У мужа объявился ребёнок

у мужа объявился сын от любовницы

Мы с мужем в браке 6 лет, и уже 4 года безуспешно пытаемся зачать ребенка. Все этапы пройдены, причины не обнаружены. Также две безуспешные попытки ЭКО. Последняя была чуть больше года назад, и пробовать ещё раз я пока не хочу. Для меня это настоящий кошмар.

Мне уже за 30, мужу почти 40. Отчаяние достигло такого апогея, что я не могла нормально жить, нормально работать, ведь на работе большой женский коллектив, кто-то беременеет, кто-то выходит из декрета, рассказывает о буднях со своими малышами, для меня это было сродни пытке. Я даже начала работать с психологом, что стало приносить мне хоть какое-то облегчение, стало не так тяжело, но всё-таки полностью смириться с мыслью о том, что у нас с мужем никогда не будет детей, не получилось.

Муж относится к этому более терпимо, не переставая терять надежду, даже предложил рассмотреть мысль об усыновлении, но я не хочу воспитывать чужого ребёнка и вряд ли смогу его полюбить. Но это ещё было не самое худшее его предложение. Полгода назад к ispovedi.com нам в дверь позвонила женщина, рядом с ней стоял мальчик. Оказалось, что 8 лет назад она забеременела от моего мужа, но скрыла это. К тому времени она вышла замуж за другого, и решила ничего ему не рассказывать. Но её муж с течением времени не увидел в ребёнке свои черты и решил сделать тест, который не показал родства. Был громкий скандал и развод. Женщина эта жила в другом городе, но в связи со случившемся, решила переехать, нашла моего мужа, узнала, где он живет. Она сказала, что не хочет, и не будет навязываться нам, но на первое время ей нужна помощь. Ведь теперь она осталась без содержания.

Конечно, первым делом мы сделали тест. В двух разных клиниках. Когда он подтвердился, я была в таком шоке, что не сразу осознала случившееся, хотелось просто взять все вещи и сбежать из города. Муж тоже не горел желанием тесно общаться с бывшей любовницей. Чувств у него к ней не было, да и ребёнок был совсем чужой. Но спустя некоторое время, он ispovedi.com сам стал всё чаще и чаще общаться с мальчиком. Звать его к нам в гости (его мать работала сверхурочно, и оставить его было некому), гулять с ним.

Ребёнок не сразу пошёл на контакт, ко мне изначально относился с какой-то злобой, но я старалась абстрагироваться от этой ситуации, хотя и говорила мужу, как мне всё это неприятно. Но муж, будто не слышал, отвечал, что на нем такая ответственность, что он не может взять и отказаться от сына. Я все понимаю, но ведь можно было обойтись только материальной помощью. У ребёнка есть отец, хоть и не родной, ведь он воспитывал его столько лет.

Я понимаю, что муж мечтает о детях, что возможно, это его последний шанс стать отцом. И мне тоже больно от всего этого, ведь я не могу ничего сделать и никак ему помочь. Я поставила вопрос ребром: если мальчик ему так нужен, и он хочет принимать такое активное участие в жизни ребёнка, то нам, возможно, придётся развестись. Мне не хочется об этом думать всерьез, ведь это ispovedi.com мой родной человек, самый близкий мне, но и принять чужого ребёнка в придачу с его матерью, в свою жизнь, я тоже не могу.

Пока муж не даёт мне ответа, мечется, просит подождать, но я вижу, как с каждым днём он всё больше привязывается к мальчику, общается и с его матерью, что тоже меня беспокоит. Я стала часто сидеть на её странице, смотреть фото, слушать её музыку, невольно сравнивая с собой. Я чувствую себя на втором плане, недостаточно хорошей для своего мужа, так как не смогла подарить ему малыша.

Кажется, будто я схожу с ума. Я всё чаще сижу дома, не хочу ни с кем контактировать, стала больше ковыряться в себе, снова ходить по врачам и пересдавать все анализы. С мужем отдалились. Мне кажется, если так и дальше будет, то может дело дойти до развода.

Автор: Даша

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (24) к исповеди "У мужа объявился ребёнок":

Поведение мужа некорректно, конечно. Он не боится причинять Вам боль. Получается, ребёнок важнее. Возможно, Вам действительно стоит подумать о разводе. Я знаю несколько историй, когда пары не могли завести детей, расходились, сходились с другими людьми, и в новых отношениях появлялись дети, причём легко и быстро. Вы ещё можете стать мамой, но не с этим мужчиной. Подумайте, что для Вас важнее.

