Муж не разговаривает со мной уже два месяца

55 , , ,

муж не разговаривает с женой после ссоры

С мужем прожили 26 лет. На протяжении всей нашей жизни с ним он много раз уходил в глухую молчанку и полное игнорирование меня.

Оглядываясь назад, мне очень жаль себя. Молодую, красивую, которая от невыносимости ситуации унижалась, чтобы неимоверными усилиями вывести его из этого состояния. Больше не хочу и могу.

У нас общее хозяйство, дом, сад, огород. И вот на протяжении двух месяцев он безвылазно сидит дома. Смотрит телевизор. И молчит.

Я выполняю всю работу. А зачем мне всё это? Какой смысл остаток драгоценной жизни проводить с чужим человеком, для которого меня нет?

Что делать, не знаю. Жаль бросать свой уютный дом, ухоженный сад.

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (55) к исповеди "Муж не разговаривает со мной уже два месяца":

Наталия#1

У моей родственницы была похожая ситуация. Муж тоже любитель поиграть в молчанку и при этом ничего не делать и хорошо кушать, а живут они в селе, сами понимаете-огород, хозяйство. В один прекрасный момент она просто перестала на него реагировать, будто его нет. Не стирала, не убирала для него, готовила для себя, на его деньги не претендовала. Со временем птичка защебетала, но моя родственница свою позицию не изменила и по-прежнему полный игнор только уже с её стороны. Автор, попробуйте и Вы себя так вести. Отплатите ему той же монетой

Ответить
Марина#2

Спасибо большое за поддержку и комментарий. Ситуация очень похожа. Столько работы по хозяйству! Собрать в саду всё и переработать, полоть и перерабатывать в огороде, поливать и переработать всё, что растёт в теплице, косить газон, а ещё непредвиденные дела, как сломалось огромное дерево в саду, в подполье набралось из-за дождей воды чуть ли не метр. А он сидит, ест, смотрит телевизор. Так ему хорошо, что думаю и не выйдет из этого состояния. Сочувствую вашей знакомой — это так тяжело и физически, и морально.

Ответить
Элка#3

Марина, дом на кого оформлен? Вы там хотя бы прописаны? Если Вы имеете какое-то право на дом, разводитесь и наймите адвоката. Через суд можно решить вопрос о разделе имущества. В т.ч. о том, чтобы дом остался Вам, с компенсацией мужу стоимости половины жилья. Наверное, только так Вы избавитесь от мужа и оставите дом.
Если Вы никаких прав на жилье не имеете, что же..пакуйте чемоданы. А вообще, очень неосторожно поступают женщины, не требуя от мужа как минимум прописки в доме. Все таки мужья с женами вместе сколько лет живут, вкладывают в дом силы и деньги тоже вместе.

Ответить
Марина#4

Спасибо за комментарий. Дом у нас в общей собственности в равных долях.
Я думала, может уехать и пожить спокойно где-то зимой, потому что он не сможет продать дом без меня. Другую женщину тоже он не приведёт, ибо ему это не нужно. Он поживет без меня. А пока он хорошо устроился: я всё делаю по дому, готовлю и он иногда ест то, что я приготовила. Так жаль продавать дом, который устроила таким уютным, сад мой любимый! Мне 57, ему 65.

Ответить
Элка#5

Марина, тогда смотрите сами, конечно. Я так поняла у Вашего мужа характер такой, и его не исправить к сожалению никак, как бы ни старались. Вы же сами написали, «Какой смысл остаток драгоценной жизни проводить с чужим человеком, для которого меня нет?». Слова это Ваши. Теперь ответьте на этот вопрос…
Вопрос второй, у Вас есть где жить зимой? Вы готовы жить зимой в не комфортных для Вас условиях где-либо, оставив мужа в теплом уютном доме (и как подозреваю, с полным погребом закаток)? И между прочем, ничего не хочу сказать плохого о Вашем муже, но судя по его характеру, для него ничего не измениться. Он также молча будет смотреть телевизор, только придется чаще пельмени магазинные варить самому. А вы где в это время будете прозябать?
Пожалейте себя, ради Бога. Он скорее очухается, если его где-то на выселки отправить зимой. Может тогда и ценить начнет и Вас и тепло домашнее.

