмотрите сами.
Валькирия не может полюбить. Валькирия обязана принять вызов, кем бы он ни был брошен. Никто из встречавших валькарию прежде никогда не узнает ее. Иначе тайна защитит себя сама, и всякий услышавший ее умрет..
А что разве не так? Особенно последние строки.

Ну вот!
Да и не вскроется правда вот увидите. Все обо всем забудут просто и все будет как прежде

Всем доброго времени суток!
Я в корне не согласен с тем мнением, что этому мужчине вовсе не обязательно знать всю правду на сегодняшний день. Во-первых, у него появится возможность избавится от обузы, в виде жены, для которой гораздо важнее переживания сына, чем переживания супруга. Этот факт говорит о том, что для нее ее супруг так и не стал близким и родным человеком, соответственно, ему нельзя на нее рассчитывать в будущем. Во-вторых, все опасения, касаемо его здоровья в случае выявления правды, напрасны. Он крепкий мужчина, раз в своем возрасте еще интересуется охотой. В-третьих, у него появится возможность после себя справедливо разделить нажитое имущество, а именно: 75% достанется родному сыну, а оставшееся часть внебрачному ребенку.

Уважаемая NL, Ваше мнение о том, что пострадавшая сторона при подложном отцовстве вправе получить компенсацию – ошибочно. Согласно Российского законодательства, при данном положении дел, обманутый супруг имеет право лишь на компенсации за последние три года после выявления данного факта судом. Принимая во внимание, что внебрачный сын его супруги давно достиг совершеннолетия, соответственно, за последние три года, наверняка, не было проплат в его пользу, которые были бы хоть как-то подтверждены.

Яна (Радуга), я неприятно поражен Вашим восхищение Бертой. Я искренне не понимаю, как можно восхищаться человеком, который в открытой форме пропагандирует внебрачные связи, при условии тщательного сокрытия, и сама прожила жизнь по этим канонам? Неужели я в своем мнении о Вас так ошибался?

Да, Вячеслав, а как вы думали, порок чаще выглядит привлекательным, чем устрашающим.
Но в этом случае «легкость в мыслях необыкновенная».

Вячеслав ну ведь каждый человек имеет право на ошибку 🙂 Осупился, пробемы в семье и изменой чудесным образом все проблемы решаются) так что проблемы в семье есть путь решения этой проблемы измени и все будет в шоколаде)

Вятчеслав, с чего вы взяли, что для сестры автора сын важнее мужа? Что касается физического здоровья супруга: судя по всему он действительно еще в прекрасной форме, но крепышей ломают часто такие»новости» скорее чем более слабых мужчин. Любая «крепкость» не безгранична.

Plutovka Берлинскую стену тоже разрушили.
Правда я думаю разрушит мужа сестры автора. Так как человека просто убьет эта правда с кем он жил, кого растил все эти годы и как цинично поступила с ним жена и приятель!
Ходил в дом, нянчил сына своего еще и с женой шашни крутил. Ну склонил женщину силой! Не виновата я, он сам пришел 🙂 Как а фильме Бриллиантовая рука 🙂 А что, сам ведь Костик пришел. Сестра автора без вины виноватая 🙂

Вячеслав :), могу только пожелать, чтобы это была самая страшная ошибка в Вашей жизни).
Представьте себе, мне нравятся оптимисты, лёгкие люди, не занимающиеся мрачной рефлексией, не желающие зла другим и не делающие его. А в чужую постель я предпочитаю не лезть. А ещё у меня есть знакомые с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Очень интересные люди, между-прочим :). Вообще, окружать себя исключительно теми, кто живёт так же, как ты сам -очень ограничивать свой кругозор, по-моему. Зачем Вы видите везде пропаганду, а не понимаю. Люди просто живут так, как им нравится, не обижая других. Признаюсь, меня несколько шокировал рассказ Берты о том, как она выбирала с мужем подарок для его любовницы. А потом я подумала: интересно, надо же — и так люди живут. А Вас не шокирует многожёнство мусульман? Или то, что закреплено законодательно, уже и не порок и не похоть? 🙂 Ну да, Вы же юрист, а законы «не придумывают, а создают», я помню :). В комментариях Берты я нигде не увидела, что свободные отношения в её семьях кому-то принесли страдания. Я так же ни разу не прочла в её постах осуждения или пожелания одинокой старости, нищеты и болезней тем, кто живёт иначе, чем она. А это большая редкость и очень выгодно отличает её комментарии от других, ну от тех, кто живёт правильно 🙂

Яна (Радуга), Вы всерьез считаете, что внебрачные половые связи, даже если они хорошо законспирированы, не считаются злом и никого не обижают? Если это так, то нам не о чем разговаривать! А она именно этим и занималась всю свою жизнь. Она сама занималась, и другим не мешала. Более того, она покрывала и обеспечивала алиби супружеских измен для виновников перед пострадавшей стороной.
Многоженство, также как и полиандрия, меня не смущают вовсе. Те народы, которые практикуют полигамные браки, пришли к этому эволюционным путем. Так почему они должны шокировать?
Я вот тоже не желаю кому-то зла, но при этом, абсолютно уверен, что справедливость значительно выше и ценнее спокойствия или размеренной жизни кого-либо.
И не надо делать из меня параноика. Я прекрасно могу выделять смысл сообщений. А философия Берты, звучит именно как пропаганда.
И еще. Я не считаю, что как-то пострадает мой кругозор, если в моем окружении не будет таких вот «светлых» людей. Их места занимают более достойные люди!

Вячеслав, поддерживаю вас. «Закон Любви и закон моногамии в основе своей один и тот же закон». Мы можем сколько угодно спорить, отрицать или проклинать его, но от этого ничего не изменится. Закон для всех: для мужчины, для женщины, для народов. А то, что мы его нарушаем, скажется только на нас, закон останется таким же незыблемым.

Вячеслав, а вот передёргивать меня не надо. Речь шла не о среднестатистических «внебрачных связях», а конкретно о Берте. Если она с мужем выбирает подарок мужниной любовнице и пишет об этом, как о чём-то обычном, я делаю выводы, что её такое положение вещей не обижает. Логично предположить, что и муж отвечает ей взаимностью и не страдает от наличия любовников у неё. А люди здесь все достаточно взрослые, чтобы не подвергнуться «пропаганде» и не кинуться на поиски любовника, потому что «Берта посоветовала» :).

Я не считаю, что справедливость выше душевного спокойствия. Но мы об этом уже спорили с Вами в истории про 17 лет, каждый остался при своём. Смысла повторяться не вижу. Добавлю только то, что справедливость — вещь очень условная и у каждого разный взгляд на неё. Справедливо сейчас разрушить жизнь герою этой истории? Именно ему, ведь рухнут его иллюзии, а не её). А возраст у него уже не тот, когда всё, как на собаке, заживает. Времени нет, чтобы пострадать, пережить и с новым опытом идти по жизни дальше. И… Кстати про историю, когда муж через 17 лет узнал правду, что там с ним из-за правды этой стало?

Берта в своём комментарии права, ох как права! В таком возрасте сиделка нужнее, чем справедливость. И никого нет на эту роль лучшего, чем жена. Или в крайнем случае дочь. Которой у автора нет. Сегодня он с ружьём по лесу, а завтра — прикован к постели.
Мои бабушка с дедом развелись примерно в таком возрасте, ну немного помоложе. Дед мой такой красавец был — внешность киногероя, с пышной шевелюрой волос, даже седой, в 70 лет на лыжах, как молодой, гонял. Военным, кстати, был :), войну прошёл, с положенной выправкой и физическим здоровьем, лекарства не пил никакие никогда. Ну, нашёл себе дед новую даму сердца. Но заболел раком и вытурила она его быстренько умирать в больницу. При наличии у деда новой квартиры и хорошей пенсии. А бабуля бы так не сделала — это точно. Хорошо хоть у него ещё дочь есть, — мама моя, приехала и нашла его в очень плачевном состоянии, ни новой женщине, ни любимому сыну он не был нужен, забрала из больницы и ухаживала до его смерти. Герой этой истории тоже немолод. А здоровья с годами не прибавляется. И Берта в своём комментарии отталкивалась от пожелания добра ему же. Как и другие комментаторы, рассуждающие в том же ключе. А Ваша справедливость — она, извините, в белых перчатках, как бы не замараться…

И ещё. Когда я написала про ограничение своего кругозора, я имела ввиду людей, отличных от меня. Но их постельные дела меня при этом не интересуют. Я написала об этом. Ещё раз. Если человек мне интересен, мне неважно, с кем он спит). В Берте мне импонирует её беззлобность, оптимизм, лёгкий взгляд на вещи телесные, если можно так выразиться :). Такие люди обычно тянут на себе нудёжь и упаднические настроения других, такие как раз и ухаживают за престарелыми людьми и сочувствуют делами, а не словами.

Яна (Радуга), а для чего мне Вас передергивать? Вы сами в своем желании защитить Берту зашли далеко. А между тем, чтобы понять ее жизненную позицию достаточно почитать ее комментарии хотя бы к теме «Мой поспешный брак» (да Вы читали их). Или Вы опять скажите, что я чего-то не так, понимаю или передергиваю?
Как Вы правильно заметили, мы уже дискуссировали на тему справедливости, а потому и моя позиция в этом вопросе незыблемая – справедливость первична, и не может быть условной! Ваша забота в сокрытии факта подложного отцовства, прикрываясь почтенным возрастом обманутого, в чистом виде популизм. И все то, о чем говорите Вы с Бертой и остальные Ваши единомышленники, прикрываясь псевдозаботой обманутого мужчины – все это в пользу нищих! Как я говорил выше, ему вряд ли стоит ждать от нее достойного ухода, если что случится с ним, т.к. он для нее так и остается чужим человеком! Да и почему он может ждать, в случае чего, уход только от супруги? Даже если его родной сын откажет ему в этом, в случае развода у него будет личное имущество, которым он сможет распорядится по своему усмотрению, а именно, обеспечить уход за собой за право наследование этим имуществом. Но главное, он будет отмщен за предательство супруги. Или Вы можете предложить другие варианты для наказания подлой супруги?
Яна, вот скажите мне, а что будет, если ему придется ухаживать за супругой — предательницей? Вы же сами говорите, случится может что угодно!

