Не хочу и второго ребенка растить одна

исповвдь женщины, муж которой обижает дочь

Встречалась с парнем. Парень как парень. Каких-то особых чувств не было, просто нравился. Симпатичный, приятный в обхождении. Гуляли по городу, ходили в кафе, разговаривали, шутили. Через 5 месяцев нас пригласили на день рождения к его другу на дачу. Потом обнаружила, что забеременела с первого раза.



Жили мы вдвоем с мамой в частном доме в пригородном поселке. Мне на тот момент было 27 лет. Я симпатичная натуральная блондинка, но крупная, рослая и не толстая, но в теле. Ну и мальчики ищут обычно модный тип девушек — 90-60-90. Поэтому отношений серьезных у меня не случалось до того времени.

Рассказала маме. Поговорили, обе решили, что надо рожать. Какое-то время еще встречалась с этим парнем. Он испытывал неловкость, вроде и вместе не очень хотелось, и ребенок общий намечается. Никаких выяснений отношений у нас не было. Он, видимо, не ispovedi.com мог придумать, как вывернуться из этой ситуации. Пришел однажды, крепко выпив для храбрости. Мама приболела и спала в дальней комнате. Он решил, что я дома одна и стал громко высказывать какая я гулящая, может, и не его ребенок и т.д. Слово за слово, принялся оскорблять. Ясно было, что пришел поставить точку и сделать это грубо, как часто бывает с трусливыми мужиками. Вышла мама, он стоял на крыльце, она схватила его за ворот и за штаны и скинула с крыльца. Сказала: «пришел в чужой дом и смеешь оскорблять мою дочь!».

На этом отношения закончились. Я родила дочь, и самое интересное, что у ее папы такие узнаваемые характерные губы и у дочери губы отца. Через год, когда была с коляской в магазине, подошла женщина и сказала, что моя дочь — ее внучка. Что малышка очень похожа на папу. Через пару дней (мы с дочкой были дома одни) явился пьяный папаша и опять орал на улице, что ребенок нагулян, что я такая-растакая, угрожал, что подкараулит и изобьет! Во ispovedi.com двор войти не решился. Кричал: «предъяви ребенка, я посмотрю!». Пришла мама с работы, соседи ей еще на улице рассказали, что тут происходило. В выходной, несмотря на мои протесты и уговоры, мама искала по поселку, где живет папочка внучки. Нашла, познакомилась со второй бабушкой. Дождалась, когда явится несостоявшийся зять. Сказала следующее: «мы от тебя что-то требуем? Ты не был у нас больше 1,5 лет, кто тебя звал? Если посмеешь еще раз явиться и посмеешь что-то сказать на мою дочь, я в полицию не пойду, возьму хорошую дубинку, подкараулю на улице и переломаю все кости». Заявила это при его родителях.

Дочке 8 лет. На каждый ее день рождения поздравить внучку приходит вторая бабушка. Папочку очень редко случайно видим издали, так как при встрече бежит куда глаза глядят, чтобы не встретиться лицом к лицу.

Два года назад умерла моя любимая мама. Ещё когда она была жива, я начала встречаться с мужчиной старше меня на 12 лет. После смерти мамы он мне очень помог и поддержал. Он одинок. Вскоре ispovedi.com мы стали жить вместе. У меня родилась вторая дочь, ей полгода. Вроде бы все хорошо… Но не все! Он никак не может нормально общаться с моей дочерью. У него детей своих не было, свою дочь он любит безумно. Он не понимает и не хочет понимать, что девочке 8 лет. У него к ней отношение как ко взрослой.

Сначала он нормально с ней общался, потом появилось раздражение — то уроки долго делает, то игрушки разбросала, то на стол компот пролила. Стал допускать грубости. Меня это очень ранит. Я ему не раз пыталась объяснить, что это наша семья, и ты пришел к нам в семью. И знал, и видел, что у меня есть дочь. И что я не понимаю этих отношений к девочке. Или решил проверить, кто у меня на первом месте все-таки — он или дочь? Так однозначно дочь! У нас нормальная семья, все в порядке в отношениях между нами. Но ситуация не меняется с дочерью. Сейчас она плачет и обижается, побольше будет, скорее всего, будет грубить, ispovedi.com да и вообще, я хочу, чтобы она шла домой, как домой, с охотой и радостью. А не как в дом, где над ней «прикалывается» по сути, чужой ей очень даже взрослый дядя.

Расстраиваюсь каждый день, ему говорю: «я кормящая мама, ты хочешь, чтобы молоко пропало?». Не знаю, что делать. Я одна, нет ни отца, ни матери. Помочь мне некому. Опять и эту дочь растить без отца? Он любит свою дочь. И материально не вытяну одна своих детей. Я уже начинаю думать, что может он это все понимает и считает, что у меня нет другого выхода, как только терпеть это.

Автор: Марьяна.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (64) к исповеди "Не хочу и второго ребенка растить одна":

Марьяна,у вас очень сложная ситуация. Посторайтесь поговорить с дочерью и мужем. Но ни в коем случае не давайте обижать старшую. Постарайтесь убедить его,что 8-летняя очень близкий человек его малышке и будет ей поддержкой всю жизнь, скажите,что старшая сестра очень помогает вам с младшей.