Ответить
Вита#6

ничего себе совет! Из=за неизвестного никому, кроме автора, конфликта и того, что муж молчит и не разговаривает с супругой вытолкать его на зиму из собственного дома на выселки? Чего только не услышишь.

Ответить
Элка#7

Для неумеющих читать между строк… Вита, я не советовала выгнать мужа. Я скорее не поддержала желание автора зимой уехать жить отдельно. Ведь скорее всего ситуацию этим она не исправит, разве что пожертвует собственным комфортом (смотрю как она привязана к родному дому), и скорее он осознает, если сам окажется в таких условиях. Это не было прямым советом выгнать.
Вообще автора стало сложнее понять, лично мне, после комментария. Ведь в исповеди я увидела желание уйти от мужа, который стал для нее чужим, и при этом не потерять дом. А потом автор уже решила оставить на время дом, скорее всего чтоб не потерять мужа. Извините, но может я чего не поняла, но я бы так не сделала.

Ответить
Марина#8

Возможно, я не так выразилась. Желания остаться с мужем нет. Даже ненавидеть его не хочу: слишком много чести для него тратить свои эмоции. Полностью безразличен. Только жаль своё уютное гнездо, где так удобно и мечтала дожить там до старости. С уважением.

Ответить
Plutovka#9

Марина, у вас есть общие дети?

Ответить
Марина#10

Нет общих детей. Внука от моей дочери он, якобы, любит. Но сам не играет с ним.

Ответить
Нина#11

Есть ли у вас дети, были ли предыдущие браки, и дети от них? Иногда люди делают себе отдельный вход и живут раздельным хозяйством.

Ответить
Катрин#12

Клин клином! Поддержу Наталию, попробуйте делать все только для себя. Пусть побудет на вашем месте

Ответить
Марина#13

Спасибо. Да, вчера положила его белье в стирку, а потом подумал: зря. Пусть сами стирал бы, вешал, гладил. Исправлюсь)

Ответить
Просто я#14

Наталия первый комментатор права. Лучше не скажешь. Сделайте как она советует.

Ответить
648#15

Марина, у вас же есть фантазия и мужа своего вы знаете.
Вот и представьте самый худший вариант развития событий, если вы остаетесь жить вместе.

Вот, допустим, вариант развода с отдельным входом в дом или с продажей дома (а совершенно очевидно, что такой поворот событий ему не выгоден, к тому же отвлечет его от любимого дивана).
Как его можно реализовать с молчащим человеком в позе, который быстро просечет, что ему выгодно молчать и дальше?

Развести-то вас разведут, но имущество нормально разделить не получится, только через продажу вашей доли за три копейки (невыделенную долю в доме с таким собственником купят только пресловутые черные риэлторы, нормальный человек на такую авантюру не подпишется).
Т.е. в случае развода вы, скорее всего, остаетесь без жилья и денег на жилье.

Рассмотрите вариант совместного проживания с раздельным бюджетом.
Позаботьтесь о том, чтобы коммунальные платежи были оплачиваемы в равных долях, а если он откажется — это должно быть зафиксировано — советуйтесь с юристом.
Поставьте второй холодильник и живите спокойно в своем доме. Все, что приносит огород оставляйте себе или раздавайте — пусть сам выращивает.
И все.

Единственную проблему я вижу в том, что кто-то из вас сляжет.
Статистически ему грозит инсульт, а вам — онкология (особенно потому, что вы живете и еще будете какое-то время, пока не привыкните к новому положению, жить в хроническом стрессе, который и запускает процесс).

Если у вас есть дети, готовые помочь реально (забрать к себе), можно расслабиться. Если нет — не расслабляйтесь, подумайте, кто сможет вам помогать и на каких условиях.
Тогда разводиться все-таки придется, чтобы оставить долю по завещанию. Это опять повод для разговора с юристом.

И еще. Если у него случится просветление и он заговорит, не меняйте своих планов.
Я знаю таких людей, правда женщин, с ними еще как-то можно справиться и не дать им скатиться в молчанку надолго.
Но с мужиками, да еще и в возрасте, этот номер не пройдет. Тем более, что вы всю жизнь стелились ему под ноги, помогая этой особенности характера закрепиться намертво.
Так что если проглотите эти 2 месяца — вас ждет новый круг, еще большего диаметра.

