Гордыня мужа разрушает наш налаженный быт

история о безработном муже

Я замужем 7 лет. У нас растет дочь. Ей 4 года. Живем нормально. Бывает иногда даже просто отлично. Но иногда и ссоры случаются. Все, как у всех.

Мой муж работал на высокой зарплате. Потом его сократили. Он переживает. Я поддерживаю его, как могу. И вот уже 3 месяца мы живем на накопленные сбережения. Но скоро они закончатся.

Муж пока не может найти работу. Его давний знакомый предлагает ему уехать в другой город. Но поехать с ним я не могу, ведь скоро рожу второго сына. Я сейчас на шестом месяце.

У нас здесь своя квартира. Жить на съемной нет желания. Здесь на низкую зарплату муж идти не хочет. К моему отцу тоже не хочет идти работать. Он самостоятельный, не хочет принимать помощи ни от моих, ни тем более от своих родных. Его отец даже предложил нам денег, но он отказался.

Он хочет все-таки уехать. Для себя муж уже все решил. Меня зовет с собой, но куда я поеду! В чужом городе, с маленьким ребенком, да еще ispovedi.com и беременна. Не хочу.

Предлагаю подождать, но он не хочет. Говорит, что если я сейчас не уеду, то когда родиться сын, уже точно не сможем поехать. Вот сижу и кукую тут. Мои родители тоже отпускать меня не хотят.

В принципе муж спокойно может работать у моего отца, но гордость ему не позволяет. Вот через неделю муж уедет. Так не хочу отпускать его. Решила, когда рожу сына, поеду за ним.

Автор: Машуня

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (25) к исповеди "Гордыня мужа разрушает наш налаженный быт":

Автор, вы сами себя назвали «Машуней» и этим всё сказано. Если вы не хотите взрослеть, то за уши вас никто не вытянет.

А там, в другом городе молочные реки? Не гордыня это, а некое желание на какое-то время свалить из семьи.

Видно, что муж просто не хочет трудностей. Он думает, что в другом городе ему всё приподнесут на блюдечке и зарабатывать будет проще. Что плохого в том, чтобы работать у тестя? Хотя возможно он боится, что тесть будет относиться к нему с пренебрежение, постоянно упрекая предоставлением заработка.

Если ваш муж уедет и будет жить какое то время один — считайте семьи у вас больше нет.
Я, как и вы, тоже не понимаю, зачем уезжать, где все налажено — жилье, быт, друзья, родственники. И куда? В никуда!
И вообще, на мой вкус это верх эгоизма вас беременную, с маленьким ребенком тащить на новое место, когда вам как никогда требуется помощь. В своем городе вы все знаете, где, куда, что, как. Тем более сейчас, в пандемии. А заболей кто? Куда вы в чужом городе? А дети куда? Я В своем то переживаю куда детей в случае чего.
У меня подружкк, трое детей, муж. Все заболели. Она тяжелее всех. Дома 9 дней с температурой. Потом две недели больница. Благо муж у нее хороший, на него можно оставить детей. Да и перенес он легко. А вот мне страшно представить такую ситуацию с собой. Куда дети.. Даже в своем городе. Где куча знакомых. И это только одна ситуация. А сколько может быть? Возможно это я слишком замороченная, но на мой вкус верх бездумия переезжать с маленькими детьми.

И все из за прихоти и гордыни мужа.

Переехать, чтобы на новом месте платить за съём, за двушку? Пол зарплаты ухнется. То на то и выйдет, по финансам.
И, какие перспективы там?
Так и прыгать по разным городам, если сократят на работе?(
Вероятно, муж хочет уйти в отрыв от семьи, похолостяковать.

Тоже так думается, но не хочется верить, да и мужа мы не знаем. Ну мало ли

Хотелось бы… но, настораживают слова: «для СЕБЯ он всё решил».
И Машуня решила, что родит и поедет к мужу, реально осознавая все те тяготы, которые упадут по большей части на её плечи. Зато будут вместе.
Опять же, не получится — вернутся.

