Устала от такого ко мне отношения мужа и сына

исповедь уставшей от оскорблений жены

Мне 35 лет, я замужем, у меня муж и восьмилетний сын. С мужем разница в возрасте 15 лет. Как родился сын, я ушла с работы, стала смотреть за домом и заниматься ребенком, потом он пошёл в школу, стала помогать с учебой, ещё он профессионально занимается музыкой, вожу постоянно в музыкальную школу, всё это вытесняло работу. Постепенно я стала замечать, что отношение ко мне изменилось, муж часто раздражается на меня из-за того, что я опекаю сына. При нем он стал говорить очень неуважительно про меня, сын стал транслировать его отношение ко мне.

При этом муж у сына авторитет, я очень люблю мужа и стараюсь привить с детства любовь к нему, как к отцу. Но постепенно вижу, что мой авторитет просто падает до нуля, сын огрызается и стал во всём поддерживать папу. В семье были проблемы, муж изменял первые два года, но я простила, да и он завязал с прошлой жизнью. Я изо всех сил хочу, чтобы в семье было хорошо, но постоянно слышу какие-то вещи ispovedi.com абсолютно неуважительные ко мне. Я не могу сказать, не слушай папу, мама хочет только хорошего, но в душе просто разрывается всё, за всю любовь я получаю постоянно оскорбления вместо какого-то тепла.

Автор: Оля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Устала от такого ко мне отношения мужа и сына":

Вам надо выйти на работу, перестать опекать сына и меньше заниматься домом. А также научиться жестко отвечать на оскорбления, а не проглатывать их

Здравствуйте, Ольга.Что происходит с вашим супругом? Он всегда отличался резкостью или он приобрёл эти качества? Самал, в вашем случае, скорее всего, все члены семьи попали в некий «заколдованный круг» и вам всем необходимо переходить к решительным действиям. Кто из вас больший тиран, тот кто позволяет себе подобное поведение или тот, кто терпит?
Такое ощущение, что вы ваш статус жены совсем обесцениваете. Ответьте для себя, что для вас значит быть женой? Кто она? Какие у нее права? Поймите к нам относятся так, как мы позволяем. Если вы ждете, что он изменится или, что у него проснется совесть, то напрасно. Своей покорностью и молчанием вы только еще сильней раздражаете его. Защитить себя можете только вы сами. И показать ему, что с вами так нельзя обращаться можете только вы. И порассуждайте на тему того, для чего вам нужно быть такой покорной и что будет если вы будите себя защищать.
Человека не изменит никто пока он сам этого не захочет.Поймите, ваш муж — он уже сформировавшаяся личность с определенными маральными и нравственными ценностями, которые у него такие.
Вы хотите все изменить , вопрос — а хотел бы он этих изменений? скорее, что все что есть сейчас его устраивает!!! и именно вот это и страшно!Ведь ваш сын тоже уже не перенимает а перенял от отца такое неуважительное к вам отношение.

Ответьте честно на вопрос — вы молодая женщина, вы как женщина счастливы с мужем?
Нет вы не счастлива.Ваш выход-вставать с колен и желать и требовать достойного отношения к себе.И,если слов он не слышит,то не кормить,не стирать,не уважать.Разгружать себя от обязанностей перед ним,отзеркаливать его равнодушие к вам.Если так сможете-то жизнь немного наладится,и его уважения прибавится.Если не сможете-останетесь жертвой на все времена.
Вы личность человек который заслуживает уважения и достойного отношения к себе.
В мире есть разные типы людей: есть сильные и уверенные, а есть слабые, которые хотят казаться сильными и им необходимо все время самоутверждаться за счет слабых. Ваш муж, видимо, относится ко второму типу и ваша разница в возрасте тут ни при чем я думаю.
Если Ваш муж не захочет измениться сам, Вы не сможетет его изменить.Самал он сам должен осознать что так поступать с женщиной нельзя.
Вы не дождетесь от него изменений. Ведь только изменяя свое поведение, Вы можете повлиять на него. Но это Ваш выбор — продолжать так существовать, рискуя своим здоровьем?Или же своими действиями показать ему что вас должны уважать
Найдите в интернете книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, почитайте ее.

Спасибо Вам,за такой развёрнутый ответ.
Я люблю мужа,просто очень обидно за такое отношение,я не требую чего-то сверхъестественного,просто уважения и теплоты к себе.

А за что Вас, простите, мужу уважать? Вы просто бесплатный обслуживающий персонал в доме: нянька, кухарка, уборщица, шофёр… Вы зависите от мужа, Вы не имеете своих денег, не сможете в одиночку дать сыну привычный для него образ жизни, какие интересы у Вас есть, кроме помощи сыну в школе, его занятий музыкой и тд? Ваш сын уже почти подросток — так ли необходимо водить его и дальше за ручку? Миллионы женщин сочетают работу, карьеру и то, что делаете Вы. Разумеется, очень удобно прикрывать (простите, но я в этом уверена) собственную лень необходимостью заботиться о семье. Если Вы добровольно стали прислугой, то зачем обижаться, когда к Вам относятся как к служанке? Это Ваш выбор. Сознательный. Зато Вы не ходите на работу, не страдаете от плохого настроения шефа, не впихиваетесь с полными сумками в переполненый автобус, не бежите, на ходу крася губы, чтобы успеть на концерт к сыну. За все в жизни надо платить — чем, это решать Вам.
Кстати, большинство «сильных мужчин» и некоторые дамы здесь на сайте находят именно такую модель семьи идеальной. Так что радуйтесь, всё идёт отлично!