Ответить
Марина#16

Спасибо! Я плачу от чувств, которое вызвал Ваш комментарий. Вы всё правильно пишете. Худший вариант: он так и будет сидеть год, два, 5, десять.
Хорошо в моей ситуации то, что он никак не реагирует на меня, моется, пьёт мало и… Не забирает свою пенсию, что позволяет мне платить коммуналку, покупать продукты (хотя он сам себе покупает коньяки, деликатесы), но что-то и остаётся.
Онкология у меня была, 27 лет назад, кардинальная, со всеми лучами и химией.
Да, от продажи своего райского уголка получу копейки. Спасибо большое, вы подали много мыслей правильных. Буду думать!

Ответить
648#17

Марина, вы меня не совсем правильно поняли.

Когда я говорю о худшем варианте развития событий при совместном существовании, я не имею ввиду, что он будет молчать вечно — это очевидно, а говорю о том, сможет ли он портить вам жизнь даже во вред себе? И еще вопрос, насколько он адекватен, учитывая алкоголизм, может ли оценить риски?

Вот например, вы разводитесь и пытаетесь разделить имущество.
В описанном мной выше варианте, жилья лишаются оба собственника: вы — вынужденно продав долю за бесценок, он — живя в невыделенной доле вместе с двадцатью неизвестными лицами, которые создадут ему такие условия, что продаст им свою долю еще дешевле, а, возможно, лишится и жизни.

Вопрос: достаточно ли он нормален, чтобы не идти с вами на конфронтацию во вред себе или нет?
Потому что есть кадры, которым удовольствие от того, что они сделали гадость, перевышивает все собственные потери.

И еще вопрос, насколько подлый он человек, по-вашему мнению.
Будет ли он, при совместном проживании, усложнять вам жизнь намерено, что сулит вам его дальнейшая алкоголизация?
Есть ли люди, могущие его, алкоголика, облапошить?

Если прямая конфронтация вам сулит только потери, то, возможно, вам целесообразнее оставить все как есть, ну, чтобы не трогать субстанцию, которая не потревоженная не пахнет. Пусть сидит на своем диване.

Подумайте.
Дочь у вас есть, наследница, если что — не бросит.

Ответить
Сандра#18

Хорошо, что Вы это написали 648, я как то постеснялась. Но думаю, раз он не просто молчит со всеми, а всё-таки что-то комментирует и прочее, то он дожимает (издевается) жену и от этого ему хорошо — он домашний тиран, подлости там тоже видимо хватает. Так что если у Марины есть возможность купить себе домик в соседней деревне например, и оформить его на дочь, то это лучший вариант и вздохнет спокойно, да ещё может и мужчину найдёт хорошего. А тратить остатки себя на такое нечто. Любить себе никогда не поздно начать. А новое жилье Марина быстро превратит в райский сад с ее-то работоспособностью и умением!

Ответить
Garry#19

Возраст и стаж в браке солидный. Как мне кажется, если вы знали об этой особенности своего супруга изначально, почему только сейчас чаша терпения переполнилась? С годами маразм только крепчает, поэтому что-либо советовать в данной ситуации вообще не представляется возможным, так как только вы сами видите ситуацию под нужным углом. То, что чаша терпения переполнилась — печально. Если человек изначально подолгу может так себя вести с молодости — это уже ненормально. В селе, когда столько работы надо делать в четыре руки, очень тяжело было с таким человеком. А ему, каэш, удобно. В данном случае симпатия по любому на вашей стороне, а никак не на стороне периодического молчуна-бездельника. Какие-то прям месячные у мужа право. Но, 26 лет в браке — это серьезно…

