Исповедь отца-одиночки

исповедь отца-одиночки

Это история о том, как я усыновил маленького мальчика, совсем малыша. Это было всего год назад. На данный момент мне 24 года. Живу хорошо, много работаю, сынишка растёт. Всегда знал, что дети — это большая ответственность. Читаю много книжек по психологии, хочу воспитать достойного члена общества. Сам закончил тех. вуз. Всегда мечтал иметь детей, странно, наверное, слышать, что парень так сильно хотел заботиться о детях. Но это было с детства. Ещё в самом садике я играл больше с девочками, чем с мальчиками. И я им нравился, они любили со мной играть в «дочки-матери». С тех пор была мечта и себе завести малыша.



Пока я подрастал, моё желание обзавестись детьми только усиливалось. Но в студенческие годы я так и не нашёл половинку. И постоянно расстраивался из-за этого, однажды общаясь со своим другом-сиротой, рассказал обо ispovedi.com всем, чтобы услышать совет. Мой друг был сиротой с самого раннего детства, мы с ним учились в одном классе, пока его в детдом не забрали. Он мне и посоветовал взять к себе под опеку малыша из детского дома. Все условия для хорошего и запоминающегося детства я смог ему устроить. Сначала я долго не решался, очень боялся всё испортить. Но всё-таки решился, забрал малюсенького мальчика Алёшу к себе. Сейчас ему год и я в нём души не чаю, работаю на дому, и постоянно с ребенком. И вы знаете, я счастлив. Ребенок растет, довольный, сытый и здоровый. Первое время было тяжело, но я справился. Единственное, что меня беспокоит, что растёт он только с одним родителем. Боюсь, что ребенку будет не хватать мамы, и он вырастет неполноценным человеком, ведь воспитывать должны муж и жена, а не родители-одиночки. Пока он маленький и не задаёт вопросов, но детки быстро растут, и я боюсь потом вопросов про маму, которая как мне сказали, его бросила.

Я не знаю как поступить, последний месяц нервничаю ispovedi.com по этому поводу, столько информации перечитал, и всё ещё не получил чёткого ответа на вопрос, что мне делать, отсюда и моя история. Вроде бы в жизни у меня есть всё, о чём можно мечтать — дом, сын, и работа любимая. С другой стороны я в тупике, так как не знаю, правильно ли я поступил, решив растить ребенка в одиночку. Я не жалею, что усыновил его, нет, мне просто хочется, чтобы он не чувствовал себя потерянным в обществе. Люблю своего сына и очень хочу вырастить из него хорошего человека, но эта проблема давит на меня, если кто-то сталкивался, дайте совет. Не хочу всё испортить.

Автор: Папа-одиночка

К отцу жены нужно относиться так же уважительно, как и к своему папе. Выбирать подарок тестю нужно с учетом его увлечений или профессиональных качеств, тем самым подчеркнув свое к нему внимание и расположение, и доставив ему массу удовольствия.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (59) к исповеди "Исповедь отца-одиночки":

Автор,
Какой Вы молодец, просто умничка!
По поводу сомнений- все родители иногда сомневаются в правильности своих решений. Моему сыну 23 года и периодически я тоже задаю себе вопрос: а правильно ли я поступила в той или иной ситуации. Сомнения- это не так уж и плохо, это означает, что Вы рассматриваете ситуацию под разными углами: )
Что сказать по поводу мамы? Я бы сказала правду. «Сынок, мама тебя очень любила, но побоялась, что не справится со своими обязанностями и твоим воспитанием, поэтому отдала тебя в детдом или Ваши, Автор, руки( тут уж на Ваше усмотрение). И теперь мы с тобой живем вдвоём». И вообще не парьтесь — просто переверните ситуацию, сколько детей воспитывают только мамы( пап вообще не видно на горизонте), а у Вас — только сын и папа- тоже не плохо.
Желаю Вам любви, радости и душевных сил! У Вас все получится!

