Мать напрочь уничтожила во мне сексуальность

ненавижу свою мать

Ненавижу свою мать. История как выясняется не такая уж и редкая. Воспитание матери начисто уничтожило во мне приятие интимной жизни.

Мне сейчас чуть за 40 лет. Я воспитываю сына одна. Было два брака и оба рассыпались. Причина во мне, в моей холодности. Мать воспитывала меня в странном сочетании строгости, контроля и стыдливости. С детства она учила меня, что все, буквально все — стыдно. Когда в подростковом возрасте я изучала свое тело перед зеркалом, и она меня заставала, то наказывала, била по рукам, по щекам, по другим частям тела, назвала девкой, грозила, что я пойду по рукам. У нее вообще была навязчивая идея, что я стану гулящей.

Краситься нельзя, с парнями, если разговаривала и кокетничала, наказание, не выпускала из дома, провожала в школу или институт за ручку. Любимая фраза, которую она постоянно говорила: «парням только от тебя кое-что и надо». Наверное, если бы можно было меня там зашить, застрочила бы намертво.

С первым мужем я познакомилась по ее наводке (сын ее сокурсницы). Мне он нравился, но ispovedi.com я еще ничего не понимала толком. Мы гуляли, разговаривали, когда возник вопрос о переночевать, я чуть в обморок не упала от негодования (как он мог мне предложить такое, я берегу себя для мужа). Парень истолковал это по-своему и начал ухаживать с новой силой, сделал предложение.

Мы поженились. Надо ли говорить, что интимная жизнь не задалась. Начиналось все хорошо, а потом как стопор и истерика, дикое внезапное отвращение, страх до трясучки. Муж был неприятно удивлен, но еще три года мы пытались безуспешно наладить нашу интимную жизнь. Потом он сдался и мы развелись. Мы с ним и я одна к кому только не ходили, что только не предпринимали, но все тщетно. Потом я шарахалась от мужчин долго, мать была рядом и все зудела, что уже мне много лет надо рожать, потерпеть немного и родить для себя, а потом уже тебе мужчины будут не нужны.

Я не хочу пересказывать все, что она делала, говорила, внушала. Я уезжала в другой город встречалась с мужчинами, но меня бросали по той ispovedi.com же причине. Потом я вышла второй раз замуж по любви и сразу забеременела, под благовидным предлогом, ухода за сыном, я оправдывала свое поведение в постели, пока муж сам не забил тревогу. Мне пришлось ему все рассказать.

Конечно, были и обвинения с его стороны, что я скрыла, но мы также ходили по врачам сексопатологам, эндокринологам, психологам, и даже к психиатрам, тренинги, физпроцедуры и прочее. В конце концов, я сама отпустила мужа, так как ему было очень важно видеть от меня ответную реакцию. В конце концов, я попала к известному профессору психиатру, и после долгих сеансов он выдал мне результат, если сказать по простому сказать — вторичная холодность. То есть мать сформировала такой сильный рефлекс отторжения, что снять его, наверное, может только «чудо». Деревенская бабка и вовсе сказала, что может стать чуть-чуть легче, когда матери не станет на свете и то не факт.

После этого во мне начала зреть лютая ненависть к матери, да и к отцу, который ни разу со мной не поговорил, ничего не рассказал о ispovedi.com взаимоотношениях людей. Я симпатичная, за мной ухаживают, я иногда влюбляюсь, но уже в эту воду входить не хочу, не хочу обвинений, намеков, расставаний, опять переживаний. В голове стоит свинцовый блок на близость с мужчиной. Радуйся мама, теперь я точно по рукам не пойду!

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Мать напрочь уничтожила во мне сексуальность":

Автор, спасибо что поделиись своей историей. Вы большая молодец что так много работали над собой. Вы еще очень молоды и действительно можете встретить мужчину. Но какие у вас отношения с матерью сейчас, вы контактируете с ней?

Автор, поколение наших родителей к сожалению не блистало умом вообще. То есть дети рожали детей. Моя мать родила меня в 19 и к сожалению так и осталась глупой маленькой девочкой. На вопрос , зачем так рано надо было рожать был ответ, что вcе так делали и они конечно тоже. То есть там вообще никто головой не думал и ничего не знал. А сейчас они все удивляются, почему мы к психологу ходим и с ними общаться хотим как можно меньше. Вот и ваша мать такая же. Ноль знаний в психологии личности, а туда же. Думала, что умеет воспитать другоно человека не разбираясь абсолютно ни в чем. Я вам очень сочувствую.

