Муж признался, что никогда меня не любил

исповедь женщины, которой изменяет муж

В браке 7 лет, трое детей, мне сейчас 36 лет. Первые четыре года нашей семейной жизни были радостными для меня, хотя их и омрачали скандалы с его родственниками.

У нас был первый ребёнок — мальчик и я стоически пыталась сохранить семью и наши отношения. Хотя уже с первого года нашей жизни я чувствовала холодность со стороны мужа, некоторую дистанцию, на что он ссылался как на усталость от работы.



После рождения второго ребёнка я совершенно случайно узнала, что у него есть любовница (он не выключил телефон, а я осталась на линии и слышала их разговор). Для меня это был огромный шок, он умолял меня молчать об этом, винился, стоял на коленях, обещал исправиться, рыдал. В общем, я оставила это втайне от всех, не хотела разводиться, двое детей все-таки. Он стал мягче и внимательнее, но только ispovedi.com на время. Надолго его не хватило, затем неожиданная беременность и третий ребёнок!

За шесть лет я родила троих детей. В итоге — все дети на мне, дом хозяйство естественно. Он постоянно на работе, у меня уже крыша едет от постоянного декрета и кучи детей. Помощи от него особо нет, только если детей вечером искупать и то требовать надо, на просьбы об отдыхе — отказ, он устает гораздо больше меня, здоровье слабое. О сексе вообще можно не говорить ничего, мы семь лет супружеской жизни спим отдельно друг от друга, т.к. я сплю с детьми, а ему нужно выспаться! Да и не интересно ему все это. И даже не смотря на то, что после трех родов я быстро восстановилась, привела себя в порядок и стала выглядеть лучше, чем до свадьбы, на него это не произвело существенного впечатления.

В конечном итоге на восьмом году совместной жизни он меня ещё и инфекцией заразил! Так что 20 дней пришлось, антибиотики есть. В общем, такая веселая у меня личная и сексуальная ispovedi.com жизнь, прямо как в сказке. При выяснении отношений, сказал, что не любил меня никогда! Объяснить своё поведение никак не может, испытывает глубокое чувство вины, развода не хочет, просит дать ему последний шанс. Как с ним жить после этого, кто ни будь знает? Что делать с семью годами брака? А дети как?

Отношения личные и конечно сексуальные я с ним прекратила, не могу даже подумать об этом, сразу отвращение вызывает. Уже почти три месяца пребываю в режиме неприкосновенности. Вот думаю, зачем мне все это? Чем я это заслужила? Почему мужчины считают, что они могут управлять чужими судьбами и манипулировать людьми как им вздумается? В общем, не знаю, как будет дальше, очень обидно за обман и пренебрежение ко мне, ведь я была с ним искренна и действительно его любила!

Автор: Оксана

Платье — это визитная карточка женщины любого возраста и этот предмет гардероба никогда не выходит из моды. Современный ассортимент позволяет купить платье любого фасона, размера и цветового решения, которое отлично подойдет, как для торжественных мероприятий, так и ispovedi.com для работы и отдыха.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Муж признался, что никогда меня не любил":

С одной стороны хочется вас поддержать как-то, потому что жить с нелюбящим тебя человеком очень трудно, но с другой стороны вы сами виноваты во всем. Как можно было рожать видя такое отношение, как? Мужика тоже понять можно, вы все в своих детях, а ему тоже внимания хочется. Что делать не знаю, я бы ушла

Да Оксаночка ситуация конечно тяжёлая, мало того, что вы с детьми сама постоянно, это колоссальный труд, да ещё эту половую грязь притащил, да ещё и не любит! Ещё и грешки его покрывать просит. Бред.
Да ну не семья это, а что попало, все на вашем терпении держится!
Солнышко, а не могли бы вы оставить детей с ним , уехать отдохнуть от всего.
Отдохнутая и решили б, что делать.Хотя тут и так ясно, куда послать его надо, как бы тяжко не было, да вы по сути и с ним одна были. Божьих благословений вам и деткам.

Спасибо большое за комментарий, Алина! Вы очень чётко поняли мою ситуацию, прям почувствовали её. В своей истории я не совсем все ответила, потому как и так много информации очень. Узнав о его любовнице, я поняла, что она появилась не теперь, а была с ним все наши годы совместной жизни, и простив его, скрыв это от всех, я действительно ему верила, что он прекратит эти отношения . Как оказалось зря! Все таки любит он только себя и все тут. Насчёт того, что я мало уделяла ему времени, как пишет предыдущий комментатор — это не правда! Он никогда не был обделен моим вниманием, оно ему просто было не нужно. Детей он хотел, особенно третьего, что меня удивляло конечно, потому что я более чем о двух никогда в жизни не мечтала. В общем вот такой вот тупик у меня создался в жизни. Сейчас я вроде в браке и в то же время одна, и как вы правильно написали Алина, действительно всю свою жизнь с ним я чувствую себя одинокой, нет моральной поддержки, душевного тепла, понимания. На счёт отдыха абсолютно согласна, если в ближайшем будущем получится постараюсь отдохнуть сама хоть несколько дней. Спасибо вам за понимание и человеческое участие!

очень удобно свалить всю ответственность на мужа, ага
он вас силой рожать заставлял видимо и держал насильно
для хлопка нужны две ладошки, в сложившейся ситуации вы повинны не меньше

Да как вы не поймёте то, а? Дело не в количестве детей и в том добровольно это было или нет. Я же писала, третий ребёнок не запланированный был. Дело в том, что человек понимая, что у него нет чувств ко мне просто играет в счастливую семью, преследует какие то свои цели, самораелизуется. Я же ведь и подумать об этом не могла, ведь я была честна с ним и любила его, мне казалось что у нас все хорошо. А очнулась только после того, как он меня заразил и поняла наконец что изменял он мне всю нашу совместную жизнь, плюс ещё и его признание.

вы пишите «я стоически пыталась сохранить семью и наши отношения. Хотя уже с первого года нашей жизни я чувствовала холодность со стороны мужа, некоторую дистанцию, на что он ссылался как на усталость от работы.», т.е осозновали что что то не так, следом видя что вас не любят рожаете второго, далее «После рождения второго ребёнка я совершенно случайно узнала, что у него есть любовница», после этого вы остаетесь с ним, спите и не предохраняетесь, странно не правда ли? вам просто нравится из себя жертву изображать, но я вот не могу таких людей жалеть, которые сами свою жизнь подл откос пустили, а потом жалуются, и ладно бы вам 18 лет было, но нет, взрослая женщина вроде. а про детей пишу, потому как вы сами жалитесь что вам тяжело с ними, отсюда и вопрос, какого рожали, не думали что тяжело будет?
«у меня уже крыша едет от постоянного декрета и кучи детей», кто вам виноват то? может уже детей в сад и на работу?

Читала статью — исповедь женщины с тремя детьми, мужем с любовницей. Читала комментарии к статье. Грустно, грустно читать слова «сама виновата». Судя по всему автор не дура, размышляет и думает над своей жизнью, над ситуацией, в которой оказалась. Думаю, она и сама поняла где и как все пошло не так, в чем ее ошибки. Написав письмо, как мне кажется, хотела что б не глаза ей открывали, а поддержали. На эту ситуацию можно посмотреть с другой стороны. Нужно просто разложить все по полочкам: что вы принимаете, а с чем не сможете жить. Ну не получился у вас в классическом (сказачном) понимании брак. Любви у мужа не было. Но тогда примите от него то, что он может дать. Вы сейчас мама трёх прекрасных детей, в хорошей форме, сильная и смелая женщина, большая молодец, справляетесь с большим хозяйством. Жизненная ситуация, видимо такова, что не обязаны вы делить себя на детей и работу. Муж вас обеспечивает. Перенаправите своё желание любить и быть любимой с него на себя. Задайте, наконец, себе вопросы: Кто я? Что могу? Чего хочу? Организуйте помощь самой себе, пользуйтесь всеми ресурсами, которые прилагаются к мужу (деньги, свекровь, родственники, связи). Поработав над собой, вы и на мужа и на судьбу свою по другому взгляните. Брак-это не всегда любовь до гроба. Иногда холодный расчёт в отношениях, ключь к счастливой семейной жизни. Безысходности нет. Просто посмотрите на все со стороны имеющихся плюсов. Но а что бы это вы смогли сделать — пока пожалейте себя, похвалите себя или пообщайтесь с теми, кто сможет это сделать. А устав от этого, начните работу на проектом «семья, не такая как я себе ее представляла, но она моя»!!

