Мать меня обидела и я перестала с ней общаться

история общения матери и взрослой дочери

Мои отношения с матерью никогда не складывались, вот сколько себя помню, лет с четырех. Никогда! Она всегда меня хотела «сломать», заставить все делать и жить так, как надо ей. Но так уж сложилось, что характер у меня очень упрямый и принципиальный, и я с детства очень яростно отстаивала свою точку зрения.

Мать у меня абсолютно нормальная, человек с высшим медицинским образованием, без вредных привычек, но ей необходимо, чтобы все было так, как нужно ей. Чтобы дети ее во всем слушались, убирались дома, когда она захочет, носили одежду, какую она говорит, ходили в муз. школу, если ей это нужно. У меня есть еще младшая сестра (разница 5,5 лет), они с матерью хорошо ладят, потому что сестра человек мягкий и полностью ей подчиняется, всю жизнь. Вот поэтому у них все отлично, а я не такая.

Но проблема сейчас не в этом. Худо-бедно, мы как-то прожили до моего 30-летия, вернее жила я с родителями до 18 лет, а потом уехала в другой город учиться в университете. Виделись ispovedi.com мы раз в 2-3 недели и то умудрялись ругаться. Потом началась моя взрослая самостоятельная жизнь. Отношения с мамой оставались такими же, только ругались мы реже, так как реже виделись и общались. И вот в 30 лет у меня случается жизненный стресс, меня бросает муж. Это просто удар был для меня, депрессия жуткая началась. Мне 30 лет, детей нет, одна, никому не нужна. Можете понять мое состояние! Еще и поправилась сильно, что тоже не добавило оптимизма в мою жизнь. Но я как-то пыталась все-таки ее наладить, стала потихоньку одевать новые вещи, сделала новую прическу, в общем, пыталась взять себя в руки и перестать истерить по любому поводу.

Я начала знакомиться с мужчинами на сайте знакомств и вот 3 года назад, в начале января, приезжаю я поздравить своих родителей с Новым Годом. Мы с матерью готовим праздничный обед, и она начинает меня расспрашивать, что да как у меня на личном фронте. Я ей рассказываю, что познакомилась на сайте с молодым человеком, встречались пару раз, но еще пока ничего ispovedi.com не понятно. И тут она мне выдает: «а он видел твое фото прежде, чем встретиться с тобой?». Я говорю: «да, видел, в инете». Она: «ну то есть он, когда шел на свидание, знал, что ты толстая?». Я на нее смотрю во все глаза: «Мама, я не толстая!». А она мне: «Какая же ты не толстая? Толстая!». И раз 20 мне это повторила. Весила я тогда при росте 170 см где-то под 80 кг, много, но не критично. В общем, будь я на тот момент в своем обычном состоянии, может, и не было бы ничего, но поскольку нервы мои были крайне расшатаны, у меня началась истерика. С тех пор мы с мамой больше не общаемся. Совсем. Я уже снова вышла замуж, сейчас жду ребенка (будет сын), очень счастлива, но этот камень на сердце.

Автор: аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (36) к исповеди "Мать меня обидела и я перестала с ней общаться":

Автор,не думайте сейчас о маме,а только о малыше. Вам нужны положительные эмоции! Ее не переделаешь. Если человек во взрослом состоянии позволяет себе унижать и оскорблять дочь,то что -либо доказывать бесполезно.