Даша, вполне возможно что у вас какая-то несовместимость с этим мужчиной. А с другим есть шанс. Подумайте над этим. Тем более что в этом браке все не так уже и хорошо. Зачем вам биться, истязать себя в сложившейся ситуации, требовать от мужа принять решение в вашу пользу и тратить так много сил, если это не даёт желаемого результата? Не бойтесь изменить свою жизнь к лучшему.

Автор, ваш дом больше не ваша крепость. Вполне вероятно разводу быть, и что с того? Неприятно, но не смертельно, значит будет другой близкий человек, значит будет что то новое.

Автор, когда ваш муж встречался с другой, вы еще не были в браке. Если бы эта женщина захотела найти вашего мужа, то она не прибегла к такому варианту, как прийти к вам домой да еще с семилетним ребенком. «…возможно, это его последний шанс стать отцом», — уверяю вас не последний, и он уже стал отцом, если верить всему написанному. «…я не могу ничего сделать и никак ему помочь», — в чем вы хотите ему помочь, а главное, какая помощь ему от вас требуется? Если всё это правда, то перестаньте заламывать руки, ваша ситуация не столь драматична, как вы стараетесь убедить читателей.

Автор, муж поступает очень неделикатно, общаясь с сыном на ваших глазах. Можно это делать на нейтральной территории и по- меньше рассказывать о нем. В вашей ситуации это необходимо для здоровья и появления совместного малыша. Поговорите с супругом и так ему и скажите. Посмотрите на его реакцию. Если не возымеет действия и долгое время так будет продолжаться, то развод неизбежен.

Прежде всего вам надо внутренне успокоится решить, что именно вы для себе хотите. Вы, а не ваш муж. Любовница мужа осталась без содержания, а работать она не пробовала, ребёнок не младенец а ему 7 лет уже. Квартира ваша? Если да, то приводить жить даже на время муж своего внебрачного киндера не имеет права, пусть ищет нейтральную территорию. На сайте были похожие исповеди, где принятие детей мужа и ломка своей жизни ни к чему хорошему не приводила, а растраченные сил и здоровье было уже не вернуть. В плане мужа бывшей пассии, то тут был очень подлый поступок и никакого права выдавать своего ребёнка за общего у неё не было (он скорее всего отцовство уже оспорил в суде). Скорее всего вам следует думать о разводе именно из своих приоритетов.

Автор, а что Вы «понимаете»? Не можете помочь «родному и близкому человеку», ну тогда не мешайте. Вы себе противоречите, в отношении развода именно Вами была выдвинута такая альтернатива, теперь вдруг Вас пугает это слово. Если Вы действительно так близки, так бескорыстно близки с мужем, дайте ему время и возможность во всём разобраться самому, это отчасти его проблема, опосредованно Ваша. Проявляя негатив в отношении его сына, и даже его матери, Вы только усугубите разлад в своей семье. Возможно, в его глазах эта женщина имеет вес, она ведь оставила жить их совместного ребёнка, все эти годы была в тени, но и в то же время, столько лет скрывала ото всех правду, лгала. У них там была своя любовная история, и разрыв отношений. И теперь, как фокусник из рукава, она представила мужчине его единственного Сына! Есть от чего прийти в замешательство.

Время покажет, как вся эта ситуация разрулится. Вы же не нагнетайте обстановку, с достоинством (!) принимая его выбор, каким бы он не был.

Автор, а Вы бы хотели, чтобы с вашим общим с мужем ребенком, муж обходился только финансовой помощью? Думаю, что нет. Этот ребенок ничем не хуже и ему тоже нужна отцовская любовь, не только в финансовом плане, но и в эмоциональном контакте с отцом.

Вас конечно, тоже можно понять, по сути известием о том, что у мужа есть ребенок, Вам наступили на больное место, поэтому Вы так остро на это и реагируете. Вы конечно, были не правы, когда мужа поставили перед выбором, или Вы или ребенок. Такая позиция в корне не верна, нормальный, здоровый отец должен общаться с ребенком, хочется Вам того или нет. Либо меняйте свое отношение к сложившейся ситуации, либо разводитесь с мужем.

Это история автора о том, что она не может родить ребёнка и ее переживания по этому поводу — это первое на что стоит обращать внимание, а потребности чужого для неё ребёнка и неизвестной женщины — второе, потому что этот фактор не решает ее проблемы а только усугубляет. Каждая остро на это отреагирует и здесь не надо особенного понимания и строить из себя великодушную мученицу.

