Жизнь после измены жены

жизнь после измены

В браке прожил 11 лет, но брак закончился изменой жены с ее шефом и нашим разводом, любовник свою семью тоже потерял. С женой развелись, но так и не разъехались, поначалу хотел и искал варианты. Не ушел из-за дочки. С этого и началась моя другая жизнь.

Поначалу, спустя время после измены уже бывшей жены и нашего развода, у нас была попытка начать все с начала. Но не вышло, перед глазами была ее измена, фантазия рисовала такие картинки, а душа и сердце рвались просто на части. В итоге все закончилось, а потом я встретил девушку из студенческой молодости (гуляли в одной компании в юности). По факту жил на два дома. Дома ребенок, а там новая женщина и секс такой, какого с женой никогда не было.

Любил ли я любовницу? Нет, это точно была не любовь, это была какая-то страсть, крышу сносило и все уходило на дальний план. Та связь продлилась где-то полтора-два года, дальше все сошло на нет, и мы разбежались. Но та связь разбудила голод. В ispovedi.com молодости не был повесой и не нагулялся. В браке с женой секс и без того был не самый яркий, а после рождения ребенка и вовсе началась «диета» с редкими подачками.

Я пошел во все тяжкие. Легкодоступные женщины есть всегда и возможности тоже, и если у меня такие были, и женщина вызывала желание, я не отказывался от этого. Были разовые моменты, была и длительная связь, была женщина, с которой секс был просто космос. Был момент, когда хотел жениться во второй раз, но мозги встали на место и глупостей я не наделал.

Я более 10 лет жил такой вот жизнью. А потом заболела онкологией бывшая жена. Боролись с болезнью вместе, как не странно эта беда нас сблизила. Сейчас стоит вопрос о том, что бы начать все с чистого листа. Жена сильно изменилась, многое действительно осознала, искренне попросила прощения, и видно и чувствуется, что чувства у нее есть.

А вот у меня нет. Той любви, какая была до ее измены, ее нет, и так как я ее до ispovedi.com этого хотел, такого желания тоже нет. Да и откровенно говоря, сравнение интимной жизни после развода явно не в пользу супруги и ей очков не добавляет. Но при этом не могу сказать что к ней совсем ничего не чувствую, да и сказать что достаточно нагулялся и не потянет снова на «приключения» сказать тоже не могу. Вот такой тупик.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (49) к исповеди "Жизнь после измены жены":

Автор, вы уже слишком долго ведете такую жизнь. Оставьте все как есть.

Любовь, это прежде всего не о чувствах, это об ответственности. Поступок вашей жены разрушил в вас то, на чем ответственность держится, а держится она на верности.
По всей видимости пройдя через личную неверность и покаяние, ваша бывшая жена готова взять на себя ответственность и по всей видимости она высоко ценит сегодня верность. Она дошла до своего дна и смогла оттолкнуться от него, кстати не без вашей помощи. Но вы пока по всей видимости не готовы взять на себя ответственность за другого человека и идти вместе не смотря на то, что не все идеально, в том числе и секс. Та жизнь которую вы ведёте разрушает вас как личность.

Определитесь с жизненными целями и ценностями. Удовольствия закончатся, и что тогда останется? Жизнь одна, решите для себя как вы хотите ее прожить. И если вы видите, что не сможете так жить, как вы жили с женой прежде, скажите ей об этом, не давайте ложных надежд. Но, а если все-же примете решение восстановить семью, то возьмите на себя как мужчина ответственность за эту семью, со всем тем что вам в ней нравиться и что не нравиться.
Успеха вам в вашем пути!

Вы правы, но есть одно «но». Нельзя войти дважды в одну реку. Когда я нес ответственность меня распяли, теперь же она осознала, но и я стал совсем другой. А что до любви, раньше любил это точно, а теперь я уже в любовь не верю, нет ее, да без нее и легче, нет иллюзий и самообмана, и нет боли после.