Это смотря как относится к такого рода критике, я например, давно перестала обижаться на маму. Я с детства слышала, что было бы лучше если бы родилась с таким носом, да с такими бровями, да и подружки мои такие хорошенькие, а я не такая. В студенческие годы я начала слышать от всех вокруг комплименты по поводу внешности, даже была участницей местного конкурса красоты, но мама тщательно искала во мне изъяны, требовала прикрыть то там, то сям. Особенно неприятно и стыдно было, если при людях она начинала поправлять на мне прическу или одежду. Т.е. все вокруг считают меня красивой, но мама упорно этого не замечает! Раньше я обижалась, ведь другие мамы хвалят своих дочерей, даже если те дурнушки, а сейчас, будучи взрослой женщиной я просто игнорирую все ее нападки на свою внешность, или же отвечаю, что себе я нравлюсь, а это главное! Я знаю точно, что мама меня очень любит, просто моя внешность, так сказать, не в ее вкусе, да и вообще, у нее слишком завышенные требования к понятию красоты! Автор, не обижайтесь на маму, просто она желает, чтобы ее дочь была стройной, красивой и соответственно счастливой, но не умеет это правильно выражать.

Просто,согласна. Моя мама очень меня любит и никогда не критиковала мою внешность,но миллион комментариев по поводу одежды и прически,так же как у вас,не отделается от привычки все на мне поправлять при посторонних. У нас уже и были конфликты на этой почве-безполезно. Ответ один:»Ну я же вижу как будет лучше,как я могу не поправить».

Странные мамы…. мне всегда нравились еврейские мамы : у них самые красивые, самые умные дети, даже если они кривые, слепые и дауны. Девочки, а может ваши мамы это говорят из желания, чтобы вы стали лучше или вырабатывают таким образом вам стимул к улучшению внешнего вида? Но все равно, Это не повод, чтобы прекращать с ними общаться .

А вы ей ответьте что не вы выбирали свои гены, как она вас «сделала» так и получилось. Не нравиться, смирись. Моя любимая мама (мы правда очень любим друг друга, просто у неё были такие моменты, непонятные) тоже считала меня не очень красивой. А я на отца похожа, а его ж она выбирала, так что с претензиями не ко мне))))

Просто не умеет правильно выражать и даже не хочет научиться, правильно выражать.
Хочет что бы дочь была стройной и начинает ее унижать, да хорошо мотивирует дочь заняться своей фигурой.Таким поведением.

Ваша мама токсик.Не любит Вас, это может быть зависть и амбиции,но не любовь!

Автор,не держите на маму обиду,вероятнее всего,у нее идет непринятие себя,отсюда и ее желание задеть Вас.Отнеситесь к матери с сочувствием и пониманием,если бы она по жизни была бы счастливым человеком,то у нее бы не возникало желание кого то обижать и унижать.

Как же я вас понимаю! У меня ужасные отношения с матерью. Она всё время хочет сломать мой характер, указывает что делать, как жить и это ещё на расстоянии. В декабре мы с ней сильно поссорились, я сказала, что больше не в силах терпеть такое ко мне отношение и вот до сих пор не разговариваем, даже не поздравлялись с праздниками. В прошлом году вообще полгода с ней не разговаривали. Это очень сильно влияет на психическое состояние, постоянные угрызения совести. Всегда утешаю себя мыслью, что родителей не выбирают, но всё равно неприятный отпечаток.

Автор, меня моя мать, когда я поправлялась всегда оговаривала в любом возрасте и в 15,и 30, и в 50. Победоносно смотря на меня говорила-а я вот всю жизнь в одном весе и влезаю в свои студенческие платья. А еще любила добавить,что муж врет,что ему нравится как я выгляжу. И как он теья терпит??? А когда один раз пришла посоветоваться как поступить,т.к. муж требовал чтобы я ушла с молооплачиваемой работы из института. Так мама вытаращила глаза и на полносм серьезе заявила»А что ты ему подчинишься и уволишься?» Пришлось ее просто послать в грубой форме. Больше я ее не слушаю,не советуюсь да и не очень-то общаюсь. Там ловить нечего совсем,да и не истересно с ней общаться. Так что Автор не общаетесь и не переживайте. Если взрослый человек не понимает как нужно и можно общаться, оставьте его в покое меньше нервов.

Сандра,ваша мать очень властный и доменантный человек,самоутверждающейся за вас счет. Она не в состоянии никого любить,и наверняка рассказывает всем какая плохая у нее дочь.