Тут много говорится о меркантильности женщин. Ну а как с бесконечными разговорами об оставлении неверной жены без всего как о самом страшном наказании?

Plutovka, в точку. Это нормально: такое «наказание» придумали мужчины, которым кроме денег нечего предложить женщине). И нечего отнять, соответственно.

«Наказание придумали мужчины, которым кроме денег нечего предложить женщине)» (с) Почему-то в конце фразы смеющийся смайлик.
Радуга, женщины, в большинстве своем, вполне удовлетворены и довольны жизнью, если их мужчина им может предложить достаточно денег и высокий уровень жизни.
Цитирую отрывок из поста № 173 (Яны) — » Материальная сторона не у меня на первом плане, а у всех. Вам, к примеру, нужно что-то есть и где-то жить. Не я придумала, что материя первична.» (с)
И да, такие мужчины вправе предъявлять жене требования соблюдения женой моральных норм (в том числе), а в случае выявления предательства и измены выставить пинком под зад на улицу в чем пришла. Разве это не справедливо?

Вячеслав, честно сказать, не встречала такого. Даже когда мужчина всего лишь нанимает сиделку для своей больной или престарелой супруги, об этом говорят, как о великом подвиге, не бросил помирать в приюте, не забыл, а уж если сам ухаживает, то вообще принц из сказки. В случае, когда жена выхаживает больного или старого мужа — это просто нормально и ничего такого особенного в этом нет.

В ответ на Ваш вопрос перефразирую известное выражение: Если герой этой истории будет ухаживать за своей женой — это его карма, то, что она предательница — это её карма.

Берту, я думаю, пора оставить в покое. Вам она не нравится, а мне очень нравится), хоть я сама живу иначе. Я не воспринимаю её слова пропагандой разврата (это для меня вообще непонятно, где Вы углядели пропаганду, и с удовольствием её читаю. Как, впрочем, и Вас.

И всё же, ещё немножко о Берте и о добре.

Помните, Вы рассказали мне историю, которой даже сами были свидетелем, когда мужчина покончил собой, узнав, что его 17-летняя дочь — не родной его ребёнок. Так ответьте мне, как человек, который «никому не желает зла», как после этого именно Вы можете говорить о том, что герою этой истории надо рассказать правду?

Яна (Радуга), почему у Вас лично, да и у многих есть огромное желание очернить мужчин? Лично я знаю два примера, когда мужчины ухаживали за своими супругами. Один из них мой отец. Моя мама умерла, когда ей было всего 58 лет. Та самая, пресловутая онкология. Мы все боролись за ее жизнь больше 10 лет. Но последние 3 года были самыми тяжелыми, и мой отец полностью уход возложил на себя. Он вышел на пенсию и был все это время с мамой. Да и умерла она у него на руках.

Другой пример моего хорошего знакомого. Его супруга попала в ДТП. Последствия были тяжелыми. У нее отнялись ноги, но врачи говорили, что есть шансы восстановить подвижность. Он самостоятельно выполнял все рекомендации врачей, делал иглоукалывания и массаж, чтобы мышцы ног не атрофировались. Как результат, она перемещается самостоятельно, хотя и с трудом, и прогресс виден не вооруженным взглядом. Да и я сам за супругой ухаживал после родов, правда, с помощью дочери, т.к. от сиделки она отказалась.

Яна, если принять во внимание, что обманутый мужчина возложит на себя уход, то Ваш ответ со ссылкой на мифическую карму выглядит издевательством. Что это вообще такое? Вы можете чего предложить реального, что поможет восстановить его честное имя? Разве я не прав, что большая часть наследия должна остаться родному сыну?

На Ваш вопрос отвечу так. Я из самых добрых побуждений желаю пострадавшей стороне этой истории избавится от всей этой грязи хотя бы на закате своих лет, в которой его изваляла супруга с ног до макушки. Такая супруга для него просто балласт, которая даже сейчас больше переживает за сына, хотя весь удар в случае вскрытия правды придется на супруга. И после всего этого Вы пытаетесь мне доказать, что она станет за ним ухаживать в случае необходимости? Так для чего все оставлять так как есть?
О Берте. Разврат и внебрачные связи – это разные вещи. Я же говорил о внебрачных связях. Вот именно их она и пропагандирует, и если Вы не видите и не можете понять очевидного (даже по той истории), то я уже ничего не могу сделать (Вы и с Яной ничего видеть не хотите). Вы даже не вдумались в ее слова, или не захотели. Вы можете меня направить хотя бы на один ее комментарий, где она сказала бы – «девушки, остановитесь, одумайтесь, измена это зло»? Нет таких, везде только слова поддержки измен. Слово «не нравится» Вы подобрали не верно. Я презираю таких людей. Коли Вам такие люди симпатичны, то и нам с Вами не о чем разговаривать. Как говорится «друг моего врага тоже мой враг».

Здравствуйте, Вячеслав.
Жёстко Вы однако, но всё по делу. Впервые наблюдаю Вас в такой ипостаси.

Правду не всегда говорить легко и приятно, но это лучше, чем сладкая ложь. О жизненных примерах. Я знаю человека, который узнал без всякого ДНК, что растил не своего сына, когда ребенок попал на операцию и нужна была кровь, а отец, как выяснилось, не мог им просто быть по группе крови. Бросили клич по друзьям и знакомым -кровь нашли, пацана спасли, но мужик словил инфаркт, еле выкарабкался. После больницы он уже не вернулся домой, когда сын узнал причину развода, то ушел от родной матери к нему. Он мой бывший коллега, вырастил и выучил парня, он Отец с большой буквы и недавно стал дедом. Про жену его я больше никогда ничего не слышал.

Вячеслав, я тоже был удивлён таким резким ответом, но надо отдать должное, справедливо.

Радуга, все точно!
Другое дело, что в случае выше-нет названия поступку жены. Подсунуть своего ребенка и не родить мужу родного! Возможно были проблемы со здоровьем, но не думаю. Здесь дело в нежелании «супруги» утруждать себя еще одним малышом.

Позвольте возразить. Я ничего не пропагандирую. Я всего лишь даю мужество людям, которые хотят жить несколько по-другому, чем этого требует ханжеская мораль общества, быть самими собой, чувствовать себя хорошо и жить без оглядки на соседа. Скажем так: можно быть развратным за закрытыми дверями спальни, а можно делать это посреди улицы. Я просто признаю факт, что это существует. Можно как угодно относиться к гомосексуализму, например, но 7% не только людей, но и животных, гомосексуальны. И даже если очень сильно вопить и возражать, то это факт. А не пропаганда нетрадиционной ориентации.

Обычно я не призываю «уходить в подполье». Мне скрывать нечего, кому не нравится — я за вашим одобрением не бегаю. Я живу так, как хочу и как мне и моему окружению хорошо. Ну осуждаете, брезгуете — Ваша проблема, мне от этого ни тепло, ни холодно. Но в этом конкретном случае ложь однозначно лучше, правда. Потому что всё уже прожито, сделано — зачем делать больно, когда уже ничего не изменить? Если бы речь шла о молодой семье — да — это свинство, я как человек честный считаю это неприемлемым. Но бывает ложь во спасение. Редко, но бывает. И иногда она гораздо ценнее правды.

Берта, а о каком спасение идёт речь, кого спасать то?
Тут радоваться надо, что мужик освободится от неё, да и от подкидыша её.

Инквизитор, вам видемо невтерпеж найти подобный повод для избавления от жены, если она есть.
Уж слишком вы радуетесь такому возможному исходу у мужа сестры автора. Это не сочувствие — это злорадство. Или боитесь, что и вам кого-то подкинули?

Сестра, Вы для чего «клещами пытаетесь выяснить подробности у сестры»? Насмотрелись передач по телевизору, и захотели в детективов поиграть? Знакомой Вашей болтливой надо было кстати тот же вопрос задать, вообще презрение полное к ней. Таких подруг имея, врагов не надо — это точно было сказано выше. Понятно что от правды жизнь всех Вас превратится в ад. Вечаслав, люди разные бывают, тот факт, что «для супруги муж так и не стал родным человеком, и переживания сына важнее» говорит о том, что не такой уж хороший был этот муж. Не судите по себе! Если Вы жили для своей семьи, не значит что все мужчины такие. У меня не вызывают симпатии все участники этой истории, а болтливой знакомой охота пожелать своих проблем побольше иметь, чтоб не до чужих дел было.

Виктория, полностью согласна. Так любой сможет прийти, ткнуть в первую попопавшеюся фотку и воскликнуть: «. Ой, а твое чадо не похожо на отца, а скорее на проезжего молодца».

Plutovka Вы правы. Но а разве не поражает цинизм Кости и сестры автора? Изменять мужу, и в тоже время не уходить от него потому что во-первых, любовник ничего не предлагает да и не уверенна она в нем.
А раз осталась с мужем значит не такой он был и плохой. В том что в этом случает не надо рассказывать ему правду я все же соглашусь. Так как человек в возрасте да и не факт что вообще правда вскроется.
Но цинизм поражает. В этой женщине много качеств человеческих!

Полностью согласна. И вообще людям неплохо задумыватся над тем что произносят. Сколько бед в мире из-за нечаяно брошеного слова!

А от поступков необдуманных еще хуже Плутовка.
Но женщина правда не красиво поступила такое не говорят за общим столом, а говорят когда один на один.
Но тихоня встала и ушла. Почувствовала, наверное, как почва уходит из-под ног.

А кто Вам сказал, что это слово было брошено нечаянно!
А я уверен, что специально, обдуманно, а для чего может сами догадаетесь или помочь?

