Мужу и его родителям не нужен мой сын

41 , , , ,

исповедь женщины о детях мужа от первого брака

Не знаю, как поступить. Живем с мужем 6 лет. У нас есть дети от первого брака. У него дочка и сын (11 и 8 лет). У меня дочь. Недавно я родила нашего общего ребенка. Скоро ему годик и я хочу отметить в кругу семьи первый день рождения нашего ребеночка. Муж сказал, что его дети должны быть на празднике. Но я не хочу. Это его бывшая жизнь, я не хочу, чтобы дети приходили, потому что они будут нервничать, и бабушка с дедушкой будут все с теми детьми и муж. А я хочу праздник для нашего общего ребенка. Чтобы все были с ним. Но мужа как подменили. Он начал кричать хлопнул дверью и ушел из дома. Не живет с нами уже неделю. Сказал, пока я не соглашусь с его условиями, он не придет.

Все было ничего. Он забирает детей, и каждые выходные ездит с ними к бабушке и дедушке. Его мама постоянно спрашивает, как они, почему он им не звонит. Вообще переживает она очень сильно за ispovedi.com них. Хотя видятся каждые выходные. Каждое лето на все 3 месяца она их забирает. И они тоже настаивают, чтобы они были на дне рождения. С бывшей женой они очень сильно ругались. Она постоянно говорит, что он плохой отец. Денег мало. Но он и алименты платит (их же нет целое лето) и так дает. Она же на лето не тратится на детей. А в конце августа просит еще денег да побольше. Может звонить нам и ночью и днем (хотя у нас грудной ребенок) он ничего ей сказать не может. Все выполняет, что она скажет. Обязывает его всяко. А он потом на мне срывается. Привозим детей домой, и ждем, пока она находится по магазинам. А мы все в машине сидим, ждем.

Когда я родила ребенка, сразу договорились, что берет их реже и больше времени проводит со мной. Но нет. Как брал, так и берет. Да вот и бабушка с дедушкой ездили пару раз к внуку даже не раздеваясь, проходят к ребенку посюсюкают минут 15 и все. Звонят его ispovedi.com те дети (потому что они приехали за ними) все они тут же бегут к ним. Последний раз они приехали с его дочкой. Она зашла, сказала (зачем мы вообще сюда приехали, лучше поедем отсюда, не хочет она тут находиться) так они посидели минут 5 и уехали. Больше они не приезжали.

Мне обидно, что они даже не звонят, не узнают, как дела у внука, это же их тоже внук. Иногда обидно уже до слез. Только те дети от первого брака. И ездить могут за ними и муж должен еще больше уделять им время. Муж сердится, когда я говорю, что нуждаюсь в его помощи. Но он выбирает тех детей. Стоит ли продолжать эти отношения или лучше развестись?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Мужу и его родителям не нужен мой сын":

Lo#1

Может его дети не любит Вас потому, что чувствую Вашу неприязнь к ним? Ведёте себя, как 15 ти летняя.

Ответить
Нина#2

Самая большая ошибка, когда остаешься после развода с детьми. Никогда твои дети при живом отце не будут любить нового дядю и никогда не полюбят , если от этого дяди родишь им братика. Тоже самое касается новой свекрови и свекра. Ты чужая со своими детьми, которые будут всю жизнь камнем преткновения между тобой и новым супругом. Это аксиома твоей жизни с новым мужем.

Ответить
Нури#3

Автор, в вас говорит эгоизм. Не думаю что они уделяют больше времени тем детям, в вас играет ревность и соотвествонно преувеличение.
Сколько бы вы не говорили, что те дети это прошлая его жизнь — это не так. Они были, есть и будут его детьми. И вы ничего не сможете с этим сделать.
Хотелось бы узнать, вы сами то забыли про свою дочь от первого брака? Оставили ее в прошлом?