Автор, вы рождены человеком, а значит ответственны за свои поступки, эмоции, чувства и мысли. Вы уже не можете стать безответственным существом, как бы вам этого ни хотелось. Вы можете отречься от ответственности, отрицать её, вести себя так, как будто её уже для вас не существует, говорить о том, что посмотрите, её ни у кого нет уже. Но это ничего не изменит. Каждый всегда платит по счетам, и в этом ни для кого нет исключения. Вы подробно описываете, как вам неинтересна ваша бывшая жена. А вам не приходило в голову, что в том состоянии, в котором вы находитесь, почти невозможно, чтобы достойная женщина обратила на вас внимание?

Автор, съезжайте, у вас целая жизнь впереди, в измене так или иначе виноваты оба, и вы и жена, ну развалилось у вас с ней всё, да плюньте ей между глаз и уходите, зачем жить с человеком, который доказал что вы пустое место

С чистого листа ничего не получится. Лист разорван и заляпан грязью. Единственное, что вы сейчас чувствуете- это немного жалости к ней. Но жалость- это не то чувство, которое движет. Это как костыль, вроде и двигаешься, но не ходить, ни тем более бегать не получится. Вы сами всё прекрасно понимаете, она предпочла вам другого мужчину, вы перестали считать её своей женщиной. Что тут совместного может вырасти?

Прочла вашу исповедь и поняла что вам то в принципе кроме секса от женщины ничего и не нужно. А вы не задумывались почему жена ваша налево пошла? Может вы её не устраивали и не любила она вас по по-настоящему. Пройдёт ещё 10 лет свободной жизни с «космическим «сексом а потом как говорят «суп с котом».

А вы считаете измене есть хоть какое то оправдание? Сейчас я действительно такой как вы сказали, только секс. А когда то любил, в прочем к черту любовь.

Не вы первый не вы последний. Вы разговаривала с женой и спрашивали почему она изменяла вам? Что-то же её на это побудило!

Честно? Мне все равно. Измену никак и ничем оправдать нельзя.

Я думаю вашей жене есть что рассказать о вас. Вы прям весь такой прекрасный любящий супруг а жена взяла и изменила!

«Одним из краеугольных камней истинной цивилизации является идеал семьи. Чистота расы и здоровая наследственность зависят от потомства, рожденного в союзе одного мужчины и одной женщины. Если же по этой основе, этому корню всей цивилизации, нанесен удар, то под угрозу ставится существование всей расы. Мужчина или женщина, потворствующие случайным, беспорядочным сожительствам, виновны в преступлении против расы, к которой они принадлежат, и результаты такого преступления простираются далеко в будущее.»

Автор, ничего, кроме негативных эмоций вы не вызываете. Скажу только одно, вы не подумали, что в течение своего приятного времяпрепровождения могли навредить кому-то? И это ещё мягко сказано. Не думали, что могли кому-то жизнь сломать? Не думаю, что у вас были только «падшие» женщины; принцип же охоты состоит в другом, не так ли?

Женщин у меня было не настолько много сколько вы думаете. И да все были свободны, для меня это принципиальный вопрос.

Автор, дело в том, что вы нашли удобный предлог для своих измен. Вот и все. Тем более, что вы только и указываете, как бывшая жена проигрывала новым девочкам, ух!

У вашей жены по любому сейчас будут чувства к вам, автор, вы были рядом, вместе боролись с ее болезнью. Возможно, она тысячу раз сожалела про себя, что была неверной супругой вам. Вы верно подметили, указав, что вы уже не такой, как прежде. Я сейчас тоже в таком вопросе, стОит или не стоит простить бывшего мужа, который бросил меня беременную. Очень настойчиво добивается примирения. Ради сына хочется простить, но что касается меня, я тоже уже не такая, как прежде.

Я женщина, но пойду против местного женского ополчения, сказав, что согласна с вами- супружескую измену, особенно измену жены, нельзя ничем оправдать.

Ничем нельзя оправдать ни измену жены ни измену мужа. Как и последующие гульки — не оправдание боли.

