Наши встречи вызвали негодование моего мужа и его жены

исоведь жены о муже и женатом любовнике

Мне 25 лет, я замужем у меня двое детей, младшей дочке годик. Когда я была ею беременна, ко мне проявил интерес муж моей знакомой, но тогда мне было не совсем до этого, и я игнорировала его внимание, хотя он тоже мне был симпатичен. Но пару раз мы все-таки целовались.



Потом прошло время, я родила, мы периодически сидели в одной компании (у нас много общих друзей), он всегда относился с трепетом ко мне и моим детям, проявлял знаки внимания, когда мы оставались наедине, защищал меня, когда мой муж мог поднять на меня руку. В общем, влюбилась я в него, и привыкла, что кто-то может относиться ко мне лучше, чем собственный муж.

И тут его жена с ребенком легли в санаторий на три недели (у него, кстати, трое детей и он в браке 10 лет). ispovedi.com И мы начали встречаться, он говорит, что любит меня и я вижу, что он ко мне испытывает чувства, и я влюбляюсь с каждым днём всё больше, как сумасшедшая ухожу к нему на ночь, вру мужу что к подруге. Он за эти две недели близкого общения стал мне роднее родных, я просто влюбилась как в первый раз. Но так как у нас много общих знакомых, до его жены стали доходить слухи и у него начались скандалы с женой, да и у меня с мужем отношения вообще испортились. И подумала я головой, что ни к чему хорошему наши тайные встречи не приведут, не хочу семью рушить его и свою, да и стыдно мне за свое поведение, но не могу ничего с собой поделать люблю его, зацепил он меня и очень крепко.

Пошли разговоры о разводе и в его семье и в моей, так как отношения испортились совсем у него с женой и у меня с мужем. Я не хочу оставлять без отца своих детей и его, и так ispovedi.com поступать с его женой не хочу. Я не знаю, как быть сегодня думала долго и приняла решение прекратить с ним любое общение, не видеть и не слышать о нем, наладить отношения с мужем и жить дальше и у него, чтобы в семье было все хорошо. Но вот только голова от одной мысли кружиться, что его больше увижу слезы рекой. Ни есть, ни спать, ничего не могу. Правильное ли я решение приняла? Просто как дальше жить без него? Пройдут ли чувства, если не контактировать с ним никак?

Автор: Кристина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (121) к исповеди "Наши встречи вызвали негодование моего мужа и его жены":

Удивительно, и почему они недовольны?

Автор, Ваша ситуация движется по замкнутому кругу, исключительно по Вашей вине.Если Ваш муж может Вас ударить и всячески обижает Вас , то зачем Вы рожаете от него детей и дальше живёте с ним? С другой стороны, Ваше поведение » когда я была беременна, мы с мужем знакомой пару раз поцеловались и позже начали встречаться.Я ухожу к нему на ночь , а мужу вру ,что у подруги….», переходит все допустимые и недопустимые нормы.Я ни в коем случае не оправдываю рукоприкладство, но понять поведение Вашего мужа ,как результат Ваших поступков можно.Хочу уточнить, с кем остаётся дочь , пока Вы уходите к любовнику? Вообще, читая Вашу исповедь понимаю, что мама Вы только формально, дети для Вас не в приоритете, мужа Вы опустили уже ниже плинтуса, я уже даже не говорю о жене и детях любовника, по всей видимости, Вам на них все равно….Какой совет Вы хотите? Пока Вы ведёте такой образ жизни и совсем не включаете голову, к Вам не могут окружающие относиться серьезно и с уважением.Вы слышите только свои эмоции , совсем не хотите элементарно подумать о близких людях, их переживаниях от Ваших действий.Пока не переосмыслите все , не начнете поступать как мама и жена, никакие советы Вам не помогут.Жаль Ваших детей.

Уважаемая Львица, что Вы делаете? Кому Вы пытаетесь чего-то объяснить? Неужели не видно, что всеми её действиями управляют «бабочки» в животе?
Просто ужас! Будучи беременной вытворять такие вещи. Она не только мужа «опустила», но и первого ребёнка, и тем более того, который был в утробе. Вы знаете как я отношусь к мужчинам которые поднимают руку на женщин, но в данном случае я поддерживаю мужа и было бы не плохо, чтоб он превратил её целовальник в месево. Она не человек, а уж тем более не женщина и мать. Она либо сбрасывает свою кроху-дочку на мужа или бабку и прётся к мужику выпускать своих «бабочек» из своего «сачка» якобы к подруге, но сдаётся мне, что это существо прётся туда с крохой, которая является для неё в этом случае хорошим прикрытием.
Авторша в своих мыслях (последний абзац её гениального опуса) думает только о своей шкуре и только о своих интересах и косвенно о своём хахаре (при этом очень горько-горько плачет) ни слова о муже (о его чуствах, переживании, состоянии), с которым типа хочет наладить отношения. Вам, Львица, это о чём то говорит? Тут видимо только может быть один совет — освободить от своего присутствия общество мужа, пока он не вышвырнул ее из дома.

Миша (Венчанный), только одно скажу, жаль что у нас понятие Харам не работает.

Андрей (Shot), в данном случае ДА, жаль что здесь не работает и нельзя его применить. Очень жаль.

Венчанный, конечно Вы однозначно правы.Но в душе я хочу верить в то, что прочитав свою историю и комментарии , эта женщина задумается о том , что надо вспомнить о детях.Умом я понимаю , что вряд ли это возможно, изменить сущность такого человека, но жалость и сочувствие к ее детям побудило меня написать этот комментарий.Даже страшно представить ,что видят дома эти малыши.А ведь девочка совсем малышка, ей очень нужна мама.Вот только мамой эту женщину назвать можно только биологической, к сожалению.Мне кажется, что люди с отсутствием всяких норм моральных ценностей не должны создавать семью либо создавать союзы с такими же людьми.Это помогло бы избежать многих проблем и ужасных ситуаций, особенно с детьми.

Вы как всегда правы, Львица. Я просто не учёл, что Ваш подход был чисто с женской стороны, опираясь на чуства и опыт как матери, так и супруги. Да и чуства сострадания в вас больше. У нас (мужиков) всё более прямолинено, как у паровоза на рельсах.

Жаль ваших детей, Ничего вы не измените, будете продолжать отношения, , так как для вас муж и дети ничего не значат, вы свой выбор сделали, будучи БЕРЕМЕННОЙ -и то уиудрится изменять мужу(в душе), от кого носите дит1, о каком взаимоуважении и любви может идти речь,Дальше, раз уже общие знакомые что-то знают- дойдет и до вашего мужа, он уйдет от вас, любовник бросит, так как я думаю вы ему нужны просто как отдушина, а связывать жизнь с вами он и не подумает, тащить 5 детей не каждый сможет, из которых-2 не его…..из вашего повествования- вы легкомысленная ничего не стоящая женщина….

Я думаю, что Вы тролль. Не верю, что бывают настолько глупые женщины

Эмили, согласен с Вами на все 100. Затрава, причем довольно примитивная.

Что привязались к Автору. У нее же любовь!

страсть. называем всё своими именами

Ну где же страсть? Автор же открытым текстом пишет — либофьфьфь.

Она не женщина, она шкура последняя. Не любите мужа, уйдите от него. Пусть он найдет себе достойную женщину, а не такую «мать» и «жену». Я в браке 7 лет, мне 29 и я ГОРЖУСЬ тем, что никогда не посмела даже взглянуть в сторону других мужчин. Есть жёны (и в горе, и в радости, и в бедности, и в болезни), а есть шкуры…У каждой семьи есть свои проблемы, но их надо проходить ВМЕСТЕ, рука об руку. А если женщина в семье гуляет, нет в этой семье счастья. Жаль только в этой ситуации вашего мужа и детей, но не Вас…..

Девушка даже, похоже, не понимает сама, что ее поведение напоминает повадки блудливой кошки. Весь текст только о ней самой любимой, как же теперь жить-то… Плевать на всех!

Осуждать мы все можем.Кого то из женщин,прокоментировавших эту историю бил муж?Что за муж,который бьёт?Это вообще ничтожество,и все нормы поведения,применимые к нормальному мужу и нормальной семье здесь неуместны.Автор пишет,что увидела первый раз в жизни нормальное отношение мужчины к ней.До этого видела только унижения и избиения «мужа».Ей 25 лет всего,охота просто чувствовать себя женщиной,а не избитой собакой,нельзя судить так строго!Уж очень много негатива в её сторону,а она по сути никого преступления не совершала.То,что она не права она понимает,и уводить отца троих детей и мужа не хочет,а за те эмоции,которые она испытывает мы не вправе её судить.

Виктория, вы пытаетесь защитить автора: муж бил, она впервые почувствовала себя женщиной о которой заботятся… А родить 2 детей «извергу» и жить с ним все это время? как то это все не вяжется, соглашусь с венчаным и Shot. Эта женщина заботится только о себе, и сам вопрос «встречи на стороне не приняли их половинки» — бред.

Тут не то что мужчины, женщины ее понять не могут, Автор думает только о себе, ей плевать на мужа и детей. За мои 7 лет супружеского брака, мы пережили многое с мужем. Руку он не поднимал на меня, но оскорбить мог, да и я его тоже. Не бывает идеальных отношений, чтоб вот вообще без ругани. НО!!! Даже если муж поднял руку (не понимала такого никогда и считаю, что мужчина бьющий женщину — просто какаха) уйди от него!!! Но изменять ему, смысл какой? Не любишь? Уйди и все…Другое дело, если у автора нет за плечами ничего, она сама ничего в жизни не добилась (а я в этом уверена), то имей хотя бы уважение к отцу ваших детей. Не позорь ни его, не себя…хотя себя ты уже опозорила.

Под «бьет» можно понимать что угодно. Если он влепил ей пару затрещин за то, что она «пару раз все таки целовались» — это нормально.

Это существо достойно только порицания, и женщиной не может называться.

И все-таки Гуманизм — прежде всего. Умертвить — всегда успеется, не надо с этим спешить. Судя по здешним исповедям, если понятие Харам заработает, то, современное человечество просто вымрет. Полностью согласна с мнением Львицы. Отсутствие логики в поведении — привело к возникновению клубка проблем. Автор, «Любовь» и «Хитрость» — это разные понятия, а вы хотите их совместить. Вам никто не помешает любить вашего «замечательного возлюбленного», просто нужно всего лишь развестись (тем более, если с ваших слов муж нехороший), а если муж все-таки хороший (раз вы за него так цепко держитесь), то очень бессовестно развлекаться с чужим мужем, раз есть свой. Ваша проблема не в том, что вы не можете выбрать кого-то одного из них (иначе эта проблема была бы уже решена), а в том, что вы хотите параллельно иметь двоих. Вам нужно развестись и какое-то время пожить без мужа и любовника — матерью-одиночкой, может тогда и заметите, что у вас есть дети.

Рива Плутарх, а не замечали ли Вы, что на территориях где действует «Харам» недостатка населения нет, а даже всё с точностью наоборот. Только вот блуда гораздо и гораздо меньше чем на территориях где этот Харам отсутствует. Чистилище в данном случае и других подобных просто необходимо — это как исбавиться от грибка и плесени на стенах здания. Вроде и так сойдёт, а ведь здание то разрушается.
Объяснять бесполезно, здесь вакуум, да Вы и сами это прекрасно понимаете. Она ещё и не всё написала, самое-самое скрыла. Муж не зря в гостях в рыло ей дал, причину то она не сказала, а причина та была веской наверняка. И не только там пару поцелуев было при беременности, это она утаила. Да и на блуд к своему хахарю кроху-дочку наверняка поволокла в качестве прикрытия — это она тоже умолчала, видимо в силу своей природной застенчивости и скромности.

Не могу себе представить семью, где муж не просто бъёт, а делает это на людях. Так, что чужой человек заступается…. и Вы это решили сохранить? Ради чего, ради детей? Чтобы показать им пример того, какой должна быть семья?
С одной стороны есть нелюбимый муж, с другой- любимый мужчина, который, как я понимаю, тоже готов развестись с женой ради того, чтобы быть с Вами. Значит, и там нет любви и нечего сохранять.
А Вы принимаете решение жить с нелюбимым, будучи нелюбимой… мазохизм какой-то. Ведь жить с мужчиной — это не только кушать ему готовить, рубашки гладить и на последний звонок к детям вместе ходить, это, извините, и в постель ложиться…

Многие люди признают, что женились, родили детей и прожили жизнь, не испытыв любви. А Вам повезло. Вы знаете, что такое любить.
Трудно советовать что-то, когда речь идёт о чувствах. Но то, что от бьющего мужа надо удирать, это очевидно.

Девушка, вы просто молоды и наивны. Семья — это святое. Если чувствуете нет к мужу ничего и нечего друг друга мучить. Скорее всего муж для вас — это кошелек, без него боитесь потерять стабильность. А лучше быть одной чем на двух соснах прыгать. Решиться на рождение 2х детей и погрузиться в окрыленную любовь — легкомыслие

Это эпическая вещь, просто эпическая!

Она была беременная, к ней проявил интерес муж знакомой, но тогда ей было не до этого. Тошнило по утрам, ага. Живот тянуло и поясницу ломило. Но пару раз, дорогие читатели, они все же целовались. Вы там не думайте, что всё так грустно.

Автору своему мужу надо так и сказать — мы всего лишь пару раз поцеловались, чё ты как этот самый?. В перерывах между тошнотой и гормональными взрывами. Авось и поверит, а то до жены там слухи доходить начали, а до мужа они почему-то так и не дошли. Только отношения чуть-чуть испортились.

Это сага о Форсайтах какая-то))))

«Я его игнорировала, но два раза целовались.» )))
Нормальный такой игнор.))) А, чем тогда называется лечь в койку? Просто дружили, но ничего такого не было, просто симпатия такая?))
А вопрос.) А не по этому ЛИ … мужу приходилось «руку поднимать»? Когда заставал их «наедине»?) Я бы «поднял».) И, что значит «поднимал руку»?
Я думаю, что и Виктория с Радугой не удалились бы по джентльменски, застав своих мужей за оказанием внимания наедине другой женщине.)) «Ах, простити, дорогой муж, что помешала тебе оказывать внимание этой чудесной женщине.»))
К стати, какими бы эпитетами вы наградили бы ту симпатичную избранницу вашего мужа?))

