Родные чужие люди

исповедь девушки о плохом отношении к ней родственников

Меня ненавидит старшая сестра. Она на несколько лет старше меня, мы росли отдельно, ее отдали дедушке и бабушке, а я с мамой и папой. В детстве помню, как папа ее постоянно ругал и был строг с ней, а меня любил. В детстве я была папиной дочкой. Но когда мне было 7 лет, папа запил, были скандалы, драки, семья разваливалась. Вскоре отец с матерью окончательно развелись, отец потихоньку спивался, и мы пошли до дедушки. Жили у него  — я, мама, дедушка и моя сестра.



С сестрой отношения были непонятными, то она меня била за провинность то жалела, не отпускала почему-то на улицу гулять, если отпускала, то на час и не дай бог опоздать. Через пару лет дедушка умер, мы остались втроём в его квартире. Сестра после школы сразу вышла замуж и привела своего мужа к ispovedi.com нам в дом. Тут то и начался ад для меня.

Мать постоянно была на работе, сестра с ребёнком дома, но когда племяннику исполнилось 3 года,  все обязанности возложили на меня. Я отводила его в сад, ходила в школу, после школы готовила на всех, убиралась, шла в сад за племянником. К вечеру все возвращались с работы, ужин уборка, учила уроки и спать. Иногда когда племянник болел, я не ходила в школу и ложилась с ним в больницу, гуляла я тоже только с ним, в общем, вторая няня. Надо мной издевались, не пускали на тренировки на соревнования по баскетболу, говорили, что я тупая, не учусь, не считались с моим мнением, постоянно закрывали рот, это все практиковал муж сестры, он считал это воспитанием (чтобы я не стала испорченной). Моя мама их полностью поддерживала, они втроём были командой, все дела обсуждали втроём часто за очередным застольем, а я оставалась в стороне, типа, что с меня взять.

Шло время, к 11 классу я уже твёрдо знала, что уеду из дома ispovedi.com в столицу. Мама пускать не хотела, переживала, а муж сестры наоборот был за, в общем, они с сестрой с радостью меня спровадили. В столице я не испортилась как многие пророчили, однажды приехала сестра закрывать свою сессию заочную учебу. Она пришла с университета пьяная и набросилась на меня, избивала в течение нескольких часов, то избивала, то жалела и говорила: «ты моя любимая сестрёнка, но ты не должна жить». Я еле вырвалась, вернулась в свой город, месяц отлежалась и уехала. От сестры извинений не было. Все как-то замялось со временем и все как-то это забыли, но не я. За год до моего замужества она, как всегда в пьяном угаре ,кидалась на меня. Мама стояла между нами и кричала: «да чтоб ты никогда не вышла замуж, да чтоб у тебя не было детей». Но уже не помню как, это со временем все забылось для всех. Но я забыть не могу. В 24 года я вышла замуж, мы с супругом очень любим друг друга, есть уважение и любовь и нежность. ispovedi.com Опять же у сестры такого не было, она вышла замуж в 18 лет, ее муж не хотел жениться на ней из-за ее гулящего образа жизни, она грозилась покончить с жизнью, плакала что любит, носила ему еду, стирала его вещи, и он сломался и женился. И  еще я знаю, что они с мамой его приворожили, вшив в наволочку какой-то свёрток.

Со временем их отношения становились хуже, вроде вместе, работа, дом в столице квартиру сдают, трое детей, но нет любви, часто оба выпивают. Я подумала, может это чисто женская зависть? Что я поехала в столицу, жила для себя, не торопилась замуж, вышла по любви. Но детей у нас нет уже несколько лет, и мы были у них в гостях, и сестра сказала моему мужу: «вот ты такой высокий, красивый, а она постоянно болеет, не беременеет, так почему ты с ней». Честно, я была в шоке. Но скандал не поднимала. Я пытаюсь ограничить общение, но мама просит общаться, потому что сестры, а я боюсь и не хочу ее подпускать ispovedi.com близко. Когда она звонит, я разговариваю спокойно, но она считает нужным несколько раз переспросить, почему я такая грустная, я болею? Что то случилось? Да ничего не случилось, просто не люблю наигранно разговаривать. И от наших двоюродных часто слышу, как она обо мне отзывается, что мол, когда уже с небес на землю спустится, уехала и зазвездилась, но я не такая.