Вы знаете, Плутовка, она долго и «методично» добивалась того отношения к себе ,которое получила сейчас. Да ,я с ней общаюсь, но это общение по стольку по скольку, как с соседкой и все. Такое же отношение и у сестры, которую она считала -«травой в поле» и могла сказать это сокрушенно в ее присутствии. Она пытается и сейчас манипулировать двумя взрослыми дочерьми, вдруг пускает слезу, делает сострадательное лицо говорит о любви к нам. Как это противно выглядит, не искренне. И вроде внешне всем знакомым всегда казалось,что она мягкая, образцовая и любящая мать. За одно свое высказывание я ее спросила не хочет ли она извиниться передо мной — это было давно 30 лет назад. Сейчас она рассказывает,что мучалась все эти 30 лет,не зная как это сделать. Я просто жалею,что долго с ней жила под одной крышей, пыталась что-то в ней пробудить, еще до позапрошлого года она ездила на мою дачу(своей и нее никогда небыло) и я за 200 км. по первому зову неслась-маме надо,хотя давно о ней все знала,но было ее жалко и не хотелось обижать. А в прошлый год я вдруг мужа спросила «а может ну его этот огород и не будем маму приглашать?» Муж обрадовался несказанно-давно жду этого, потому что я на своей даче хозяином себя не ощущаю. Тоже не хотел ее обижать,все таки бок о бок 32 года,да и дети были на даче. И я ее не позвала. Она гордо перестала со мной разговаривать. Сестра тоже уехала отдыхать и маман осталась с тем,чего она так добивалась. И началось манипулирование, перекладывание вины на всех. Но признать ,что она не права,это выше ее сил, а через год у меня просто в какой то момент пропало к ней уважение. Никогда не думала,что это происходит вдруг и навсегда. Да она старый человек и наверное многие скажут,что в ее возрасте у людей много отклонений, но она всегда была такой,просто мы с сетрой с этим мирились и себя меняли под нее.

Да,Сандра,такое часто бывает в жизни. И многим очень удобно прятаться за возростом или болезнью.

Сандра ………………………
Вы другая.

Сандра … )
А вы так и не отчитались …) Вы, с сестрой, с’ездили, таки, в туретчину?)) Было ли «все включено»?(особо волнует «шведский» стол).))
Было ли море тёплое?)
Экскурсии?

Вольный, шведский стол мне понравился много салатов,фруктов, иогуртов, всякой нарезки, горячее (мясо)не ах и выбор не большой; морепрдуктов можно сказать
нет совсем. Сестра заболела и все дни полежала в номере. Так что я нашла себе попутчицу и съездили в Памук кале,Кападокию и Стамбул с экскурсиями. Море холодное 16°, особо активные окунались,но не более. Ходили в хамам пару раз. В город не выезжала ,по магазинам не ходила не люблю шопинг в принципе. Так что все чинно,благородно.

Сандра, не удивительно что у Вашей сестры и у Вас такое отношение с мамой.Вы еще обе большие молодцы, что не сломались.
А то такие вот » мамы» ломают психику своим детям, и истории тому подтверждение на этом сайте.

Обиднее всего,что мама забрала у нас время. Сестра ходила в 25 лет к психологам года два, чтобы избавиться от комплексов и штампов, а до этого пыталась сама преодолеть мамочкино воспитание. Жалко время которое мы потратили совсем не на то.

Вы редко виделись с матерью. Ей конечно заметнее как вы изменились. По сравнению с тем что было, и что стало. вы видимо очень понравились.

Вы сами признаете, что она легка на словцо, чем вы удивились, и на что обиделись? Что она правду сказала?

80 при 170 это не толстая- это так, но и не худая. Она определенно вам желала добра, справедливо критикуя, а кто если не она вам прямо скажет, что раньше было лучше?

Вы все та жа маленькая девочка, что обижается из-за легкой критики.