Я родила ребенка в 37 лет. В браке жили 8 лет, детей не было, меня тоже это очень беспокоило, я прям чувствовала себя неполноценной, обиженной судьбой, люди смотрели на меня с сожалением и сочувствием, когда я отвечала на их вопрос о детях. Я себя доводила до депрессий. После рождения ребенка я как выдохнула и сейчас вспоминаю, сколько нервов я себе потратила на переживания и обдумывания когда же я смогу родить. Сейчас я смотрю на сына и хочу ещё дочку, но к моему возрасту у меня уже много болезней, поэтому вряд ли я решусь на второго ребенка. И иногда я думаю, если бы у меня было достаточно денег и была ещё одна квартира, я бы удочерила из детдома девочку. И любила бы ее не меньше родного ребенка. Но для этого нужна поддержка от мужа. После рождения ребенка мужа как подменили, ему почти все равно на меня, мои желания, эмоции, слова, он весь в ребенке, живёт только им, покупает все только ему, делает всё только для него прямо чрезмерная любовь. Сын похож мужа, а когда я с ним гуляю, муж со стороны смотрит и говорит, что будто бы это и не мой ребенок, вообще не похож на меня. Не знаю как бы он вел себя с приемным ребенком. Из-за этого я даже не обговариваю с ним свои мысли.

Думаю что Ваш муж тоже весь будет в сыне. Вам нужно либо принять все как есть, либо решиться на какой то шаг. Например на усыновление или развод. Моя приятельница тоже долго была за мужем и у них не было детей, они усыновили мальчика, а через 1.5 года она забеременела. Теперь у них 2 мальчика. Поэтому пути господни неисповедимы. Не зацикливайтесь. До 40 лет у Вас ещё есть время на то, чтобы родить своего, а если не получится, то усыновите малыша и живите ради него, они маленькие такие смешные, что полюбите даже чужого. Муж пусть любит своего, а Вы приемного. Будет ради кого жить. И какая разница кто родил, главное кто растит. А сына мужа не обижайте, ребенок не виноват, что так произошло, он тоже хочет тепла и внимания. Берегите себя, все у Вас будет хорошо, не зацикливайтесь на этой теме, берегите здоровье, потому, что все болезни от нервов. И смените врачей. Я лежала в больнице на сохранении и девочки рассказывали такие истории о врачах волшебниках, что не поверила бы если бы не своими ушами все слышала и видела.

Анна, заставить мужчину любить невозможно, даже родив ему ребёнка.

Даша, вы сами отталкиваете своего мужа от себя. Своими ультиматумами. Анна правильно говорит, что ребенок ни в чем не виноват, а ваш муж тем более. Да, у него до ваших отношений была связь. Появился ребенок. И у матери этого ребенка до определенного времени и жизненной ситуации не было причины искать родного отца. Возможно, так было бы всегда. И не от хорошего мама ребенка обратилась за помощью. И получается Вы сами гоните мужа, наказываете его. За что? Ведь как ни крути-это его сын! А если бы случилось так, что мама мальчика вообще исчезла? Ребенка сдать в детдом при живом отце?

Это нелегко, соглашусь. Но может надо немного пересмотреть свою позицию. Хвалить мальчика. Говорить мужу-Он милый, как ты у меня, добрый, как ты. Вот мы ему сестренку такую же красавицу подарим. Как будет здорово! Ультиматум всегда можно мужу предъявить, расстаться тоже. А вот воспользоваться женским умом, мудростью, сохранить семью житейской хитростью, тут надо напрячься. Это при условии, конечно, что любите мужа и хотите дальше с ним быть.

А сохранять семью ради чего? Женщина хочет ребёнка, ребёнка не получается родить конкретно с этим мужчиной. Не понятно почему, толи физическая несовместимость, толи психологическая. Вы думаете что ее ребёнок родится от того, что она стиснет зубы и пересмотрит своё отношение к ребёнку, у матери которого все получилось, от ее мужа? Да, она сможет пересмотреть несомненно, в случае если у неё будет свой ребёнок и правильный мужчина рядом. В таком случае можно и понять. А пока что это никому не нужный нервный срыв. И непонятная семья, которая может вот вот развалится. Сохрани семью — вы уже сохранили ценой своего здоровья. Надеюсь оно того стоило.

Аноним, если следовать вашей логике, то почему Даша только сейчас, когда случилась такая ситуация, решает расстаться с мужем? Ваш вопрос-А сохранять семью ради чего?-автор могла бы и ранее себе задать, верно? Так как конкретно с этим мужчиной ничего не получается. Остаюсь при своем мнении, что рядом с автором правильный мужчина. Он не отвернулся от своего ребенка. А чего требует Даша? Или Я или твой сын! Если она по-прежнему хочет от мужа ребенка, то к чему такие крайности? Муж еще сам в себя прийти не может, найти свою позицию, баланс, а автор в спину и из дома гонит. И спрашивает нас, а правильно ли я поступаю, разрушая свою семью? Ведь женщина, родившая ребенка, не претендует на возобновление отношений семейных. А автор сама толкает мужчину сделать выбор. И все с семьей Даши в порядке. Муж приходит к ней. Хочет от нее ребенка. Да, встречается с сыном, да, возможно, тратится. А родится в семье, так что, любить не будет собственное дитя? А если бы муж был разведен, и тоже был бы ребенок? Тогда как Даша бы поступила? Взашей мужчину и ребенка? Тогда и мужчине такая женщина не будет нужна.

Проблема лишь в том, что ребенок появился только после нескольких лет совместной жизни. Ну, если по мнению автора и вашему мнению, Аноним, мужчина неправильный, детей от него не случилось, пьет, бьет, гуляет налево и направо, от него только неприятности, то тогда взашей его и с лестницы спустить. Но ведь это не так! Он вместе с автором проходил все стадии решения проблемы появления общего ребенка. Так что надо думать и решать что подходит. Дать время и посмотреть как ситуация будет разруливаться, или выгнать мужа, как тут многие советуют. Неужели за тот период времени совместного проживания автор не разглядела в собственном муже плохое и хорошее?

Вот если бы да ка бы, но история не мужа а Даши, у которой не получается уже длительное время. А значит пора задуматься о фундаментальных вещах взвесить все за и против и принимать решение, и не тратить время идя про проторённой дорожке ещё больше загоняя себя в невроз. Все мы добрые сидя на диване рассуждая о судьбе мужа и его ребёнке внебрачном ребёнке. Это было бы вполне уместным имея свою дочь или сына, но не в этой ситуации.

Аноним, а что, Даша все то время, когда не получалось, одна проживала? С мужем. Насколько я поняла, что все было вместе, он не гнобил ее, не унижал, не требовал-немедленно ребенка хочу! Жил и так же старался, переживал и поддерживал. А теперь как лакмусовая бумажка в жизни. Даша очень переживает появление ребенка, женщины, с которой ранее была связь у мужа. Не поленилась зайти на ее страницу, узнать что любит, чем занимается. Она видит в ней соперницу. Она видит. И активно взращивает в себе комплексы.

Допускаю, что развод решит ее проблемы закомплексованности, ревности и неуверенности. Но как бы потом не появилась очередная исповедь о том, что была семья, а я разрушила, а теперь жалею. Что мне делать и прочее. Согласна с вами, Аноним, что решать что-то надо. Но не рубить с плеча, все взвесить и продумать, получить у своего Я ответ-люблю ли этого человека, нужен ли мне он? И самое главное-от него ли сейчас хочу я ребенка?

Вижу целенаправленное усилие другой женщины увести мужчину из семьи. Нет, она его не любит, но пользуясь ребенком, всеми силами пытается рассорить мужа и жену. Эта женщина, от которой, судя по ее предыдущим поступкам, можно ждать любой гадости, а безысходность толкает ее на решительные действия.

Автор, скучно Вам точно не будет…

Андрей. Вполне возможен и такой вариант. Но, выбор будет делать муж Даши, так или иначе: кем ему быть? Возможно, он уже его и сделал, и не факт, что в пользу скомпроментирующей себя неверной женщины, бывшей любовницы. Лодку раскачивать не нужно, поспешность здесь чревата. Каждая из двух женщин этого мужчины, бывшая и настоящая, преследует свои цели и интересы, и только мужчина видит во всё этом противоборстве своего, пока (!) единственного ребёнка. И ему нравится быть в роли отца! Женские подковёрные игры и дрязги только отвратят его.

Все правильно, давайте рассуждать. Мужу нравится роль отца, он хочет, чтобы его ребенок был счастлив. Ребенок счастлив, когда мама и папа вместе. Логика приводит к тому, что супруг будет все больше отдалятся от Автора и сближаться с матерью ребенка. Муж не понимает и не обращает внимания на проблемы в семье, ведь у него появился ребенок, которого он так ждал. Он счастлив, но его ребенок делает несчастной и ненужной Автора. Брак спасет только беременность Автора или ситуация, когда мать ребенка сильно поссорится с отцом ребенка, что заставит мужа переключить внимание на супругу. Так что женских подковёрных игр никак не избежать, если автор решит бороться за мужа.

Возможно все. Но есть множество примеров, когда муж уходит от жены и с пятью детьми.

Андрей. Чему быть, того не миновать, и всё, что не делается, к лучшему. Возможно, для всех персонажей.

Ну до того, та женщина не делала никакой гадосьти. Но автору нужно быть осторожной.

А спать с двумя одновременно, изменять и родить в браке ребенка не от мужа это разве не гадость — тогда что это?

Андрей, я имела в виду относительно автора.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.