Теперь я знаю, что такое бумеранг

исповедь раскаявшейся женщины в нелюбви к мужу

Сейчас в моей семье очень тяжелые натянутые отношения. Казалось бы, беда позади, но почему то лучше не стало.

Замуж я выходила не любя. Так получилось, что за неделю до свадьбы я встретила другого. С тем другим не было ничего, но сердце полюбило до безумия. В итоге я поступила «правильно», вышла замуж, осталась верна своему мужу, но терзалась сомнениями по поводу сделанного выбора.

В браке по глупости сделала несколько серьезных ошибок, которые муж видимо простить не смог. Я не взяла фамилию мужа и крестила нашего сына без мужа. Крестным стал мой друг, которого муж терпеть не может.

Мы с мужем тогда были в ссоре. И вот спустя 15 лет происходит крушение всего. Я не знаю что это. Расплата, бумеранг или карма? Муж влюбился в другую. Отношений у них не было я это знаю, но, тем не менее, муж ее полюбил и она для него просто идеал во всем. Я же для него теперь разочарование и ошибка. Он говорит, что обиды прошли, но рубцы остались.

И ispovedi.com вот день сегодняшний. Я все же полюбила своего мужа за годы нашего брака. Но видимо мою нелюбовь к нему и мои ошибки муж простить не смог. Это все убило его любовь.

Мы все еще вместе, пытаемся работать над отношениями, пытаемся их спасти, но я боюсь, что это заранее проигранная битва. Я вижу в глазах мужа сожаление, боль и печаль.

Я понимаю, что сама все это сделала, что и сама с ним так же поступала, за что и расплачиваюсь. Но я все еще надеюсь, что все можно исправить и вернуть. И мне очень тяжело и больно смотреть на мужа в его новые глаза. Я была глупой и не понимала до конца насколько любил меня муж, и какими глазами на меня смотрел. А теперь…

Автор: Алина.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Теперь я знаю, что такое бумеранг":

Алина, мы не властны в своих чувствах, но властны в своих действиях.
В вашей ситуации дело не в бумеранге, а в вашем неуважении к мужу. Вы не смогли сразу его полюбить-так бывает. Но крестить ребенка без мужа и сделать крестным неприятного ему человека просто оскорбительно. Если нет элементарного уважения и желания сделать жизнь близких духовно комфортной-о какой семье может идти речь?

Алина, а я вижу, что новый идеал вашего мужа является таковым в основном по причине недоступности и продержится недолго.
Отчего терзаетесь? Тяжело признать, что вы так обуреваемы банальной ревностью, этим недостойным для нормального человека чувством, что готовы сознаться даже в том, чего вы не совершали? Вы ни в чем не виноваты. Не надо стараться что-то спасать, вы получите обратный эффект.
Просто ведите себя достойно.

Автор, зачем Вы вините себя в том, что муж влюбился в другую? Это он пытается выставить Вас виноватой, ищет себе оправдания. Видишь ли рубцы у него за 15 лет не зарубцевались! А Вы потакаете ему, считаете что сами всё сделали, гнобите себя, расплачиваться пытаетесь. Мужу это на руку, он пользуется Вашими чувствами. В конце концов Вы ведь не изменяли мужу за все годы брака? Прекратите себя терзать!

Автор, когда я разводилась со своим первым мужем, мы с ним много разговаривали, какие-то претензии разбирали друг к другу. И вот одна из них — я всегда была недовольна, что после работы он приходил, ужинал и засыпал на диване перед телевизором. И знаете, в этом была виновата я сама. Оказывается я готовила ужин свежий, горячий к его приходу и тем самым провоцировала его сладко вздремнуть после ужина 🙂 Это не оценилось, что я забочусь, что я хорошая хозяйка, жена, а наоборот. Надо было готовить позже, и он бы делал дела по дому, а не спал.
В вашем случае так же, хоть и речь не об ужине.

Неисправимая, вот именно. А если бы вы готовили ужин позже, чтобы муж, по его же логике, сперва занялся работой по дому, то были бы плохой хозяйкой и незаботливой женой, которая не может усталого после работы мужа даже ужином накормить. Просто есть такой тип людей, которым всё всегда плохо. Хоть бы солнце светило и то плохо. У меня тоже таким был первый муж и его родня.

Да нет, Фредерика первый муж у меня был не плохой, но факт Остается фактом.
А вот второй как раз как вы пишете — хоть из кожи вон лезь, все будет не так и во всем найдет виноватого, даже если виноват и он

Автор — это не бумеранг, расплата, или карма как вы пишите — это просто ошибка. Урок на будущее, никогда не выходите замуж за не любимого человека, этим вы не только себе испортили жизнь, но ему тоже, а жаль могли бы оба найти достойных себе спутников.

Не надо было замуж если не хотели за этого человека. Вот в чём ваша ошибка. Я не брала фамилию мужа и мои дети не крещеные. Как то живём, волосы друг другу не рвем. Дело здесь в том что нас обоих это устраивает. А Ваши проблемы лишь от изначальной ошибки и от того что за столько лет не научились договариваться с мужем. В том что Ваш супруг влюбился абсолютно никто не виноват.

Знаете автор, я, наверное, понимаю вас как никто. Сама практически те же ошибки понаделала а сейчас не могу ничего исправить. У меня как у многих была несчастливая безответная любовь, мой бывший молодой человек моя первая любовь ушел к другой с кем изменял мне. А дальше как у вас, вышла замуж за хорошего замечательного, но нелюбимого человека. Только у меня все было гораздо сложнее и к сожалению хуже. Во-первых, у меня как и у вас было увлечение другим и муж о нем узнал, у меня так же не было ничего с тем человеком, только переписка долгая и тяжелая, со всеми вытекающими — это была романтическая драматичная любовная переписка, о которой муж тоже узнал. В браке с мужем у нас родилась любимая дочка которую муж просто обожает. Я совсем не ладила со свекровью, мы не понимали друг друга, она «классическая жена декабриста» вся ее жизнь только для мужа и для детей и внуков, собственной хоть какой-то жизни у нее не было и по ее понятиям быть не могло. Я же более современная и что греха таить более дурная и глупая женщина, у меня всегда была своя личная жизнь (карьера хобби подруги). Мы с мужем часто ссорились ругались, у нас были размолвки, причина просто, каждый из нас смотрел в свою сторону и не было того единства и взаимопонимания в семье которое должно быть, проще говоря каждый тянул телегу в свою сторону и не хотел слышать другого. В итоге все это привело к разводу. Для мужа стало последней каплей отношение чужих посторонних людей к нему, с его слов чужие люди поддержали и поняли его в трудную минуту а я по его мнению в очередной раз плюнула в душу, на деле же я просто не сдержалась и высказала критику по одному вопросу, и муж расценил это как предательство, он и без того во мне уже разочаровался больше некуда, а этот эпизод стал для него последней каплей.
Как я уже говорила, мой муж просто идеальный отец, даже после развода он практически жил снами жил для дочери. Не знаю что послужило толком, но я влюбилась в собственного бывшего мужа. Произошел какой-то переломный момент когда конфликты остались позади и мы смогли услышать друг друга впервые за нашу семейную и после жизнь.
Сейчас у нас в отношениях ситуация ничуть не лучше а даже хуже чем у вас. Мы с мужем в отношениях, у нас во многом идиллия, есть все и романтика и взаимопонимание и интим, но есть огромное страшное «НО». Муж четко дал понять что между нами больше никогда не будет полных отношений, что так как он меня раньше любил так он любить уже не может, что вся любовь закончилась и осталась там в прошлом. Он не смог простить моей переписки и не поверил что кроме нее ничего не было и что того человека я в реальной жизни даже не видела. Он не смог простить что когда я ему была так нужна, в те тяжелые и сложные моменты, я по его мнению била его в душу и сердце. Я думаю что он не может простить главное, что я его не любила тогда когда он в моей любви нуждался больше всего. Сейчас он мне просто не верит.