Гульназ, в угоду своему заблуждению, что мужчинам позволено то, что запрещено женщинам, вы готовы забыть о своем достоинстве, и как результат этого наступите на одни и те же грабли ещё не один раз. Трагично представлять отношения между полами как войну, но ещё более трагично быть перебежчиком из «женского ополчения», как вы выразились, в стан воображаемого врага.

Я думаю, с женой ничего не получится, с Вашей стороны нет любви, да и секс не устраивает, а это немаловажная составляющая семейной жизни. Преодолев трудности, вы сблизились, но стали просто родственниками.

Так что живите, радуйтесь тому, что есть. Вот когда наступит пресыщение поверхностными отношениями и когда захочется отношений серьёзных, вот тогда и придёт час для изменений. Насильно же вы себя не заставите любить, доверять?

Это только легко говорить: найди порядочную женщину и женись. Как это сделать, если нет доверия, если есть ощущение, что тебя обманут если не сейчас, то в будущем?
У вас сейчас период: обжегшись на молоке, дуют на воду. Сколько он продлится этот период? Никто не знает. Если верите, обратитесь к астрологам, экстрасенсам, нумерологам. Если нет, просто надейтесь на лучшее.

Мысль материальна: все у меня хорошо, я живу и наслаждаюсь жизнью, чувства к моей избраннице взаимны, наши отношения построены на доверии и уважении, у нас увлекательный досуг, наши сексуальные отношения гармоничны, я успешен, коллеги и руководство меня ценят, проблема раздельного жилья с бывшей женой решена, я и моя избранница отлично ладим с дочерью. Вот примерная аффирмация вам для дальнейшей жизни.

Мне кажется, что хорошо то, что вы себя отлично знаете, объективно оцениваете, точно знаете, что хотите, что не хотите. Проведён самоанализ. Многие и этого не умеют, не обладают самокритикой. Терпения и веры в лучшее.

Доброслава. К чему такие увещания? Это не исповедь, а что –то вроде бравады: жизнь удалась. Секс, секс, секс просто космос, остальные жизненные детали, так с связки повествования. И все по причине измены жены. Которая была не любительница («диета» с редкими подачками), но при этом её после рождения ребенка потянуло на сторону.
Не знаю только у меня чувство неестественности истории, смахивающее на тайные грезы.

Old man, может вы и правы, а может и нет.
Жена могла быть и не любительницей, но один раз, при должном мужском напоре…все возможно. Но загул автора уж очень затянулся.

Автор весьма неплохой человек, если помог в столь тяжелый период жизни уже бывшей жене. Автор, останавливайтесь в своих приключениях пока они плохо не закончились. Вы очень нужны своим родным.

А Вашей жене может тоже космического секса хотелось, явно Вы в этом плане не сильно катировались. Не нужно обижаться на измену, сами подтолкнули ее на этот шаг, хорошим, любящим мужьям не изменяют. Болезнь изменила ее жизнь, не без Вашей помощи ей стало лучше. Если не хотите жить полноценной семьей лучше оставьте ее в покое. Может ей удасться встретить свою половинку, а Вы встречайтесь сразными женщинами пока здоровье позволяет.

Не обманывайте Автора! Он встречается с разными женщинами не по причине того, что здоровье позволяет, а потому что позволяет кошелек. Как только кошелёк истощится, Автор будет метать гром и молнии, что все женщины меркантильные и корыстные, что и делают большинство мужчин в подобных ситуациях.

Незнакомка. Ради любопытства. У Вас действительно представление, что жизненные ценности нормального мужчины сосредоточены исключительно вокруг его взаимоотношений с женским полом? В частности, тугой кошелек нужен, чтобы в сексе разном купаться.

Хорошо, отвечу. К сожалению, у тех мужчин, что я наблюдала, все «жизненные» ценности были сосредоточены вокруг своих половых органов. Многие женщин за людей не считали. Поэтому и грустно, когда всплывают подобные эпизоды.

Уважаемый Автор, не судите всех женщин только лишь по той причине, что вам не повезло. Тем не менее, «благородства» у вас хватило только на то, чтобы выдать себе оправдательный билет (сроком в 10 лет).