У меня была похожая ситуация, познакомилась с мужчиной, общались, потом он переехал ко мне жить. Я жила с детьми, дочь и сын. Сыну шесть лет. Вначале он старался наладить хорошие отношения , сын его полюбил, даже папой стал называть, но прошло какое-то время и он начал над ним подшучивать, причём иногда даже доводил до слёз, я ему высказывала всё, не молчала, он говорил, что сын должен привыкать к такому отношению, не всегда его будут гладить по головке, в итоге мы расстались, я считаю, что нельзя давать своих детей в обиду, тем более ребёнок не может дать отпор, поэтому это мы должны их защищать, а чужой дядя всегда им и останется, есть конечно исключения, но это очень редко бывает.

Марина, вы молодец. «Шутки» у таких шутников всегда, мягко говоря, тупые.

А зачем сразу было рожать второго ребенка, нужно было пожить года три четыре и посмтреть отношения его к дочери. вот бы и не пришлось сейчас делать выбор между ним и ребенком.

А Вы скажите этому здоровому лосю, что пусть представит СВОЮ дочь в такой ситуации и как она будет плакать, если чужой дядя будет на ней срываться! Может мозги встанут на место!
Извините!

Нет, ну мне это нравится- а зачем было сразу рожать….Интересно, как много людей любят такие фразы- надо было так сделать…. не надо было….Смысл так говорить, если ситуация уже сложилась именно такая и не переделаешь! Если бы мы все знали наперед и все могли соломку вовремя постелить!

Марьяна,что сделано,то сделано,но Вика полностью права. Я понимаю,когда женщины идут на многое для рождения первинца. Но в вашем случае 2.ребенок,это резковый поступок. Вы даже не женаты. И это не является гарантией,но хоть что-то.

Марьяна, к сожалению, такие горе-отцы и отчимы __ не редкость. Ваш муж __ человек грубый и ума недалекого, вряд ли он изменится. Постарайтесь увлечь вашу девочку любыми интересными занятиями, кружками, где будут хорошие учителя, которых она полюбит, и тогда у нее будет больше радостных минут, чем горьких.
Не позволяйте обижать свою дочь, пусть ваш муж все претензии к ней высказывает вам, а ее оставит в покое.
Мира вам и взаимопонимания!

Поражаюсь всегда: мужик попался-родила. Другой возник-опять родила.
Вам 35 лет, ваша профессия? Род занятий?
Я ваша ровесница и у меня нет детей только потому, что некому было довериться, хотя и замужем была. А рожать и сваливать на маму ребенка от ничтожества, немного ненормально.
На что вы рассчитываете, когда рожаете от случайной связи,а потом удивляетесь, почему другой посторонний не любит вашего ребенка. Да потому что никому не нужны чужие дети, а детям нужна семья и свой папа, своя мама, а не посторонние мужики.

Анна, из чего вы заключили что ребенка сваливала на маму? Вы как пркурор, прямо допрос- профессия, род занятий, судимость? Бесцеремонность такая. Если у Вас нет детей, то это образец? Делай как я? А я думаю что как бы не сложилось в жизни, дети останутся со мной. Чтоб не случилось у Вас такой оказии- Ой, мне 48 лет, а что ж я так прозевала, родила бы вовремя и не было бы одиночества, был бы родной человек рядом. Тут каждый живет сообразно своим личным понятиям. Нисколько не каюсь что родила вторую дочь, у меня самые лучшие в мире и самые любимые девчушки- блондиночки. Спросила совета, что можно сделать в данной ситуации. Толку от ваших руганий и опять очередная любительница темы- надо было сделать так и не надо было эдак…..Если кому-то хочется порадоваться, что вы не сделали так и не попали в такую ситуацию, ну порадуйтесь!!! Я лично думаю что Вам нечем гордиться. Такая безупречная, идеальная??? Ну это Вы так думаете.

Марьяна, вы выносите свою историю на общее обозрение и ожидаете, что все вас пожалеют и восхитятся вами? Я спросила вашу профессию. Разве это странно, что в 35 у человека должна быть профессия?
Так вы рожаете, чтобы спрятаться от одиночества?) Действенный способ.
Только чего вы тогда удивляетесь, что последующим мужикам не нужны ваши дети? Если они даже вам не нужны, а вы прячетесь за них от собственной несостоятельности.

Читаю, своим глазам не верю! Вы за меня, человека, которого никогда не видели, все разложили по полочкам, обьяснили всю мою «никчемную»( по Вашему мнению) жизнь? И все мои мотивы поступков и даже почему я сюда написала! Чтоб меня пожалели и восхитились? И конечно, проницательная Вы наша, точно знаете что у меня и профессии-то никогда не бывало! И рожаю чтоб спрятаться от одиночества! И несостоятельность -то моя всему виной. И мне мои дети даже не нужны!!!! Мне жаль вас, Анна. Сочувствую вам, видно для Вас привычное дело эдак на первого встречного поперечного раззадориться по непонятным причинам.