Ответить
Гость Х#20

Марина, поздравляю! Вы попали точно по адресу, интернет — он как помойка, и как жить — надо спрашивать (именнно) здесь. Смотрите, почти все советчицы (как гром-баба с кувалдой), как надёжнее сломать жизнь, как сделать больнее человеку, с которым прожито 26 лет (от единственной) жизни. Добивайте её (жизнь) и себе, и мужу. Как по поговорке: Не жили счастливо, так не стоит и начинать!
Знаете, а мне тоже 65, как и Вашему мужу, а моей женщине 64. И у нас бывают непонятки, и я когда
злюсь или не доволен, я тоже молчу. Как-то же нужно показать, что не всё в порядке. Причины есть всегда, пока живём. Как я понимаю — это меньшее что можно показать своей женщиине — это самое заметное и самое (менее) болезненное.
Расшифрую для не понятливых: когда женщина не заметно для себя начинает вести себя как мужчина, то мужчине это со стороны очень заметно. А вот женщине (по инерции) совсем не заметно, и она (женщина) начинает прогибать мужчину, хоть это ей совсем не нужно. Причин и поводов по жизни (чёртова уйма), и тормознуть её часто не получается: как в поговорке -закусила удила и не реагирует. Так это способ привести её в чувство. Но если это повод для Вас разрушить 26-летний союз, то со стороны это выглядит, что Вы не только закусили удила, но на Вас ещё надели и шоры, чтобы Вам ничего не было видно по сторонам. И не умные люди (это если мягко выразиться) подгоняют Вас прямиком в пропасть развода.
Остановитесь, сделайте перерыв, осмотритесь. Убедитесь что движетесь в правильную сторону. Возможно лучше помогать друг другу, уважать, ценить и так далее. К старости долбить друг друга не самое умное занятие. Жизнь для двоих только начинается.
У нас такие уважительные и чувственные отношения сейчас, каких не было никогда, за мои 65 и её 64 года жизни. Мы пришли к этому самостоятельно, и Вам желаю того же. Старайтесь строить, созидать а не разрушать.

Ответить
Марина#21

Благодарю Вас. Ваше мнение, как мужчины, мне особенно ценно! Я не разрушаю, а продолжаю пахать в хозяйстве с с утра до вечера. Вот яму только посушу, побелю и начну копать картошку, опущу её в яму. Наделала банок 200 заготовок в то время, как он «воспитывает» меня. Причём ест он их с удовольствием, когда принесу и поставлю в холодильник.
Всё годы он любил молчать, неделями и я чуть ли не на коленях умоляла его продолжать жить со мной. Хотя ни разу даже в мыслях не изменяла, сама я весьма привлекательна, моложава, без лишнего веса.
Его всё устраивает. Думаете ему хочется выйти в город и что-то там делать? Нет.
Я разрушаю?!
Я продолжаю красить то, что нужно, ремонтирую. Сейчас освобождаю теплицу и ежедневно вывожу ботву на велосипеде. А тот, кого Вы советуете уважать и строить чувственные отношения сидит и пьёт водку, закусывая сделанным заготовками вот уже 2 месяца. И я плохая, а он хороший?

Ответить
Сандра#22

Марина, напрасно Вы думаете, что женщина не появится. Ему женщина не нужна, а ей домик уютный с садиком очень нужен. Такие женщины вползают как змеи и сводят в могилу за пару лет. Трудно что-то посоветовать, потому что везде клин. Я думаю, что помимо характера у мужа не в порядке с психикой. Он хоть за собой ухаживает, гулять выходит, с другими разговаривает? Вы хотите все бросить, а жилье ещё есть? Дети? Если Вы убедитесь, то можете вернуться неизвестно к чему. Будет ли он в ваше отсутствие поддерживать хозяйство? Может к мужу психолога пригласить на дом? С чего в этотом раз начался игнор? Что случилось? Если можете ответьте.

Ответить
Марина#23

Ему женщина не нужна в смысле не нужна. Поэтому он и заведёт её, с ней же спать будет нужно.
Не выходит из дома вообще. Только раз в неделю за коняком, водкой и деликатесами в магазин, который в 100 метрах от дома. Не гуляет, ни с кем не разговаривает. Сидит, смотрит телевизор и или кричит, или комментирует, или смеётся изредка. (шоу политические).
Хозяйство поддерживать не будет.
Бросать так жаль результат своего труда! Я написала, исповедалась и думаю пока, что делать и как жить. Благодарна всем небезразличным, кто ответил.