Ой не знаю по поводу правды. Как бы ребенок в будущем не чувствовал себя преданным. Конечно, про маму надо как то объяснить, но, на мой взгляд , что то не травмирующее, не оставляющее отпечаток на всей дальнейшей жизни.
Да и слишком рано вы начали нервничать. У вас года полтора в запасе есть. Вдруг вы встретите ту самую вторую половину. Конечно подготовиться заранее и проштудировать информацию надо, но не стоит нервничать. Пусть пока в такой, но в семье ребенку лучше чем в детдоме.
И ещё. Я бы на вашем месте спросила совета/мнения как раз у вашего детдомовского друга. Он очень хорошо понимает чувство одиночества.

Если честно. Я очень удивилась, что дали разрешение на усыновление одинокому молодому парню. Вы не из России?

Интересно, как могли дать одинокому мужчине опеку над ребенком из детского дома?

Нет запрета в законе на усыновление одним родителем. Парень здоров, имеет работу, жилплощадь и средства на содержание ребенка. Скорее всего есть бабушка и дедушка. Какие основания в отказе? Если бы дали отказ, его можно оспорить в суде, и там точно не встатнут на сторону опеки.

Если бы были бабушка и дедушка, автор написал бы.)
Розовый туман…)

Автор,вы совершили благородный поступок и малышу повезло.
Но простите,у меня много вопросов.
Кто отдал грудничка молодому,неженатому мужчине? И как вы решились в таком возрасте на усыновление? Для такого поступка,это слишком рано. Если бы у вас родился ребенок или сирота был из семьи близких вам людей-это одно,в вашей же ситуации-это нечто другое. Не хочу вас обидеть,но мне это все не понятно и выглядит странно …

За свою жизнь, я прожил много потрясений, не смотря на возраст. У меня был рак, я потерял папу, с мамой отдалились друг от друга, с 20 лет живу один, и всего добиваюсь сам, и добился. У меня есть всё что нужно для счастливой безбедной жизни, живу в своём доме, работа очень хорошо оплачиваемая. Не скажу что не было сложностей , я год боролся за то чтобы появился сын. А по поводу моих мотивов, я чувствовал себя очень одиноко, детей я люблю, и мне очень хочется завести семью, но в наше время найти половину трудно, и я решил, что будет хорошо, если моё сердце займет человечек, которому я отдам всю свою заботу. У меня же друг сирота, и я захотел облегчить участь малышу, мама которого его оставила, что на мой взгляд неприемлемо, если уж появился ребенок, неси за него ответственность, а не перекладывай на других, это же самый родной для тебя человек.

Простите,автор,но в вашем случае усыновление не лучший способ спасения от одиночества. Вам нужно учиться строить отношения с женщинами для создания полноценной семьи.

Спасибо, но я же его не отдам уже, я люблю этого малыша, он смысл моего существования

Автор,никто не говорит о возврате ребенка,а только о психологической зрелости первоначально принятого решения.

Я сделал выбор сознательно и готов был к ребенку, я у родителей появился они были студентами

Плутовка, я согласен с Вами. Поступок благородный я не отрицаю, но одно, но накладывается на другое.
Автор я пропущу Ваше детство и все остальное.
При подачи документов на усыновление требуется ряд документов и втом числе медицинские справки. Скажите как это может быть? Вы перенесли тяжёлое заболевание, с таким диагнозом ниодна комиссия не даст добро на усыновление. Где гарантия, что у Вас все хорошо и завтра ребёнок не окажется на улице.
Может я и не прав.

Инквизитор, рак был, а перед всем тем я прошел не одну медкомиссию, мне бы ребенка не отдали за дома.

Я вам более скажу — одиночке, по крайней мере в Казахстане, ребенка не дадут, тем более мужчине. И все у него прекрасно — не верю, с кем ребенок остается, когда папа идет на работу? А когда болеет? Это- более важные вещи, чем просто проблема отсутствия мамы.
Похоже автор все сочинил

Ева,
Читайте внимательнее, пожалуйста!
Автор работает из дома и имеет возможность ухаживать за ребёнком.

Ева, тоже так думаю.

Вы молодец, а маму? Ищите девушку, молодой отец- это очень интересно, вами многие заинтересуются и захотят встретится, ну а там уже от вашего обаяния все зависит.

Если женщина влюбится, то ей уже фиолетово будет ваш это сын или нет. Кстати можете представлять его как родного. Тайна усыновления полезная штука, и это не будет такой уж ложью, ведь он для вас по духу то родной.