Незнакомка. Убогие какие-то в Вашем окружении мужчины. Все равно, как делать выводы о всех женщинах сутенеру, который постоянно с соответствующим контингентом общается. У нормального мужчины цель – добиться результата на своем поприще, в моем окружении, в науке, с которой связан большую часть своей жизни. Стать хорошим врачам, хирургом, востребованным станочником на производстве. В спорте, покорении новой вершины (альпинизм), ещё долго можно перечислять. Расхожую фразу построить дом, посадить дерево, вырастить сына – совсем буквально воспринимать не надо. А секс, да, необходимый атрибут в жизни, но далеко не доминирующий.

Автор, а к чему эти подачки или милостыня? Помогайте бывшей жене по старой дружбе, как матери своего ребёнка, и хватит с вас, обоих. Измена, ну да картинки, воображение; у Вас уже свой калейдоскоп этих картинок.)

Как то нелогично, измену простить не можете, но снова жуёте ту же жвачку, с уже потерявшей для Вас лицо бывшей жены, ещё и покинувшей большой секс!) Вы ж мачо, или нет?) Надо определиться. А, проще, не морочьте голову ни жене, ни себе, «умерло, так умерло».

Автор, поговорите с бывшей почему она тогда изменила. Вряд ли она сейчас врать будет, а вам поверьте весьма полезно будет это узнать.

Как вы можете подобное предлагать? Автор только-только гештальт закрыл, а тут новый удар!

Как могу?
Ответ простой как дипломированный психолог.

На последок скажу так: «Достойный ведёт себя достойно». Автор описывает свои страдания, а также все, что он сделал, чтобы притупить остроту боли. Но, раз уж Автор приводит в пример всех женщин «Так смысл вас женщин любить и для вас стараться, если все равно нож воткнете за все добро» (с), то отвечу следующее. Уважаемый Автор, возьмите и почитайте истории, написанные женщинами про мужские измены (на этом же сайте). И подумайте, порядочно ли вы говорите, порядочно ли вы поступаете, порядочно ли вы ведёте себя? Почитайте истории о том, как женщины стараются наладить быт, берут на себя большинство обязанностей по дому (и с детьми!), слушаются своих мужей (угождают им), а затем узнают, какого именно мнения «мужья» о своих жёнах, узнают об изменах, махинациях и прочих грехах. Как вы думаете — это больно? Представьте себя на месте этих несчастных женщин. Но! Начинать кричать о том, что все одним миром мазаны, это очень голословное заявление. Так обычно поступают те, кому больше нечего сказать. И последнее, в моих глазах вы были бы достойным мужчиной, если бы достойно себя проявили в сложившейся ситуации. Но, так поступают единицы.

Что-то напоминает из области: жизнь после измены, как левая нога захочет. Ну это нормально. Не забываем себя любимого и это правильно, я сам такой. Попутно даже помог выкарабкаться из болезни бывшей — это похвально, ничего не скажешь. Да вот только сдаётся мне, что этим действием ты спасал не только жену, но и себя. Ведь случись что, не дай Бог, пришлось бы всю заботу о дочери взвалить на себя. А во всём опусе про дочку так, вскользь, ну есть и есть, и конечно же стандартное «ради неё и остался». Если-бы ради неё, то побольше бы эмоций, мыслей и рассуждений о ней было бы здесь. Я так своего, просто взял и забрал к себе, вот это как раз именно ради ребёнка называет, ну чтобы заботиться. А у тебя — это обычное словоблудие.