Восклицательный, как я понимаю, речь опять об оправдании мужчины, который бъёт женщину. Простите мне мою забывчивость, но разве не с Вами мы уже мусолили эту тему в другой истории? Повторяться нет смысла. Называется «Уважение к себе или крайность».
Автор нигде не писала, ЗА ЧТО её бил муж. Но Вы уже и сами придумали за что, и проявили солидарность, и даже на личности уже успели перейти). В чём она одета была, не подскажете?
Как-то это…. слово не могу подобрать))).
Моё мнение остаётся прежним: НИ ЗА ЧТО нельзя мужу бить жену. Вот нельзя и всё тут. Смысла спорить нет. Не переубедите.
Все попытки перевести разговор в чисто гипотетическую плоскость («а сами бы Вы как поступили?») безперспективны. Вспомните, я уже приводила в пример рассказ О Генри про двух писателей. Мы можем лишь говорить о том, что мы считаем, что так или иначе поступать нельзя, неправильно и тп. А как мы сами поступим в точно такой же ситуации, с теми же чувствами внутри, неизвестно НИКОМУ. Если бы мы все понимали это и помнили всегда, то были бы терпимее к другим людям.

Хотите пофантазировать?
Знаете, я не считаю ни одного человека своей собственностью, в тч мужа. В той ситуации, которую описали Вы, и зная моего мужа, я бы, поняла сразу, что это всё очень серьёзно, НАВЕРНОЕ, заплакала бы и ушла. Я не базарного типа человек и в волосы вцепляться бы не стала, не тот темперамент к тому же))). Да и какой смысл? Человек — не игрушка. Разлюбил — ничего не поделаешь. Какими бы эпитетами наградила эту женщину? Да никакими. В предательстве виноват только и исключительно тот, кто предал.

Автор, что то вы не появляетесь,отписалась бы….

Венчанному про Харам. Я, конечно, понимаю, что у вас «руки чешутся». Вы с Shot-ом, вообще — «Команда карателей», хорошо хоть, не на выезде, а теоретически. То что блуд — отвратительно, это понятно. Но, некоторым «существам» нужно время, чтобы это понять, а некоторым — много-много времени, даже несмотря на запрет. Конечно, можно просто уничтожить, но «выкашивать ряды» — это результативно, но, примитивно. Карателем быть проще, чем спасателем. Михаил, вы же знаток Библии. Я не помню, как там точно написано, но суть такая: что для Бога искренне раскаявшийся грешник ценнее, чем праведник, который всегда был правильным.

Ирина (Рива Плутарх), в первоисточнике это звучит так:

«Сказываю Вам, что на небесах больше радости бедет, об одном грешнике кающемся, нежели о девяносто девяти правелниках, не имеющих нужды в покоянии». Евангилие от Луки.
Ключевое здесь, как Вы понимаете, в «… не имеющих нужды в покоянии», так что на вряд-ли это можно отнести к «существу».
Здесь, если трезво оценить, для «существа» запахло жареным и стало подгорать. Она же, судя по хотелкам последнеге обзаца хочет после всех своих выкрутасов наладить отношения с мужем (видимо не так уж он и плох) и забыть своего извращенца-хахаря, вот и возвопила о совете. А будет наверное (как мне кажется) — звонкий пендаль с оттяжкой от мужа и далёкий посыл от хахаря. На кой ляд она ему нужна гулящая, коль мужа своего предала, да ещё и с двумя детьми. У него своих трое, да и жена порядочная. Это обычно как раз и высказывают таким осыбям, когда они припераются со словами «Я свободная, любимый. Теперь мы можем быть вместе». Они нужны только тогда, когда при муже, а так их, как лягушек в пруду. И она это чувствует своим ливером, вот и мечется. Да и каятся она будет о потере прежней жизни и комфорта, а не о содеянном ей. Но здесь на форуме достаточно защитниц из «Общества защиты леБядей», они успокоют, всё переиначут, всё перевернут, всех обвинят, а её поймут и обелят. Они мастера своего дела, словоблудие их конёк.
Ирина, а мне понравился ваш вариант, прелдоженный Восклицательному. Очень жизненный и очень симпатичный. Меня восхитил ход Ваших мыслей. БРАВО!!!
В команду, куда Вы определили меня с Shot, считаю вполне достойной. Хочу напомнить Вам, что мой тёзка и великий поэт — Миша Лермонтов, был ещё и блестящим офицером. Он занимался зачистками во время кавказской войны, и делал это весьма и весьма успешно, при чём если по современному то по беспределу. Так кто он после этого каратель или спасатель? По мне — спасатель. Он спасалал своих сослуживцев от не предвиденных налётов и набегов врагов, отрезая им все возможности с провиантом, оружием и помощи от пособников в селениях. Он как санитарно-эпидемиологическая служба, которая избавляет от тараканов, клопов и грызунов, которые пьют кровь и разносят заразу. Значит мы с Shot, по Вашему, тоже спасатели — санитары-эпидемиологи, почти с Вами коллеги.
А так, я думаю, мы с Вами друг друга поняли. Мы же умные люди (так вроде говорят в Одессе).

ОНА!!! ПРИняла РЕшение не оставлять детей без отцов …)))
Звучит одинаково и глупо, и смешно.)

… Завидев её, некоторые спрашивают друг друга — «Кто это? Кто эта необыкновенная женщина?!» Знающие отвечали, многозначительно переходя на шепот — «Это ОНА !» «Да кто же она, не мучьте, ответьте …» — Восхищенно спрашивали первые. И им отвечали, преисполненные благоговением, вторые — «Это ОНА ПРинимает РЕшения за ВСЕХ !!!»
«Но как это возможно … ?» — стали недоумевать первые — «А если она примет не верное решение …?» «Это не важно.» — парировали вторые — «Она для себя принимает решение за вас для вас. Завтра она примет другое.» «Другое для себя за нас для нас?» — Запутались первые — «Но мы сами за себя принимаем решения … Мы можем и за неё для неё принять решение …» «Шшш, тихо … Она не знает об этом» — Зашипели вторые на первых — «Это и есть Величие её Всемогущей глупости !!!»
)

Восклицательный, класс! Это ваш шедевр пера или где-то подсмотрели? А так — в самую точку. Но здесь, кроме глупости, еще и много хитрости: она не просто принимает решения за других, но и ради своих целей, интересов, маскируя это под показное благородство.

Рива Плутарх.)
Моё.) Сказано тихо и скромно.)) Само пришло.))
Там же и есть о хитрости — «Для Себя … за нас, для нас.») Кто разберётся?) Хитро же?))
Ей хочется что бы было ТАК как она хочет. Но все(или почти все) её хитрость понимают.) Но — » Шшш, она то этого не знает.» ))
А все вместе глупость.

Восклицательный, присоединяйтесь к нам с Венчанный, в «команду карателей».

ПРочитала, решила и я ответить Вам автор.
Выше пока не читала, добавлю только свое.
Классная у Вас знакомая, на мужа которого Вы положили глаз, Не страшно было ложить на него глаз? У меня муж иногда любил пофлиртовать с моими подругами, и моргал и тд, ему торты носили в виде сердца, но знали Боже упаси, позарится на мое, я и не ровнавала, знала что они знают! А как Вы вот так не боялись, что не только муж бьет, что может и знакомая хорошеного быть запоминающей на всю жизнь?! Я тоже почти влезла в чужую семью, но что б Вы поняли, она его выгнала, я подобрала, но меня сразу начало душить то, что там маленькая дочь 2 года и жена его звонила, я даже извенялась перед ней! Она просила не забирать его у нее, хотя не смогли они сойтись! Я одно знаю точно, на чужом несчастье, счастье не построишь. Рано или поздно долбанет по голове карма лопатой! Может муж что то не так делает, если положили глаз на мужа знакомой?! Не делайте глупости, подумайте что Вам не хватает, что не так в Вашей семье, я уже почти доигралась, о чем сожалею. Поэтому и Вам советую говорить много с мужем, главное что б он слышал Вас! Может и у Вас все наладится, не разрушайте чужую семью, мне всегда казалось, что это больше грех чем измена! Если муж не услышит, бежите.. потому что если узнает, будет очень плохо Вам, ему и Вашим детям! А может тот муж, подумает что Вы оставили мужа и значит когда то сможете оставить и его, он останется в семье, а Вы у разбитого корыта. Рано или поздно все становится явным, в этом я убедилась на все миллион. А химия пройдет, уверяю Вас, главное что б потом не было поздно.
А может у Вас послеродовая депрессия? У меня было 3 года, пока кормила.
Удачи Вам.

Уважаемые читатели, давайте постараемся выражать свои мысли корректно? Это не сложно, попробуйте, вдруг понравится?

Shot.)

Я и так в команде.) Ты(можно на Ты?)
Вообще я за всех.)) Ну, честно.)) Правда, за всех.))
Виктория меня удивила. Львица …. Кто рядом с ней, счастливые люди. Просто они этого не знают и принимают все её как должное…. Они точно счастливые.)
Сегодня(вчера) Венчаный ругался так, что я в туалет захотел …))) Я был рад, что, когда он писал коммент, меня рядом с ним не было.)))

Восклицательный, доброе утро.!
Рад знакомству, конечно можно на ты. Да и мы с Венчанным, добрые люди.

Радуга

Ни мне вас, ни вам меня убеждать не имеет смысла. Вы своё сказали, я своё. Ведь я соглашаюсь, когда вы говорите об избиении.
Я же говорил, что уже давно не играю в слова. А тем более в слова-наперстки. А то, о чем говорите вы и есть слова-наперстки, манипуляция мужчиной через его вину. И я вам приводил пример «на себе». Кто за что » борется», тот всегда получает искомое. Это же элементарно. Это жизнь. Так может не доводить до этого? Зачем? Не только себя любимую нужно беречь, но и мужа уберегать от этого. Ведь ему не нужно это. Он хочет мира в своей семье, а не боёв без правил. А вы этого никак не хотите принять, почему-то. Жене твори, что хоти над мужем. Так не со всеми проходит.

Почитал пописанное Вами, Автор, сижу и думаю — О времена! О нравы!

Доброе утро, Shot.)

Восклицательный, «жене твори, что хоти над мужем» — это Вы где взяли?
Какой-такой муж хочет мира и вообще весь Ваш комментарий — он о чём? Вы просто высказываетесь «вообще» или спорите?
Все хотят и мира в семье, и любви, и понимания, и заботы к тому же, с чего Вы взяли, что я «этого не хочу принять»?
Вы извините, но из Вашего последнего комментария следует, что я вообще неадекват какой-то, в связи с чем возникает вопрос: зачем Вы мне пишете?))) Я вот, например, пишу здесь интересным мне людям, мне доставляет удовольствие общение с ними. А Вам это зачем?)

Радуга.

Автор и не говорила, что муж её избивал. Сказала — Поднял руку. Может поднял и опустил? Может силой оттягивал её от оказания внимания?
Вы запросто приняли это за избиение. Ваша версия. Я, на вашу, выдвинул свою. И ваша могла быть и моя тоже могла быть. Так же?
Вы на кофейной гуще угадывали, а у меня яблоко по тарелке каталось.))

Восклицательный, «муж поднимает руку на жену» имеет абсолютно конкретный смысл, не надо юродствовать.

Вы не базарная, заплакала бы и ушла.
Но дело вовсе не в базарности. Это всего лишь недовоспитание и не более.
Не в этом дело. Реакции человека на ситуацию две — «Борьба и Бегство». У вас «Бегство». А у другой «Борьба». И если она вцепится в волосы, то это не базарность, это её естественная реакция, как и у вас «ушла». Вы её «базарной» сочтете, а она вас за … И обе вы будете не правы. И обвинять вас в «агрессивности» или «трусости» нет смысла потому, что ни то, ни другой рядом не стояло.
Так и у мужчин реакции такие же. И не всегда мы способны их контролировать.

Восклицательный, это не Борьба и Бегство. Это Хабальство и Чувство Собственного Достоинства.
Вцепиться в волосы — Борьба?)))) Да это отсутствие элементарного воспитания и умения себя держать. Борьба за что? За свою игрушку? Так человек — не игрушка. Можно, конечно, и в волосы вцепляться, и в ногах валяться (не уходи, тебя никто не будет любить, как я и тп), а можно иметь чувство собственного достоинства и мозги, и понимание того, что если человек изменяет, значит, разлюбил. И ничего с этим не поделаешь. Заплакать — это тоже плохо, конечно. Но это тот максимальный аффект, который можно себе позволить. Но лучше сдержаться. Надо и себя любить тоже, а не унижаться в погоне за мужчиной и желанием его «вернуть». Вернуть что? Оболочку? Тело? Душа уже занята…

Какая ж это семья? Явно надо разводиться….дети вырастут и что им расскажете? Только вот, если ваш избранник опять влюбится в такую же милую девушку, как Вы? Скорее всего он из категории «бабники» ибо пользоваться расположением женщины в положении и при этом иметь жену и детей явно с расчетом просто иметь романчик на стороне…думаю он и не думал о последствиях….такие кадры даже хвастаются перед друзьями своими любовными историями… а вам потом с этим жить. Подумайте хорошо…чувства пройдут. Холодной головой надо принимать решения иначе наламаете дров.

Лиза, вы абсолютно правы, только автору, я думаю, все равно, это сквозит сквозь весь пост, прошу прощения за тавтологию…

Радуга

О «поднял руку» ваш штамп — избиение.
Но на самом деле это словосочетание может значить и то, о чем я сказал. Толкнуть/подтолкнуть — может женщина назвать — поднял руку? Вполне. И я знаю это наверняка. Ещё это называют — распускать руки.

Восклицательный, да пожалуйста. Толкнуть, подтолкнуть, распускать руки и тп в отношении женщины нельзя. Более того, всё вышеперечисленное вообще не имеет никакого отношения к состоянию аффекта. В состоянии аффекта можно убить, и это будет смягчающим обстоятельством, потому что там такой мощный выброс адреналина и ещё куча всего, с чем человек не может справиться. И последствия для организма человека, испытавшего состояния аффекта, тоже серьёзные. То есть это всё не просто «психанул». Но толкнуть — извините))), это очень даже контролируемое действие, обычные психи и распущенность, которые контролировать МОЖНО, но он не считает нужным это делать, а Вы пытаетесь прикрыть это понятием «состояние аффекта». Где тут аффект?