Какие вы забавные, тёти.
С первым встречалась,особой любви не было.Просто потому что уж взамуж невтерпёж.Родила.Для себя родила.Не от любимого.Просто потому,что надо.Пора.
Ну, естественно, мужик-плохой пилбилнеудилял.Выставила.Обычное явление.Жила для себя и ребенка.Яжемать.
Однако надоть штаны в доме,кран починить,гвоздик забить и прочая.
Разведенка с ребенком- не самый лучший вариант.Подобрала-на тебе боже,что нам негоже.
Так чего удивляться? «Полюбишь меня-полюбишь и ребенка?»
Да с чего вдруг? Как был первоначальный посыл-для себя,так он и остался.Ничему жизнь не научила.

Какие вы забавные, дяди! Фантазируете на тему моей жизни. А вы встречались только по большой любви? Если просто нравится человек. значит ни-ни!! не подходи, я жду большой и горячей любви? Что за бред Вы несете! Все, и Вы в том числе, искали свою половину, начинали встречаться лет эдак с 15-16 с разными симпатиями, расставались, находили еще кого-то и снова понимали- не то!!! Много ли людей, которые в яслях встретились и никогда никого не искали, ни с кем не встречались, и женились и любили только друг друга до гроба и умерли в один день! А откуда у нас столько разводов? Не потому что женились и выходили замуж, рожали детей и обнаруживали через 3 года что ненавидят друг друга!!! У нас были с отцом первой дочери очень приятные, веселые, дружеские отношения, он мне нравился, я ему тоже. Иначе почему он проводил со мной время. У нас не было тогда секса. И это вы, забавные дяди, пугаетесь до икоты, когда вдруг( вы же не подозревали что секс приводит к детям!) женщина беременеет. Паника!!! Как выкрутиться?? Да как, обычный способ псевдомужчин — унизить и заявить что да, спал, но ребенок не мой! Потому что она…и дальше фантазии хворого воображения. И что, бегать за ним и заставлять жениться? Или рисковать здоровьем и под угрозой дальнейшего бесплодия делать аборт при первой беременности? А вот «яжемать»- явно Вы не знаете значение данного понятия. Мне примерчик приведите моего такого поведения. Только сначала узнайте что оно означает.

Чисто -мужская логика

Милая автор.
Биологическая программа, которая включилась у вашего мужчины, называется инфантицид.
Если бы он был львом в прайде — просто сожрал бы этого детеныша. Был бы крестьянином 18 века — заставлял бы работать и не кормил. А, поскольку, он — образованный мужчина 21в., ему остается только, образно говоря, сочиться разными мерзкими субстанциями, отравляя воздух которым дышит ребенок.
Не подумайте, что он специально, он бы может и не хотел.
Мне здесь на сайте попадались истории женщин, которые воспитывают детей своих мужчин от других браков. Эти женщины описывают такую же проблему — они не переносят «приемышей» (одна даже на уровне запаха, она, кстати, искренне переживала по этому поводу), постоянно раздражаются на них без видимого повода, являя собой, таким образом, архетипический образ мачехи.

Если в человеке эта программа работает, сделать ничего нельзя — воспитание чужих по крови детей для таких — непод’емная задача. И вины их в этом нет — тут задействованы слишком глубокие пласты, доэтические.

Любой из нас, решив перебороть свою природу, если и преуспеет, то с огромным трудом.
А вот попытки перебороть природу другого человека, особенно «разумными доводами» — обречены на неудачу. Поэтому не обольщайтесь.

Дальше будет хуже. Если сейчас с его стороны только придирки и недовольство, то, когда у него появится возможность недодавать вашему ребенку, чтобы давать побольше своему, он этой возможностью всегда воспользуется. Вы будете стремиться сохранять баланс, он будет его постоянно нарушать и вас это истощит быстрее чем его, т.к. вы все время будете в обороне, а он – в нападении на вечной охоте – добывать у “чужого” для “своего”.

Еще один момент. Если несправедливые (!) нападки на старшую девочку не будут пресечены жестко, она очень быстро перестанет воспринимать вас как защиту, со всеми вытекающими из этого последствиями. Если у ребенка сломается шаблон: мать = защита, восстановить его будет уже нельзя.

Желаю вам трезвомыслия.

Не хотите и второго воспитывать одна? А что делать?
Заставить 50-летнего дядьку полюбить чужого ребенка, на которого у него «аллергия»?
Уже поздно пить Боржоми, когда почки отвалились.
Ваше легкомыслие ( или наивность) на решение рожать детей, а потом задумываться о последствиях — поражают.

«У сильного всегда бессильный виноват», если этот «сильный» животное. Доэтические пласты, детеныши, львы в прайде __ все это, конечно, хорошо. Но часто так называемые отцы и матери делят своих кровных детей на «хороших» и «плохих» безо всякого на то основания, чрезмерно опекая одних и всячески притесняя других. Тоже успокоимся тем, что они не виноваты, такова загадочная природа? Или все-таки это другая природа: природа подлости?

Может, тогда стоит повнимательнее осмотреться, подумать, взвесить… и рожать от » неподлых», если повезет откопать такое сокровище в человеческом «прайде».))
А то, всё-таки, природа чаще берет верх — чужое семя остается чужим. Хоть какими красивыми словами и выражениями не пытайся взывать к совести и морали.

