Я знала, что муж меня никогда не любил

Одинокая женщина

Замуж я вышла по большой любви, но любовь была только с моей стороны, и я это понимала. Я надеялась, что с рождением ребенка все измениться, но ошиблась. Муж дочь любил, зарабатывал, семью обеспечивал, а вот любви ко мне как не было, так и нет. Он меня не обижал, жили без ссор и скандалов, ездили к родителям, купили дачу, все как у всех. Нам даже завидовали, не зная, как мы живем на самом деле.

Когда я через восемь лет заговорила о втором ребенке, муж категорически был против. Сказал, что сразу подаст на развод, если я рожу еще одного ребенка. Но я не послушала и через год родила сына. Ожидала, что тут же муж растает, узнав, что родился мальчик. Но нет. Он уехал к своим родителям на целых три месяца, с роддома меня забирал брат.

Муж вернулся, сказав, что когда сын пойдет в школу, наша семейная жизнь закончиться. После этого моя жизнь превратилась в ад. Муж во всем меня игнорировал, перестал бывать дома по выходным, и ispovedi.com я поняла, что развод – это лучшее, что может произойти. Родители меня отговаривали, но я уже все решила. Сыну на тот момент было уже пять лет.

После развода муж женился, и жена родила ему двоих детей, был еще и ее ребенок от первого брака. Не знаю, как сложилась его семейная жизнь, счастлив ли он, но они до сих пор вместе. Дети выросли, дочь замужем, а сын стал пить и сейчас он уже законченный алкоголик. Семьи у него никогда не был, да это и к лучшему. В самом начале этой беды я через родителей передала бывшему мужу просьбу о встрече. Он не пришел, но позвонил. Когда я просила его поговорить с сыном, как отец, он ответил: «это твой сын, я его не хотел». И я осталась одна со своим горем.

Автор: Наташа

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (42) к исповеди "Я знала, что муж меня никогда не любил":

Грустно, но это всё Вы создали сами

Так бывает когда хочешь манипулировать с помощью рождения детей

Что тут скажешь. Вы прекрасно знали, на что идете.

Когда- нибудь (этот день, конечно, может и не наступить) может случиться так, что Вашему бывшему мужу вдруг понадобится помощь сына, «которого он не хотел» и пусть тогда вспомнит свои слова.. Наташа, очень хочется верить, что Вы справитесь со всем, сама, раз не откуда ждать помощи, каждому дается по силам его.

Еще одна история,о том,что невозможно заставить себя полюбить и мужчину невозможно привязать к себе ребенком.
Но это не отменяет подлости мужа,не желающего помочь своему сыну. Хотел он его рождения или нет,но тот родился. И он должен нести за него ответственность.

Я не понимаю лишь одного- если мужчина не хочет ребенка, то какого «лешего» не предохраняется?
А если не предохраняется, то кого в этом винить , кроме себя
А то уже заколебали вечно женщину винить.
Или, когда у мужчины один «аппарат» начинает работать, то другой отключается?

Именно так и есть))) Но думать надо до того, как отключится)))

Понятно, что героиня кругом виновата и бла бла бла.. хочу услышать мнение мужчин- на что надеялся муж , когда женился на нелюбимой женщине.

Муж ни на что не надеялся, ему было абсолютно ровно на жену…она выходила за муж по любви, а он по расчёту :должна быть жена «как у людей», вот он и женился.. любит, что-то по дому делает, «не хуже, чем у других», ну и ладно.. жена получается этакий «гаджет»..когда «гаджет» взбрыкнул, его поставили на место..

Его не на место поставили, его просто заменили , на новый

Понимаю, что сама виновата, иногда вспоминаю и не знаю, зачем замуж выходила, видела же, что не любит. на что надеялась? но теперь изменить уже ничего нельзя, жизнь прожита зря.вот только сына жаль, делаю все возможно и невозможное, но пока безрезультатно.

Вы меня простите, но вы прям уверены, что он вас не любил? СТОЛЬКО ЛЕТ прожить с нелюбимым человеком, связывать себя с нелюбимым человеком детьми и общей собственностью? Я не знаю, но мне кажется- это мазохизм высшей степени

Наташа,
Сначала вообще не хотела Вам писать, уже много написано и по делу. Но задело две вещи: жизнь прожита зря и делаю все возможное и невозможное для сына-алкоголика.
1. Поговорим про Вас. Вы же сами пишите- вышла замуж по большой любви, муж был хороший(8 лет), двое детей родились в семье. Почему же жизнь прожита зря? Находите положительные моменты, а их и не так уж мало. Вы любили- не всем дано испытать это чувство. Первые восемь лет у Вас был хороший муж- Вас не били, не унижали, он заботился о Вас и дочке-это уже много, у некоторых вообще семьи нет, а Вам дарили- заботу и уважение ( лично для меня забота и уважение являются составляющими частями в определении слова любовь).
Лично для Вас оба ребёнка были желанными. Вы же их любили, лелеяли, заботились о них, получали от этого радость. Просто полистайте альбомы с фотографиями, посмотрите видео и свадьбы, и маленьких детей и сразу вспомниться много хорошего. Вспоминайте хорошее и «зацикливайтесь» на нем, будьте благодарны за эти моменты. Не зацикливайтесь на своих ошибках, сейчас их уже не изменить( Вы же не можете засунуть своего сына обратно в утробу?). Так какой смысл на этом фокусироваться? Продолжайте жить и научитесь находить радость в мелочах. Это будет процесс и он достаточно не легкий в самом начале. Как меня научили этому? Заводите блокнотик ( выберите очень красивый, чтобы Вам хотелось в нем писать) и каждый день записываете в нем пять « бомбочек радости»( joy bombs — это из книги)- моментов радостей, происходивших за этот день. Например, у меня расцвёл цветок, или мой муж сделал мне кружку любимого чая, когда у меня не было сил встать из кресла после тяжелого дня, мой ребёнок совершил что-то хорошее, моя подружка позвонила мне сегодня и поддержала меня, хотя у неё тоже все фигово в жизни, но мы вместе поржали и жить стало легче. Незнакомый человек улыбнулся мне на улице, придержал/ открыл дверь и тп. Любые мелочи, которые Вам хоть чуть-чуть подняли настроение- их и записывайте в течение месяца, дальше у Вас выработается привычка и перед сном просто в голове прокручивайте все хорошее за день и благодарите Бога/ вселенную/ Высшие силы за все хорошее в Вашей жизни. Через некоторое время Вы заметите, что пять пунктиков переросли в большое количество положительных моментов и жизнь заиграет прекрасными красками не смотря ни на что! Попробуйте, я уверена что у Вас все получится!

NVS,я полностью согласна.
В очередной раз восхищаюсь вашей мудростью,разумом,способностью убеждать людей!

Plutovka, спасибо!

Продолжение
2. Теперь о сыне. Сразу оговорюсь, что это лишь мое мнение и на самое верное не претендую.
Вы делаете все возможное и невозможное для сына -алкоголика. Просто оставьте его в покое. У каждого человека есть выбор( даже если он состоит только из да и нет, а не из большего числа составляющих). Ваш сын- взрослый человек и ему решать : остановиться пить или продолжать. Вы не можете сделать этот выбор за него, он должен решить сам что делать-пить или я брошу и буду дальше жить как захочу сам. Вы можете принудительно делать за него многие вещи, но результат будет один и тот же — он все равно запьёт в один момент. Почему люди становятся зависимыми от алкоголя ? Не так давно услышала объяснение от доктора нетрадиционной медицины. Он объяснил это так: вроде у человека все хорошо на поверхности( к примеру, и семья есть , и работа, дети и материальные блага, а он все равно несчастлив и пьёт )- он не любит себя на более глубоком уровне и только когда он напивается, то алкоголь помогает ему достигнуть тех вибраций любви, которых ему так не хватает в его понятии. С каждым разом доза алкоголя увеличивается, продолжительность запоев удлиняется и он становится алкоголиком. Его можно принудительно лечить, кодировать, сдавать в клиники, но спустя какое-то время он опять начнёт пить потому, что его мировозрение не изменилось. Поэтому здесь от Вас мало что зависит, Вашему сыну нужно самому захотеть измениться.
Ну а то, что он не был желанным и любимым ребёнком своего отца- на данный момент это уже данность и изменить Вы это не можете, примите как есть. Вы то его любите!!!
Я тоже нежеланный ребёнок, мой отец не считал меня за человека только из-за того, что я родилась девочкой. А мама призналась мне, что вообще не хотела меня, когда мне было двадцать. Мне было очень больно и обидно, и долгие годы я страдала. Где-то в тридцать прочитала книгу и все встало на свои места. Только потому что мои родители считали меня ошибкой, я ей не являюсь. Мое рождение было запланировано Богом и он меня любит. Почему мне дали таких родителей? Чтобы научиться преодолевать трудности и благодаря им я стала сегодня тем человеком, кем я являюсь сегодня. Я перестала осуждать своих родителей и благодарна им за мое рождение и жизнь.
И ещё напоследок, мы с Вами тезки. А знаете как переводится наше имя? С одной языка как « родная», а с другой как « рождественский подарок» или « подарок от Бога»! Мне очень нравится последний перевод.
Научитесь любить себя, Бог не делает плохих подарков! :)

Как грустно, правильно говорят в народе,если женщина не любит, её можно покорить, и она влюбится, что не происходит с мужчиной, он с не любимой все равно расстанется рано или поздно.

я уже думаю, что если бы я его послушала и не родила сына, может и семья бы сохранилась. Или это был просто повод уйти?

Тут уж наверняка не угадаешь… если на каком-либо этапе он решил «сделать ноги», то нашёлся бы другой повод.. мало ли в чём вы могли перейти «красную черту»…

Наташа,я думаю ваш муж всегда думал о возможном уходе и вероятно ваше «непослушание» в вопросе рождения второго ребенка утвердило его в этом решении.
Но давайте посмотрим на это с другой стороны:если вы хотели сына для удержания мужа-вы все испортили. Если же просто хотели 2.ребенка-значит все верно,а то какими становятся наши дети не всегда в нашей власти.
У вас дочь удачная,семейная женщина. Это уже стимул жить. Ну а сын-непроходящая боль,но воспринимайте его алкоголизм как болезнь. Ваш ребенок болен. Это больно,тяжело,но данность.
Старайтесь помочь сыну,но больше концентрируйтесь на дочери.

Автор, вы получили урок. Вас предупреждали, вы сделали по своему. Вот вам результат. За всё в жизни надо платить. Ваш шанс в этом смысле профукан. Смотрите, чтобы ваша дочь не повторила ваших ошибок и головой думала, а не чем попало

Из всей этой истории почему-то сына жалко.Видимо на роду было написано-не появляться ему на свет,нежеланный он был.а наперекор судьбе,видимо,нельзя идти.

Я просто хотела ещё одного ребенка, а не для того, чтобы удержать мужа.Я даже и не думала, что он может уйти, все у нас было, он старался заработать, я тоже работала. Дом, дача, машина. Сына очень жаль,чувствую свою вину, он в 14 лет узнал, почему мы развелись, спросив почему с нами не общается отец

Наташа,вы что рассказали сыну правду?

ему все рассказала дочь, она слышала наши ссоры и ей было уже было почти 14 лет, когда муж нас бросил.я только подтвердила ее слова.

Какие отношения между сыном и дочерью? У него есть профессия? Вы живете в небольшом городе?

Автор, Ваша история ещё раз подтверждает, что самодеятельность наказуема.
У Вас была вполне хорошая семья, скорей всего причиной отказа БМ от рождения второго ребёнка были Вы сами. Иначе как объяснить рождение двух детей во втором браке. Отказ от общения с сыном вполне объясним, он просто не хотел этого ребенка, этот ребёнок полностью Ваша забота, ведь Вы его хотели. Сейчас Вы пожинаете плоды собственной глупости, пришло время собирать камни.
Ваш сын Ваше наказание за глупость.

Алкоголизм сына- наказание явно не по грехам…

Это почему?
Была глупость, родился изгой, а то что он стал алкоголиком виновата его мать.
Жизнь все раставила по своим местам.

Инквизитор,вы позиционируете себя как высоконравственный человек. А ваш коммент не аморален? Сын стал алкоголиком из-за желаний или нежеланий отца? Его мать не снимала с себя ответственности за его воспитание и тянула дочь.

Вина Автора не в том, что она родила без спроса, что вообще абсурдно для семьи. Что это за семья, где муж ставит такие условия, а в том, что мать не нашла способ скрыть или как-то иначе объяснить сыну поведение отца. Странный человек ваш бывший, мне не понятна первопричина женитьбы на вас из жалости, по расчёту, по залету? И чем это семья хорошая была, что муж относился к жене хуже чем к вещи?? В такой ситуации надо было ещё и третьего родить. Раз для себя , то и мнения мужа нечего спрашивать.

Лучше и не скажешь; полностью с Вами согласна.

Интересно, а как живут все остальные? По великой любви? так она проходит, как все хорошее…А женятся-замуж выходят все по любви? Я вот тоже выходила замуж, потому что возраст подпирал…25 лет…Мужа никогда не любила, но прожили почти 40 лет…Живем, как живут все, кто не развелся…Иногда хочется закрыть глаза и уйти …Но куда уйти и зачем? Как шутят в интернете, две пенсии лучше, чем одна…Мне с ним удобно, поэтому кое-что приходится терпеть..Он не пьет, не курит, хозяйственный…

И так бывает.. просто ни вы, не муж, не получали предложений, от которых нельзя было отказаться))) а сейчас-то уже поздно когти рвать, две пенсии лучше..да

Наташа, извините за резкость, но «любовь зла, полюбишь и …» __ это ваш случай. Вы оба с бывшим мужем холодны и жестоки к своим общим детям. Как говорится, без комментариев.