С трудом верится что вернуТСя, а не вернется она одна. Если у мужа гордость не позволяет идти к тестю, то уж приехать с поражением и подавно

Cosmo-t, согласна.
Кроме того, мужа никто не заставляет работать всю жизнь на тестя. Но как временное решение-вполне. Он большой эгоист, желающий из-за глупой гордыни испортить жизнь всей семье.

Понимаю и автора и мужа. Все женщины хотят сильных и уверенных в себе мужчин ,а когда такие попадаются то надо их склонить в позу просящего 🙂 Муж считает себя главой семьи и добытчиком ,для него подобная ситуация стресс ,и он не хочет принимать помощь родителей . Поэтому понимаю его позицию и уважаю ,автора же родители не отпустят -взрослую женщину с 2 детьми. Конечно в чужом городе с 2 детьми будет сложно ,но мое мнение лучше попробовать чем остаться без мужа.

Есть люди, которые учатся только на своих ошибках. Пока сами не набьют шишки — никаких советов слушать не станут. Ваш муж из их числа. Я понимаю его мотивы — он не хочет ни от кого зависеть. Я бы сама осуждала мужчину, работающего на тестя, это попахивает альфонсизмом. Ведь если, вдруг, Вы захотите после бурной ссоры, чтоб Ваш папа уволил мужа, то Ваш папа это сделает. Вы получите дополнительный рычаг для давления на мужа, а он этого не хочет. Но почему он не может пойти на низкооплачиваемую работу в вашем городе или взять в долг на время у своего родного отца — это загадка. Где же его ответственность за семью? Переехать в другой город Вы сейчас не можете и потом тоже не сможете. Сейчас беременность и роды, это лучше делать в родном городе, где могут быть знакомые врачи, связи в роддомах, где рядом близкие. Потом младенец на руках, опять таки нужны знакомые врачи и близкие люди рядом. Плохо Ваш муж это придумал — ехать. Конечно, Вы не можете. Это не реально. И детский сад тут не Вы, что Вас родители не отпускают, а муж — что не понимает, что от него зависит вся семья, делать что-то надо, переезжать куда-то не время сейчас. Раз он так решил, что уедет, значит, пусть едет. Примите его решение. Пусть высылает Вам деньги на жизнь, раз так. Думается, он там особых златых гор не заработает с тем другом, так, помается и к Вам назад вернется. Поймет, что в чужом городе на съемной квартире жить не сахар, что специалистов там и своих хватает. Конечно, есть риск, что он там может другую женщину встретить, но Вы все равно ведь не можете его насильно удержать от поездки. Значит, будет, как суждено. Не думаю, что муж специально едет пожить холостяцкой жизнью. Вряд ли. Просто хочет быть независимым от всех и недооценивает Ваше положение, что Вам тяжело ехать сейчас. Вы не должны идти у него на поводу ни в коем случае. Раз он не думает о последствиях переезда для детей, то Вы должны думать. В крайнем случае, действительно переедете к нему потом, когда ребенку хоть год стукнет. До того тяжело это уж очень. Но, думаю, этого и е потребуется. Набьет муж шишки и приедет назад.

Доброго времени суток, Автор! У Вашего отца есть свой бизнес? Если так, то почему бы не сделать его семейным, помочь его развитию? Ведь не просто так же человек старался, а он старался для своей семьи.

Родителям же помогать нужно, тем более, скорее всего, они в возрасте. Объясните мужу, что тема родителей Вам очень важна и так намеком спросите: «А что тебе нет?», «Мы с детьми тебе семья, а родители нет?»

И объясните ему, что это неправильно лишать детей общения с бабушками и дедушками, ведь они не вечны. Так же лишать бабушек и дедушек живого общения с внуками. Пишите сюда ход событий. Я постараюсь Вам помочь, пока Ваш муж не наделал ошибок. Буду периодически сюда заходить. Ещё очень будет полезно — собрать семейный совет. Это просто — пригласить Всех в гости.