Любить никто не может заставить. Не все и своих детей любят,но нормально относиться должен. Я не очень люблю перенисения законов дикой природы на жизнь людей. Да и примеры очень однобокие. Животные как и люди разные:полигаммные и моногаммные,хорошие родители и нет. Волчицы,например,даже человеческих детенышей выкармливали. Еще если сравнивать людей и зверей:львы и пр.не имеют считов в банке и мерсов…

Марьяна, Вам надо терпеливо донести до 50-ти летнего эгоиста, что не надо быть таким сварливым и строгим. Девочка всему со временем научится. От него ей нужно уважение, любовь, поддержка и защита. Что он раскудахтался на пролитый компот, не ему же его убирать. «Если не можешь сказать ничего хорошего, то лучше промолчать» (из м/ф «Бемби») Может он в свое время тоже был растяпой. Посмотрите с дочкой и папой мультик «головоломка» и каждый раз анализируете, какие эмоции нами командуют, и старайтесь их переключить на положительные. Чаще обнимайте, хвалите свою дочку. Ваша девочка должна расти «долюбленной». И объясните ей на ушко, что у папы очень тяжёлый характер, его в детстве часто ругали, пусть на него не обижается.

Судя по тому, что за вас всё время заступалась мама, вы всё ещё не в состоянии за себя постоять. Не удивительно, что позволяете плохо обращаться с вашей дочерью

А потом девочка лет в 15 сбежит с первым же мужиком,который обратит на нее внимание. Ибо захочет убежать от домашнего ада, уже не говорю за самооценку, когда ей каждый день будут говорить какое она ничтожество. Замечания нужно говорить,и воспитывать ребенка,но не забывать и хвалить.
Поговорите еще раз с мужем,скажите что так не позволите обращаться с беззащитным ребенком,у которой нет даже копеечных алиментов. Может отдайте ее на лето к другой бабушке,если она интересуется внучкой.

Есть такой фильм «Танцуюшая в темноте» с Бьйорк в главной роли. Рекомендую, кто не видел. Так вот, там главную героиню спрашивают: «зачем же ты, зная что…. родила ребёнка?» А она отвечает что-то вроде: «я просто хотела взять малыша на руки». Не надо судить тех, кто родил несмотря на… Кто-то рожает потому, что «уже может сама прокормить», а кто-то потому, что просто хочет «взять малыша на руки». Разная душевна организация. Все мы разные. Мне кажется вполне естественным желание увидеть продолжение любимого мужчины в ребёнке. Даже если это четвёртый любимый мужчина и четвёртый ребёнок).
Автор же не пожалела о втором ребёнке, отец обожает родную дочь… как же можно говорить о том, что это было неправильно?… Теперь надо просто «работать с тем, что есть».
Мне кажется, ситуацию можно разрулить только огромной и ярко-выражаемой любовью с Вашей, Марьяна, стороны. Причём ко всем сразу и ко всем вместе. Любой нормальный мужчина любит видеть свою женщину счастливой и понимать, что именно он тому причина. Вы показывайте, как Вы счастливы от любого его доброго слова в адрес старшей дочки. Преувеличивайте это, целуйте его сразу, обнимайте их вместе). Не указывайте ему его место, не расставляйте их по важности. Рассказывайте ему наедине, что дочка любит его и тянется к нему. Попробуйте убедить его в том, что он может её любить. Ну не полюбит — и ладно. Главное, чтобы не обижал.

Я Вам расскажу один случай На примере детей). В глубине тел все мы маленькие дети, поэтому пример этот кажется мне удачным))).
Младшая дочка, укладываясь спать, рассказывает мне: «мы сегодня стояли рядом (со старшим братом) , и он просто так вдруг взял и поцеловал меня» . Довольная… Проходит время, брат в ярости: «она опять взяла без спросу *какую-то вещь*, вечно лезет, всё портит, достала, зачем вообще её завели — одни неприятности от неё!» Я ему говорю: «а знаешь, она вчера рассказала мне, что ты её поцеловал. Она была такая счастливая». Он как-то сразу так обмяк, растерялся и перестал злиться). Он ВСПОМНИЛ))), что любит её. Наверняка и Вашему мужу есть, что вспомнить, может раньше, когда Вы только встречались, он приносил ей сладости или игрушки. Напомните это дочке, расскажите мужу, что она помнит и дорожит этим. Расскажите ему, что Вы с дочкой говорили об этом, и она была очень счастлива. Не говорите, что она или Вы страдаете или что Вы потеряете молоко, не упрекайте. Этого не любит никто. Отнеситесь к мужу, как к ребёнку, которому просто надо напомнить о том, что были же нежные чувства у него к Вашей дочке. Их не могло не быть, иначе бы Вы не стали жить с ним, а напряглись бы изначально. Он просто забыл, что любит её). Конечно, это моё видение ситуации очень со стороны, не зная Вас. Но вдруг сработает? Почему бы не попробовать?).
Иначе ей будет очень трудно. И Вам, и всем вам вообще. У моей мамы старшая сводная сестра, они друг друга обожают. Но мой дедушка очень обижал в детстве мамину сестру, она очень страдала, мама тоже это помнит, и это не добавляет ей уважения к её родному отцу…
Удачи Вам!