Я никогда не писала, что у меня на душе, и уж тем более никому не выговаривалась, начала задумываться о психологе хорошем или курсы по психологии, ведь проблемы идут с детства. У меня нет друзей, я закрытый человек и никому не доверяю, самый мой близкий человек — это мой муж. Но я понимаю, что и он уйдёт от моих вечных самокопаний и депрессий. Сейчас сестра с мужем встали на ноги, съехали от мамы, мама на пенсии. Они ее избегают, не зовут в гости, ей с мамой уже не интересно, видимо, финансовая поддержка им больше не нужна. И мама теперь взялась за меня, звонит в день по 10 раз, ispovedi.com расспросы, где муж, что да и как у нас, пытается контролировать меня и говорит: «я твоя мама и всегда буду рядом хочешь ты этого или нет». Но когда мне нужна была твоё внимание и любовь тебе, как и сестре было все равно. Теперь вы что от меня хотите, родные-чужие мне люди.

Автор: Пона

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (23) к исповеди "Родные чужие люди":

Пона,дорогая.Создаётся впечатление , что вы молоды. Сколько вам лет? Зачем вы себя мучаете? Разве это любовь близких , родных людей? Бегите подальше от таких родственников! Общения по минимуму с ними. Или совсем прекратить. Лучше не будет. Люди не меняются, а только подстраиваются под ситуацию, и то до поры до времени. Ваша сестра и мать всегда будут вас кошмарить. Вы что испытываете удовольствие от их гадастей ? Звонят , не берите трубку. Приучите их играть по вашим правилам. Вот как люди могут так относиться к своим детям? Кошмар! А потом хотят поддержки на склоне лет. Пона , держитесь. Дайте отпор. Желаю чтобы у вас всё наладилось.

Здравствуйте, мне 30лет. Спасибо за поддержку. С сестрой у меня нет ни малейшего желания общаться, но мама… когда я о ней говорю у меня наворачиваются слезы. Выйдя замуж за моего отца она терпела побои, они были при мне. Когда развелась она всеми силами пыталась нас поднять, работала постоянно, побоялась выйти замуж, что ее детей будет обижать чужой мужчина, она нас выучила, выдала замуж, хоть одна без мужа, но по возможности. Да есть обида на неё, и связь вроде потеряна, мы разные люди, которые не понимают друг друга. Но она моя мама, я ее люблю и злюсь на нее. Незнаю что с этим делать, мне ее жалко.
А сестру мне совсем не жаль, она добившись всего: развода родителей, выйдя замуж за человека , который ее не любил- всё равно не довольна своим положением, мужу изменяет, мать игнорит. Я просто не могу понять от куда такая ненависть или зависть , у неё есть всё: квартира дети муж, сама рядом- главное мама: она в детстве была обделена, надеюсь что сейчас рада что вся любовь ей.

Я вообще мало что поняла из рассказа. Как будто пишет девочка лет 10. Кто прав, кто виноват. Все сумбурно. Сестра избивала несколько часов и как то все забылось. Бред сивой кобылы. Палата номер 6.

Здравствуйте, да получилось сумбурно, в этот текст я попыталась уместить все события. А то что сумбурно кто прав кто виноват- так это жизнь.
Я не проф писатель, наверное поэтому получилось так как получилось. Спасибо в любом случае за внимание

Вам давно надо было жестко и навсегда оборвать с ними все контакты. Не общайтесь с ними ни при каких обстоятельствах, а то они Вам подкинут еще не одну свинью

Полностью общение по любому никак не прекратить, но свести к минимуму это да

Пона, ваши родственники не понимают вообще, что такое родные люди и как они должны относится друг к другу. У вашей сестры по видимому зависть и махровый эгоизм. Она хотела быть одной принцессой в семье. А тут Вы появились и трон под ней закачался. Ее зависть провоцирет злобу. И еще она не умеет любить ни себя, ни мужа, ни детей, ни маму.,Кара у нее такая за что-то. Не думайте о ней и с мамой держитесь на расстоянии. Есть люди которые даже осознавая свои ошибки не сознаются в них, а уж признать свою неправоту это выше их сил вообще. Не достойны ваши родственники вашего внимания, не то что сочувствия .

Здравствуйте, я решила не общаться с ней, она вчера позвонила вся такая типа на позитиве радостная( подвыпившая), сначала по стандарту спросила что с голосом?- не болею ли. Потом хотела хвалиться какие вещи купили своим детям в школу. Но я перебила ее, сказав что я занята- ужинаем.
Теперь конечно все узнают какая я надменная, но мне все равно.