Вы привыкли пошагово руководить клиентами? 🙂

Психологи не раздают советов вообще и ни при каких обстоятельствах и уж тем более не диктуют под запись правила поведения клиента.

Неисправимая, именно так. У меня подруга закончила мед. Она психиатр, психотерапевт с частной практикой и говорит, если психолог, психотерапевт дает советы и принимает решения за пациента, то от такого «специалиста» нужно бежать со скоростью звука. Суть их работы как раз и заключаетмя в том, чтобы людям помочь разобраться с проблемам и научиться выбирать самостоятельно линию поведения в тех или иных ситуациях.

У меня нету клиентов. Я не веду коммерческую деятельность в сфере психологии. Клиент — это человек, который платит деньги за Ваши услуги. У меня не клиенты, а люди, которым нужна помощь. Моя цель — сохранить , а не разрушить. Моя цель — восстановить , а не добить.
А Вы только и говорите всегда — «ой, мол какой плохой муж», «да Вы наверное сами его довели» , «Какая плохая жена — бросай ее, разводись», «А Вы сами не пробовали работать» . Это Вы указаниями бросаетесь, а не я, и вешаете ярлыки — «эгоист»,
«Автор, вы сами себя назвали «Машуней» и этим всё сказано». Люди пишут сюда, чтобы найти поддержку , а не шквал критики в свой адрес. Такое ощущение , что Ваша цель — это не помощь человеку, а просто повод, чтобы обсудить, выплеснуть свои негативные эмоции , закритиковать. Даже если и Автор назвала себя «Машуня», то это не повод ее так называть. Это указывает на Ваше невежество

Amanda, у вас есть профессиональное мед. или психологическое образование?
Не думаю, что по отдельным высказывания можно составить достоверный психологический портрет личности и получить представление о ее реальных проблемах.

Плутовка, я думаю, раз «нету» клиентов, то соответствующего образования тоже «нету»)

Я и не говорила, что у меня есть соответствующая бумажка. Я человек, который уже как 15 лет изучает психологию и имеет большой опыт в общении с людьми , поскольку я всегда занимала руководящие должности. Давать советы и помогать людям психологически и финансово — имею полное на это право. Я уже говорила: «Коммерческой деятельностью в сфере психологии не занимаюсь». Чтобы составить психологический портрет личности, достаточно просто быть внимательным. Принимая людей на работу, быстро можно научиться его составлять.

Amanda, люди пишут сюда, чтобы увидеть свою проблему со всех сторон. Возможно, кого-то заинтересует и ваш взгляд.

«Я поддерживаю его, как могу.» — Можно узнать, как именно? Милым щебетанием? Может быть, жалобами и упреками?
«В принципе муж спокойно может работать у моего отца…» — В принципе вы тоже могли когда-нибудь где-нибудь работать.

Мой первый муж как раз работал у моего отца. Пришел полный ноль в его сферу, без должного образования, после тяжелой аварии и кучи долгов. Мы уже были женаты. Никто не смотрел на него как на альфонса. Он же не за просто так получал зарплату. И кстати не самую высокую на тот период. Впоследствии отец сам, без наших просьб (мы кстати никогда не просили) ему несколько раз повышал зарплату видя отдачу Так вот из полного нуля он практически заменил моего отца на работе. Отец лишь контролировал процесс. Все держалось несколько лет на моем первом бм. Он был очень востребован, все клиенты старались именно от него получить консультацию. После нашего развода его никто не уволил. Он работал еще года два наверно. И даже после его увольнения клиенты еще очень долго звонили ему чтобы получить консультацию.
Так что все зависит от человека. Если он хочет добиться, то добьется, а не будет ставить глупую гордыню впереди семьи, ставя все её существование под удар

Неисправимая, согласна.
Я вообще считаю семейный бизнесс очень хорошим делом. И какой может быть «альфонс», если человек работает и зарабатывает? При таком взгляде на жизнь так можно назвать любого мужчину, которому помогли устроиться на работу друзья или родственники.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.