Сын перестал меня уважать

сын не уважает отца

Это не столько исповедь, как вопрос к больше умудренным жизненным опытом родителям.

Мне 35, сыну 12, в разводе, он живет со мной. Бывшая жена уже после развода болела, я забрал сына к себе, когда ему было 5 лет. После выздоровления его матери решили его психику не доламывать, он так и живет со мной. Время идет, я женился во второй раз. Живем втроем.

Его мама живет по соседству, тоже в браке. Сейчас она родила второго, несколько ей не до нашего сына (женщины, у которых родился второй ребенок, поймут), да и здоровье после родов подорвала сильно, сейчас восстанавливается. Сын как ходил к ней в гости, так и ходит. На выходных может быть у нее. Но у нее нет жесткого контроля, как у меня — с наступлением темноты, например, домой, спать ложиться вовремя.

Сын учится, приходит домой, переодевается, идет делать уроки к моей маме. Нехотя, с истерикой. Уже за глаза ее называет «бабкой». Такие скандалы закатывает, истерики, чтобы не заниматься. Пробовали, чтобы делал уроки сам, но сразу ispovedi.com скатывается по отметкам, то забывает сделать, то не хочет.

И тут выспросите, может, он чем-то обделен? Если откинуть тот факт, что мы в разводе (да, согласен, может быть психологическая травма, но он одинаково хорошо относится и к моей новой жене, и к мужу моей бывшей жены), то были и поездки на море, одет модно, физически нагружен — спортивная секция 4 раза в неделю. С отвращением ходит на дополнительные занятия по английскому языку.

Полгода назад чисто случайно узнал, что с ребятами тусовался на железной дороге (у нас высокоскоростное движение поездов Сапсан), провел беседу, успокоился, больше туда не ходит. Телефон жестко ограничен по времени, иначе так и будет сидеть в игрушках.

У меня принцип — я физически не наказываю, не бью. Могу уши вывернуть, но это в крайних ситуациях. Но сын перестал меня уважать. Мне уж моя новая жена говорит прямо: «он тебя не уважает». Да, он мой любимый сын, я сам по себе добрый, поэтому не замечаю, что он мне хамит и не слушается.

Я не знаю, ispovedi.com что делать, как заставить его учиться (окончить школу с хорошими оценками и поступить в хороший вуз, чтобы потом иметь хорошую профессию, которая будет по душе и приносить доход). Как заставить его, взять себя в руки и быть собранным.

Посоветуйте (ну кроме тех советов из серии, что это такой переходный возраст).

Автор: Вал35

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Сын перестал меня уважать":

Переходный возраст куда? В стоячее болото? В «Вася, ты меня уважаешь?»
Если вы указываете читателям, что им отвечать, а что нет, то можно представить, какой шквал нравоучений, запретов и рекомендаций вы обрушиваете на сына. Личный пример — самое лучшее воспитание. Воспитывайте себя.
Если вы перестали расширять границы своего личного мира, то это не значит, что ваш сын пойдёт по вашим стопам. Каждый человек борется за то, чтобы не смешаться с унылой серой массой, и немало тех, кто в этом преуспел. Может быть, вы думаете, что можете дать своему сыну свободу или, наоборот, запретить ее?

Автор, а это вам жена сказала, что сын вас не уважает или вы сами пришли к такому выводу?

Вроде бы и правильные вещи / почти/, делает автор и в то же время, как то всё муштрой попахивает. Ещё и выворачивание ушей никак к уважению не пристегнуть.(
А Вы близки со своим сыном, он делится с Вами своими тревогами, планами, мечтами?
Мальчик курсирует в свободных водах, между новыми семьями своих родителей.
Возможно, ему просто «холодно», и никакие моря и дивайсы не в тему.
Постарайтесь видеть в нём личность, а не объект для воспитания.
Устраивая истерики, он как бы кричит, взывает к вам о своих внутренних проблемах.

Думаю вторую жену автора в глубине души все больше и больше не устраивает совместное проживание с сыном- подростком мужа и она тщательно подливает масло в огонь, ведь идея о «неуважении» исходит от нее. Она знает чем давить на мужчину. Хотя наверняка и поведение парня далеко от идеала.

То, что не хочет учить уроки — это лень, как и у
90% других школьников.
Неуважение — это постоянно, или отдельные эпизоды?
То, как он относится сейчас — ещё не конечный показатель. После 20 лет думаю, намного больше поймёт и уважать будет больше, и особенно за дисциплину, которая сейчас ему не нравится. Это из реальных историй не раз замечала.

Автор, предлагаю Вам начать интересоваться внутренним миром сына. Не стоит, конечно, делать это часто или очень настойчиво. Лучше найти подходящее время, например, когда сын готов поделиться личным, задать несколько вопросов. Проанализировать его ответы и понаблюдать за ним. Вообще, понятие «не слушается» очень растяжимое. Не сложил вещи после замечания или не отвечает на звонки в позднее время; исходя из ситуации и выводы разные. Попробуйте откровенно поговорить с сыном без второй жены. Думаю, что услышите много нового для себя.