Влад Вы считаете много желающих молодых девушек воспитывать маленького ребенка?!
Тут очень много истории где взрослых детей от предыдущего брака не хотят видеть, а здесь ребенок маленький и много Вы желающих молодых девушек видели которые хотят воспитывать маленького ребенка?!

Вот как раз именно с маленьким и проще. Взрослый ребенок — сформировавшийся характер. Плюс отсутствует контакт с бывшей возлюбленной, как в стандартных ситуациях.
Автор, никаких препятствий не вижу.
Все будет просто отлично.

Марта92,…тем более,если ребенок мужу даже не кровный….

Plutovka это я и имею в виду.Не так уж много желающих да и малыш маленький.Будет ли у него вообще время знакомиться с девушками.
По пояснению автора помочь ему некому, так как он все время с маленьким ребенком.

Марта,мне действительно не понятны мотивы автора. В 24 года не найдя вторую половинку,никто не бежит в дом малютки. Не знаю беседовал ли психолог с автором до принятия решения.

Не соглашусь, что так легко найти девушку отцу одиночке. Автор, вы большой молодец, ваш поступок заслуживает уважения. Но будьте готовы к сложностям, далеко не каждой женщине нужны чужие дети. Но очень часто это связано именно с ревностью к матери ребёнка. В вашем случае с этим проще, но все равно вам будет ой как непросто найти себе женщину, которая с радостью согласился воспитывать чужого ребёнка. Просто будьте к этому готовы.

Согласна с Yukki.
Автор Вы большой молодец.В 24 года взять такую ответственность не каждый решится на такой ответственный шаг.Вы молодец.
А Ваша мама с малышом не помогает Вам?

Я конечно допускаю что может такая история случиться в жизни. Автору честь и хвала. Но почему то не верю. Если бы подкинули или его девушка родила и оставила ему, то да, а так…Может приукрашено, изменена реальность, автору нужен совет реально, но здесь ведь анонимно, можно не бояться. Одинокий папа заслуживает уважения, дай бог вам здоровья.

Неисправимая кстати я и еще двое пользователей оставили отзыв в Вашей истории свекровь радуется нашему разводу видимо Вы не видели.
Вы не видели видимо так как не ответили.
Неисправимая я не считаю что проще, так как не каждый согласиться взять такую большую ответственность.Да и растить маленького ребенка проще Вы считаете?!
Он маленький и требует очень много сил и внимания.И не каждая согласиться.
Хотя в жизни всякое бывает и кто знает может быть автор найдет ту самую кто разделит с ним эту ответственность.

Марта92
Нет, не видела комментарии) я тут набегами же. Почитаю позже, отвечу))
Спасибо, что сказали))
Ой, я действительно считаю, что маленького воспитать и привыкнуть гораздо проще. Год — это уже хороший возраст. Ребенок отвлекается на что то, появляются свои увлечения, самостоятельность. Не сейчас, но ещё немного и он сам на горшок ходить будет, есть и много чего друного. С физической стороны уже легче. Дальше Сад. Тоже свободное время. Это не грудной ребенок, который вечно на руках (хотя и с грудными детьми оч много своих плюсов)
Это я все про физическую сторону вопроса.
А моральная.. тоже считаю что самый возраст. Лет до 4 примерно вообще считаю без проблем найти контакт.
Дальше характер более четко проявляется. Осознанность. Появляются осознанные обиды. Выстраиваются взаимосвязи событий.
Годам к 5-6.
А вот с более старшими детьми, про подростков вообще молчу, тут как повезет. Но в основной своей массе к ним трудно приспособиться. Отсюда многочисленные исповеди о непринятии ребенка от предыдущих браков и все вытекающие последствия.
Я не претендую на истину, сужу по своим ощущениям.

Когда будет время ответьте.
Да понятно все это, но не каждая девушка захочет.Год это тот возраст когда нужен глаз да глаз, помню у крестницы этот возраст.
Хотя всякое в жизни бывает и может быть появиться девушка которая разделит с ним эту ответственность я не исключаю такую возможность.