Если Вы так настаивате на том, что человека можно оправдать за его плохие поступки на основании его неконтролируемых эмоций, то почему Вы не оправдываете тех, кто изменяет? Ведь известно, что это — тоже эмоции, тоже изменения в составе крови, пульса и тп… Когда человек просто смотрит на объект своей влюблённости (не любви, заметьте, а только самое начало. Понравился человек — пошла реакция влюблённости, страсть и тп.). То есть… ещё не успел/не успела ничего сказать законной супруге/мужу и развестись, а в его мозгу происходит усиление активности в тех же участках, что и при приёме кокаина. Это было доказано с участием томографии. Плюс состав крови, пульс тоже меняются. Как Вы думаете, учитывая это, человек может себя конролировать? Это же по сути кокаиновый наркоман, которой подсел на другого человека. Но Вы ожидаете от него разумных и взвешенных действий. Разведись, потом гуляй. Так почему Вы отказываете в разумных и взвешенных действиях человеку, которому что-то не понравилось в поведении жены, и он при всех, ладно, пусть просто толкает её (так толкает, что другому приходится заступаться)? Тут у Вас аффект. Можно. Объяснимо. Там — никаких аффектов, ничего понять и объяснить не хотите. На мой взгляд, это Вы ангажированы. А я пытаюсь быть объективной.
Но заметьте, я не оправдывала измену и вообще никак её не комментировала. Здесь достачно тех, кто кинет камень с наслаждением. Я написала, что это — не семья и не пример детям, и возможно даже опасно для жизни, и надо ей расставаться с этим мужчиной. Что Вас так зацепило, что Вы в очередной раз пишете человеку, у которого по Вашим словам «не наблюдается мышления»?)))) Вы расстроились, что я не написала что-то вроде «уходи и страдай сама, ты его недостойна»?))))
Восклицательный, Вы не задавали сами себе этот вопрос? Зачем Вы мне пишете? Почему именно мне?)

Восклицательный, дала почитать нашу переписку мужу. Он сказал, что женщину бить можно!)))) Но только в одном случае: если Вы с ней сопоставимы по силе и неизвестно, кто победит)))).

Как шутка сгодится. Но к жизни не имеет отношения.)

Бить женщину нельзя, не нужно, плохо, не правильно …
Зачем её бить? Зачем?
Все это «нельзя» не имеет смысла, пока не дадите ответ на этот вопрос.

Я намеренно избегал слова «аффект». Мы говорили о первой реакции на сильное возбуждение в определённых ситуациях. И к «просто психанул» тоже отношения не имеет. И вообще, что значит психанул …? Я психую и что? Нужно жену отлупить? Или что?
О чем вы вообще говорите?
Разве я говорю об оправдании чего-то? При чем здесь оправдание?
Почему мужчина должен сдерживать себя в ситуации которая требует его действия? Почему?
С чего вы решили, что действия мужчины априори осуждаемы, а любые действия женщины должны быть безнаказаны? На каком основании?
Почему вы позволяет себе мужчину называть недочеловеком, когда его действия естественны? Не он ударил женщину, в определённых ситуациях, а его нервная система среагировала. А ему самому это вообще не нужно было.
На западе уже провели эксперимент по ломке мужского естества, называя это мужской агрессивностью. И что из этого вышло?
Вы как по «феминисткому учебнику» шуруете.
Ваша ангажированность, предвзятость к мужчинам очевидна и имеет под собой идеалогию, а не просто характер у вас такой.
У меня же не может быть ангажированности потому, что я не проповедуют идей, не преследую целей и не называю никаких женщин недочеловеками или недоженщинами.
Я даже не высказывают своего мнения. Я говорю о неприемлемости Ваших высказываний против мужчин.
Как направление этого вашего комментария относится к теме нашего разговора мне не понятно.

Что касается вашего комментария, то опять же …
Влюбленность имеет время для развития. Это некий процесс. Да, захватывает, но все же есть время. А мы говорим о реакции в короткий промежуток времени, о взрыве. Адреналин, тестостерон …
Да, есть ситуации, когда «последняя капля» переполняет чашу терпения. Да, это тоже развивается во времени. Но как это сравнить с влюбленностью? Что общего? Стремление к… и отторжение от … Но тут именно жестокость. Как и при аффекте, может дойти и до убийства.

«Как наркоман подсел на другого человека».

Да, согласен с вами. Советы сначала развестись, а потом … Наверное, правильные, но не исполнимые. Кто будет об этом думать. Человек поглощен совсем другим.
Но и опять же. Вы взяли измену по влюбленности. Но ведь измен по совсем другим мотивам гораздо больше.
В первом случае, что можно сказать человеку? Что хочешь то и говори. Но услышит ли он/она? Оправдывай, не оправдывай …
Да и вообще, я думаю, тут не в этом дело совсем.

Восклицательный, отлично. Так значит, это не аффект, а абсолютно нормальная, конролируемая реакция настоящего мужчины. Для Вас.
Для меня это — поведение истерички, чувствующей превосходство в силе и безнаказанность. Не нравится слово недочеловек? Хорошо. Скажу иначе. Это недомужчина.
На этом закроем тему, ага? Каждый останется при своём. Это нормально.

Радуга.

«Надо себя любить» и прочее … все это пустое.
Мы же говорим о спонтанной, первичной реакции, а не о действиях в более длинном отрезке времени.
Первая реакция может быть заплакать, а потом пролезть с кулаками. Так же? Но мы говорим о первой. Степень её подконтрольности ниже чем последующие. Это в последующих — достоинство, мозги, понимание …
Заплакать — Не плохо и не хорошо. В слезах нет не достоинства. Это лишь степень эмоциональной нагрузки.

Вы, Радуга, ангажированы и это вам мешает быть объективной. Вы все время находитесь в противостоянии.

Восклицательный, хотела промолчать, но, вы так продвигаете свое мнение, «непонимая» Радугу, что вставлю свои пять копеек. » — Поднял руку. Может поднял и опустил?» — А-ха-ха! Может, конечно, и так. Тогда может и Автор во время беременности просто послала два воздушных поцелуя, не более — такая мелочь. «Реакции человека на ситуации две»: 1. Борьба, 2. Бегство. Нет, еще есть третья: Борьба+Бегство — это когда сначала «фею» приложить о скамейку, затем мужа о стенку, а затем спокойно или в растроенных чувствах (по настроению) с достоинством уйти.

Рива Плутарх

Но первой реакцией была «борьба».)) А второй — «гордыня».))

Что я продвигаю? Может я не замечаю?

Рива Плутарх

Но первой реакцией была «борьба».))
А второй — «гордыня».))

Что я продвигаю? Может я не замечаю?
Как мне думается, я хочу объективности к мужчинам, а не » недочеловек». Разное бывает.

Какая-то женская передача была, я не смотрел, а выхватил часть разговора.
Молодая женщина, красивая, рассказывала что-то о себе и часть разговора — «Я не собиралась выходить замуж, но ребёнка хотела.» Потом — «Я мыла посуду, а он(муж или с кем там она жила) сказал ей, что где-то, что-то не протерто … Я схватила что-то(не помню) и кинула в него … Он поднял и бросил в меня и попал мне прямо в глаз.» А потом — «Какая же я была дура … Ведь многого можно было избежать.» Как я понял, он ушёл от неё.

Не тратьте время, у Ривы Плутарх есть два вида мнений — ЕЕ и неправильное.

Ближе к сотому коменту ждите астрологических прогнозов.

Восклицательный, вы продвигаете свое мнение. То есть не просто высказываете его, как одно из других, а настаиваете, что только так и может быть. Ладно уже за авторитарность, но, вдобавок вы не всегда еще и справедливы. Вот, хотя бы пример с «мужчина ВСЕГО ЛИШЬ толкнул», неужели вы думаете, что хоть одна адекватная женщина воспримет это нормально? Многие женщины может и промолчат чтобы сгладить ситуацию, но, «на заметку» себе в голове поставят. Вот вы Радугу пытаетесь переубедить, что толкнуть — это допустимо и когда она с этим не согласна, вы ей ставите в упрек, что она неправа и нагнетает краски. Хорошо. Давайте, например, спросим у Львицы, мнение которой вы уважаете, как отнесется Львица, если ее муж толкнет. Я уверена, что явно отрицательно. И как вы, Восклицательный, в данном случае будете относиться к такому мнению Львицы? Также как и Радугу будете переубеждать и обвинять к предвзятости к мужскому полу? Вот это и есть несправедливость: избранно придираться к людям.

Рива Плутарх, яблоком раздора в споре Восклицательного и Радуги является то ,что Радуга считает неважной причину ,по которой мужчина может толкнуть или ударить женщину ,а для Восклицательного ,как и для любого нормального мужчины тоже это недопустимо , но он пытается объяснить ,что бывают ситуации ,когда от увиденных действий женщины у мужчины , даже с четкой позицией в этом вопросе » падает планка».Мой муж спокойный и уравновешенный мужчина.Но за много лет были разные ситуации и его реакция была тоже разной.Даже если мы спорили и не сразу получалось найти компромисс в очень важных для него вопросах, было задето его самолюбие он никогда не позволил себе толкнуть или ударить меня.Но было несколько ситуаций ,когда , несмотря на то ,что я никогда не давала повода для ревности , ко мне пытались приклеиться .Вот тут реакция мужа была совсем не спокойной , скорее агрессивной.Я ,в таких ситуациях, пыталась в вежливой и спокойной форме объяснить ,что это внимание мне не нужно , а муж жестко и четко ставил на место любителей позаигрывать с чужой женой.Ко мне агрессия не применялась ни разу, но зная своего мужа ,как спокойного человека, наблюдать за его мгновенным превращением на 360° для меня было необычно.Наверное , у каждого человека есть такая черта , за которую нельзя заходить своими поступками и действиями.Потому что есть вещи на которые ,уважающий себя мужчина , не сможет не отреагировать.Даже если обычно эта реакция в корне не свойственна его характеру, убеждениям ,воспитанию.

Наталья (Львица), снимаю перед Вами шляпу и аплодирую стоя.

Спасибо.

А вы молодец, яростно плюсуюсь под каждым Вашим словом, и слогом тоже. Хорошо сформулировано.

Наталья(Львица), очень хорошо сказали!
По праву лучший комментарий.

Михаил ( Венчанный), Garry, Андрей (Shot) , спасибо за Ваши мнения.

Рива Плутарх.)

Да нет же.) Ну где я сказал, что токать или ещё что допустимо, нормально и естественно?) Ни где не говорил и сказать такого не мог.)
По ранней молодости, в ссорах, супруга и толкала меня, и ударить могла. Ну, как ударить … шлепнуть по спине или плечу.) Но зло.) Ну и что?) Я же не толкал её и обратно оплеухи не раздавал ей. Наоборот — «Ну, давай, давай ещё.»)
Извините, когда я был так бит, что глаза мог открыть только с помощью рук, как Вий — » Поднимите мне веки.»)) то, что мне её толчки и шлепки …))
А вот если бы застал ее за «оказанием внимания» … Извините, поручиться за себя не могу … И, что тогда? По классификации Радуги, я перейду в разряд недочеловека?

Может быть это НЕсправедливость? А не то, что я с нею не соглашаясь на этот счет и этим к ней несправедлив.
Я не зря же сказал о «борьбе и бегстве»?
Да, моя реакция » борьба», надо мне это или не надо. Я не разбираю в таких моментах, оно само.
Везли меня на скорой без сознания. В какой-то момент я очнулся и не понимал где я. Потом понял. Но реакция моя была — «Так, а ну остановите быстро … Вы куда меня везете?» Мне — «В больницу, у вас была …» Я (авторитарно) — «Остановите немедленно, мне завтра на работу …»
И снова в отключку.
Получается, что я ни за что хамил врачам. Но как я мог тогда это понимать?

Восклицательный, почему вас так зацепило слово «недочеловек»? Оно не дает вам покоя и возмущает вас. Как я понимаю «недочеловек» — это человек совершающий античеловеческие поступки. И этот человек может быть и женского рода, а не только мужского. Где здесь ущемление именно мужчин? Да, Радуга крайне отрицательно относиться к проявлению грубости, любой степени применения физической силы мужчин против женщин. Ну и что? Так же думают 80% остального женского населения, а 50% из них назовут мужчин за такие действия — недомужчинами. Тогда почему Радуга оказалась виноватой «девочкой для битья», почему именно на нее вы всех собак повесили, ведь еще, как минимум, половина женщин думает как и она. И Радуга осуждает не только мужчин. Например, она очень нетерпимо относится к абортам, и легкомысленных женщин, делающих направо и налево аборты и даже врачей, совершающих их, тоже, думаю, назовет — недочеловеками. Просто к агрессивным мужчинам у нее строгое, принципиальное отношение. Это все равно, как бывают мужья, которые относятся к измене жен категорично неприятием, а есть такие, что смотрят на это сквозь пальцы. Если муж ждет от жены верности, то, ведь, его же нельзя назвать необъективным. Вот и Радуга говорит, что жены уж точно ждут от мужей НЕ побоев. А вы ее в необъективности обвиняете. Лично я, от себя даже больше скажу, если мужчина, не то что бъет, а просто грубо хамит женщине, он уже — недочеловек. И женщина хамящая другим, особенно позволяющая себе грубое отношение к детям, тоже — недочеловек. И я, если кому-то хамлю, тоже становлюсь недочеловеком. Единственное, что радует, что любой недочеловек может исправиться, подкорректировать свое поведение и стать нормальным. Так что не нужно обижаться. Радуга не из тех людей, которые развлекаются тем, что обижают других.

Рива Плутарх, вот Вы вляпались, а? Теперь Вас вместе со мной ещё и к фашистской идеалогии привяжут))). Спасибо за поддержку. Вы, как обычно, обнажили то, что другие предпочитают частично не замечать, частично с ног на голову ставить.

Простите, что вклиниваюсь в Ваше общение с Львицей, я читаю Ваши опусы, и мне было любопытно продолжение беседы (как я понимаю, многим было любопытно))). Вы, как человек, который способен без зашоренности понять абсолютно всех, даже тех, чьё мнение Вы не разделяете, удовлетворите моё любопытство.
Вы поняли ответ??) Это «да» или «нет»?

«Если муж меня ударит, я приму это, как заслуженное наказание за своё поведение и буду дальше с ним жить». Я правильно поняла ответ?

Дело в том, что меня часто обвиняют в том, что я не отвечаю на вопросы прямо. Юлю, демагогию развожу и тп.
Поймите меня правильно. Мне не столько интересен в данном случае ответ Львицы на Ваш вопрос, сколько интересно, Вы поняли его в этих всех рассуждениях? Ну, чисто чтобы мне самой понимать, как нужно отвечать на простой вопрос прямо)). Ведь вопрос был очень конкретный и очень личный. Так это «да» или «нет»?

Мой ответ на этот Ваш вопрос таков. Если мужчина меня ударил, для меня это — конец любых отношений.

Про ревность хочу поделиться своими размышлениями. Я считаю, что необоснованная ревность может быть только в случае, если человек неуверенный в себе или психопат))). В других случаях ревность обоснованная. Ну да, резковато, конечно, про психопата, кому-то по нервам долбанёт опять))). Но извините уж, ребята, это моё мнение.

Недочеловек это — расистской Евгения ейский термин из идеологии фашистов. Низшие люди.

Ваша попытка изменить и разбавить известный смысл этого термина — не защитана.