Ответить
Марина#24

В этот раз игнор случился после ссоры. Смена причина: мы поднимали на чердак вещи. Я цепляла снизу, он поднимал. Ему показалось, что я долго цепляю. Потом он сказал, чтобы я приподняла эту тяжёлую сумку, а я не смогла. Он заорал (сверху). На всю улицу. Я ушла, он кричал вслед, но мне не хотелось продолжать после его криков. И всё. Зашёл, матерясь, домой и замолчал.

Наверно — это означает, что отныне я всё должна делать сама. Что я и делаю.

Ответить
Элка#25

Сандра, я об этом тоже хотела было написать, когда высказалась по поводу идеи автора «отлучиться» из дома на зиму. Но как то не решилась… Ведь неизвестно что за зиму может случиться с мужем. Может случится что возвратиться автору будет некуда.
Необязательно даже другой женщине появляться. Может что-то перемкнуть, замки поменяет и в дом не пустит… Проблем тогда не оберешься.
У моей соседки было такое… Хотела она мужа за дурной характер наказать (но муж автора хоть молчит, а тот материл на чем свет стоял). Ушла из дому чуть свет к подруге, сказала пока вести себя нормально не начнешь, не вернусь. А он за два дня перепсиховал, а потом замок поменял и до свидания.

Ответить
Марина#26

Спасибо за комментарий. Да, работы очень много! Раньше я плакала, унижалась и выводила из молчания. Глупее была. А сейчас решила попробовать жить без него. Спокойнее намного. Ведь он и «хорошем» состоянии периодически орал, грубил.

Ответить
Натали#27

Зачем угождать человеку, который в грош не ставит?
Непонятно по истории это было с самого начала брака или что-то произошло. Если вы живете одна по сути зачем Вам 200 банок закрутки? Живите для себя. Не хотите переезжать, сделайте себе отдельный вход и счета, и пусть молчит дальше.

Ответить
Марина#28

Всё наросло: малина, Жимолость, смородина красная и чёрная. Не оставлять же портиться на кустах. Собрала и переработала. Назрели помидоры, огурцы. Столько не съесть. И раздавала. Опять закатала. Глупо, наверно

Ответить
Марина#29

Женщина не появится, потому что она не нужна ему. А ей то, наверно, нужно не только «барахло», но и спать с ним. А ему это не нужно. Если только ради имущества он вползёт. (ни от чего зарекаться не буду, может с другой он станет совершенно другим, так он всё таки не импотент).
Он никуда не ходит гулять, ни с кем не разговаривает.
Дом бросать мне очень жаль, он очень уютный и удобный для жилья, красивый сад.
Жилье я могу купить и другое, но не хочу. Он тоже не уйдёт из дома.
Детей общих нет. Мои с ним только здороваются.
Хозяйство он поддерживать не будет, если я уйду.
Психолога он только пошлёт, куда подальше. И разговаривать с ним не станет.

Ответить
Plutovka#30

Марина, если человек вообще не разговаривает не с кем — это форма психического расстройства.

Ответить
Марина#31

Восхищена Вашей мудростью. Вы так всё поняли! Хотя у меня и есть возможность снять (чужое) жилье, не думаю, что там буду полностью счастлива. Хоть сейчас тяжело, но нахожусь в райском месте по красоте, который сама и создала. Вы правы в том, что он будет пользоваться результатом моих трудов (вот и сейчас сел, открыл баночку помидоров черри во вкусной заливке, на закуску). Да, он будет только жить без проблем. Не изменится.

Ответить
Сандра#32

Марина, спасибо за ответы. Пожалуй к советам 648 я бы добавила. Сократите огород, не уродуйтесь так на заготовках. Урожай можно не только раздавать, но и продавать. 200 банок закруток — вы себя совсем не любите, для кого стараетесь. Нет ли у вас в деревне дачников, продайте им часть закруток. Вы, наверное, хорошо готовите, может найти работу повара в частном доме. Высвободите время для себя, попутешествуйте, если есть возможность — не обязательно надолго-можно на 2-3 дня. Если есть к кому поездить в гости-реализуйте. Ваш муж как шкаф, ну как к шкафу и относитесь. Меньше переживаний.

Ответить
Светлик#33

Мужчины молчуны очень часто женаты на истеричных женщинах. Если мальчику с детства внушали, что мальчик не жалуется, не плачет и не обижает девочек. А, как не обижать девочку, если она вызывает агрессию? Подавить психологически. Если он перенес стресс, даже ваша болезнь, у него могла развится алекситимия. Эта болезнь реакция организма на то, что он считает агрессией. То, что вы ненавидите своего мужа очевидно. Но виноваты оба. За столько лет, при современном уровне информации, не узнать, что происходит с мужем. Дом, сад, а он мешает. Я купорю, а он ест и не подавится. Ваш муж мстит вам за отношение к себе.

Ответить
648#34

Почитайте комментарии автора, Светлик.
Может тогда вам захочется диагноз ее мужу ставить, а не ей.

Ответить
Plutovka#35

Светлик, вы в этой ситуации все очень усложняете…

Ответить
Светлик#36

648. Комментарии обо всем и сказали. Разрешите мне иметь собственное мнение..

Ответить
Марина#37

Вы мне очень помогли, благодарю. Многое подумаю — передумаю.
Продавала, сколько могла летом. Да, на следующий год огород станет другим..

Ответить
Ирина#38

Автор, с Вашим супругом всё понятно, но хотелось услышать как Вы с ним беседовали, делились, разговаривали?
Когда Вы поняли что не любите, что тоже как и у него всё ровно по отношению друг к другу.
Неужели за всё время, он не проявлял отцовской (отчимовской) любви к Вашему ребёнку, раскажите, поделитесь.
Вы вышли за него замуж, столько лет были вместе, ведь было же за что любить, или всё с самого начало так и Вы его не любили?
Хотелось бы Ваш коментарии, заранее спасибо.

Ответить
Виктория#39

Не разговаривает, ничего не делает — это не ново, и все знакомо. Нет смысла уходить — у вас прекрасный сад и вам не так много лет, есть возможность завести собаку для души, научиться ездить на машине, если не умеете и что-то изменить в своей жизни, не стоит отдаляться слишком от супруга, т.е. принципиально не стирать, не кормить. В этом возрасте таких пар очень много. А вообще очень жаль, человек живет и не ценит рядом живущего, ни его труд, ни его самого, ни того, что может остаться совсем один — ему все равно.

Ответить
Марина#40

Мы вместе 26 лет. Он мой второй муж. Женился на мне, когда я была в разводе с двумя детьми. К детям относился не ласково. У него и свои дети есть, внуки, но он к ним полностью безразличен. Не общается ни с кем из родных. Он очень замкнутый человек
Ещё лет 8 назад у него проскальзывало в речи, что ему ничего не нужно, ничего не интересно. Никто не нужен, никуда он не ходит, не ездит, не говоря уже о путешествиях, гостях.
Год назад начал говорить, что жить неинтересно, всё надоело, ничего не хочет делать, потому что не видит в этом смысла, как и в жизни. Думаю, у него депрессия.
Я была единственным человеком у него на свете. Всё, и от меня отказался.
Моя любовь ушла постепенно на нет из-за его молчанок на протяжении всей жизни с ним, из-за грубого отношения к детям моим. Но я его уважала, ни разу не изменяла ему, я хорошая хозяйка, о чем он сам много раз говорил.

Ответить
Plutovka#41

Марина, вы сделали, что могли. У мужа проблемы с нервами, нужна помощь специалиста. Но он не пойдет. Думайте о себе.

Ответить
Сандра#42

Марина — это может быть и гормональное и со щитовиткой проблемы и много чего. Такая апатия не нормальна. Жаль, что он к врачу не идет. Хотя бы кровь сдать уже полдела. И на дипансеризацию он, наверное, тоже не ходит. Грустно.

Ответить
648#43

Это другой коленкор.
Из текста было ощущение, что он у вас здоровый садист. А тут о здоровье и речь не идет.

Марина, не бросайте его, пожалейте.
Вы ресурсная и сильная и можете бросить измочаленного калеку.
Но не бросайте.

С больными тяжело только до той поры, пока предъявляешь им требования, как к здоровым.
Это очень естественно, когда болезнь развивается постепенно, а мы все это время находимся рядом и не успеваем сменить фокусировку, когда это требуется.