Вы были бы готовы поделиться личным, если бы некто «сам по себе добрый» время от времени выворачивал бы вам уши?

Агнесса, отношения между отцом и сыном отличаются от отношений » мать-дочь» . Не думаю, что отец так уж сильно обижает сына и если сын понимает что» уши вывернули » за дело, то вряд ли есть глубокая обида. Если автор подберет нужный момент, то есть шансы, что мальчик расскажет отцу о ситуациях с той стороны, которая отцу не видна.

Ну да, ну да, сын, значит, с пониманием относится, что ему скручивает уши отец, а дочь не обижается, что волосы ей выдирает мать. В этом и состоит отличие отношений «отец-сын» от отношений «мать-дочь».
Категорически нельзя дергать за ухо ребёнка. Лёгкий надрыва, ушиб или перелом хряща может привести к уродству и даже к глухоте.

Агнесса, конечно же это вредно для здоровья «выворачивать уши», никто и не спорит. Я уверена, что отец рассчитывает силу. Но если тусуясь возле скоростной железной дороги мальчик, например не дай Бог, попадёт под поезд это однозначно будет хуже. Вообще, если сын этого сам не понимает и ему, я уверена, объясняли не раз, то нервы папы понятны. Характер у детей тоже разный и методы соответственно тоже. Кому — то и так понятно, другим хватит беседы, а некоторым нужно доходчивее объяснить, чтобы был результат. Заботиться о безопасности сына — прямая обязанность отца, чем он и занимается. Автор по факту воспитывает сына, а не его мать. При этом он с пониманием отзывается о бывшей жене. Его беспокоит поведение сына, его будущее, все это говорит о том, что автор — хороший отец. Дисциплина — одно из составляющих воспитания, если её нет, то результаты всегда плачевны.
Отношения «мать — дочь» более нежные, максимум грубое слово о «выдирании волос» я даже не думала, когда писала комментарий. Мужчины сами по себе более жёсткие и в воспитании это также проявляется.

Повеселили изрядно. Специально для вас: к ушам ребёнка нельзя прикасаться ни с какими мотивами и ни с какими намерениями.

Агнесса, Автор не спрашивает совета «трогать ли не трогать уши своего сына?», речь о другом. Непонятно, что именно Вас так веселит. Лично мне и так ясно, что «выворачивание ушей» — не цель Автора, а следствие поведения и непослушания сына. В истории есть несколько серьёзных проблем, что и беспокоит Автора. Не думаю, что «уши» — одна из них.

Мне кажется, от воспитания мало, что зависит, все зависит от характера ребенка. Если ребенок с мягким характером, послушный, сам считает, что надо быть правильным, учиться, быть в ладу с родителями, то он будет все делать, что надо, с первого слова слушаться. А если у него ветер в голове по жизни и лень от природы, то тут хоть кол на голове теши. У каждого свои интересы в жизни. И какое бы ни было окружение, ребенок обратит внимание именно на те направления, куда его тянет. Если тянет к разумному, будет учиться и работать, даже если вокруг одни пьяницы и наркоманы, ему будет противно и захочется противоположного — размеренной, порядочной жизни. Если тянет к плохому, то и в профессорской семье и светском обществе запьет и сторчится, его потянет к алкоголикам их подворотни. Сужу по себе — я была послушная. Мне сказали один раз — надо работать, а чтоб работать, надо учиться. Ну, я и делала так. Характер мягкий. А многие мои друзья — как родители на них не влияли, им хотелось курить, пить, гулять, лень было учиться и работать, и ничего они не делали. Характеры такие были. Неинтересна учеба, нет страха ничего не добиться в жизни — не найти работу.

Аноним, в чем-то я с Вами согласна, но по опыту не всегда «мягкий и послушный» чего-то добивается или разрешает себе выбрать, например, профессию или пару по личному желанию. Смотря кто влияет на «мягкого и послушного» и в чьих интересах. После смерти родителей «мягкий и послушный» абсолютно дезориентирован — некого слушать, а сам(-а) принимать решения не привык (-ла). Тут тоже много минусов. Да и редко встречаются либо «абсолютно минусовые» люди либо «абсолютно плюсовые». Чаще всего в человеке есть и то и другое.

Львица, а как вы поймете, если вы базовые основы, такие, как причинно- следственные связи, произвольно перемешиваете в свое удовольствие? Найдутся ли желающие разбирать все ваши схемы и графики? Способны ли вы понять, что унижение ребёнка ничем не может быть оправдано?
Простите, если обидела. На этом всё.

Агнесса, в Вашем понимании истинные «базовые основы» открыты только Вам, остальные не в состоянии их понять? На самом деле, читая историю каждый комментатор видит ситуацию по-своему. Если бы все люди соблюдали «базовые основы», то проблем не было бы никаких или самый минимум. Соответственно, не было бы историй, которые мы комментируем. Вы же не думаете всерьёз, что Автор не понимает того, что вы хотите донести? Авторы этих историй обычные люди, поэтому ждут жизненных советов по поводу своих проблем, а не расшифровки «базовых основ». Насчёт «перемешивания причинно-следственных связей» могу тоже самое написать о Вас.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.