Радуга, спасибо, за ваш такой поучительный комментарий и добрый, дельный совет. Вижу, что он понравился автору поста и мне тоже. Буду применять его в своей жизни. Думаю, ваши слова помогут многим на этом сайте. Вы очень мудрая женщина!

Радуга, спасибо, просто порадовали, а то мне кажется что люди не помочь советом хотят, а клюнуть в темечко- а вот не надо было!!! Сама виновата! и позлорадствовать и собой полюбоваться, какие они идеальные-» вот я например…» Мой мужчина оказывал мне знаки внимания не один год, приходил в гости, не забывал приносить подарочки и угощения моей дочери. Я что-то сомневалась, т.к разница в возрасте. Потом от страшной болезни угасала мама. Помогал чем мог. Пережил вместе со мной это страшное время. Никогда не могла предположить что вдруг появится такое отношение к девочке. Он надежный мужчина в доме, я хочу сохранить нашу семью. Но безусловно, если не получится ему доказать его ошибочное поведение, если он не изменит отношение, я его выставлю за дверь. Дочерей я люблю и в обиду не дам.

Над вами никто не здорадсвует, а говорит вам факты. Людям всегда не нравиться, когда им правду говорят, сразу обижаются, сопли на кулак мотают. Так и скажите «хочу, чтобы иеня только жалели, поваду не писали, а только ванильные зефирки». Соберитесь уже наконец, зефирка, и защитите дочь свою

Полностью согласна,Roxy. Марьяна,вы написав здесь свою историю,ждете поддержки. Но она не заключается,в полном одобрении ваших действии от лица всех форумчан. У каждого свое видение.

Бабы. да вы обалдели!!! Что вы себе позволяете! Roxy? Вафелька !!! Кто дал Вам право, мадам, так высокомерно и по хамски ко мне обращаться!!! Кем Вы себя вообразили, безупречная Вы наша! Вы слышали вообще что нибудь о правилах приличия и о воспитании! Да пусть у вас будет любое видение, только общайтесь и обращайтесь по людски к незнакомым людям.

Да, Марьяна, красиво вы себя ведете, ничего не скажешь.
Надеюсь, у вас «огромной любви ко всем сразу» столько же, сколько терпения и вежливости, извергнутых вами на комментаторов.

Мне все равно на чье-то одобрение или не одобрение моей жизни и моих действий, с чего Вы решили Plutovka, что для меня имеет значение, одобряют меня чужие и посторонние люди, которых я не знаю, никогда не видела и не увижу? Вы, прежде чем поступить так или эдак, сначала оглянетесь вокруг, обязательно поинтересуетесь и в интернете поспрашиваете- одобряют Вас или нет? Как-то я думала что люди приходят на сайт чтоб поделиться, рассказать свою историю, может совет получить. Но не хамство и не какие-то детские обзывашки- зефирка!

Марьянна,что вам безразлично мнение окркжающих и нормы приличия -это заметно. Зачем вы тогда здесь написали свою историю? Хотели услышать похвалу себе любимой?! Если вы в таком ключе воспитываете своих детей,прислушайтесь,может ваш муж делает всем замечания из-за вашего неприкрытого хамства и желания прогнуть всех под себя?

648—Вежливость- это когда обзывают? Вот это нормально? А когда это возмущает- это некрасиво?

Кто вас обзывает?
Если у вас комплексы и трудности с мнениями отлычными от вашего-обратитесь к специалисту,а то скоро и дети начнут говорить вам что-то поперек характера. Вы из той породы родителей,которые готовы убить за своих детей,а воспитывать ну не как. Это вас тоже оскорбляет? Ну,что поделаешь-переживем.

Дамы! Леди! автор просит конкретный совет в конкретной ситуации — как решить проблему некорректного поведения гражданского мужа в отношении его неродного ребенка. зачем она заводила 2го ребенка ,
каким местом она думала -это ее дело и уж наверное она отдавала себе отчет, на что идет. если кто-то может помочь советом — помогите, зачем же искажать суть проблемы и придавать ей ложный смысл, еще и устраивать из этого ледовое побоище?)))))

Ирма, Вы считаете, у кого-то имеется рецепт » принуждения к любви» и он его предложит всеобщему вниманию?
А поставить своего мужчину на место и » уважать себя заставить» у Марьяны вполне хватит напора, душевных и… физических сил. За неё и её детей можно не волноваться! ))

Лейла, а что, разве подобные случаи встречаются только у отчимов с падчерицами? и что, если не в состоянии полюбить, так это повод ненавидеть?

Да, Ирма, повод ненавидеть.
Пока мужчина просто сожительствовал с автором без обязательств, он мог проявлять свою приятность, которая его ни к чему не обязывала.

А с рождением ребенка ситуация изменилась радикально: он уже не чувствует себя свободным от обязательств (любит дочку) с одной строны, а с другой — должен мириться с обстоятельствами, на которые не может воздействовать (семья в которую он вошел).

Когда человека прижимают обстоятельства — натура, зачастую скрытая не только от окружающих,
но и от самого хозяина, сразу дает себя знать. В этом случае, эмоции вызваны желанием очистить поле для своего потомства, изведя чужое. Поэтому нейтральных эмоций старшая девочка у него вызывать не может. А раз уж мужчина позволяет себе эти эмоции демонстрировать, говорит о том, что у ситуации плохой прогноз.

648, как же в таком случае охарактеризовать мужчин, которым удалось подавить агрессию и выстроить вполне адекватные отношения с дитем?

648, Вы всегда так мудро и трезво рассуждаете, навеняка же можете поделиться с Автором дельным советом

Конечно, могу поделиться советом, собственно это мной уже сделано в первом комментарии: готовить себя к выбору: или пожертвовать старшей дочерью, или растить детей одной.
Чем раньше она этот выбор сделает, тем лучше — если протянет время, старшая девочка успеет получить столько, что отказываться от мужчины в ее пользу будет бессмысленно.

Что касается мужчин, поторым удалось, как вы говорите, подавить агрессию.
У них изначально никакой агресии к ребенку не было, нечего и было подавлять.
Индивиды с агрессией к чужому потомству 100% популяции не составляют.

Кстати, тут в како-то столетней теме этот вопрос поднимался. И комментирующие мужчины, однозначно высказывались, что не при каких обстоятельствах воспитывать чужих детей не будут.

Если он её ненавидит, то кто или что сможет заставить ( или убедить) его полюбить падчерицу?
Он не очень доволен самим фактом её существования. И поэтому , понятное дело, что ему приходится её терпеть, и любой её незначительный промах выводит его из себя. Ему почти полтинник! Он вдруг начнет жить с оглядкой, следя за «базаром» и фильтруя свои мысли? Ну, после встряски и взбучки от Марьяны потерпит, где-то смолчит…но навсегда заткнуть ему фонтан вряд ли удастся. Понимающим, любящим отцом , союзником и другом для неродной ему девочки этот мужчина точно не будет.
Отношение к объекту нелюбви ( кто бы это ни был — муж, падчерица, тёща или зять ), живя бок о бок на одной площади, не спрячешь. Конфликты и придирки будут. и чем дальше — тем жёстче. Это аксиома.
Я абсолютно согласна с постом № 14 автора 648.
На протяжении жизни я убедилась в правильности его слов. Особенно согласна с тремя крайними абзацами, касающимися ближайшего будущего в таких семьях. .

Лейла , да, я считаю, что на все случаи жизни можно найти ответ и выхода нет только из гроба.

Да, выхода нет только из гроба. ))
Выход, который у меня в голове, я не собираюсь озвучивать автору.
Она уже и так настрадалась с мужиками в свои 30 с хвостиком. Пусть ищет выход, пока молодая и бодрая. Может, достучится до сознания сожителя, найдёт аргументы?
Когда будет совсем невтерпёж , или скандалы и унижения ребенка достигнут апогея — этот выход всегда открыт..)))

Хотел что-то посоветовать автору,но читая ее яростные
коменты в перемешку-А ты на себя посмотри…отпала
всякая охота.Автор вы хотели,чтоб вам посоветовали как
поступить в данной не простой ситуации или просто так
написала и давай Полкана спускать на всех?Странная
позиция.Мне ваши заморочки не к чему.Вы никого не
слышите.и нет резона вам что-то советовать.Живите вы
сто лет невредимы)))))))

Юрий, Вы тоже только яростные комменты автора заметили?

Юра,в точку!

Марьяна, не принимайте близко к сердцу неприятные для вас комментарии. Относитесь к этому более нейтрально и спокойно. У вас есть проблема и вы вынесли ее на обсуждение, вот люди, каждый в соответствии со своим житейским опытом по этой теме высказываются. И каждый вправе высказать свое мнение. Это как сходить на консультацую к нескольким психотерапевтам. Думаю, из всего многообразия мыслей и советов вы выберете, наиболее правильное для вас решение.

Алина, да я не против чтоб по существу! С удовольствием и благодарностью прочитаю адекватные, уважительные и дружеские советы. Без наездов, хамства и осуждения. Почему меня должно заботить что кто-то чужой и посторонний меня не одобряет? Или почему опять же чужая и незнакомая какая-то дама какими-то словечками называет? Почему бесцеремонные вопросы в резкой форме. похожие на допрос? При чем тут где я работаю и все остальное? Как можно писать- а вот не надо было…???!!! Ну не настолько же люди глупы. чтоб не понимать- надо, не надо, все произошло и что толку говорить о том что в те прошлые времена надо было сделать. Задним умом все крепки, толку-то от этого! Читаю и удивляюсь! Мое сопротивление такому бесцеремонному «общению» вызывает у многих удивление почему-то! Где и кого я первая задела и принизила? Что накинулись-то? Если я написала, то это не означает что дала право размазать меня по стенке. Давайте по людски! Уважая друг друга.

Я удивляюсь!!! Автор описала ситуацию, и спросила совета, как можно решить вопрос. В ответ получила один конкретный пример от Радуги, остальные форумчане спустились с Олимпа лишь для того, чтобы спросить у автора, так зачем она тогда рожала, высказали свое высокомерное фи, и дальше исходят праведным гневом, по поводу того, что она, такая неблагодарная, ещё и огрызается. Мда.