Сейчас я пытаюсь все исправить и доказать что люблю его и готова для него и нашей семьи на все. Но пока что преодолеть этот барьер мне не удается. Я действительно полюбила и очень люблю этого человека, и знаю что все что сейчас происходит, оно происходить по моей вине, и я борюсь. Я надеюсь что еще не все потерянно и я смогу растопить его сердце. Но я так же как и вы, бьюсь в закрытые двери, закрыла которые я по сути сама.

Татьяна, ваш муж любит вас той любовью, на которую способен. Как говорится, выше головы не прыгнешь. В этом нет вашей вины.

Татьяна, существуют два варианта: либо вы преувеличили былое чувство мужа к себе, либо он сейчас боится поверить, в то, что вы его наконец полюбили также как он вас. Но думаю шанс у вас есть в любом случае.

Прочитал историю автора и комментарий Татьяны и само сабой напрашивается вопрос. А что вам не хватало?
Plutovka, шансов восстановить прежние отношения, что у автора, что у Татьяны нет, впрочем просто никаких шансов. Мужчина может долго терпеть, но до того момента когда в нем не происходит перелом. В ваших мужчинах этот перелом произошёл. Дамы любви у вас как не было так и нет — это банальная ревность и эгоизм, не более того.
Теперь настало ваше время испытать на себе какого это когда на тебя плюют с высокой колокольни.

Не понимаю зачем мужчине терпеть, что его не любят долго — это видно сразу или почти сразу?

Сандра, так бывает в жизни и это далеко не редкость.
Муж автора на мой взгляд поступил правильно и сохранил семью с эгоисткой, ребёнок взрослый, теперь он не обязан никому.
Автор для него стала пустым местом и автор понимает, что она не первой свежести дама и не нужна никому. Теперь душит зависть, ведь у мужа все налаживается, а она оказалась за бортом лодки под названием «счастье». Теперь ей позволяют ровно столько, сколько она заслуживает. Как выясняется таких «мудрых» женщин тут не одна и не две.

Такое поведение-вроде как из-за ребенка. Но ребенок это в большинстве случаев не оценит. Моей подруге в похожей ситуации сын в глаза сказал-«а зачем вы так жили, не любили надо было расходится и жить своей жизнью. Вас жертвовать никто не просил», Ну собственно и все. Действительно зачем, если все равно потом у мамы с папой ничего не получается. Лучше разойтись и сохранять нормальные взаимоотношения (не ограничивать общение и т.п.). Мне кажется если бы большинство не пакостило своим бывшим, то многие дети просто бы не замечали развод родителей. Вот это ради детей-срхранение приличных (цивилизованных) отношений. А жить через силу с человеком который тебя не любит и даже не скрывает это. Перебор!

Сандра, в случае Татьяны никто и не живет из-за дочери. Муж просто решил востановить отношения на своих условиях. Прежней любви с его стороны нет и быть не может, но если Татьяна согласна, то неплохая совместная жизнь без прежней глубины чувст вполне реальна.

Plutovka, я честно не понимаю как можно иметь отношения, интим, романтику, жить под одной крышей и «держать расстояние» (рано или поздно все это превратиться в изощренное издевательство одного над другим). Это значит, что ни ты, ни муж не можешь чувствовать себя в семье защищенным, нет какого-то внутреннего спокойствия. Самое главное, что один идет на принцип хочет пробить стену, другой идет на принцип эту стену укрепляет. И чем больше усилия с одной стороны, тем, видимо, больше и с другой. Либо надо прощать, в истинном понимании прощения, либо разбегаться. Одни мазохисты кругом.

Сандра, согласна. Но таких семей великое множество, и для некоторых подобное противоборство составляет смысл жизни.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.