В вашем случае, уже требуется — вместо рассматривания под лупой собственной уязвленности мелких ежедневных трений, взгляните издалека, как бы посмотрел заинтересованный посторонний.

У супруга вашего была, видимо, изначально, выраженная предрасположенность к тому, что случилось с ним сейчас.
Вину за физический недостаток мы на обладателя недостатка возлагать не можем, а уродливый характер — это и есть физический недостаток.
И, как и многое другое, к старости он имеет тенденцию усиливаться до карикатурности.

Если вы внутренне поймете ужас его состояния, то не сможете не сочувствовать. Будете сочувствовать — сможете заботиться, не через силу, как на каторге, а с радостью, как имеющий в избытке делится с неимеющим ничего.

Но вы выбрали этого мужчину.
И теперь, пожалуйста, в беде не бросайте.
Пусть он ест ваши закрутки, пусть разговаривает с телевизором, пусть пьет, но он не будет один.
Вы должны понимать, что ему, суб’ективно, очень тяжело, а алкоголь он использует как анестетик.

Марина, вы, видимо, по складу человек деятельный, вам проще прокопать траншею до горизонта, чем сделать то, о чем я говорю, потому что люди деятельные обычно неглубоки и по своему восприятию.

Но жизнь бросает вам вызов — ответьте на него со свойственной вам энергией. В вашем распоряжении все, что можно, для углубления восприятия. Интересуйтесь, читайте, консультируйтесь.

К тому же у вас будет возможность отвлечься от трудового угара и вспомнить, что вы — душа живая, а рядом с вами, хоть и не по вашей вине, замерзает, фигурально выражаясь, человек.

Всего вам доброго!

Ответить
Агнесса#44

Отсюда следует вывод: не стройте отношения с теми, кому безразличны собственные дети.

Ответить
Ирина#45

Марина спасибо что ответили на мои вопросы.

Ответить
Виктория#46

Депрессия, при переоценке своей жизни. Ситуация у меня подобная, второй брак, только сын от первого, один, женат и естественно я его не интересую. Наверно нужно научиться жить для себя и заботиться о себе, а также надеяться только на себя. Это сложно, и неважно мужчина ты или женщина, возраст, здоровье, но попробовать стоит. Займитесь бизнесом, реализуйте все, что можете, чтобы не пропал труд, будет больше возможностей. У Вас есть ВЫ и Вы нужны самой себе. И еще: «Проклят всяк, надеющийся на человека» — это из библии, очевидно это доказано историей.

Ответить
Марина#47

Мудрые слова.
Я занимаюсь по возможности своим выгодным хобби: выращивают продаю цветы. Муж был категорически против. Он хотел, чтобы и я сидела и смотрела телевизор, после того, как приготовлю еду и наведу порядок. А я, видите ли, ещё что-то поедпринимаю..

Ответить
Аноним#48

Есть ощущение что это вашему мужу не хватает близости, разговоров по душам и тд. У вас вообще есть одинаковые интересы? Вы всецело погружены в сад-огород, закатка, работа по дому, какую банку открыл, сколько съел. Как вы могли построить отношения с человеком, который был неласковым к вашим двум детям, или вы думали что он будет ласков к вам, унижались и умоляли что бы он остался с вами? Меня удивляет как так люди неосознанно живут десятилетиями.

Ответить
Plutovka#49

Агнесса, все так и есть.

Ответить
Яна#50

Марина, здравствуйте, как развивается ваша ситуация? Я очень вам сочувствую. И живу так же, как вы. Мою исповедь можно почитать здесь.
Но, почитав вашу историю и другие на разных форумах, а таких историй — много очень, понимаю, что ничего не изменится. Выше пишут, что надо пожалеть душевных инвалидов, но вопрос — а почему мы должны жертвовать им свою жизнь? Потому что мы сильнее? Странная логика. Дать себя сожрать больному, потому что мы здоровее? А думаю, что себя надо спасать.

Ответить
Марина#51

Читаю Вашу исповедь, и как никто, понимаю Вас. Читаю и плачу. Мысленно обнимаю Вас! Вижу, хоть Вы и очень истощены энергетически, но Вы умная девушка. Да, спасайте себя.