Фу-у-х! Прямо полегчало! Спасибо, Мелисса! А то я уже думаю- что со мной случилось, что я никак не могу понять таких «доброжелательных», типо, «советов»- зачем рожала от первых попавшихся мужиков? , и еще других немало «ценных советов» получила в том же стиле, да еще когда большинство считают их нормальными и вообще, нет чтоб поблагодарить, а она ..

Марьяна,вам следует сесть и спокойно поговорить с мужем. ,Чтоб он не был так агрессивно настроен против вашей дочери. Я думаю в нем играет ревность,мол у вас есть ещё ребенок от другого мужчины. Думаю проблема в этом. Поговорите и пусть придет к тому ,чтоб относился к вашей дочери не так категорично. Поставьте ультиматум. А то ваша деточка вырастет с грубой комплексов и обидой на вас,мол любили мужика больше чем ее. Как говорится мужчин может быть много,но дети это святое

Я на эмоциях написала жёстче, но модератор подредактировал)
Если по ситуации, то я не знаю что конструктивно посоветовать. Я знаю одно, можно корректировать поведение людей, если понимать, что ими движет. Как правило, люди проявляют негативизм, агрессию, когда сами боятся, или не уверены в себе. Скорее всего ваш муж ревнует. Я склоняюсь к мнению Радуги. Попробуйте изменить поведение на прям мимимишное, по отношению к мужу ( дочь тоже, естественно). Может он сможет расслабиться, и нужно проговаривать, хвалить его, когда он ведёт себя по отношению к ребенку нормально. Думаю, это сработает, ведь даже коту приятно, когда его хвалят. Он будет стремиться ещё и ещё испытать эти эмоции. Но, если честно, столько сил и терпения вам понадобиться, что я вам не завидую. В любом случае, удачи!

Мда. Почитала комментарии и еще раз убедилась, как легко мы все умеем устраивать судилище. Как жаль, что не узнать нам ваших судеб. Как там у вас всё дорогие комментаторы? Всё ли идеально? Достойная работа, брак по любви, муж наверняка верный и заботливый, дети тоже у всех по любви, все заласканы вами, с правильным воспитанием, образованием. Ваши дети никогда не отвернуться от вас, никогда не обидят, впрочем как и муж. Вы всегда будете гордиться своей семьей!… Ну, ну. Автору хочется сказать, родили и правильно сделали. А дальше нужно становиться на ноги и брать ситуацию в свои руки. Разговорами вы ничего не измените. Хотелось бы, конечно, верить, что серьезный разговор решит проблему. Но нет. Не верю я в такие перемены. Берегите дочь. Тут нужно делать выбор либо дочь, либо муж. Принимайте правильное решение и вперед. Всё будет хорошо. Удачи!

Ну если у них сейчас отношения не очень, то потом может стать ещё хуже, я бы посоветовала расстаться с ним и подать на алименты. А то ведь знаете, сколько бывает случаев насилия в семье над падчерицами, не дай бог конечно. Да и комплексы появятся у ребёнка, если уже не появились, и переходный возраст скоро, сами понимаете

Марьяна,тут есть 2 автора — это Радуга и 648 — те,к чьему мнению стоит прислушаться.Хоть они и противоречат друг другу.Многие посоветовали Вам защищать дочь,поговорить серьезно с мужем и т.п- это Вы и сами понимаете.На негативные высказывания не обращайте внимания.Хотя мне тоже не понравилось «мнение»Анны- думаю она написала это,чтобы почувствовать себя более уверенее в себе,к сожалению за Ваш счёт.Именно после её комментария у меня появилось желание тоже написать.Насчет «надо было бы»- вообще раздражает такое.Насчет того,есть ли профессия.Уважаемая Анна,не все могут получить по разным обстоятельствам востребованую профессию и любимую работу.Кстати,сразу оговорюсь,у меня есть и то и другое.Но не всем это удается,далеко не всем.А не родить ребёнка на 35 лет,если была возможность по состоянию здоровья и материальная,и при этом любить детей,это вообще мрак…Как можно этим гордиться?Если бы родила Анна хотя бы без мужа,для себя,в старости была бы поддержка,общение,чувствовала бы себя НУЖНОЙ.А так …с любимой работы все равно придется когда то уйти на пенсию,и что останется?У Вас Марьяна обычная,рядовая ситуация,прочтите еще раз комментарий Радуги,и попробуйте в точности последовать ему.Удачи Вам!

Марьяна здравствуйте.Марьяна пока человек сам не захочет поменять свое отношение то вы не в силах изменить взрослого мужчину.
Как Вы можете что-то изменить?
Напрямую — никак. Мы не можем влиять напрямую на отношения двух других личностей. Чем больше слов, увещеваний, тем, вероятно, будет больше сопротивления. Попробуйте позадавать вопросы своему мужчине, в спокойной обстановке — например, почему тебе так важно, чтобы ребенок вел себя так-то и так-то….? Что тебе мешает сделать ему замечание в более дружелюбном тоне? Возможно, что и будет какой-то толк…прислушайтесь к ответам.
Он сам должен понять что ваша дочь маленькая девочка, она что может не понимать делать что то не так как хотелось бы вашему супругу .
Он сам сам должен контролировать себя и сдерживать.
Любить он он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития ребенка.И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление.