Но позвольте не совсем согласится с Вами.Если женщина не работает,не значит что она тупо сидит дома.Заниматься с ребёнком,а если и возить его на секции,готовить обеды и ужины,обстирывать дом и детей,-очень даже непосильный трул.Лично я даже на работе не уставала так как с двумя детьми.

У меня четверо детей, своя фирма и никаких помощниц по хозяйству — не хочу, чтобы чужая тётка по моим вещам шарилась.. И прекрасно можно сочетать работу и семью, если все хорошо спланировано и муж помогает (почему бы ему не отвезти детей на секции, например?). А уж насчёт обстирывать — вообще смешно, не руками же Вы стираете! Просто отмазка для ленивых, что домашние непосильный труд, это моё твёрдое убеждение! Женщина может быть в браке либо равноправным партнёром — тогда она содержит себя сама и ни от кого не зависит, либо занимать зависимое положение (домохозяйки без собственного дохода). Я предпочитаю больше работать (фирма плюс домашние дела плюс дети), но быть с мужем абсолютно на равных. Домохозяйке можно перекрыть денежный ручеек — и что тогда?

Это здорово,что у Вас получается всё организовать.
Но у сына занятия 4 раза в неделю в центре города,плюс дополнительное занятие на неделе,он стал лауреатом международного конкурса и выиграл грант на обучение за рубежом по музыке.Занятий очень много,и жил всё после школы.Дорога занимает полтора часа туда,полтора назад,муж отказывается возить,Бабушка не может.
После школы,так как это ребёнок и питание должно быть Нормальным,чтобы из за перерывов в еде не заработать язву,нужно покормить и отвести только потом.На это уходить пол дня.По субботам у него спорт полтора часа,вожу тоже я,и дорогой занимает тоже не менее часа.
И ещё я помогаю пока с уроками,он здорово учится,но помощь пока всё равно необходима.
Не знаю,согласится ли кто нибудь на такой режим,потому что в этом возрасте ребёнок один не может при определённом загруженном графике.

Простите, что значит «муж отказывается возить»? Одно дело, если муж не может (в это время ещё на работе, например, или ходит на какие-то курсы), другое — если может, но отказывается. Тогда надо быть жёсткой. По субботам на спорт (ведь не 7 же дней в неделю муж работает!) он прекрасно может отвезти ребёнка. Или Вас с ребёнком. А пока ребёнок тренируется выгулять Вас где-то (кино, кафе, парк…). Нужно человеку объяснять, что молодая жена (Вы) все-таки требует ухода и подхода. Если мальчик действительно так талантлив, то, скажем, ребёнок — Ваша работа. Но ребёнок-то общий! Вы можете объяснить мужу, что это чисто Ваша заслуга, что сын добился таких высот? Для меня ситуация абсолютно непонятная — если только меня попробовал бы словами унизить муж, то продолжение разговора было бы в травматологии, куда я его потом любезно бы даже сама доставила. На хамство сына ответ один: «Не нравится — собирай вещи и иди искать другую маму. А пока я твоя мама, будет как я сказала!» Вы, очевидно, слишком милый и мягкий человек. Хороший скандал должен привести ваших мальчиков в чувство. И ещё. Попробуйте пару дней ничего в доме не делать. Совсем ничего. И на претензии мужа (а он это заметит, будьте спокойны!) ответить:» Ты спрашивал, чем я целый день занята? Так вот, последние два дня я не делала ничего!» Отрезвляет потрясающе! Удачи Вам!

Увы,знаете,я делаю просто потому что муж сказал,тебя никто не Просит возить,это твой выбор,собственно не буду я возить,не будет попросту занятий.
Муж считает,можно найти что то близко к дому,не доводить до того сильного уровня..но он занимается в сильной музыкальной школе в центре,практически ему всё равно на будущее ребёнка,да и вообще на все его занятия,иногда меня же ещё и упрекает,мол ты не работаешь,работаю я один.
Но я бы действительно и пошла уже работать,чтобы меняете упрекали за какие то вещи..

Автор, а зачем вы так сильно опекаете сына? Он же здоровый, обычный ребенок, не инвалид, значит не нуждается в повышенной заботе. Вашему ребенку нужна личная СВОБОДА, вот он такими методами, как грубость, хамство, неуважение к вам и отстаивает свое право на независимость и самостоятельность. Вас, как мамы, слишком много в жизни сына, и чем он будет становиться старше, тем интенсивнее вы должны сокращать опеку над ним. Начните демонстрировать свою холодность к мужу и сыну. Это нужно сделать обязательно, чтобы их встряхнуть и привести в чувства. Им не нравятся забота и теплота от вас: слишком привыкли и «переели», начните показывать им ваше безразличие, иначе ситуацию не исправите. Не обижайтесь, но вы клянчиете уважение у них, как собачка на задних лапках, скоро вас и ногой пнут, от раздражения. Так уважение не добывают. Станьте на время тигром, вас сразу на автомате зауважают за природный авторитет и никому в голову не придет вас пинать ногами. Когда ситуация выровняется переходите в позицию «добрый тигр», а в роль «собачки» никогда не возвращайтесь.

Это самый лучший совет,который сработает на 100%,если Вы ему в точности будете следовать.Хорошо,что написали сюда,если бы обратились к психологу,скорее всего потратили бы кучу денег и времени,но не услышали бы ничего конкретного.

Оля, Рива Плутарх совершенно права: уважение не вымаливается и не выпрашивается. Все очень просто: у кого есть сила и достоинство, с тем считаются. Но сила должна быть внутренняя, внешними «бурями» никого не обманешь. Но если роль женщины в вашем представлении __ это роль слабого, излишне эмоционального и капризного существа, зависимого и бесправного, тогда да, терпите, в угоду каких-то призрачных надежд и выгод.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.