Ответить
Алинка-малинка#4

Как говорит моя бабушка: «первый внук всегда самый любимый». Конечно, мужа родители любят своих старших внуков, они же их с пелёнок ростят. И ваш подрастет тоже будет любимым. Просто он ещё маленький, а подрастет тоже будет к ним ездить на выходные. Девушка, успокойтесь, если вы любите своего мужа, то любите и его детей. И вам надо сдружить ваших деток, звать на общие праздники, они ведь теперь ваши близкие. И не реагируйте болезненно, на слова его дочки, возможно она чувствует ваше отношение и не хочет к вам ехать. Вообще, когда вы планировали семью с разведённым мужчиной, то должны были быть готовы к таким трудностям. А с вашей дочерью он смог построить хорошие отношения?

Ответить
Лейла#5

Мачеха — есть мачеха.
Тоже спрошу: «Вы думали, связывая жизнь с мужчиной с прошлым, что Вы вся «такая-растакая»
, ради которой можно вышвырнуть из жизни и памяти своих кровных детей?
Вообще, о чем вы думали, когда создавали семью с мужчиной с таким бэкграундом?
И где Ваша дочь? Почему о ней ни слова?

Ответить
Незнакомец#6

Вот мужики смотрите, наглядный пример, стоит ли оставлять одну семью с детьми, чтоб создать другую, подобную… Где раньше был один вынос мозга, сейчас он двойной, и с разных сторон… Спрашивается, нужно ли это было?)

Ответить
Агнесса#7

Автор, возьмите себя в руки, если это еще возможно. Вам нельзя медлить, с каждой минутой ваш муж убеждается, что опять женился на истеричке. Вы совершенно не правы.

Ответить
Ariozo#8

Я бы не смогла так. Пусть это эгоизм, пусть ревность. И если есть такие мысли, то они не покинут уже никогда Вас. Муж не изменит своего отношения. И Вам всегда будет казаться, что тем детям лучшие подарки, больше денег и больше внимания, а вы не у дел. Вам будет всегда жаль себя и ребёнка. Я бы вряд ли смогла начать такие отношения в принципе, зная заранее как будет, а Вы наверняка знали, но не думали что так будет тяжело Вам. Знаю одно, не надо ничего терпеть, жизнь одна!

Ответить
Нури#9

Да,Ariozo, не надо ничего терпеть, а надо разводиться. Ведь она со своими двумя детьми от разных мужей, обязательно будет кому-то нужна, особенно дети. Она же смогла полюбить детей любимого, вот и ее детей обязательно полюбят.
Жизнь одна, но это не значит что при первой возможности и непонятках, надо рушить семью. Стоит сесть за стол и поговорить, а если точнее то перебороть себя и перестать видеть его детей врагами.
А после развода, вы Ariozo, будете ее детей содержать и растить? В первую очередь надо думать о последствиях, а не так, с бухты Барахты разводиться, мол ей не по кайфу его дети. Тоже мне причина, чтоб ссылаться на то что жизнь одна, фу

Ответить
Plutovka#10

Нури, полностью согласна. Из слов автора не видно, что дети мужа и свекры плохо относятся к ней и ее ребенку от прошлого брака. Это она их ненавидит. Она большая эгоистка. Ей жалко того, что тратится на детей мужа. Есть такая порода матерей, которым все время кажется, что обделяют их чад сколько бы не давали. И автор из таких.

Ответить
Лейла#11

Плутовка, а у Вас ничего не ёкнуло и не заскребло внутри, если бы Ваш муж регулярно вырывал из семейного бюджета суммы на детей от предыдущих браков (кроме алиментов, к примеру). Путёвки для отдыха, платное обучение, платные развлечения, платные курсы, музыкальное развитие и на прочие, требующие вложений, пункты расходов? Даже если и общий ребенок ничем не обижен.

Просто я не представляю себе женщину, которая равнодушно и (и с пониманием) относилась бы к таким действиям мужа. Тут уж без «включить женскую хитрость» никак не обойтись (это для тех, кто умеет её включать).

А так, если по-чесноку, как говорится?