Хочется Вас поддержать. У меня такая бабушка, не так конечно, но фразы похожие были. зачем, для чего? Уже не хочу узнавать, не главная сейчас проблема.

Я училась на психолога, много делались с подругами, это наверное и спасло. Но с мужем развелась и по этой причине тоже, и не любила его (человек то хороший, по словам бабушки) Но секса не хотела с ним, хоть и возбуждение было, но только в моменте. Я так же думала, что я такая же поломанная и всегда будет так. На момент развода секса не было года 3, после развода через 5 месяцев, я разрешила себе полюбить, выбрать того человека который мне понравиться, и 2 месяца по 2 раза в день, теперь он от меня чуть убегает) Но! Я поняла я нормальная! И все со мной нормально.

В терапию бегом! Найдите специалиста. С матерью рвите все контакты, ментальные нити. Жизнь одна, Вы можете все не успеть, пока время уходит на злость к матери, и на блоки. Разрешите себе все!
Удачи!

Автор, проблема сидит у Вас в голове. Хватит во всем родителей обвинять. Вы взрослая женщина, пора ею становиться, а не занимать позицию обиженного ребенка. Пора взрослеть.

Автор, если бы ваша мама прочитала эту исповедь, то она «неприятно удивилась» бы, и даже испугалась бы за ваше здоровье потому, что ничего из всего, вами описанного, она ничего не делала.

Ну вот. Получается, что обращение «к сексопатологам, эндокринологам, психологам, и даже к психиатрам, тренинги, физпроцедуры» -вещи абсолютно бессмысленные. Вам они не помогли. Нашёлся один сообразительный «светила», который подсказал Вам, кого винить. Но.. тоже ведь не помог?

Взрослые люди, которые обвиняют в своих взрослых проблемах родителей, неужели у Вас не было доступа к книгам, статьям, фильмам, к другим людям, кроме матери, до 40 лет? Неужели этого доступа нет и сейчас? Пока Вы будете винить в своих взрослых проблемах своих родителей, Вы не оторвётесь ни от родителей, ни от проблем. А «пойти по рукам» и в 40 лет не поздно, жизнь у Вас только начинается, интернет в помощь.

Радуга, неужели вы до сих пор не поняли, что родители очень часто действительно виноваты в том, что их дети имеют проблемы? Неужели глупых и жестоких людей не видели? Да да именно они виноваты во многом, но кто же из вас родителей в состоянии принять критику и признать ошибки? Вы лучше удавитесь, но будете гнуть свое. И вроде как родители тоже могли книгу почитать и понять себя и своих детей лучше, но кто же это из вас будет делать? Лучше перед телеком посидетьи свалить всё на то, что ничего не умеем и не понимаем. Как часто я это слышу. Стыд и позорище таким родителям.

Ну да, слава Богу всегда есть на кого перебросить вину за свою несостоятельность. Кто виновен — родители всегда под рукой. В семьях верующих и , особенно, мусульманских семьях, женщины вообще изолированы от «радостей земных». Запретов больше чем разрешений, с самых пеленок и до гробовой доски, и ничего, огромные семьи, с множеством детей. Крепкие браки, и никто родителей не винит. Появились психологи, коучи, тренинги. Мода, их звездный час! Деньги гребут, а виноваты у всех одни и те же. И результат нулевой.

А количество детей и «крепкие семьи» с изолированными от радостей женщинами — это правда то же самое, что счастливые мужчины, женщины и их дети? Именно к этому нам всем нужно стремиться?

Огромные семьи с большим количеством детей… Вы видите лишь поверхность айсберга. Вы реально думаете,что детей рожают только по великой любви? Элементарно, чтобы сделать зависимой, безответственность отца, отсутствие контрацепции,заставляловка под видом покорности вере. Автор истории,мне очень жаль вас,у меня было что-то подобное. Вам тут советуют ещё подождать,поискать. А зачем? Откуда эта идея,что счастливой можно быть только,если есть отношения с мужчиной? В нашей стране получается, что женщина- это не человек,а приложение к другому. Живите для себя! Путешествия,спорт,встречи с друзьями,хобби. Думаете,все,кто в браке счастливы? Сколько читала анонимных историй о том,как жены страдают от интимной повинности и радуются после развода,что уже не надо.

Весна, у каждого действительно свои представления о счастьи. Но автор ведь хочет его с мужчиной.

Анна, я действительно не вижу смысла преувеличивать влияние родителей. Родители — это лишь один из многих источников информации. Гораздо больше на человека оказывают влияние прочитанные книги. Или непрочитанные 🙂
Но если Вам нравится искать причины своих бед в родителях — Ваш выбор. Только это тупик.

Радуга, Вы ушли из дома в каком возрасте и если я не путаю очень рано вышли замуж? До 19-20 лет можно многое поправить, если все удачно сложится. Но когда человек себя так ведет, все время находится под эмоциональным давлением, да еще отец-что он есть, что его нет. Слабый отец-это почти всегда гарантированные проблемы, если только кто-то не вытолкнет девушку из поля зрения ее родичей. И рядом не окажется понимающий человек. Эмоционального насилия никто не видит или не хочет признавать. Но мы все родом из детства. Что заложили родители, то и имеем.

Сандра, я жила в интернате с 14 лет. Вы намекаете, что мне удалось избежать пагубного влияния родителей?)) Но тогда я могу на них обижаться за малое внимание, избавились от меня, бедненькой. Два раза в год виделись У каждого ребёнка найдётся, на что обижаться. Кстати, я и обижаюсь.)) На многое, что было. Но делать их виновниками моих проблем — это новый тренд, я тут несовременна. Ребёнок — это же не пустой кувшин, что зальёшь- то и выльешь. У него свой характер и впитывает он то, что ему близко. А «взрослые темы» у большинства людей вообще вне родителей формируются. И какая мама не боится, что дочь «пойдёт по рукам»? Мать автора не сумела свои страхи выразить правильным образом. Но взрослая женщина, финансово-независимая, замужем, проживая в другом городе, продолжает винить во всём мать — это перебор. И это, повторюсь, — тупик.

У меня нет к сожалению дочери, но никогда бы я не сказала ей, что она пойдет по рукам. Это глупо. Потому что подросток не понимает вообще о чем ему говорят и ей нн страшно. Маленький ребенок сидит на подоконнике и выпадает из окна , летит и смеется. Он ничего не знает об опасности. Так и здесь. И Вы правы, про пустой кувшин, вот мама автора и наложила туда навоза, а больше ничего уже и не влезает.

Сандра, так я об этом и говорю: не сумела правильно выразить свои страхи. Говорить такое нельзя. Глупая, согласна, фраза, но и слишком резкая, чтобы говорить её скромной девочке. А девушку с ярко выраженной сексуальностью, кокетничающую с мальчиками, которую только мама неоднократно застаёт за «изучением своего тела», (которой никто не мешает продолжать кокетничать в институте, и продолжать изучение при закрытой двери, если что)), так Вы верите, что можно настолько перекроить её, что потом всем миром ничего исправить не получилось, и одна только смутная надежда на смерть матери осталась?
Ребёнок — Не кувшин:)

Радуга, вы читаете мои мысли.

Изучать свое тело -это нормально, кокетничать тоже. А вот прилюдно вести взрослую девушку в институт, за то, что она там с кем то кокетничает не нормально. Радуга , да я верю. И слышала откровения и не такие. Редко кончается эти истории хэппи эндом. Откуда тогда берутся все отклонения- от детских травм и очень много. Запущенный случай и падение самооценки -неужели вам мало историй на этом сайте? Что ни история, то проблема с детства. А как великолепно иллюстрирует мои слова история «Жена не считает изменой секс на стороне». Освежите в памяти.

Сандра, Вы правда не видите противоречий?  Я не говорила, что это ненормально. Я говорю, что так перекроить именно такую девушку невозможно. Речь ведь о кокетливой девушке, интересующейся вопросом. Ну, ладно. Вы такое видели, спорить не буду. Но как быть с другими несостыковками? Ведь и мать тоже описана очень двусмысленно, что наталкивает на мысль о работе психолога. Одно только вождение «за ручку» чего стоит. Как Вы себе это представляете? Мать думает, что то, что «только и хотят парни» случается по пути в институт, а внутри парни становятся другими? «Прилюдно вести (!) в институт за то, что она там (!) кокетничает»? Сандра, да одно это предложение — сплошное противоречие.

Такие, повёрнутые на разврате, матери не дают дочерям ни образование получить, ни замуж выйти и не водят за ручку в гнездо разврата)). Моя сестра так получила то ли заочно, то ли курсами какими, корочку психолога. Живёт с мамой, замужем не была, на море её со мной и моими родителями не пускали, не то что в институт или на свидание. А была талантливейшей художницей, но не дали учиться, мать опасалась за нравственность.

А тут мать сама находит дочери ухажёра, водит дочь туда, где и парни, и кокетничать можно без присмотра, и место для уединения найти можно. И ещё ведь и отец виноват, что «ничего не рассказал о  взаимоотношениях людей». В школу за ручку водили, значит, литературу не пропускала. Там в старших классах про «взаимоотношения людей» всё и изучается. Или не так преподавали? Дома не держали. Хочешь — замуж, хочешь — в другой город.

 Неидеальные родители, никто с этим не спорит. Но уж не такие монстры, как описываются. А проблема настолько мощная, всем миром решить не могут, что там вероятно, букет причин, где материно поведение — самый бледный цветочек.

А выводы-то какие? У автора есть проблема. Долгие сеансы у светилы (вероятно, большие деньги?), как итог —  «начала зреть лютая ненависть» к родителям. Отличный результат. Следующий шаг предсказуем — порвать с ними отношения. Интересно, сколько за это получит психолог?

Есть гораздо более перспективный путь, он хоть и труднее, но бесплатный — оставить родителям их оплошности. И поискать свои. Они так же точно, как и мы, хотят быть хорошими родителями и делали то, что считали правильным. Любят, как умеют. И ошибаются, так же, как и мы. Или Вы не ошибаетесь? Да, обиды есть и какие-то останутся с нами навсегда, но не надо их глобализировать, а главное переводить из категории обиды в статус поломаной жизни. Иначе так всё поломаным и останется. Мать и отец не могут не оказать влияния на становление ребёнка, если они есть.  Но не они одни его формируют. И не до сорока лет. Надо взрослеть, отрываться от родителей и прощать их. Перестать мусолить прошлое и взять ответственность за себя на себя.  Другого пути нет.

Свои выводы я озвучила. Они, в большей степени, основаны на личном опыте. У меня тоже есть комплексы родом из детства. Я нашла причину — собственные мозги. И поняла, что самый тупиковый путь — разбираться в том, кто же больше виноват. Мне интересно было бы почитать Ваши выводы. Выход-то какой?

Вы , Радуга исходите из постулата любят как умеют. Вот с этим я в корне не согласна. Не любят и терпят как могут. А чтобы это терпение было как то оправдано, то возникают эти лозунги
» Боюсь, что ты прйдешь по рукам!» . Ну это же уже другая значимость для родителей-они защитники. Это уже на будущее задел, что я ( мать)отказалась от своих интересов, чтобы ты не пропала. Ваши примеры-это совсем другое. Шикарные волосы безусловно нравится и жалко их отрезать, а тоненькие секущиеся косички, за которые тебя дергают и обзывают -это никак не возможно объяснить любовью-глупостью, упряиством, еще чем нибудь, но никак не любовью. Интернат для лучшей учебы или лесная школа для трудновоспитуемых? И ведь всерьез, мать пригласила знакомую из детской комнаты милиции, заплатила ей, чтобы она меня попугала. Меня , девочку из центра Москвы, хорошистку, которую вызывали встречать иностранные дедегации от школы на двух языках, с 5 по поведению, а за что? за то, что шла из школы не той дорогой, дерзила иногда, когда совсем прикапывались. за то, что заходила к подружке на пару часов поболтать и если звонила домой и говорила я там-то, то начиналась истерика-немедленно иди домой. В ювенальной юстиции есть термин-«удушающая любовь». Так от такой любви детей изымают из семьи. Прощать родителей- конечно. То что я нахожусь поблизости -это и есть прощение, то что 25 лет мама жила за у нас загородом за наш счет- это и есть примирение. А ответственность давно на мне.

Радуга…
Когда чужая душа входит к такой же, но дающей ей свою плоть, несостыковки неминуемы. Человеку с самим собой сложно, не говоря уж об отношениях с дальними- ближними.
Да, воспитание всего лишь налёт цивилизации, на тварной сущности. Как по мне, нечто сродни дрессировке: кто то обучаем и с охотой, кто то терпит и огрызается и кусает, «лакомые кусочки» от дрессировщика тоже по реестру, как вознаграждение за хорошее поведение/ вещи, комплименты…
Вспоминаю, когда мы подросли до пубертата, скорее среда и окружение нас формировало. Отец лишь сказал, что вправе ожидать от нас, девочек, такого поведения, чтобы в будущем зятья не упрекали его в том «кого вырастил». Мама с детства приучала вести дом, уметь готовить, планировать расходы. Вся наша жизнь в родительском доме была регламентирована, и по времени в частности. Был режим, свои устои, традиции, и это стабилизировало, было стержнем для формирования устойчивой психики. Я очень благодарна моим родителя за данную матрицу.
Волосы.))
Мне тоже достались очень густые волосы; уже в старших классах, мы с мамой провели пол дня у известного стилиста, в ожидании моей очереди на модную стрижку. Я была последней, а мама бегала и просила персонал не отключать свет в огромном салоне, чтобы меня успели подстричь; ту ночь я спала счастливой красавицей, и придя в школу все ахнули.
Дааа, вот такие маленькие, но весомо- значимые поступки моей не особо любящей меня мам/ в моём тогдашнем понимании/.
Как странно, почему даже вырастая ( но, не взрослея?), став матерями, дочери так и остаются обиженными девочками и с упоением перебирают обиды ( тёмные) бусинки из детства, прикрывая свои несовершенства и недостатки комплексами из детства, где «мама молодая и отец живой»?( Напрочь отметая всё ожерелье из драгоценных поступков: заботу, вечный страх за жизнь и благополучие своего ребёнка, пусть даже и как части себя самого, родителей. Сначала судят их/ как прообраз Бога, а дальше-больше. Мда, творение против творцов и тела, и души.(
По факту этой истории , да и других, с рефреном «ненавижу», могу сказать, что за всем этим реальная болезнь души ненавидящего/ не суть важно кого и что/, человека. Ненависть- это душевная болезнь, искажение личности, осколки «зеркала» в сердцах и глазах. И так же, как больно, но нужно вытягивать занозу, надо выбросить из себя всё пожирающее чувство ненависти, духа злобы. Если ещё глубже, ненависть это болезнь уязвлённого эго.
Вылечить / залечить это можно: перестать осуждать, быть благодарной за то, что есть и дано, быть снисходительной / честной, объективной, в отношении к чужим проступкам, вспоминая свои оплошности. Усилием воли, мысли, душить в себе эти ростки ненависти.
P.S.Мои личные размышления, без претензии на правильность.

Cosmo-t, к #19. Да, это — и путь и выход. Спасибо. Я думаю, Вам надо скопировать этот текст и публиковать в подобных историях.

Нет, Сандра, с чем родились, то и имеем. Воспитание не изменит сущность человека, разве что он сам в будущем захочет измениться.

Агнесса, ну почитайте спецлитературу научную по заданной теме. Я читала немного-мне хватило, там такие вторичные отклонения идут, что придумать страшно. А вы говорите о природной холодности, а таких очень очень мало- единицы.

Сексуальность, она или есть, или её нет. Увы.
Всё дело в уровне и компоновке гормонального фона, наследственности/ темперамент.
Мать могла что то подпортить, но не так критически. Природа бы полюбэ своё взяла.
Любой перевод психологических проблемных стрелок на мать/ именно, на мать, прямое подтверждение инфантильности личности. Мать, как безусловный обвиняемый, всегда и во всём.
Теперь, с установкой «ненавижу» и посылом к смерти матери, программа задана/ чёрная программа.

Это не совсем психологическая проблема, это еще и условный рефлекс. Собаку Павлова помните? Ну как я понимаю именно блокировка природных инстинктов и есть вина матери. Я как-то слушала лекцию одного очень умного врача по этой теме. Он обнародовал исследования как раз о связи сексуальности и воспитания. Если девочке запрещать себя исследовать, бить ее, виноватить в переходном возрасте и т.п., то доподлинно известно, что либидо падает настолько, что у 50%пациенток такой диагноз как у автора, 25%- может повезет, и только 25% рвут связи(на всегда или на время) со своими родителями. Cosm-t, Вы просто таких женщин не видели, они не признаются никогда, но самое неприятное, что все окружающие это чувствуют и видят поведенческие особенности таких женщин. Ну а если, ей скажет такой человек, как Саныч , что женщин как лягушек в пруду и тому подобные его перлы, то минимум это тихая истерика, а максимум нервный срыв. А потом желание спрятаться. А спрятаться-то не за кого. Это огромная мировая проблема. Да плюс еще сейчас тренд: выбрать : мальчик ты или девочка? Это вообще психику подростка уничтожает.

Клинически подтверждённая фригидность /- уровень эстрогена и др. п/ гормонов, вот главный показатель.
По поводу исследований своего тела подростками, я здесь умолчу из этических соображений. В каком диапазоне они были у автора, не знаю.
Совсем не зря в пансионах, лицеях и других закрытых учебных заведениях, было в обязательном правиле спать с руками поверх одеяла. Да, и били по рукам за порочные отклонения.
Сандра, я много и разных женщин видела, в силу специфики своей работы; не только женщин, но и особ третьего пола.
Однако, таблетка от болезни= смерть матери, это уже нечто.

В общем получается мама была права, предотвратила грехопадение? Согласна с Анной!

Автор, вы не сможете здесь найти поддержки. Работайте дальше с психиатром. Я же написала, что некоторые родители не смогут признать своей неправоты. Они же святые и всё сделали правильно. Никогда это поколение ничего не признает и не поймет.

Как много повествований, где женщинам просто органически необходимо убедить себя, что кто –то (муж, свекровь, родители, подруга и др.) виноват в её проблемах. Естественно, предубежденное изложение событий при этом (во что не редко она сама начинает верить). Что-то замалчивается, что-то передергивается. Ну, не может (точнее очень не хочет) она сама в чем-то быть виновата.

Вы считаете, что автор врет? Во первых, если принять что это от приподы, то почему виновата Автор? Вам,Old Man,ничего не говорит, тот обьем безрезультатных походов по специалистам? В чем виновата Автор? Вот интересно скажите например в чем виновата я? Очень хочется узнать ход ваших мыслей. История такая: мама запрещала мне стричься, при чем косы были тонкие и держаться за них было. Каждый раз как она заплетала мне косички, она говорила, что если я решусь стричься, то буду некрасивой, мама не будет мне покупать новые вещи и прочую лабуду. У меня в голове не уладывалось, как связаны тонкие косички и красота. Не сколько раз я обрезала по чуть-чуть и наконец

И наконец решилась на 3 курсе универа. Ну вроде как бы и все. Наши парни даже вечеринку устроили по поводу этого события. Мама устроила дома скандал. Была послана. Но каждый раз, как я иду в салон мне становится неприятно, не в своей тарелке. Мне приходится остагавливаться и заставлять себя идти дальше. Когда прическа сделана, я себе очень нравлюсь, и муж и сыновья всегда хвалят, что очень мне идет. Мне не мало лет, но это сидит глубоко. Я ради интереса обращалась к психологу и даже к более серьезному специалисту. Но никто гаратии избавиться от этого не дает. Я это бросила, потому что проблема не очень серьезная. Но в чем моя то вина? Это вина матери как минимум на 70%.

К 23:
Сандра, конечно вашей вины здесь нет. Ну вот вы и делаете прическу, какую хотите, хоть и помните мамины наставления. Инстинкты же можно ослабить, но не выключить. Автор не лукавит. Но причины ее сексуального поведения не только и не столько мамино воспитание, а что- то еще. Кроме того, с первым мужем в начале все было хорошо, а потом начались проблемы. Вас не удивляет именно такая последовательность? Может что- то произошло в интиме с мужем? Я его не обвиняю, а говорю как о возможном варианте. А то, что врачи и т.д. пока не помогли- так найти хорошего специалиста в любой области очень сложно.

Сначала я делаю над собой усилие. Уход за собой должен приносить удовольствие , а не так, через силу.

Сандра, а как же «красота требует жертв»? 🙂 И что делать тем бедолагам, которым не в чем обвинить родителей? На кого всё списывать, включая плохое настроение и лень?

Красота жертв не требует, она и в Африке красота.

Сандра, думаю у автора не получилось потому что не смогла отстраниться от матери и продолжает тесное общение. Это утаилось ею в тексте. Но на это указывают инфантильность взрослой женщины, агрессия и ненависть и многочисленные попытки обращаться к специалистам. Связь все ещё очень прочная и непроработанные травмы. Если бы автор остановилась на одном специалисте и продолжила терапию, она бы пришла к результату. Но ей легче согласится с «бабкой», которая предрекла освобождение через смерть, тем самым избавив себя от ответственности и решительных действий. «Пусть время все расставит на свои места, но не я». Но как правило, смерть родителя не решает проблем и травмы преследуют всю жизнь. Только погрузившись глубоко в своё подсознание и пережив ещё раз детскую боль будучи взрослым! можно пройти этот нелегкий путь и стать счастливым. Конечно идеального состояния не существует, так или иначе жизнь преподносит много стрессов, что не может не сказываться на нашем состоянии. Но можно научится достойно встречать все радости и трудности и дышать полной грудью, не неся на себе груз прошлого. Сандра, ваша красота видна даже здесь, в искренности, вашей милой непосредственности и эмпатии.

Сандра. Во – первых, Ваше сравнение вряд ли корректно. И женщины в таких анонимных исповедях даже не врут, они сами себе верят. Возьмем, к примеру, наиболее распространённые на форуме повествования про измену. В большинстве случаев они начинаются с преамбулы о вине мужа, которая к измене привела. Ну, не уделял внимание, стало обыденно, скучно в сексе и т.п. У большинства комментирующих дам твердое убеждение, что хорошим мужьям не изменяют. Вот только поясните, пожалуйста, почему после того как измена недостойным мужьям раскрывается море слез, мольба о прощении, клятвы что больше никогда, что он (муж) самый любимый, единственный?

Почему, потому что эти вопли редко бывают настоящими, потому что некоторые мужья ведутся на слезы и сопли. Иногда открываются глаза на любовника, кто он и что он. У прожженых-это примитивная манипудяция, а что, а вдруг сработает? А у неискушенных вдруг открываются глаза уже на мужа- не самый плохой вариант, можно и потерпеть, если что? Несчастных женщин в личной жизни видно сразу, особенно опытному ловеласу. И отпор дают либо счастливые однолюбы, либо очень правильные( или пережившие в семье) либо правильно понимающие кто перед ними. Но это все опыт , переданный родителями. Если родители любят своих детей то и дети с удовольсьвием копируют модель поведения в семье, верят родителям, а если родители дескридитировали себя, то откуда взяться примеру -то?

Сандра, а Вы не думали, что Вашей маме просто очень нравились ваши косички? Мне тоже не разрешали подстригаться, я это сделала в 16 лет, и тоже скандал был.

Вам в интернате не разрешали подстричь волосы в 16 лет? Радуга в ваших воспоминаниях очень много несостыковок. Боюсь вы обманываете людей на форуме, что бы придать себе драматизма и позиционировать себя как пострадавшую, что бы придать убедительности своим высказываниям. Или действительно страдаете ПТСР приобретённым в детстве.

Аноним, мне родители не разрешали подстричься. Да, я уже жила в интернате. Скандал был на каникулах. Отец со мной даже общаться не стал, как только я шапку сняла — ушёл в другую комнату. Мама высказала всё. Тогда мне было обидно, ведь мы столько не виделись и такой приём. Но я выросла 🙂
Не выдумывайте лишнего, я абсолютно недраматичный и непострадавший персонаж. Иначе поддержала бы автора.

Косички меня уродовали, если бы это была копна волос, а не две веревочки. Это была манипуляция.

Оставила я как-то дочь у родителей, приезжаю, а бабуля моя обрезала ей волосы, мышиный хвостик такой)) ой, как я растроилась. Сандра, я пыталась натолкнуть Вас на мысль, что мама это делала не по злобе, а потому что любила Ваши косички. Непонятно, как можно этим манипулировать. Но Вам, конечно, виднее.

Радуга, я поняла ваш посыл, но довольно странно любить то, что причиняет другому неудобство, тем более ребенку- подростку.

Действительно смешная история, если реальная, про любовь. Не понятно, с чего вы расстроились, бабуля любила обрезанные волосы и проявила тем самым заботу. И родители любили вас, отдали в интернат. Посчитали что там вам будет лучше. Радуга, все понятно с вами, жаль что ваша мама накричала на вас, вместо тёплого приема, очевидно длинные волосы она любила больше.

К 40:
Аноним, речь шла о профильном интернате. Чувствуете разницу?

Аноним, к #41. Всё мимо. У Вас, как выясняется, склонность к драматизации. Не мешает ли это Вам в Вашей жизни?

 Итак. Расстроилась я по-глупости, надо это признать, а бабуля хотела как лучше в её понимании, и страшного ничего не сделала, чтобы обижаться. К тому же — ах! — это моя бабуля, которая мне сказки на ночь в детстве рассказывала, кормила с ложки, мыла… Если это для Вас не аргумент, то могу только посочувствовать. Потому что это и есть — «про любовь», а подрезанные без моего разрешения волосы — мелочи.

Родители меня не «отдали», а разрешили мне уехать из дома потому, что любили. Тут Вы правы) А любовь к ребёнку-  это, в том числе, способность его отпустить, когда у него появляется шанс. Даже, если ребёнок мал. Я поступила в учебное заведение, при котором — для иногородних — есть интернат. Мои родители таким образом дали мне самое лучшее. Но я не хожу со своими комплексами к психологам, поэтому чувство благодарности мне не чуждо. И я не подсчитываю, чего мне не додали и недообьяснили. Хотя это очень много, как Вы понимаете, учитывая возраст. Всё, что недодали- беру из книг.

Мама действительно любила мои волосы, они были на зависть. Но только подросток может посчитать «очевидным» — сравнение любви к ребёнку с любовью к его волосам.
Кстати, маме моей вообще редко нравились мои эксперименты с волосами, и она не стеснялась в выражениях. Ей нравились мои натуральные длинные волосы. Как и мне — волосы моей дочки. Как и (по моим предположениям) могли быть дороги Сандрины косички — её маме. Возможно, в силу вредного характера, она не сумела это правильно выразить.

Надеюсь, теперь Вам действительно, всё понятно, и Вы перестанете меня анализировать, я не героиня этой истории. Я всего лишь ответила Сандре про возраст, в котором уехала от родителей. И попыталась оправдать Сандрину маму, если Вы не поняли.

Сандра…
Хм, как интересно.)
Мне моя мамочка могла предложить сделать макияж, в 15 лет; ей в таком образе я больше нравилась.)
Кстати, с 17 лет на многие десятилетия я стала блондинкой, по своей инициативе.)
Это не фишка; были другие , более весомые удары, морально- нравственные, «косички» отдыхают.)
Главное, как я очень рано поняла, это уметь отстаивать своё мнение, интересы и в целом своё Я, и не столь важно, увенчается это победой или нет.
Вырабатывать характер!
Желательно не упрямством и не «посылая». Трудно, но возможно.
Да, возможно и нужно, когда начинаешь видеть, что с тобой и твоим мнением, благодаря аргументам, взрослые считаются, прислушиваются, по меньшей мере.

Это не мой случай. Мама признает только свое мнение и не важно правильное или нет. Поэтому никто из родственников с ней не общается. Это показатель адекватности человека или нет?

Ну пусть бы себе и выращивала, я то при чем.

Сандра, вам надо было обратиться к русской пословице «Без труда не вытащить и рыбку из пруда». Ничего не дается без усилий, и ни одно усилие не пропадает даром. Но наших усилий, а не усилий кого бы то ни было. К вопросу об удовольствиях и наслаждениях: если захотите, то узнаете сколько у человека истинных удовольствий и в чем они состоят.

Cosmo-t,Сандра, я согласна с вами. Но по-моему истина по середине.
Инстинкт задавить крайне сложно, но слова близким могут многое «подкорректировать» в негативном ключе. Однако нынешняя мода на нахождение виноватых в лице родителей проблему не решит.

Это психологические проблемы, возможно наследственные. Мать здесь совершенно не причем. У нас в некоторых регионах девчонок с детства держат не просто в строгости, а буквально под замком. Провожают в школу, встречают, больше никуда не выпускают, требуют ходить в закрытой одежде, некоторых даже в платке. И в таких вот семьях девчонки умудряются тайком бегать к парням и беременеть будучи несовершеннолетними. Никакими запретами и побоями их сексуальность не остановили.

Я совсем не утверждаю, и даже не предполагаю огульно.
Однако, есть такой факт, что подобные проблемы как правило возникают или после насилий, или у лиц, занимающихся самоудовлетворением/ они просто уже не в состоянии/ их мозг , тело и восприятие, жить естественными методами. Это тоже болезнь, правда более присущая мужчинам. Вспомнилась Бабочка и её БМ с его просмотрами.
Это проблема не формат данного форума.

Cosmo-t, а вот это уже более убедительно. Мать неоднократно (!) застаёт девушку за «изучением своего тела». Так и хочется вспомнить про грабли. Не только «изучать», но и постоянно светиться на этом — не в этом ли проблема? Возможно, закрывайся автор на замок и проблемы бы не было. Попробовать подумать в этом направлении, в смысле ощущения безопасности во время близости, нет ли страха, что кто-то зайдёт в комнату в неподходящий момент.

Радуга, я все пытаюсь вам донести что слово «вторичная» это не то, что Вы пишите. Это значит что физиологически все нормально. Проблема психологическая или психическая. А решить ее иногда очень проблематтчно.

Меня мать заставляла одевать закрытую темную одежду до 17 лет из за страшных рубцов по всему телу после болезни, не пускала в бассейн, чтоб никто не увидел. Одноклассницы говорили, что если мужик голой увидит, то убежит. И ничего, интимная жизнь была всегда с 17 лет, с разными мужчинами и без мужчин тоже. Конечно, были мужчины, которые отказывались заниматься интимом, увидев шрамы. Но я никогда не отчаивалась. Главное не давать комплексам испортить свою жизнь. Покупаю открытую одежду и хожу в бассейны, безразлично на удивленные взгляды.

Лучше бы у меня была такая мать. Моя наоборот своим поведением сделала меня сверхсексуальной, что мне очень сильно мешало в жизни. Пока у меня не появился интернет и пока я не выучила особую молитву от этого.

Как то не верю, что мужья разводились только из за сексуальной ограниченности автора. Может все таки характер подкачал? А нужно то автору найти опытного партнера, на крайний случай жиголо снять, или в постель с мужчиной взять вибратор. Да любой мужчина только рад будет доставить удовольствие, если просто открыть рот и сказать ему как это сделать и показать наглядно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.