Мне стыдно перед мужем, что я из такой семьи

исповедь девушки из неблагополучной семьи

Мне 27 лет, замужем 6 лет. Есть сынишка. Работаю. Я выросла в неблагополучной семье. Папа рано умер, когда мне было 13 лет.

Потом я работать начала рано и надеяться на себя. В 15 лет держала семейный бюджет, то есть мамину зарплату (так как она не экономная) и пособие по утере кормильца. Сама ездила за продуктами.

У меня есть брат, ему 29 лет. Он и мама — несамостоятельные люди. Они не стремятся жить в комфорте, как-то улучшить жилищные условия. Мать может не мыть посуду, не убираться 3-5 дней. Для неё это норма. У них дом рухнул и они живут во времянке, которую построили как попало возле рухнувшего дома. Сейчас эта времянка тоже течет, сырость там, все воняет.

Я взяла кредит, и брат немного отложил, сложили суммы. Мой муж и мой брат не ладят. Брат слишком нудный и лезет, куда не надо, умничает, хотя не понимает в стройке ничего. Мужа это злит, мы ссоримся с ним из-за этого.

Просто мне это всё уже порядком надоело. У ispovedi.com меня ещё такой брат — пока не пнула его, работать не шел. Деньги-то нужны будут, чтобы покупать к стройке материалы. Муж мой вкладывается, где надо. Сегодня поругались на этой почве. Он говорит, что мать моя за нашим сыном никогда не смотрела, а теперь приходится ей помогать.

Мне, конечно, обидно, что у меня такая семья. И мать нам с 15-16 лет постоянно говорила, что мы должны ей дом построить, мол, мужа найди такого, чтобы рукастый был. При моем муже шутит, чтобы брат женился, и чтобы у невесты квартира и машина была. Даже не подумает, что будет потом мой муж думать о ней. Никогда не думает, что говорит.

По дому и с ребенком мне мама не помогала. Он её даже не слушает. И это так обидно, что я ей была безразлична. Она не интересовалась, где я хочу учиться, сразу мне после школы сказала: «иди на бесплатное в проф. лицей. Денег не дам». А я сейчас из кожи вон лезу, чтобы им помочь построить дом. Еще и выслушиваю от ispovedi.com мужа об этом.

Если не помогу, скажет, что плохую дочь вырастила, теперь мерзну во времянке. Но при этом она моего мужа даже нормально встретить и покормить не может. И в гости после того, как я съехала жить отдельно, не звала ни разу. Выкинула все мои вещи.

Сейчас мы живем на съемной квартире с его братьями. Нервы на пределе. Расстраивает всё. А больше всего, что я из такой семьи, что ничего не надо им.

Автор: Рузанна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Мне стыдно перед мужем, что я из такой семьи":

Вам никто за всё спасибо не скажет автор! Помогать можно родителям только сначала о своей семье думать надо.

Автор, вы пишете, что живёте на съемной квартире, а при этом вкладываете в сарай для братика и мамы. У вас странные приоритеты. Неужели так сложно понять, что именно ваша семья — главный приоритет, помочь родственникам необходимо, но это вторично.
Если всё что вы пишете так и есть на самом деле, то вы умея обходится малым сможете решить что делать с достатком. Стройте свой, повторюсь — свой дом.
Главное не то что вам стыдно пред мужем ( он свой и всё поймёт), главное чтобы вашему сыну, когда-то, не было стыдно. Всё в ваших руках. Примите совместный с мужем план, не отступайте от намеченного, как бы трудно не было, и всё у вас получится.
А родственникам обьясните, есть возможность помогаем. Нет, так на нет и суда нет

Я бы поняла, если бы у вас отдельное жилье было и при этом еще мать была одинокая. Но она живет с вашим братом. Брат старше вас. На этом всё- у вас своя семья, у них своя
Да, придти помочь руками иногда, но не более.

Бешеный кот,Неисправимая, согласна.
Родителям помогать надо, но не в этом случае. «Не в коня корм». Ни мать, ни брат не хотят сами обустраивать свою жизнь и нормально работать. У них психология иждивенцев: сколько не дай все мало и все должны. Вы так всю жизнь для них пахать будите. Ограничтесь минимальной помощью и лучше собирайте деньги на свое жилье.

Автор, а может вам всем (матери, брату и вам с мужем) просто скинуться и купить бытовку для матери и брата? Сейчас продаются тысяч за 100, нормальные бытовки, с печкой, окном, обшитые вагонкой, утеплённые эко-ватой и с сейф-дверями. И фундамент можно простенький сделать. Это проще и дешевле выйдет, чем им полноценный дом строить. Вы пишите, что мать и брат все равно к комфорту не стремятся, толку им строить хороший дом, за домом больше присматривать придется и больше денег уйдет на содержание дома. А так хватит им на жизнь и бытовки.

Автор, Вам стыдно, потому, что Вы очень молоды ещё. Пройдет время и в 37 Вы уже будете думать по другому. Сейчас, Вам стоит поговорить с мужем, сказать ему, что Вы очень расстраиваетесь из-за мамы с братом и попросить у мужа моральной поддержки. Я уверена, Вы найдете с ним общий язык в этом вопросе, он Вас поймет и посочувствует. А маму и брата не нужно приучать к своей помоще. Потихоньку размер помощи уменьшайте и постепенно вообще перестаньте помагатать, они немножко позлятся и успокоятся. Людям нельзя помагать, если они вас не просят об этом. А если просят, то тоже надо знать меру.

Рузанна, вы энергично разрушаете свою собственную семью. Энергия разрушения семьи, в вашем случае, равна энергии, которую вы тратите на помощь паразитирующим родственникам.

Ваш муж потерпит-потерпит, поскандалит-поскандалит, и уйдет. И правильно сделает — он уже и так долго терпит совершенно запредельный маразм. Вы останетесь одна, работать и воспитывать сына, который, без отца и нормального догляда вечно занятой мамы, вполне может вырасти паразитом, как ваш брат.

На этом сайте в избытке историй, написанных женщинами, мужья которых, как вы, полностью подвязаны на родственников и отводят туда все ресурсы собственной семьи, заставляя нуждаться своих детей. Эти женщины, уже отчетливо понимая бесперспективность такой жизни, думают о разводе.

Смотрите. Вы — молодая, и судя по всему, по природе, внушаемая. В спарринге с непробиваемо эгоистичной мамой, которая выдвигает вам совершенно дикие требования, вы всегда проиграете. Особенно потому, что штамповать вам в мозгу свою уродливую картину мира, она начала слишком рано для вас, в детстве.

Советы:

1. Осознать, что происходящее неправильно и должно быть ВАМИ и прекращено.

2. Попросить у мужа прощения, сказать, что запутались, показать эту жизненную историю. Т.е. обозначить ему, что понимаете свои требования к нему (оторвать от себя и отдать вашему неработающему брату и манипуляторше — маме) совершенно неправомерными.

3. Срочно к психологу.

Это классика жанра — ваша мама все время, пока вы были на ее попечении, ломала вам с братом психику так, чтобы сделать вас пожизненными донорами для себя любимой.
Вашу сломала — вы работаете четко по ей заданной программе, а вот с братом номер не прошел.

Плохая новость в том, что люди с такой программой непригодны для брака. Но есть и хорошая новость — программу можно сменить. Для этого вам понадобится посторонний человек с профессиональными навыками — психолог.

Мне доводилось наблюдать прекрасные случаи исцеления от этого недуга у женщин. При этом надежды, что вы сами справитесь, нет никакой. Психика — материальная вещь и ее поломки материальны, как у руки и ноги. Чтобы перелом не сросся криво, нужен врач.

Ваша поломка такова, что на запросы матери вы ВСЕГДА, пока не вылечитесь, будете выдавать, во вред самой себе, нужную ей реакцию.

И напоследок. Сейчас такое время, когда ваше будущее полностью в ваших руках — ваша собственная семья еще не распалась и может сохраниться, если вы измените поведение. Не упустите момент.

Рузанна, не нужно расстраиваться. Вы очень хорошая дочь. Да, обидно, что ваша мать безразлична к вам. Но с этим ничего не поделаешь, много людей безразличных друг к другу, и богатых, и бедных, что угодно делай для них, ничего не изменится. Такова их эгоистическая натура, и изменить её могут только они сами, если захотят.
Конечно, ваша мама может быть вам примером, какой не нужно быть. Но лучше создать себе в мыслях идеал для подражания и следовать ему в своей жизни. Так постепенно вы преодолеете свою привычку оглядываться на прошлое и сможете осуществить планы на будущее.
Любви и удачи вам!
Вы часто видите море?)

И к браку то автор не пригодна, и психика поломалась и прочее, и прочее, и прочее. Если Автор задалась такими вопросами, то значит она не согласна с таким положением и хочет его изменить. Значит полдела сделано. Достаточно почитать аналогичные истории и комментарии к ним, чтобы осознать, многообразие мнений и советов и попробовать применить их в отношениях со своей мамой. На заявление мамы, что Вы плохая дочь — надо с этим согласиться (на словах, понарошку). Что же может потребовать мать от плохой дочери. Не логично как-то и просить что-то. Обычно такой ответ это обескураживает просителя. На выходные отключать телефон. У Вас выходные от родственников-Вы только для своей семьи, можно уехать к друзьям или на экскурсию. И уж точно не нужно показывать эту исповедь. Мужья иногда очень ревностно относятся даже к анонимным сайтам. Спросит если, то отписаться не надо, но сама бы я не стала афишировать. Если самой разрулить не удастся, то к психологу зайти не лишнее, но думаю взрослый человек может справиться с такой ситуацией и сам.

Сандра, какая вы оптимистка.
Огромное количество людей с самыми разными зависимостями прекрасно поримают проблему, но ничего не могут сделать.

Вот и автор. Она кредит взяла, чтобы им «помогать», с мужем у нее скандалы, она все видит и всем недовольна: мама не помогает и не кормит мужа, брат не хочет работать, муж высказывет претензии…
А вот предположения, что нужно что-то изменить самой, т.к. она единственный человек в этой круговерти, на которого завязаны все стороны, ей даже не пришло в голову.

Еще раз повторюсь. Мне несколько раз доводилось наблюдать эту картину в жизни: манипуляторша-мать, одна или вкупе с любимым отпрыском, высасывают отпрыска нелюбимого.
Хорошо, что нелюбимыми были внушаемые женщины, им смогли помочь.
Но это случай, когда на одну силу, всегда найдется большая (воля психолога, проводящего работу).
Самостоятельно, именно в силу внушаемости, никто бы из них не справился — попадая в поле манипулятора они теряли остатки разума и ничего не могли этому марипулятору противопоставить.

Автор в точности повторяет эту схему —
абсолютная уверенность, внушенная извне, что она «должна» помогать, нигде еще не дала даже трещину.
И не даст, если ей рассказывать, что она хорошая дочь, а не невротик, с 99% предсказуемостью реакций.

648. Да Вы правы, многие не видят, что у них под носом. Я пишу так потому, что тоже проходила через похожее, только в более мягкой форме. Я вообще всегда считала, что у меня все неплохо. Почти все свои комплесы детства и молодости я преодолела сама. Может что-то криво и косо. В том числе и зависимость от матери. В мое время не было в обиходе слово манипулятор. А вспоминая свое детство и молодость — мурашки по коже — нескончаемые манипуляции, обиды,»торговля — ты мне, я — тебе», какие-то наказания за ничтожные проступки. И ни одного слова поддержки, похвалы от чистого сердца, только критика, придирки, подколы. Да Вы правы в такой ситуации лучше быть нелюбимой, чем обожаемой доченькой из которой веревки вьют.

Может быть, автор появится и уточнит свои мотивы. Думаю, её поступки связаны с тем, что она хочет быть полной противоположностью своей матери.
Что толку надеяться на чью-то сильную волю, пусть даже добрую, тогда как нужно развивать свою, преодолевая препятствия? Много найдется желающих поработить чужую волю, от маминого влияния уйдет, кто-то другой возникнет, еще беспощадней.

Да тут дело не столько в воле, сколько в привычке к подчинению…

Автор, достройте дом и думайте о себе.
Спросите мужа, хочет ли он помогать в строительстве дома для ваших родственников? Я бы отказалась. Может вам лучше с мужем собственным жильем заняться? Сил вам и терпения, хоть с мужем повезло.

Какими бы Ваши мать и брат ни были, они родные Вам люди, а муж и его родня могут стать чужими и даже врагами (не дай Бог, конечно). Никогда при муже не говорите, какие никчёмные у Вас родственники! Не позволяйте ему плохо отзываться о них! И не нужно чтобы муж знал, что Вы стыдитесь своей матери и брата, потому что это и Вас лично унижает перед ним.

Просто, ну автор говорит о своих ощущениях на нашем анонимном сайте. А по поведению родственников не заметно, что они ей духовно родные.

Plutovka, я даю такой совет автору, потому что знаю как родня мужа любит использовать положение родных невестки. Однажды, выясняя отношения со свекровью я не выдержала и сказала: «Ваш младший сын бросил больную жену, а Вы проживали с ней еще год в одной квартире, обманывая, знали что он уже вовсю блудит с Галей, а после просто выставили законную невестку и поселили Галю на ее место. Как Вы могли так поступить с той, что много лет проживала вместе с Вами?» На что свекровь ответила: «Она была из нищебродской семьи, и мы итак дали ей материально больше, чем ее покойные родители» Поэтому автор ни в коем случае не должна позволять мужу принижать достоинства своих родных, какими они бы ни были.

Просто, соглашусь в той части, что нельзя позволять унижать своих родных.
Но у автора история совершенно отличная от вашей. Здесь брат и мать реально тянут деньги с дочери ничего не делая при этом. Они видят в ней дойную корову, и если она прекратит платить, то сразу перестанет быть дочерью и сестроц.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.