Изменила мужу, потому что хочу быть счастливой

исповедь женщины о своем любовнике

Мы живём в гражданском браке уже семь лет. У нас двое детей. Первый ребенок — это мой сын от первого брака, а второй наш совместный.

У нас были идеальные отношения, но в какой-то момент он начал придираться ко мне по всяким пустякам. То суп холодный, то полотенце не там лежит, и из-за любого пустяка раздувал скандал. А я ему ничего и сказать то не могу, ведь квартира то его.

Выйдя с декрета на работу, я познакомилась с мужчиной, он был тоже женат и у него были дети, но мне было с ним интересно общаться, с ним я душевно отдыхала после домашних неурядиц. Прошло немного времени, и я стала обращать внимание, что он испытывает ко мне интерес, но не как к собеседнику, а как к женщине. Мне он тоже уже стал интересен, как мужчина.

Как-то он подвозил меня с работы до дома и меня поцеловал, а спустя неделю, между нами произошла близость. https://ispovedi.com/ispoved-2013/kak-ya-neudachno-izmenila-muzhu/, но о нем я даже и не вспоминала, я просто наслаждалась и ispovedi.com получала удовольствие от каждой минуты, проведенной с любовником. С ним я чувствовала себя женщиной. Я конечно понимаю, что поступаю плохо по отношению к своему гражданскому мужу, но он сам виноват, что превратил меня в «рабыню Изауру» — подай, принеси, убери, постирай. А то, что я женщина, которая хочет любви и ласки, он по-моему забыл.

Мне хорошо с любовником, но я знаю, что семью он не оставит, да и я не хочу разрушать свою семью. Мы встречаемся пару раз в месяц, и в эти моменты я ощущаю себя красивой и желанной женщиной, а не прислугой. В чем моя вина, что я тоже хочу быть счастливой?

Автор: ель

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (74) к исповеди "Изменила мужу, потому что хочу быть счастливой":

Ель, дайте ответ на несколько простых вопросов
1.муж знает?
2.какая вы хозяйка( на ваш взгляд)
П. С. Холодный суп — очень серьезный проступок)))

Нет не знает.
Дети должны жить в полноценной семье.Ну насчет супа, он ищет причину для ссоры.
А хозяйка я замечательная.И не только я так считаю.
А недовольные люди везде и во всем будут искать недовольство.

На двух стульях вам не усидеть,вам надо признаться в измене,в любом случае вы поступаете подло,нужно уметь разговаривать с мужем,а не ходить налево, а измену оправдать в этой жизне легче всего,в любом случае правда всплывёт рано или поздно.

А что у Вас можно разрушить? Вы для своего гражданского мужа всего навсего удобный человек, с которым ему хорошо в бытовом плане! А иначе, он давно бы взял Вас и сделал официальной женой, взяв на себя определённую ответственность за Вас! Судя по его придиокам у Вам, сам он тоже не без греха… А поповоду любовника, Вы правы — ничего серьёзного с ним у Вас не будет! Желаю Вам все-таки встретить своего настоящего мужчину и мужа! И мой Вам совет:не тратьте на этих двоих свое время! Как можно скорее распрощайтесь с ними!

Нельзя быть счастливым за счет других людей — вашего мужа и жены любовника.

Мария а ему так можно эгоистично себя вести?

Если муж не устраивает, разводятся. а не заводят любовника и не лезут в чужую семью. Вы не думали о том, что у кого-то тоже плохой муж и она будет ради счастья встречться с вашим?

Бешеный кот,я имела в виду другую историю…или другой Ели…

Плутовка, я тоже)))
Но эта ель ещё интереснее, почти новогодняя))) на крайний случай первомайская)))

Ель, с самой лучшей в мире хозяйка я понял, хотя холодный борщ — это минус однозначно)))
Ваш мотив, ваше преосвященство, понятен — муж виноват)))
Ель, как вы думаете, чтобы случилось если бы ваш муж узнал об измене? Как он поступит?

Доброй ночи Бешенный кот!

Давайте постараемся внести некоторую ясность, нам без нее никак!
Начнем с того, что Ель мужу не изменяет-она ведь не замужем!))И понятие гражданский муж-с возвышенного на понятный переводится как СОЖИТЕЛЬ. У них что, есть обязательства как у настоящих супругов? Да вообще никаких нет. Единственное что общее-так это дети и быт.Думаю что с толкованием измены все понятно.
Далее- ель почему то считает что ее сожитель ищет поводы для ссор и скандалов. Очень даже интересно, ведь жили душа в душу. Выходит это было не так!Ему что, дома заняться нечем-сожителю? Видимо причина есть и не одна. Может, он суп очень горячий любит?))
Ну и к вопросу который задает сама ель-в чем ее вина. Скажу так-Вы пишите что в какой то момент он начал придираться по пустякам.Может не такие это и пустяки были?Впрочем это все окажется именно пустяками, после того, как ему станет про Вас известно, а это произойдет.
Почему с любовником хорошо-?да потому что ему с Вами так же. До поры до времени конечно.
А что делать тогда?Напомню-сейчас в тренде договорные отношения. Почему не поговорить с сожителем то и не разобраться?

NL

Ель однозначно гулящая.)
Изменяют не штампу, а человеку.) А с этим мужчиной, которого она сама и называет «мужем», и живёт с ним семьей уже целых семь лет, а не встречается два раза в месяц.)

А судя по тому как она здесь нападает на Инквизитора … на упреки сожителя, возможно вполне обоснованные, она в уголке не отсиживалась.) И ещё вопрос, что было первым, холодный суп или упреки о том, что он холодный.))

На причины раздербанивания ее первого брака, она, как-то, сама на себя намекает.)

NL, здравствуйте!
Рад с вами пообщаться.
Честно, мне не совсем интересны отношения автора с мужем(и тут не важно гражданский или военный))) ). Меня заинтересовала мотивация ее поступков.Если у вас найдется время можем порассуждать, да и другим форумчанам — Велкам)
И так, что мы имеем:
1. Разведенка с ребенком, проживающая на территории гражданского мужа.
2. Имеет с ГМ общего ребенка.
3. Тайно (пока) заимела любовника.
4. Прекрасная хозяйка, но борщ у нее холодный)))
Это известный фактаж.
NL, соглашусь что сожительство это урезанный вариант супружества. Думаю что и вы согласитесь, что даже сожительство накладывает определенные обязательства, хотя бы основные супружеские обязательства . Одно из — верность,
Несоблюдение обязательств автором, дает право не соблюдать их мужу автора. К примеру: он в праве отказаться содержать автора)))
Но я немного ушел в сторону, повторюсь , мне интересно почему?, а не как? и когда?)))

Продолжим)))
Давайте не будем себя утруждать банальностями: не удлЯл, не чУствую себЯ женщиной, итд.)))
У автора есть опыт измены и развода поэтому она прекрасно понимает все последствия своих поступков.Она понимает, что муж рано или поздно все узнает и ей придется уйти на вольные хлеба не получив недвижимости, но оставив мужу алименты.
Но что движет автором, а тут все просто ))) ей нравится изменять, она получает удовольствие от самого процесса, возможно и от секса также но это для нее не главное. Ей нравится ходить по грани, слушать «лапшу» очередного постельного партнера. Она получает удовольствия от тайны)))
И все эти рассказы о том что автор изменяет потому что хочет быть счастливой выглядят бледно. Правильно было-бы :
я счастлива когда изменяю)))
На мой взгляд, все остальное написанное автором в топике, лишь оправдание своего поведения и тайных желаний )))
Вот и весь сказ о прекрасной девице да муже чудовище…..

Бешеный кот, я думаю , что это пустая трата времени. Я думаю , что автор «ель» это двойной ник , а человек который все это написал очень давно присутствует на этом сайте , а эта тема не что иное как вымысел.
Написана тупо для травли. У меня нет полной уверенности и поэтому озвучивать не буду ник этого человека. Я проанализировал комментарии «ель» пришел к этому выводу. Я думаю , что автор ель как появилась на этом сайте так и исчезнет.
Правда была очень давно автор ель , но она не пишет достаточно длительное время.

Инквизитор,у меня точно такое же ощущение…

Бешенный кот, здравствуйте!Вот со временем не дружу, сразу ответить не смогла поэтому. Да и напишу немного по той же причине.
Вам интересна мотивация?По моему довольно непросто вот так взять и ее обозначить. Если исходить из того что Ель передала, видно что ее сожитель, да и она тоже, даже к сожительству относятся несерьезно. Это подтверждается наличием общего ребенка и отсутствием законного брака. И это за столько то лет!выходит обоих это устраивало.
Далее-при сожительстве супружеских обязательств вообще нет никаких. По моему. Это ведь их обоюдное решение так жить?
Почему Ель понесло налево как мотив? Только свое мнение выскажу, как я вижу. Наверняка отношения портятся давно и от былой идиллии не осталось и следа. Видимо отношения изжили себя, такое бывает. Усилия то для их укрепления не прилагались-это заметно. Как результат возникли внутренняя напряженность и скандалы по незначительному поводу.
Что пишет Ель? От любовника получает то, чего от сожителя не имеет. Ну женщина она всетаки со всеми вытекающими.
Собственно вот он мотив-материальная составляющая есть, а эмоциональная разрушена-а они как известно обычно должны быть обьединены.
Так или иначе-именно за этим самым любовник у нее и есть. Обратим внимание-любовник замуж или даже просто переехать к нему ее не приглашает. Вывод простой, правда?
И не просто так она на Инквизитора нападает-он ведь ее точно узнал))это ведь я здесь сравнительно недавно.

Так и есть: автор пребывает в блудном сожительстве, а еще вступила в прелюбодейную связь с чужим мужем. Вот-вот наступит расплата. Что ж вы так жизнь свою губите? Да еще и похваляетесь этим. Пьяница с удовольствием пьет сладкое вино литр за литром, но наступает рано или поздно и горькое похмелье. Неужели вам так и не доведется узнать, что такое истинная любовь в настоящем супружестве? Это ведь совсем другого уровня отношения, там и познается истинное счастье, а не мишурное из фольги и прочих искусственных блесточек.

Если муж узнает, то выгонит Вас из квартиры с детьми. Вы готовы к такому раскладу?

А этот вариант вполне реален!. Мне вот несколько раз звонили незнакомые * стукачи» , что мне муж изменяет. А я все верить не хотела, да и он отпирался. *Завидуют нашей любви и благополучию*. Если бы я очень хотела, то я бы,конечно, нашла звонящих и приперла мужа к стенке. Страшно было что будет потом. Не хотелось судов, разделов, обменов. Удобство в браке колоссальный бонус. А елочку муж может срубить под корешок, как только добрые люди начнут стучать.

После прочтения этого признания захотелось помыть руки, чувство брезгливости не покидает.

Инквизитор у меня точно такое же после прочтения ваших тут комментариев.
Как вы отзываетесь о детях, о женщинах, да и здешним комментаторам умудряетесь » вежливо» ответить.
Зачем вообще начиникали свой комментарий мне ваше мнение безразлично.
Повезло вашей жене что во время ушла от такого человека.Хорошо что не стало слишком поздно.
Прочитала бы комментарии лишний раз убедилась бы в том что приняла верное решение
С таким мужем не удивительно что в браке была измена.

Автор,включите инстинкт самосахронения: если муж вас выгонит,где вы и дети будете жить?

А вы пытались с мужем поговорить? Попробовать вернуть страсть в отношения? Попробовать что то сделать со своей стороны? Любовника вы вряд ли теперь бросите, и всё же..хотя бы шифруйтесь лучше. Если пошли на измену, значит любви между вами и гражданским мужем почти нет или нет совсем. Может, стоит найти жильё и съехать? А не ждать, что он узнает и выгонит. Вы ведь зависимы от него и он это знает.

Ель, смею Вас заверить, что мир держится не на понимающих людях, а на порядочных, тех, кто ответственно относится к своим взятым обязательствам. Порядочные люди, если их что-то не устраивает в отношениях, решают появившиеся проблемы по мере их поступления, вплоть до ультиматумов. В случае если проблемы не удается решить цивилизованным путем, решают их радикально, т.е. прерывают эти отношения. Измена никогда не решала проблем, более того, только их добавляет. Судите сами: Вы, получив порцию восхищения (с большой долей вероятности лживых, т.к. Вас рассматривают только как сексуальный объект) возвращаетесь к своим семейным проблемам, только уже с новой головной болью и страхом вскрытия Вашей измены. Другими слова, Вы занимаетесь самообманом.

Автор!Может мужу гражданскому Вы не нужны и у него есть любовница?
Поэтому он с вами так!
Впрочем как и вы с ним!
Супружеский долг-отдаёте мужу,или всё достаётся любовнику?
Жена любовника знает ли она о вас?
Что на счёт этого может быть говорит любовник?
Сколько вам если не секрет?
Неужели муж ни о чём не догадывается?или вы всё же вовремя успеваете вывернутся?
Для вас счастье это что-подробнее если сможете?

NL

Получается, что если штампа в паспорте нет, то нет никаких обязательств? Оригинально, оригинально…

Скажу сразу, автора не оправдываю и не осуждаю. По короткой истории невозможно понять всех обстоятельств, которые вылились в такой результат.
Есть у меня знакомая, 25 лет, как верная жена, основная причина этой верности, то что интим ей не нравится вообще. Зачем к кому-то ходить если мужа еле терпит? Он любовницу завел, она знает, но молчит, к ней не пристает и замечательно, еще и относиться лучше стал на фоне вины своей….
Другая, поругалась с мужем, обидел он ее сильно. Вот бывает так в ссоре, скажут что нибудь и кажется все, край, такого не простить…. Выбежала она из квартиры, куда глаза глядят, присела поплакать в соседнем дворе, а там бывший одноклассник с собакой гулял…. Слово за слово, пошли к нему в гости…. И вот на нерве, она мужу изменила. Утром проснулась с мыслью, зачем это сделала? Он спал, она ушла, села на лавку в своем дворе, тут муж в 7 утра на работу вышел…. помирились….
Нет однозначного ответа, что делать в этих ситуациях…. живут обе дальше в семьях.

Да, Яна, измена на «нерве» это не измена, конечно.)

И муж, прогуливая вашу «другую», повстречают одноклассника «другой», выгуливающего свою собаку.
Одноклассник и «другая» поздороваются друг с другом улыбаясь …
Отойдя не много, муж спросит «другую» — «А кто это?» И получит ответ — «Да это мой одноклассник».
И собака одноклассника глянет в глаза хозяину, спрашивая взглядом — » А кто этот, который с ней?»
Онокласник ответит лучшему другу — «Этот? … Это ее «Васек» …»

Очередные понты не состояшейся «жены»-посмотрите какая
я.Я вывела новую формулу жизни.-Если хочешь быть
счастливой-ИЗМЕНЯЙ!

Ель, Вы просто не созданы для семейной жизни. Судя по истории везде ищете эмоции, «идеальные отношения», Вам чужда женская мудрость и умение строить крепкие отношения. Я думаю, что если Вы до сих пор этому не научились, то может Вам просто жить одной и встречаться с кем — то свободным?
Всё, что Вы описали в плане отношений с сожителем решаемо. Например, он придирается к мелочам- ищите проблему глубже, придирки это уже следствие, а не причина. Что значит » я ему ничего не могу сказать, ведь квартира его…»? Разве в нормальных отношениях это важно, кому принадлежит квартира? Если вместо обсуждения предмета ссоры или конфликта у вас принято в качестве аргументов обозначать что и кому принадлежит, то о чем речь, вообще? Ель, от женщины зависит многое в отношениях.
Если бы Вы были счастливы в этой ситуации, то Вас абсолютно не интересовали бы советы других людей. А так просто жаль Ваших детей. У первого ребёнка нет отца и второй, скорее всего, будет расти без папы.

Львица,полностью согласна.

Львица, коммент вода водой, нравоучение далекое от жизни. Если муж собственник квартиры, то жена никаких прав на нее не имеет и и все рассуждения, на тему «разве в нормальных отношениях это важно кому принадлежит квартира», это демагогия…
Ну, а «женскаямудрость» по вашему, это врать и приспосабливаться к обстоятельствам. Не все так могут. Может автор мужу и будет говорить, «да дорогой», ради детей, но отдушина от этого вранья ей нужна….
Ну и не вам, вышедшей замуж в подрстковом возрасте, за человека из знакомой семьи, своего круга, указывать автору создана она для семейной жизни или нет. Абсолютно не знакомые люди, встретившись в большом городе, в пылу взаимной симпатии, не всегда могут понять, что они очень разные и вместе быть не смогут. Отсюда и разводы. А не по тому, что как говорил Шелдон Купер, «кругом дураки»….

Яна,ну в нормальных семьях действительно не делят на «мое и твое»;автор живет с ГМ уже семь лет,это ее,по крайней мере вторые серьезные отношения в жизни( смотри первый брак и старший ребенок). То есть какой-никакой жизненный опыт имеется,да и не 18 лет автору.
По пункту замужест и женитьб с людьми из знакомых семей-это весьма неплохо знать много лет семью своей второй половины. Даже,наверное,в чем-то предпочтительней чем знакомства » с первоначально незнакомым мужчиной. Но у кого как получается. Но любое знакомство и даже факт свадьбы,это только первый этап отношений,а уж их прочность и долговечность-совокупность качеств супругов,работы над отношениями и многих других факторов.

Все так… Но собственность мужа при любом раскладе ею и останется…. И , почитайте, хоть здесь на сайте, кучу историй, про искренних, любящих, женщин, которые годами не жалуясь везут быт семьи, не ставя вопрос о передачи в их стбственность части квартиры, а потом, по прихоти мужа, желающего развода, остаются на улице…..

Яна,я как раз и написала в комменте выше,что автор должна думать о юридической стороне вопроса и не рисковать остаться с детьми на улице из-за глупой интрижки…

Она там останется и без интрижки… тут собственник решает. Суп холодный, пошла вон… Да даже если горячий, а она надоела, может выгнать в любой момент. Поэтому где искать развлечение в данных обстоятельствах, это только ей решать…. Жизнь показывает, что изменяла жена или нет,это никак не повлияет на решение мужа сменить ее на другую…

Яна,с последним предложением согласна. Но я уже не о чем другом не говорю,но из чисто прагматических соображений не надо провоцировать. И Ели давно уже было пора позаботиться о стабильности своего жилищного положения…

Я думаю, что ель бы не написала, что живет в квартире мужа, если бы этот вопрос не вставал перидически. А вопрос о собствеености не встает ,если ничего не было изначально и все записано на супругов в равных долях. В остальном вопрос рано или поздно встает всегда.

Яна,
-сожительница не вправе претендовать на квартиру сожителя, причём тут право собственности? Это и так понятно, кому согласно документам принадлежит имущество. Вопрос в другом — Ель и её сожитель спят вместе семь(!) лет, едят вместе, проводят время, РОДИЛИ РЕБЁНКА, и не научились общаться друг с другом, выстраивать конструктивный диалог!
Например, предметом ссоры является: » муж забыл купить что — либо важное для жены, но неважное для него», ситуация повторяется ни один раз и приводит к конфликту.
Вариант первый : жена спокойно доносит мужу, что это её обижает, муж возражает, что был занят. Жена обосновывает, что следующий раз нужно либо предупредить её и она купит сама, либо муж купит в другое время, о чем жена скажет заранее. Вариант конструктивный, потому что есть диалог и есть результат, конфликт исчерпан.
Вариант второй : ссора начинается «за здравие», заканчивается » за упокой». То есть, жена в истерике с дикими воплями доказывает мужу, что он сейчас виноват, а ещё вчера виноват, в том году и т. д. Муж переходит в атаку и напоминает жене её огрехи, начиная со свадьбы. Через час ситуация накаляется и… Муж, устав от
истерики и ора, желая просто закрыть рот жене, приводит контраргумент — » Это моя квартира, если тебе что- то не нравится, то двери там». Всё это приводит к холоду в отношениях, понятно что в памяти каждого будут ещё долго эхом звучать обидные слова партнёра, ( свои слова не вспоминаются). Несколько таких
концертов и отсутствие романтики в паре гарантировано надолго. Вариант деструктивный, но наиболее распространенный.
Яна, объяснила «на пальцах», специально для Вас. Пример взят абстрактный, но каждая пара может подставить в него свою ситуацию.
В смысле :» Врать и приспосабливаться!?»
Я предлагаю откровенный разговор спокойным тоном и компромисс. Что ж, Яна, каждый понимает в том смысле, который ему ближе…
Я, как и любой форумчанин, высказываю свою точку зрения и мне абсолютно все равно нравится она Вам, Яна, или нет.
По — Вашему, если партнёры одного круга, то это означает их полную совместимость во все вопросах без исключения, отсутствие любых конфликтов, ссор, противоречий!?
Если люди за СЕМЬ ЛЕТ!!!!!!!» не могут понять, что они очень разные и вместе быть не смогут, то это лишь подтверждает то, что я написала в комментарии #30. Ель не создана для семейной жизни. Сожитель Ели взял её с чужим ребёнком к себе в квартиру, предоставляет ей материальную базу, нет описания в истории о неадекватном поведении сожителя. Зато есть характеризующее описание причины измены Ели » он начал придираться ко мне по мелочам, то суп холодный, то полотенце не там лежит». Это, конечно, очень «весомые» причины для измены. Без слов…

Львица,согласна.

Львица, вам не знакома ситуация, когда женщина вынуждена терпеть мужа ради детей. Она прекрасно понимает, что это не ее челоеек, но детям с ним лучше. И никакие конструктивные диалоги тут не помогут.
Почему сегодня набирает популярность процедура эко от донора для женщин под 40 лет? По тому, что по молодости не встретился достойный человек, все силы были отданы на карьеру, заработок. Некогдавыстраивать конструктивные отношения, устала после работы, а завтра снова день и выбор делается в пользу отдыха, а не в пользу выстраивания отношений с мужчиной. Регулярная зарплата не предаст, а муж легко…

Яна,так я как раз и говорю,что при зависимости от мужа,если не от чувств,то хоть от головы,нужно нормально себя вести. А используют донорство для зачатия не из-за усталости,не дающей строить отношения,а именно потому что не встретился тот самый…
А если устала для отношений после работы при чем всегда…значит не нужны отношения. И для многих это нормально. Если все устраивает-тогда все ок.
Зарплата действительно не предаст-но уволить могут всегда…
Кстати,а чем хорошая зарплата помеха личной жизни?..

Тем, что без усилий онадается «своим» людям. Остальные работают как кони, не перечат начальству…. А держать все в себе это те еще нервы…. Незаменимых унаснет…. перестанешь соответствовать, уволят. Люди не железные и отдых им нужен. Если после работы начинается уборка, стирка, готовка и «конструктивные» разговоры, потом на работу как выжатыйлимон приходишь, а дома хочется только лечь и уснуть, а тут муж внимания требует, не получится ни где…. Вот и приходится делать выбор..

Яна,ну ей Богу,как будд-то нет успешных в карьере замужних,детных женщин.
Мне импонирует ваш трезвый взгляд на жизнь,но уж очень в минорных тонах…

Есть конечно, но у многих из них карьера начинает развиваться годов после 40, когда детям меньше внимания матери требуется.
Таких карьер, как допустим у Львицы, когда девочку с минимальным опытом, после универа, берут на работу, она идет в декрет на 3 года и ей компания оплачивает второе высшее, я не встречала. Наоборот, молодых девочек берут не официантками, очень неохотно, часто по просьбе кого то…
Если нет в няньках никого, то постоянные больничные с детьми, отпрашивания на 1 сентября, нг, и т.д.и т.п., карьере не способствуют.
Знала одну, вышла на работу когда ребенку 3 месяца было. Мать ее полностью взяла на себя все заботы. Первый год она вечер, ночь с ребенком проводила, а потом ввходные не все приезжала. Жила у мужа(отца ребенка), оба отдыхали перед рабочим днем. Карьеру децствительно оба сделали, и ребенок и его бабушка, фактически заменившая обоих родителей, материально были обеспечены.

Яна,я знаю достаточно женщин и в западной и восточной Европе,делающих карьеру и при муже,и при детях, и далеко до 40 лет,и после 40 лет.Естесвенно,не все и не всегда. Что это просто никто не говорит. Кроме того, многое зависит от вашего понимания слова»карьера». Если для вас это руководящий пост-это одно,если достойная,стабильная работа по профессии с хорошей зарплатой-это другое…

Карьера, это прежде всего время затрачиваемое на работу.

Яна,( к комменту 47) ну тогда любая физически тяжелая работа,приносящая минимальный доход- карьера. Без нее нельзя,потому что нужно на что-то жить. Но вы же не хотите сказать,что на нее нужно класть жизнь? С нее тоже могут уволить- и что тогда, ни семьи,ни денег?..
P.S. Совмещать семью и работу тяжело,но вполне возможно. И большая часть быта ложиться на плечи женщины. Но не надо воспринимать мужчину рядом как предмет интерьера и вечную докуку,помеху не пойми для чего. Многое зависит и от настроя. Вы не считаете?

Яна, да мне не знакома ситуация, «когда женщина вынуждена терпеть мужа ради детей..», потому что я считаю, что любая женщина, тем более мать должна использовать мозги по назначению. А именно, прежде чем родить ребёнка, пожить определённое время, пережить несколько ситуаций с мужем, чтобы увидеть его поведение в разных моментах. На будущей матери лежит огромная ответственность — рождение и воспитание ребёнка, поэтому нельзя руководствоваться только влечением. Прежде чем родить ребёнка, надо создать материальную базу, перед свадьбой обязательно оговорить важные решения с мужем, чтобы избежать ситуаций из серии: » у нас с женихом маленькая проблема — я хочу быть в белом, а он вообще жениться не хочет».Я оговорила с мужем перед свадьбой, что рожать будем только после того, как у нас будет свое жилье. Через 8 лет брака, почти выплатив кредит за квартиру, мы родили ребёнка. Зачем создавать себе проблемы на ровном месте, надеясь на» авось «!? Это абсолютно нелогично. Нет ответственности у такого типа женщин за детей, семью, отсюда и проблемы.
В ситуации Ели, зачем было рожать совместного ребёнка, если мужчина ещё не определился нужна ли ему Ель или нет? Речи о супер карьере или материальном достатке у самой Ели тоже нет. Первый муж — родился ребёнок, поняла, что «не её человек»-развод. Второй сожитель — родился ребёнок, » снова не её человек»?
А может все намного проще :Ель просто любит себя настолько, что не способна на эмпатию даже к собственным детям и мужчинам с которыми рожает детей?
Эко от донора — личный выбор. Если женщина заработала себе к 40 годам материальную базу, решила, что ей так лучше, то кто может её осудить? Ребёнок любим, накормлен, обут, одет, развит, никто не страдает. Он растёт изначально только с мамой не наблюдая вопли родителей и т. д.
В случае с Елью, страдает один ребёнок без папы, в скором будущем сожитель узнает о ситуации и второй малыш тоже будет не понимать, почему у других есть папы, а у него нет. А мама ответит, что папа плохой.
Печально, что мужчины и женщины, готовы к физической близости, но не хотят даже попытаться найти компромисс путем общения, при этом готовы прыгнуть в чужую постель, в поисках «эмоций счастья».
В случае с Елью, понять, что «это не её человек», на основании просто недопонимания в быту… Ель, видимо, представляет семейную жизнь, как нескончаемый фейерверк и никак не поймёт, в чем проблема.

Львица,я согласна с вами,что касается Ели на 100%.
Что касается всего остального,то не полностью.
Можно долго жить с человеком и все равно каждый из нас полон сюрпризов. Никто не знает,что может произойти. Абсолютно все обговорить до свадьбы невозможно. Что касается материальной основы для рождения детей-согласна,но если люди видят,что не смогут ее создать в обозримом будущем в должном об’еме,то все равно рожают-а то можно и до пенсии ждать. Другое дело,что из того,что есть можно создать нечто лучшее или нечто худшее…

Вот читаю Ваши коменты, Львица и все правильно, но сухо, как в учебнике. Много ли людей у которых так все и всегда разложено по полочкам, кто всю жизнь «твердо чеканит шаг» . Можно планировать что угодно, но элемент неожиданности всегда имеет место быть. И вот квартира неоплачена, а беременность наступила. Тут и планам стройным конец. Или выплатили квартиру и готовы стать родителями , а после предохранительных таблеток ничего не получается и так 10 лет. Хорошо, что у Вас получилось как по писанному, но я дамаю, что так получается в 30% не более. А те кто пигет здесь истории как раз из остальных 70%.

Plutovka, каждая ситуация индивидуальна и подход, конечно, тоже. Но есть важные общие актуальные для многих пар вопросы, мнения на которые должны совпадать, иначе развод или конфликты неизбежны:
— наличие детей и их количество ;
— распределение обязанностей между супругами;
— покупка и доли в имуществе ;
— что категорически недопустимо для каждого из супругов;
И т. д.
Каждая пара дополнит самостоятельно. Чем больше совпадений, тем меньше конфликтов, больше шансов, что жизнь с супругом (-ой) будет в радость, а не в варианте «терпеть».
А насчёт » сюрпризов», тут согласна, от них никто не застрахован.

Сандра, просто считаю, что не стоит усложнять простые жизненные истины. Я реалист и не испытываю от этого дискомфорта. А Вам не кажется нелепым, когда женщина за 30 лет рассуждает, как
глупая малолетка? Конечно, даже с моим подходом бывают несовпадения по типу » ожидание» — » реальность», но основные важные события и действия пока удаётся контролировать. Гормональными таблетками я никогда не пользовалась, это очень вредно плюс набор лишнего веса, есть масса других безопасных способов. Забеременела дочкой на два года раньше, чем планировали. Но ничего, внесли коррективы : муж работал больше, я не брала академ отпуск, ремонт ускорили. Всё решаемо.
Меня поражает в историях этих 70% другое: с завидным упорством многие из них используют одни и те же грабли для самообучения жизненным вопросам. Например, муж обижает, пьёт, бьёт, жить негде, выход — надо рожать и желательно несколько детей. Романтика—вышла замуж, будни, проблемы—выход, измена — развод. И так по …. надцатому кругу. Куча долгов, кредитов, а человек озабочен как взять новый кредит. И т. д. Самое ужасное, что таких много не только на сайте, а и в реальной жизни.
Сандра, если плыть в жизни по течению, какой может быть результат? От человека, пусть не все, но очень многое зависит в жизни.

Львица,( к комменту 50,51)конечно все решаемо,только как,когда,какой ценой…
Что до рассуждений взрослых женщин как малолеток…ну не все умные…не все в состоянии все правильно оценивать,мир не может состоять только из умных людей. Да и правильность оценки вопрос очень спорный.
И я лично не являюсь большим фанатом полного,абсолютного планирования всего и вся,все хорошо в разумных пределах и жизнь вносит свои коррективы. Да и вообще расчитывать на то,что все на 100% пойдет по плану неверно. Такого не бывает не у кого и никогда…

Plutovka, все имеет свою цену: каждый наш поступок и действие приводит к тому или иному результату. Конечно, жизнь вносит свои коррективы, но человек тоже может влиять на свою жизнь позитивно либо негативно. И это его выбор.
«Ну не все умные….» Так человек не рождается умным, он должен развиваться; даже если упал, подняться, переосмыслить ситуацию, сделать выводы и идти дальше. Мы учимся чему — то всю жизнь, например управлять своими эмоциями и желаниями. Это, в принципе, отличает нас от животных.
Яна, яркий пример Вашей » химии» — героиня истории Ель. Она даже пытается убедить то ли себя то ли других, что счастлива в той ситуации, которую сама создала. Как говорится » свежо предание, да верится с трудом». Ель как раз подвержена влиянию » химии» и как только эта «субстанция » выветривается, Ель быстро находит другой объект, к которому возникает «химия».
Яна, почему Вы считаете, что настоящая любовь между мужчиной и женщиной может быть только, как фейерверк? Ведь он яркий, но быстро угасает. В моём понимании любовь — это несколько составляющих факторов, благодаря которым возникает настолько сильная связь между людьми , что чувствуешь даже полутона настроения человека. Это когда ты начинаешь фразу, а он продолжает и вы не обговаривали эту тему раньше. Это когда на предложение провести время вместе от другого мужчины, ты просто недоумеваешь, как ему это в голову, вообще, пришло? Ведь в твоём сердце только один человек.
А если » к человеку больше не тянет», так надо просто задуматься надо ли продолжать эти отношения? Это совершенно разные понятия.

Львица,к посту 55:
«Ну не все умные»… и «можно поумнеть»…
Для того чтобы поумнеть,надо чтобы было чем. Если нет мозгов,то они не появятся;можно развить или усовершенствовать то,что есть,но не то чего от роду не было. Жизненный опыт приобретают все,а вот ум…

Я думаю, что ГМ ели- как говорится хороший парень, но не орел. Хорошего парня бросить жалко, а орлы высоко летают не допрыгнуть. Львица,Вы правы, но не все вообще хотят разговаривать и выяснять причины конфликтов. Я с мужем живу 33 года и ругаться он иногда себе позволяет, а вот выяснять причины моего недовольства -как он говорит рефлексировать- сподвигнуть невозможно. Причем может даже извиниться и когда сам не прав,а вот обсуждать ни в какую. А тут сожитель. Может и не ель ставит вопрос о собственности. Факт только в том, что Автору некомфортно.

Сандра, несомненно, люди разные и характеры тоже отличаются. Но в истории Ели я не увидела даже попытки изменить ситуацию с сожителем в лучшую сторону. У неё есть только желание брать, сначала в комплекте,( материальное и эмоции), от мужа. А если наступило охлаждение в отношениях, значит эмоции можно «добрать» на стороне. Нет анализа отношений с сожителем, нет выводов, нет работы над отношениями. Есть своеобразное стремление: » хочу быть счастливой». И совсем неважно, что чувствуют другие, например, собственные дети, что будет завтра, главное, чтобы Ели было хорошо сегодня.

Гм, мне вот в голову даже не приходило обсуждать с будущем мужем все эти пункты. Ни разу мы с ним до свадьбы так не разговаривали. Мне всегда казалось, что либо ты чувствуешь человека , либо нет. Единственное, что я сказала, что против абортов и буд. Муж меня поддержал( я озвучила самое главное что меня интеоесовало в тот момент) А дальше как говориться «методом научного тыка». Да и после свадьбы мы не особо обсуждали подобные вопросы. Мне так странно это слышать. Особенно эти современные клише- строить семью, работать над отношениями и прочие.

Когда к человеку больше не тянет, нет некой «химии» в отношениях, тут и начинается строительство и анализ с выводами. И вывод этот-мне с ним удобно, его не люблю, но и никого другого тоже, значит беремся за «строительство». С холодной головой можно «выстроить» все, что угодно….

Сандра,( к посту 57), я тоже не считаю,что все можно и должно обсуждать заранее. Ну договориться пара о чем-то,а потом не получится по об’ективным причинам. И что тогда? Обида? Ты не выполнил/выполнила свое обещание и т.д….
А работа над одношениями в моем пониманит,то стремление к душевному и физическому комфорту для всех членов семьи.

Плутовка.)
Эта «работа» наверное, называется заботой и благодарностью.)

Вольный,вы совершенно правильно меня поняли. И если это становится «работой»,то «что-то неладно в Датском королевстве».

Львица,согласна.
Сам лозунг»Хочу счастья!»-естественное стремление любого человека. Но это не нечто,что падает с неба,а то,что строится,что создается в процессе отношений.

Plutovka, все так и есть:» хочу счастья, но ничего не собираюсь для этого делать и почему счастье ещё не упало мне на голову» !? Срочно нахожу» суррогат счастья» и буду настойчиво убеждать абсолютно незнакомых мне людей, как сильно я счастлива….

У автора, процесс поиска счастья и есть само счастье…..
Она всеядная и не способна отличить суррогат от деликатеса….

Яна, вы выбрали себе в подражание достаточно … не широкую прослойку ЭГОцентричных и амбициозных женщин. Но к этим харАктерным качествам, у ваших кумиршь, есть ещё и способности достичь цели.
Их можно уважать по мужски, но как женщины … они для очень узкого круга мужчин, скорее всего, этоа мужская даже уже, чем их женская.
Поэтому, «не нашла своего человека», имеет отличный смысл от того, какой вы в это словосочетание вкладываете. Они и не могли найти.
Вы можете это объяснять какими-то объяснениями ) и я их знаю, но вы будете не правы.) Ну, или поверхностны.

А вот представьте более широкую прослойку женщин у которых теже харАктерные черты, но у них отсутствуют способности … Тех, которым повернули мозг на карьере.
Если первые вполне могут добиться своего, то вторые … вряд ли. Но время то потрачено … а не семьи, ни детей …
Они тоже винят в этом мужчин …

Первых не так-то и много, в сравнении, но они, хотя бы, чего-то добьются. Хотя бы денег.
А вторые не будут иметь ни семьи, ни того положения на которое замахнулись. Эти вторые, по сути, являются расходным материалом для первых. Первые питаются не рабочим и крестьянином, которых нельзя заменить, в отличии от вторых, а вторыми.
Потому я и говорил, если помните, что семья для женщины главнее карьеры. Пусть будет карьера, но семья для женщины главнее.

Рожать первого ребёнка к сорока … это желание вскочить в женский поезд уже скрывающийся за поворотом. Медицина то родит, но …
Если женщина выбрала карьеру, то не стоит винить не таких мужчин в том, что у нее нет семьи. Что выбрала, то и получила.

Вольный,Яна все рассматривает с точки зрения преувеличенной женской самостоятельности. «Я все могу сама»,не доводит до добра,если нет в этом реальной необходимости. Качество в принципе замечательное,но не нужно его уж столь явно демонстрировать.
Что касается рождения детей к сорока-так,а почему это имеет отношение только к карьере? Я знаю несколько женщин родивших где-то в этом возрасте и не из-за упорной работы над карьерой или отцутствия личной жизни,а чисто по мед.параметрам после долгого лечения ( заметьте без абортов и с мужьями). Знаю таких,что и донорским материалом воспользовались в таком возрасте- и опять не из-за стремления только к карьере,а так получилось. Просто Яна старается многие ей известные жизненные ситуации об’яснить только одним…а ведь причин масса…

Не могу все сама, а вынуждена.
Ктожоткажется отнадежного спутника рядом? Да где их взять на всех?
И рожают без мужа не обязвтельно в 40. Знакомая родила в 28, по здоровью надо было решать сложился благоприятный период. Замуж вышла в 34, но возможности иметь детей у нее нет…

Яна,конечно рожают для себя в любом возрасте,но просто мы говорили о женщинах ближе к 40 годам.
И если бы у меня что-то не сложилось,я бы тоже родила чисто для себя. Это сейчас стандартное явление.

Вы ошибаетесь, у меня нет кумиров и подражать я никому не собираюсь. А пишу то, что вижу вокруг.
И женщина, что выбрала карьеру мужчин не винит. Она им недоверяет. А семья, при желании у нее будет. В формате мать и ребенок.

Яна,а вы уверенны,что женщины недоверяющие мужчинам,недоверяют только им,а не людям вообще?

Ель…
«Пользователь» обыкновенный.
Что только счастьем не называют.(
Про порядочность и грязную совесть писать поздно.
А что, всё классно: у сожителя живём, когти рвём в где придётся, детей этот мучитель Изауры воспитывает и содержит ( она ведь трезвомыслящая мать, желающая детям полноценной семьи))
Писала и ещё раз напишу: развод, это показатель полной несостоятельности человека, по всем показателям.
Неумение или нежелание выстраивать отношения.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.