Муж навязывает мне общение со своим сыном от первого брака

история о ребенке от первого брака

Когда я выходила замуж, сын мужа от первого брака не так часто присутствовал в нашей жизни. Потом, когда родился наш общий ребёнок, бывшая жена начала выпихивать своего сына к нам чаще, чтобы папа не терял связи со своим старшим и не уделял ему меньше времени, чем новорожденному.



Я это все поняла и приняла. Решила, что ребёнок ни в чем не виноват, и пусть общаются, тем более его визиты плавно перешли в жизнь в нашей квартире на постоянной основе. Но вот сама я не хочу налаживать с этим ребёнком идеальный контакт. Мало того, что он очень сильно похож на свою мать, повадки те же, говорит о ней много в моем присутствии, я обычно самоустраняюсь, когда возникает какое-то совместное мероприятие, вежливо отнекиваюсь от совместного времяпрепровождения, просмотра фильмов и прочее. Ну не хочу я тратить на него ispovedi.com время и силы, выслушивать, как много пятёрок он получил, как вкусно готовит его мама, и что она выиграла какой-то там приз за лучшую статью в районной газете. Меня это все ужасно утомляет, мне не нужна эта информация.

Муж очень сильно обижается, что я не общаюсь с его сыном должным образом, не беседую с ним, отказываюсь смотреть мультики в его присутствии, веду себя отстраненно, и что это заметно со стороны, говорит, что хоть бы попыталась скрыть своё нежелание общаться. Он обижается и боится, что его сын тоже обижается и чувствует себя ненужным в нашем доме. Но ведь со мной тоже не обсуждался факт проживания его у нас, почему сейчас мне навязывается это общение? Я не была против проживания, но я не согласна, что я должна принудительно общаться, я воспринимаю это как ограничение своей свободы и нарушение комфортна, я хочу вести себя в своём доме естественно, не хочу выдавливать из себя улыбки и проявлять интерес, которого нет, не хочу обманывать. Я не лезу в их отношения и ispovedi.com не учу жить, не жалуюсь и не предъявляю претензий, связанных с проживанием сына мужа у нас, почему нельзя оставить меня в покое и закрыть тему об обязанности общения с его сыном!

Автор: Мария

Вариантов детских зимних шапок большое количество, но нужно выбирать их не только по внешнему виду, но и по качеству. Преимущество завоевали удобные и теплые шапки-шлемы для мальчиков, которые можно найти здесь, чтобы обеспечить своему ребенку тепло и комфорт.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Муж навязывает мне общение со своим сыном от первого брака":

Уважаемый Автор! Если собственник квартиры — Вы, то и Вам решать, кто живёт в ВАШЕЙ квартире. Только вряд ли такая позиция понравится Вашему супругу.
Если честно, вообще не понимаю женщин, которые вступают в брак с мужчиной с детьми, а потом хотят, чтобы ТЕХ детей супруг забыл, а вкладывался только в общего ребенка. Выбирали бы свободного и строили семью так, как Вам угодно.
И всегда имейте в виду, что Вы не обязательно будете последней женой, и с Вашим общим ребенком супруг не поступит так же, как и со своим предыдущим ребенком.

Знаете, мужчины очень хитрые. Тащат свой приплод Новым жёнам. А они им нужны нет? Никто не спрашивает. Я полагаю, что, если уж так любят мужчины своих детей от прошлых браков, надо было сохранять семью и жить нормальной семьей. Если семью не сохранили, не тащите детей новой жене. Вот и все, тоже самое касается разведёнок с детьми. Не смогла сохранить семью, не суй своего ребёнка новой жене. Отец пусть общается, но чужая тётя с этими никому не нужными детьми сидеть не обязана.

Тащат приплод??? А как же пол страны разведенных женщин с приплодом желающих, чтобы их приплод всякий новый мужчина любил и обожал!!!

Тоже считаю, что это несправедливо. И ребёнка женщины никто любить не обязан. Никогда не была поклонницей фразы полюбил женщину, полюби и ее ребёнка. Надо головой думать то кого и зачем рожаешь. Я за справедливость во всем.

История на тему «дай палец, руку откусят»)). Я на Вашей стороне. Не очень представляю, как можно жить в одной квартире и не общаться, но если Вам так комфортно, то задача одна — объяснить это мужу. Мне кажется, это совсем не трудно, учитывая, что и так вся Ваша жизнь строится по его планам и желаниям, ребёнок ни в чём не ущёмлен и жаловаться им не на что. Но насильно мил не будешь..1

Респект вашему мужу ! Если он ответственно относится к сыну от первого брака так вы радуйтесь , потому что когда-то вы тоже можете оказаться в роли бывшей жены и соответственно вашего общего ребёнка он тоже не бросит. От разводов никто не застрахован ! Это вы значит не знаете какие бывают отцы кукушки. Есть матери кукушки которые бросают детей . А есть и отцы кукушки , которые не хотят принимать участие в воспитании и жизни ребёнка . Только страдают дети. Первая жена вашего супруга не выпихивает сына, у вас такая злоба на них, она всего лишь не препятствует общению в вашей уже второй семье. В семью вошли вы , они уже семья были и есть , и когда вы встречались нужно было тогда думать , что вы идёте в отношения с мужчиной у которого есть ребёнок и с вашим появлением этот ребёнок не может улететь на Марс. Я думаю не для кого не секрет как дети страдают от разводов родителей и нехватки отцов ежедневно, ежечасно. Вы не можете заглянуть в детскую душу как мальчик переживает рождение второго ребёнка. Вы себя поставьте на место первого сына , попробуйте прочувствовать на себе вашу неприязнь и раздражение к ребёнку . Вы думаете он не чувствует? Хотите мир и счастье — создайте его сами , полюбите этого мальчика он же братик вашему ребёнку. И есть ещё один вариант : чтобы не кипеть от зла и ненависти — расставайтесь и ищите одинокого волка без семьи , и детей .

Хельга, автор не пишет о раздражении или неприязни к ребёнку, о ненависти и злости тем более. Скорее, она просто не настолько контактна, возможно, и по отношению к другим родственникам мужа тоже. Автор же не говорит, как её достал этот ребёнок, и что она не хочет ничего для него делать. Тема касается именно того, чтобы её не принуждали проводить время с сыном мужа. Я сама в такой же ситуации была, пока ребёнок не вырос, ну не знаешь о чем поговорить и все, просто не можешь найти ни слов, ни темы для разговора, и мультики эти смотреть не хочется постоянно, и в игры настольные играть вообще желания нет. Надо же развлекать, где найти силы после трудового дня, а потом свой ребёнок стал время отнимать и уже вообще ни до чего дела нет. Мне кажется у автора достаточно лояльное отношение к ребёнку, а вот у мужа предвзятое, что нужно мол его жене растить и воспитывать его сына, если он не кукушка, то пусть и занимается. А где мама, простите? Тоже пусть поменьше спихивает. Она вообще не понятно, чем или кем занята по жизни, что не стремится к общению со своим ребёнком.

Очень хотела бы написать вам : я с вами солидарна. Но не могу с вами согласиться. Нужно было 25 раз подумать прежде чем развивать отношения с мужчиной у которого есть ребёнок . При чем здесь родная мама ? Оставьте ее в покое. Она не должна спрашивать разрешение можно ли ей отправить сына к папе!!! Есть сын и отец! И есть вторая жена. Если не хочет вторая жена общаться с мальчиком — пусть так и скажет мужу — не хочу — он чужой и пусть идёт к своей маме. Зачем юлить? Все же так просто. Может тогда пусть папа с сыном проводят совместное время вне дома, без второй жены. Другой вопрос : достаточно ли будет внимания мальчику от отца? Больше добавить нечего.

А вы, уважаемая, Хельга, не такая же бывшая жена с похожими проблемами? Где вы усмотрели ненависть к ребёнку в тексте автора? И что значит автор юлит? Может и говорит мужу, что не хочется ей участвовать в разных совместных мероприятиях а может, что нет у неё настроения, чтоб не обидеть. Какая разница. Зачем папе совместное время проводить вне дома, если ребёнок постоянно дома?Никто его не выживает и сколько хотят с ним столько и общаются. И если автору не по себе слушать разговоры про маму, так она и не обязана. Никто не обязан любить чужих детей, она относится равнодушно и слава богу.

Вы хотите со мной пообщаться , или с автором ? Я своё мнение высказала , и ваше мнение тоже имеет быть место здесь. Я не думаю , что я должна вам расшифровывать негатив к мальчику между строк который хорошо читаем. Всего доброго !

Коварный план Вам придумала)))
На мужа скидываете общего ребёнка, а на себя полностью берёте его сына от первого брака). Общаетесь, вместе в магазины, кино и тп, всё, что интересно ребёнку, общаетесь, даёте поручения по дому, нахваливаете и тп. Уверена, что первой не выдержит бывшая жена, особенно, если ребёнок будет Вами очарован, (обычная материнская ревность) и она наконец-то приступит к своим обязанностям по отношению к сыну. Позлите её заодно (муж Вашим ребёнком занят, а не её))). От Вас немного терпения, а бонусы очевидны: муж доволен, в семье спокойствие, а если (вдруг) Вам это понраааавится… то ваще)). Дети умеют благодарить за время, проведённое с ними. Это потом они вырастают в неблагодарных взрослых)), Вы можете получить самые сливки). Подарки мальчик вряд ли оценит, современного ребёнка мало чем можно удивить, а вот совместное времяпровождение — это он обязательно оценит. Попробуйте. Отмерьте себе на этот эксперимент например, 2 месяца. Чем Вы рискуете?.. Что приобретаете?..

Автор, читая выдержки из вашей исповеди: « бывшая жена начала выпихивать своего сына к нам чаще», « мало того, что он очень сильно похож на свою мать, повадки те же, говорит о ней много в моем присутствии… как много пятёрок он получил, как вкусно готовит его мама, и что она выиграла какой-то там лучший приз за лучшую статью в районной газете», делаю вывод, что Вы просто ревнуете своего мужа к его прошлому и настоящему. Первый ребёнок у мужа уже есть и никуда не денется — это часть его жизни.
Что такое ревность, откуда она возникает? Это чувство возникает у людей, очень неуверенных в себе и своих силах. Вы это также четко демонстрируете своим поведением: « налаживать с этим ребёнком идеальный контакт я не хочу, … я самоустраняюсь, отнекиваюсь, меня это все ужасно утомляет и тд.», прикрываясь своим « оставьте меня в покое».
Вы игнорируете ребёнка, пытаясь его выжить из вашей жизни и жизни вашего мужа. И все бы ничего, но задумайтесь над двумя моментами:
1. Ваш муж видит сейчас Вас с совсем другой стороны- как минимум, не очень приглядной ( может уже и подумывает, а не ошибся ли он в Вас).
2. Ваш совместный ребёнок с мужем уже наблюдает за Вами и вашими отношениями ( молчанкой и игнором) с первым ребёнком мужа и позже будет Вас копировать.
Как Вам такие перспективы?
А судя по коротким фразам и ребёнок хороший, не проблемный, маму любит, хорошо учится и бывшая- умная и хозяйственная: и готовит вкусно, и статейки успевает писать и ребёнком заниматься, что он не плохо учится.
Вам до неё ещё далеко- раз ума только на самоустранение и отнекивания хватает.
Про все остальные моменты- прочтёте выше в других комментариях. А дальше- выбор остаётся за Вами.

NVS,все так и есть.

Не могу не прокомментировать. Вы имеете полное право не общаться и не любить того ребёнка, у вас есть свой, вам есть о ком заботиться и кого любить. Проблемы первого ребёнка это полностью проблемы отца. Честно, я б на вашем месте вообще сказала идите общайтесь на нейтральной территории. А ваш муж вообще красавчик, спихнул вам заботу о ребёнке, и ещё обижается, что вы не хотите с ним общаться. А с какого перепуга то вы должны. Это его обязанность и его бывшей жены. Щас вас закидают тут тапками какая вы плохая и прочее, знаю, проходила. Мой совет, ставьте на место мужа, пусть знает, что не вы должны заниматься его ребёнком, а он. И почему он живет у вас при живой матери? Потому что папе так удобно? Что чужая тётя обслуживает его ребёнка? Пусть отдаёт его матери и видится с ним где то на нейтральной территории. Ну или, при условии что вы не против, у вас. Но только видится, но не живет. Желаю вам удачи и терпения. Чужие дети это правда очень тяжело. Особенно когда их навязывают.

Автор, я вас не порицаю. Мне абсолютно понятна ваша позиция с точки зрения психологии. От того, что чужого человека слишком много в вашей жизни, вы создали вокруг себя кокон отчужденности. Это нормальная защитная реакция от вторжения посторонних людей в вашу жизнь и ваше личное пространство. Вам не очень хочется постоянно слушать рассказы ребёнка про его мать, вы в праве этого не делать. Вам и так понятно, что она за мать, если она не растит своего сына. Я уже не говорю о том, что такие дети вырастают инфантильными и не могут наладить контакт с другими женщинами во взрослой жизни, так как их собственная мать не участвовала в жизни своего чада, не давала ему достаточно любви и заботы. Это мужу тоже необходимо понимать. Воспитание ребёнка-это дело двоих, отца и матери, поэтому ему не стоит полностью забирать на себя эту функцию. А вы должны больше отдыхать и морально и физически, чтоб хватало сил и энергии на своих собственных детей. Поговорите с мужем, попросите его не принуждать вас к частому общению с его сыном. Ведь то, что вы не препятствуете проживанию того ребёнка и общению его с отцом уже говорит о том, что какое-то решение должно быть найдено: вы не мешаете, муж не обязывает вас воспитывать его сына,-все довольны.

Все вы верно говорите, мне вот просто кажется что автор побаивается реакции мужа на этот разговор. Автору хочу пожелать больше решимости, ваш муж сел вам на шею и светил ножки. Ещё и обижается что вы не хотите общаться. И не бойтесь, что уйдёт. Никуда не денется. Я своему сразу сказала, со своим ребёнком от первого брака общаешься где хочешь, но не в нашем доме. В доме тишина и покой. Живем с совместной доченькой. Того ребёнка не вижу и счастлива.

Я вообще не понимаю зачем б/жены отправляют своих детей жить в чужие семьи, ведь там чужая тетка не пойми как относиться будет и на психику ребёнку давить. Зачем это делать? Я бы своего ребёнка так бы не отпустила. Только если эту женщину лично знаю. А если даже не видела никогда, то с ночёвкой бы точно мой ребёнок туда бы не пошёл! Может конечно многие так делают, из-за того что отцы не хотят проводить время с детьми вне дома? Развлекать надо, деньги тратить, а тут удобно- есть на кого спихнуть и занимаются своими делами.. Ну реально, родили ребёнка воспитывайте, готовьте, убирайте сами, нашли себе бесплатных нянек и рады.

На вопрос почему муж должен принять ребенка жены без разговоров, а жена не должна, есть простой, логический ответ: жена занята бытом.
Зачем ей лишняя нагрузка в виде не своего ребенка, которому она даже замечание сделать не может, сразу начнется крик про злую мачеху?
А когда муж что-то велит сделать ребенку жены, это расценивается как мужское воспитание, а если ребенок не хочет, мать ему так или иначе объясняет, что «дядю Сашу» надо уважать, мы же все живем на его деньги..
Это, конечно, утрированно в жизни много нюансов, но как-то так все и происходит….

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.