Остался потому, что удобно. Где жить есть, в хате чисто, постирают, погладят, харчи приготовят, посуду уберут, мозги не пилят, из-за чувства вины стелятся половым ковриком. Не жизнь, а малина: сиди и выпендривайся как муха на стекле. Да и болячка сия прилетела к бывшей из-за тебя и окружающей её обстановки и атмосферы. Вроде как человек остался, надежда теплится, маячишь ты перед глазами каждый день, она из шкуры лезит вон чтобы угодить, а он демонстративно демонстрирует неприязнь, живёт в своё удовольствие и наверняка правдами и неправдами всем видом показывает, что у него есть очередная, ну та, что с космическим сексом. Обычный иезуитский подход. Вот и прилетела поэтому болячка к бывшей. Испугался ты, что один на один с ребёнком останешься, вот этим то и объясняется твоя помощь и рвение к бывшей. О себе заботимся, только и всего. Да это как бы и нормально, да и измене нет прощения, да вот только иезутски изводить не по-мужски как-то. Или наслаждение испытываешь от этого? Пойми, по дочери тоже рикошетом всё идёт. Не стоит измываться морально; взял наказал и ушёл — ясно и понятно. Как в той песне «Любить, так любить. Стрелять, так стрелять». Ну а вся твоя жизнь после измены похожа на сюжет из старой рекламы про Лёню Голубкова, где он заявляет «Я не халявщик, я партнёр».

Ты знаешь, в чем то ты прав, но по большей части нет. Про дочь не писал по тому что очень личное. Жену не третировал, просто жил своей жизнью, да если посмотреть то как раз таки она «полюбилась» с другим а потом приходила домой и строила недовольную мину. Искать причины ее измен не собираюсь, какие могут быть причины для предательства? А по поводу космического секса, ну так она себе не отказала, так почему я должен?

,Так десять лет уже себе не в чем не отказываете.

А, по-Вашему, у автора должен был быть конкретный срок, в течении которого он может жить так, как хочет? Он свободный (стараниями бывшей жены- любительницы сторонних членов) мужчина, периодически совокупляющийся с такими же свободными женщинами. В чём его можно упрекнуть? Ребёнка любит, содержит, даже заболевшую (предавшую его, напомню) поддержал, чего от него ещё требовать?

Об упреке речь идти не может. Он свободный мужчина. Дело в том, что такой образ жизни затягивает и неизвестно все чем кончится. К тому же, такое поведение возникло как «кидание в омут с головой». А это уже опасно на такой долгий период.

Автор. Своеобразное у Вас представление. О дочери не пишете, потому что очень личное. А о сексе просто космос – на общее обозрение. Повторю, лично у меня создалось впечатление, что Ваша исповедь (если это не фантазия, во что не очень верится), что-то вроде бравады, о своей насыщенной жизни. Остальное, так детали, для связки повествования. У меня были знакомые, большие Дон Жуаны. Но чтобы так об этом взахлеб, в Интернете.

Нет, неправильно поняли. Это история человека который разочаровался в любви и упал на дно став игроком во взрослые игры. Секс то космос, а вот любви больше нет. Не этого я хотел и не к этому стремился, но жизнь не сказки, по тому только так. А жаль, очень жаль…

Ну хоть понимаете, что ваши рассуждения — это полное дно. А это уже немало.

Агнесса, вы правы.
Но автор семимильными шагами и свою жизнь превращает в «дно дна».

Автор, ну вот почему вам изменила жена, узнайте у неё! А мне кажется, что совершенно не важно почему и сколько это раз было. Даже если что-то не устраивало в интимной сфере и женщина добирала эмоции на стороне, это что? Заставит автора на себе рвать волосы и каяться в своем отсутствии таланта? Факт измены важнее, чем знание причин. Он это для себя определил, точку зрения свою менять не собирается.

Тот, кто пережил на себе измену и ещё переживает сейчас, все отмечают одно: мир рушится, шок, переоценка ценностей и своего партнёра. И дальше идёт период, когда человек принимает решение, как жить. Некоторые, как автор, делают обобщения: все вы женщины такие и зачем вас любить, все равно воткнете нож в спину. Другие находят в себе силы не делать обобщения по единичным случаям. У каждого свой уровень стрессоустойчивости. Можно ли осуждать автора, что период «познания» жизни после семейной драмы так затянулся? Он пишет о своих связях с легко доступными и свободными женщинами. Что же их жалеть? Они ищут развлечения. Он тоже. Только вот встречаясь с подобными, вряд ли, Автор, вы найдёте достойную женщину. Это все равно что идти по дороге, ведущей к болоту, и надеяться на то, что выйдешь на просторную солнечную поляну, — поскольку признаки другие: грязь, мокро, ноги провалиааются. Без проводника и опытного человека здесь не обойтись.

Так что, Автор, у вас несколько вариантов личностного роста:

Читаете умные книги и сами находите ответы, как возродить себя с учётом приобретенного опыта. Во что я собственно не очень верю — ваш период зализывания ран затянулся и вас затянули «прелести» холостяцкой жизни. Или идёте к психологу, полагаясь на советы друзей и знакомых. Или обращаетесь к коучу по семейным вопросам. Или записываетесь на курсы личностного роста. Или идёте в храм, может быть, впервые в жизни на исповедь, на отпущение грехов блуда (сам процесс, как отмечают люди, становится очищением и толчком к новой жизни).

А уж если хотите жизнь с чистого листа? Меняйте все: место жительства, работу, круг общения. На это способны немногие. Первый шаг, на мой взгляд, — раздельное проживание с бывшей женой. Пусть каждый идёт своей дорогой!

Автор, а в чем собственно проблема? Венчанный совершенно верно понял вашу ситуацию — так удобно. Никакие «половинки» человеку не нужны, не верю в эту теорию, многие живут с удобными супругами, делают, что хотят, а в вашем случае и оправдываться не надо. Возможно вам не дает покоя то, что она изменила первая? Если секс в браке «диета с редкими подачками», то рано или поздно брак сойдет на нет.

Пожалуй я разделяю мнение Венчанного. В этом случае автору просто так удобно жить. Автор, складывается о вас не очень хорошее мнение. Одно не понятно зачем ваша бывшая жена все это терпит на протяжении 12 лет.

Ну ее никто не держит. Да и после драки кулаками поздно махать. Меня тоже многое в браке не устраивало, но я пытался что то менять, пытался разговаривать. В результате измена с ее стороны развод, и страдания длиной не в один год. Мне было еще хуже, первое время не мог ни спать ни жрать ни жить, единственное спасение в ребенке. А потом, потом не знаю, произошла переоценка ценностей что ли. По началу как земля из под ног ушла, как будто падение в бездну в вакуум. А новую жизнь не знаю как описать, просто живешь и не думаешь больше о чем то возвышенном и святом, жизнь и люди гораздо примитивнее тех сказок в которые мы хотим верить. Любовь верность преданность отношения семья, по моему нет этого уже давно. А люди, люди хорошие пока не начнешь вглядываться и копать, а дальше тошно и жить не захочется, но правда она почти всегда такая.

Автор, я уже писала выше, что исходя из вашей помощи бывшей жене, вы неплохой человек. Но очевидно и другое: вы использовали измену жены как индульгенцию на свой любой неблаговидный поступок и на обесценивание любых хороших человеческих качеств; вам приятна роль жертвы и вы ей упиваетесь.

Автор, перестаньте заниматься самоедством. Вы разведенный мужчина, тобишь — человек свободный. И как свободный человек имеете право жить так как считаете нужным. Да вы сделали большую ошибку — не ушли сами, или не ушли её. Но и тут винить вас не буду — так вам было выгодно. И не надо пудрить себе мозги чьими — то словами, ваше присутствие в доме было, ещё боле выгодно вашей Бж. Почему? Да все просто — в дом ты принес, за дом заплатил, за дочей посмотрел, а это её свободное время которое никем не контролируется. Так, что не бери в голову.

Ещё один аспект: сколько у тебя було или будет женщин, то тоже твоё личное дело. Только, человече, не принято о таком говорить открыто среди уважающих себя мужчин. ( Даже на анонимном форуме. Далее: после лечения онкологии у бывшей жены появилось чувство — даже не смешно.

Она поняла что стала не нужна никому, а если (упаси Господь) болезнь даст рецедив то даже памперс некому поменять будет. Женщины в отличии от мужчин существа более циничны и очень прагматичны, которые умеют соврать и пустить слезу очень природно для достижения цели. Посему, отдохни годок вне дома — возьми время: на подумать. Там глядишь и в голове очистится.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.