Я доказал, что в некоторых ситуациях, способность мужчины ударить естественна. Не хорошо и не плохо, а просто это так. А значит не недочеловеческая.
Вы же сводите все к негодяям, которых не так и много, а уже их качества распространяете вообще на всех, в любых ситуациях. А это уже ненавистичество к мужчинам. А женщину оправдываете по умолчанию, какую бы пакостную подлость она не сделала бы мужчине.
Вы проходя раздаете людям определение «недочеловек». Хам это хам и не более.
О Радуге говорить не буду, а то получится как о ней за её спиной.
Но вы ошибаетесь.
А вообще то, я её не обсуждаю. Это было бы не правильно. Я не знаю её. Я говорю только о том, о чем и что говорит она. Не более.

Львица, спасибо, что поделились своим мнением. И отдельное большое спасибо, за приведенный личный жизненный пример, да еще на примере незаслуженной ревности. Кстати, об этом я давно хотела вас спросить сама: о ревности без реальной причины. Ведь вы красивая, умная, успешная женщина, а значит повышенное внимание со стороны обеспеченно, даже против вашей воли, а следовательно и возникновение различных недоразумений, в т.ч. и ревности супруга. Вообще, мне кажется, это актуальная тема. А сколько глупой, ненужной ревности еще возникает в результате простой вежливости. Наверное, вы с этим сталкивались, ведь вам приходится иметь общение с большим кругом людей. Львица, можно задать вам провокационный (ну он сам таким получается) вопрос: предположим, вы узнали, что коллегу/знакомую/соседку муж застал дома «на горячем» с любовником и у него от увиденного тут же «упала планка», он не сдержался и выбил этой жене зубы, сломал нос и ребра, проломил череп и она сейчас лежит в реанимации. Так вот, вопрос: Если честно, то какие чувства будут преобладать, в вашей душе, к этому обманутому мужу: понимание его поступка или осуждение?

Рива Плутарх, Вы действительно правы в том ,что я описала ситуации с ревностью мужа так ,как это было у меня, а о других ситуациях могу судить только гипотетически.С » простой вежливостью » тоже в точку.Сейчас я стараюсь быть вежливой ,но с холодом в голосе, а раньше попадала в ситуации, когда мужчины воспринимали мою открытость и вежливые ответы , как предложение к дальнейшему общению.Но когда я замечала это , от моего дружелюбия не оставалось и следа, поэтому такой собеседник уходил с разочарованным видом.Если представить такую ужасную ситуацию , которую Вы описали, то мои размышления и эмоции были бы ,примерно , такими: с одной стороны данную женщину будет жаль , как любое живое существо, которому плохо и больно, то есть ,как , например, глупую мышь, которая должна видеть мышеловку , понимать ,что последует за съеденным сыром, но все равно идёт и ест этот сыр ,с известными последствиями.Но все — таки эта женщина не глупая мышь, значит делала все осознанно, то есть сочувствия ,как женщина не вызывает.Что касается поступка мужчины, то однозначно, его черту перешли в грязных сапогах, потоптались по его достоинству и поставили его в крайний нижний ряд, чуть ниже плинтуса, то есть понять его действия можно.Конечно, считаю ,что так усердствовать в избиении было бы излишним.Тут решающим фактором для определения типа мужчины был бы вопрос: данная реакция, избиение жены, было единичным, то есть под влиянием увиденного или были случаи рукоприкладства и раньше.Если были раньше- то это садизм в скрытой форме, то есть внутреннее желание возвыситься над кем — то , посредством избиения.А если раньше не было ни разу такого случая, со стороны мужа , то значит это его реакция на данное унижение и оскорбление человеческого достоинства.Где- то 10 лет назад , в филиале нашей фирмы произошел ужасный случай: муж застал жену не одну , вернувшись раньше и ударил.Она ударилась головой о какой- то угол и умерла.Муж сидит в тюрьме, жену понятно ,что давно похоронили, а тогда пятилетний сын попал в детдом.Помню ,как мы все сдавали деньги по этому случаю для мальчика и похорон жены, как мы ездили проведать его в детский дом.Вообще, ситуация просто кошмарная и последствия тоже.Мне очень жаль мальчика, вчера ещё у него были родители и детство ,а в один миг все разрушилось из — за ненормальных действий жены.Думаю, что любую ситуацию и проблему можно решить переговорами или разводом ,а не такими поступками.Надо только перед самими поступками включать голову и понимать последствия своих действий .

Рива Плутарх )

А, что так сромно? Вы добрая женщина, оставили жену в живых.))

Это ее беда.
Понять его можно. От чего исходил его поступок. А жестокость это совсем другое. Это же как нужно над нею измываться … Да никакая измена этого не может оправдать. Это сумасшествие. Можно представить как они жили до этого. Такие вещи ни с чего, вряд ли случаются. Типа, был скромняга подкаблучник, а тут монстром стал. Не знаю, возможно ли такое.
Этот пример ваш не по теме.

Была семья. Он нормальный парень и она вроде, не скандальные … Он узнал о её измене. Он был охотник. С’ездил за ружьем домой, приехал туда где она … и застрелил её. Его искали. Нашли застреленым в лесополосе(сам себя).
А ваш пример с жестокостью совсем другое.

Восклицательный! Ну причем здесь идеология фашистов! «Известный термин» — «недочеловек» — используется в большинстве ссор, выяснений отношений без всякой задней мысли. Это просто характеристика, если хотите, то оскорбительной направленности, но, не более, по крайней мере так, как ее применила Радуга. Откуда у вас такое глобальное восприятие этой по сути ерунды. А если бы Радуга сказала вместо слова «недочеловек», например — «дурак» (помню-помню), «кАзел» и т.д. (не будем искушать цензуру), то вы бы к этому спокойнее отнеслись? Может Радуга просто подобрала неудачное слово. Вот я, к примеру, не знала, что «недочеловек» — это идеологический термин, вы меня сейчас просветили. И думаю, что и Радуга этого и не знает. У Радуги, вообще все просто: у нее повышенные требования к мужчинам. Вернее требования у нее нормальные, но, т.к. нормальные мужчины — большая редкость, то ее требования автоматически становятся завышенными (без всяких фашистов). Вы, что же думаете, что если девушка хочет и согласна рядом с собой, да и вообще вокруг, видеть нормального, адекватного, сдержанного мужчину, то она — феминистка?! А если живет с дерущимся алкоголиком, то — нормальная (типа как все)?! Получается по вашему, что если женщина считает, что «не на помойке себя нашла», и не готова терпеть слабаков с падающими планками, то, она — идеологическая фашистка?! У Радуги «идеология» крайне проста: ни при каких обстоятельствах мужчина не может (не имеет права!) врезать женщине. И точка. И все. Это феминизм? Ваш шедевр: «Я доказал, что в некоторых ситуациях, способность мужчины ударить естественна». И кому же это вы доказали, когда все против? Боже! Избави всех нас, на нашем пути, от таких «естественных мужчин». И почему это, если один ударил, то он — «негодяй», а другой врежет и это «естественно»? Откуда такие привилегии? Самопровозглашенная высшая каста? А вот еще «круче» шедевр из шедевров: «Почему вы позволяете себе мужчину называть недочеловеком, когда его действия естественны? Не он ударил женщину, в определенных ситуациях, а его нервная система среагировала. А ЕМУ САМОМУ ЭТО ВООБЩЕ НЕ НУЖНО БЫЛО.» Вау! И еще раз Вау! Давно я так искренне не удивлялась! Это открытие века! Прорыв в медицине! Нервная система живет сама по себе и избивает женщин. А основному то организму, это и не надо!! А кого из них в тюрьму сажать будем за нанесение особо тяжких? Или оба не при делах? Будь моя воля, это чудное открытие раздавала бы как памятку всем преступникам. Восклицательный, это примерно звучит так, как если бы гуляющая жена сказала мужу: — Дорогой, это не я изменяла тебе и спала с любовником, а моя среагировавшая моче-половая система. А мне самой, это вообще и не нужно было… :)

Радуга, да меня уже тут обвиняли и в демагогии, и в пособничестве фашистам, как провокатора, агрессора, и т.д. Я нормально отношусь, с пониманием, ну, так меня видят, что поделаешь… Вам тоже, похоже, весь «комплект» нагрузят. Про ответ Львицы: я думаю, что она совсем четко не может ответить и это не хитрость. Она просто никогда не была в такой ситуации и может предпологать только гипотетически. Львица, ведь, честно написала, что, то, что ее муж напрягся и изменился при ревности ее удивило. Я лично думаю, как и вы, что после первого удара нужно «сматывать удочки». Но, это теоретически. Однозначное «да» или «нет» может сказать только жена после реанимации. Но, даже те, кто продолжают жить с агрессивными мужьями, по каким либо причинам (почти всегда материальным), уже за людей, тем более родных, их не считают, поэтому «недомужчина» — здесь сказано абсолютно к месту. Радуга вам с Восклицательным еще предстоит долго спорить, так что мужайтесь и держитесь…

Львица, спасибо за ответ. Честно говоря, я сама затрудняюсь с ответом на вопрос, который спрашивала у вас, поэтому и спросила, думала может вы решите его более однозначно. Да, сложная это тема: кто виноват и насколько. Теоретически поступки всех понять можно. Ваше предложение «включать голову» — конечно, самое правильное, но, к сожалению, почему то редко применяемое.

Рива Плутарх, дипломатично).
Простой вопрос: «как Вы отнесётесь, если Ваш муж ВАС ударит?»
Гениальный ответ: «Мой муж неожиданно-агрессивно реагирует на чужих мужчин, которые плохо себя ведут».
А что, логично))) с точки зрения женской логики, разумеется))). А мужчины ничего и не заметили. Одно слово: мастерски!

Я, к счастью, тоже не сталкивалась в личной жизни с мужским насилием, тем не менее могу ответить и отвечаю прямо.)

Я думаю, Вы знаете, что проблема насилия в семье очень масштабна. Особенно, учитывая наши законы и ощущение полной мужской безнаказанности. Если мужчина ударит соседку, его привлекут, даже за жестокость по отношению к собаке привлечь могут, а если жену — разбирайтесь сами. Я просто уверена, что главная проблема — именно безнаказанность. Знай такой недомужчина, что ему что-то за это будет, да хотя бы жена ответит ударом не меньшей силы, или будут проблемы с законом, он бы и планку свою не уронил, и эмоции смог контролировать.. да и женщины тоже хороши со своим «всепрощением». Он ей почки отбил и рёбра сломал, а она «люблю, заявление писать не буду» и так многократно!
(реальный случай). И матери бывают такие жестокие, что не дай бог! Тоже реальный случай. Муж бьёт, она терпит, периодически сбегает к матери. Та подлатает, подлечит и: «Терпи, дочка. Он же твой муж».

Ну ладно, плохая у тебя жена, разведись и найди хорошую (так ведь говорят изменяющим жёнам?))). Но ему не нужна другая. Другая, может, отпор даст и засадит за такое. А эта — идеальна! На неё можно сливать все свои комплексы неполноценности…

Это важная тема, ведь мы сами создаём то общество, в котором живём. Ростим детей, мальчиков, девочек. Кто-то говорит своему сыну: «жену бить нельзя, но если заработает, то можно»? Есть такие родители? Конкретные случаи обсуждаются, в которых вы своим сыновьям это советуете?
Кто-то говорит своей дочери: «если муж тебя ударит, имей ввиду: ты это заслужила! Пересмотри своё поведение и извинись перед ним. И больше так не делай!»?????
Ну неужели непонятно, что в жизни должны быть табу. Просто табу. Никогда ни при каких обстоятельствах ТАК делать нельзя! И если так поступил, то действительно «уронил планку» ниже плинтуса и недостоин называться мужчиной.

Муж агрессивно реагирует … А мужчины не заметили.»

Заметили. Там основным было — Не давала повода тем мужчинам.)
По этому муж и реагировал на тех мужчин, а не на неё.
С точки зрения мужчины, реакция мужа очень логична.)
Давала бы повод, реакция была бы другой.)
Ключем к разгадке его реакции — Она не давала повода.)
Этот «ключь» можно перенести и на другие ситуации.)

Восклицательный, был простой вопрос, на который не был дан ответ, но было много бла-бла-бла, которое Вам понравилось. Если бы я так «отвечала», Вы обвинили бы меня в изворотливости, уходе от вопроса, феминизме, нацизме и бог ещё знает, в чём)))). Ирина права. Вы очень предвзяты. Причём на ровном месте.

Вы упорно не отвечаете на вопрос: зачем Вы мне пишете? Вы считаете, что у меня даже мышления не наблюдается, и при этом где бы я не написала, сразу цепляетесь к моим комментариям, раздувая проблему на ровном месте. Хотите я сама отвечу Вам, зачем Вы пишете тут? Вам нужен враг, лютый, у которого есть идеалогия и тд и тп., с которым Вы будете сражаться и победите его). Вынуждена Вас разочаровать. Со мной у Вас ничего не получится).

Во-первых, я считаю, что у каждого человека может быть своё мнение, и мне не нужно спорить с Вами до победного конца. У меня нет цели задавить Вас аргументами и обратить в свою феминистско-нацистскую идеалогию и даже пошатнуть Вашу)))). Я уже не раз предлагала Вам остаться каждый при своём, и однажды этим всё и закончится. Надоест обмусоливать одно и то же, или Вы перейдете на личности, и я перестану Вам отвечать). Это по опыту)).

Во-вторых, Вы категорически меня не понимаете и не хотите понять. Вам это и не нужно. Вам интересно высказаться. Вы для этого и спорите. Не для того, чтобы понять собеседника, а для того, чтобы высказать своё, наболевшее. Возможно, Вам просто скучно.
А вот для чего Вы пишете именно мне, человеку, у которого даже мышления нет, не то, чтобы какого-то особого, а вообще никакого?)))) Что, не нашли себе равного, решили задавить убогенького?))))

Ну и в третьих. Я не тот человек, который Вам нужен)). Открою Вам секрет. Я не нацистка (вынуждена признаться, что Ирина права, и я понятия не имела о том, что недочеловек- слово из нацистской терминологии. Для Вашего спокойствия уже заменила его на недомужчина. Ах, какая жалость, правда? ))), я не феминистка, до такой степени, что считаю, что просто круто подчиняться сильному мужчине и жить в его границах, а не в своих. Я не считаю, что «женщина хочет, а мужчина должен». Я считаю, что должны мы родителям и детям. А отношения с мужчиной могут быть реально классными только тогда, когда вы оба балуете друг друга и наслаждаетесь этим). Я ни разу в жизни не позволила себе ни обозвать, ни дать пощёчину не только мужу, но вообще мужчине. И не потому, что меня не провоцировали))), а потому, что я — это я. И только я отвечаю за свои поступки и слова. А вот это вот — «айяй, меня спровоцировали» — это всё удел слабаков, которых я действительно, как сказала Ирина, не готова терпеть рядом с собой.

Но в одном Вы правы. Я готова задушить мужчину, который ударит мою дочь. У меня дочь подросток, и мы говорим на разные темы. Я так и сказала ей: «если твой муж поднимет на тебя руку (!), я его задушу. Так что выбирай нормально мужчину, а то останешься и без мужа, и без матери»

Венчанный, а мне кажется, что в той цитате из Библии, ключевое: кающийся грешник — радость для небес. Заметьте, именно кающийся, а не уничтоженный собратьями. А чтобы кому-то что-то осознать и раскаяться, нужно время, а вы хотите лишить «существа» их «право на время». Вас же не покарали, когда вы «куролесили», вам дали время одуматься и стать нормальным. А вы хотите лишить такой возможности «существ». Вы не забывайте, что вам еще перед Богом ответ держать за свои действия, Сан-эпид спасатель вы наш, а таракан и грешница «существо» (кстати, ваша сестра в Иисусе Христе) — это две большие разницы (как говорят в Одессе). И если истреблять ли тараканов — это допустимо решать нам, то вершить дальнейшую судьбу «существ» — не в наших полномочиях. Возможно заниматься такой отсебятиной — тоже большой грех.

Рива Плутарх, «… не имеющий нужды в покаянии» — это тот, кто стоит уже на праведном пути (т.е. уже в «обойме», и он никуда не свернёт, если это по современному, он как бы на месте, за него переживать не надо), а кающийся — это только встающий на этот путь и может потеряться. Всё это просто притча «о заблудшей овце». А вот «существо» как раз каяться и не собирается, оно о шкуре своей думает, до раскаяния там: как до Китая на четвереньках, да и вряд-ли оно настанет. Ждать наверно придется до второго пришествия. Вот интересно, гастарбайтер (тоже ведь брат во Христе и из христианской страны), вырывает сумку у бабули (божьего одуванчика). Может не надо было его «гасить» и передавать органам. А что? Он же скулил, что денЮшков нет и очень кушать хочется. Надо было наверное пропустить его и ручкой помахать в след. Ведь он может быть, когда нибудь, где нибудь, для чего нибудь возьмёт и искренне покается. Ну а бабка и так старая, да и родственники поди есть, да и соседи помогут если что, не пропадёт. Да и грех то не так тяжек, всего одну заповедь нарушил «не укради» — нарушение не является смертным грехом, а вот блуд, тут дело по серьезнее обстоит — это смертный, да учесть ещё то, что «существо» была беременна от мужа своего. Так чей грех тяжелее на Ваш взгляд? И кто заслуживает более сурового наказания? Я понимаю, что некоторым волонтероам из «Общества защиты леБядей» не понравится моё сранение, «ну, я не червонец, чтобы всем нравится» (так вроде говорят в Одессе-маме?)
За свои выкрутасы отвечать мне придётся — это точно, но я стараюсь как могу, каюсь и прощения стараюсь просить у того кого обидел, если найти удаётся и со мной ещё говорить хотят. Кто-то прощает, а кто-то и нет, на всё воля Божья. А вот таракашек истреблять тоже не надо — твари Божьи они, не нами созданы, не нам и судьбу их решать, коллега ;). Согласен с Вами, Ирина, что самосуд не есть хорошо и даже страшновато как-то, но бывают моменты, когда кто-то переходит последнюю запретную черту (за которой уже ВСЁ ..), об этом писала Львица, и у человека падает планка, а эмоции адреналин зашкаливают. Тут уж чисто на рефлекторном уровне и подсознании происходит по принципу: «кто не спряталься, я не виноват». Здесь было словоблудие и воспитании, культуре, самообладании и прочее бла-бла-бла. Всё это теория и говорильня. Это как на войне: один бежит без оглядки в тыл, другой — сдаётся в плен, а третий с остервенением бьётся, да ещё за себя и этих двух типа братьев во Христе. Как-то вот так.

Рива Плутарх

«Используется в большинстве ссор».

Я присутствовал при ссорах, разной степееи остроты, но ни разу не слышал такого термина.
Его я встречал в определённых литературе и документалиных фильмах.

Термин этот сильный и энергоемкий психологически и на вербальном уровне.
Он вызывает агрессию-сопротивление или активное сопротивление. Неприятие.

Вы хотите свести к женскому бла-бла-бла. Допустим.
В быту, тот кто использует походя этот термин, говорит не о том человеке, которому он предназначал этот термин, а говорит о себе самом.
Этот человек должен быть очень просто злым и не иметь «берегов» или еще к злобности иметь идеологию. Не обязательно прямо фашисткую, это, вполне, может быть и разновидность феминизма, как разновидность фашизма, ну или шовинизма.

В ссорах не встречал. На других сайтах не встречал. Слышал этот термин как определение относящееся к маньякам, серийным убийцам, насильникам, к издевательствам над детьми и стариками.
Когда человек, кроме внешнего сходства с человеком, не является человеком, при этом будучи в здравом уме и твердой памяти, адекватным, отдающим отчёт в своих действиях.

Радуга применяет это термин не находясь в ссоре/скандале и не имея никаких веских для этого оснований и только со слов. Ей этого достаточно. Хотя известно, что «Муж и жена одна САТАНА.» Что действия жены вполне могут спровоцировать определённые, не специальные, мужу не нужные, действия — реакцию. Как, собственно и муж может спровоцировать жену на некие не лицеприятные действия.
Значит у неё это не «сорвалось с языка». Это убеждение. Значит у нее это термин. Это её идеология по отношению к мужчинам.

Спокойнее я бы отнесся когда бы этот термин относился бы к перечисленным выше. Когда реальные издевательства, изуверства, надругательства, садизм …
К которому руки сами потянулись бы задушить …
Готова она задушить мужчину за пощечину жене, после её поступка/слов, вызвавших такую реакцию? Пощёчина это же ударить. Это же «поднять руку».

«Нормальный мужчина», должено согласовываться с «нормальной женщиной». Вы эту характеристику применяете только к мужчинам.
Я приводил пример из женской передачи. Она сама о себе сказала, что вела себя как «дура» и если бы не ее поведение, то все было бы не так как было, не получила бы чем-то в глаз и было бы не как вышло в итоге. Он же не собирался кидать в неё чем-то и уж тем более попадать ей в глаз.
Но ведь это сейчас такие женщины. Не одна она такая. Эта женская ненормальность, стервозность уже как «нормальность». Вы это принимаете по умолчанию, как норму и «логика» проста — она же слабая женщина, ей можно. А можно?
Когда как к мужчине применяете только — Он должен ! Возьмите и на себя свой женский долг по отношению к мужчине. Может тогда и нормальных мужчин станет больше?
Та героиня передачи справедлива к себе. Понимает первопричину всего, что было. Это делает ей честь. А скажите, таких понимающих о себе женщин, как она, много?

«Не готова терпеть слабоков рядом с собой.» )
Вот это действительно шедевр.)
То есть, вы сказали, что женщины, испытывают терпение мужей, что бы проверить их степень выдержки. Когда, на каком этапе он сломается.))
Испытала, не выдержал, дал в глаз — слабак.))
Но понятно, конечно, что не совсем так.)
Просто она расширяет таким способом себе рамки во взаимоотношениях с мужчиной, увеличивая пространство для своих возможностей в поведении по отношению к мужчине. Чем больше всякого от неё он примет, тем он лучше.) А если он ставит границы, то с ними считаться не нужно, они для того что бы их преодолеть, сломать.)
Тогда и нет ничего удивительного в том, что это «естествоиспытание» приводит к острой фазе в отношениях.)
Вы и Радуга за то, что бы мужчина имел для себя только те границы, которые вы ему начертите в рамках своего безграничья.)) Я хочу, а ты Должен терпеть.)) Яжеженщина, а ты обязан.))

Нервная система это организм. Организация данного, конкретного человека. Она бывает «тонкой» и «не пробиваемой», ну и между ними.)
В тюрьму посадят её, а с нею и всего человека.) Не доводить её до этого.)

Как-то одна … стала мне сильно хамить, кидаться … Я вспыльчив, но сдержан и говорю ей — «Береги себя. Может у меня есть справка. Я в больничке побуду, а ты на всю жизнь инвалид.» Пыхтела, но унялась.
Ведь я же правду сказал? Я, именно, проявил заботу о ней, так же? Но почему она не заботится о себе? А нарвется на другого, когда-то…? Кто будет ей виноват?

Радуга.)

Снава манипуляция на не правде.)
Как раз, не так давно, было прекращено действие статьи, которая позволяла женам спекулировать на ней против мужа.
И как раз аргументом для её прекращения было то, что если соберутся соседи(без отягчающих), то уголовной ответственности не наступает. А если тоже самое в семье, то жена запросто может посадить мужа в тюрьму. Достаточно было самой спровоцировать его и неугодный муж …)

Я уже много раз говорил, почему я к вам «прицепился». А действительно … почему к вам? Почему я к вам отношу феминизм, шовинизм, мужененавистничество? К вам, а не к другой? Странно, да?

Вы не знали о значении «недочеловека». Вы не перепроверила о 3-й палубе «Титаника», где спаслись ТОЛЬКО одни мужчины, бросившие своих женщин и детей и даже выбрасывавшихвавших их из шлюпок, что бы самим спастись …

А если бы вы прочли, что все женщины из города Н убили своих новорожденных детей, в знак протеста против запрета абортов …? Вы бы это приняли на веру так же как и о мужчинах с 3-ей палубы? Или не поверила бы и перепроверила БЫ?

Вы не были, не состояли, не знали, не думали, не перепроверили, вы не сталкивались с избиениями жён мужьями …
Но … Именно вы формирует, в любой истории, негатив к мужчинам вообще. Вы агрессивно создаете разделение и противостояние.

Не хочу переходить в семьи, но раз уж вы привели пример …
А вы не об’ясняли дочери, что прежде она должна уважать свой выбор, мужа, за которого ОНА пошла замуж, а не испытывать его терпение?

Восклицательный, насчёт Титаника освежите себе память. О чём был разговор, на чём были акценты, пост Shota про современных достойных мужчин, и вообще про достойных мужчин и бОльшую ответственность в связи с бОльшими возможностями. Выдрали, как обычно, только то, что Вам надо, остальное позабыли, и волнуетесь теперь. Вредно это.)

Насчёт женщин, убивших детей. Если бы это было из источника, которому я в тот момент доверяла бы, я бы ужаснулась, решила бы что это массовый психоз в городе Н. Поделилась бы с Вами))). А Вы бы мне сказали: «Дорогая и любимая Радуга, Вы ошибаетесь. Не читайте больше сайт этой газеты, они пишут неправду!». А я бы Вам ответила: «Многоуважаемый и всезнающий Восклицательный, спасибо огромное, а то я так впечатлилась этой информацией! Но ведь согласитесь, проблему абортов это не отменяет?» Душевный разговорчик бы получился))). Но это не входит в Ваши планы превращения мухи в слона и поисков источника всех бед в моём лице))))

Насчёт недочеловека дааа…. это ужасно. Не знать, что это слово использовали фашисты! Ну извините), с нацистами не общаюсь, история ВОВ в школе давно была, подзабылась нацистская терминология. Непростительно. Попахивает феминизмом, не иначе))))). Вам самому не смешно? Круче было бы, если бы Вы спросили: «а что у Вас по истории?» А я Вам:»5″. А Вы мне: «Да у Вас дипломчик купленный, Вы не знаете терминологию нацистов!»)))))

Насчёт моей дочери. Мне понравилась идея одного комментатора на этом сайте. Зачем создавать проблемы и потом решать их? Выходить замуж за тютюнечку и всю жизнь оберегать его баласирующие на грани аффекта чуйства и корректировать его комплексы, чтобы не лишиться зубов или рёбер? Не лучше ли сразу связывать свою судьбу с нормальным мужчиной? ;)

Да. К счастью, у меня нет личного опыта насилия. Но это не значит, что я об этом не знаю и не могу иметь своего мнения на этот счёт. Подруга, близкая знакомая, родственница, коллега, моя бабушка. Информации достаточно.

Кристина мне ЖАЛЬ ваших детей!!
P.s пусть знатоки пишут что раз у меня нет семьи и детей я не имею право писать о детях и бла бла бла))
Автор Кристина о семьях надо было думать РАНЬШЕ! ! Вот она такая, жизнь! Такая, какой мы ее себе создаем! Всегда нужно думать о последствиях своих поступков.Что вы хотите сохранить? Семью которой нет? Вы же при удоьном случае опять измените мужу и поводов и оправданий своего поступка у вас будет масса
Но измена это осознанный выбор человека! Хотите гулять и не можете хранить верность мужу так зачем создавать с ним семью и рожать ему детей?Зачем? Вы написали вашу историю в надежде на то, что вас погладят по головке? Пожалеют вас ?Вы сохранили семью но в это же время думаете и любите любовника.Выяснения отношений с супругом отразятся на психике ваших детей.Вот почему я всегда пишу что мне жаль детей именно в таких семьях где супруги не любят друг друга , и всегда выясняют отношения с друг другом.Автор думайте о детях вот о чем надо думать.

Я готов выйти из «тупика». В который Вы сама зашла. Моё участие в этом то, что я вам помогал туда зайти. Но не я вел вас туда. Вы уже там была, но не знала об этом.
Значит и Вам из него выходить. А я — помогать.
Но вы можете там и оставаться, по вашему желанию так и будет.

» Полюби себя и все полюбят тебя»

Звучит симпатично, но …Полнейший феминский абсурд. Он(современный) на абсурде и постороен.
В оригинале звучит так — «Полюби жизнь и Жизнь полюбит тебя.» ЖИЗНЬ.

О той семье, где муж охотник, я не вычитал, я их лично знал.
Нам, пацанам, было по 14-15 лет, а ему лет 28+ и жене рядом где-то. Он Точно хороший перень. Спокойный. Было присядет с нами, поговорить.) Он старше нас и нам было … хороший парень. Не учил нас жить, не воспитывал, а почти на равных.) Всегда с ним/он — Привет.) Ну были терки у них, но без … а нам, пацанам — не наше пацанячье дело.)
И тут такое …((((( Шок … Шок … Не большой южный городок … Родня, друзья, знакомые … На пол города разговоров.
Остались две дочки. Младшей года 3- 4, старшей 6 … В школу ещё не ходила точно.
За секунду … Или сколько там, на нажатие курка …
Они стали круглыми сиротами — раз и все …

Прошло время, я уехал. То учился, потом армия, потом другой город и работа … Приехал в гости домой, ну и, конечно, к друзьям. В этот небольшой дворик на два квартирных дома, с маленькими грядочками, с цветниками, с уже повзрослевшими, женившимися друзьями, ещё больше повзрослевшими их родителями …
У друга, перед домом навес, переплетённых виноградником и мы под ним, лето. Красота.) Выпиваем — А помнишь … А помнишь ..» И эту семью вспомнили …
… Что бы не случилось … жену убивать нельзя никогда…. Вообще никогда …
… Нормальное такое воспитание я получил?

Радуге

«Но это не входит в ваши(мои) планы …)

А вы не заметили, что я ни разу не отреагировал на ваши выпады в мой адрес и на Ваши же против вас же, но от моего имени? Точно не скажу, но что-то про умеете или не умеете думать … Я читал, комкал и выбрасывал в ведро. Мне это не нужно. Я был ровен.
Уважение к оппоненту, к гостям, к сайту. Ни смотря ни на что …)
То, что я говорил вам, я взвешивал, я не мог быть голословным, делал «расчёты» на возможные варианты ваших ответов. Мои слова не должны были быть оскорблением, наветом …

Восклицательный, неа, не заметила), я даже свои выпады в ВАШ адрес не заметила)))) Это разве я анализировала Ваши умственные способности, приписывала Вам пропаганду Вашей идеологии, принадлежность к тем или иным социальным движениям или сообществам и тп?)))) Да я только отбиваюсь от Вас и доказываю, что люди могут жить, думать и чувствовать не только так, как Вы, и что это нормально. Обратите внимание. Где бы мы ни общались, это Вы затеваете диалог, а я Вам отвечаю). Это моя принципиальная позиция. Я первая пишу только тем, чьё мнение мне интересно. В других случаях могу написать автору, ведь он для этого и выставил свою историю. А вот отвечаю я всем, из вежливости и благодарности за интерес к моему мнению. Ирония в том, что Вас мнение моё не интересует. Вам просто хочется покусать его))))).
Представьте себе, общаются христианин и мусульманин на религиозные темы. От этой беседы они могут получить взаимное обогащение, а могут перегрызться.
Вы, вероятно, образованный человек, интересные истории пишете, но нам с Вами не по пути). Вы меня не понимаете и понять не хотите, но очень хотите причислить к лику феминисток), ну и ладно, если Вам это доставляет удовольствие), мне, поверьте, неважно, кем Вы меня считаете).

Но, всегда ведь можно договориться, было бы желание. Просто подкорректируем: » Полюби себя в жизни и в жизни все полюбят тебя» — и все — Мир, дружба, жувачка!

Венчанный, то что «существа» виноваты и заслуживают наказания ( в назидание), а не оправданий волонтеров из «Общества защиты…..» — это однозначно и понятно. Для меня остается загадкой, почему именно — физическое уничтожение. При понятии Харам и т.п. большинство мужчин читателей очень оживляется — это же видно. Существует очень много других видов наказаний и даже мести, кроме смерти. Но, нет. Видно, с какой радостью и одобрением мужчины реагируют на любые описания проявления жестокости/страданий провинившейся изменщицы. Мне кажется, полное презрение и отторжение преданным мужем — это отличное и достаточное наказание. Презрение и отвращение до такой степени, что муж не находит нужным марать руки о месть. P.S.: Ваше гуманное отношение хотя бы к тараканам — очень порадовало. Но, с «существами» надо быть поаккуратнее, т.к. они «по образу и подобию».

Ирина (Рива Плутарх), попробую объяснить лично всё видение всего этого. Ведь у каждого всё по-своему и все люди разные, в силу своего характера, бытия и внутреннего состояния. Но если взять всё в совокупности, то измена любимой женщины (в природе — самки) для мужчины (самца) — это наисельнейший (один из ТОПовых) удар по чести, самолюбию, самооценке, достоинству и т.д. и т.п. В первый момент (тоже очень зависит от обстоятельств, как спалил самку) мозг, как таковой, прекращает выполнять свои функции, и на арену выплывают первобытные чувства и эмоции, причём с неимоверной амплитудой (типа импульса или проще говоря взрыва). Все действия при этом не поддаются нормальной логике. Цель одна — рвать, метать, крушить и уничтожать. У кого это проходит в виде короткого импульса, по временным параметрам, а у кого и затяжное извержение. Всё это заложено наверное у каждого из самцов самой природой на уровне подсознания, ген и мужского начала. Поэтому, прочитав такой опус шелудивой самки и мысленно «натянув» ситуацию на себя происходит такая реакция. Ведь посмотрите, мы с самого своего рождения начинаем борьбу за место под солнцем (лидерство, самоутверждение, авторитет). Начинется с песочницы во дворе, далее детский сад, школа, армия, институт, место работы и конечно-же семья. Люди конечно-же разные, есть лидеры, есть стоящие особняком (но авторитетные мужики), есть лизоблюды и подхалимы (шестёрки), есть подлецы (которые всё из под тишка), но объединяет их одно — каждый видит себя пупом земли и особенно для своей самки — это естественно по природе. Просто в чисто мужском коллективе, а особенно в армии (где нет рядом ни бабушки, ни мамы, ни папы) вся сущность человека раскрывается почти сразу и он получает своё «заслуженное место», а в местах не столь отдалённых (определяют по масти).
Физическое наказание (уничтожение) — это самый быстрый (помогающий компенсировать импульс негативной реакции и эмоций), наглядно-показательный и заставляющий почти мгновенно получить частично которую моральную компенсацию за содеянное с обидчика (в данном случае с самки). Это природа. За примерами далеко ходить не надо. Примитивно? Первобытно? Не толерантно? Да! Но поверьте — очень эффективно, наглядно и доходчиво. Это было, есть и будет, а в некоторых обществах людей и узаконено. При чём работает и очень даже хорошо. Я не сторонник сих методов в отношении самок (мужики не в счёт) и не пользовался им (слава Богу) в такой ситуации, хотя желание было ого-го какое, и уж точно противник рукоприкладства в семье постоянно (семейное насилие) — это только ущербный (в моём понятии) может до этого опуститься. Ирина, согласитесь, что и самки иногда целенаправленно провоцируют самца на такие действия, специально давя на «больные мазоли» и вынося мозг с вкучиванием шурупа в одно место методично и по-иезуитски (видимо морально разряжаясь и получая удовольствие от этого) нарываются на такую реакцию. А когда «прилетит» к ней, начинается вой, визг, писк и слёзы, хотя явно заслужила бяка такая. Тут в одной теме уже был спор на эту тему. Волонтеры из «Общества защиты леБядей» выступили во всей красе — мужики типа должны быть мужиками, у них понимаете ли табу, и нарушать его ай-я-яй, сразу не мужик, а вот женщина — это типа женщина, ну типа всякое может произойти, ну нарушила табу, да и ладно, всякое бывает, она же женщина — мат её ети. Красота прям. Согласен с Вами, Ирина, что морально и спокойно без физического воздействия послать «ответку» гараздо интереснее — это больнее болезненно по продолжительности и более чувствительнее во всех отношениях. Это уже высший пилотаж и здесь просто надо придавить в себе эмоции и действовать холодными мозгами. Потом уже, не сразу, приходит душевное спокойствие и какая-то удовлетворённость, видя результат своих действий.

Венчанный, спасибо большое за такой развернутый, доскональный ответ. Все отлично разложили по полочкам, по косточкам. А вы не пробовали быть писателем? Или хотя бы писать статьи в газетах? Про сильную тягу мужского пола к физическому уничтожению «провинившейся самки» вроде поняла, так: читая исповеди «шелудивых самок», мужчины испытывают большой шок, а так как здесь каждая вторая история про измену, то — хронический, непроходящий шок. Это примерно как в кинотеатре при просмотре фильма ужасов, когда на экране происходит самая страшная сцена, зрители в зале дружно вскрикивают, от полученного впечатления. Так и читатели мужчины, узнав о проделках очередной «шелудивой самки», не в силах сдержаться от переполняющих их эмоций, скандируют: «Где Харам?!!» и рассыпают трясущимися руками Попкорн. Надо же, вроде все «настоящие мужики», а оказывается такие впечатлительные. Буду знать. Михаил, согласна, что «самки иногда провоцируют, вынося мозг». Механизм этого явления очень хорошо описал Восклицательный в своем комментарии. Он это назвал «естествоиспытанием», т.е. женщины испытывают терпение мужей, чтобы проверить их степень выдержки, на каком этапе он сломается, т.е. когда «упадет планка». «Испытала, не выдержал, дал в глаз — слабак». Это, конечно, запрещенные приемы и опасные методы, но, эта «игра с огнем» так увлекательна, что немногие женщины могут сдерживаться и отказывать себе в этом развлечении.

Венчанный, спасибо большое за такой развернутый, доскональный ответ. Все отлично разложили по полочкам, по косточкам. А вы не пробовали быть писателем? Или хотя бы писать статьи в газетах? Про сильную тягу мужского пола к физическому уничтожению «провинившейся самки» вроде поняла, так: читая исповеди «шелудивых самок», мужчины испытывают большой шок, а так как здесь каждая вторая история про измену, то — хронический, непроходящий шок. Это примерно как в кинотеатре при просмотре фильма ужасов, когда на экране происходит самая страшная сцена, зрители в зале дружно вскрикивают, от полученного впечатления. Так и читатели мужчины, узнав о проделках очередной «шелудивой самки», не в силах сдержаться от переполняющих их эмоций, скандируют: «Где Харам?!!» и рассыпают трясущимися руками Попкорн. Надо же, вроде все «настоящие мужики», а оказывается такие впечатлительные. Буду знать. Михаил, согласна, что «самки иногда провоцируют, вынося мозг». Механизм этого явления очень хорошо описал Восклицательный в своем комментарии. Он это назвал «естествоиспытанием», т.е. женщины испытывают терпение мужей, чтобы проверить их степень выдержки, на каком этапе он сломается, т.е. когда «упадет планка». «Испытала, не выдержал, дал в глаз — слабак». Это, конечно, запрещенные приемы и опасные методы, но, эта «игра с огнем» так увлекательна, что немногие женщины могут сдерживаться и отказывать себе в этом развлечении.

Ирина (Рива Плутарх), про развлечения и «игру с огнём»; здесь как сказать, сиотря на кого нарвёшься, а то эта игра может пойти и в другие ворота и именно таким же Макаром. Здесь главное вытерпеть первые пять-десять минут, дать ей завестись, ну типа чтобы прошла точку невозврата, и уж потом… . Совершенно спокойно, абсолютно без каких-либо эмоций, тупо смотря сквозь неё или вообще куда нибудь в сторону на чинать отвечать не в попад, заводя её сильнее. Можно и спокойненько, чавкая, доедать свой ужин, попутно сказав, что сегодня ты вроде пересолила, хотя всё в норме. Довести необходимо её до фразы «ты хоть слышишь о чём я говорю?» и спокойно ответить «да, это чёрное платье — очень похоже на Светкино, но сидит на тебе гораздо лучше, чем на ней» (Светка — это бывшая о которой она знает).
Встать, спокойно налить себе порцию виски, и начинать с наслаждением потягивать, показывая всем видом истинное душевное блаженство. Стакан с вискарём лучше на стол не ставить, 100% разобьёт о пол (проверено). Проявляя олимпийское спокойствие и выдавая ещё несколько «пенок», чтобы весь ливер переворачивался, сделать контрольный в голову, задав вопрос: «А ты не в курсе, сегодня футбол по ящику есть?». И вот когда она от бессилия опустится своей пятой точкой на место, плача или рыдая (тут всё равно) тихо спросить: «Ты вообще о чём хотела поговорить?». Всё просто, когда только почувствуешь её тягу к «естествоиспытаниям», надо долбить её её-же оружием, но долбить до победного, не останавливаясь на пол-пути. Тем более женщины более эмоцианальны. А ещё и поймать кураж, а он точно приходит когда это творишь. Охоту заниматься «естествоиспытаниями» отбивает напрочь.

Радуге

«У каждого человека может быть своё мнение …»
Вообще нет вопросов. Но у вас не совсем так.
Если в истории ситуация между женщиной и мужчиной, то вы исходите только от Оправдания женщины. Не от самой женщины, именно от Оправдания её. Вы можете историю вывернуть наизнанку, с целью её оправдать. А это уже не мнение. Это установка.
А наличие в истории безликого «поднимал руку» всего лишь облегчает вам задачу её оправдания.

«Не собираетесь задавить меня аргументами.»
1) У вас их нет. 2) Вам они не нужны.

О «переходе на личности» за себя уже сказал, а вы, за себя, смотрите сама.

Вы не феминистка. Не понял до какой степени. Вы о феминистках сказали как о поклонницах домостроя. Я так понял. Какая-то ошибка, похоже.

Можно не признавать себя ею, но просто иметь бытовое «мнение», схожее с их идеологией.

Вы не считаете, что » женщина хочет, а мужчина должен.»
Вы так считаете.

Вы не феминистка, но ваш комментарий под номером 78 говорит об обратном. Это чисто феминистская «риторика».
Я обратил ваше внимание на не правду, озвученного вами. Что статья, таки, была(принята на волне феминизма), но женщины использовали её … Скажем мягко — не для защиты себя, а для нападения. Провокация против мужа и он уголовник. И эта провокация должна быть не словом » Дурак».
Отмена столь важной, по вашему(феминисткому) статьи, как раз, говорит о МАСштабе ЗЛОупотребления ею милыми жёнами.
А, о чем это ещё говорит? О том, что жены являются инициаторами «насилия». А, о чем ещё говорит? О том, что законодатели были УЖЕ !!! вынуждены защищать Мужей от Жён. Во, до какого абсурда дошло …

О » Титанике».
Пусть это был ваш ответ Shot(у). Но, что это меняет? Вы просто скопировать с «того» сайта. Что бы это принять за правду, нужно самой иметь определённые взгляды, мнение, по вашему. Тот пост/статья «лёг» на ваше отношение к мужчинам вообще(вы же им отвечали Shit(y) на достойных мужчин, показывая их не достоинство).
И не только. Как бы, «слепым» копированием, вы согласились с тем автором(и комментариями под его постом) о человеческом превосходстве 1-й палубы господ над на 3-ей палубой быдло недочеловеков.

Так я вижу ваше «мнение».