Сама усыновила ребенка, будучи в браке, правда. Общаюсь в таком же окружении.
Знаю мужчину, отца-одиночку, который усыновил малыша 2.5 лет в свои 38…
Через пару лет женился на девушке в разы младше его. Сейчас у них трое деток!
Автор, у вас вся жизнь впереди…
Живите и не парьтесь.
Любовь она приходит тихо…

Ирина,тут мужчина значительно старше.

Если честно, удивлена. Впервые вижу человека который сам себе ищет проблемы да и ещё в таком возрасте, когда до маразма казалось бы далеко… Извините, но может вы бесплодны? На вопрос можете не отвечать.

по мне так это вообще не нормально, можно найти девушку, это девушкам не найти сейчас мужчину готового на ребенка. своих кидают, а тут 24года, еще учится надо, зачем ребенок с плохими генами

Elena, Полностью согласна с вами. Странная какая-то ситуация. В 24 года ещё жить хочется: друзья, вечеринки, клубы, алкоголь, развлечения, путешествия… а здесь просто связали себя ребёнком. Мне кажется, что он скоро пожалеет о таком выборе.

Ну так и живите как вам хочется. И вы глубоко заблуждаетесь на мой счёт. То что вы гуляли в свои 24 никак не придаёт вам чести милая Шмель)

Вы вообще не имеете впечатления ни о моём возрасте, ни о моём образе жизни. Я просто констатирую факты согласно своему наблюдению и анализу. И не надо переходить на личности. Мы сейчас обсуждаем сугубо вашу проблему.

Люди, перенесшие такое тяжёлое заболевание, очень сильно меняются, меняют отношение к жизни, дети становятся взрослыми гораздо раньше своих лет. Просто поверьте на слово.

Автор,в этом я с вами согласна. Многие нагулялись в 20,а многие и в 50 лет видят смысл жизни в клубах…

Автор, наверное вы не по годам зрелый. Поступок заслуживает уважения. Подтверждаю, близкий контакт с сиротой обостряет желание усыновить.

Насчёт мамы.. Мое мнение, ребёнку важен близкий любящий принимающий взрослый рядом, этого достаточно для формирования здоровой личности. Конечно, в идеале ему бы наблюдать полноценные отношения между мамой и папой, между мамой и ним самим, чтобы формировалось понятие семьи, понимание как относиться к женщине. Но это ж идеал. Такого и в полноценных семьях не всегда встретишь, а уж сколько мам-одиночек растят детишек.

Я за то, чтобы сказать мальчику правду про кровную маму, но очень мягко и тактично, психологи подскажут какие слова подобрать.

Найдёте любимую женщину -прекрасно, а нет-то и это не катастрофа для ребёнка. Жизнь длинная, вы ещё очень молоды, желаю вам продолжать строить ту семью, в которой вы и ваш сын будете счастливы!

Благодарю,. Nash

Я полностью здоров. А то что вы ребенка назвали проблемой никак вас не красит

Я знаю о чём говорю. Любой ребёнок в лобом возрасте гарантирует проблемы. А вы обязательно поймёте это, но значительно позже.
Рада, что вы здоровы, но тогда постаёт вопрос почему у вас в таком возрасте нет никаких отношений с женщинами. Вы про это умолчали, значит больная точка.

Как бы я не старался отношения построить не получается.

А в чём собственно проблема? В ребёнке? Или это началось задолго до вашего решения стать отцом? В любом случае растить ребёнка самому очень тяжело, скоро вас встретит депрессия, чувство одиночества и ощущение, что всё надоело. Вам обязательно нужно разобраться в себе и искать женщину, которая поможет в воспитании этого ребёнка, раз уж вы решились на такой необычный поворот в жизни. Если вы так любите детей, то мне кажется, что найдётся женщина уже не первой свежести, которая согласится повесить на вас ещё своего ребёнка от первого брака и воспитывать этого.

Шмель , все идет из детства автора. Почитайте самое начало истории и надеюсь вы все поймете.

Инквизитор, Да вообще все психологические проблемы идут из детства. И если молодой человек не обеспечит этому ребёнку нормальное детство в полноценной семье, где люди будут уважать друг друга, то этот чужой ребёнок вырастет таким же закомплексованным мужчиной, который так же не сможет строить отношения с женщинами.
Но для полноты картины мне бы хотелось узнать мнение автора статьи почему у него не складываются отношения с противоположным полом. Проблема в нём или может это женщины в последнее время стали такими-этакими?

У меня просто не получается завести отношения, просто не складывается у меня. Живу хорошо, ребенок Всегда здоров и накормлен. Сейчас это для меня главное. В студенческие годы не смог найти ту самую, очень хотелось создать полноценную семью, но почему-то на втором-третьем свидании всё заканчивается, и я не знаю почему. Уже думал, что дело во мне, сколько я книг перечитал, всё остаётся как было. Девушки в моём возрасте ещё гуляют, а я уже давно нагулялся. Мне хочется заботиться о ком-то близком.

Автор,сейчас все понятно-сын уже с вами. И дай Бог вам с ним всего,всего! Но поймите,что когда вы знакомитесь с девушкой,ее может смутить не ребенок,а то,что он приемный. Мой вам совет: исчите женщину с ребенком,возможно старше вас.

Я не хочу искать мне это надоело, в наш век любви не существует, к большому сожалению.

А почему тогда не ищете себе женщину в возрасте? Молоденьких хочется? Хм…
Сейчас не средневековье и никто не желает в 20 лет увязнуть в рутине и семейном быту. А как теперь ищете себе жену? Чему вас там научили эти книги?Или всё же надеетесь на судьбу?
Что-то я не очень понимаю как вы можете любить ребёнка, если не знаете, что такое любовь к женщине. Согласитесь, это странно.

Не согласен с вами опыт с женщинами был, но неудачный. Решил пока не думать о девушке, и работать, работа есть , и всё остальное для комфортной жизни есть, а в девушек я веру потерял наверное. Если вы говорите, что мне ещё гулять и гулять, представляю, что можно сказать про девушек

Автор,ну как можно с такой психологией кого-то найти?! Не думайте о вере в любовь,просто надейтесь на нее.

Автор,
Хочу дополнить свой комментарий. Я бы сказала правду про усыновление по двум причинам:
1. В жизни возникает много различных ситуаций со здоровьем. Сейчас сложно предположить, но вдруг в один день Вашему сыну понадобиться переливание крови/ донорство какого-нибудь органа или стволовых клеток и тд. Да и вообще врачи часто спрашивают кто чем болел вплоть до бабушек и дедушек. И вот тогда эта правда и всплывет, что Вы не родные по крови.
2. Из первого пункта вытекает второй. Ваш ребёнок доверял Вам до этого безоговорочно, а после этого доверие утратиться, да и Ваш авторитет подорвётся.
Так что думайте и решайте сами.
Несмотря на некоторые негативные комментарии, Вы все равно вызываете у меня уважение и восхищение!

Спасибо, всем за советы и мнения, теперь я знаю, что мне делать, благодарю.

можно было и найти женщину и женится, не понимаю в чем проблема

Автор,
У меня Ваш поступок- усыновление ребёнка- не вызывает негативных эмоций и множества вопросов. Многие люди, пережив онкологию, начинают по-настоящему ценить жизнь и жить в полную силу, не оглядываясь на других и не думают: « а что скажут люди?». Они просто живут и находят радость в мелочах.
Вы- молодец, что не стали ждать до ста лет, чтобы найти идеальную половину и создать семью. Вы четко знаете чего Вы хотите от жизни и делаете это. В жизни нет никаких гарантий. Вы решаете свои задачи/проблемы своим путём и это похвально. Хотели детей- взяли из детдома, насчёт генов( бабка надвое сказала)- Ваш сын может вырасти прекрасным человеком, а может и нет. Но и в полноценных семьях дети тоже иногда вырастают пьяницами, наркоманами, да и просто бездельниками, ждущих от родителей им все подарить на золотом блюдечке с голубой каёмочкой. Ещё раз повторяю- в жизни нет никаких гарантий.
Автор, в воспитании многое будет зависеть от Вас. Я бы не переживала особо по поводу мамы( если встретите хорошую девушку/женщину- прекрасно, а если нет, то и не зацикливайтесь на этом). Со временем ребёнок пойдёт в садик/ школу развития, позже школу и увидит как строятся отношения с женщинами. А Вы, Автор, приводя его на занятия, наблюдайте за другими родителями, выберите одного или нескольких человек ( у нас в стране и папы участвуют в воспитании детей, у вас-не знаю) и постарайтесь с ними подружиться- сходите вместе погулять на площадку или в парк, в кафешку -мороженое/ вкусняшки поесть и тп после занятий. Постепенно у Вас образуется свой круг знакомых для Вас с сыном. Вообще постарайтесь быть более общительным, больше разговаривайте с людьми- люди очень любят поговорить про своих детей. Наблюдайте и задавайте вопросы по воспитанию: если Вам что-то понравилось- спросите как они это сделали/делают; если не нравится- занесите это в свою копилку « как не надо это делать с детьми». Опыт приходит со временем, но никогда не помешает узнать как это делают другие.
Может быть есть какие-нибудь курсы/классы по воспитанию детей/ подростков ( лично я ходила на такие- помогает)- проверьте какие варианты есть у Вас.
Было бы неплохо поработать с психологом один на один, иногда у них существуют группы людей с похожими проблемами ( группы маленькие- до 8 человек).
Я понимаю, что у Вас есть материальная база/ достаток- это прекрасно. Мой личный совет Вам- проводите со своим ребёнком больше времени ( ему не нужны гаджеты на все время или бесчисленное множество самых лучших игрушек). Читайте ему книжки, пойте песенки, развивайте мелкую моторику( да и большую тоже)- это намного важнее всего остального. Пока он ещё мал, но по мере его роста, делайте все вместе с ним — это важно! Допустим, моете посуду и ему стульчик поставьте рядом- пусть тоже копошится в раковине, пылесосите полы- и он пусть своим игрушечным пылесосом Вам помогает и тд. Да, это все долго, неудобно и тд, но поверьте моему личному опыту- дети это помнят намного дольше — что родитель проводил с ними время, чем какой-то крутой гаджет, про который спустя 5-10 лет никто и не вспомнит. А со временем эти навыки улучшатся и привьётся/ выработается трудолюбие, что очень поможет и в дальнейшей жизни.
Приведу Вам пример из своей жизни, моему сыну -23, он живет отдельно от нас два года, из них полгода за 2000 миль. Приезжал в гости на Рождество на 10 дней, заранее попросил, чтобы мы ( папа — свои, мама- свои) приготовили его любимые блюда по возможности, а также купили ингредиенты, чтобы я и он вместе приготовили десерт, как мы с ним делали в детстве. Часть подарков на Рождество он него были не куплены, а сделаны его руками:для сестры- повесил гардины и полочки в ее комнате, а для меня- построил такую студию в гараже- одно загляденье. Первые два дня он постоянно благодарил нас с мужем за все- за любовь, терпение, за дом и семью, за время проведённое с ним ( а нам есть, что вспомнить) и все те навыки, которые ему привили с детства не только мы с мужем, но и окружающие его люди. Окружение тоже имеет большое значение. Про гаджеты, видеоприставки и игры, крутые шмотки, обувь и тд — он не упоминал вообще. Они у него были и в детстве, и сейчас есть — но внимание на них он не заостряет. А вот время, проведённое вместе, помнит хорошо. Это и бег на перегонки в лесу или парке, постройка железной дороги на всю комнату из деревянных штучек, и и сбор всевозможных вещей из пластмассового конструктора, и многое другое- вариантов масса.
Все , что нужно для воспитаний этого малыша у Вас уже есть- любовь, доброта, терпение, силы( вот где молодость в помощь), а все остальное выработается со временем в процессе.

NVS,всегда очень приятно читать ваши комментарии. Восхищаюсь вашими педагогическими талантами. Такое верное воспитание большая редкость.

Plutovka,
Спасибо за добрые слова!

Благодарю, вот уж приятно)

Автор, прочитала вашу историю с большим удовольствием. Очень приятно, когда мужчина готов брать ответственность за ребенка. Не переживайте, по поводу мамы вы все прекрасно сможете сыну объяснить. Ведь только вы будете знать, как и какую информацию нужно донести до ребенка пока он маленький, ну а позже, возможно решитесь рассказать правду. Удачи вам и терпения в увлекательнейшем процессе воспитания сына. Верю, что все у вас получится.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.