Наташа, Вы сильная женщина, ведь самой переживать каждый день выходки сына пьяницы — это очень тяжело. Я считаю, что родили бы Вы сына или нет, муж бы все равно ушел. Он давно уже просто ждал, пока подрастет дочь, а тут Вы родили сына и он должен был ждать ещё пока сын подрастет, это не входило в его планы. А Вы молодец, что родили двоих. Вы же не от левого мужика родили и мужу сказали ,что это его, Вы родили от законного мужа, не без его участия. Муж просто оказался не мужиком, а бабой. Он чужого ребенка принял, а своего оттолкнул. Бог ему судья. У меня была полная семья папа, мама, брат и я. С 20 лет брат пил. Творил такое, что стыдно было всей семье и никто не мог повлиять на него, даже папа, брат был наглый пофигист, позорил всех нас и это его не волновало, всех обвинял, что жизнь у него сложилась не так как надо, всем завидовал. Пил он почти до 40 лет. Мы его хотели закодировать, он говорил, чтоб мы сами закодировались и никакие уговоры не помогали. Мама посадила на нервах себе все здоровье из за его выходок,папа обвинял маму, что это она своей любовью к сыну допустила, чотон безнаказанно пьет и на семью ему всё равно. И тут к 40 годам он вдруг решил не пить, говорит надоело. И не пьет уже несколько лет. Женился, начал домом заниматься, помагать. Даст Бог и Ваш сын как то вернётся к жизни, пусть даже не сразу, а как то постепенно. А с мужем Вам просто не повезло, он не оценил Вас. Но Вы не вините себя, Вы как женщина, жена и мать все сделали правильно.

Автор не нужно винить себя в сложившейся ситуации. Если не любил, то зачем женился. А на мужа не злитесь, все ему сполна еще вернется. Старайтесь решить проблему с сыном, сейчас медицина не стоит на месте. Сколько детей выросло в полных семьях, а у них такие же беды. Больше уделяйте себе времени, устраивайте свою жизнь, а детям по мере возможности помогайте.

На мужа не злюсь, больше виню себя, но прошлого уже не изменить.Жаль сына, ничем помочь не могу, хотя с дочерью перепробовали все варианты,но видимо, он сам должен захотеть.

Как можно любить человека столько лет,видя такое отношение к Вам?Для этого надо иметь соответствующий характер,включающий изарядное количество мазохизма,думаю только так.А себя Вы любите,Наталья?За что Вы любили столько лет человека,которому были безразличны?Сына вырастили алкоголиком Вы ,потому что не любили его,он чувствовал себя нелюбимым и виноватым за то,что разрушил Вашу семью.Мне очень жаль его.Представьте,какого ему на душе было с детства,и до сих пор.Я пол дня и весь вечер думаю о Вашей истории…почему человек,вытиравший ноги о Вас до сих пор дороже ребёнка,которого Вы носили 9 месяцев под сердцем.Почему Вы настолько не уважаете и не любите себя?

Можно подумать, что у полных нормальных семьях сыновья, а то и дочери не становятся алкоголиками. С чего вы взяли, что сын пьет из-за развода родителей. Пьющие люди всегда находят причину и виноватых в своем пороке, нормальный сын поддержал бы мать.

Нет,не в этом случае.Тут психологическая травма с детства у ребёнка.Можно закрыть на это глаза,тогда автор не будет испытывать чувство вины.Но можно попросить прощение у сына,искренне…но Наталья до сих пор не понимает этого ,не чувствует своей вины,и похоже не любит своего взрослого ребёнка так,как этого заслуживает любой ребёнок.Человек ,имея мать,отца,сестру полностью одинок в этом мире и никому не нужен,мало того- чувствует и знает!!!что испортил жизнь близким своим появлением на свет.А насчет «поддержал бы мать»-он не видел любящую мать никогда,у него мать была,как воспитатель в дет.доме- даже хуже,потому что воспитатели в дет.домах получают зарплату,а Наталья получила развод с единственным любимым мужчиной(какое имеет значение что он об нее ноги выбирал,любезно разрешив быть ему бесплатной кухаркой,уборщицей и пр……….).У Натальи самой психологические проблемы были еще до замужества,раз она вышла за такого человека.

Виктория,а с чего вы взяли,что Наталья не любила сына? А по поводу замужества,это не редкость,что в браке один из супругов любит,а другой позволяет себя любить. Не всем везет жениться по взаимному чувству.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.