Влад,»доброхотов» желающих сказать гадость множество. Мать могла сказать тоже самое,но в другой форме. И говорит она подобное не только о весе. Уверенна.

Автор, а вы бы понравились до 100 и спросили бы маму, хорошо ли вы выглядели когда было 80.))
Шутка.)

Вспомнил из своего детства.)
Я ещё в первом классе, но уже весна.) То ли конец марта, толи начало апреля. Юг, но не самый, но уже солнце пригревает.
Мама собирает меня утром в школу. Надевает мне зимнее пальто(марок, одевай двое приток), шапку, сверху повязывает шарф.)
Я сопротивляясь — «Мам, ну там тепло уже …я не хочу …»
Мама строго говорит мне то, что она должна сказать.)
Я перестал сопротивляться, сдался.)
Мама отдела меня, портфель в руки и отправила в школу. Все это я сам хорошо помню.)
Дальше рассказ мамы.)
Не хотел одеваться, сопротивлялся, но я его отдела и отправила в школу. Быстренько сама оделась и на работу. Открываю входную дверь … А, слева от двери … лежат его(моё) пальто, шапка и шарф.))
Вывод : Не нужно спорить с родителями.))

Вот не понимаю тех кто оправдывает мать девушки.
Просто мать девушки не то что бы по другому не может, у нее желания никогда не было научиться и хотя бы попробовать а как это по другому может быть.
Хотя бы попытаться поддержать дочь, дать совет но не в так что бы обидеть ее.
Неужели нельзя вежливо что бы не обидеть родного человека выразить свое мнение?!
Читая такие истории , прихожу в ужас.Как можно родного ребенка унизить и обидеть? Потом еще осуждают детей которые не хотят общаться вот с такими мамами.
Девушка пережила такой стресс, развод,крах брака еще и поправилась в весе.А мать вместо того что бы поддержать начинает унижать ее.Ах нет же это таким образом она выражает свою любовь и заботу да?!
Не удивительно что девушка не хочет общаться с мамой.

Миритесь с мамой. Она просто сказала Вам правду, возможно, боялась, что парень придет на свидание, увидит Вас, все общение закончится. Вы расстроитесь. Я при росте 170 см, раньше весила 78 кг, это просто ужас. Смотрю сейчас на таких женщин и понимаю, какой коровой была.

Маша,откуда вы знаете вкус этого мкжчины? Автор что успела бы похудеть до первого свидания? А как можно кому-то понравиться будь ты хоть фотомоделью при заниженной самооценке?

Мамино мнение вообще не важно в 30 лет Важно как Автора воспринимает ее мужчина и сама себя. А мама ее что то не поняла в жизни . И не надо переживать и мама может быть не близким человеком. Главное это осознать вовремя и выстроить отношения как устраивают Автора,а не ее маму.

Сандра,100%.

Аноним, если «камень на сердце», то конечно, надо что-то делать с этим.
В том, что Вы описали, нет ничего страшного. Очень похоже на мою маму)). У меня веснушки. Мало того, что с детства комплексы на эту тему, так мама до сих пор не оставляет меня в покое и скидывает мне разные отбеливающие маски)). И бесполезно говорить, что веснушки нравятся моему мужу и уже давно не являются моей проблемой. Мама же «хочет, как лучше».

Одежда. О, да! У нас были целые бои на эту тему. Это уже — мамины комплексы, «что люди скажут». И даже с детьми. Как так: соседские дети в песочнице нарядные, в платьях, носочках и туфельках, а мои в трусах и босиком?..

Музыкальная школа и прочие секции из той же темы — «мама хочет, как лучше». Думаю, Вы и сами знаете истории известных людей, которых в детстве с боем заставляли заниматься на скрипке и тп… если бы ни родители, то ну.. продавали бы они петрушку на рынке.

Про уборку. Не встречала ни одного ребёнка (кроме карапузов), которые бы делали это добровольно. А должны помогать по дому? Должны. Это неприятно, но делать надо. Если бы Вы это понимали и делали сами, разве была бы эта проблема?

Вы ничего не написали про отца. Он какой? Не приходилось ли маме брать часть его «функций» в Вашем воспитании на себя? Если да, то её можно только пожалеть. Вот уже и «смягчающие обстоятельства».

Словом, кроме желания сделать, как лучше (в её понимании) и бестактности, нет уж каких-то серьёзных причин, чтобы Вам носить в себе этот «камень».

Со временем приходит понимание того, что некоторые вещи нужно пропускать сквозь пальцы и спрашивать с человека «по способностям». От бестактного человека как можно ожидать деликатности??.
Ещё про свою маму скажу. Она не умеет держать мои секреты. Именно мои). От меня — может))).
Если ей попадает в руки какая-то информация обо мне, она тут же рассказывает о ней всему свету. Я раньше злилась, обижалась, ругалась… а потом поняла, что это не её вина, а наша общая. Я не могу делиться с ней своими секретами, тк знаю, что она расскажет всем. А она очень хочет показать всем, что я рассказываю ей свои секреты, поэтому разбалтывает сразу всё и всем. Замкнутый круг). Недавно была подобная ситуация. Я ей даже претензии высказывать не стала, какой смысл?). И обижаться тоже смысла нет. А вот папа — тот да, ему я могу говорить, что угодно. Не расскажет даже маме. Если бы он вдруг разболтал то, что нельзя, уууух бы я обиделась! Так вот и Вы посмотрите на свою маму такими глазами: ну не может она иначе. Но по большому счёту, ничего страшного она не сделала.

Радуга,расскажу ситуацию из моей жизни.
Вообще-то мои родители умеют хранить мои секреты,но был один случай,когда некую информацию обо мне они разболтали. В этом секрете не было ничего сверхестественного,но в силу определенных причин я не хотела,чтобы об этом кто-то знал,опосаясь некорректных комментариев. Меня порозил не столько сам факт этого,а реакция моих папы с мамой на мое недовольство их»откровенностью». Мне было сказано,что в этом нет ничего такого и почему я это держу в секрете,что я не понимаю,что эта информация работает за меня,а не против меня и т.д. Когда я сказала,что это их мнение и не важно,как в данной ситуации думают они,а в моей просьбе сохранить это в тайне,понимания не нашлось. До сегоднешнего дня я для них не права в этом вопросе.
Ни до,ни после такого не было. Об’яснить их реакцию тогда я не могу.

Plutovka, именно так))): «а что я ТАКОГО рассказала?»
А то, что я «просила не говорить» — ваще не аргумент).

Радуга,вот-вот!

Я тут вспомнила одну мамину фразу «Мои дети- моя собственность» наверное от этого все и идет. И каково же было мое удивление, когда моя школьная подруга сказала,что ее мама говорила почти также. Может это изъян целого поколения??

Сандра,не думаю,что дело в поколении. Просто в СССР фактически отцутствовало понятие «частная жизнь»: и государство, и все кому не лень,лезли к людям в душу,все подлежало общественному обсуждению. А у людей такого склада как ваша мама,это переростало уж в совсем уродливые формы.

Плутовка, вы не совсем верно оценивание «в СССР».
С одной стороны » все кому не лень» не лезли в душу. А с другой это было обычной жизнью общества ещё от «царя гороха».) Уклад жизни в России был общинный и семейственный.
У каждой медали две стороны. У того, что вам не нравится, второй стороной было не равнодушие, взаимопомощ и взаимовыручка, в целом. Был лозунг — Человек человеку друг, товарищ и брат. Такая идеологическая установка государства.
Сейчас в душу ни кто не лезет. Но не потому, что … , а потому, что безразличие.

Вольный,я не могу с вами спорить,потому что вы гораздо большее время прожили в СССР,мне же было несколько лет,когда страна распалась,но не думаю,что бабушки,сидящие на скамейках возле домов и обсуждающие всех и вся,делали это из желания оказать помощь соседу. Чуткость к ближнему своему не определяется социальным строем государства,а личными качествами. Строй может только способствовать проявлению тех или иных свойств натуры. Я написала предыдущий комментарий как свое собственное видение характера матери Сандры.