Очень благодарна дружелюбным добрым адекватным людям за доброе отношение и советы (надеюсь что люди еще напишут что-то полезное для меня и заранее благодарю!). Читала по нескольку раз и, конечно, немало нашла для себя полезного и поучительного. Буду работать и с дочкой, и с мужем. У него в селе живет мама, старенькая и больная, часто ездим к ней. Она к моей дочери очень хорошо относится, не знает, куда ее усадить и чем угостить, чтоб девочку порадовать. Никогда не говорила ей о нашей проблеме. Вот думаю- может ее подключить чтоб она ему втолковала что он может довести все до того момента, что дочь свою любимую будет видеть раз в неделю и жить опять с мамой. Его мама счастлива что у него семья и ребенок, Она говорит что и не чаяла в своей жизни внуков дождаться! Я не собираюсь его долго уговаривать и долго терпеть такое поведение. Он не маленький мальчик, а зрелый, поживший мужчина. Меня очень обижает и возмущает что в его возрасте вроде бы неглупый мужик затеял какие-то разборки с маленькой девочкой!! Никогда не выберу мужчину в такой ситуации, я за своих девочек, как моя мама! У меня семья! Если он не считает мою семью своей- скатертью дорога! Незачем было приходить!

Целиком и полностью поддерживаю автора. И осуждаю осуждавших ее. Зачем она так поступила- её личное дело и нас это не касается, тем более, что ничего предосудительного в её жизни и не было. Думаю, что лучше совета Радуги Вы не получите, разве с психологом еще посоветоваться можно. Вы молодец. Я Вами восхищаюсь!

Марианна,полностью согласна. Но попробуйте сначала жестко и убедительно,но без угроз. На данный момент он еще часть вашей семьи. Скажите,что понимаете,у него нету опыта общения с детьми и он должен этому учится. Ему это пригодится в будущем,когда его дочь подрастет.

Молодец Марьяна!Полностью поддерживаю Ваше решение.Приятно,что есть женщины,которым «любовь» (штаны)не затмевает разум.Ваш муж живет в Вашем доме,и дочь у Вас была еще до знакомства с ним.Пусть живет на Ваших условиях.Он не сделал Вам одолжение,придя в Вашу семью.Пожалуйста,не говорите ему больше,что если он будет плохо относится к Вашей дочери,то у Вас пропадет молоко- так Вы ставите себя в позицию жертвы,просителя.Не надо.Сделайте так,чтобы он боялся Вас и Вашего общего ребенка потерять.Конечно,сохраните при этом не только свое,но и его достоинство,чтобы он не чувствовал унижение.Пусть боится Вас потерять,если по другому не понимает.Я думаю ,что Вы все верно решили.

Марьяна, про белопольтовых тут говорить бессмысленно, они и бабушкину жизнь на тряпочки разберут, носом тыкая, где «нитак» жила и девченку, что с бывшым встретилась, поговорила, под него тут же подложат, да обсудят тут же, в прямом эфире, что да как и куда..эт у них нормально…
Вам респект просто! Молодец и умничка! В обиду себя не даёшь, детей тем более не дашь!
Не знаю, совет не совет, но была похожая ситуация! Мой разговор с мужем на эту тему. Муж-мои «бабочки в животе» последние 7 лет, очень люблю! Сын-21 год, от первого брака. Сынулька-3,5 года, общий, обожаемый малыш.
Дословно. «Слушай, пожалуйста меня сюда! Я люблю тебя до неба, но Никогда, слышишь, никогда, не ставь меня перед выбором- ты или дети? Проиграешь! По определению, проиграешь! Если сын не прав, я сама его отругаю и поддержу в твоих претензиях, но придираться по поводу и без не позволю! Но прежде, чем обидеться, подумай, а твой ребенок точно никогда не окажется в подобной ситуации? И как бы ты хотел, чтоб я была мать или безропотная самка?
Была материальная зависимость, но какая-то 100% уверенность, в тот момент, что случись что и мы не пропадем, выберемся! Мы, русские женщины. Когда мы пропадали то с детьми?:)
Нормальный мужчина, за такую женщину держаться будет, базовый инстинкт верен, случись что с ним, его потомство с ней не пропадет, никакие бабочки не отвернут от собственных детей!
Идиот закричит, «МЕНЯ, меня-крутого воробья!!! И кто??? бычье??? И убежит сверкая пятками, ну туда ему и дорога!
Удачи Вам Марьяночка, все вы сами хорошо знаете и понимаете!
П.с. Конфликты, как отрезало! Сыну сказала почаще у мужа спрашивать советы, теперь он у него все спрашивает! Муж чувствует, что он в теме, с ним считаются и с удовольствием позволяет некоторые вещи (типа друзей или подруг в гости) сыну! А на меня даже посмотрел другими глазами. Уважительно! Думал утонула в нем? А нет, надо будет-всплыву!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.