Муж не хочет общаться с родителями

сын не общается с пожилыми родителями

Писала комментарий как-то в истории про то, как взрослый сын не хочет общаться с матерью, но ситуация так и не меняется.

Есть я и муж, детей пока нет. Живём, делаем ремонт в моей квартире. Мне ее родители подарили ещё в детстве (повезло, можно сказать, на излёте девяностых получить от государства пару квартир). Параллельно пока живем на съёме.

Мои родители помогают во всём, начиная от ремонта и заканчивая гипотетической помощью с ребёнком (вот ремонт закончим и вернёмся к этому вопросу). Свекры же, просто они есть. На этом всё.

Двое сыновей. Одному (старшему) помогли во всем: квартиру отдали, на постройку дома полсуммы дали, семью при переезде содержали, пока на работу он не устроился (пару лет примерно). Второму сыну (младшему, мужу моему) не помогли ничем. На одного хватило, а на другого нет.

Собственно, вот эта вся мышиная возня с кто, кому, когда и как помог, мне абсолютно неинтересна. На свекров рассчитывать нечего. Да и помощь от родителей моих и мужа мне нужна была в первую очередь после рождения ispovedi.com ребёнка. И то, чисто физическая — подменить, присмотреть, погулять и далее по списку). Деньги я и сама прекрасно зарабатываю, чужого не надо.

Проблема собственно в том, что муж не хочет с ними общаться. Каждый раз я буквально через силу выпихиваю его из дома в гости к родителям (живём в соседних городах, часа 2 езды от силы).

Отец там тиран и деспот. Очень громкий и не имеющий контроля над собой. Кричит в голос, унижает. У него очень легко возбудимый характер, зато отходчивый. Мать из категории гиперопекающих и вечнобольных. При этом по врачам не ходит категорически. В общем, обстановка в доме тяжелая.

Скажу честно, что морально там находиться тяжело. Мать ноет, отец кричит. Вечное сравнение младшего сына с собой не в пользу последнего (до смешного доходит). Мне, фактически абсолютно чужому на тот момент человеку, в первую же встречу рассказали о том, что «вот эта половина дома — светлая, чистая и уютная — это моя, а вторая половина, которая как руины, не скажу чья, то же относительно огорода». ispovedi.com Это был намек на свекровь

Материальная помощь? Пару раз свекры заводили разговоры о том, что негоже нам на съеме жить, пора и о квартире подумать и нашли они нам квартиру с барского плеча аж за тысяч 200 рублей (барак на окраине города в трехэтажном доме).

Каждый приезд к ним — это стресс. Они, как энергетические вампиры, честное слово, ужас какой-то. Потом пару дней отходим. В общем, я понимаю, что мужу там тяжко. Понимаю, почему общение он хочет обрубить. Но не могу это уяснить в голове.

Для меня это дикость. Считаю, что у внуков должны быть все возможные бабушки и дедушки. Что общение с родителями совсем прекращать не вариант. Оно должно быть.

С другой стороны, ему с ними тяжело общаться. Каждый раз я как будто заставляю его это делать. Ну и виноватой себя чувствую. Именно со мной муж перестал терпеть вот это отношение родителей к себе. Насмотрелся на мои отношения с родителями, что ли. Мне перед его родителями даже как-то неудобно. Когда начал встречаться со мной, то ispovedi.com стал постепенно общение с ними сводит на ноль.

Мужу тридцать лет, а мне почти столько же. Это, кстати, ещё одна причина, по которой я чувствую себя перед его родителями неудобно. Всё-таки возраст у них уже поздне-пенсионный. Тяжело будет одним быть. Старший сын особо не общается. У него свои дела, своя семья, плюс его жена их терпеть не может.

Моя квартира находится в другом городе, недалеко от моих же родителей, так что им-то однозначно моя любовь и помощь (в том числе и от мужа) достанется. А вот свекрам, не знаю. До них сутки ехать надо будет.

Вот и думаю, что делать. Не вмешиваться, не хочет обещать, и ладно? Вмешиваться? Доделывать ремонт, переехать и просто не обращать внимания на родню со стороны мужа?

Не знаю, что делать. Уважаемые посетители сайта исповеди.com, прошу взгляд со стороны и советы.

Автор: Анонимка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (10) к исповеди "Муж не хочет общаться с родителями":

Автор, вашего мужа понять можно. Пусть общается или не общается-дело его, т.к.причина такого поведения ясна и об’ктивна. Если свекрам понадобится помощь-окажите. На этом все. Настоящими бабушкой и дедушкой для ваших детей в полном смысле слова они не станут. Да и вас могут ожидать нехорошие сюрприз от них в этой связи. Оставьте как есть.

Не лезьте не в свое дело. Вам наверное, нравится когда вокруг орут и ноют и энергию из вас высасывают. Но мужу не нравится и он абсолютно прав. Если вам так хочется к свекрам, то езжайте и жалейте бедных неадекватных людей, но мужа оставьте в покое. Это не ваши родители и значит не ваше решение. Не суйте свой нос куда не просят.

Автор, ну просто слов нет.
Скажу без всяких там реверансов.
Чего это вам товарищи, бабы, неймётся? Ну прямо в каждой бочке ржавый гвоздь. Больше всех надо что ли? Прочтите вон двумя темами ниже, очень интересно. Это родители вашего мужа. Что они за фрукты вы уже знаете. Что семья старшего сына избегает общения знаете. Причину тоже знаете. Чего вы собственно добиваетесь? Зачем туда мужа толкаете, чтобы два дня после посещения отходняк ловить? То ли тормоза отсутствуют, то ли инстинкт самосохранения. Там дедушка с бабушкой будут от слова никакие. Хотите чтобы вас же при ваших детях унижали? Тогда вперёд. С трёх раз догадаетесь наверное чем всё закончится. Сидите тихо и смирно в вопросе свёкра и свекрови, муж сам знает что делать и сам с ними разберётся.

Поддерживаю. Зачем вообще лезть в эту ситуацию и навязываться? Вам заняться нечем?

Автор.
Давно не читала такой хорошей, во всех смыслах, исповеди.
Исповедь порядочного Человека, не невестки, ни жены, а Человека.
Что бы лично я могла посоветовать оказывать посильную помощь, ради своей совести, несмотря на скверные характеры свёкров и их неравное отношение к детям. Конечно, никто уже не изменится, но груза вины за стариков на Вас хоть не будет. Да, такие вот они, родители Вашего мужа. Вы правы, отодвинув в сторону мышиную возню, всё что Вы сделаете для них, из чувства долга, по своему великодушию, хорошему воспитанию, и любви к мужу.
Но, жертвовать своим благополучием не надо. Как то попробуйте найти золотую середину.

Автор, ну как вы не будете обращать внимания на родню мужа? Вот родятся у вас дети, и что, вы им скажете, вот это хорошие бабушка с дедушкой, а вот это — изгои? Может быть, не такие уж они и плохие люди. Муж сравнил своих родителей с вашими, сравнение оказалось не в пользу своих, детские обиды усилились, претензии добавились.
А что, если он станет ВАС, автор, сравнивать с другими девушками и это войдет у него в привычку? Что тогда?
Поддерживайте родственные связи по мере возможности, доброжелательно, не нагнетая и без того напряженную обстановку.
Приятно было бы вашему мужу когда-нибудь услышать от своего ребенка: «Ты, папа, какой-то не такой. Вокруг полно пап гораздо лучше тебя»?

Агнесса, родителей не выбирают, и ребëнок не обязан любить, если они кроме стандартных своих обязанностей, как обеспечение существования ничего не делали, жили для себя, издевались и избивали маленького человека. Я могу искренне сказать от души, если мой ребëнок будет обосновано утверждать, о моей некомпетенции как родителя увидев как живут другие люди, я приму это. Нужно уметь абстрагироваться от своих эгоистических иллюзий, о своей непогрешимости. Если даже у матери и отца есть недостатки, но их перекрывают сильные положительные качества, многое можно простить. Но бывает и не всë, бывает одного поступка достаточно, чтобы утратить уважение и доверие.

Дааа, автор, прочитала и такое впечатление, что вы всей душой ненавидите мужа родственников. И возможно с помощью вас он и начал ненавидеть их. Возможно, когда вам помогают ваши предки, вы это демонстративно преподносите, что ставите мужа в неловкое положение. Вот поэтому он как женился, стал ненавидеть родителей. Необязательно словами, вы своим поведением это показываете. Хотите быть правильной невесткой? Показать какая я хорошая, а муж такой бесчувственный. Зачем насильно выдавливать из себя то, чего в вас нет — искренности.

Какое интересное утверждение.
Мне что, скрывать помощь своих родителей? Их помощь мне же (психологическую поддержку, иногда и материальную, работой отец в трудные времена делился — хотя в нашей профессии это и не принято? Чтобы не дай бог свекры на их фоне не выглядели какими-то не такими, не выставить их в неприглядном свете на контрасте?
А не жирно ли, не?
Ничего прикрашивать и скрывать не собираюсь, как оно есть — так и будет. Мои родители тоже не безгрешны, я и это не приукрашиваю и не скрываю.

Прочитала мнения, немного отрезвилась.
Наверное, я семью мужа как-то равняю со своей, переношу отношения, которые сложились у меня с моими родителями и родственниками, на его семью. Этакая своя призма.
Ну дико для меня не общаться с родителями, так же, собственно, как и не получать от них никакой поддержки (и речь не о материи, а о душевной поддержке, том самом ощущении родительского тёплого дома, где всегда поймут и примут. Но родители бывают разные, хоть и сложно это понять мне, но нужно.
Ему виднее, лезть, как и посоветовали здесь, больше не буду. Нам хорошо — и пока хватит.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.