Муж счастлив после развода, а я страдаю

исповедь брошенной жены

Поделюсь своей историей, может так мне станет легче. Мы познакомились можно сказать детьми — ему было 16, мне 20 лет. Была безумная юношеская любовь. Мы мечтали о своей семье, хотели ребёнка и исполнили своё желание через полтора года нашего романа. Он все боялся, что я уйду от него, но я не собиралась, очень сильно любила его. Конечно, у меня возникла уверенность в нем как в муже и отце, он ярко описывал, как все будет. А вышло совсем по-другому.

Я забеременела и его отношение ко мне резко поменялось. Я не могла понять почему. Сразу же нарисовались его гулянки с друзьями, подругами и прочее. Я работала до последнего, чтобы не быть обузой на родителей. В итоге роды на 7 месяце, увезли рожать с работы. Мой любимый о финансах совершенно не беспокоился. Я лежала месяц в больнице с ребенком, а он все это время праздновал с друзьями.

Так мы прожили первые 6 лет. Я все время натыкалась на его измены, гулянки были регулярными, попойки, а наша семья ispovedi.com была на мне. Работать он стал, но больше для галочки, а не для содержания семьи, учиться тоже не захотел. Первый разрыв произошёл после четырех лет совместной жизни — он переспал с девушкой своего друга у нас в квартире. Я их застукала и была избита за это. После чего он долго вымаливал потом прощение, и говорил, как любит нас и дорожит. Я его тоже любила и простила зачем-то. Несмотря на всю боль, он оставался для меня родным и любимым человеком, временами заботливым и внимательным, при его друзьях я чувствовала себя значимым человеком. Но все бесследно не проходит и тут в нашей жизни запустился механизм замкнутого круга. Я на фоне боли от его измен и гуляний обращалась с ним как с падшим человеком, он гулял ещё больше.

Так было прожито ещё пару лет. После очередного его увлечения я не выдержала, и мы серьезно разошлись. Он жил у друга. Сначала просился домой, потом просто пил и, кстати, периодически просил у меня денег. Потом я пошла на попятную, меня сильно ispovedi.com накрыла депрессия, я не могла ничего с собой поделать. Я разрывалась от боли и хотела быть с ним. Он, помучив меня, вернулся. Якобы я сама во всем была виновата и не видела в нем мужчины, поэтому у него появилась другая. Он долго думал вернуться или жить с новой женщиной, в итоге вернулся и издевался надо мной. Через полгода все утихло. У нас стали отношения, в которых нам обоим было комфортно, он, наконец, стал обеспечивать семью, я старалась заботиться о нем и так же продолжала работать. Мы решили обговорить правила в нашей семье кто и что будет выполнять. Я так сейчас скучаю по этому времени. Но потом что-то пошло не так снова. Снова он стал пить с друзьями, меня это стало раздражать, соответственно снова запустился механизм замкнутого круга. Он обвинял меня в том, что я не глажу его вещи вовремя, могу забыть в стирку что-то закинуть (у меня тяжелая работа, страдала паническими атаками), но я старалась, как могла, а потом после его пьянок и не хотела.

Вот ispovedi.com и 12 лет совместной жизни пролетели. Я не выдержала 5 тяжелых дней в неделю на работе и 2 дня дома в выходные, которые продолжались нескончаемой чередой. Я понимала, что мы с ним разные, вместе время не проводим, я была одинока, поддержки не было никакой, я тоже перестала его поддерживать. Он на пустом месте закатывал мне скандалы. Я подала на развод официально, он просил этого не делать, обещался бросить пить, но все шло так же. Стал пьяным до безобразия раздражать. Расстались мы врагами. Делить было нечего. Ребёнком он не занимался никогда. Я думала, больше нет чувств. Но уехал он не сразу и мог бы остаться с нами, я его не выгнала. Он принял решение сам уйти. Через неделю после этого стал мелькать в соц. сети в дорогих интерьерах, приезжать на дорогой машине за вещами, но мне все говорил, что это друг дал. Я надеялась, что самостоятельная жизнь его чему-то научит. Может и надеялась, что осознает и вернётся, ведь долгое время он со слезами на глазах говорил, что ispovedi.com любит меня.