Ответить
Plutovka#12

Лейла, в восторге я не была бы, но понимаю, что это его дети. Значит в случае нашего развода он и моего не бросит. У автора есть еще ребенок от предыдущего брака и он получает что нужно из общего семейного бюджета. Значит неродному ребенку автора можно, а кровным детям мужа нельзя? Нельзя всегда все грести под себя, оправдывая свою жадность интересами ребенка. Кстати, нормальные отношения в семье ему во благо. Но думаю, что автор на пути ко второму разводу, если не изменит себя.

Ответить
Лейла#13

Вот и я о том, что любую женщину цепляло бы чрезмерное общение ЕЁ мужчины с плодами любви из его прошлого. Да, умом понимает, что он имеет право и обязан. А кошки на душе скребут.

Поэтому, говорю _ Все мы, женщины, эгоистки, когда вопрос касается наших детей. Одни умеют над собой работать и скрывать. А вторые — взрывные и несдержанные (а, может, и глупые) — прут как танки, настаивая на своем, и требуя полного внимания только на новую семью.

Вот почему нужно думать на берегу — Смогу ли я ужиться с мужчиной — замечательным отцом? Выдержу ли отток его любви?

Марта#14

Здравствуйте. А вы любите вашего мужа? А детей? Вообще детей? А другом для детей вы пробовали стать? Откуда такое деление на «мое»-«твое»?
Автор семью, можно будет спасти только если вы пересомтрите свое отношение к детям. Потому что ваш муж определенно от них не откажется. С детьми нельзя «развестись», дети — это на всю жизнь. И они были и будут всегда важной частью жизни мужа. Если вы сами захотите изменить свое отношение к ним к детям мужа.
А пока постарайтесь осознать одну вещь: наши отношения с людьми не складываются кем-то. Мы их скаладываем САМИ. И в ваших отношениях с детьми больше 50% ответственности лежит на вас за тот факт, что они не наладились. Вы — взрослый человек. Взрослый задает тон. И может быть выше детских переживаний. А вы (пока) поставили себя с ними на одну доску и стали бороться за внимание мужа. Как ребенок, увы. Постарайтесь осознать себя как взрослую женщину и перестать соревноваться с детьми. У каждого из вас СВОЕ и отдельное значение для мужа.
Может играет фактор жалости к детям от первого брака, что папа ушел и надо как-то заменить его. А вы не спрашивали об этом свекровь никогда? Почему она не интересуестя внуком? Если вас что-то тревожит и не устраивает не нужно все это держать в себе. А надо поговорить. Ведь вы держите все в себе, и в итоге все это накапливается и вырастает как снежный ком.

Ответить
Мила#15

Да и еще, а может дело в вас, а не свекрах дело, почему нехотят ходить, водиться? Почитав Ваш рассказ, вы еще та штучка, уж извините за выражение. Пересмотрите себя и свое поведение со стороны, а потом говорите_ почему так, а не иначе.

Ответить
Радуга#16

Автор, известный факт: бабушки и дедушки больше любят того внука, с которым больше водятся в младенчестве). Если же одинаково, то младшего сюсюкают обычно больше других. Как часто Вы оставляете малыша бабушке с дедушкой? На лето оставите? 🙂 Делайте выводы сами.

А насчёт праздника, по-моему Вы оба неправы. Не стоит делать из этого проблему. Если Ваш муж имеет отношение к годовасику, то он тоже имеет право решать, кому быть на празднике). Не можете договориться — не делайте праздник. Подумаешь, важность. Именинник всё-равно ничего не поймёт и не запомнит :).

Ответить
Карина#17

А я поддержу автора! Зачеем ей сдались чужие дети? У нее свои есть! А теми детьми пусть бывшая занимается!
Все эти сказки «чужих детей не бывает» существуют только в интернете! В реальности — бывают и еще как! Автор имеет право не принимать тех детей. И испытывать к ним отрицательные эмоции автор тоже имеет право!
У моего мужа тоже есть ребенок от прошлого брака. Автор, 10 лет я живу как «на качелях» — муж то туда, то сюда! А я-то нервничаю! И ребенок наш уже совместный все это видит и нервничает!
Если б можно было отмотать время назад, не стала б я с ним семью создавать, а сейчас развестись тяжело — и чувства, и быт, и ребенок… А ведь впереди еще момент «деления наследства» между детьми 🙂 (закидайте меня гнилыми помидорами, моралисты, если вы не думаете о деньгах и питаетесь пищей исключительно духовной 🙂
Более того, есть спец. Сообщества в инете (не дам ссылку, боюсь модераторы не одобрят), где общаются такие «вторые жены» — и нет там ни одной счастливой истории…
Так что прихожу к выводу, что мужчины-РСП (разведенцы с прицепом) еще менее пригодны к дальнейшим отношениям, чем такие же женщины!

Ответить
Лейла#18

Право — то она, конечно, имеет. И чужие дети бывают. Даже ОЧЕНЬ чужие бывают. Множество раз сказано — чужих детёнышей женщина редко может принять как родных.

На то и дан человеку мозг, чтобы анализировать и стараться заглянуть в будущее. Имеют шанс отношения с мужчиной, привязанным к своим детям, если я НЕ СМОГУ и НЕ ХОЧУ их видеть и знать? Простой вопрос, требующий честного ответа себе самой.

А теперь, задним числом включать мозги и, не сдерживаясь, требовать от мужчины того, что он НЕ МОЖЕТ И НЕ ЖЕЛАЕТ делать по отношению к своим детям — это глупость женская, не сулящая ей счастья и покоя в этих отношениях. Можно истерить и топать ногами, требуя внимания лишь к «новому» плоду их любви. Но какой исход от этого её ждёт?

Вот Марта, (читатель сайта) совсем юная девушка, перед тем, как принять решение — вступать ли в отношения с военным — взвешивала «за» и «против» — готова ли, нужны ли ей эти сложности? И приняла тяжёлое решение не начинать их.

А в этой истории мысли бегут позади героини. Когда отношения с мужчиной (с прицепом) дали трещину.

Ответить
Екатерина С.#19

Вот подпишусь под каждым вашим словом!
Поэтому разведенцам в моей жизни никогда не было места! Чужие дети — есть чужие дети. А сколько от них проблем!

Ответить
Юра.#20

Еще раз убеждаюсь в искренности выражения-Характер
определяет судьбу. С вашим характером и вашими амбициями вряд ли вы достигнете семейной гармонии.
Все может разрушится. Как поступить? Не знаю. Наверно
надо вам самой измениться. Но это вряд ли. Желаю вам
мудрых решений.

Ответить
читательница#21

Автор, в вас сидит эгоизм «я ж мать» 🙂 Вы считаете, что если родили ребенка, то все должны сбежаться к нему, позабыв обо всем на свете) Муж и его родители поступают мудро и зовут детей вашего супруга на день рождения их наполовину родного братика. Это нормально. Никто не обязан собираться и восхищаться вашим ребенком без «лишних детей от первого брака».
Для вашего супруга это третий его ребенок. Почему он должен откинуть остальных в прошлом? И что за договоренности у вас такие, чтобы больше не уделять столько времени тем детям? Вы сами пошли замуж за мужчину с детьми, будьте добры это принимать.
А на вопрос о том, стоит ли разводиться — не пересилите себя-стоит. Так и будете разводиться каждый раз. Надо мудрее быть. О ребенке своем подумайте, а не плачьте, что все вокруг вас не бегают.

