А я могла бы быть хорошей женой

исповедь женщины, которую не оценил муж

Моя исповедь состоит в том, что я хотела быть хорошей женой, а получилось, что хочется убежать далеко, далеко.

Встречались долгих 6 лет, но пару раз в неделю, так как были студенты, мне 22 ему 25 лет. Переучивались на другие специальности и жили в разных городах, но расположенных рядом. Он дома, а я снимала квартиру с однокурсницами, нас познакомила одна из них. Был у нас и конфетно-букетный период, длился он даже столько, сколько встречались. Но есть одно «но», которое и было звоночком для меня, а я уже влюбилась и ничего не замечала.



На празднование  Нового года мы увиделись, и я ему понравилась, но когда завязывались наши отношения, где-то на протяжении  4-5  месяцев, он мог периодически не звонить, как бы забывая обо мне, а я не выдерживала и звонила сама, были отговорки типа, я заучился, то сплю. ispovedi.com А как-то я увидела переписку с этой же однокурсницей интимно-шуточного характера, как мне было больно, но они зареклись, что это приколы и их ничего не связывает.

Конечно, я простила все любя. Потом все наладилось. Иногда ссорились по телефону и почти сразу мирились. Я была невинной, берегла себя для мужа, да и не было до него рядом того, кому хотелось довериться, встречаться с парнями, встречалась с 16 лет, но только общение и поцелуи и все. Но так как в них бурлили гормоны, и был спортивный интерес, отношения были не долгими, потом перед знакомством с мужем, я не встречалась ни с кем 3 года. И вот я влюбилась в него и почувствовала родную душу. И у нас начались серьезные отношения (близкие), он даже стал трепетнее ко мне относиться. Все время, не считая тех 4-5 месяцев, что мы встречались, хотя и редко, были наполнены какими-то яркими моментами, как кино, кафе, прогулки в парке или ужин на моей съемной квартире, я всегда превращала в романтический, я всегда старалась и ispovedi.com приготовить и убрать чистенько и сама выглядела очень хорошо. Были и ссоры, но мы их сглаживали.

Так шло время, на последних курсах, мы устроились на работу, каждый по своей специальности. Так и встречались, о свадьбе он не говорил, я тоже свадьбой не очень была озадачена, но детей хотела уже осознанно. И вдруг женится его брат и приводит в семью невестку, а дом у них небольшой, еще на свадьбе его тетя намекнула мне, что жди сватов, и между разговорами родственников обсуждался его трудный характер (куда там, не верила я, думала так пустословие). И через пару месяцем мне поступило предложение, конечно я согласилась. Его семья даже взяла небольшой кредит на нашу свадьбу.

Поженились, стали жить в съемной маленькой квартире (которую нашла я, в нормальном районе и с нормальной стоимостью ), а он больше переживал и нервничал, что не найдем и хотел согласиться на запущенную малюсенькую квартиру на окраине, а так как я работала каждый день до полдня я не согласилась и сама нашла. Стали жить вместе, работали, каждый ispovedi.com день я старалась создать уют, отношения были отличными. В первый год брака начались у меня проблемы со здоровьем (трудность вынашивания деток). Врачи искали проблему, но не сразу нашли. Шел третий год и в этот год мы решились на ипотеку, начались поиски квартиры (искала в большей степени я, он опять был не определен, в страхе не найти лучший вариант и велся на запущенные квартиры). В итоге нашли нормальный вариант. Переехали, платим ипотеку и стали копить еще на автомобиль, конечно не для роскоши, а как средство передвижения, ведь оба работаем.