Пона, сразу заметно что писали на эмоциях, но я Вас понял, и Ваше состояние тем более. У меня тоже есть старшая сестра, дай Бог ей здоровья и не встречаться на моём пути. Разница между нами 8 лет. Всё через чего мне пришлось пройти вы сами догадаетесь. Девка она от природы очень даже красивая, и кавалеров было как грязи, так что поставить её на место было довольно сложно, сказывалась разница в возрасте и возможностях по сравнению с её ухажорами. Жаловаться у нас в семье было запрещено, по крайней мере для меня, т.к. рос мужик (так решил папа). Единственное что я раза три объяснял её кавалерам что они не правы, что они очень не правы, при помощи своих друзей из секции дзюдо (это уже когда был старшекласником) . Вою было немерено, но отец реагировал адекватно, спасибо ему за это. Ненависть или ревность от сестры я чувствовал постоянно, с самого детства и видимо и по сей день. 15 лет назад от сестры прилетела подлость в сторону родителей (связано с финансами). Этого уже простить не смог ни я, ни отец. Её вычеркнули из жизни. Правда 7 лет назад у неё стряслась беда. Я помог, благо и средства и связи позволяют. Она пыталась возобновить отношения после всей этой эпопеи, но пришлось объяснить кто она есть и каково её место. Больше не общаемся. Высказал ей всё при расставании. Было бабье блеяние, слёзы, всякие клятвы и извинения. Всё это дым и туман.
Правильный совет, на мой взгляд, Вам дала Эмили. Гоните всех погаными тряпками. Сестру в первую очередь, пока пакости Вам не сделала. Объясните чтобы сама колупалась в своём болоте, а о Вас и вашей семье забыла напрочь. Появится, на порог не пускать, беседы не вести, полное адью. Маме объясните чтобы в жизнь Вашу не лезла, звонками не досаждала, иначе смените номер и конец. Если решите ей оказывать помощь, то это только лично Ваша инициатива, пусть ждёт. Объясните честно ей почему и из-за чего всё это. Напомните ей про всё что здесь написали, это не будет лишним, и то что Вы «тупая» (так же они называли Вас). Ну тогда чего лезут к тупой? Ставьте всех на место (в стойло) и пусть они там стоят и жуют травку, а Вы продолжайте жить. Поделитесь всем этим со своим супругом. Поверьте, Вы обретёте поддержку в его лице и будет легче и физически, и морально.
Сил Вам и терпения, ну и конечно же удачи, Пона. Ну а остальные лесом, и строевым шагом без остановок.

Доброе утро, спасибо за поддержку. Вы говорите что разница в возрасте с ней и ее кавалерами сказывалась — так она что, приплетала своих ухажеров в ваши разборки между братом и сестрой в юности ?

Доброе утро, Пона. Вы правы, я мешал ей и раздрожал, видимо сам факт моего рождения и присутствия рядом уже был ей костью в горле. Сами понимаете, что родители на работе до вечера, и всё время приходилось проводить вместе после школы до их прихода. Когда сама уже не могла противостоять мне, привлекала своих кавалеров. Бить конечно не били, но шпинять и шугать пытались. Писал уже Вам, что когда подрос стал отвечать конкретно. После одного «случая» с её кавалером (она уже в универе была) всё прекратилось, мне тогда 13 лет было. Жили вообщем как СССР и США, тихо ненавидят друг друга, но в войну не ввязывались.

Это печально, я думала я одна такая.

Давайте по порядку. Котлеты отдельно, мухи отдельно. 1.Почему муж должен Вас бросить? Вы любите друг друга, Вы не тащили его насильно в загс. Дети могут ещё появиться — нужно для начала пройти обследование у специалистов. Существует множество способов терапии, в конце концов можно ребёнка и усыновить. Где здесь повод впадать в депрессию?! 2.Зачем Вы общаетесь с сестрой? Да ещё и мужа туда тащите. Вы мазохистка? Сведите общение до минимума. Скажем, День рождения мамы (чтобы она не расстраивалась) и ещё раз-два в год на пару часов. 3.Поставьте чёткие границы матери. Звонить — конечно, но не 10 раз в день! Например, у нас с мужем с мамами договор: мы очень рады пообщаться с ними каждый день между 18.30 и 19.30. До этого мы работаем, после мы заняты собой, хозяйством, детьми, друг другом. Или в воскресенье после завтрака. Если что-то случилось — конечно, в противном случае, разговор длится 20 секунд:»Всё в порядке? Отлично. Извини, мне некогда». Сначала были обиды, потом все поняли, что так удобно. Объясните маме, что Вы лучше что-то полезное для неё сделаете (свозите в магазин, к врачу, помоете ей окна, заберёте из гостей и тд), чем будете терять кучу времени на пустую болтовню ни о чем. 4.Забудьте детские обиды, живите настоящим и будущим, а не прошлым. Тогда и депрессии не появятся и настроение сразу улучшится. Всех нас жизнь (и не только) била. И что? Мы живы и стали только крепче!

Вы не хотите понять одну вещь- это Ваша жизнь и Ваша семья и жить Вы должны сами, без маминой указки. Вы ее любите, вам ее жалко, но ведь Вы, судя по написанному, прекрасно понимаете что ломаете свою жизнь тем, что стараетесь угодить маме и сохранить отношения со своей сестрой. И прекрасно знаете, что если есть такая сестра. то и врагов не надо! У Вас семья, очень радостно что Вы любите друг друга, так зачем свою семью, свою любовь и свою нормальную семейную жизнь вы не цените, не бережете и рискуете ею? Ведь ни мама, ни сестра не думают о Вас, а только о себе. Мама просто использует, она вас считает марионеткой и дергает за ниточки, и Вы согласны с этим? Зачем вам психолог, он Вам тоже скажет что надо жить своей жизнью и делать какие-то поступки, а этого Вы как раз и не умеете. Скажите мне- много людей у Вас спрашивает совета или мнения, как им жить и как поступать? Мама и сестра спрашивают? Нет? Люди просто живут и решает каждый сам для себя что делать и как жить. И не копаются в себе и не дергаются туда сюда пытаясь всем понравится и всем угодить. Все равно это не получится. А Вы почему все ждете от кого нибудь одобрения, разрешения и т.д. Будет продолжаться эти Ваши копания- Вы утратите все хорошее в своей жизни и будете как флюгер, без воли, без своего мнения, без характера, ни рыба, ни мясо, такиих людей никто не уважает. Так начните себя уважать и уважать Вашего мужа и уважать свою жизнь и не скакать под мамину дудку. Не сорьтесь с ней, ничего не доказывайте! Для Вас главное- не что она скажет или подумает, обидится или нет, главное- что Вы думаете, как Вы считаете. Звонит. ответьте и скажите что Вы на работе и трубку весь день брать не будете. И не берите. Руководите сами ситуацией, мама в возрасте, у нее уже возрастные изменения в мозгу. Мало ли что она надумает и как она решит- будьте тверды в своих решениях и последовательны, не будьте мягкой бесформенной массой, из которой мама может лепить что хочет. Сестра с ее желанием сделать гадость- зачем это общение? Вам это нравится? А мужу? А ведь это именно Вы идете туда и мужа тащите пообщаться, чтоб он выслушивал ее мерзкие высказывания и начал задумываться? Яд от слов попадает в душу и начинает разьедать! И Вы идете это выслушать и выслушиваете молча? Вы, такое впечатление, хотите чтоб Вас унижали, обижали, осуждали, указывали… А без этого Вы боитесь что не проживете? Если это не так- прекратите это!!!

Если Вы решили сделать именно так, а мама или сестра считают что это их не устраивает- сделайте как Вы решили и будьте в уверенности, что для Вас именно это правильно и какая разница, что по этому поводу думает мама. Она ведь не делает только то что нравится Вам? Скорее наоборот. Верьте себе! Будьте уверены в правильности своих решений и своих поступков, даже если где-то и ошибаетесь- это Ваши ошибки и был Ваш выбор. Все ошибаются! Перестаньте свою жизнь соотносить с мамой! Для Вас первый человек, с кем надо считаться, кого надо уважать и слушать- это ВЫ!!!!! А второй- Ваш муж! Если так будет продолжаться у Вас. мама рано или поздно уйдет и оставит после своего ухода одинокую Вас на развалинах вашей семейной жизни . т.к. она свою основную часть жизни прожила, теперь она желает пожить еще Вашей жизнью.

Полностью поддерживаю,ни добавить ни убавить.Прислушайтесь автор.

Спасибо вам большое за совет, вы меня прям так отругали по доброму )))
Думаю мой самый большой страх- страх осуждения, и страх ошибиться, сделать что-то не верно. Даже переезд в другой город, я боюсь уезжать, а вдруг что-то не получится и мама сестра, вся эта родня (которая как мне кажется наблюдает со стороны ) только посмеётся над нашим провалом.
Они и так все в шоке что столько лет у нас нет детей, а муж почему то не ушёл. Вот такие понятия, нет ребёнка-значит нет семьи

Спасибо большое что Вы все правильно поняли и мою жесткость не посчитали за агрессию. Очень хочу чтоб у вас в голове сложился правильный пазл. Сестра пусть давится злостью и завистью, мама пусть пытается рулить и манипулировать. А Вы живите в свое удовольствие с Вашим любимым и радуйтесь. И решайте сами, как общаться с мамой, сколько и когда, ничего ей не обьясняйте, не думайте понравится ей или нет. Поверьте, маме вообще безразлично на Ваши мнения по поводу ее к вам отношения и по поводу того что у вас своя семья!!! Она решила и обьявила- все, теперь у нее навалом свободного времени и она будет контролировать и отслеживать Ваш каждый шаг! Вы не задумались- а с чего это так должно быть? Вам что, 12 лет? И не бойтесь делать какие-то шаги, изменять Вашу жизнь, что-то решать и действовать. Мне кажется как раз и на пользу пойдет переезд, Вы ведь не одна и друг друга поддержите. С сестрой не общайтесь, будет звонить- не берите трубку. Вы же не хотите услышать очередной поток хамства? И сократите общение с мамой. У нее есть своя жизнь, свой круг общения, подружки, соседки, пусть она не развлекает себя сованием носа в вашу семью и указаниями, пусть найдет другое развлечение. И давайте уж заодно обсудим Ваш страх осуждения и стах сделать что-то неверно- а хоть что Вы делайте, все равно кто-то найдется. которому покажется что все не так. Так что теперь, изгибаться на все стороны чтоб точно убедиться что все вокруг довольны и одобряют Ваши действия? Вам-то какая разница, одобряют или нет, Вы ведь для себя своей жизнью живете, а не для кого-то там. Советуйтесь только с собой и с мужем!!! Все!!! Если кто-то лезет с указаниями- выслушали, не доказывали и не спорили, и сделали как Вы решили. Согласитесь, каждый человек по идее думает в первую очередь о себе. И если кто-то настойчиво лезет Вами руководить- не то что 100%. а даже 200% что он это делает в своих интересах. Или выставить Вас в плохом свете, или посмеяться и порадоваться, как ловко он Вами манипулирует, или что-то отхватить себе, или сделать гадость, ну много есть причин. Вы умный человек, все сами все понимаете, просто никак не можете разорвать этот канат, которым привязаны к маме и сестре, считаете, если родня, значит надо с ними бережно, надо уважать, надо почитать и т.д. Ну они-то так не думают и так себя не ведут!!! И этот канат связующий превращен в хомут для вас. Снимите хомут!

Доброе утро Пона!

Вам советов надавали и хороших-выбор даже есть)
Хотела бы лично от себя-Вы ни разу не написали как реагирует супруг на все эти выкрутасы родственников. Я не уверена что он про них ничего не знает-и что же-в наблюдатели записался?
Он то что советует Вам или может что еще?А то складывается впечатление что он просто есть.
Я тоже считаю-их нужно жестко поставить на место и ограничить общение до минимума!
Насчет детей-ну мало ли что родственники » прямо в шоке»от их отсутствия-пускай там и пребывают-кстати а что врачи говорят-Вы же ходили к ним?

Пона, да всё нормально. Сбросьте этот груз (моральный) с себя, расправьте плечи, вдохните полной грудью, пошлите всех лишних и стройте свою жизнь совместно с супругом так как нужно только вам двоим. Вы же занимались спортом, значит упёртость и целеустремлённость есть. Так вперёд, остальные либо в раздевалке, либо на лавке запасных. Главное начать, а дальше уж пойдёт. Верьте в себя и всё получится, и дети будут и всё будет. Под лежачий камень вода не бежит, и человек сам кузнец своего счастья. А сестра ещё разок если оскорбит, то нужно уметь за себя постоять. У таких людей как она прыти хватает до первого отпора. Зубки покажите свои с оскалом всем неугодным Сродвенничкам, пусть на попу ровно сядут. Живите и получайте удовольствие от жизни, не бойтесь принимать решения, только. Вы не одна, с Вами любимый человек, вот и действуйте тамдемом. Удачи.

А я бы уехала с мужем далеко и не оставила бы адреса. И не рассказывала бы о планах «родным». Пусть остаются со своими тараканами.

А я считаю,не следует сниматься с насиженного места,где все налажено из-за каких-то «родственников».
Это сложно и обидно,но старайтесь не общаться с матерью и сестрой.

Я давно порвала все отношения с такими родственниками и ничуть не жалею. Понятия не имею как они живут и где. И не нуждаюсь в их внимании. Чего и вам желаю. Как вы могли допустить общение с так называемой сестрой, после избиения? Родство вас ни к чему не обязывает. Забудьте о них и заживите своей жизнью. Они как гиря на ваших плечах. Так сбросьте ее.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.