Ответить
Эмили#22

Вы ведете себя очень недальновидно. Вы раскачиваете маятник, который в будущем обязательно ударит Вас. Будьте умнее, хитрее и дипломатичнее

Ответить
Килька в томате#23

Автор, Вам надо быть хитрее и мудрее. Конечно, Вам не сильно приятно, что все носятся с этими детьми от первого брака. Но дети в этом не виноваты, надеюсь, Вы при них не показываете и не говорите открыто, что Вы им не рады. Думаю, никакой беды в том, чтоб они пришли на день рождения к Вашему сыну, нет. Ну, придут, съедят торт, ну, потерпите Вы их пару часов. Может — это даже неплохо, если они подружатся с Вашим сыном. Ему-то они, и правда, родня. Может, пригодятся когда-то, помогут чем-то. Они же вырастут, станут кем-то, возможно, у них будут деньги и связи. И Вашему сыну еще может быть выгодно иметь их в друзьях. Я бы вот из таких соображений не препятствовала сближению этих детей с Вашим сыном. Надо всегда думать о будущем. Вы-то не вечная, а те дети могут быть сыну поддержкой долго-долго. Мужу ни в коем случае нельзя ничего говорть открыто, что Вы не любите тех детей. Надо делать вид, что Вы всех детей обожаете, особенно его кровинушек
В принципе, муж Ваш достоен всяческих похвал за то, что не забывает своих детей. Вы замужем за настоящим мужчиной. Если хотите, чтоб муж меньше тратил денег на тех детей, надо просто успевать раньше них и первой жены рассказать о нуждах на Вашего сына. Знаете, что на носу август, когда первая жена попрсит побольше денег, скажите мужу, что сын мечтает о дорогом велосипеде, например. Купится велосипед, меньше денег уйдет на тех детей. И так почаще. А если муж станет настаивать на том, что все деньги только туда, то тут Вы уже можете и обидеться, и покачать права. Тут Вы уже будете жертвой, матерью, защищающей интересы общего ребенка, а не злобной жадной мачехой. Улавливаете разницу? И нельзя ограничивать общение мужа с теми детьми. Он Вас все равно не послушается. Вы только его настроите против себя. К сожалению, тут надо терпеть. Пока те дети не вырастут, так все и будет. Понимаю, что Вас обижает, что бабушка с дедушкой так носятся с теми детьми, а к Вашему сыну внимания, как будто, меньше. Это действительно несправедливо. Объяснить этот факт могу только тем, что бабушка и дедушка жалеют тех внуков, возможно, чувствуют вину, что они теперь живут без отца, стремятся как-то им компенсировать это. Возможно, там и мамаша не ахти. Недаром же Ваш муж с ней развелся. Тогда детей, и правда, только пожалеть можно. Без отца и с плохой матерью. Думаю, в будущем отношение к Вашему сыну со стороны бабушки и дедушки станет лучше, особенно, если Вы поступите хитро и поможете ему обойти тех детей от первого брака. Ну, например, надо всячески подчеркивать, как он любит тех бабушку и дедушку, как всегда просится к ним поехать, надо, чтоб он дарил им подарки (цветы на праздники бабушке, например, или нарисованные собственоручно открытки) и выражал свое внимание — почаще звонил со всякими своими новостями, посоветоваться. Бабушке с дедушкой это по-любому должно быть приятно. Ваша цель — дождаться момента, когда внуки от первого брака как-то накосячат, забудутся, не проявят внимание, а Ваш сын проявит себя более любящим внуком. Поверьте, старики это оценят. В целом ситуация не такая плохая, единственное, что плохо — муж слишком уж идет на поводу у первой жены. Пожалуй, тут можно и поругаться, поставить четкие условия, что детям помогать можно и нужно, а первая жена может и сама справиться, незачем ей так уж потакать. А то как-то невесело, что Вы ее в машине часами ждете. Подчеркивайте мужу, что первая жена его использует и при этом не ценит его помощь, что говорит о нем плохо и не умеет быть благодарной. Терпения Вам. Быть второй женой часто нелегко.

Ответить
Вольному-воля#24

А я бы принял всех внуков. Пусть и от разных жен сына. А чем он младше, тем ему и больше. Пока подрастёт. И старших бы учил заботиться о младшем. Я буду не плохим дедом.