Не заметно для себя я осознала, что мы стали ущемлять себя в каких-то обычных покупках (одежда, бытовые вещи) и, накопив нужную сумму, начал искать машину (купили не новую, не дорогую) и опять он сомневался и переживал, может, поторопился и, подождав, выбрал бы лучше. За это время, я лечусь по-женски (проведение даже в стационаре, неудачные попытки зачатия деток) он рядом подбадривал всегда, мы вместе, страсть между нами была. Но все чаще я стала замечать, что человек меня не слышит совершенно ispovedi.com и нет у нас взаимного понимания. Пытаясь это исправить и садясь с ним поговорить по душам, он переиначивает все так, что говорить что-то бесполезно, он всегда прав, а я глупая дурочка (и это слышу часто). И даже постоянно говорит, что я «недалекая». Но потом мирились, и я верила что изменится, все наладится и вдруг наступает долгожданная удачная беременность (это время мне запомнилось самым спокойным, он заботился, оберегал). Вот, подумала я, все и наладилось.

Родила ребеночка. Прошло время и ему предложили заключение контракта на определенный срок с переездом в другой дальний город. Боязнь потери работы и он согласился, так как на нас кредит, долги и доход только от мужа, и  я поддержала его, и мы переехали в малосемейку, выделенную предприятием. Прошло немного времени и поняла трудность характера, начались упреки, обвинения, что я не отговорила от этой работы, и все это в грубой форме. Весь негатив с работы он приносит в семью, если что не так на работе, я отгребаю по полной, у него появилась ко мне некая ispovedi.com неприязнь. Он вспоминает то время, когда мы встречались, какая я была молодая. Но я не могу остановить время, я взрослею, меняюсь и проблемы с гормонами, немного поправилась (но лишних 8-9 см, ни одной растяжечки, слежу в меру за собой, по нашим средствам).

Конечно, я не идеал и отвечать в ответ научилась грубо, но это не действует, пытаюсь по душам спокойно поговорить, чтобы жить мирно, на разговоры не идет, говорит, что у нас все хорошо. Потом, чтобы разорвать контракт с сохранением рабочего места в нашем городе, где наша квартира, просил справку о непереносимости мной климата, у меня не получилось. И из-за этого он считает, что я не хочу для нашей семьи стараться, в общем, предала. Частые ругань, упреки, брань в большей степени из-за этой ситуации. Моя любовь как бы застыла, я не пойму, что чувствую сейчас. Когда тихие моменты, я забываюсь, а потом вдруг из-за какого якобы неудобного для него слова, он вспыхивает. Я заметила, за совместные 6 лет, если какая даже легкая трудность, он просто переходит ispovedi.com на крик. У нас как-то чуть до развода не дошло, и как-то он ударил по самому больному, сказав, что если бы не он, другой мужик на его месте бросил уже давно, узнав о моем женском здоровье (он якобы герой и должна быть ему благодарна).

Но у нас общие долги и их много и наш любимый ребеночек, мой смысл и моя жизнь, который любит отца. Не знаю, ушла  бы я, если были бы другие обстоятельства. В душе теплится надежда, что вдруг все будет хорошо, а наладится ли когда-нибудь семейная жизнь? И читая исповеди девушек, у  которых есть возможность уйти без обязательств, хочется крикнуть «бегите!». А с другой стороны очень грустно осознавать, что живущих семей душа в душу и понимающих друг друга единицы и само значение семьи утрачивает свой драгоценный смысл.

Автор: Эрика

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "А я могла бы быть хорошей женой":

Попробуйте устроиться и поговорить с мужем спокойно и откровенно. Подготовьтесь к разговору, назначьте время разговора, удобное для вас обоих, ведь и к врачу, и к психологу приходят по записи, чтобы все было без нервов, спешки и суеты. И решите ключевые вопросы. В общем и целом довольны ли вы семейной жизнью? Хотите оставаться вместе? Если да, то что вы оба хотите изменить в отношениях (например, чтобы он не орал и помогал больше по дому, а Вы (например!) перекрасились бы в блондинку и чаще варили щи вместо борща). Если люди хотят быть вместе, то надо искать совместно пути и решения. Нельзя переделать партнёра, но «сгладить углы», быть вежливее друг к другу, чаще делать что-то вместе и улучшить атмосферу вполне реально и финансовых вложений не требует. У Вас сейчас проклятый седьмой год. После 7 лет совместной жизни больше всего разводов, чем в любой другой момент. У всех практически в этот период кризис отношений. Если найдёте выход ВМЕСТЕ, то и золотую свадьбу есть шанс справить.
Если же вы пришли к выводу, что семью сохранить не получается, то не скатывайтесь в упрёки и оскорбления, а лучше попробуйте решить вместе вопрос с долгами. Возможно, перед разговором с мужем Вам необходима консультация адвоката — тогда Вы знаете, на что можно рассчитывать. И главное — вопрос с ребёнком. Уедете ли Вы в другой город, как часто папа хочет видеть малыша и как это организовать? Готов ли он платить определённую сумму в месяц или Вам придётся подать на алименты? Вы не первая и не последняя жена в такой ситуации, это очень неприятно, но тысячи женщин каждый день решают подобные проблемы. Держаться за семью только ребёнка ради, пытаться склеить разбитое тоже не стоит. Вы молоды, образованы — Бог дал ребёнка, даст и хлеб его прокормить. Удачи Вам!

Спасибо за понимание, вы попали в самую точку своим мнением. Конечно вначале я хочу попробывать первый вариант, так как чувства еще есть и у него чувствую тоже, но он надуманной обидой отстраняется, закрывается. И мне от обидных слов больно и я возможно в какой то мере закрываюсь. Я попробую подобрать более подходящий момент для разговора с ним. Но конечно если будет совсем трудно, тогда наберусь смелости на второй вариант. Огромное спасибо Берта и вам удачи!!!

Искренне сочувствую Вам,Ваша история одна из немногих,где человек становится заложником обстоятельств,а не своей глупости,как в большинстве случаев бывает.Во всяком случае мне так видится.Хочется ,чтобы прочитали как можно больше молодых людей,стоящих перед выбором -таким распространеным в наше время явлением как кредиты и ипотеки.Сейчас столько людей живут вместе из за того что вместе платят ипотеку.Настоящее рабство.Можно ,конечно сказать что общие дети держат,чувства…много всего…но по моему все таки ипотека как ничто другое соединяет людей.Итог — не мирное расставание,а жизнь с взаимной ненавистью.Дай Бог,если это не Ваш случай Эрика,но исповедь Ваша ,надеюсь,очень заставит задуматься многих.Спасибо Вам за историю,надеюсь что Вы найдёте взаимопонимание с мужем,и будете счастливы вместе .

Спасибо Виктория, я еще надеюсь, что все уладится в нашей семейной жизни. А кредиты и ипотеки это действительно манипуляторы людьми: страх сменить работу или профессию, ограничение на определенные действия с жильем, пока оканчательно не погашен долг. Мы вначале когда брали, расчитывали на свои возможности, но конечно на тот момент, а потом как у многих людей в России мы почуствовали кризис на себе, когда цены растут а зарплаты практически нет, я не жалуюсь Слава Богу сыты, одеты. И ситуации конечно у людей и хуже бывают, но финансовое положение тоже играет не последнюю роль в атмосфере семьи. И мы даже зарекаемся когда выплатим, не будем брать, но хотя бы огромные суммы. Брать кредит или нет, нужно сто раз подумать я с этим согласна.

Эрика, вы такая умничка. все правильно говорите. семья это так важно… но любовь в семье тоже важна. судя по описанию вашей ситуации она у мужа прошла. я считаю, что любимый человек не может раздражать так сильно как вы раздражаете мужа. попробуйте вернуть его интерес, похудейте, мужики это очень чувствуют. 6 лет не слишком большой срок, что вы измениться безвозвратно. будте мягче, соглагайтесь с ним, хвалите чаще, даже если пока не за что. это работает)) вобщем семья это огромная работа, и где то надо переступить через свои интересы. чаще обнимайтесь))) удачи вашей семье!

Спасибо за ответ, я постараюсь, ведь не может, такая обстановка быть постоянной почти 2 года с периодичностью, я тоже чувствую охлождение с его стороны., возможно я еще любя, хочу верить, что это не конец. Я занимаюсь весом, но сама понимаю что без ответственности т.к.он скачет, признаюсь *грешна* заедаю проблемы вкусняшками, *каюсь* . Попробую сменить гнев на милость. И конечно заняться собой серьезно.

Эрика,вряд ли он уже измениться,если бы хотел,то давно бы уже поменял своё отношение к Вам . Если на то пошло,Вы ещё до свадьбы были проинформированы о том,что человек со сложным характером,поэтому не нужно сейчас удивляться его такому отношению к Вам,плюс ещё то,что он в период встречаний пренебрегал Вами,ставя на первое место переписки с другими девицами.Вся Ваша проблема в том,что Вы позволяете своими угождениями ему,так с собой обращаться.Поверьте,ни один нормальный мужчина,а тем более любящий,не станет попрекать женщину тем,что она не может родить.Он этими словами,специально Вас хотел задеть,думая в первую очередь только о себе,что он такой хороший,что принял Вас такую и совсем не думая о Вас,что слова его могут Вас задеть. Вот скажите,где тут любовь? По- моему,это полное наплевательское отношение к Вам.Разве Вам самой нравится,слушать от него оскорбления в свой адрес?
Вот Вы и сейчас хотите полностью под него подстроиться,угождать,себя перекраивать а ради чего? Думаете он это оценит? Просто,если Вы будете растворяться ради него,то просто напросто потеряете себя как личность.

Конечно рассуждая холодным разумом, я понимаю, что любя я не видела очевидных вещей. В какой то момент я его залюбила, ведь вначале я ему понравилась, а я влюбилась в него. И мне не хотелось верить что у него плохой характер, ведь я его знала только с хорошей стороны. И своими словами про здоровье он нанес мне удар спину и я не могу теперь доверять и быть с ним открытой, конечно я ему тоже наговорила в ответ не очень хороших слов. Сейчас я тоже задаюсь вопросом, а есть ли у него или была она вообще любовь с его стороны. Он не всегда груб бывают дни когда он говорит, что я очень хорошая жена. Но и своим плохим поведением он убивает мои оставшиеся к нему чувства. Как — будто у него раздвоение личности.

Нет,у него нет никакого раздвоения личности,просто у него такая линия поведения,сначала ранить и обидеть,а потом поощерить,сказав Вам пару- тройку ласковых слов.Это все делается для того,чтобы ввести Вас в состояние неопределенности,чтобы у Вас в памяти были отложены не только плохие моменты связанные с ним,но и вроде как,хорошие.Вот Вы даже сама для себя,напишите на бумаге все плюсы и минусы в ваших отношениях,тогда и поймете, созидательные эти отношения или деструктивные,только пишите все как есть на самом деле,не притягивайте за уши то,чего нет.

Спасибо, я обязательно последую вашему совету. Ведь надо мне как то разобраться, хотя бы для самой себя.Что бы решиться, как быть дальше.

Складывается впечатление, что Ваш муж просто устал. Весь ваш брак он только и делает, что работает за кредиты. Возможно работа ему не нравится, он с трудом с ней справляется, но вынужден держаться за нее двумя руками т.к. ипотека и жена в декрете. Для мужчины Дело, значит гораздо больше чем для женщины. Если женщина может всю жизнь просидеть дома с детьми и быть достаточно счастливой, то мужчине нужно занятие, которое нравится, приносит доход, люди уважают как профессионала и т.д. Да, он будет уставать, но усталость от качественно выполненной любимой работы и усталость от того, что надо ломать себя выполняя не «свою» работу, вещи очень разные. Когда профессиональной деятельностью муж не доволен, и нет возможности изменить ситуацию, конечно все его недовольство жизнью выливается на жену. Не будь жены не влез бы в ипотеку, чтоб жить отдельно своей семьей, а жил бы у родителей искал себя… Не утверждаю, что это именно то, что происходит у автора в семье, но советую прислушаться повнимательнее, что муж про работу рассказывает.

Про работу я его понимаю; у него изменились условия труда стали жесткие, требуют больше, а оплата труда почти такая же что была дома с другими условиями. Работу он свою любит, но действительно устает, но и понимает что на нем ответственность перед семьей и конечно перед банком. Когда что не ладится он конечно срывается на мне, а потом остыв через день может делиться своми трудностями, я не раз уже просила не срывать работу на мне, а прийти и сразу поговорить по душам, пока нет не получалось у него такого выхода. Не знаю как этот вопрос решить.

Яна,т.е. Вы оправдываете нелюбимой работой поведение мужа по отношению к жене?Немного странные,конечно, у Вас рассуждения на этот счет.
Какая бы там ни была работа,да и что бы там ни случилось,это ненормально срывать злость на жене.То,что он так по свински относится к автору,говорит о том,что у него есть наличие проблемы в эмоциональном плане и вот над этим нужно работать,жена и ипотека здесь ни при чем.
И что это у Вас за рассуждения:»Не будь жены не влез бы в ипотеку»,т.е. жена виновата,что он ипотеку брал?А какого тогда хрена,он вообще женился,если толком на ноги еще не встал?Нормальный мужчина,прежде чем предлагать женитьбу,должен побеспокоиться о том,куда он приведет и где будет жить со своей семьей.

Смысл в том, что, когда у человека что-то не ладится, он часто срывается на своих близких. Ничего в этом хорошего, а часто и справедливого нет, но так бывает. Судя по истории муж автора сначала учился-денег не было, потом начал работать, сразу женился, взял ипотеку, кредиты-опять на жизнь денег нет. Получается к 30 годам он свою зарплату на себя никогда не тратил. Просто денег, заработанных в руках, не держал, не успел понять, как это не считать каждую копейку, а пойти, допустим, в ресторан, когда захотелось, позволить себе не сильно нужную, но желаемую вещь и т.п. Возможно он устал от ситуации, когда работаешь, работаешь, а жить лучше не становится, а расходы растут. Ну не всем быть успешными бизнесменами. Масса людей работает по найму и многих это устраивает.

Яна, о значимости Дела для мужчины, вы говорите правильно. Но Одно дело, когда Дело свое и другое дело, когда работаешь на «дядю»(за зарплату). Из своего Дела, порою, трудно вынуть деньги или оно вообще в ступоре. А тут получил зарплату — отдал куда нужно и работай. Хочешь уставай, хочешь нет.
Работа тяжёлая/не любимая? Нет проблем … Ищи лёгкую/любимую. А пока такая какая есть.
То есть, сейчас, то самое, Его Дело, о котором вы говорите, это ипотека. А она, как я понял, выплачивается. Значит дело делается. Это главное. Нервничать особо не из-за чего. Так же?

Вопрос всем вопросам: жить сегодня — здесь и сейчас (как в последний день, не думая о завтра), или всегда помнить что вчера, сегодня, завтра и послезавтра — череда дней в длинной жизни. И ( как бы) плохое сегодня кончится и завтра может всё измениться. Но изменения не упадут с неба, их надо самим делать.
Спросите себя — куда Вы идёте? что в конце Вашего пути? что для Вас первично, что вторично? Ваши ли это мысли и желания?
Может быть Вы не заметили как к Вам в голову залезли с чуждыми для Вас мыслями и Вы живёте не свою жизнь.
Что первично — семья, отношения между мужем и женой, любовь к детям, забота друг о друге. Или что о Вас скажут знакомые, коллеги, соседи. Тот ли Вы, который был в начале пути? И какой Вы будете и с кем Вы будете когда достигнете конца Вашего пути?
Эрика, хотите ли Вы пережить трудности с мужем, или бросить его и трудности на него? Вы знакомы с одиночеством? Вы уверены что способны будете дожить счастливо жизнь? В одиночестве или в семье?

Возможно на все вопросы не отвечу. Вот жить одним днем не получается, незнаю хорошо ли это. Семья на первом месте, никогда не зависила от мнения друзей, соседей. В трудный момент, конечно я не готова уходить(да и вообще пока не готова к растованию т. к. люблю, надежда и вера что все наладиться жива в моем сердце.)Конечно вы правы, чтобы изменить все к лучшему нужно приложить двоим усилие, найти понимание. Боюсь ли я одиночества, смотря в каком виде, если с детьми и быть без мужчины, то не считаю одиночеством, А если в глобальном, когда дети вырастают и у них своя жизнь ,то нет.. думаю найду чем себя занять . Но в приоритете, как вы поняли сейчас конечно важна СЕМЬЯ и наладить взаимное понимание.

Автор, где любовь и уважение Вашего мужа, если он часто обзывает Вас дурочкой, унижает? А Вы терпите, ждёте, когда он изменится, рожаете от него ребёнка, заедаете трудности шоколадками и считаете, что у Вас взаимная большая любовь. Так он может и руку на Вас поднять со временем, если и дальше будете всё терпеть.

Из всего рассказа, я бы выделил 4 основных «момента».

1) Снятие в найм квартиры. Его варианты автору не нравились и сняли квартиру найденную ею, по ее критериям. А он только переживал и нервничал.

2) Покупка авто. Авто купил, а теперь сомневается — «А может можно было ещё лучшую купить?»

3) Переезд. Из рассказа автора, понимается так, что перед супругом стоял выбор — или потеря работы или переезд в другой город с сохранением работы. Ему предложили выбор и ОН выбрал переезд. А автор только поддержала супруга.
Это так?
Но почему, тогда, он в переезде винит автора?

4) «.. если какая лёгкая даже трудность, он просто переходит на крик …»

Думаю, что в этих примерах «зарыта собака» «видимой»(рассказанной с позиции автора) проблемы. Они как показательные.

Автор, если я вас правильно понял и правильно выделил то, на что вы хотели обратить наше внимание, то из, вами перечисленных, особенностей характера супруга, можно, коллективно, смоделировать причины создавшейся ситуации с его стороны.

И, скажите, как он отнесся к, выбранной вами, квартире?
Похвалил, просто согласился или была, какая либо, критика.

Квартиру которую сняли похвалил, он был в тот момент на работе, а я с риэлтором осмотрела квартиру, но окончательное решение конечно когда уже все встретились (хозяин, риэлтор и мы) хвалил что я нашла достойный вариант, нашу квартиру; конечно тоже только при решение двоих, просто она была предоложена мной как из многих вариантов. Действительно, как выше вы заметили, возможно что его нерешительность в характере играет определенную роль в отношениях иногда хочется чтобы он был тверже перед принятием выбора перед чем то. Он это и сам признает и говорит, что его нерешительность, размышление правильно ли он сделал выбор, мешают ему в определенных делах , вот как только на это повлиять я незнаю. Винит больше не в переезде, а в том что я не смогла помочь повлиять на возможность возврашения на прежнее место работы, так как у его коллеги у жены была аллергия и ей поставили непереносимость климата и его вернули домой и он попросил меня у меня нашли аллергию на независящие факторы от окружающей среды, он не поняв всей ситуации надумал обиду, он готов быть до конца контракта, его больше раздражает несправедливосить оплаты и требований.

Эрика, извините, очень меня заняли делами. Но отвечу обязательно.

Эрика, по вашему описанию, ваш муж банальный эгоист, к тому же истеричный и нерешительный, да и умом, похоже не блещет. Но вы надеетесь повлиять на него. Каким образом? Разговорами?

Эгоистичен, я согласна. А ум, смотря что вы подразумеваете, если в сфере образования;) то историю, физику, химию, географию знает хорошо. Разговором наладить взаимопонимание, а не изменить его характер.

К сожалению, не получается у Вас с ним разговаривать-нет у вас взаимопонимания. Не знаю, было ли оно у вас когда-нибудь. Сохранение семьи-это прекрасно, но только тогда, когда есть что сохранять. А вы с ним уже как чужие люди под одной крышей. Это не семья. В семье должны быть: взаимная любовь, взаимопонимание, взаимное уважение, а у вас этого нет. Если вас это устраивает-то сохраняйте семью, конечно.

Эрика, для вашего мужа взаимопонимание __ отвлеченное понятие. Скорее всего, ему непонятны отношения на равных, он пытается доминировать в ваших отношениях. Чем больше будете ему угождать и жертвовать своими жизненными принципами, тем больше он будет оскорблять и унижать вас.
Станьте сильной и воспитайте СВОЙ характер, тогда и решите, что вам делать. Пока что вашему мужу «фиолетово» на все ваши претензии.
Пусть у вас все получится!

Агнесса, как же вы кратко и в точку умудряетесь сказать!
Такого человека наверное не исправишь никакими разговорами. Это свойства характера, нужно или принять его таким как есть, или расходиться. Иначе с ума с ним сойдете, Эрика. Взаимопонимания вряд ли добьётесь, т.к. он скорее всего не станет утруждать себя «пониманием вас». Но можно достичь некоторой гармонии, закрыв глаза на его нерешительность и прочее. У всех есть недостатки. Станьте хитрее: нашли хорошее съемное жилье — поверните всё так, будто это ваш муж сделал, похвалите. Мне показалось, что вы немного доминируете в отношениях, он это чувствует, поэтому винит во всех проблемах вас, ведь вы же «главная» и не можете решить…

Благодарю вас Мэри и вас Агнесса за ваши комментарии, конечно все что вы говорите в душе понимаю и вы правы, и о том что мне самой надо стать сильнее и прийти к каким то решениям. Знаете я сначала сомневалась писать или нет исповедь, и я не жалею. Возможность взглядов на ситуацию со стороны, дает толчок самой посмотреть на происходящее с разных сторон.

Эрика здравствуйте.Даже не знаю что вам посоветовать просто очень хочется вас поддержать.
Очень трудно найти компромисс когда человек не хочет идти на встречу.Ведь без обоюдного желания нельзя исправить ничего.Ваш муж ведет себя так, как считает нужным.Да есть трудности но они решаются.В том что случилось нет вашей вины пол страны так живут.
Вот такой типаж ваш муж и увы его не переделать.Вы же человек мягкий Эрика.Все же мне верится и хочется что бы все наладилось в вашей семье.

Спасибо огромное за понимание! Да увы характер не переделать.

Эрика.
Вы понимаете, что вам нужно — «Стать сильнее и прийти к решению.»
Сильнее кого вы хотите стать?
О чем вы будете принимать решение? Что должно быть на выходе от вашего решения?

Слушая советы добрых, но простых советчиц, вы должны понимать, что их советы для вас одноразовые, а вам они могут стоить вашей жизни. Да и приаедись если, моветчицы сами далеко не всегда воспользуются своими же советами. А подбить вас на ошибки запросто.

Я понимаю о чем вы говорите, но это не значит что я послушаю именно чей то совет и буду жить так как посоветовали. Принять решение, под эитим я имею ввиду, внутри себя принять выбор либо смириться с характером, пытаться разговаривать, предпринять действия самой стать мягче, но с другой стороны если мне будет тяжело переживать ссоры, смогу ли я так долго терпеть, если буду стучать в закрытую дверь. Так как у меня сейчас переломный момент и переживания внутри, которыми в жизни я не могу не с кем поделиться, для всех родных и близких мы хорошая семья.

Эрика.

Вы извините меня, много дел навалилось, от того и получается у меня так растянуто.

Нужно зафиксировать один факт — У вашего супруга трудности с принятием решения. Для мужчины эта неуверенность в действительно проблема.
Но решения принимать легко.) Например — «Я принял решение не принимать решения. Жена, ты что, сама не можешь решить это дело? У меня своих дел хватает.» )
Вы видите эти его трудности. И он, как вы говорите, об этом знает сам.
Такой, как бы, «раскол» у него. Он мужчина и должен, просто обязан принимать самостоятельные решения просто потому, что. Но не умеет или боится. Неуверенность. А от неуверенности и все остальное его.
Вот на вашем примере -Вы решили, что нужно снять квартиру. Вы ее искали. И вы ее нашли. Все просто. Вы, может быть раздумывали — Нужно ли ее снимать … а может и так поживем, подкопить, а потом … или сейчас снять … Это нормальные размышления. Но как только вы решились на что-то, вы этим занялись и воплотили. Все просто.)
У него не просто.
Принятие решения состоит из самого принятия решения, действий по воплощению и готовности нести ответственность за результат. Вы выполнили все эти условия. Он ни одного.
Он только согласился с вашим выбором. Да, он пытался, но и то, как вы говорите, с нервами. А тут вы приняли решение и он успокоился.
Как я вижу все это, то вы сняли с него обузу принятия решения и ответственность за это решение.
И есть вопрос — Почему он так мондражирует перед принятием решения? Чего он боится? Не уверен, что может принять правильное решение? Боится, что не сможет его реализовать? Боится ответственности?

Эрика, вы, надеюсь, понимаете, что я не ставлю задачи порочить или уничижать вашего супруга перед вами. Просто ищем причину и следствие. Зная их и понимая их вы сможете принимать осознанные решения и влиять на ситуации. Если хотите — управлять.
Есть ещё пример с нынешней работой. Но смогу только позже.

Эрике

Работа.
Не вы его привезли в этот город и устроили его на эту работу. И не вы создали, на его работе, для него, «несправедливость оплаты и требований». Он сам согласился приехать сюда и работать где работает.
Теперь ему работа не нравится. Но почему-то эту его проблему должны решить вы. Как бы — «Мама, помоги.» У вас не получилось и он, как вы говорите, в этом винит вас. Но он не может вас винить. Ваша попытка только лишь как вариант и не более. При чем не им придуманный и с малым шансом на успех. Делать на него ставку было глупо. Винить, вообще кого либо, не возможно.
То есть, и в этот раз, он возложил решение Его проблемы на Вас и ответственность за её Не решение тоже возложил на Вас … Но здесь максимум, что можно сказать — «Жаль, что не получилось. Ну, ничего, нужно что-то ещё придумать …» И не более того.
То есть, его задачи должен решить для него кто-то. И если она не будет решена, то и виноват будет тоже кто-то.
Видится так, что он не умеет находить решение и не умеет их принимать.
Его эгоизм. А эгоизм ли это? Очень похоже на такую приспособляемость в жизни и на защитную реакцию. Как бы, за эгоизмом скрывается неуверенность в своих возможностях и страх перед ошибкой и ответственностью за неё. Такой, как бы, спрятанный комплекс. И приходится быть «эгоистом». Таким способом поднимать свою значимость.

Знаете, можно предположить, что под » несправедливостью оплаты и требований» может скрываться то, что у него не получается что-то на работе, по тем же причинам, о которых мы говорим. Ведь их видите не только вы, но и те кто с ним работает.

Лично я считаю, что все, что вы здесь сказали, не говорит о том, что вы глупенькая. Да, конечно, люди, в семье, привыкают друг к другу и зачастую сложно делать некие об’ективные, «холодные» оценки друг друга — «Лицом к лицу, лица не увидать.» Но вы же видите его сложности. Просто вы не знаете, что с ними делать, как реагировать и поступать. И в результате все больше и больше завязываются узлы обид.
Возможно такое, что этими словами он, как бы, самоутверждался, будучи «неоцененным по достоинству» на работе или дома?
А слова о сравнении себя с другими мужчинами, которые знали бы о вашей проблеме со здоровьем, можно расценить как его желание поднять свою значимость, которой ему не хватает на работе или дома?

Сразу не ответила дела были, и что то я задумалась, а возможно ли разобраться, он считает что я его не понимаю, т.к. у нас опять произошел конфликт 7 марта и продолжился 8. Как то так. Извините.

Эрика, поздравляю вас с 8 Марта !
И, конечно же, поздравляю всех здешних женщин.)

Спасибо большое! Про то что вы написали, я отвечу завтра.

По тексту сложилось впечатление что инициатор всего-Вы. Вы его втащили в отношения,женили,хотели ребенка,родили,искали и выбирали жилье,машину,принимали все весомые в совместной жизни решения. А он вообще всего этого хотел? Что он делал и делает для этих отношений??

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.