Для мужа я не существую

исповедь о безысходности

Мне 37 лет, а мужу 39. У нас двое детей маленьких. Вместе мы уже 20 лет. Муж со мной не разговаривает тоже два месяца, как и у автора этой истории. И это уже не в первый раз.

Игнор начался из-за того, что я его покритиковала за купленные, на мой взгляд, ненужные вещи. Но раньше были моменты, когда он впадал в эти состояния и без понятной мне причины.

Целыми днями он лежит и смотрит в телефон. Из-за пандемии потерял работу, новую не ищет. Говорит, что не видит смысла в отношениях. При этом я тоже все тащу на себе — дом, детей, работаю.

Живем в моем доме, у меня хорошее образование, еще учусь сейчас. У него — никакого. Никогда ни к чему не стремился, работал водителем. Умеет руками все делать, но делает из-под палки. При том, что работы с домом — куда ни посмотришь.

Я для него не существую. Ни уважения, ни внимания — даже не здоровается со мной. Наверное, любой скажет, мол, как можно так ispovedi.com жить столько лет, да еще и детей рожать. Мазохизм и полное отсутствие самоуважения?

В молодости я еще на что-то надеялась, потом было страшно уходить, дети опять же. Вот так все и тянется.

Автор: Яна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (22) к исповеди "Для мужа я не существую":

После знакомства с вашим комментарием к аналогичной теме, хочется сказать, что психотерапия нужна вам, а не вашему мужу.

Такие, как он всегда устроятся, потому что всегда находятся женщины (которым требуется психотерапия) готовые подобрать любые штаны, хоть с помойки.
Отмыть, положить на диван, родить нескольких штанят и, оставшееся время жизни с упоением унижаться, сначала перед лежащими штанами, а потом перед подросшими штанятами.
Зато семья. Тем более он не пьет, «хороший отец» и — я «безумно» его любила.

Судя по вашему упомянутому комменту, у вас ничего не изменится — вы проблему видите не в себе, а муже. И сочувствовать вам у меня никак не получается.

Психотерапию я уже прохожу. Надеюсь, что поможет.

648, полностью согласна.
И если уже в 17 лет брать, что дают, боясь, что лучше не найдет, хотя конкретный кандидат по многим статьям не устраивает, то нечего надеяться на безоблачное будущее. И так 20 лет.
Ну что ж: каждый творец своего счастья.
Автор, вы у меня сочувствия не вызываете, только ваши дети, вынужденные жить в таком эмоциональном аду.

648, как то вы слишком жёстко, комплекс неполноценности хотите развить у автора. Может всё-таки её мужу нужен психотерапевт, ведь не она молчит а он, и поведение у него неадекватно. Она же не обязана иметь диплом психолога, чтобы его проблемы разруливать, если он он хотел создать семью тут должен поддерживать её независимо на трудности, а то привычка что-то так не по нему сразу в депрессию уходить это легче всего

Гениально. Лучше и не напишешь
Снимаю шляпу. Таким женщинам как Яна нужен хороший психолог. Но в нашей стране это дело добровольное, а они не хотят лечиться

Вам одной будет легче, проще и финансово выгоднее. Гоните его, хватит обслуживать это бесполезное существо

Понимаю возмущение комментаторов. Я и сама зла на себя, что не решила проблему раньше. В 16 лет, когда мы познакомились, я ничего не понимала про отношения. К тому же, он был красивым и ласковым и у него были планы, тогда я еще не знала, что это были не планы, а фантазии. Плохое отношение стало проявляться постепенно, а быт затягивал все больше — он затеял большой ремонт моего дома и этот ремонт длился вечность. К тому же, были и периоды «потепления», когда казалось, что все нормально. Потом у меня тяжело заболели родители одновременно, несколько лет боролись за жизнь мамы, к сожалению, не успешно. Она умерла два года назад. А на руках — совсем маленькие дети. В общем не было моральных сил для развода.

К тому моменту, как вы забеременели, у вас перед глазами уже была полная картина того, что из себя представляет ваш супруг. Ведь прошло лет 10-15 вашего брака, не так ли? Надеюсь, у вас двойня, вторую беременность от такого мужчины просто невозможно о’бяснить.
Поэтому вы еще хуже выглядите со стороны, хоть особо и не виноваты — рожать от не пойми кого, чтобы успеть выполнить свое «женское предназначение», как и рожать «для себя» — бессмысленный и беспощадный животный эгоизм.

Поэтому я вас тоже «успокою», как и автора соседней темы.
Ваши дети вырастут без нормального воспитания, сплющенная в блин мама и горизонтальная статуя на диване, ничего не могут дать своим детям.
А вот гены дать могут.
Так что ловите — превалировать будут папины, по закону подлости.
Раз уж проходите психотерапию, проговорите и этот момент, и позаботьтесь о имущественном вопросе, чтобы ваши дети в доме не имели долей.