Сыны/дочери как хотят там, как получится, а внуки мои 🙂

Ответить
Львица#25

Вольному-воля, как хорошо, что таких людей с добрым сердцем как у Вас, ещё можно встретить! Что в реальной жизни, что на сайте читаю комментарии по поводу детей и просто грустно. «Дети от бывшей жены — бывшие», «Договорились до брака, что муж будет реже видеться с детьми от первой жены», «Мне нужен этот мужчина, но куда бы выбросить неугодного (только тем, что родился), пасынка», «Почему муж отдает деньги из нашего бюджета на потребности прошлых детей?» — и продолжать можно очень долго, к сожалению.

Лично я не понимаю, как так можно думать, мыслить, чувствовать. Самое ужасное, что это пишут женщины, матери. Для меня дети — святое, если бы оказалась в ситуации, где надо взять к себе ребенка, например, родственников или если бы у мужа до меня были дети, я бы даже не думала, просто относилась бы к нему, как к своему. Проблемы взрослых — одно дело, а дети — совсем другое. И считать ребенка от предыдущего брака свои соперником (-цей) за любовь, внимание, средства мужа — это за гранью моего понимания.

Ответить
IК#26

Автор, прочитал Вашу исповедь, удивительно просто, вроде бы мама 2-ух деток, а размышлизмы, как у несмышленой ПТУшницы. Вы должны бы уже понимать, что у мужчины жен-подруг может быть в жизни много, в случае чего и поменять их можно, а вот родители и дети — это навсегда. Ваши ультиматумы мужу просто глупы, таким макаром Вы рискуете снова вскоре стать одинокой мамой на выданье.

Ответить
Камилла#27

Во-первых, бывшая жена еще мужа не отпустила, во всяком случае, обижена и ревнует, а также внушила старикам чувство вины и повышенной жалости к «брошенным отцом» детям. Манипулятор она еще тот. Ну, а по поводу посещений вашего ребенка — вы обижаетесь, что старики пятнадцать минут посюсюкаются с ребенком и уезжают, а что еще делать с младенцем? Сами бы были недовольны, что они сидели бы целый день. Вас, мамаш, не поймешь 🙂 Вот подрастет, будут брать его гулять. Дочь мужа была недовольна, что приехали к младенцу — ну, во-первых, мама ее явно, настроила, что вы — разлучница и этот ребенок — конкурент, а во-вторых — ну, не всем интересно общаться с маленькими детьми и таких людей очень много, кстати, взрослых тоже. Хотите разводиться — вперед к трудностям, хотя, можно быть помягче и похитрее.

Ответить
Лейла#28

Не представляю — на сколько хватит нервов и терпения жить в хитрости, наступать себе на горло,
уступать, прогибаясь перед раздражителями, которые постоянно присутствуют в твоей жизни.

Это же не разовый случай, когда можно схитрить и расслабиться.
Эти прАтивные дети будут зримо и незримо идти по жизни рядом.

И всё в их семье только начинается! И сколько вопросов и претензий еще возникнет, помимо такой чепухи как застолье по поводу Дня Рождения общего младшенького! От глобальных финансовых до мелких и незначительных. Учёба, свадьбы, внуки, жилищные вопросы у детей мужа — ещё впереди! А он, как на грех, оказался ответственным и любящим отцом.

Ответить
Вольному-воля#29

Камила, муж уже УШЕЛ от той жены!
А это значит…

Ответить
Вольному-воля#30

Радуга, вы помните Вячеслава А?
Отличный парень. Но вы его обидели. Не я, а Вы.

Ответить
Марта#31

Вольному Воля ак чему вы это? И чем она его обидела? И даже если это так сами они разберутся.

Ответить
Радуга#32

Оччень неожиданно 🙂
Вольному-воля, конечно помню. Правда, не помню уже, в какой это было теме). Но я его не обижала, и при чём тут Вы? («Не я, а Вы»). Мне даже муж не указывает, какого мне мнения о ком быть), и даже родители никогда друзей не выбирали. А тут детский сад, право слово… Друг моего врага, враг моего друга… Что-то в этом духе и, кстати, не по моей инициативе). Значит, такой друг).