Наталья, спасибо за совет по поводу рассмотрения плюсов, которые я получила от брака. Несомненно я думала об этом, вы правы действительно нашу семью обеспечивает муж, это и есть основной ресурс за который я терепь держусь. Так как остаться одной в декрете с тремя детьми и без работы, полагаясь на его содержание, было бы верхом слабоумия наверно. У нас хоть конечно и не прекрасные отношения, но и адские, от которых бы хотелось бежать сломя голову. У нас их просто можно сказать и нет, мы находимся в каком то параллельном существовании друг другу. Я не люблю его больше, он мне в общем то безразличен. И наверно это положение вещей можно было бы назвать холодным расчетом и как раз тем ключом к «счастливой» семейной жизни, о котором вы писали. Но вот что то я себя счастливой совсем не чувствую. Теперь я превратилась в монстра, да я люблю себя, ненавижу мужа, пользуюсь его деньгами, которые составляют только мое содержание и детей конечно, причем довольно скромного, без излишеств. И не считаю это выходом. Я же не робот, я живой человек, мне нужны чувства, эмоции, поддержка, любовь, забота, секс конечно. Вы можете жить без всего этого? Вы считаете такую жизнь полноценной, в обмен на «ресурсы»? Я так не могу если честно, и это меня очень гнетет. Я человек сердца, мне кажется если нет фундамента с присутствием любви, взаимопонимания, взаимоотдачи, то и семьи никакой нет. Это какой то симбиоз по интересам и жизенным целям. Я так не могу! Записалась на прием к психотерапевту на днях, посмотрим что он мне скажет.

«Вот думаю, зачем мне все это? Чем я это заслужила? Почему мужчины считают, что они могут управлять чужими судьбами и манипулировать людьми как им вздумается?»
Затем что сами на себя все взвалили.Не заслужили, а собственноручно себя в это вогнали. Нет мужчина ваш так не считает, он просто живет как ему удобно, остальное вы все сами, своими ручками сделали

А вы, Мурзя, я смотрю не равнодушная такая к моей истории!! Тогда поясню.Когда я писала о том, что «стоически пыталась сохранить семью» это были первые три года нашей совместной жизни, которые мы прожили в доме его родителей, пребывая с ними в тяжелом конфликте, т.к. они вообще не хотели нашего брака и всячески пытались нас разлучить. Я думала что холодность его отношений ко мне выработана «промыванием» мозгов родителями и поливанием меня грязью, к тому же у него и от природы характер достаточно сложный — он Скорпион.
Второго ребенка мы хотели, планировали и ждали и когда я забеременела переехали в свою однушку, которая только достроилась (почти год не могли переехать, т.к. в новостройке не было газа). Но муж не сильно обрадовался, когда узнал, что будет девочка, он всегда мечтал о двух сыновьях. Далее, когда вы пишете, что узнав о любовнице я продолжала с ним спать не предохраняясь, это не правда. После родов я предохранялась конечно ОК, где то до 10-11 мес., Потом у меня началась алопеция(выпадение волос), вызванное послеродовым физиозбоем и железодефицитом, лечение — сосудистые препараты, и витамины и др., при обязательной отмене ОК, т.к. с гормонами препараты не совместимы и работать не будут. В течение нескольких месяцев, пока мы предохранялись при помощи барьерной контрацепции, честно сказать через раз, я и забеременела (просто зная о своей покалеченой пол.системе, у меня одна труба, один яичник после внематочной и причем с разных сторон, я знала что беременность для меня проблема). Делать аборт мне морально совесть не позволяет, муж конечно хоть и был в шоке, что так быстро и не «по плану», тоже решил оставить ребенка в надежде, что это мальчик. У нас родилась третья девочка. А насчет того, что я сама на себя все «Взвалила и вогнала себя в такие условия» я с вами согласна, пока на себе не почувствуешь как оно, все кажется по плечу. Я не строю из себя жертву, просто наверно действительно сама виновата в том, что полностью доверяла мужу и положилась на него. Просто я не понимала что моя личная жизнь с ним это «мимо» меня, что наступит такой тяжелый кризис отношений. А ему действительно со мной просто удобно — и личная жизнь и семейная!

Про детей: я в непрерывном декрете уже 7 лет подряд, организация где я работала раньше уже не существует. Самому маленькому ребенку сейчас полтора года, до садика нам еще жить как минимум полтора года.Старший ребенок в этом году идет первый класс, средняя девочка в садике. Я бы конечно с удовольствием вышла на работу, только вот как? детей куда девать? У вас самой дети есть?