Да и я просто сказал, не для спора или ещё чего.)

Бабушки на скамейке это особая тема.) Вообще бабушки это особая тема.)
Они блюли морально — нравственное облик сограждан и подрастающего поколения.) Ну … так как они это понимали.) Они знали все и про всех.)

«Чуткость не определяется строем. Он только способствует проявлению тех или иных качеств.»
Личные качества, как я понимаю, воспитываются, как бы. По идее. Так нам говорят. Но, наверное, все же они врождённые.
Церковь воспитывала добродетель. Советский строй воспитывал совесть и чувство долга.
Выдался случай и ее, и священников уничтожили почти под корень, вместе с добродетелью. И уничтожили ею же воспитуемые.)(
Сов, строй воспитывал совесть и долг , человек человеку друг… самое лучшее детям …(тоже, в общем-то, добродетель).
Выдался случай и ее уничтожили безсовестно и безжалостно. Воспитуемые ею же ее уничтожители считали это своим высшим долгом и очень радовались, что у них это получилось.)(

Вот и думается мне …А можно ли вообще воспитать эти чуткость и добродетель в человеке, если он изначально не родился с этими качествами?) Есть у меня большие сомнения в этом.
И тогда получается, что общественный строй может лишь принуждать, обязывать быть чутким и добродетельным или поощрять.)
А может поощрять и не добродетель, и не чуткость.
Но это политические строи, форма власти.
А человечество вообще «изобрело» только морально — нравственное основы. Ими разграничило добро и зло. При чем эти «добро и зло» в широком и глубоком смысле.
Эти основы, конечно же, «рассчитаны» и на отдельного человека, но, все же, главная их цель сохранение народа и человечества в целом.
Как иллюстрация(не важно быль это или миф): В Содоме и Гоморе морально — нравственные основы были сломаны и люди погибли.
Такие у меня мысли.)

Сандра, моя мама на мои поползновения в подростковом возрасте обрезать волосы, когда я говорила: «это же мои волосы!», отвечала: «ты моя, значит, и твои волосы — мои. Нельзя». Я не думаю, что это прям «изъян поколения», просто вот конкретно они так понимают заботу. Я, кстати, волосы потом, когда отдельно стала жить, обрезала… и пожалела)).

А вообще я тут вспомнила свою историю похлеще. Тоже на тему «моя собственность- делаю, что хочу». Когда родилась младшая, моя мама захотела её покрестить. При том, что она была категорически против третьего (как, впрочем, и второго) нашего ребёнка, убеждала меня сделать аборт, но вот… покрестить «надо». А муж категорически против. Он атеист. Мы много говорили с мамой, я убеждала её, и так и этак и, наконец, убедила. Как мне казалось))). На самом деле, она решила всё сделать по-своему, не посвящая в это ни меня, ни отца ребёнка). И осуществила, когда нас с мужем не было в городе. Дочке было 3,5 и, разумеется, она мне всё рассказала. За это мама называла её потом предательницей))). Мы поругались, я тогда специально, нарочито сказала ей то, что никогда себе не позволяла говорить: «ты ВСЕГО ЛИШЬ бабушка» ещё долго в ответ на просьбу оставить детей, говорила, что не могу, потому что не доверяю. Приезжать мы приезжали, но детей больше одних не оставляли. Время прошло, всё как-то рассосалось, первым остыл, кстати, муж, потом я, а она — нет, она до сих пор обижается на «всего лишь бабушку»)). Но потом были ещё ситуации, когда я оставляла детей и жалела об этом. Это уже было не с религией связано, но тоже мама прекрасно знала, что этого делать нельзя, но делала. Потому что она считала, что моё мнение — это всего лишь моё мнение))).

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.