Восклицательный)
Так глобально, и всё не туда)

Рива Плутарх, никогда даже и не думал о писательстве. Я чистейший технарь с двумя высшими, одно из которых получил по собственному желанию и хотению, а второе вынужденно-принудительно (заставили и нужно было, иначе не было роста), т.к. работал в закрытой системе так называемой девятки министерств. Русский и литературу в школе не любил, хотя читал много, но только не то что в школьной программе. В седьмом классе на уроке литературы по вне классному чтению прочитал стихотворение Сернея Есенина (мой любимый поэт) «Сыпь гармоника, скука… скука…» с большим выражением. На этом все перспективы в области гуманитария, философии, словоблудия и других не точных предметов закончились, да и желания не было никакого. Уважаю в людях просто точность и ясность выражения своих мыслей, желательно подкреплённых аргументами, а не словоблудие и пустое сотрясание воздуха, пусть даже это мнение и будет не совпадать с моим на все 180°.
Вы напрвсно утрируете, Ирина, выставляя «настоящих мужчиков» «впечатлительными» с «переполнеными эмоциями» от «непроходящего шока» и с «трясущемися руками». Вроде эти мужики на неврастеников, шизофреников и психопатов не тянут, при чём некоторые из них прошёл «интересные и весёлые» места, после которых человек напрочь забывает что такое впечатлительность и удивление, вот про Восклицательного не знаю. Просто зная, не по наслышке, и сравнивая два разных образа жизни, традиций и законов, в некоторых случаях действительно думаешь, что применение норм после нарушения Харам, будет как раз самое оно. Я конечно понимаю, что Вам, Ирина, это не очень приятно всё слышать и от части возмущает Вас (вот только интересно почему? От женской солидарности, духа противоречия, высочайшей духовности или от того что женщине можно всё, а обижать её нельзя). Вы же умная и объективная женщина, Вы абсолютно трезво и логически смотрите и оцениваете ситуацию. Таких как Вы на данном форуме раз-два и обчелся, но вот соприкасаясь с Харамом, Вас как будто подменяют. Объективности ради, согласитесь, что бывают такие случаи и моменты, что нервы у мужиков не выдерживают и они … срываются, и в принципе по абсолютно по делу. Меня то Господь миловал от этого и я это в принципе не одобряю, НО!!! Мужиков этих от части понять могу.

Венчанный, я вообще-то уважаю мужчин и в шизофрении их не обвиняла, и руки у них трясутся не от невростении, а от нетерпеливого ожидания повествования о расплате неверной жены самым жестким видом наказания. Вот вы читаете комментарии. Вы когда-нибудь видели, чтобы под историей про мужскую измену, читательницы разочарованно спрашивали друг у друга: » Где же Харам?» Женской солидарностью я не страдала и не страдаю, если «харамить» смертью будут мужчину-блудника, то я тоже буду против и вступлюсь и за него. Я считаю, что наказывать смертью можно только тех людей, которые сами забирали жизнь у других, т.е. убийц, а прелюбодеи/блудники ни кого не убивали, поэтому для них можно найти большое количество вариантов других наказаний, кроме ликвидации. Блуд — смертный грех, вот пусть Бог и наказывает по своему усмотрению, а не люди устраивают показательные казни и строят из себя справедливых палачей. В общем, я за наказание, но адекватное, а не для удовлетворения кровожадности окружающих. Михаил, вот вы говорите, что если жены заслужили, то можно аккуратно им ребра и пересчитать. Хорошо. Предположим в этом есть справедливое зерно: заслужила — получай (хотя есть такое понятие, как — великодушие). Но, у меня, как всегда, возникает логический вопрос: а если по серьезному провинился муж, то, получается по справедливости можно и ему тогда наподдать, да? Совсем немного и почти небольно. Как вы считаете? Или колотить мужа — табу? Я, конечно, имею ввиду не побить его кулачками жены или сумочкой, а когда жена нанимает «добрых» ребят для помощи.

Рива Плутарх

Я ждал женского ответа, на мой вопрос, хорошее ли «воспитание» я получил той историей, где муж застрелил жену и себя, и остались две девочки сироты.
Ни кто мне не ответил.
Задам ещё.
А может было бы лучше если бы он её просто избил, ну раз уж она его Мужскую «Планку» Обрушила, но все были бы живы?
Ведь, вряд ли ещё «вчера» он собирался её избивать и уж тем более застрелить …

Рива Плутарх

И ещё вопрос, в догонку.
Если мы заменим известный исход истории … на «избил», считался бы он недомужчиной?
А в известном исходе — он недомужчина?

Восклицательный, ну, откуда же я могу знать, какое «воспитание» вы получили?! Я лично, вообще, не понимаю термин «получить воспитание», ибо считаю, что получить воспитание — это еще не означает «воспитаться». Лично мое мнение, раз вы допускаете членовредительство — значит с воспитанием пошло что-то не так. Хотя, как-то вы писали, что до пощечины с вашей стороны, даже простого оскорбления в сторону жены, вас нужно доводить очень долго, а теперь вроде уже поддерживаете быстрый «слет планки». Шут вас поймешь. Насчет вашего примера: лично я считаю, что любые выяснения отношений в семьях с детьми и в семьях без детей — должны очень разница. Если у пары нет детей, то, тогда еще допустимы «итальянские разборки» в их отношениях, а если в семье уже есть дети, то любые буйные выяснения между родителями запрещены, независимо от обстоятельств. Этот мужчина, который застрелил себя и жену, повел себя как муж, он забыл, что он еще и родитель, и забыл, что убивает не только свою жену, но и мать детей и своими руками оставляет своих детей сиротами. Повторюсь, когда брал в руки ружье, нужно было помнить, что оба не только супруги, а прежде всего родители. И будущее детей важнее их сердечных разборок. Как повлияла эта история на вас и какие выводы сделали из нее вы — я не знаю ибо я не экстрасенс.

Всем добрый день!
Как я вижу, развернулись нешуточные споры. Захотелось и мне высказать свое мнение.
Напрасно женская аудитория считает мужчин бездушными роботами. Именно так мне видятся высказывания Яны и Иры. Дамы, вы не правы. Мужчина имеет право на выражение своих чувств. И если первая реакция мужчины на измену была неуправляемой, то от этого он мужчиной не перестает быть. Здесь присутствует еще такой момент – если у мужчины были подозрения на неверность супруги, то можно говорить, что он, в некотором роде, был морально готов к этому. А если этого не было, то и осуждать мужчину за подобные действия нельзя! Но почему-то дамы все время рассматривают крайние случаи, ведь речь не идет об убийстве, это только физическое наказание, а это абсолютно разные вещи. В моем понимании, физическое наказание не принесет никакого эффекта, и если мужчина смог совладать с этими порывами, то честь ему и хвала. Физическая боль пройдет, и изменщица забудет ее как страшный сон. А вот сделать ее жизнь невыносимой в моральном и материальном плане – это будет намного эффективнее.

Вячеслав, добрый день! Что такое «неуправляемая реакция»?
Восклицательный рассказал историю убийства из ревности. С моей точки зрения это — неуправляемая реакция. Если он нормальный человек, а не убийца-рецидивист, Вы представляете, ЧТО должно было твориться у него внутри, чтобы убить любимую женщину? Потом, наверное, пришёл в себя, понял и покончил с собой. Я даже осудить его не могу за это, хотя это — убийство! У него дети, а он о них даже не вспомнил! Другой бы повёл себя иначе, рассудительнее, холоднее, правильнее, подумал о детях, о своём будущем и тп. Этот — НЕ СМОГ. Здесь ключевое слово — не смог. Я не назову его недомужчиной или уродом. Он — жертва.

Моя близкая подруга вышла замуж за военного и уехала из Петербурга в далёкий городок с северным сиянием, чтобы он мог быстрее подняться по карьерной лестнице. Она выросла без отца и говорила, что сама ни за что не разведётся и построит идеальную семью для своих детей. Она готова была отдавать всю себя, идти на компромиссы, и вообще она очень добрый человек, абсолютно некорыстная, неконфликтная, домашняя, тихая, при том умна и с хорошим чувством юмора, муж у неё был первым мужчиной, она его очень любила, уважала и гордилась им. Родила двоих детей, имея врождённую патологию — одну почку, потому что муж хотел сначала сына, потом дочь… И всё бы хорошо. Но муж действительно очень быстро поднялся по карьерной лестнице и стал себе много чего позволять. В частности — поднимать на неё руку. В прямом смысле, ну как у Восклицательного — поднял и опустил. Замахивался на неё, одним словом, но не бил. А заодно на сына — подростка. Она стала его бояться. Представьте себе — бояться любимого мужчину! Это как? Это нормально? Это та самая безопасность, каменная стена, ради которой, в том числе, женщина выходит замуж? Она развелась с ним, забрала детей и вернулась в Петербург, несмотря на то, что оставалось совсем чуть-чуть до получения трёх-комнатной квартиры в Петербурге, и их общего совместного возвращения… Она потом скиталась с детьми по друзьям, съёмным квартирам и много чего хлебнула в бытовом плане, пока её, как ценного сотрудника, не обеспечили жильём. А муж женился очень быстро, бьёт новую жену уже конкретно, ну типа, «воспитывает», она его вынуждает, провоцирует, конечно))), но чего не вытерпишь ради квартирки в центре прекрасного города, правда? Так вот этот — бывший муж моей подруги — конкретный недомужик и сволочь. Это моя точка зрения.

Делать жизнь кого-то «невыносимой в моральном и материальном плане» — это такая большая глупость, которая однажды обязательно сожжёт «карателя» изнутри. Вы правда считаете, что это того стоит? По мне так, быстрее отпустить и забыть, не вспоминать и не спрашивать, пусть живёт хорошо, это его жизнь и его душа.
Знаете, есть хорошее выражение: «Плохие поступки другого человека — это его карма. Ваша реакция на них — это Ваша карма». Вы атеист, я помню. Но всё же попробуйте это перефразировать на атеистический лад)))).

Всем доброго дня!
Яна, Вам же удалась представить неуправляемую реакцию человека из примера Восклицательного? А теперь можете смело ее проецировать на все остальные случаи с женской изменой. Венчанный посвятил несколько своих постов тому, чтобы объяснить, что первая реакция у разных людей разная, но его никто не хочет понять. А между тем он абсолютно прав, одни начинают смеяться, как помешанные, другие впадают в ступор, третьи начинают крушить все вокруг себя, но до убийств доходит очень редко. Из своей юридической практики я помню только один случай. Там все по классике, мужчина застал свою супругу с любовником, вернувшись раньше с командировки. Он дал любовнику спокойно выйти из квартиры, и уже на улице задушил его своим ремнем. Потом сам же повесился на этом ремне.
В Вашем же примере женской измены не было, и тот тип действительно не может называться мужчиной. В этом я с Вами согласен, т.к. у него нет оснований вести себя подобным образом.
По поводу того, является ли глупостью «сделать жизнь не выносимой кого-либо» Ваше высказывание не совсем корректно. Вы опять сбрасываете со счетов индивидуальность каждого человека. Что касается меня, то я долги отдаю с лихвой. Если меня кто-то попытается ударить, то получит серию ударов, если кто-то оставит без внимания мою просьбу, то я в ответ больше уже никогда не пошевелю и пальцем на его просьбы, если кто-то унизит (а измена и есть унижение, или будете спорить?), то я не оставлю этому человеку шансов. И съедать меня будет изнутри только то, что я ничего не предпринял в ответ. И наоборот, если человек сделал что-то для меня хорошее, то я верну это со сторицей.

Вячеслав, ну нет. Проецировать на все случаи это нельзя.
Во-первых, при чём тут вообще измена??
Во-вторых, в примере Восклицательного — состояние аффекта. Не надо путать это с плохим воспитанием, комплексами и несдержанностью.

Автор пишет «защищал меня, когда муж поднимал на меня руку». А почему поднял руку, этого автор вообще не пишет! Где тут хоть слово про то, почему муж её бил?? Может, это муж спровоцировал жену на измену, поднимая на неё руку?). Но нет! Все мужчины, как один, считают, что если ударил, значит заслужила!

Автор не пишет «защитИЛ, когда однажды в состоянии аффекта он стал меня избивать», она пишет «защищАЛ». То есть речь идёт о регулярных, допустимых со стороны этого «мужчины» вещах. Это допустимо с Вашей точки зрения?? Почему, если женщину не устраивает поведение мужа, ей говорят: «поговори с ним, начни с себя, приласкай, на худой конец разведись, найди другого, получше, но не пили его, не изводи скандалами, не изменяй, и тп». А если мужа не устраивает поведение жены, то ей «нежелательно, но всё же можно врезать иногда, когда спровоцирует? Где это: «если жена плохая, разведись и найди получше, но не бей! Кто ты вообще такой, чтобы позволять себе это»?

Женщина тоже человек, и её тоже можно вывести из себя, согласны? Или только мужчину? Когда женщину выведит из себя ребёнок, его тоже можно бить, ну так, в челюсть с размаху пару раз»? Он/она же сам провоцирует!

Вас бил папа? Вы его ни разу не провоцировали? Вообще, это Вы «диктовали условия»? Это зависело от Вас или от него?)). Это, пожалуй, главный вопрос моего комментария.

Да блин же блинский! Почему Вы не хотите признать, что человек должен отвечать за свои поступки? А тем более (!!!), Мужчина! Он же не тряпичная кукла в руках кукловода! Ах его, бедненького, провоцируют, и он делает то, чего не хочет.

Состояние аффекта и обычные психи давайте всё же различать. Неужели Вы не видите разницу? Это как состояние алкогольного опьянения и трезвое состояние.
Вы же юрист, Вы же знаете, что такое состояние аффекта. Это не просто так, расстроился. После таких серьёзных изменений в организме могут обостряться дремавшие в нём болезни, человек очень страдает физически. Говоря религиозным языком, это как бес вселился и выселился потом)))). Может поэтому это является смягчающим обстоятельством даже при зверских убийствах? А у мужчин, продвигающих идею допустимости рукоприкладства, куда ни глянь, одни аффекты сплошные, но только почему-то чувствуют они себя после этого вполне нормально.

Получается, женщина — сильная личность, которая провоцирует, а мужчина — слабенький, ведомый, неуравновешенный псих. Психуешь? Хочешь выплеснуть эмоции? Вдарь кулаком в стену и успокойся. Но не бей слабого.

Ни одна нормальная женщина не скажет Вам: «если муж меня ударит, значит, я заслужила». Максимум, что Вы услышите, это: » я никогда мужа не провоцирую, поэтому ну не знаааю). А вот онааааа…. самааааа…. виновата».
Потому что это не-нор-маль-но. Бить слабого. Это гадко.

Почему, скажите, изменять нельзя и точка? Вы согласны с этим? Даже если Вы однажды влюбитесь и измените своей жене, сейчас Вы скажете (я уверена): «Это нельзя и точка. Табу.» А в случае избиения сильным (!!!) слабого: «Это нельзя, но можно».

Мужчина бьёт женщину потому, что она слабее, и он не получит сдачи. Только поэтому. Выводы напрашиваются сами.

Простите мне мои эмоции. Они объясняются разочарованием.

Про месть и «баш на баш» это индивидуально. Если Вы мстите и не страдаете от этого, это дело только Вашей совести. Я не мщу никогда. Просто разрываю любые отношения. Но прощать не умею, и это мучит меня. Хотя последнее время нахожу в себе перемены в сторону «пусть это останется на твоей совести, мне пофиг.» Прощение ли это, учитывая, что перестаю общаться? Наверное, нет. Но зла не желаю. Пустота, равнодушие.

Яна, добрый день!
Из Вашего пламенного питча напрашивается вывод, что Вы меня совсем не поняли. Поясняю: я категорически не приемлю применение физической силы в отношении женщин и детей. Мужчина, практикующий эти вещи, теряет уважение в моем лице. Но, если он это сделал в момент вскрытия супружеской измены, то это является смягчающим обстоятельством, т.к. в этой ситуации мужчинам контроль эмоций дается очень трудно. Именно это я и подразумевал, когда говорил Вам, что мужчины не роботы. Во всех остальных случаях, даже повторное избиение после измены – недопустимо. Я так считаю, и имею на это право. Думаю, так Вам будет понятнее.
На Ваш вопрос отвечу так: отец нас с братом никогда не бил, но проводил воспитательные беседы в таком ключе, что лучше бы уж избил. В случае с совестью я Вас совсем не понял, причем моя совесть? Где я ее пятнаю, если отвечаю той же монетой?
В свете нашей беседы у меня появился вопрос к Вам. А как же должен вести себя нормальный мужчина, когда он узнал об измене своей супруги?
Кроме того, простите и Вы меня, коли я Вас так разочаровал! Вот такое у меня отношение к супружеским изменам.

Вячеслав, добрый день! Ну, значит, Вам досталось за всех))). Если я не поняла Вас, извините за напраслину, которую я на Вас вывалила). Просто этот спор о рукоприкладстве уже имеет свою историю, и речь не об измене, а о том, что женщина провоцирует, а мужчина «всего лишь реагирует». Тема «Уважение к себе или крайность». Оттуда ноги растут. А здесь почитайте тему. Мужчина бил жену НЕ за измену. Неизвестно, за что он неоднократно поднимал на неё руку, я написала, что от такого надо удирать и пошло-поехало..

Пост #84 самый конец. Женщина хамит. Восклицательный сдержался, а другой может не сдержаться. И она сама будет виновата. Ни о какой измене речи не идёт. Речь о том, что не мужчина контролирует ситуацию, он не виноват)))), она сама нарвалась. И что это есть нормально.

А тема измены уже порядком потрёпана, её уже надо-не надо пристёгивают к любому разговору. Вам так не кажется?

Про совесть получилось резковато, потому что на эмоциях. Я же женщина, мне Можно, это только мужчина, по моему нацистско-феминистскому убеждению, Должен быть сдержанным))).
Обидеть Вас не хотела. К тому же речь о гипотетических вещах. Если Вас ударили (мужчина!!!), конечно нормально и правильно ответить ударом. Я не христианка, советовать вторую щёку подставлять не буду). Если речь идёт о мести другого характера, как, например, «сделать жизнь невыносимой….», то это другое дело. Об этом тоже уже много говорилось. Это действительно дело только Вашей совести.
Если Вы мстите, и Вас не мучает, что Вы поступаете также плохо, как тот, кто Вас обидел, только не сами по себе, а в ответ…. то есть если для Вас это — разные вещи, то это Ваше дело. Я придерживаюсь иной точки зрения. Если я поступаю плохо, то это Я Поступаю Плохо. Это моя совесть, моя карма, и неважно, Почему я поступаю плохо и кто и чем меня спровоцировал.

Ещё немножко про мужчин, рукоприкладство и брак. Я не знаю, как другие женщины, но для меня важно ощущение спокойствия и безопасности, которое излучает мужчина. Когда ты знаешь, что он тебя не то, что не обидит сам, но и защитит от окружающего мира, что именно он контролирует ситуацию, и если у тебя сдадут нервы, то он просто улыбнётся, разрулит ситуацию и скажет что-то вроде: «да не волнуйся ты, всё будет хорошо, прорвёмся, у меня всё под контролем и твои эмоции в том числе))». И я очень, очень, Очень сочувствую женщинам, которые не знают, чего ожидать от мужчины, потому что он вроде и хороший, но чёрт его знает, как он поведёт себя в той или иной ситуации, и планки у него вроде и есть, но могут упасть ниже плинтуса и тогда берегись…. А здесь читаю, многие мужчины уже заранее готовы признать, что именно женщина их за ручку ведёт ударить её..

Яна, все нормально!
Что касается семейного насилия, была еще такая тема – После того, как муж меня ударил, я уже не смогу любить его, как раньше. Почитайте. Эта история интересна тем, как трансформировалось мнение жертвы в процессе дискуссии. Думаю, Вам будет интересно. Там же и поймете мое отношение к подобному.
Яна, сама по себе месть мне мало интересна, и если я чего-то предпринимаю, то это не зеркальный ответ. В конце концов, мне очень редко приходилось на это идти, и были эти меры в бизнесе. В межличностных отношениях мне везло с людьми, а потому и не было необходимости что-то предпринимать! В этой области я рассуждаю гипотетически, но зная свой характер, мне вряд ли удастся поступить иначе, как это сделали бы Вы.

Нужно помнить, нужно не забывать, должен …
А как на счёт того, когда человека вводят в измененное состояние? Или ВЫ водят из нормального состояния?

Вы что-то делаете и ни чего не ждете. Рядом все ваши. К вам подкрадываются и на ухо — «гав».)
Кто-то описается, у кого-то «душа в пятки», кто-то в ухо гавкнувшему.)
Но разве стоило так реагировать?) Это же шутка.)
А когда совсем не шутка?

Давнишний приятель пришёл с лёгким фингалом. Кто тебе его? Жена. Как так? Я пошутить хотел, напугать, гавкнул.)) Она испугалась и с разворота.)) И попала.)) Он тоже не ожидал и упал.))
Потом жена снова испугалась от того, что не хило ударила мужа.)) Извинения.))

Как же вы не знаете, что я вынес из этого «воспитания»? Я же сказал — Жён убивать нельзя.

Восклицательный, в общении с вами я уже боюсь и не хочу применять слово недочеловек/недомужчина. Для меня это просто оскорбительное слово, для вас — идеологический термин. Сами понимаете, что между этими понятиями — пропасть. А значит дискуссии про это ни к чему конструктивному не приведут. Если использовать это слово ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО КАК ОСКОРБЛЕНИЕ, говорящее о серьезных недостатках личности и совершении этой личностью плохих, недостойных поступков, то, в МОЕМ ПОНИМАНИИ, недомужчина, это не тогда уже, когда убил/избил, а с момента произнесения мужем в сторону жены матерного слова и первого удара. Тут же скажу: все это точно также касается и жены: один мат, один тумак мужу (не шутливый конечно, а злобный) и она — недоженщина. Но, это не так беспросветно, как кажется. Чтобы перестать быть недомужчиной/недоженщиной нужно искренне извиниться и следить за собой, чтобы такое НЕДОповедение больше не повторялось. (Если все же повторится, то, опять — извиняться и сдерживаться. И так до полного излечения/искоренения НЕДО…)

Ирина (Рива Плутарх), про то, как я действовал при попытке «естествоиспытания» и «игры с огнём» со мной, я подробно написал в комменте #97 от 08.04.2019 00:18. Мне такой метод более симпатичен и привлекателен, да и по душе лучше и спокойней для самого себя. Считаю этот метод более эффективным, чем решить закрыть эту проблему одним движением тела. Ну это сугубо только лично моя позиция, все люди разные. Я уже писал, что не одобряю, но понять как-то с великим натягом могу, всё зависит от ситуации и из-за чего это всё произошло. При блуде, уже всё писано было, там взрыв, а дальше реакция непредсказуема. Опять таки, всё зависит от того как спалил «самку». Мою реакцию в данной ситуации я уже описывал, я поступил по своему.
Зная мои прошлые выкрутасы до женидьбы, моя супруга (после венчания) сказала: «Запомни, Мишенька мой любимый, у нас развода не будет, у нас будут только поминки», как в воду смотрела. Ну а если что, точно бы воплотила свои слова в жизнь, она у меня девушка такая была.
Так что женщины не так уж и беззащитны как Вы, Ирина, предпологаете. Это как в старом анекдоте про Наталку и её жениха Сардорбека, когда она выслушила как себя должна вести, когда при возвращении домой у него тюбетейка на правой стороне и как — когда на левой, ответив ему: » если ты возвращаешься домой и я стою на пороге и у меня руки в бОки, то мне глубоко по ХУдожнику, на каком боку у тебя тебетейка».
О Вашем, Ирина, гипотетическом примере, могу только предположить (тоже гипотетически) мой совет и действия данному знакомому. Считая, что семья — это отдельное государство со своими законами и порядками, и что ни одна «сущность» не имеет право туда влезать и решать внутренние проблемы, рассудил бы такие действия как объявление войны и вмешательство во внутренние дела сторонними силами при содействии «пятой колонны». Ну а «на войне, как на войне». Первым делом узнал бы кто эти самые «добрые» ребята у самой же типа «жены». Она бы точно рассказала. Это тоже как старом анекдоте, где КГБешник, приниающий участия в раскопках фараона на мысли археологов «кого же мы откопали и чья это мумия», попросился спуститься одному в гробницу. А по возвращению через десять минут, гордо объявил, что это Рамзес I. На вопрос археологов «как определил?» , скромно ответил «да сам сказал». Так вот, при помощи друзей, знакомых и таких же «добрых» ребят провелибы с этими защитничками интересов тёплую, хорошую и «дружескую беседу», да так, что они бы всю обиду за свои унижения и прочее, прочее переместили на того из-за кого они по своей «простоте душевной» влипли. Поверьте — это всё реально и давольно легко реализуемо. Просто надо знать как. Ну а дальше, посоветовал бы знакомому отойти в сторону и заняться обустройством своей жизни, остальное — это уже не его проблемы. Не он начал войну по беспределу.
Что-то мне чуется, что не очень Вам мой ответ понравится. НО!!! Ирина, мы же свами рассмотрели гипотетический пример, не судите меня строго, ну пожалуйста.

Венчанный, я всего лишь спросила, можно ли немного поколотить мужа, если он виноват. А вы прям разработали целый гипотетический стратегический план с выездом братков на стрелку и чуть ли не с пытками по добыванию нужной информации, горячим утюгом. Вообще, интересно, конечно. И познавательно. Я три раза перечитала, прямо будто кино про бандитов посмотрела. Все жестко, по понятиям, и результативно разумеется. Впечатляет. Я только не много дополню, для гармоничного конца: В завершении всех этих гипотетических действий, необходимо зайти в церковь и поставить свечку — за помощь и прощение. Михаил, прочла предложенный вами «симпатичный и эффективный» метод борьбы при склонности жен к естествоиспытаниям (5 раз прочла). Ну, какое же это испытание, где тут опасные игры? Ваш пример — это просто ежедневное общение супругов. Муж из вашего примера — черствый, толстокожий человек, а жена — милейшая женщина, которая хотела просто обсудить с мужем какие-то насущные проблемы, и не смогла до такого «сухаря» достучаться, а он еще (…нецензурно…) и довел эту нежную бедняжку до слез. Искренне ей сочувствую, она — ангел, а не естествоиспытатель. В реальности испытания проводят так: выбирают время, когда муж очень занят чем-то серьезным, важным, приятным или куда-то спешит. Методичный медленный вынос мозга — это устаревшая методика. Сейчас все применяют новые технологии: быстрая, точная, непрекращающаяся атака по самым психологически болезненным местам и слабым точкам. Если правильно применять — результат гарантирован. Все слабые места будут поражены, это внешне проявляется тем, что муж задыхаясь от боли и гнева давится супом/виски. Здесь главное не проявлять мягкосердечность. Это коррида. И ее придется довести до конца. Необходимо наподобие тореадора, продолжать метко метать шпаги в быка. Когда муж будет представлять из себя одну сплошную смесь гнева и ярости, пора производить контрольный выстрел. И хоть сердце обливается кровью и разрывается от жалости к нему, дело нужно завершить. Если контрольный не промазан, то муж должен начать трощить мебель и все такое. Здесь можно уже остановиться: все таки огонь — опасная штука. Жена с олимпийским спокойствием, невозмутимо наливает себе ликер, удобно усаживается в кресло и попивая ликер с блаженством, удовлетворением и одобрением довольно наблюдает результаты удачно проведенного естествоиспытания. Вот так. По-моему вполне симпатично.

Ирина (Рива Плутарх), мне очень понравилась Ваша методика «естествоиспытания», но Вы не учли одно «НО». Люди то разные. Можно, чувствуя начало атаки «естествоиспытания», спокойно послать её почитать Лиона Фейхтвангера и спокойно уйти по своим делам, а по возвращению, уже морально подготовленным достаточно заряженным, методично наматывать ливер на кулак (это один вариант). А можно спокойненько бросить специально все неотложные дела, точно с таким же успехом, долбить по самым болевым точкам (а у женщин их гораздо больше; начиная с внешности и заканчивая криворукостью во всех делах и начинаниях), при этом спокойненько потягивать вискарёк, не обращая внимание ни на что. А если ещё и кураж словить сразу то это вообще песня. Тут уж у кого лоб крепче и стойкости побольше. Одни просто умеют играть в эти игры и в добавок получать при этом удовлетворение, перевернув ситуацию и отослав ответку, а другие нет. Кому что дано. Кто-то и в глаз тырснет для решения данной проблемы, сама напросилась (причём целеноправленно), правда почему-то здесь вопят после этого волонтёры. Ну не может он иначе решить, не дано ему. Здесь уместна будет поговорка : «не буди лихо — пока оно тихо». Зачем провоцировать по иезуитски, при чём специально? А есть и те, кто спокойненько закрывается в себе как в танке, и ничего не восприниает и не слышит, как в стену горох. Есть у меня такой знакомый — не пробиваемый. А вот жена его в процессе «естествоиспытания» вся на продукты жизнедеятельности исходит до изнеможения. Каждому своё.

Венчанный, конечно, послать….. почитать… это самое разумное. Моя «методика» — это же была шутка. Может реалистичная, но шутка. Просто этот чавкающий муж… Разумеется нормальные люди живут не для того, чтобы выдерать друг другу чубы и «пить взаимно кровь». И все «методики» должны быть направлены на создание гармонии, а не на разрушение. Но если, все же, бывают мужья, предпочитающие улаживать конфликты «телодвижением», то их жены, на этот случай, просто покупают электрошокеры.

Ирина (Рива Плутарх), Вы как всегда оказались правы. И с Ваши выводы я поддерживаю обоими руками, и если угодно и ногами. Так оно и должно быть.
P.S. Ну а чавкающий был в своё время сожителем некоторое не продолжительное время, пока его это всё не достало. Ну а угомонить по другому как-то вариантов больше не было. Не бить же?

Очередная история из цикла «похождения гулящей бабы», на этом сайте их миллион.

А с чего все решили, что у них семьи. У них сожительство и с той и с другой стороны. Жена блудная с одной и муж с другой. Вот им семью надо создать- одного поля ягоды. Думаю уживутся.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.