Любовь привела меня к такому жизненному выбору

Мне было 23 года, когда познакомилась с ним. Общение проходило в формате работы. Он старше на 11 лет. Переписывались в рабочее время, потом на личные темы, мне было интересно. Мужчина умен, корректен, с чувством юмора, хороший психолог. Боевые искусства как хобби. Была молодой, глупой.

Всю жизнь меня воспитывали в понятиях правильности. Дедушка с бабушкой — учителя, мама отличница, а папка нас очень любил и любит. Летом у бабушки в деревне работа, труд, а вечером беготня с детворой, а в учебное время — город, 10 этаж, учеба и книжки. Подруг было мало. Никаких развлечений. Спортом только старалась заниматься. Карате. Танцы. Отличные аттестаты, любовь мальчишек и ненависть от девочек. В старших классах была изгоем, не участвовала во «взрослой жизни» одноклассников. Тогда это была травма сильная. Помочь не мог никто. В ходу были приколы: «у Ленина день рождения завтра. Будешь отмечать?». Только замыкалась, и каждый следующий день ожидался, как мука.

Потом университет. Появились подружки. Но студенческой жизни у меня не было — дом-университет. Был период, когда задавала себе ispovedi.com вопрос: «зачем? Все это никогда не пригодится». Но я должна. Слишком уж сильно было воспитание. Красный диплом с отличием. Учеба даром не прошла. Умение собирать информацию, анализировать помогает в жизни. Полезный навык. Да и специальность международная, помогла развить кругозор и позволила воспринимать реальность масштабно, чего бы это не касалось. Так подробно описываю, чтобы понимали произошедшее потом.

Окончив университет, поменяла несколько компаний и фирм, став более-менее самостоятельной и независимой, продолжая заниматься спортом (капоэйро, карате). Мне сорвало крышу — татуировка, стрижка, свободные отношения. Просто кайф от свободы и возможности жить и делать что хочешь. Параллельно были поиски ответов на вопросы, которые возникали всю жизнь — о смысле жизни, о происходящем с нами внутри, вовне и т.д. Прочитано было масса литературы, медитативные практики, тренинги. Но, данный Богом Ангел-хранитель сохранил, и меня не занесло ни в какую крайность, кроме, как начать отношения с вышеупомянутым мужчиной из азарта, я влюбилась. Потерялась. Растворилась. Но осознала это только после того, когда через год он мне сообщает, что женат, есть дети. Почему не ispovedi.com поняла этого раньше? Не было опыта. Всегда был на связи. На выходных была занята сама и как-то не осознавала, насколько глубоко меня втянуло. О семье тогда не думала. Была работа, карьера, командировки. Так как он человек был православным, то через любовь к нему, его ко мне (он был мне друг, товарищ, любовник, в чем-то отец) в храм пришла и я. Особенно осознавая, что вырваться из этих отношений не могу, и быть в них тоже. Это был ад. Не пожелаю никому. Воцерковление происходило с пониманием кто и что я есть в свете Заповедей, что усугубляло нравственные страдания.

Первые исповеди, Причастие, попытки порвать, он возвращал, не отпускал. Узнала жена и я уехала в монастырь. На послушание. На перезагрузку. На тот момент состояние души было как у прожившей вечность. Усталость от работы, которая требует жестких мужских качеств, особенности отношений с родителями, и такая вот личная жизнь. Была уверенна, что никогда с женатым не буду в отношениях. Ситуацию усугубляло то, что он ведь и открыл этот новый, богатый мир веры, ispovedi.com который дал ответы на многие вопросы.

Период послушания закончился ясным, четким, выстраданным осознанием, что мой путь — монашество. Это было не логическое умозаключение. Понять может только тот, кто прошёл это. Неофитством это не было. Возврат на месяц домой, передача рабочих вопросов, сборы, обрыв всех контактов, кроме родителей, и в новый бой. За чистоту души. За верность ему. На первом этапе привязанность еще была. Но через пару лет монашеской жизни понятия и осознание себя с Божьей помощью стали на свои места. За годы, проведенные в монастыре, на связь вышла пару раз, узнать как дела. Там тоже было не просто. Он оставил работу. Благо, средства были. Занялся домом, семьей. Год был на перезагрузке и переосознание. Были и трагедии в их семейной жизни. Узнавав об этом, только горячее просила Бога нас простить. И помочь. Всем. Реальность нашей монастырской жизни бывает сурова. В моем случае привело к необходимости взять перерыв, вынуждена была уйти в мир иначе через какое-то время от непосильных физических и нравственных нагрузок уже бы, вероятно, не жила.

Была пару лет в миру. С ним виделись, общались. Не больше, так как особо знакомых, а тем более друзей, способных подсказать и помочь, после длительного периода монастырского отшельничества, не было. Два года адаптация, лечение, выход на работу. Меня поймет только переживший. После двух лет перерыва снова возврат на монашеский путь, но в другой стране. В последний недавний приезд домой были встречи, как с хорошим, добрым другом. Это с моей стороны, потому что повтора того ада я просто не переживу. Но с его стороны были попытки склонить меня на секс. После всего пережитого при встречах адекватного общения не получалось. Мне нужен был его совет, поддержка, а ему совсем другое. Тратиться на цветы, поиск места и т.д. не надо. Переживает очень тяжелый кризис и хотел меня просто использовать. Встречи обрывались. Я, вся такая понятливая, прощала, хотя он и прощения не просил, и шла на следующую, так как желание поговорить с тем, кого считала близким, не проходило. Ведь уеду, далеко. И не известно приеду ли еще и когда. Не ispovedi.com получалось разговора. Разбегались. При последних телефонных разговорах спрашивала: «ну как так-то? Неужели нельзя было просто побыть?». В ответ смс от него: «ты мной манипулируешь, своими «почему» только отталкиваешь, найди себе молодого парня и лепи под себя». Я ответила, что не было ни желания манипулировать, не поучать. Было искреннее недоумение о его поведении и умозаключениях. Сказала, что к совету о поиске молодого прислушаюсь и попрощалась. Все. Удалила все контакты. Хватит. Последующая боль в душе показала, что человек был мне дорог. Но не я ему.

Уважаемые посетители сайта, особенно мужская половина читателей, как Вы видите произошедшее? Вероятно, ситуация показала истинное лицо человека, который или таким и был, или таким стал, но мне просто еще больно. Это не боль женщины из-за мужчины. Монашеская жизнь меняет душу, психику. Это боль близкого, кого считаешь другом. Тем более, кто знает, что такое духовная брань. Буду очень благодарна услышать Ваш совет.

Автор: Аноним