Виктория так если не такой хороший был муж так что же не ушла?! А, конечно куда уйдет устроилась, наверное, хорошо, муж обеспечивал и на стороне шашни крутила с любимым и в семье оставалась.
Что ж, не плохо не плохо. Муж вырастил ее сына, плод ее любви Так что-то что она не ушла от мужа это и говорит о том что муж не такой уж и плохой. А то что она якобы вышла замуж за него из-за того что если бы она рассторгнула свадьбу это был бы позор то дальше что она вытворяла это не позор а наоборот.
Но она надеялась что никто ни о чем не узнает. Пронесет как говорится)Но так оно и вышло дама везучая 🙂
Просто всегда удивляюсь и сейчас бдительные особы неизвестного пола начнут тявкать что им кажется что-то 🙂 Но всегда удивлялась ну если в семье все так плохо ну не мучь себя уйди и стань счастливой с тем кого любишь. Ну кто счастлив от того что человек остается жить с тем кого не любит и кого не уважает?

Кто счастлив?! Дети? Муж или сами женщины? У многих не хватает смелости уйти не все могут это сделать так мне ответила Лошарик в теме Одри. Но даже если так значит смелости у этих женщин врать, изменять хватает а вот взять и уйти нет. И опять таки оправдания льются рекой муж не такой, обстоятельства, дети все это связывает по рукам и ногам что не могут бедные женщины уйти, но почему то изменить и кувыркаться в чужой постели это ни одной еще не помешало!

Ситуации разные бывают согласна, и у всех свои причины почему изменяют люди согласна да это так. Но почему всеми измена не порицается а наоборот есть многие кто даже сочувствует тем кто изменил и стараются найти оправдание поступку этому.
Как бы не утверждали что нет, но оправдания все равно льются рекой. А разве такой моральный облик должен быть у замужней женщины и матери?!
Ну да найдутся и те кто скажет одно другому не мешает. И такие есть.

Марта, то что измена — это плохо, знают все. Жизнь подтверждает это постоянно, и примеры этому множество историй на этом сайте. Историй о том, что происходит после измен. Но я лично не вижу смысла порицать кого-то. Это прошлое, которое нельзя изменить. И каждый получает в итоге то, что заслужил. А что получает? Знаете, в Библии есть мудрые слова. «Не суди, да не судим будешь». И «Каким судом будешь судить ты, тем же будут судить и тебя» (последняя не дословно, но смысл Вы поняли). Если Берта к примеру сама могла погулять, и про мужа знала, что он гулял, и жили дальше вместе — это их выбор. Да, для нас при таком раскладе само понимание Семьи утрачивается. Но люди жили так и им было хорошо. Сейчас у Берты другой брак, но она так же допускает мысль, что муж может скоротать ночь с другой. Но вернется и они будут жить дальше, в случае болезни будет рядом и в беде не бросит. И это ее взгляд на жизнь. Я его уважаю. И Ваш взгляд на измены уважаю. Сколько людей, столько и мнений. А в мужья и жены надо выбирать человека, разделяющего Вашу точку зрения. Но сестра автора обманывает своего мужа много лет. И сама, я уверена на 100% зарабатывает себе болячки испытывая постоянное чувство вины. Зачем ее порицать? Она сама себя наказала постоянным чувством вины.

Хорошо рассуждать на трезвую, не влюбленную голову. А когда человека захлетывают чувства, да еще взаимные там может быть все что угодно. Итория Дениса тому подтверждение.

Соглашусь с вами Сандра. Порой такое ощущение, что комментаторы, одни безчувственные роботы собрались, которые ни разу не любили и им чуждо такое чувство. Когда любишь теряешь голову, не имеет значения замужем/женат ты. Ведь после брака, человек не перестает же дышать, у него по прежнему есть сердце и душа. И ни кто не застрахован от влюбленностей после брака, особенно мужики

Вспоминается Вероника Долина:
Когда б мы жили без затей,
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила,
Всех видов и мастей.
…………………………….
Когда б я сделалась стара —
Вокруг накрытого стола
Всю дюжину моих потомков
Однажды б собрала.

Как непохож на брата брат,
Но как увидеть брата рад.
И то, что этим братья схожи,
Дороже во сто крат.

На сегодняшний день становится более предпочтительным хорошее материальное положение женщины, нежели замужество. Работая на ровне с мужчинами, я это не про топ менеджеров, бизнесментв и т.д., а про врачей, учителей, водитедей и т.д., обеспечивая бытовые события для себя мужа и детей, невозможно, полноценно уделять время детям, мужу, себе… Муж, глядя на вечно уставшую замотанную неотложными делами жену перестает ее замечать, делать комплименты и т.п., возможно любовницу заводит. А она прощает. А что делать? Поделить совместно нажитое и значительно ухудшить жилищные условия детей? И прощение свернувших на лево мужей никого особо не удивляет… Время, которое можно потратить на детей, уходит на нервы и разборки с мужем.
Короче, давайте пересмотрим «морально нравственные догмы», если в семье муж и жена зарабатывают одинаково, то прощаем измену не только мужу, но и ей. А то у нас равноправие во всем, кроме этого…
Если автор вырастила детей Братьями, то даже узнав, что отец у них не один, они братьями и останутся. А во взрослом возрасте иметь родственника, на которого можно положиться, дорогого стоит.

Ну насколько я знаю, у Долиной 4 детей от одного мужа. И все они удачные.

Я не оправдываю ни гулящих мужей, ни гулящих жен. Но гулящая женщина, уж совсем ужасно. В чем разница, рационально сформулировать невозможно. Но так заложино природой, что женщина в большем ответе за психологический климат в семье. В большей степени, но не одна.

Это по тому, что дети женщине даются гораздо сложнее, чем мужчине. И микроклимат она стремиться сохранить, т.к. желает своему ребенку только хорошего. Чтоб отец любил и материально поддерживал ее ребенка, а не этого же мужчины детей от какой ни будь другой.
Почитайте, что здесь мужчины пишут: жена плохая, дети от нее «не правильные», после развода общаться не надо. Всегда можно с другой себе «правильных» детей наделать…

Яна, у Вас как всегда, материальная составляющая на первом плане, на втором уровнять оба пола в провах на измену. Замечательно. Впрочем другого от Вас и не ждали.
Только в этом случае муж не изменял этой особи. Не надо смешивать все в оду кучу.

Материальная составляющая не у меня на первом плане, а у всех. Вам, к примеру, надо что-то есть и где-то жить. Не я придумала, что материя первична…
А уравнять в правах на измену, читайте внимательней, не оба пола, а одинаково работающих людей, т.к. во всем другом они уже уравнены.

Жаль мужа, прожить жизнь с такой, вечная ложь, изворотливость. Мерзко. Пусть живет, трясется, как бы муж не узнал правду.

Не пойму о чем спор. Сестра же написала, что муж слышал и понял все.

Не вижу смысла ругать Вашу сестру — думаю, она и так сильно напугана и отдаёт себе отчёт, что нужно было поступить по-другому. Что самое страшное может произойти? Развод. Она могла бы и тогда разойтись с мужем, но не было бы второго сына. Ну узнает, что жена тогда обманула и что это сейчас изменит? Жизнь прошла и многое в ней было не так, как хотелось. Конечно, поступок подлый по отношению к мужу, но кто мы такие, что бы судить? И что это за ужасные знакомые, которые будут такое рассказывать мужу сестры? Как же так можно — лезть в чужие отношения…

А как можно всю жизнь дурить мужа? Как можно изменять и приводить любовника в дом и наконец как можно подкинуть подкидыша на воспитание и содержание.
А их знакомые не ужаснее сестры автора.
Так, что свой пинок в седалещную зону он заработала.
Настал её черед платить за удовольствие по своим счетам.
Бог шельму метит, добро пожаловать в Ад.

Я очень уважаю принципиальных людей. Но в вашем случае,Инквизитор, речь идет
не о принципах, а о возможности поставить к стенке в переносном смысле (а может и не в переносном,), о желании карать.
Ну а что ожидать от Инквизитора?!

А, что Вы хотели? Только справедливость. Вы не можете меня упрекнуть, что я кого-то просто так обидел, Вы не найдёте таких комментарий. Всё по справедливости.

Всех на костер! А неверных ведьм в первую очередь! Мы сами и устроим ад на земле. Если есть инквизиторы должна быть и инквизиция. Здесь не принципы, а желание карать. Миловать вам явно не по душе.

Да, Вы правы, таких как сестра автора, как Одри у меня одно желание только карать. А адского огня я не боюсь, я уже там побывал или примерно там, по милости вот таких «сестёр».
Вот поэтому и ник свой поменял на Инквизитор, меньше вопросов, сразу понятно. Надеюсь я удовлетворил Вас ответом. Желаю Вам не попадать к нам в Ад со своими принципами.

Прощу прощения Shot, но у вас было что-то похожее в жизни?!

Марта, было, но я предпочитаю не вспоминать об этом.
Спасибо моей теперешней жене которая помогла мне вернуться к жизни.

Простите не знала.
Ну Слава Богу что теперь все хорошо!

К вам в ад? У вас свой личный ад? Вот в этом не сомневаюсь. У каждого инквизитора свой собственный ад и он его создает всем окружающим по законам своей справедливости.

Плутовка, зато ваш ник говорит о многом. Плут, плутовство надеюсь перевод слова Вам знаком.
Плутовское, мошенническое поведение, нечестный поступок. Это о многом говорит и прежде всего какой вы человек. Выбрав такой ник Вы сами подписались под этим.

Венчаный, нет, я не Светлана. У меня и имя, и фамилия, и корни немецкие с самого рождения — это очень не приветствовалось в далёком моём детстве, но тут уж родители постарались. Поэтому мне так легко с самого детства быть другой. А Ваша ошибка, полагаю, в том, что Вы пытаетесь найти «бедную маргаритку», этакий полевой цветочек, а находите хорошо замаскированную стерву.

Согласитесь, что с такими как я непривычнее, возможно, грязно и не романтично, зато честно, надёжно и без сюрпризов. Заболел — вылечим, пьян — похмелим, работу потерял — ничего, я одна семью прокормлю. У мамы проблемы? Поехали! В отпуск — конечно, вместе. А вот свободное время моё — оно моё. Точка. И у мужа такая же позиция.

Если же женщина готова ради Вас охотно пожертвовать всем, ну, прям абсолютно всем — бегите без оглядки прочь. Жертвенность стоит нынче очень дорого. Для мужчины, разумеется. А вот если женщина говорит, например: «не верю, что твой бизнес таким образом пойдёт, но так и быть, буду ещё после работы подъезды мыть, даю 3 месяца, не получится, уйду, то так жить можно. Удачи Вам!

Берта, не маргаритка, а редчайший цветущий кактус — эксклюзив.

Берта — только сильные, самодостаточные и свободные люди могут быть вот такими независимыми. Снимаю шляпу. Конечно, с точки зрения морали, все очень неоднозначно, но с такими легко находиться рядом, мне в жизни встретился только один такой человек. Благодаря ему, я многое смогла переосмыслить в своей жизни, главное — дышать стало легче. Я смогла оторваться от своего очень непростого прошлого, начиная с детства, а это для меня очень много стоило в мой непростой период жизни

Нормальный подход к жизни, главное найти того, кто его будет разделять. В моём окружении есть две дамы, прямо один в один с написанным. С ними интересно, но в жёны бы я их не взял 🙂

Наверное, Вы правы, таким людям проще быть со своими единомышленниками, или если рядом человек, который готов поменяться, изменив свою прежнюю жизнь. Позиция Берты и других, которые поддерживают ее позицию, что правда может быть полным крахом для мужа и старшего сына самая реальная. Я думаю, что сестра автора всю жизнь в душе боялась, что откроется эта правда, да и сейчас этот страх живет в ней. Она себя и так наказала, добивать лежачего — далеко не геройский поступок. Мне понравилось выражение: обуйте обувь того человека и пройдите в ней по его жизни, а потом судите.

Лошарик, в том и вопрос, что «сестра» была уверена, что правда не откроется, вот по этому у неё такая реакция.
Наказание только начало приходить. Многие осудили поступок знакомой, а почему она это сделала никто не задумался. Вот именно, что эта «тихоня» далеко не такая. Просто тётенька восстановила справедливость. Возможно это далеко не вся правда.
По сути знакомая оскорбила «тихоню». Как в такой ситуации поведёт себя оскорбленная женщина, да она глаза выцарапает, а тут тихо слилась.
Нельзя таких миловать и прощать.

Никогда ни в чем нельзя быть уверенным, может со временем страх, что правда вылезет наружу поутих? Но что он в ней живет, я в этом уверена, ведь она живой человек

Автор не написала, что и как, значит, все нормально, никто ни о чем не узнал. Все осталось на своих местах.
Тихоня, если бы не слова той женщины, которая по какой-то причине ей мстит, то никто не узнал бы ничего никогда. Никогда не узнаешь чего ждать от такой.

Марта, вы живете в Украине?

Вячеслав А хочу ответить на ваш комментарий #148 если тут напишешь что измена это зло остановитесь то засмеют просто напросто 🙂
Люди ведь здесь пытаются понять причины почему женщина изменила и стараются найти оправдание ее поступку (как бы не утверждали что не оправдания это а просто пытаются понять почему случилась измена) все равно в измене всегда кто-то и что-то виновато.
Но вот никто не пишет что это плохо изменять ну пустяк оступился человек, ошибся 🙂 вот так вот.
Вон в моей истории дорвались безликие гости 🙂 Неприязнь как это так считаешь что измена это плохо 🙂
Так что такие истории есть и будут так что писать таким что измена плохо получишь только издевки и неприязнь так что надо бедным женщина сочувствовать и понимать их поступки 🙂 вот так вот.

Лейла — это не смеющийся, а улыбающийся смайлик). Часто ставлю его на автомате, для смягчения фразы. Как улыбка в разговоре).

Насчёт большинства женщин. Удивили. Это статистика такая? Или Вы судите по себе и своему окружению? Тут спорить невозможно. Можно только сослаться на собственный опыт и наблюдения. Среди моих родных, знакомых «удовлетворены и довольны жизнью» те женщины, которые имеют финансовую независимость от мужчины. Женщины стремятся к ней даже в хорошем и крепком браке. А те, у кого такой независимости нет, боятся родить второго ребёнка, т.к. «одного, в случае чего, прокормить смогу, а вот двоих будет сложнее».

Насчёт пинков. Возможно, если женщина изначально согласна на такое отношение за деньги, то и за остывший борщ пинок будет воспринят как норма и справедливость. Отношения «спонсор-содержанка», «хозяин -вещь» предполагают, что однажды выпнут на улицу, ни за плохое поведение, так по старости и непригодности использования. Главное, чтобы оба партнёра понимали суть и условия их взаимоотношений). Тогда все пинки будут по справедливости).

Радуга, я пару десятков лет проработала в огромном женском коллективе (около 250 человек). Обычные рабочие женщины. Советские труженицы, можно сказать. Советские жены. В большинстве своем, ценили своих мужей, их вклад в семью. О какой-то финансовой независимости женщин речь особо не шла. Работали все. И зарабатывали почти вровень. И если муж мог заработать дополнительно — какие-то шабашки, работа на бахче, на Севере — это ценилось женами, радовало всю семью, и даже коллектив, представляете! Покупка семьей машины, частного дома или кооперативной квартиры радовало людей. Нельзя ручаться за всех, но большая часть были искренне рады за подруг. Это касательно того, что я «сужу по себе».

Конечно, всегда были женщины нетяжелого поведения и характера, хамки и меркантильные особи). И разводы с изменами тоже были.

Сейчас новые отношения в семьях. С большим акцентом на материальное. Появились женщины иждивенки в огромных количествах. И да, пришло время, когда материальное стало превыше всего у большинства.

Именно такое окружение у меня. И Яна, судя по её тексту, тоже живет в подобной среде. Молодые девушки (дочери, племянницы моих знакомых и подруг, соседские девушки), получив дипломы вузов, не работают или работали до замужества. А, родив детей, вообще даже не ищут работу. Я имею ввиду нынешних 25-27-летних и старше. Навскидку насчитаю более десяти таких знакомых мне молодых женщин.

И если мужчина содержит семью, балует свою женщину, бережет её от финансовых и других проблем — то он вправе рассчитывать на то, что любим, оценен, ему верны. А если нет — то выставить эту женщину, ободрав как липку. Именно в таком виде. Об этом я и веду речь.

Лейла, я ведь не знаю, по какой причине «нынешние 25-27 летние» из Ваших знакомых не идут работать). Но если это то, о чём Вы писали в своём первом комментарии, где большинству женщин (как я поняла) от мужчины главное -деньги, то тут вырисовываются именно отношения «спонсор-содержанка» со всеми вытекающими последствиями, и что уж тут обижаться на пинки. Деньги и власть — это испытание. Часто они развращают — это не секрет. А в случае финансовой зависимости одного человека от другого, последний часто позволяет себе непозволительное.
Но наряду с этим есть те, кто как раз очень болезненно воспринимает свою зависимость от мужчин, поэтому не выходят замуж (боясь погрязнуть в быте и не сделать карьеру), не рожают детей до того, как сами заработают себе так называемую «подушку безопасности». Мне видится, что в современном мире скорее «расслоение» в этом плане, нежели склонность у чему-то одному. Некие крайности. Могу ошибаться, так как первый вариант — это то, что мне рассказывают, а второй — то, что я вижу в своём окружении. Именно поэтому, последних, мне кажется, значительно больше :).

Насчёт последнего абзаца Вашего поста. Не соглашусь. Просто я в корне иначе смотрю на это. Как говорится: «мухи отдельно, котлеты — отдельно». Вправе расчитывать на любовь, уважение и верность мужчина (и женщина тоже), независимо от финансов. Иначе получается (я так вижу) какая-то продажная любовь и верность. Более того, я считаю любовь и верность «личной собственностью» того, кто любит и верен (как-то так, надеюсь Вы поняли, о чём я). Если я люблю и верна, то не «потому что…» и не «за что-то». И мне хочется думать, что и ко мне подобное же отношение. А вот финансы — это вещь совсем другая, и в случае развода должна делиться с учётом вклада каждого супруга. Если они вместе трудились над своим бытом, детьми и т.п., то справедливо делить всё пополам, независимо от того, кто изменил и кто кем был до свадьбы. «Обдирание, как липку» — это из разряда мести. А я этого не приемлю вообще. Это унижает. Кроме того, я верю в бессмертие души, реинкарнацию и карму. В этом смысле для меня осознание того, что я не допустила несправедливости в отношении другого важнее, нежели то, что в отрошении меня была допущена несправедливость.

Вячеслав, добрый день!)

Насчёт ухода за женой/мужем.
Вы продолжаете меня передёргивать, я не писала, что такого не бывает. Я написала, что не знаю таких случаев лично, а те случаи, о которых я слышала в варианте с мужчинами (а они, безусловно, есть) подаются, как чудо и геройство, а в варианте с женщинами — как обычное дело. О том единственном случае среди знакомых мне людей про уход мужчины за лежачей женой, о котором мне известно, я рассказывать не хотела сознательно. Для удобства пользования уткой муж убрал с кровати матрас, и женщина вросла телом в сетку кровати. Это выяснилось, когда она умерла и её не смогли поднять. Я не собиралась писать о нём именно из нежелания чернить всех мужчин таким поступком.

Насчёт Берты. Я не так давно обратила внимания на её комментарии, и мне они нравятся). Лёгкостью, жизненностью, без желания найти одобрения со стороны и выглядеть лучше других, без яда и унижений других относительно себя. Она такая, какая есть. Не желает и не делает никому зла. Свободные отношения в её случае — это не измена и не предательство. Её муж разделяет её отношение к сексу, и в этом плане всё у них гармонично, в отличие от многих других. Она прямой, открытый и честный человек. Общаться с такими людьми гораздо приятнее, нежели с моралистами, особенно с такими, кто сам вволю нагулявшись, на старости лет начинает раздавать проклятия себе подобным. А такое бывает чаще всего:). Я не делю людей на чёрных и белых. В них много красок. Бежать за приключениями на стороне, вдохновившись Бертиной «пропагандой» не собираюсь, но научиться у неё более лёгкому, прямому и жизненному восприятию действительности — непрочь.

Ну, вот пожалуй и всё, «враг моего друга»:). Прощаюсь с Вами. Желаю удачи и любви Вам и Вашим близким).

 

Мну тоже нравятся посты Берты, своей нестандартностью мышления. Берта, всегда смотрит в корень проблемы и предлагает способ минимизировать последствия. Это в реальной жизни очень ценно.

Сандра, так в чем проблема. Вы можете воспользоваться советами Берты и назад в прошлое.

А зачем, меня все устраивает. Я даже уже в другую стророну смотрю. Сыновей настраиваю на более патриархальные отношения в семье. Начиталась тут всякого. И потом нравится отношение к жизни конкретного человека, но это не значит, что это подходит для себя. Да что это у Вас каждое лыко в строку. Я абстрактно мыслю. А Уж по сравнению с последними историями…

Старая пословица: «Основным признаком мудрости является отсутствие желания кому-то что-то доказывать». И ещё. Человек с пеной у рта защищает свою позицию, если позиция оппонента цепляет за душу. Андрей выше написал, что у него прекрасная жена, и всё в семье хорошо. Может, в нынешней семье и хорошо, а вот в душе плохо, и, судя по количеству постов, совсем плохо.
Дурное прошлое надо отпускать. Это очень тяжело. Но необходимо, чтобы жить дальше. Тем более, что в настоящем уже всё по-другому.
А что касается обсуждаемой темы: женщина уже сама себя наказала за обман. Её наказание — внутри неё, и дальше будет становиться всё хуже. Если бы ей было безразлично, на слова знакомой она не обратила бы внимания («собака брешет, караван идёт»). А страх разрушает очень сильно. Поэтому расстанется она с мужем, или нет, для нее по факту без разницы. А вот по мужу эта ситуация ударит.
Примеряя на себя ту ситуацию: раз уж, будучи в браке, поняла, что любовь к другому, надо было разводиться, рожать (если захотелось частичку от любимого), и жить тихонько ради сына и себя. Так было бы физически (материально) сложнее, зато не было бы страха.
Мне, если честно, не жалко ни жену, не мужа. Безразличное отношение к себе невозможно не почувствовать, значит, муж по каким-то причинам жил с этой женщиной. Значит, их обоих всё устраивало. Может, даже муж и подозревал, что первый ребенок не его, но всё равно жил с этой женщиной. И даже сделал своего ребенка. Ну так и пусть дальше живут и играют в игру «всё хорошо». По привычке, как и многие в этом мире.

Если Андрей так реагирует на такие темы это не значит что у него в семье все плохо.
Скорее наоборот у любого нормального человека будет такая реакция на эту историю.
Посочувствовать тут надо только мужу и сыну.
А вот мне не жаль. Она выгодно сидела все эти годы с мужчиной которого даже не уважала и не любила. И тайно сохла по человеку, который пользовался ее любовью. Сама героиня понимала что он никогда не возьмет ответственность за ее ребенка. Никогда вот и жила на два фронта!
Как можно посочувствовать человеку который так цинично жил на два фронта? Целеустремленная тихоня! Жила в свое удовольствие и скрывала все. Как мужу смотрела в глаза врала все это время, еще и маскировалась все это время.

А про какого Андрея идёт речь? И у кого в душе все плохо? Интересно.

Речь о Вас уважаемый Shot.
Ну раз Вы, наверное, не можете понять проступки оступившихся женщин значит все у вас в жизни погано! Вот так вот заключение выдали эксперты.

К сожалению, все оборачивается не так красиво как хотелось бы. Муж сестры действительно слышал слова знакомой и, как говорит сестра картинка сложилась. Муж пытался с сестрой как-то разговаривать, но она как, говорит ничего конкретного не сказала, Но что говорить, когда молчание еще красноречивее слов. Ну кто мог подумать, что наша Светка (имя изменено) может так себя вести. Такая умная была девочка, без пяти минут медалистка, целеустремленная. Но мамочка наша всегда звала ее «Василий-Темный». И я в эту историю попала. Кто мне теперь поверит, что я ничего не знала о ее похождениях. Хотела своему мужу рассказать, чтобы посоветоваться как быть, но думаю хорошо сделала, что не сказала. И потом я же не могу ее так бросить. У нее слабое сердце, начались в прошлом году приступы стенокардии. И сейчас плохо чувствует себя. Давление полезло. Постарела за этот месяц-жуть. Мешки под глазами, морщины прорезались и вообще.

Старая истина — бумеранг может лететь долго, но все равно снесет голову. Сейчас, как раз, начинается эта стадия «секир башка».

IK, всё верно говорите.

Конец подкрался незаметно или сколько верёвочке не виться, а конец придёт.

По Костику поди сохнет, коль год назад мытарства начались?

Значит ваша мать знала сестру лучше.

Бедняжка. Ни за что, ни про что страдает. Того глядишь, состарится…

Вы просто в корень смотрите. Я то наивная думала она из-за родных страдает, а оказывается что она по Костик плачет. Он в хосписе умирал, так она к нему ездила чуть не каждый день. Ушла на полставки и ездила. Только за неделю до конца уже он в сознание не приходил она только к врачам ходила. Так исковеркать свою жизнь и ещё жизни 5 людей.

А кого пяти? Ну муж, ну сын и ещё плод любви. Кто ещё двое? Вы то при каких делах здесь, в этом блуде?
Это она плоды своей деятельности пожирает, цветочки были уже, теперь и ягодки пошли.

Венчанный, наверное, двое та самая страдалица и Костик!
Невероятный цинизм жить с человеком которого не любишь, и не уважаешь.
А кого любишь тот безответственный. Не предлагал ничего. Просто попользоваться и все.
Тут кто-то писал что комментаторы как роботы не любили как будто никогда.
Ну раз такая любовь была что же не ушла? Не предлагал никто. Боже это каким надо быть человеком, жить с одним выгодно пристроив и себя и ребенка и при первой же возможности лететь на крыльях любви к тому кому ты не нужен
И есть те кто понимает и сочувствует даме мученица бедная!
Надо же понять ее влюбилась и раз влюбилась это дает ей полное право предавать лгать жить во лжи.
Но уйти не нашла в себе силы потому что удачно пристроила пятую точку и сына тоже от чужого мужчины.
Бедная во имя любви все это делала героиня!

Марта, думается мне, что муж далёк от философии продвинутых здесь дам. Пронести то её пронесёт конечно, но только, я надеюсь, в другом смысле этого слова.

Костик жил в хрущевке 3-комнатной с родителями и младшим братом, с женой и ещё двое внуков старший брат подбрасывал. Костик то по друзьям то квартиру снимал. Всегда с гитарой, веселый, заводной, обаятельный, хотя красивым его назвать было нельзя. Они с сестрой внешне были очень похожи. Говорят, что если М и Ж похожи, то значит созданы друг для друга. А вот ума создать семью не хватило. Почему она после родов маме не сказала. Мама бы точно помогла советом, а она нет все скрыла.

А вот оно что, ну с милым и рай в шалаше, но нет же ваша сестра удачно вышла замуж и не хотела менять ничего.
Пристроилась хорошо. Хорошо хоть мужу второго ребенка родила.
А зачем им создавать семью, им и так вдовем хорошо было встретились весело провели время и разбежались все всех все устраивало и ее и Костю
А чем ваша мама помогла бы советом?! Вашу сестру все устраивало автор и не хотела она ничего менять да и Костик тоже желанием не горел жениться на ней. Пользовался и жил в свое удовольствие.
А ответсвенность за нее взял ее муж, вот так вот она отблагодарила его за все.
Хотя разве можно вот так вот маскироваться и скрывать все? Неужели ее муж не догадывался ни о чем или изображала из себя любящую и заботливую жену?

Сестра, она любила Костю всю жизнь. Быть с ним в таком его состоянии, перед его кончиной-не грех, а милосердие.

Да ангел воплотИ просто ни дать, ни взять. И всю жизнь так.

Ее посчитала 2 раза. Костик тоже себе жизнь сломал.

Сестра, повышенное давление это не так страшно. Вы написали только, что он попытался поговорить с женой и все. А как он, где он сейчас, Вы в курсе?

Я знаю, муж ее в костромской области у друга-лесника. Собирается приехать в конце недели за какими то вещами и дела сказала надо уладить, какие не сказал.

Сестра да пронесет ее не переживайте или же целеустремленная тихоня выкрутится как и выкручивалась до этого все эти годы.
Все будет нормально. Если Бог таким судья то их адвокат Дьявол он защитит их права. Пронесет вот увидите.

История, во многих «точках» пересекается с историей Сандры. Будто также история, но не от «героини», а от случайно присутствующей.

Где тут схожесть с историей Сандры? Да Сандра святая по сравнению с автором. Так что нет никакой схожести Сандра хоть не подкинула чужого ребенка мужу. И во время остановилась. Так что до Сандры не дойти.

Бывает такое, как бы, ожидаемое, на уровне угадывания, но все же и неожиданное от того, что ты действительно угадал правильно, хотя очень не хотел что бы так было на самом деле.
Вот такой срез одной из частей женского общества проявил себя здесь.

Казалось бы — просто разные мнения, что плохого то… На первый взгляд.
Но за многообразием этих мнений стоит не многообразие.. Совсем не многообразие.

Искажение, искривление сознания. И даже не морально — нравственная девальвация. Как говорил мой знакомый — «Это место они уже проехали.»
Это уже духовное разложение. У них Добро заняло место Зла, а Зло у них теперь добро.

Я всегда считал себя идущим по грани, по последней черте морали, то заступая за нее, то вновь возвращаясь.
Но время шло.

И теперь меня, меня относят к моралистам. Не просто к моралистам, а к таким, которые мешают жить. Которых и на костёр, наверное, не Грех. По новой вере во Зло, как в Добро. Творящий Зло, творит Добро.
И весь этот бред прикрывается желанием добра человеку.

Вольному воля вы философ по образованию? Вам ник надо переименовать и написать «Всезнайка».

Вольному-воля, даже для «измененного сознания» должны быть некие рамки, в противном случае приниженные до обыденно-бытового уровня санитары не смогут адекватно воспринять Ваш «возвышенный тон идущего по грани бытия сознания сущностного я», и засунут Вас на банальное койко-место…

Сорри за резкость. Давайте продолжим дискутировать в моей истории — Страсть или Качели — там у нас с Вами будет свобода слова, не ограниченная современными понятиями политкорректности.

Миша и Марта. Отпустите своё прошлое, в котором была боль. Не желайте никому бумеранга. Он и так с ними. Боль сидит в Вас (если вы не тролли, конечно). Живите спокойно, кто-то в новой семье, кто-то в комфорте один. Зачем злорадствовать?
Мне в моей жизни столько боли сделали, что и попытки суицида были, и лечение у психиатров, и житьё в монастыре. Пока не поняла, что нет этого. И пожелала этим людям большого человеческого счастья. Пока вы сами не найдете покой в душе своей, так и будет больно.
Отпустите прошлое. Нет его. Надо идти вперёд.

Жизнь, поверьте мне на слово, спокоен как удав. Прошлое вообще не держит и не щемит, всё что надо было сделать, уже давным-давно сделано и даже с перевыполнением плана. Все прощаны и все отпущенны. Просто здесь вызывает отвращение тот факт, что стараются всю эту мерзость оправдать, обвинить пострадавших ещё и в вдогонку умудряются давать советы чтобы пострадавший ел это… И радовался, ну типа счастлив был, что этот эпизод прошёл. Осчастливили прямо. А так Вы, Жизнь, правы не все сто. Желать не стоит, грех это. Вспылил слегонца, каюсь. Постараюсь следить за этим.

Жизнь сочувствую Вам, Вы много горя повидали пережили Вы молодец что нашли в себе силы и простили, но не все могут так.
Прощает Бог, я же не могу простить человека если он мне причинил боль. Но к чему это?! Не знаю как Миша, но за себя могу сказать что я никогда не могла и не смогу понять тех кто изменяет, и тем более остается в ненавистной семье с нелюбимым мужем.
Могу понять что человек может влюбиться, Но оставаться в семье и так нагло цинично врать и предавать каждый раз человека с которым живешь это мягко говоря ну не будут писать что.
Вы большая молодец Вы нашли в себе силы простить, понять людей которые вот так вот с Вами поступили, но не все так могут.
В этой истории я пыталась, но не смогла понять автора, так как цинизм в каждом ее поступке. Спасть с любимым рожать от него, но не уходить от не любимого, но обеспеченного мужа вот что как понять эту женщину?! Ушла бы к тому кого любила, или же развелась бы родила бы и воспитывала бы сама ребенка и встречалась бы с тем кого любила так было бы намного честнее так как она по сути была бы свободным человеком.
Хотя многих устраивает жить на два фронта. Хотя так же есть и те, кто сам позволяет жить на два фронта. Муж значит не замечал ее истинного лица с кем он жил. Или же маскировалась тихоня так умело. Не знаю.
Но вряд ли к ней прилетит бумеранг. Такие ловко выкручитваются из любой ситуации, тихони целеустремленные)

Я тоже не могу прощать людей приченивших мне боль, но и зла им делать не буду.

Жизнь, вы -молодец и мудрый человек. Присоединяюсь к вашему пожеланию Венчанному и Марте.
Но в Марте злорадства нет.

Злорадства нет, просто есть презренни к этомй даме и не могу никак ее понять.
Понимаю любишь жить без человека не может так уходи к нему или же разводись с тем кого даже не уважаешь иначе если бы она уважала мужа так цинично поступила с ним? ДУмаю нет.
Но муж тоже видимо сам позволил ей жить на два фронта или она умело маскировалась или же сам закрывал глаза ну невозможно не заметить что человек тебя не любит.
Хотя от такой умелой тихони все что угодно можно ожидать хорошо справлялась на два фронта видимо поэтому муж не догадывался ни о чем. Я всего лишь предполагаю что это так хотя на самом деле кто его знает что и как там было.
Но факт остается фактом нельзя человека предавать даже если его и не любишь. Это не оправдание люблюнимагу уйти и т.д. и т.п. Это всего лишь отговорки, не хотела дама становиться матерью одиночкой вот вся суть поэтому пристроилась хорошо.
И любимый умер в ее руках. И даже тут наврала мужу и пошла на похороны. Но все ее поступки во благо великой Любви! Просто почему страдать должна честь и достоинство мужчины с которым она жила?

Я тоже сильно не уважаю сестру автора и понять не в состоянии.

Я умерла в 2012-м. Муж сидел за столом рядом и играл в компьютер. Я с t• 41 не могла пошевелиться и просила воды, а он просто послал. Не помню, как я упала с дивана, выползла в коридор и смогла вызвать «Скорую». И они, как ни странно приехали, быстро. Он не хотел их пускать (тогда завещание было на него, и он был кодированный). Но, видно, испугался, что есть запись разговора на подстанции, и пустил. Помогли. Потом частичная амнезия, практически увольнение с работы, ради которой я жила, и выжила. Много было всего, и до, и после, писать долго, да и нет смысла.

А сейчас… Не могу сказать, что o’key, но жить надо. Надо жить. Для чего-то эта жизнь дана даже таким, как я, выкинутым на задворки.
Мне нравится этот сайт. И здесь много интересных людей с разными мнениями. Только я поняла одно: месть не доставляет радость. Обида разрушает. Я сильно больна, знаю, что никто не поможет. У меня, помимо биологических болезней, постоянная депрессия. Но я поняла, что нет смысла обижаться и желать возмездия тем, кто меня обидел. Их сейчас жестоко наказывает жизнь. И мне их очень жалко. Правда. Если бы там, в прошлом, они поступили по-другому, было бы все иначе.
Зачем нужна эта карма, этот закон бумеранга? Зло порождает зло. Это бессмысленно.

Мрак — это всё что могу только сказать. Терпения Вам, Жизнь. Храни Вас Господь.

Жизнь, бумеранг все же наступил так как их сама жизнь наказала.
А бумеранг это справедливость а как иначе сделал гадость получай радость, так значит?! Это существует. Не сомневайтесь, ибо «по делам их воздастся»…
Поверьте, действительно все имеет свою цену. Православие ничего не говорит о множестве жизней, но и оно учит: за все воздастся каждому.
В Новом Завете в Послании к Римлянам 12:19 говорится: «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, я воздам, говорит Господь».

Ой, что-то не вижу бумеранга у мерзавцев и палачей.
Справедливость, тоже не апсолютная величина. Да и сама такая идея очень опасна. Все самые большие беды на свете совершались якобы во имя нее.

Бумеранг — это побочное проявление Закона, установленного сущностью более высокого порядка, нежели совокупность людских правил и условий поведения в социуме, именуемая моральными законами. Для вышеозначенной сущности понятия добра и зла не идентичны нашим, следовательно то, что бессмысленно для нас — вполне может нести в себе целую гамму смыслов с иной точки зрения.

Вольному воля А здесь много похожих историй. И друзья мужей, подруги жен залезают в семьи приблизительно одинаково. И таких как любовник героини пруд пруди так всю жизнь и катятся, куда ветер подует. У друзей моих родителей была точно такая история.
Я даже удивилась насколько все похоже. Разница только в том, что мамина подруга не сказала другу отца, что у нее есть ребенок 3 года девочке, про мужа сказала, а про ребенка нет. Он решил, что она его хотела обмануть, и поставить его перед фактом. И так они всю жизнь сходились -расходились. Оба были с семьями. Подавали на развод, забирали заявления. И умер друг тоже в хосписе, сам так захотел, и она также сидела до последнего с ним. В жизни много похожих ситуаций.

Спасибо, форумчане) Уже писала, если любишь кого-то, и понимаешь, что ничего не получается, можно от него родить. Но не лгать. Родить для себя, и воспитывать ребенка, любимого, родного. Никого не используя.
Я когда-то хотела написать свою историю. Просто столько всего было, проще забыть. А иногда прочитаешь, и всплывает.
Не буду писать про себя, столько было плохого, что слишком больно вспоминать. С мужем разводились, был человек, в котором я могла бы увидеть отца моего ребенка. Он был женат, у него родилась дочка. Это табу, нельзя.
Он знал о моих чувствах. Но есть нельзя. Город один, мы редко пересекаемся. Он знает про мои чувства. И даже может что-то бы мог предпринять.
Но… Он выбрал в прошлом женщину, от которой у него дочь. И никто не имеет права лезть в чужую семью. Это — закон — это нельзя.
У меня детей нет. У меня есть Кот. Он сильно болен, мы лечимся, и, надеюсь, выздоровеем. Я сплю спокойно, моя совесть чиста.

Жизнь, вы кроме всего очень добрый и сильный человек. Вы не проповедуете высокие принцыпы морали, а им следуете никого не осуждая. Это огромная редкость и достойно глубокого уважения. Здоровья вам и вашему коту!

Жизнь здоровья Вам и Вашему коту!

Некоторые комментаторши (есть и комментаторы) во всем винят ту знакомую. Она во всем виновата. Это из-за нее теперь разрушится семья и посыпятся всевозможные беды на каждого участника в отдельности, вплоть до летального исхода. Но разве знакомая гуляла от этого мужа? Разве знакомая этому мужу принесла чужого сына? Или это была, непосредственно, жена этого мужа? Я ничего не напутал? Почему тогда вы ту знакомую обвиняете?

Неизвестно чем руководствовалась эта знакомая — местью ли, глупостью, бабьим любопытством, ещё чем, но она всего лишь «хвост» зла, тянущийся десятилетия за женой этого мужа. Не делай и не сделай того, что она делала и сделала, то и знакомой бы сказать было бы нечего.

Если человек лезит в чужую семью, то это не меньший проступок чем сам адюльтер.

Plutovka Вы правы. Но ведь кто знает за что мстит женщина тихоне.
Может любвиобильная как и сама тихоня, а ей отказал Костик.

Марта

Так я же сейчас не говорил — Я знаю!
Я всего лишь предложил свой взгляд на все это.
Берта предложила свой. Радуге понравилось. Плутовке тоже.
Вы свой. Мне понравилось и ещё кому-то.
Я предложил свой. Берте, Радуге, Плутовке, Прохожему. И Вам не понравилось.
Мне не понравилось Берты, Радуги и Яны.
В общем, все как всегда.

Вывод: Прохожий играет за женскую команду.

Уважаемая Plutovka, Ваши слова «если человек чем сам адюльтер» неоднозначно говорят лишь об одном — Вы НИКОГДА не были в роли, скажем так, Жертвы, т.е. той, чья Жизнь и Самосознание были разрушены той, что «возжелала ала Вашего Мужчины», и при этом совершенно неважно, был ли таковой на самом деле! Исходя их этого, доказанного факта следует вывод: абсолютное большинство «доказанных» Вами фактологических выводов ложны! Дико сожалею о Ваших неудачах на личном фронте!

Да, бог миловал: у меня не уводили и я никого не уводила, жертвой не была. И действительно очень не люблю людей вмешивающихся в чужие дела. Считаю, у такого сорта человеков, бооольшие проблемы с самими собой. От того и огромное желание испортить жизнь кому-то.

Плутовка.

Я мужчина. Я бы, возможно даже, поблагодарил эту знакомую (мысленно, позже), или просто ситуацию, за то, что вольно или не вольно, с ее подачи, я узнал бы всю правду. А все остальное — вторично.
И я его не боюсь.

И вопрос влезла она в мою семью или не влезла, ответ — Нет, не лезла. Потому, что семьи у меня НЕ было и жены у меня не было. Просто я об этом не знал. Зато теперь знаю.
И, как ни странно вам может показаться, и у жены тоже семьи НЕ было. Было место куда она приходила и врала мне, и врала детям.
Между нами была только ее ложь.

Это вы, те, которые обвиняют ту знакомую, не за того мужа переживаете. Вы его не знаете, никогда не видели и не увидите.
Вы боитесь за Себя. По двум причинам.
Вы сами не хотите знать. И вы не хотите что бы узнали о ваших.

Вольному воля почему вызов Прохozhij его не приняли?
Не хотите помудрствовать, подумать и потолковать о высших истинах в теме — Страсть и Качели?!

Вольному-воля, а ведь Вы правы. Сижу сейчас, смотрю на дочку, которая рядом, и думаю, может я правда «не хочу знать», если вдруг она не моя? И представьте себе, понимаю, что не хочу! :). Я люблю именно её и жизни своей без неё не представляю, не без абстрактного «ребёнка», а именно без этого человечка, который сидит рядом). Так что, не знаю, как у других, а со мной Вы угадали :).
А вообще у нас из детей на меня не похож никто. А на мужа — только средняя, и то не на него, а скорее на его маму). Так что наша семья — просто рай для подобных «подружек». Хорошо, что у меня таких нет :).

Был такой случай несколько лет назад. Может, даже знаете. Разводилась семейная пара, и муж, у которого были подозрения в отцовстве, инициировал тест ДНК. Не отец. Всполошилась мать, она-то знала, что мужу не изменяла и ребёнок его. Сделали тест и ей. Не мать. Стали проводить расследование, проверили всех детей, которые родились в том роддоме в то время. Нашли ещё одну пару, где рос их ребёнок. Детей перепутали после рождения. Семьи встретились, посмотрели на своих кровных детей и… Уехали домой с родными, то есть с теми, кого воспитали).

А почему вы под вмещательством в чужие дела подрозумеваете только такую ситуацию?
Все семейные тайны нужно выносить на суд общественного мнения?

Вольному-воля, несмотря на мою «конкретнную» Вашей точку зрения, должен заметить, что Ваши, подобно рассуждениям Plutovka, выводы ну никак не могут быть отнесены к позитивным результатам — истинности Ваших выводов. И вообще, перестаньте, пожалуйста, визуализировать свои глубокомысленные рассуждения — для Вас лично, как и для многих специалистов таковые элементарны, а вот девушек — смущают.

Знакомая просто завистливая очень, таких много. Как у Райкина: «Есть люди, которые себя чувствуют очень плохо, когда другому хорошо». Не ее это дело выводить жену на чистую воду, тем более при всех, за столом. И автор и ее сестра не сумели среагировать на такое. Что и привело к известным событиям.

Сандра, ваша история с этой имеет больше сходства. Знакомство — свадьба/перед свадьбой. Два сына. Муж охотник. Отрезок времени. Я на это обратил внимание.

Говорят, что все любовные истории могут развиваться всего, то ли по семи, то ли по 9 (не помню) сюжетам.
И если взять, к примеру, 1 миллиард пар и разделить на 7-9 сюжетов, то получим большое число одинаковых или очень похожих сюжетов.

У меня муж ездит по чехиям да по африкам. Весь бюджет проездил. А если бы так влюбиться, какая свадьба, из-под венца бегут примеров полно.

У Сандры два сына от мужа, разницу не видите?
Где схожесть? Тут человек грань не переступил.

Плутовка.

У нас конкретная история. В ее русле мы и следуем.

Скажите, вам приходилось мириться мужа и жену, своих друзей?
Вам жаловалась подруга на мужа, а вы давали ей советы как поступить? Ваши советы подруге могли не совпадать с целями ее мужа?
Все это, своего рода, вмешательства.

Давайте представим противоположную ситуацию.
Подруга жалуется подруге на мужа, а та не закладывает подругу, а наооборот, советует гулять от мужа. И тот ее ловит.
Та подруга вмешивалась в семью? Кого вы будете обвинять в измене, ту подругу моветчицу или саму гулящую жену?
А, кого, по вашему, должен винить муж, жену или ее подругу?

Я даю советы только когда меня просят и не в присутствии третих лиц.

Единственное, что могу сказать в оправдание своей сестре, что она никогда не унижала мужа, не жаловалась на него, всегда он ухожен, обстиран, доволен был. Да они не ругались сильно никогда. Подруги и родственники говорили в открытую, что видели что сестра влюблена в мужа, как кошка. Ну и как это?

Значит любила их двоих 🙂

Памятник ей что ли за это поставить?

Венчанный, нет ей памятник ставить не надо. В Красную книгу ее надо занести!

Да я позвонила знакомой спросила зачем она так выступила. Ничего сказать она не смогла, не думала что так выйдет, уже так «подшучивала» над сестрой, она все обращала в шутку. А знакомой 67 лет. Какая же гадость у человека в душе. Она очень крупная. На лицо не красивая, а то и страшная. Всегда сестре говорит, как можно иметь такое красивое лицо. Сестра когда родила была похожа на мадонну с ребёнком. Костик пропал после того как сестра из роддома вернулась, а сейчас что вылезает наружу, то это сказать не описать.

Она когда сыну старшему было 3 месяца стала ездить гулять в парк на другой конец города несколько раз в неделю. Вставала в 7 утра и уедет до обеда. Говорила, что рядом детская поликлиника все там есть и пеленальный столик, и погреть бутылочку и грудью есть где покормить. Я с ней несколько раз ездила, да еще рассказывала какая она умница, как все придумала отлично. А на деле, сейчас оказывается, что Костик рядом квартиру снял и она к нему ездила. Даже кроватку детскую напрокат взяли, чтобы ребенок спал не в коляске, пока они общались.

Ужас, ужас. Спрашиваю все время зачем? Говорит завралась совсем тогда и распутать не понимала как. Если бы все открылось –потеряла бы обоих – ну и оставила все как есть. Говорю — ты хоть это мужу не рассказывай. Говорит, что муж понял, что изменяла, но подробностей ему не надо.

И что самое поразительное не хотела потерять обеих! вот вся сущность и выявилась этой женщины!
И еще сочувствуют такой и пытаются понять почему она так оступилась.
А вот у нее такая натура!

Ей богу, нужно делать ДНК при выписке из роддома!

Любвиобильная натура она Plutovka.
И вот после прочтения вот такой вот исповеди какая реакция должна была быть у Инквизатора?!
Какая?

В том что касается факта измены и ее трактовки, я согласна с Венчанным на все 200%.
Речь идет о последствиях для всей семьи и о резкости его высказываний.

Сестра, другими словами Вы хотите сказать, что:
1. Ваша родственница, всю жизнь (даже до замужества) любила Другого, но жила при этом с официальным челом заради «стабильности» и «игры в наеби ближнего»
2. «Костик» был единственной и неповторимой ее любовью в течение 40 лет?
3. Дети для Вашей сестры были исключительно «побочным эффектом» ее настоящие чувства — единственной и незабвенной любви к «Костику», и первенец был таковым только для мужа — для нее и «Костика» — лишь «издержками производства»
Если все это так, то муж ее очень маловероятно «простит».
Я бы на его месте даже Вас возненавидел, честно-честно

Прохоzhji, извините, но у меня какие-то смутные догадки что Вы сегодня что-то хорошо отмечали! Даже пишите не так как всегда.

Если идешь в первый раз в отпуск впервые за n-цать месяцев — поневоле отметишь 😉

Да я если бы знала всю подноготную — даже бы не стала с ней сидеть и ухаживать. Муж уже мне не верит. Как мне себя вести, чтобы хоть ее дети не перессорились. Все-таки братья, хоть и по матери.

Ой, куда я влезла? Хоть бы она не стала откровенничать мужу своему, когда он приедет.

Сестра да влезли вы по самое.
Если разоткровенничается и муж узнает всю правду то это все может плохо закончиться.
У человека просто напросто сердце разорвется как представит в какой лжи жил и как над ним издевались самые близкие люди.
Лучше пусть промолчит дабы не добить его совсем своим признанием.

Марта, да чего уж там. Ссылочку на на эту историю пусть скинет ему, ну и сестрицу от неприятного разговора освободит, да и сама в сторонке как бы останется.

Сколько бы мы не писали про супружескую измену, она всегда будет частью нашей жизни. Сложно избавить людей от того, с чем они рождаются. Да и не нужно этого делать. В нашем обществе всегда будут люди с хорошим воспитанием и высоконравственной системой ценностей, с которыми можно построить счастливую семью. И всегда будут те, для кого супружеская измена является нормой, кто готов предать кого угодно, ради своего удовольствия. Нам же просто нужно решить – к числу каких людей мы хотим принадлежать, и стремиться к таким людям.

Сейчас напишут, как в исповеди, что «Не тот отец который зачал а тот который воспитал«.
Да есть доля правды в этих словах. Но ведь не маловажно и то что в этой ситуации издевались цинично над тем который воспитал ребенка считая его своим!

Здравствуйте, Жизнь!
Сразу хочу Вам сказать, что я не душевно больной и в этом плане у меня проблем нет. Я живу полноценной жизнью, я радуюсь окружающему миру, люблю все красивое. Я презераю предателей, лжецов и им подобных. У меня нет жалости и прощения к таким людям.
Жалость это приём на себя отрицательной энергетики.
Вы не задумывались почему Вас одалела хворь?
Жалея и прощая своих врагов Вы взяли на себя всю злобу и гадость.
Вы открылись для удара и Вы его получили. Вот с какого перепуга ваши враги должны потом быть наказаны жизнью, раз Вы сами согласились принять все то, что должны были получить они.
Вы мудрый человек подумайте над этим вопросом. Почему если Вас обидели Вы должны прощать обиду, может по логике дать сдачу обидчику. Да, я полностью согласен, что злобу в себе держать нельзя, её надо отпустить, а свой адресат она найдёт.
Я желаю Вам прежде всего здоровья, мудрости, много сил.
С уважением к Вам Shot.
P. S. Разве может Инквизитор иметь душу.

Инквизитор, побойтесь Бога!
Как можно так разговаривать с Жизнью?
Она здесь самый незлобивый форумчанин.

Ой начнется сейчас Не суди да не судим будешь.
А я не осуждаю, мои комментарии это всего лишь оценка поведения, поступка человека!
Есть в библии такое выражение: «Не судите, да не судимы будете».
Можно понимать по-разному, но суть в том, что мы просто обязаны рассуждать, обсуждать и размышлять о поступках людей, действия которых не входят в представление о морали нормального человека.

Все зависит от силы духа и воли самого человека. Если он действительно в душе осуждает недостойного поведение кого-либо, а не просто говорит это «для красного словца» и считает такие действия неправильными, то вряд ли уподобится стать таким. Но, повторюсь, зависит от силы духа. Например, в семье алкоголиков дети растут несчастными и проклинают водку последними словами.

Но, вырастая, забывают свои обещания не уподобляться родителям, повторяют их судьбу делая своих детей несчастными. И лишь немногие, действительно осознавшие всю пагубность алкогольной зависимости, сумели вырваться из этого адова круга. Имея ежедневно перед глазами определённый стиль жизни человек поневоле перенимает этот образ жизни и начинает подражать ему-«бытиё определяет сознание». Именно поэтому люди пытаются съехать с «неблагополучных районов» чтобы не скатится до уровня асоциальных личностей.

Инквизитор, может иметь душу и даже должен. Только смотря какой он инквизитор. Ты, Андрей, сам понимаешь это. Те кто проводят рейд-зачистку после вылазки и те кто в тихушку эту вылазку осуществлял делал тоже в своём роде инквизиторы, и у каждого своя правда. У Жизни сформировалась свое видение. То, что пришлось ей пережить врагу не пожелаешь. Сам понимаешь, любые ситуации и события в жизни, оставляют свой отпечаток и след в душе. Каждый меняет своё отношение к тем или иным действиям других. Вот Жизнь пришла именно к такому мировосприятию. Нам с тобой до неё далеко духовно.
Ну а Агнесса и Плутовка просто не знают через какое чистилище пришлось тебе пройти, причём и не одно, и это не кухонные разборки.

Венчанный, каждый имеет право на свое мнение. Миша, ну ты понял ход моей мысли и думаю, что и Жизнь правильно все поймёт.

Венчанный, я очень вам сочувствую.
Но вы не можите судить о жизни других людей ничего о ней не зная.

Plutovka — это Вы сейчас о чём? Где и кого я осудил в своём комментарии, адресованного инквизитору?

И в чём мне сочувствуете?

Сочувствую, в общем, как и остольным. У всех были, есть и, к сожалению, будут проблемы в жизни.

Здесь идет речь о суждениях о людях, не об осуждении.

И да, Радуга, в догонку.
«Ваша семья рай для таких подружек».
Я вас хорошо понял, для чего вы это сказали.
Но дело в том, что к этому «раздолью», для подружек, ещё должно быть Ваше определённое поведение, которое, как бы, намекающее, на возможность, вашему супругу, иметь от вас не своих детей.

Ничего подобного, Вольному-воля! Для таких людей не нужно никакого повода, чтобы влезть в чужую жизнь). Для этого нужно немножко зависти, немножко гадости в душе и очень много свободногл времени. Поверьте, я это проходила и знаю очень хорошо. Только это была не подружка, а близкий родственник. Из-за него чуть не распалась моя семья на первом же году существования.
А что касается подружки из этой истории, она мне как раз-таки не представляется злостной пакостницей. Просто баба-дура, ляпнула, не подумав. Была бы злостной, наверное, сделала бы всё похитрее, «из лучших побуждений», «желая только добра», у таких «сердце разрывается, глядя на несправедливость…» 🙂

Спасибо за добрые слова. У меня очень ограниченный круг общения, точнее, его практически нет. Знакомая со старой работы, с которой созваниваемся пару-тройку раз в год, мама и супруг. Если объективно, столько зла, сколько мне сделала мама (в прошлом), не сделали и посторонние люди. Она изменила ко мне отношение, только когда я серьезно заболела (хотя я болела и до этого, просто тогда она меня хотела унизить и втоптать в грязь). Сейчас мы общаемся, она уже стареет, ей нужна будет помощь, она это понимает. И она многое забыла (или делает вид, что забыла) из прошлого. Мне ее очень жаль, я желаю ей только добра, но уже сказала ей, что сил физических (да и душевных) у меня нет для помощи ей, все силы остались на поле боя.

А перед супругом я сама виновата. Когда мама меня выгнала из дома (а была я тихим забитым ребенком, не про какие «снять квартиру, закусить удила, заработать на светлое будущее» речь не могла идти, я ходила только на учебу и работу с малолетства), я не нашла другого выхода, как выйти замуж (хотела уйти в монастырь, да не прижилась там). Познакомилась с алкоголиком, сказала ему, что тащить всё буду на себе, лишь бы был со мной. Так семью не строят. Наверное, я его не любила. Поэтому обижаться могу только на саму себя.

От него я тоже много натерпелась, но и я далеко не была идеальной. Уходила несколько раз, только никто никого нигде не ждёт. Мы в ипотеку взяли комнату в коммуналке 10 м2, жилплощадь общая, так и жили. Мама и муж — два моих близких человека. Бумеранг прежде всего ударит по мне, если им будет плохо. Я этого не переживу. Дай Бог им здоровья. А прошлое уже не изменишь.

Дай Бог здоровья и терпения в первую очередь Вам, Жизнь.

P.S. Жизнь, Вы случай раньше не писали здесь под другим ником в котором присутствовал «Ь»?

Спасибо Вам. В самом начале, когда я попала на этот сайт, я комментировала, но ник не помню (старый телефон разбился). А позже тоже писала, в том нике мягкого знака не было, а в комментариях было много негатива, потому что всё было очень сложно. Да и ник неудачный.
А теперь будем жить 🙂

Развестись. Исключить из завещания старшего сына. Ему и Костикова добра хватит, у Костика ж детей нет. Разделить имущество и жить в свое удовольствие. Пускай хоть паралич хоть инсульт, но зато хоть на старости лет выберется из грязи, в которой по неведению прожил всю жизнь. Жизнь это боль. А если совершенно серьезно, то противно все это. Чек всю жизнь прожил с подозрениями, которые вот вот и так при любом приезде подруги, могут привести его к гипотетическому инфаркту.

Как у Вас все просто. Развестись, отделить, лишить и т.д и т.п. И всегда один совет на все ситуации. Измена это только часть жизни. В жизни много других наворотов и их одним разводом бывает что не решить.

Сандра, полностью согласна.
Главное в совместной жизни тепло и взаимопонимание. Если этого нет, то и физическая верность не в помощь. Если бы эта тайна вскрылась много лет назад, муж возможно мог подумать о разводе.

Сандра измена часть жизни, но жизнь никогда не будет прежней.
Да тут люди в возрасте и поэтому измена может быть не решит ничего так как достаточно времени прошло.
А так в других ситуациях измена это самый верный вариант.
Хотя кому как 🙂
Но в большинстве случаев тот кто изменил получив прощение опять таки по накатанной 🙂 сколько тут таких историй так что измена всегда все рушит оставляя после себя одни руины! Вот так вот.

Да там жизни никакой уже не будет наверное. Мне кажется в возрасте если такое узнаешь в 1000 раз хуже.
Это всю жизнь зачеркнуть у всей семьи.

Интересно как там дела у тихони. Или опять как всегда пронесло 🙂

По-моему любила она этого Костика. А сколько женщин растит детей не от мужа даже страшно подумать.

Да, плохо было без ДНК…

Сестра, как у вас сейчас складываются обстоятельства?

Дааа прочел удивился. Сколько же лет это длится не знаю что и писать так приземлило. Одно дело взять с ребенком и вырастить его родным, другое вот так как в этой ситуации «супержесть» сколько людей попало под жизненную раздачу, две семьи. И это жена Костика тоже по крайней мере догадывалась а может и знала. А на счет ДНК, так муж сам днк, не понимает старшего и не любит, какое еще днк надо. Интересно чем это все закончится Сестра как разрулилась ситуация?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.