вы спрашивали я ответила, так про многие истории можно сказать, а вы мне просто знакомую одну напомнили, вот и все…
дети есть, одна, запланированная и от любящего мужа
садик кстати с 1,5 лет дают

в нашем регионе садики переполнены, электронная очередь. у меня средняя девочка пошла в сад только в два с половиной года и то на кратковременную группу ( с 8 до 13) и так проходила полгода, даже больше, до 3х с лишним лет. группу на полный день нам дали только пару месяцев назад и путевку на дет. сад тоже. и это при том, что мы льготники, т.к. семья многодетная. Так что насчет садиков можете мне не объяснять ничего, я в курсе.
Рада за вас. что у вас любящий муж!!!

Оксана, сочувствую вам! Ваш муж не стоит вас. Я понимаю, что очень трудно будет от него уйти, но как жить с изменщиком, больным, слабым? Вам самой не противно?! Даже ради детей не стоит с ним жить.

Вот я вам такую историю расскажу. Ее мне поведала женщина, которая, родив троих детей, узнала, что муж ей изменяет. Он, конечно, просил прощения, в рестораны звал, но она развелась с ним. Сейчас счастлива во втором браке, родила еще двоих детей. Да, ей было тяжело ходить на работу и обеспечивать детей, пока она не встретила второго мужа, но она справилась, потому что ценила и любила себя. А вы не любите себя, Оксана. И ваш муж — это зеркало, в котором отражаетесь вы. И вам не нравится это отражение. Полюбите себя, тогда со временем найдется человек, который сумеет оценить все ваши прекрасные качества и примет ваших детей. С вашим мужем у вас будущего нет. Начните потихоньку подыскивать себе работу, вы не сможете всю жизнь сидеть с детьми.

Спасибо за комментарий, Лада! Соглашусь с тем, что вы правы наверно насчет того, что я недостаточно люблю себя и сама дала почву мужу для такого отношения ко мне. Видимо я была с ним слишком лояльной, нетребовательной, вот он и залез мне на шею, перестал видеть во мне равноправную партнершу в семейных отношениях, уверенную в себе женщину. Спасибо насчет мысли о работе, я и сама об этом думала уже, но быстро у меня все равно это не получится, еще наверно как минимум год точно придется дома просидеть.

Желаю вам удачи, Оксана!
Вы заслуживаете самого лучшего — просто позвольте себе это иметь. Есть много техник по обретению любви к себе. Выберите ту, которая вам подходит. Уверена, у вас все наладится. Но для начала отпустите недостойного мужчину из своей жизни.

Здоровья и везения вашим деткам, а вам безграничного будущего семейного счастья и любви, которая начинается с любви к самой себе. ;)

Судя по всему, это вам, Оксана, нужна семья любой ценой, муж холоден с первого года жизни, родители его против, есть любовница, видимо он слабый человек раз не мог постовить точку в ваших отношениях, которые ему, судя по вмему, не очень и нужны были.

интересный у вас взгляд, Яна, на мою ситуацию! о том что мне нужна семья это конечно да, она нужна всякому нормальному человеку.Но то, что «любой ценой» мне такое и в голову не приходило если честно. Я же ее пытаюсь сохранить не для того чтобы просто она была, мне нужны полноценные отношения внутри нее, взаимопонимание, любовь. если вы о наличии неблагоприятных факторов, так они есть во многих семьях. мой муж не слабый человек и в общем то и до сих не собирается ставить точку в отношениях. Просто мы наверно за эти годы так и не смогли по настоящему сблизится, зато сумели отдалится, может мы просто не пара и у нас, как пишет Лада, нет будущего. Спасибо за комментарий, есть о чем подумать!

Пара вы или нет-это уже не столь важно, как то, что увас трое детей. Вам надо приучать отца к детям, хотя бы по выходным пусть он спит с ними в комнате, учит их, допустим, читать и т.д. В случае развода все свалится на вас, а он будет жить без напряга, иногда приходить к детям и водить их в кино, папа-праздник, а мама замученная работой и ведением дом. хозяйства с мечтой выспаться, будет получать претензии от детей, что не уделяет им времени. У него и на любовниц не будет времени, если дома дети его ждут и но это сам чувствует, а не жена сазала, что он должен ими заниматься.

Оксана, не оправдывайтесь ни перед кем, Вам тяжело и это очевидно. Главное решите как Вам жить дальше. Встаньте на верный путь только все четко обдумав, по трезвому и тогда Вам станет намного легче. А время само все подлечит. Удачи Вам!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.