Ох и жестко вы со мной. Но, может, мне это придаст решительности. Да, я видела все, конечно же, и до рождения детей. Но были еще и другие обстоятельства, которые меня к нему приковали. Любая история полна нюансов и обстоятельств. И любая женщина может попасть в сети инфантильного манипулятора и стать жертвой насилия. Я видела, как даже опытные психологи и профессора доверялись психопатам и не замечали признаков душевной болезни. Что уж тут говорить про обычных женщин…

Я поэтому и пишу, Яна, что вы не виноваты.
Но, как известно, незнание законов не освобождает от ответственности.

Я надеюсь, что вам не решительности это придаст, решительность, как настроение, сегодня — есть, завтра — нет, а трезвости.
Которая трезвость позволит вам без всякого приятного позитива, необоснованных надежд и такого же необоснованного доверия к людям, смотреть на обстоятельства в которых вы находитесь.
И отчетливо понимать последствия своих и чужих поступков.
И в своих решениях ориентироваться на худший вариант развития событий.

Спасибо, трезвость болезненна, но назад в забытье и иллюзии не хочу..

Яна, думаю, что не у Вас проблема, а у Вашего мужа. По себе сужу. И одиночества боюсь и общаться люблю только со своим маленьким внучком. Дома на меня внимания не обращают, а на работе и на улице тяжело, люди ведь не поймут — обидятся.

Вот это даааа, Яна. Как вы меня по всем фронтам, а что у вас оказывается.
Очень уместна поговорка — в своем глазу бревна не замечаем.
Скажу лишь одно из своего уже опыта — одной быть не страшно, тем более если вы самодостаточная

Наверное, это другая Яна вас «по всем фронтам». Я тут никого не отчитывала, просто поделилась своей историей.

Тогда прошу прощения)
Но совет неизменен)

Тут несколько разных «Ян»на сайте.

Вот бы уважаемые Яны добавили бы что-то к своим никам.

Например, аватарки 🙂

Это я автор той истории. Вот и три месяца прошло с тех пор, как муж ушёл в молчаливое сидение у телевизора. Все дела по саду, огороду делаю одна.
Уважаемая автор! Дальше будет хуже, ваш муж выпьет все ваши силы, энергию! О чем я жалею: что не развелась с ним раньше. И Вам посоветовала бы скорее скинуть этот балласт. Тем более, дом Ваш. Я бы с удовольствием выгнала бы своего лежебоку, но у нас дом общий.
Ни за что не принимайте его обратно, такие не меняются. Жизнь одна и живите с тем человеком, который Вас любит, ценит, уважает и жалеет. Или лучше самой себя холить и лелеять.

Марина, спасибо! Вам тоже сил все это выдержать! Такие отношения ненормальны и неадекватны, жаль, что уходят годы на то, чтобы это понять. Сейчас работаю с психологом, уже начала понимать, что моя доля ответственности во всем этом тоже не маленькая — я позволяла над собой издеваться годы и делала это с каким-то фантастическим упрямством. То есть получается, что мне это было нужно. Садо-мазохистические отношения. И, возможно, с другой женщиной мой муж бы тоже был другим. В общем, нет смысла больше портить жизнь ни себе, ни ему.

И Вам, дорогая подруга по несчастью, тоже спасибо за поддержку. Наверно, мне тоже нужно обратиться к психологу. У меня тоже огромный стаж мазозистской жизни, которая идёт по накатанной лыжне. Как из неё выбраться, не знаю.
Через 3 месяца молчания моего прорвало, когда он не смог что-то найти в доме. Боже, столько грязных слов в мой адрес! Я работала все 3 месяца в хозяйстве, собирала урожай, перерабатывала, убрала всё, а лежебока меня материт самыми последними словами. И ужасно то, что это для меня, совсем не ужасно. Что это для меня в норме вещей. И я до сих пор не знаю, что мне делать, потому что не хочу бросать свой дом. Желаю Вам прекрасных и счастливых изменений в Вашей жизни!

Марина, спасибо! И вам тоже желаю преодолеть этот тяжелый период и выбраться из этого вязкого болота, которое вам создал ваш муж. И испытать еще много радости в жизни Я вот тоже прибываю в иллюзии, что пока мой муж молчит, он думает о наших отношениях, переосмысливает их и пытается понять, что и он тоже не во всем прав. Но это только мои фантазии. Скорее всего, он просто продолжает тихо меня ненавидеть. Мой психолог говорит, что у людей такого типа такой уровень развития психического, что до них разумом, здравым смыслом не достучаться. Они понимают только один тип отношений — потребительский, по типу «ты мне — все, а я тебе — только что захочу». Такие понятия, как уважение и благодарность для них не существуют. Но и, понимая — это все, я злюсь на моего психолога за то, что она мешает мне опять одеть розовые очки, начать игнорировать его нелюбовь, напридумывать себе кучу оправданий его поведения и жить дальше, ничего в своей жизни не меняя, но зато в стабильности и типа замужем.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.