Ответить
Марина#33

Автор, возможно я ошибаюсь, но кажется вы ревнуете Своего мужа к его детям от первого брака. И естественно обращаете на все внимание и в том числе, на отношение его родителей к вашему ребенку.
И это ну совсем, вернее вообще не правильно, то что вы не хотите, чтоб они присутсвовали на дне рождения вашего ребенка. Вам бы понравилось если бы ваш муж так выразился бы по отношению к вашей дочери от первого брака? Естественно нет. Вы очень не правильно себя ведёте, так нельзя. Вы мать, у вас тоже есть дети. Я думаю вам бы отнюдь не понравилось, если бы вы стали свидетелем такого отношения к своим детям. Поменяйте в первую очередь себя и своё отношение к родителям и детям вашего мужа и сами поймёте, в чем была причина ваших нервотрёпок

Ответить
Вольному-воля#34

Радуга.

Не поверите, но я ожидал именно такой ответ.)

Вам «даже муж не указывает…»
Это вы сейчас своей гордыней похвастались?)

При чем тут я? Да так… Он вас передо мною защищал. По идее, я и он должны были рассориться. А обидели его Вы.
И получается, что я к оппаненту более уважительно отношусь, чем вы к тем, кто к вас расположен.

Воспитывают вас.) Уже поздно?) Вы уже выросли?)

Ответить
Вольному-воля#35

Марта, не обращайтесь внимания.) Вы же знаете, что я сам не знаю о чем говорю.)

Ответить
Марта#36

Да все Вы прекрасно понимаете и соображаете что пишите.
Хорош прикидываться 🙂 Ванькой…
Кстати и чем она его обидела?! Вячеслава А?!

Ответить
Камилла#37

Его прошлая жизнь это жена, но не дети. Тебе не нужны его дети, тогда ему и его родителям не нужны твои. Ты эгоистка. Ты знала с каким хвостом берешь мужа. Ищи себе бездетного.

Ответить
Лейла#38

Она думала — хорошего мужика нужно брать!
А дети потом как-нибудь рассосутся.

Ответить
Виктория#39

Разводитесь скорее, Вы же богатая наследница, или супер специалист, сразу устроитесь на работу и наймете супер няню для ребёнка. И у Вас ведь еще очередь среди холостых, обеспеченных, бездетных и ответственных мужчин, желающих взять Вас в жены уже не с одним, а двумя детьми. А если честно, такое ощущение, что автор в каком то другом мире живёт, как будто жизни вообще не видела. Наверное, жизнь ее близких всегда крутилась вокруг неё. Пока муж жил неделю отдельно, он сколько всего передумал. И так как раньше уже не будет. О чем Вы автор думали, когда ставили ему такое условие? Даже если Вы самая лучшая из женщин (а Вы далеко не лучшая поэтому что эгоистична и глупа), почему не поставили себя на место мужа, и не представили себя и Вашу старшую дочь в такой ситуации. Вы думаете большинству мужчин становятся не нужны дети от предыдущих браков, когда проявляются дети с которыми они живут сейчас. Но Ваш мужчина не вошёл в число таких.

Ответить
Мэдли#40

Автор! Как бы ни было Вам тяжело, попробуйте полюбить деток мужа и вы увидите, как все поменяется. Ведь дети, которым дарят любовь, любовью и отвечают! И тогда муж посмотрит на вас другими глазами! Тогда и свекры поменяют свое отношение к Вам и ребенку! И думаю Вам самой легче станет-но для этого нужно много работать над собой!советую то что б сделала сама!

Ответить
Нина#41

Ошибка женщин, которые вступают в брак имея детей с мужчиной, у которого тоже есть дети. Этот брак рано или поздно будет обречен.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: