Мужа не люблю, но и уйти не хватает смелости

исповедь о муже и любовнике

В браке 30 лет. Мне 51 год, мужу 58. Двое детей — дочь 28 лет и сыну 18. Как жили? Не знаю. Казалось, что не хуже других, только было ощущение, что чего-то не хватает. Оба работаем. Он человек хороший, добрый, умный.

Муж постоянно был на работе. Выходные — хобби вне дома. Признаться, хобби я его не разделяла, так как он этим увлечен с головой, ему там не до меня, а мне это не интересно. Выходные, которые проводил дома, посвящал телевизору, каким-то поездкам по делам. Изменял ли? Не знаю. Но наша сексуальная жизнь быстро сошла на нет. На мои просьбы больше уделять внимания гигиене тела не реагировал. И как-то стал сам от этого уходить. Возможно, я должна была применять женские хитрости и уловки, но не совсем понимала зачем, если он показывает, что это ему не нужно. Брак держался на том, что муж хороший человек и очень меня любит (с его слов). Первая мысль, что он меня не любит, пришла после того, как во время беременности у ispovedi.com меня случилась угроза выкидыша, а он уехал, несмотря на просьбу остаться (уехал не по работе и не по срочным делам, он мог остаться). Беременность все-таки прервалась.

После, уже будучи с двумя детьми, хотела развестись, но муж был против. Да и появилась возможность улучшить жилищные условия. Решили попробовать заново. Со временем, мы все больше отдалялись, обсуждали только насущные вопросы, и то не долго, так как не могли толком договориться. Начинали скандалить. Он говорил, что не умеет разглагольствовать, хотя прекрасно общается с другими мужчинами и женщинами. У мужа была очень насыщенная и активная жизнь: работа, рыбалка, охота, дача (он ее очень любит), спорт младшего сына. Надо отдать должное, что сыну он посвящал много времени в части спорта, питания.

У меня были обязанности — уборка, готовка, быт, работа. В остальном полная свобода действий. Стал пропадать смысл к жизни. Не хотелось ни нарядов, ни общения с подругами (благо, они у меня есть). Казалось, что я живу чью-то чужую жизнь. С этим хорошим человеком, с которым мы так и не ispovedi.com смогли стать близкими, хотя бы друзьями. Реально мы поддерживали друг друга только в тяжелые и самые тяжелые моменты (болезни и смерти наших родителей).

В общем, несколько лет назад мужа лишают прав на 3 года. На этой почве у него случается настоящая клиническая депрессия, так как он продолжал ездить за рулем ежедневно, рискуя быть остановленным. Это, разумеется, стресс. На тот момент у меня сильно болела и затем умерла мама, были большие проблемы на работе. Я его поддерживала, но по-настоящему не смогла прочувствовать его болезнь. Только спросила, что может, если мы наладим отношения и, возобновив интим, которого не было много лет, ему станет лучше. На это он ответил, что данная сторона вопроса его вообще не интересует и ему нужно найти себе еще занятие. В общем, он лежал в больнице и его там немного подлечили.

Полтора года назад я встретилась случайно с другом, который ухаживал за мной в юности. Мы просто дружили, затем он уехал за границу, там живет, женился, развелся. Полгода после встречи мы переписывались, затем встретились и ispovedi.com теперь встречаемся каждые два месяца. Мы очень хорошо понимаем друг друга. Мы не только любовники, мы еще и друзья. Он зовет меня замуж. За это время от нервов (вина перед мужем, боязнь остаться с разбитым сердцем, переезд в другую страну) я сама пережила настоящую депрессию с бессонницей, потерей 10 кг веса, длительными паническими атаками и «мурашкам» по всему телу (если кто-то это испытал, поймет, о чем я). Пропила антидепрессанты. Сейчас пришла в себя, живу в отдельной квартире. Но у мужа обострилась болезнь, бросил все свои увлечения, умоляет остаться и жить без меня не хочет. Обещает жить только для меня. Я колеблюсь. Не знаю, что говорит во мне – жалость, привычка поддерживать его или страх переезда? Голова идет кругом. Может, у кого была подобная история?

Автор: iris

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (84) к исповеди "Мужа не люблю, но и уйти не хватает смелости":

Автор, давать оценку Вашей измене я не буду и пропущу многое по Вашей истории, наверное, и сами все понимаете. Ответьте на вопрос. Почему не развелись раньше, а сейчас решили когда муж заболел?
Испугались трудностей? Ведь так. Вы убьете своего мужа и отца ваших детей. Подумайте прежде всего о сыне Вы сломает его, да и дочь я думаю отвернется от Вас. Здесь есть история очень похожая на Вашу (не помню названия) автор Одри почитайте будет очень полезно.

Инквизитор а почему автор должна думать о всех? А кто про нее подумает? В том что случилось виноват муж — это он ничего не замечал.
А теперь автор должна опять обо всех подумать, но только не о себе.
Какой Вы весь правильный.

Автор, вас многое не устраивало в муже еще до рождения детей (смотри случай с неудачной беременностью). Но при этом вы родили сына и дочь… Хотели развесть, но»муж был против». То есть, вы уже вроде бы решились, но тут «непреодолимые» весьма преодолеваемые препятствия в виде судебного разберательства при несогласии мужа… Теперь он болен и вы хотите его оставить… Вы хотите получить одобрение на бросание больного мужа?
P.S. Вы толком не знаете своего любовника, т.к. не жили с ним одним домом+другая страна+другой язык+ваш младший ребенок. Если вы захотите его взять с собой это весьма проблематично т.к. он уже совершеннолетний…

Думаю, что Вас останавливает только страх неизвестности. Страх перед будущим. Оно туманно. Счастье призрачно. И вас это пугает.
Все остальное лирика и вода.

УВ автор, есть такой типаж мужей. Всю жизнь для себя, не особо заботясь о чувствах супруги, психотип его жены ему это позволяет. А тут, бац, болезнь, надо же, мачо болеют и стареют. Вспоминают о жене, всю жизнь терпела и обязана дальше. Осудят, бросила больного. Вы хотите быть хорошей или счастливой. Просто ответьте себе на этот вопрос.

Ну, так, автор уже, как бы, не хорошая.)
Значит, выбора нет, остаётся только стать счастливой.)

Конечно быть счастливой это замечательно. А вашу измену куда деть. Вы ведь официально замужем — это вас не мучает. Да и счасть то очень призрачное, «частые» встречи с любовником, раз в два месяца и общение в интернете. Автор, а что вам мешало полтора года назад подать на развод?
Сейчас этой дилемы и не было.
Автор, в перед в одиночное плавание.

полтора года назад не было запасного аэродрома, куда бы можно было перелететь.
А сейчас вот он появился.
Только iris страшно броситься в омут с головой — как бы случайно не променять в новых отношениях шило на мыло.
А вдруг не выгорит.
И что потом?
Тут риск, и немалый риск.

Инквизитор какой Вы весь правильный.
Кто Вам дал право осуждать человека? У каждого поступка человека есть причина. Муж не замечал жену, ему просто удобно было жить с ней и то что она завела отношения на стороне полностью его вина
Надо было о жене подумать, чего она хочет и чего ей не хватает в отношениях. Но он в самую последнюю очередь думал о жене. Итог вполне закономерный. А почему это жена должна думать о человеке которому она всю жизнь была безразлична?
Инквизитор Ваш брак с супругой распался из-за измены, но не Ваша ли вина в этом? Неужели Вы не виноваты и от нечего делать Ваша супруга взяла Вам и изменила? Нет в измене виноваты ОБА! И в том что распался Ваш брак и Вам изменили вина и Ваша тоже Инквизитор
Если Вы так болезненно реагируете на истории про измен лучше не читайте их, и тем более не комментируйте. Человеку и так плохо, а еще Вы со своими оценками.

Ель, болезненно реагируете Вы, а не я. Да я осуждаю автора за измену, можно было решить вопрос по другому. Полностью согласен с Плутовкой почему автор не разорвала отношения после прерывания первой беременности, да и потом было масса возможностей и поводов. Что касается меня лично, да я жесткий человек, но делал все для своей семьи. Измена жены это ее дурость и она уже об этом пожалела. Но к этому всему и долги ее и сестры которые были взяты за моей спиной и мне пришлось продать бизнес и отдать все чтобы погасить все их долги ради спокойствия детей. На тот момент у меня не осталось ничего, даже на хлебушек денег не было. Когда пришлось выкупать украшения дочери из ломбардов которые заложили ради покупки нового белья для любовника и у меня должна быть жалость? Любовник ее быстро отфутболил впрочем как и жена любовника тоже. Да и кстати оценок я не давал о чем сразу и написал.
Ель — это Вам надо быть добрей.

Странно как-то…
Если дочь отдала матери свои драгоценности, то это их дело, зачем их надо было выкупать?

Яна думаю жена Инквизитора не жалеет что подала на развод. Он пишет что таким не был а стал хотя думаю он таким был всегда именно таким какие он комментарии и пишет.
Вы правы Яна, дочери виднее что и почему отдавать родной матери
Думаю то что хорошо он в отношения матери и дочери влез с советами.

Яна, я не думаю, что мать вообще спрашивала дочь…

Да, но как бы там не было они сами разобрались бы.
Думаю Инквизитор вмешался и провел урок с дочерью как должно быть.

Ель, я не знаю всех подробностей этого дела, но чтобы в России оставили ребенка с отцом, матери нужно очень постараться или не захотеть самой с ней жить…

С таким мужем и человеком не удивительно что вышло именно так Plutovka.

Ель, бросьте, с чего такие выводы 🙂
Зачем столько эмоций, к чему такая реакция. Поверьте, в этом мире есть люди которые не разделяют ваших взглядов. Скажу по секрету таких людей очень много 🙂

Яна, она их украла у неё. Вам достаточно этого.

Странно, что у жены бизнесмена денег не было даже на нижнее белье… До такой степени, что пришлось идти к дочери и забирать драгоценности? Если мать так сильно пообносилась, что дочь не могла ей деньгами помочь?

Яна, последний раз Вам отвечаю. Прочитайте мой комментарий ещё раз внимательно. Не надо было брать многомиллионые кредиты за моей спиной о которых я не знал. Вот тогда было бы все хорошо. Яна читайте внимательно. Получается, что одна Плутовка читать умеет.

Я и правда не могу понять, почему у вашей жены не было денег даже на нижнее белье. У вас бюджет раздельный в браке был?

Яна, да все у неё было кроме ума в голове. Ей хотелось удивлять любовника, а денежный поток был уже перекрыт. Яна, Вы лучше почитайте историю от ель, там действительно все круто.

Яна ничего тут странного нет.
По поступкам бывшей жены Инквизитора можно сделать один вывод каким был этот брак.
Сделает ли такое человек в счастливом браке?
Не удивительно что так вышло. Нее удивительно.
Женщина дошла до крайностей. Вернее ее довел муж бизнесмен)

Украла?
Ну вы лишь бы себя выгородить что угодно скажете.
И воровка она и вся такая плохая а интересно почему она такой стала? До этого ведь не была, значит в браке рядом с вами такой стала.
Эта женщина которую вы выбрали себе в спутники жизни и ведь такой она не была а стала что еще раз доказывает в измене виноваты оба.
Раз дошла до крайностей значит не без вашего участия.
Все с вами понятно, а строите тут из себя благородного человека весь такой правильный.

Я не могу себе представить хорошую мать, которая ради любовника продает украшения дочери…

Плутовка, Вы себе многого представить не можете. То, что я написал это малая часть того о чем не стыдно писать. Просто с жиру бесилась, сидела дома не работала и все у неё было. Потом залезла в долги, хатела выручить свою сестру, а та её поставила. Дочь сама не пошла с ней жить и это не мои прихоти, слишком сильная обида на мать.

Инквизитор Вв мне о добре пишите? После всех комментариев которые здесь написали в разных историях? Задели Агнессу Вам напомнить Ваш комментарий?
И еще мне Вы о добре говорите? Вы с себя начните, попробуйте может Вам понравится.

Изавините, что вклиниваюсь, но многомилионные кредиты без поручителя не дают. Получается, что за вашей спиной кто-то был поручителем? Сестра? Ваша?

Это её сестра. На двоих набрали много денег. Как итог пришлось отдавать долги обоих.
Сандра, поручителем мог быть кто угодно. Главное, что деньги они набрали.

Не удивительно Инквизитор.
Что с вами поступили так.

Ель, ваша позиция понятна всему сайту. В вашей теме нет одобрительных комментариев. Может пора вам прекрасной хозяйке задуматься почему ваш муж так высоко вас ценит, на уровне плинтуса. Вы льете яд из-за своего ущемленного женского самолюбия. Чем вы гордитесь, что любовник пользует вас, так это до поры до времени. Вы утверждаете, что в измене виноваты оба, так конкретно себя как вы рассматриваете, в чем ваша вина. Ведь не г муж вам изменяет, а вы ему. Ведь вы чудесная хозяйка живёте в доме мужа и гадите в нём, да и в дом любовника вползли гадюкой и там гадите.
Какое к вам может быть отношение, как можно вас замечательную пусть женщину понять?
Про Агнессу ещё раз повторю, не надо было первой переходить грань, тогда и не было бы моего комментария ей.
Задумайтесь над действиями вашего мужа. Это говорит о многом.
Прошу больше мне не пишите, вы неадекватный человек.

Автор, если у вас есть жить, и вы независимы от мужа, то даже не думайте ни о чём, идите к своему счастью, не нужно слушать здесь комментарий по поводу изменила не изменила — это ваша жизнь, если не получиться жизнь со своим новым мужем, вы всегда успеете вернуться назад в свой дом личный, если оно есть конечно, либо в свою общую квартиру, если не будите делить, а люди посторонниие всю жизнь будут обсуждать людей, какими бы они ни были.
Рассчитайте на перед всё, чтобы потом не было попреков от всех родных — это жизнь, и нужно пожить хоть на старость лет в своё удовольствие. И не надо боятся ничего в жизни.
А вам желаю счастья в новой жизни)

Дорогая автор Вы и так сколько лет жили не своей жизнью, подстраивались под всех пора уже вспомнить о себе и о себе подумать.
О том, чего хотите Вы, дети уже взрослые скоро уйдут из родительского гнезда, а что останется Вам впустую прожитые годы? И кто Вам спасибо скажет за Ваше самопожертвование?! Никто. Разводитесь, давно пора.

Поймут ли дети или все равно? Ведь муж — человек хороший, добрый, умный (с). Нам-то с вами что — сказали и пошли себе дальше. А автору отчего-то не так просто решить.

Дуб да не легко, но легко ли будет жить в таком браке где человек теряет с каждым днем смысл жизни?

Ель, муж для автора никогда не был смыслом жизни, как и она для него. Поэтому слышать от нее, что она теряет смысл жизни при таких отношениях, в особенности при наличии детей, очень странно…

Странно прожить пустую жизнь с человеком который думает только о себе. И не уйти.
Муж автора сам толкнул на измену свою жену. И странно что автор давно не угла от такого эгоиста вечно дающего только о себе.
Уйти надо было давно, но видимо были свои причины на это.

Ель, вы упорно не хотите понять, что автору было так тоже удобно, хоть и не комфортно.

Я напишу свою историю. Но впечатлительные могут ее не читать

Инквизитор, в очередной раз поражаюсь вашим отношением к женщине. В этой истории можно поедположить, что муж автору изменял, поскольку много времени проводил вне дома. Ранее, в истории, где женщина делала карьеру, вы быстро с уверенностью сделали вывод, что она изменяет мужу…
У автора не только муж больной, но и сама она не в лучшем состоянии. » стал пропадать смысл жизни…», что это как не депрессия? И это было до в тречи со старым знакомым…
Муж, понятно, привык к обеспечению быта и не хочет терять такую прислугу, ведь, судя по истории, ему всю жизнь от нее только это и нужно было…
Автору не советую переходить от одного мужчины к другому. Есть возможность жить одной-отдыхайте, лечитесь, а главное не вините себя ни в чем. Со временем, решение где и с кем остаться придет, более правильное и взвешенное, чем экстренно принятое в сегодняшних ваших обстоятельствах.

Яна согласна с Вами
У Инквизитора всегда везде во всем виновата женщина. Хотя всегда в измене виноваты оба, никто не будет изменять в счастливом браке и искать отдушину на стороне.
Значит в отношениях что-то не то. И человек идет и вынужден на стороне искать то, чего в браке не хватает.
Автор достучаться до мужа не могла столько лет.
И о чем тут говорить можно, посочувствовать автору что всю жизнь женщина жила не зная что такое настоящее счастье.

Ель.)
Настоящее щастье… Здорово.) А как красиво звучит…
А что это такое?)

Ель, Вы тут много написали! Только вопрос к Вам. А кто Вам дал право осуждать меня? Я уже устал обьяснять, что я хорошо отношусь к женщина к детям и те термины которые ч употребляю относчтся только к определенным случаям.
Надеюсь Вам это понятно.

Не путайте с собой всех. Это Вы святой человек имеете только право осуждать людей кто совершил ошибку.
Не удивительно что Ваш брак распался с таким характером то

Зато у Вас он ангельский, с чем Вас и поздравляю.

Спасибо.

ель, учитесь делать добрые дела, по жизни прегодиться.

Инквизитор начните с себя Вам не помешало бы.

Яна, не надо предпологать и я Вам это много раз говорил.

Яна зря пыталась донести до Вас хоть что то. Зря, Вы видите и слышите только себя.

То есть, вам можно, а мне нет?

Да, жалость и привычка поддерживать. Вы слишком много вкладывались в этого человека, такую мощную пуповину даже если и перерезать одним махом, фантомные боли надолго останутся.

Вы живете отдельно от мужчины, с которым официально продолжаете состоять в браке (а где ваш 18 летний ребенок живет?), у вас начинается новая история и вы хотите оформить новый брак. И тут появляется «муж» с просьбой не разводиться.
Т.е. его не беспокоило, что вы остались, он согласится заниматься с вами сексом?

Мне нравится характеристика, которую вы даете этому индивиду. Такое чувство, что человека можно называть «хорошим» только за то, что он не пьет, не бьет и не изменяет. Ну а ваши «добрый и умный», вообще за гранью — каким образом их можно применить к «мужу» совершенно непонятно. Предлагаю еще добавить «чуткий и понимающий».

Не ведитесь на чувство вины. И вы же понимаете, что как только он почувствует, что поле осталось за ним, все вернется на круги своя. Делая этот выбор, вы должны понимать, что в новой жизни вас ждет неизвестность, а в старой, наоборот, отчетливая известность — тухлое болото существования с беспросветным эгоцентриком, который вас замечает только в том случае, если ему от вас что-то нужно.

Да и про слова любви не обманывайтесь. Эту мантру ртом сказать несложно, особенно когда видишь ее 100 процентную эффективность.
Нашей девушке накакай на голову, признаваясь при этом в любви — она заметит только признание в любви.
Любовь должна все-таки иметь какое-то выражение в материальном мире, любящие «по-своему» к браку непригодны.

Хочу посоветовать вам 3 вещи.
В выборе между старым и новым учитывайте только на свое желание, не оглядываясь на мужчин.
Исходите только из худшего варианта развития событий.
Никогда не говорите сыновьям, даже взрослым, об отсутствии интимной жизни в браке с отцом и вообще никогда не касайтесь с ними этой темы.

Т.е. «мужа» не беспокоило, пока он не заболел и пока ему не стала нужна нянька, ни то, что вы живете отдельно, ни то, что принято называть «выполнением супружеского долга». Кстати, интересно, чтобы вы остались, он бы согласится заниматься с вами сексом?

Автор, так и не понял о чем вы? На мужа вам всё равно, так шо на его болезнь вам чихать. Вы главное идите в новую жить без оглядки, там новые ощущения, самореализация и многое другое, а главное — там больше не будет опостылевшего мужа. Впереди Вас ждёт очень многое и в конце пути — одиночество…
Но это когда ещё будет, лет через 100!
А пока почитайте комментарии, особенно те в которых вам расскажут о том что в измене виноваты двое 🙂 Особенно те в которых вашу измену объяснят и оправдают 🙂
Поверьте, тут многие это умеют, объяснять и оправдать…

Нет надо сразу же закидать камнями.
Осуждать все мастера, а вот понять и как-то поддержать человека нет.
Тут как я вижу одни безгрешные и святые люди собрались.

Ель — это была случайно не ваша история о событиях на корпоративе?

Плутовка +++++ 🙂

Кот, подскажите название темы.

Plutovka да история моя

Ель, а как название истории. Помню, что была такая недавно.

Инквизитор Вам не обязательно ее читать не надо травмировать свою психику

Вы за свою побеспокойтесь. Это у Вас всплеск эмоций.

Как много таких историй, прожила жизнь-30 лет и вдруг поняла, что все не так. Нет хуже такого состояния, чем неприятие всей своей жизни при невозможности ничего изменить. Автор ведь Вы ничего не теряете то по сути. Муж для Вас давно чужой человек. Страшно-ошибиться в новом мужчине. А что страшнее прожить еще 10 лет, заработать кучу болячек и все равно жалеть об упущенном или почувствовать себя счастливой. Вы замужем-разве? Как говорят мужчины которые не хотят в ЗАГС-штамп — это пустая формальность и у Вас получается -штамп о браке пустая формальность. Нельзя же вечно приносить себя в жертву, да еще такому неблагодарному, по видимому, человеку как ваш муж. На мой взгляд не страшно ошибиться, страшно прожить остаток жизни как хотят другие, а не Вы сами.

Сандра, я бы с вами согласилась, но ведь автор и сама не знает как хочет… Да и, повторюсь, она не жила с любовником одним домом…

Plutovka, ту только один совет может быть -из двух зол выбрать меньшее и ни о чем потом не жалеть. Вернее выбирать, заранее с настроем ни о чем не жалеть. И есть еще одна присказка «лучше сделать и жалеть, чем жалеть не сделав». Plutovka, а с мужем разве есть перспектива? Разве там была любовь неземная? Или он-Тонино Гуэрро, что общение с ним заменяет всю Вселенную? Там все очень приметивненько и жалеть мало есть о чем. Соглашусь с 648 об отсутсвии интима с мужем никому не только сыну, но и дочери и др. родственникам и друзьям — никогда и никому!

Сандра, то что муж автора не венец творения-очевидно. То, что с таким человеком жить сложно-тоже. Но, автор говорила о желании развода давно, но не срослось. Бывает. И я могу понять многие, но бросать мужа в болезни…по мне это неверно. Кроме того она уходит к мало знакомому человеку… Не знаю. Кроме того меня не покидает ощущение крайней однобокости рассказа…

P.S. Если бы муж автора был здоров, я бы, посоветовала ей развестись…

А почему не нужно говорить, что развелась потому, что не было интима?) Вот так и сказать прямо.
Ну, детям, я понимаю. А почему оставшимся «никому и никогда»?)
Вряд ли, мне думается, о муже беспокойство.) Да ему это и вряд ли навредит уже, в женихи, чай, не собирается.)

Plugovka, согласна сложно сделать выбор, да и, наверное, нет однозначного
решения. Правильное для себя, не правильно для мужа и наоборот. Но остаться с мужем — это поддаться манипуляциям, да и что это за болезнь. Хронические болезни соправождают нас часто и это не повод оставаться в таком болоте. А самое обидное, что как правило, ни благодарности от мужа, ни от детей за свою «жертву»Автор не увидит. И есть ещп одно обстоятельство узаживать за мужем и ненавидеть его хуже, чем уйти. Хуже и доя мужа, и для Автора.

Ель, к вашему#22 (19:18)
Никто не собирается забрасывать автора камнями, упаси Господь!
Она, автор, уже сделала свой выбор. Муж для неё никто, а осуждать её — а оно надо? Бог ей судья.
Непонимание и осуждения вызывает её измена и то как она преподносит оную.
Есть более достойный и честный способ — развод. Но если уже 30 лет, а понимания нет, то всё 🙂
P.S. Забыл, согласно вашим замечаниям. «в измене виноваты двое» то таки да, автор ещё та жертва обстоятельств )

В ее измене виноват ее муж. Это из-за его эгоизма и не желания что-то менять в личной жизни случилось все то что случилось.

Iris, у меня создалось впечатление, что здоровье у вас с мужем примерно одинаковое.
Вы и раньше не разбирались в людях, а теперь через много лет безмятежной жизни по течению так и вовсе разучились. Если бы у вас была любовь…
Ну на что вы рассчитываете? «Мы не только любовники, но еще и друзья» — заявляете вы с гордостью юной девушки. Всё закончится, не успев начаться, с первыми трудностями.
Вы ещё и за границу собрались, надеясь, что » за морем житье не худо.» Хороший совет вам дала Яна. Добавлю, что пора бы познакомиться хотя бы с самой собой, что вы за человек.
Некоторые встречаются со своим эгоизмом ещё при жизни. Почему не вы?

Автор ну тут посоветовали Вам уже поставить крест на себе и записаться в бесплатные няньки для мужа.
Надеюсь хоть дети оценят все это.

Один единственный адекватный комментарий от Яны. По больше бы таких людей которые не осуждают а пытаются понять суть проблемы.
Мир на таких людях еще держится.

Инквизитор, отвечу вам в последний раз.) Не считаю вас безнадежным, но если вы продолжите осыпать проклятиями ЛЮБУЮ женщину, даже самую в ваших глазах, падшую, то неизбежно получите обратный удар со стороны тех, в которых уверены на все 100, и которые вам очень близки, очень болезненный удар. С моей стороны, как говорят, ничего личного.
Насчет того, что «первая».) Ну, во-первых), не пристало так мрачно реагировать любому мужчине, даже вам, на обычные проявления женского внимания.
А во-вторых, когда-то один очень уважаемый мной человек сказал: «Если ты чувствуешь, что столкновение неизбежно, то бей первым!»
Прощайте, Инквизитор!
Всего вам доброго!)

И Вам всего доброго. Насколько я помню мы не общались до Вашего комментария уж простите, что не понял проявления женского внимания.

Iris. Добрый день. Вот еще раз прочитала Ваше письмо. Дело в том, что даже если у кого-то и была или есть подобная ситуация, вряд ли смогут помочь, настолько все индивидуально. Пусть меня простят форумчане, которые изо всех пытаются всех вставших на путь измены прямо таки заклеймить. Но в жизни у каждого есть такие ситуации, с которыми одни могут прожить всю жизнь, а другие с подобными вещами — не могут смириться. Может стОит для начала поехать на месяц в отпуск, если возможно, всё-таки быт никто не отменял, тем более, что с возрастом трудно притираться. Может можно на работе взять часть отпуска без содержания. Ведь если решиться с переездом, то это значит потерять работу. А вот относительно мужа, здесь все интереснее. С одной стороны — однозначно и страшно терять какого то налаженного быта, и просто жалость к человеку, но, во-первых: если он нормальный мужчина, то в таком возрасте обязательно найдется замена, во вторых: очень понятно желание быть счастливой. Такие мужчины, сами того не понимают, что они — изменники, пусть здесь нет женщин, но они променяли любовь или расположение своих жен на свои хотелки, хобби и еще Бог знает на что. Если вы морально к тому, что если всё-таки не сложится со мужчиной отношений, веруться обратно, не потерять отношений с детьми, найти работу, но, вероятнее всего, жить одной, то стОит попробовать наверное.

Лошарик, то что нужно пожить сначала с человеком и узнать его в быту, тем более в другой стране-очевидно. То что муж эгоист и мало уделял внимания интересам жены-тоже. То что он изменник-категорически нет.
Сама автор говорит о поддержке во многих трудных жизненных ситуациях (правда, не стоит забывать о случае с первой беременностью), о том, что он добрый и умный человек. Так что о предательстве речь не идет. А то, что автор после случая с выкидышем и попыткой развода осталось с супругом не только его вина, но и ее решение. И в своем неправильном выборе можно обвинять только себя.

Plutivka, так можно считать, что они квиты. С выкидышем — это тоже можно расценивать как предательство. А сейчас настал черед ответного хода. Ну и что, что это был ее выбор (решение остаться с мужем) тогда она зализывала раны, да использовала мужа как страховку. Ну в этом можно ее упрекнуть. В этой семье отношения мужа и жена далеки не только от идеала, но и от понятия нормального (порядочного) сосуществования-дружбы. Да так проходит жизнь. И появляется другой и пока его не было, вроде и не критично. Что он появится-она не предполагала. Появился-жизнь оказывается еще может быть цветной. А муж получает по своим заслугам. Как относится к 30 годам совместнопрожитой жизни — как к летаргическому сну. Могла ведь и не проснуться?

Сандра, вроде бы вы и правы, но какого-то пазла мне не хватает.

Plutovka, конечно пазл и не сложится. Нет любви.

Ель, поддерживаю вас, молодец, и не стоит обращать внимание на мужчин.
Я всегда за женскую солидарность, какая бы она не была.
Все в мире женщины самые лучшие 🙂

Татьяна, то-то детдома полны брошенными детьми…

Как жаль, что очень много людей живут в браке без любви. Каждый из нас сам строит свою жизнь. Ведь за этого равнодушного вы вышли замуж добровольно, родили детей, занимались домом. Измена — это отвратительно, грязно. Зачем сохранять безрадостный брак? Интересно, а если бы не появился любовник, развелись бы? Я, когда поняла, что не люблю, взяла детей и ушла. Только мы решаем, как нам прожить жизнь. Все просто. Инквизитора мне очень жаль, думаю очень сильно любил свою супругу и доверял.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.