Одиночество после развода хуже, чем запои мужа

Когда мне было 19 лет, влюбилась в приезжего мужчину. Было ему на тот момент 33 года, разница в возрасте меня почему-то не смутила, в общем как говориться в омут с головой.

Через несколько месяцев знакомства я забеременела, он оказался свободным, увез меня к себе. А это примерно 3000 тысячи километров. Далековато. Жил он с мамой, и поэтому и привез меня к ней.

С будущей свекровью отношения у нас сразу не заладилось. Я молодая была, конечно много чего не понимала. Уехала я к маме обратно через несколько месяцев семейной жизни. Знаете, все детство я смотрела на очень пьющего отчима, и всегда говорила, что мой муж будет непьющим и некурящим.

Был он таким ровно несколько месяцев. А потом оказалось что он пил. Да не просто пил, а запоями. Это когда человек выпадает из реальности недели на две, как минимум. И все эти две недели он пьет по страшному. А потом такие же страшные похмелья. Еще примерно неделю. И того примерно чуть меньше месяца.

Я совсем не ispovedi.com пила. А мало того что пил он, так еще и его мама не отставала. В общем, я уехала обратно. Родилась дочка, спустя 4 месяца примерно. Приехал отец ребенка. И мы снова начали жить вместе. Уехали в Сибирь. Только жили уже не с мамой, а он купил квартиру. В перерывах между вахтами он пил. Нет, вы не подумайте, когда он был трезвый, он был неплохой. Меня все вроде устраивало, не голодали, одеты, обуты, игрушки у ребенка были, пьяный он не буянил, меня не обижал. Я учиться пошла, когда дочери год был. Так и жили.

Чем старше становилась я, тем сложнее мне было понять причины очередной пьянки и принять происходящее. Мы периодически разъезжались, съезжались. Через 6 лет мы расписались. До сих пор помню волнение, я жена. Долго не верила, но было радостно. Я всегда думала, что вот сейчас все измениться, это последний раз и т.п. к слову сказать, пил он не так часто, раза 3-4 в год. Остальное время мы были обычной семьей.

Через 7 лет родилась вторая ispovedi.com дочь. Господи я так радовалась, так ждала ее. Этот ребенок был запланированным и мной очень желанным и любимым. А с роддома с букетом цветов меня встречал пьяный муж. Вот я тогда плакала. От бессилия.

Я, наверное, начала взрослеть и понимать, что ничего и никогда не измениться. На что я надеялась, чего ожидала? Я не знаю. На чудо, наверное. Он не был плохим отцом. Девчонок любил. Подарки там всякие, вещи, игрушки. На речку иногда ездили, да и семьянин он был неплохой. Но вот водка. Там еще с дочкиным сердечком проблески были, операция. Все обошлось, сейчас мы здоровенькие, но тот сложный период я не забуду никогда.

А через еще год я забеременела третьим ребенком. Муж был категоричен. Аборт или развод. Я переживала не за развод. Я абортов как огня боялась. Да и не я одна не уследила, почему теперь должен был умереть ребенок. Я решила оставить ребенка. И пока у меня животик не появился, муж вел себя так, как будто я и не была в положении. А потом ispovedi.com оттаял. Узнал, что сын будет, так вообще обрадовался.

Вроде и налаживалось все. Но вот страх, что в очередной раз запьет, всегда был. Стал более внимательным, практически совсем не пил. Я радовалась как ребенок. Думала ну все. Родился сын в срок. Здоровенький, спокойненький. Это был единственный раз, когда муж забирал меня с роддома трезвым и довольным.

Эх, идиллия длилась недолго. Сыну было месяца 2, как он снова запил. А мне уже вроде и надоело в тот момент все. Я хорошо помню тот момент, когда мне начало становиться безразлично. Потом начало уходить уважение. Я так же отчетливо помню момент, когда начала разговаривать с мужем матами. А потом и вовсе посылать куда подальше. Больше я не видела в нем друга, опоры.

Я помню тот момент, когда мы выкопали картошку и он запил. Ударили морозы и всю семенную картошку, оставшуюся наверху, он не успел ссыпать, она замёрзла. А он все пил. Я уже вообще ничего не ждала. А он все пил. Больше месяца и перерыв был маленький.

Я, наверное, просто ispovedi.com устала. И вот тогда я предложила пожить отдельно. Прошло несколько месяцев. Мы пошли на дачу, долго разговаривали. Он обещал, что такого больше не повториться. Что все будет хорошо. Давай встретимся Новый год семьей, все будет нормально. Я поддалась. И 3 января он ушел в очередной запой. Из которого вышел он только в середине февраля в реанимации.

После того как его спустили в отделение, он позвонил мне и говорит: «все будет хорошо». Я ненавижу эту фразу. Ну что будет хорошо? Ты совсем не будешь пить? Ты бросишь? Нет, но все будет хорошо. Я сказала слова, которые нужно было давно сказать. Нам надо расстаться. Ничего уже не будет хорошо. Мне на тот момент было 29 лет. Сколько еще можно ждать? В общем, я поставила условие.

Год живем раздельно, докажи что ты мужчина. Не пей. Он проявил черту характера, по моему мнению, глупую в тот момент. Гордость, ну или обида. Ничего себе, год жить отдельно. Понесло его тогда. В апреле он подал на развод, в мае нас развели. Даже ispovedi.com обидно было как то. Думала, дадут время подумать. А нас взяли и развели.

И вот практически прошло 3 года. Скоро младшему сыну уже 4 годика будет. А я все не могу. Не могу и не хочу жить одна (без мужчины в смысле), не могу жить с бывшим мужем, он вроде жить то и не против, но так. Не как муж и жена, а как сожители? А для меня это не семья. Периодически (извините за подробности) спим, но очень редко. Он бы и не против чаще, да я как это объяснить, я не хочу просто спать, я семью хочу. Было несколько мужчин, с которыми просто общались, без интима. Да я, наверное, и себя то не могу перебороть. Столько лет был муж, а потом.

В общем, я так запуталась. И с бывшим мужем не живу, но и с другими не представляю себя. Может, я еще не готова? Не знаю, но то, что хочу семью это в душе есть. А может нужно просто влюбиться? Но как? Стала какой-то равнодушной, ispovedi.com не общительной. Как быть?

Автор: Надежда