Я не помню, как прошли 4 месяца после развода, я еле вышла из депрессии. Тоже завела ничем не обязывающие отношения и вроде как забыла уже все. Но тут узнала, что 31 декабря он женился. Он перестал пить и гулять, перестал скрывать свой телефон, он стал таким, каким я его хотела видеть. Богатая жена его всячески балует. С сыном общается, алименты платит. Не нахвалит все ее детей и говорит, как полезно нашему сыну с ними общаться. А меня ошпарило. Я поняла, что из нашей семьи он ушёл в ее семью. Здесь его не понимали, здесь он домой не хотел идти, сбегал к друзьям, а там его любят. Жена его старше на 10 лет, выглядит полностью не в его вкусе. А я опять со своей депрессиий с комплексами проблем, что я во всем виновата, что я не умела общаться, что я развалила свою семью. Он всегда говорил, что у меня плохой характер, и я никому не нужна буду. Я всегда старалась спортивно выглядеть и одеваться красиво, ispovedi.com он гордился, что я занимаюсь танцами и прочим.

У меня в голове хаос. Я не пойму как он признавался в любви и ушёл сразу к другой. Почему он не сделал шагов к нашему примирению делом, только говорил, что станет лучше, почему я не избавилась от гнетущих меня отношений и страдаю, а он радуется, что жизнь его сложилась удачнее всего. У меня столько боли на душе, я совсем не знаю, как жить дальше и как побороть депрессию и к слову снова отношений таких тоже не хочу. Мне срочно нужен психолог, но сегодня праздники и никто не поможет.

Автор: Странная

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Муж счастлив после развода, а я страдаю":

Странная, а что, только психолог вам может помочь?) Вы хотите от одной схемы перейти к другой так, как ваш БМ перешел, по-вашему, от одной семьи к другой?
Где же ваши подруги?

У меня много друзей и подруг, все поддерживают. Я никаких схем не хочу, только избавиться от этого уничтожающего состояния.

6 лет гулянок вас ничему не научили? «Простила зачем-то»…
психолог вам не поможет ничем…

Какое же огромное у вас терпение, только не понятно ради чего, совсем некуда было податься, может? На самом деле, худшее для вас уже позади, ушел гнилой человек из вашей жизни. А вы — молодая и ребенок уже подросший, встанете на ноги материально, обида забудется со временем.

Пожалейте новую жену, если сможете — она как будто мешок мусорный с крысами к себе в дом забрала и нянчится с ним и детей подпускает, ладно бы слабая на голову была, а тут взрослая и даже богатая, не стыкуется как-то описание с поступками.

Сбивайте себя на любые другие мысли как только думаете о нем, а потом обязательно посетите психолога и попросите научить уважать себя как Человека и иметь чувство самосохранения как бонус

Спасибо! Стараюсь из всех сил.

Судьба увела у Вас этого оболтуса , чтобы Вы жили нормальной жизнью. Год — полтора ещё будет саднить . Но Вы подумайте , что Вы хотите в этой жизни ? В предыдущей истории женщина написала , что похоронила сына. Вот это горе ! А у Вас ушел альфонс , а ребенок рядом , так сделайте его счастливым. Ребенку ещё тяжелее сейчас , потому что он в силу своего возраста не может понять , что происходит. Папы нет , а мама ходит горем убитая… Встряхнитесь , займитесь собой и ребенком. Боль отступит , поверьте. Кстати , Ваш мальчик — муж так и будет прыгать из койки в койку всю жизнь. Начните уже думать трезво и рассудительно. Здоровья вам !

Ему было 16, а Вам 20? Или я что-то не правильно понял?

А так, мадам, ну какая любовь в вашем Опусе? Скандалы — ругань — люблю — не люблю — депрессии. Вы о какой любви пишите (грезите)? Сквозь весь текст читается только мазохизм двух разнополых особей. Ни интереса к жизни, ни счастья (или хоть стремления к оному) не прослеживается от слова никак. Каждый живет так как хочет… Ну, вы, знакомые с детства, захотели вот так. Ну что же, тоже имеет право на существование, но и тянет все это лишь на существование….

БМ то Ваш ушел примаком в другой мир, в другую готовую семью. Ну…. пока ему там хорошо и сытно.. Вам то что? Избавились от балласта, плывите себе ровно дальше. Реализовывайте все о чем думали, наконец-то балласт отвалился… Вы, видать, всего на 4 года были его старше, ему надо было еще постарше искать.. Каждому свое, вам то ЭТО зачем?

Умом я все понимаю, но не понимаю что со мной происходит и почему так реагирую. Поэтому я сама себе странная

На вашем месте я бы боялась, чтобы он назад не вернулся.

Автор, вы — его юношеское увлечение. Вы пишете — беременность изменила его отношение к Вам. Он был пылко, по-юношески влюблён, а тут вдруг реальная ответственность и скучный быт, и проблемы. Да он маленький ещё был! Но привязался — уж родные стали вы люди. Но Вы стали , мне кажется, не вдохновляющей его, как женщина. То, что Вы простили побои, то, что Вы всегда прощали его измены у некоторых психологов называется «поведение, понижающее ценность». Вы перестали быть ценной для него. От Вас не исходит вызов этому мужчине. По-хорошему, надо было после первой же измены резко отдалиться, настроится на жизнь одной, если он не вернётся и начать так жить, налаживая СВОЮ жизнь, а вот если бы он захотел вернуться — сделать это для него очень трудным. Чтобы он, ради примирения, совершил бы какие-то мужские ПОСТУПКИ. Вот тогда бы он сильно бы на Вас потратился бы: морально, физически, старался бы — т.е. сильно вложился бы в ваши отношения. Тогда бы боялся вновь Вас потерять. Ведь столько вложено! А так — вы всегда и, простите, дёшево «готовы». Простите, что говорю жестокие вещи — Вам сейчас и так тяжело, но взаимоотношения с такой разницей в возрасте (насколько знаю по опыту знакомых) возможны только если женщина — королева. Мудрая, любящая, бросающая вызов. А сейчас он стал относиться к Вам как к мамочке. Родной, вечно и легко прощающей. А новая старше его жена, видимо такой «вызов» ему бросает. Вот и притягивает. А что «пошло не так» после того, как он стал у Вас в семье зарабатывать? После чего он сорвался?

Не сильно поняла что значит бросать вызов. Что пошло не так? Даже не могу ответить на этот вопрос. Скорее его проблемы на работе, он решил ее сменить. Стресс начал сильнее снимать в виде пьянки с друзьями.

Вызов — я имею в виду: искренне! не боясь, что мужчина может и уйти навсегда, говорить, как и что Вам нужно в жизни. Для этого нужно знать — а что Вам нужно. Нельзя полностью подстраиваться под мужчину. На компромиссы по мелочам идти можно и нужно. Но. Если он делает что-то, что Вас унижает как женщину и Вам от этого больно — нельзя терпеть. Надо отстраняться, не боясь его потерять, и вспоминать своё «Я». Я важна для себя. На первом месте. Например, Вы пишете про многочисленные его измены Вам по жизни. Вы правда простили его и перестали чувствовать боль, вспоминая про это? И это ведь было не раз. Да после первого раза нужно исчезать из его жизни резко и далеко — чтобы он искал Вас (если ему это НАДО) в тридесятом царстве у кощея бессмертного!!! Чтобы он уважал, если захочет найти и приложил бы море усилий, чтобы вернуть. А нет — значит не Ваше. А Ваше — прийдёт на Вашу энергию самоуважения и Ваше умение оставаться в своём хорошем.

Спасибо за ответ))) было всякое) в последний раз я сделала ошибку — просив вернуться, а так конечно он добивался после косяков моего расположения и просил прощения.

Знакомая ситуация была у знакомых. Богатая тетя с красивой машинкой и домиком увела мужа из семьи. Она развлекала его как могла , и заграница и лыжный курорт , но цену себе знала. Хочешь типа цацу , то будь хорошим мальчиком. Уже лет 10 они вместе. Полюбите себя , переучитесь , смените работу и не верьте изменникам. Желаю счастья !

Вам сейчас тяжело: статус единственной жены Вас иллюзорно утешал все эти годы. Вам надо бы «отстрадать»: прочувствовать гнев, горечь. Отплакать эти отношения. Может год-полтора. Но сейчас, с этой минуты, настроиться на прекращение с ним всяческих контактов. Только на тему его общения с ребёнком. И брать, брать постепенно себя в руки!!! Научиться делать себе приятное, покупать себе нравящиеся вещи, ходить, куда Вам — ОДНОЙ Вам — хочется. Учиться радовать себя! Спрашивать себя — внутреннюю — ПО-ЧЕСТНОМУ — чего ВАМ хочется. Вы совсем не умеете радоваться. Сделайте что-то, чего никогда не делали: я не буду советовать прыгать с парашютом, но что-то в этом роде!! Почувствуйте свою личность. Бросьте САМА СЕБЕ вызов!!! Иначе Вы и опять будете притягивать тех, кто станет Вас обижать.

Спасибо за поддержку))) я на самом деле этим занималась и вполне себя хорошо чувствовала, пока новость морально не подавила.

Я это тоже очень понимаю. Мой сын расстался с девушкой, которую уже не любил, и прошло полтора года, и у него была уже его будущая жена, но, когда он узнал, что его бывшая девушка выходит замуж — ужасно переживал. Это ещё месяц-другой поболит и отпустит. Главное — научайтесь радовать себя. Понимать, чего лично Вы, как женщина хотите. Поменяетесь — глядишь — и опять нарисуется в Вашей жизни. Только лучше бы, чтобы на новых условиях.

Автор, а что Вы ждали от ребенка, которому родили ребенка? Получается он стал отцом еще до 18 лет. Как он должен содержать семью без образования? В этом возрасте об учебе думают, место в жизни ищут, а не семью создают. Девочки морально созревают раньше мальчиков, но и им в 17-18 лет детей заводить рано. Он повзрослел и стал нормальным мужем другой женщине, а от вас он просто устал за эти годы.
А с психологами осторожней. Сегодня каждый второй психолог, такую чушь иногда несут….

Держись дорогая, время лечит и только время! главное не сойти с ума, пройдет время будешь сильнее..

Спасибо)

«… при его друзьях я чувствовала себя значимым человеком.» Своих друзей, которые не осыпАли вас комплиментами, вы разогнали или оттолкнули? Вы вскользь упомянули, что муж считает, что у вас плохой характер. А что вы сами думаете о себе? «Замкнутый круг» вы сами себе устроили, вцепившись мертвой хваткой в человека и посчитав, что кто-то может быть вашей собственностью. А теперь недоумеваете: » Как же так, я ведь хотела сделать его счастливым?» __ растоптав свое чувство человеческого достоинства своими ногами, а потом ожидая, что вам кто-то его вернет? Ну что ж, кто-то и это называет любовью.

Нет, у меня много подруг, я достаточно общительный и легкий человек. Просто действительно, мне не хватает чувства собственного достоинства

Хорош друг друга мучать.
Все тут всё верно написали, и к «психологу не ходи». Дети делают детей.(
Что он там мог хотеть в пубертате, эт понятно.
Как жил ваш ребёнок во всём этом «зачем то-пьяно-депрессивном» страшно представить.

Здравствуйте, автор странная.Знаете Вы правильно подобрали себе ник))
Автор а что было не понятного в поступках вашего мужа?! Какой ответственности вы ждали от ребёнка?))
Странная, Вами очень легко манипулировать посредством красивых слов и признаний в любви.Но словам нужны подтверждения, а их нет и не было в Ваших отношениях с самого начала.
Хотя это и не удивительно чего ждать от мальчика подростка, каких серьезных поступков))
К психологу обратитесь если хотите, но помочь себе сможете только Вы.

Парень просто сменил одну «мамочку» на другую. Побогаче, простите. Он не нагулялся, вы «взяли» его в оборот ребенком.

Вам много справедливого написали здесь,на мой взгляд каждый без исключения из комментаторов прав.Мой совет прост- начните прямо сейчас радоваться от того,что избавились от такого»человека»,простите за анологию,которая приходит на ум.Но.Вы как будто избавились от паразитов,живущего в Вас.Думайте так,радуйтесь этому.Радуйтесь каждому дню.У Вас начилась новая жизнь.Вам надо работать и работать над повышением самооценки.Психотерапевт необходим,выберите себе врача,пусть не сразу.Но Вам необходимо работать над своим отношением к себе.И депрессия пройдёт.Все что Вам нужно- работа над собой совместно с хорошим психотерапевтом.Пока почитайте в интернете об абьюзе,о комплексе жертвы.

Спасибо большое, стараюсь много читать

Я вас прекрасно понимаю. Злость и отчаяние которые вы испытываете. Поверьте, вам только кажется, что с ней он изменился. Не изменился. Мой БМ тоже ушел к другой. Я узнала об этом в июне 2019, но он с ней обтирался как выяснилось с сентября 2018. Я писала здесь свою историю. Ну и что вы думаете? С момента как я узнала прошло 7 месяцев. За это время мы успели развестись. И примерно с октября он под любым предлогом пытается остаться ночевать у нас. Ко мне поменял отношение. Знаю, что ту мадам не бережет. Они вроде как и живут вместе, но почти весь декабрь он находился и ночевал у нас (репетиции и выступление старшей дочери, плюс болезни детей, без температуры, только сопли и мне особо помощь не нужна была, но как же, такой предлог быть с нами)
В общем не думайте, что он изменился и будет у них счастье. Во первых люди не меняются. Во вторых на чужом несчастье сами знаете что.
Утешение так себе- но ваш союзник и помощник только время…. Держитесь.
У нас трое маленьких детей. я думала никогда не переживу. Но прошло 7 месяцев с момента как я узнала и я смотрю на все совсем другими глазами. Того отношения что было я не хочу. Я поняла что мне без него легче несмотря на то что у меня трое маленьких детей. Меня целиком и полностью устраивают сложившиеся отношения.
Так что вам сейчас только перетерпеть. Поверьте, вы прям другими глазами посмотрите на всю вашу прошлую жизнь.

Неисправимая,
Очень рада была прочитать, что Ваша жизнь меняется к лучшему! Крепкого здоровья — детям и сил -Вам.
Настало время поменять Ник : )

Спасибо большое))))
Ник не меняю, дабы не терять узнаваемость )))))

Я представляю как вам трудно было. Спасибо за поддержку. Вам конечно в 100 тысяч раз было тяжелее, я то со взрослым сыном осталась, а у вас трое детей. Желаю вам обрести своё счастье и спокойствия душевного. Вы очень мужественная

Неисправимая,очень рада,что вы успокоились и у вас все наладилось.

Спасибо))) не скажу что прям успокоилась полностью и наладилось все, волны бывают, но стало гораздо легче это факт )))

За кем-то страдать? За альфонсом?- да я вас умоляю… Я так понимаю, вы способны себя обеспечить, в чем печаль-то? Что ушел тот, кто все время гнобил (да кому ты нужна, бил, изменял)? — это не печаль и не беда. А проблема ваша в том, что за все года вы и сами то поверили в это…. Будьте счастливы для себя. Не стоит смотреть на его жизнь и какой он стал, он такой для нее, для вас он таким не будет. К сожалению, люди могут быть разными и для разных… Сами посудите: за 100 долларов каждый подымет ведро воды, а за 1 доллар?

Ужас какой!!! Как он вас опустил ниже плинтуса, вашу самооценку!
И еще страдать за ним?
Конечно обидно, что вы страдаете, а он счастлив. Но это временно. Время лечит. А с той же.ой он не потому что любит ее. Просто мамка богатая и потакает ему во всем.

В этом случае я считаю необходимо поменять окружение, стать независимой, заняться самообразованием и все наладиться. А по поводу вашего БМ скажу он не выросший, избалованный и безответственный человек.То обстоятельство что ему сейчас повезло и он нашел покровительницу еще ни о чем не говорит. Никто не знает как они живут на самом деле. А за алименты конечно благодарите, не большая но помощь Вам. Желаю светлых мыслей, не отчаивайтесь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.