Закрылась в себе из-за лишнего веса

Раньше я была обычным ребенком. Не страдала от лишнего веса. Каждый день гуляла, пока домой не загонят. Любила со всеми общаться.

Но одним летом все изменилось. Девочки, с которыми я гуляла, начали расти. Сплетничать за спинами друг друга. Я же была честным ребенком, никогда не любила слушать это, но и рассказать не могла. Было бы только хуже. В такие моменты всегда молча шла рядом. И я не знала, что делать. Поддерживать разговор не могла, но и молча слушать было тяжело.

В итоге я все реже и реже выходила на улицу. В конце вообще перестала выходить гулять. С друзьями не здоровалась, избегала, после того, как я перестала гулять, началась лень. Могла в кровати сутками лежать, спать до обеда. Так и начала набирать вес, закрываться в себе.

На данный момент я очень закрытый, необщительный человек в жизни. И вешу я 75 кг. Для меня надеть футболку без кофты или платье — невозможно. Даже просто выйти в магазин для меня своеобразный стресс. Я ни минуты спокойно не ispovedi.com пройду, если не натяну футболку очень низко, кофтой закрою грудь. Да даже кофты я ношу длинные. Больше никак. Я ужасно ненавижу своё тело, но ничего поделать не могу. Сколько я не пыталась худеть. Пробовала диеты, но срывалась и на вечер наедалась больше, чем бы съела без диеты.

Я пыталась делать упражнения, но недели продержаться не могла. Да я даже голодать нормально не могу. Днем я-то могу не есть, но вечером перед сном… Целыми днями сижу в интернете. Потому что только там я могу спокойно общаться. Там друзья не требуют фотографий, не говорят о лишнем весе. Ничего того, что есть в настоящей жизни. Хотя я даже с ними далеко не честна. Я никому ничего не рассказываю про свои переживания. Ни в интернете, ни в жизни. Даже мои родители ничего не знают. Скажите, типичный «хикка», который целыми днями играет. Ну, тут с какой стороны посмотреть.

Сижу я дома чисто из-за ненависти к своему телу, из-за стыда за своё тело. Где-то в душе я человек открытый. Я чувствую это ispovedi.com и знаю. Но внешность все закрывает на замки. Трудно ходить по улице с мыслью, что кто-то думает о том, какая я жирная и т.д. Мне хочется укрыться ото всех. Но и похудеть я хочу! Очень! Но все сходится к «ай, да потом похудею. Времени ещё много». Я не целеустремлённый человек. Я так не могу, взять и похудеть.

Каковы итоги? Вес около 75 кг. Очень закрыта в себе, даже стыдно выйти на улицу. Да я даже одежду редко покупаю. Знаете, смотришь на одежду, которая понравилась, но ты понимаешь, что она для худых, что ты в ней будешь, как корова. Хотя ты и так уже на нее похожа. А знаете, как хочется плакать, когда одеваешь одежду с мыслью: «ну она должна подойти, размер вроде большой», но ты в ней выглядишь омерзительно или вообще не можешь надеть. Я уже не знаю, что делать.

Автор: Аноним