Ответить
Яна#52

Еще добавлю, что друзей у него практически нет, с его семьей отношения у него тоже никакие. Все, что у него есть — это я и дети. Но он не способен этого понять и оценить. При любом малейшем поводе впадает в убивающий игнор. Я уже боюсь его о чем-то просить лишний раз, все делаю сама. Но это — не отношения. Он никогда не сказал ни за что мне «спасибо», хотя я старалась ему угодить — научилась отлично готовить, подавала все под нос, который он только воротил — все было не так и не эдак. Высшая похвала — это «съедобно». Ни разу сам не пошел на контак, только уделял милость после моих унижений… Пишу это и понимаю, какая я была дура… Но если годами внушают, что я — плохая и во всем виновата — в это легко поверить. И попасть в зависимость. Я думаю, что причина такого отношения — инфантильность, душевная незрелость, эгоизм и, естественно, неспособность любить. Такие мужчины ищут в женщинах мамочек, которые будут удовлетворять их потребности, а не партнерш по жизни. Все это — безнадежно. Длительная психотерапия могла бы помочь, но они к психологам никогда не пойдут. Поэтому — тупик. А жить как соседи в одном доме — это тоже так себе вариант, потому что присутствие рядом мрачной, игнорирующей тучи очень угнетает и психически и физически.

Ответить
Марина#53

Дорогая Яна! Как уже писала в вашей исповеди, по прежнему сидит, смотрит телевизор. Во двор не выходит. Также в молчании прошла дата нашего юбилея — 25 лет совместной жизни. Его юбилей — 65 лет.
Наши истории похожи как 2 капли воды. Также ни с кем на всем свете не общается абсолютно. Ни с родней, ни с родными детьми, внуками, соседями, коллегами. Один всегда.
Точно также никогда сам не шёл на примирение. Точно также мог разораться на пустом месте.
Судя по стилю изложения, Вы умная молодая женщина. Не удивлюсь, что и красивая, как я.
Он не изменится. Дальше будет только хуже. Моя история немного лучше, потому что мой получает нормальную пенсию, но не забирает её. Во-вторых, мои дети взрослые. Но так стыдно и обидно перед ними сейчас, что они были вынуждены видеть не счастливую маму, а не нормальную модель семьи.
Нет ни одного «за», чтобы терпеть и содержать доме лежебоку. Если только, как «штаны» в доме. Лучше собаку завести, овчарку. И то больше доброты и нежности получите. С уважением и пожеланиями добра Марина.

Ответить
Марина#54

Как Вы верно заметили: мрачная и игнорирующая туча!
Для меня сейчас он пустое место. А Вы своего ещё и кормите? Я — нет. Сам себе что простенькое готовит. Ещё не хватало кормить его!
Моему тоже почти удалось убедить меня в том, что это я — плохая.
Выяснилось, что без него мне в разы лучше и что удивительно, ещё никогда не было на участке такого порядкам красоты, как сейчас, когда я работаю одна. Странно.
У Вас всё получится! Желаю Вам смелости и удачи. Жизнь одна и до обидного коротка. Живите счастливо!

Ответить
Марина#55

Благодарю Вас за мнение. Это мне не хватало душевной близости, теплоты, общения. Прошёл год. С тех пор многое изменилось. Я научилась многому за время его молчания, села за руль, продолжаю свой успешный бизнес. В общем, прекрасно обхожусь без него. А он, по видимому, так намолчался и насиделся в прошлом году, что в этом году всё делает сам, и дома, и в саду. Делает многое то, что никогда не делал. Отношение ко мне: чтоб не сглазить! Вижу, его глаза горят на меня, называет «Моя любимая, моя красавица», медовый год у нас. А я через 2 дня отправляюсь в круиз на теплоходе на 2 недели, и мне совершенно безразлично, как он будет жить. Он научил меня жить без него счастливо, обходиться без него, убил все мои чувства, но постоянно говорит, что ему без меня плохо, как ему повезло со мной, и поступки, конечно, доказывают, что он м-да, любит меня. Поздно (пить боржоми).

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: