Муж ушёл в период карантина

111 , , , ,

ссора супругов во время карантина

Мы женаты 2 года. Общих детей нет (муж не хочет). У меня есть сын от первого брака, ему 12 лет, а сыну мужа о его первого брака — всего 7 лет. Мы с мужем и моим сыном живём в моих родителей, так как квартиру при разводе муж оставил бывшей жене. Муж сказал, что развелись они потому, что жена нашла другого мужчину.

В период карантина бывшая жена сказала мужу, чтобы он забрал к себе (то есть к моим родителям) сына, хотя она не работает, а говорит, что просто она устала с ним дома. Я не разрешила приводить ребёнка в квартиру моих родителей, так как родители в зоне риска. Муж собрал все свои вещи и ушёл к своей маме, где и нянчит своего сына. Как быть не знаю. Я считаю его предателем (забрал нашу общую машину), ничем не помогает. Наверное, впереди только развод. Муж бегает, как собачка перед бывшей женой и выполняет все ее прихоти.

Автор: Анастасия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (111) к исповеди "Муж ушёл в период карантина":

Марта92#1

Анастасия а мне показалось что Ваш муж до сих пор любит бывшую жену.

Ответить
Львица#2

Марта, абсолютно с Вами согласна. Автор, Ваша обида понятна, но если Ваш муж любит эту женщину и готов соглашаться на все её условия, то Вам нет смысла его удерживать.

Ответить
Аноним#3

Не понимаю ваш сын живёт с вами так почему он не может взять своего ребенка на время что здесь такого? Вы же знали что у него есть сын и отец должен с ним общаться?

Ответить
Plutovka#4

Это история существенно отличается от схожей предыдущей. Мать ребенка не работает, то и с ребенком сидеть может. Усталось здесь не аргумент. А предлогать переместить ребенка в квартиру тестей БМ верх наглости. А такое поведение мужа-повод задуматься о его надежности…

Ответить
Светлик#5

Как плохо, что разводясь с бывшими женами, нельзя развестись с теперь по Вашему бывшими детьми. Всегда удивлялась женщинам, которые выходят за мужиков с историей, а потом делают удивлённые глаза. Просчитать жизнь нельзя, но проблемы с уже существующими детьми предвидеть можно, тут Ванга не нужна или каждая думает типа это не про меня, мой своими детьми меня доставать не будет.

Ответить
Yukki#6

Вы не понимаете да? Потому что они даже не в своей квартире живут — это жильё родителей жены, абсолютно посторонних людей, которые к тому же в возрасте, соответственно им беречься нужно как никому. Как вы представляете себе сосуществование в одной квартире 2 людей преклонного возраста, 2 детей уже не маленьких, автора и ее мужа. А какие квартирные условия мы не знаем. Знаем только одна, бж устала царевна дома сидеть со своим же ребёнком. И хочет спихнуть его в квартиру посторонних людей. Муж автора, кстати говоря, там тоже на птичьих правах. Если это для вас не аргументы, дальнейшие рассуждения не считаю нужным вообще заводить.

Ответить
Марта92#7

Yukki правильно все 🙂
В той истории хоть женщина в силу сложиашихся обстоятельств не могла так как работала, а детей не с кем было оставить.
Здесь же просто устала, а люди к которым она отправляет ребенка не устанут?!
Видимо этот вопрос ее не особо волнует. Наглость второе счастье 🙂

Ответить
читатель1#8

Ребенок автора живет в квартире. Бабушки и дедушки. Он не пришел в квартиру к отчим, выжив его сына. А муж, живет в доме тестей И, что, он считает, что. Он всех осчастливил своим видом? Зачем вы выходили замуж, если знали, что у него есть сын? А зачем он женился, если знал, что у нее есть сын и жить придется в квартире родителей Или, если он ее сожителбством осчастливил, все должны вокруг него прыгать? Ах, да, никто из женщин и их родителей, и тем более, детей не стоит даже самого завалящего и никчемного. Счастья они своего не понимают

Ответить
Вольному-воля#9

Читатель 1)

И риидет Сатана, в женском обличии, но женщиной не будет…

Ответить
Yukki#10

Автор, муж вас предал. Он пляшет под дудку бж. Она манипулирует ребёнком, а ваш муж ведётся на это. Вы эту ситуацию не измените. Я против разводов, но в данной ситуации считаю это единственным выходом. БЖ просто так захотелось чтобы вы и ваш муж нянчились с ее ребёнком, чтобы она царевна отдохнула. Из разряда ты должен то, ты должен это. А он побежал сверкая пятками. Мерзко и противно. Для чего он тогда женился на вас, если ее прихоти на первом месте. Гоните его к его ребенку и бж. Пусть живут счастливо. Подальше от вас. В вашем случае карантин расставил приоритеты по местам.

Ответить
Агнесса#11

Анастасия, вы любите своего мужа? Если да, то позвоните ему и скажите, что были неправы. Ваш муж не может пережить, что вы так черствы (с его точки зрения).

Ответить
Yukki#12

Автор, вы правы на 100 процентов. Рисковать здоровьем собственных родителей ради ребёнка мужа? Серьезно? Не слушайте местных сердобольных тётушек. Тут вам насоветуют щас к бж и его жене с повинной прийти и в ноги упасть.

Ответить
Светлик#13

Ylkkl я действительно автора не понимаю, ребенок не виноват, что его родители развелись и поверьте психологу, мужчина больше любит ребенка любимой женщины. Вывод делайте сами.

Ответить
Yukki#14

Светлик, тут я с вами соглашусь. Анастасия, тут все очевидно кто является любимой женщиной. К сожалению, в вашем случае ваш супруг любит бж и вас не спасёт рождение общего ребёнка, а тем более муж не хочет. И не помогает вам ничем, как вы пишете.

Ответить
Инквизитор#15

Полностью согласен с Юкки. Вам следует подать на развод, пусть живёт прошлой жизнью.

Ответить
Геля#16

Может БЖ хочет чтобы сын общался с папой ближе. Она хочет что бы они привязались друг к другу. Как вы любите своего ребёнка так он тоже любит своего ребёнка. Поставьте на место его себя. Вы же знали что у него есть ребёнок и вы должны были готовы. Он же принял вас с вашим ребёнком почему вы не должны принять его ребёнка. За одно они сдружиться с вашим ребёнком на самоизоляции и вам не было бы скучно. В четвером играли бы и ваш муж был самым счастливым человеком. А ваш дом не самое главное в жизни. Главное в жизни семья дети счастья. В гробу не нужно ничего кроме благих дел.

Ответить
Plutovka#17

Карантин длится не вечно. Есть множество возможностей подружиться с собственным сыном. Но мнение родителей жены видимо никого не интерисует. И почему в своей квартире в такой сложный период, явно не на очень большой площади, они должны подстраиваться под малознакомого мальчика неясно…

Ответить
Марта92#18

Ух Plutovka я Вас не узнаю прям 🙂 в той истории Вы поддержали сердобольных тёт 🙂 Здесь же мне нравится Ваша твердость! Все правильно и верно Вы написали.+100500

Ответить
Plutovka#19

Марта, я не сердобольная, а просто рассматриваю истории в конкретном контнксте. И эти две в корне разнятся.

Ответить
Марта92#20

Согласна 🙂 там хоть обстоятельства а здесь простая лень. Надеюсь автор примет верное и правильное решение и не отступит от него.

Ответить
Бешеный кот#21

Анастасия, тут один вариант — развод.

Ответить
Нюша#22

Вы верно поступили, что не приняли чужого ребёнка на время карантина (территория ваших родителей, которые ещё в зоне риска).
Ваш муж, с одной стороны тоже поступил правильно, чтобы не напрягать Вас и Ваших родителей, взял своего сына и ушёл к своим родителям, и это говорит о том, что он хороший отец, потому что маме (даже слово к этой женщине это применять не хочется) он не нужен, она устала с ним дома сидеть…
Не думаю, что он бегает перед своей БЖ и выполняет все прихоти. Вы указали причину развода — нашла другого мужчину, строит свою жизнь, а вашему мужу жалко своего сына, никому ненужного. Думаю, что он старается на благо ему, а не БЖ.
Если Вы любите мужа, Вам стоит с ним поговорить и выяснить:
1. Почему он не хочет общего ребёнка с вами
2. Почему он вам не помогает
И исходя из его ответов, уже думайте и делайте выводы стоит ли жить дальше или разводиться.

Ответить
Ника#23

Тут выяснять уже нечего. Мужчина не хочет, чтобы жена родила ему ребенка. И просто ушел, слился. Финиш. Она выходила замуж за мужчину, а не за его ребенка. У него есть мать и алименты. И потом, жильё родителей и с родителями. С этим надо считаться в первую очередь, когда собираешься привести туда ребенка от первого брака. Я бы на месте автора ничего бы не делала, чтобы пытаться его вернуть. Есть пожилые родители и сын-подросток. Есть кем заняться.

Ответить
Нюша#24

Почему нечего выяснять? Ребёнка можно не хотеть как из-за отсутствия любви к жене, так из-за отсутсвие собственной жилплощади.
И выходила она замуж за мужчину у которого есть ребёнок как и у неё, только с той разницей, что ее ребёнок при ней, а его с БЖ, и это не значит, что он этого ребёнка должен вычеркнуть из своей жизни.
И если вы внимательно читала мой комментарий, то я написала автору, что она правильно сделала, что не приняла ребёнка дома у своих родителей.
Развестись проще простого, а вот сохранить…

Ответить
Ника#25

У них сохранять уже нечего. О чем сыр бор то?

Ответить
Нюша#26

Ну, после некоторых внесённых подробностей автора я с Вами соглашусь, что сохранять уже нечего…

Ответить
Незнакомец#27

Скоро там карантин заканчивается, а то скоро не одной супружеской пары не останется )

Ответить
Агнесса#28

Да, Незнакомец, с легкой руки суровых читателей.

Ответить
Yukki#29

Незнакомец, вот точно. А то ушлым бж ещё что-нибудь в голову придёт. Надо было тоже дочь закинуть бабушкам дедушкам на пару месяцев чтобы кайфануть дома, а то устаю я что-то 🙂 а ещё лучше вообще посторонним людям, а то че им так легко живётся)

Ответить
Незнакомец#30

Мне из этой истории мужика больше всего жалко, пинают его женщины туда сюда как футбольный мяч. Юкки а ты за какую команду болеешь?

Ответить
Yukki#31

Мне не жалко его, он сам сделал свой выбор. Не понимаю зачем жениться, если исполняешь все прихоти бж и танцуешь под ее дудку. Врзврашайся к жене и живи полной семьей. Но тащить ребенка в чужой дом, и обижаться как маленький, что ему отказали, далеко не красивый поступок. Хочешь приводить своего ребенка в дом, купи этот дом или построй сам. А то бж оставил квартиру, а у Насти машину забрал. Вообще крайне неприятное впечатление о себе оставил. Мне жаль автора, честно искренне. Поэтому я за неё, и желаю, чтобы она встретила такого мужчину, для которого их семья будет на первом месте.

Ответить
Нина 55#32

Откуда вы знаете что он квартиру жене оставил? Если мать его ребенка умреть что его нж будет делать? Что скажет в дет дом? Странные рассуждения, правильно сделал от такой женщины нужно валить. Мать тоже имеет право отдохнуть на время он восресный папа пусть хотябы месяц с ребенком сидит.

Ответить
Агнесса#33

После таких историй не удивительно, что мужчины дают обет безбрачия.)

Ответить
Вольному-воля#34

Ушёл со своим сыном к своим родителям? Где приняли, туда и пошел. Со своим сыном. Вы со своим.
Не помогает? Ну, так, он со своим сыном живёт у своих родителей же. Им и помогает, спасибо, что приняли.
А у вашего ребёнка есть свой отец. Пусть поможет.

Ответить
Неисправимая#35

Каждый раз, читая Ваши комментарии, удивляюсь, насколько наше мнение схоже — хоть ваши и мои комментарии разные по изложению, но по сути одинаковые.

Ответить
Сандра#36

Если муж, то он не может шарахаться где придется, хоть с сыном своим, хоть без. Есть же какие-то рамки приличия. Если делает что заблагорассудится то вот непонятно зачем ему эта семья. Ему похожп наплевать на нынешнюю семью. А на деньги Вы Автор не расчитывайте, ведь Ваш ребенок ему никто и от Вас он ушел. А то, что он жил на все готовом, Вы его обихоживали, так он, наверное, считает, что натурой расплатился. Бывают же такие? Разводиться -лучший вариант наверное, а то если так пойдет, то всю душу вымотает: приду-уйду, аорочу, что. Хочу.

Ответить
Ирина#37

У своих родителей — это совсем не «где придется», не находите? Насчет сына — это не только сын БЖ — это и его ребенок тоже. Так что мужчина-то как раз ведет себя прилично. Ребенка Автора он также воспитывает, содержит, причем, заметьте, на постоянной основе. Это, видимо, история в назидание мужчинам, насчет того, что будет, если прийти в семью жены примаком. В доме вагон хозяев, кроме одного, как понимаете — мужа Автора. Он там на последнем месте. Возможно — это справедливо, поскольку не его жилье. Но подумаем вот о чем: будет ли любовь к Автору, которая побудила сойтись и создать новую семью, от всего этого расти или уменьшаться? Мужчина пошел навстречу желанию Автора жить с ее родителями, а мог ведь привести ее в дом матери, и там уже ей бы пришлось заниматься бытом, помогать и т.д., и «молчать в тряпочку», потому что типо «чужая территория»? Как-то не очень, да? Семья по-другому как-то видится. Ну вот и вышла плохо с точки зрения мужчины. Для него семья Автора — это его новая семья, и он резонно ждал, что к его сыну такое же отношение будет, а тут вон оно что…

Ответить
Сандра#38

Анастасия, Вы правильно оценили мужа. Собачка такая, шавочка. Ну зачем он вообще, этот экземпляр Вам нужен. Вы на него теряете время, силы, чувства. А ему только подпоясаться и бежать на зов хозяйки. Только не принимайте его обратно, если плакаться будет. Жалкое это зредище истерический муж.

Ответить
Неисправимая#39

Автор эгоистка. Её сына значит муж должен принимать, проводить время, а она его не должна.
Про квартиру и проживание не говорю, этот вопрос можно было решить (муж кстати и решил, молодец)
По отношению к ребенку он поступил достойно.
И, простите, чем и с чего вдруг муж должен вам помогать? Не алименты ли на чужого ребенка выплачивать?

Ответить
Неисправимая#40

И, кстати, согласна, что любит он бж

Ответить
Нюша#41

Неисправимая, вы не заметили, что автор не написала ни одного негативного слова в адрес ребёнка? Значит она не такая уж и эгоистка, но ревнует мужа к БЖ. Она тоже поступила правильно, что не стала во время карантина впускать на территорию родителей чужого ребёнка. Это тоже проявление заботы о близких. В остальном тоже с Вами согласна.
Но не согласна, что он любит БЖ… Он любит ребёнка, а БЖ на ребёнка плевать.
Вы как мама 3-х детей позвонили бы БМ мужу и предложили бы забрать детей на время карантина потому что устали?

Ответить
Неисправимая#42

У моих детей возраст другой. Но вы правы, я бы так не сделала. И это моя проблема. Все вокруг трердят, что нельзя столько на себя взваливать. Но у меня характер другой. Я спокойна только тогда, когда мои дети со мной.

Про то, что приводить в квартиру я и не считала это правильным. Написала сразу, что можно было найти вариант, что собственно муж м сделал

Новую жену считаю не правой в том, что она не посчиталась с мнением мужа, его желанием провести время с сыном. Она со своим живет, а он нет. Возможно ему очень трудно это дается.

Бж тоже может уставать. И пару недель дать папе пожить взрослого ребенка, ничего зазорного нет. Когда в судебном порядке определяют порядок общения, то там есть пункт — отпуск с ребенком. Обычно он два раза в год по две недели.
И никто не считает решение зазорным. А тут смотрите ка. БЖ сразу наглая и т.д. (я не веду речь сейчас о том, кто виноват в разводе и прочие моменты)
И она отдает не грудного ребенка.

Хотя мне конечно ближе что ребенок должен быть с матерью. Но не все такие как я.

Ответить
Анастасия#43

Спасибо за ваш комментарий. Помощь от мужа нужна нематериальная (я всегда сама работала и зарабатывала). В период карантина он забрал нашу машину и даже в магазин, в аптеку и за водой я должна ездить на такси, так как общественный транспорт не ходит. Мой папа в этот период попал в больницу. Просила мужа о помощи (привезти, отвезти, забрать с больницы) он отказал, мотивируя тем, что у него есть сын. Постоянно орет, что я хочу его с сыном разлучить, хотя это просто бред. Защищает свою бж и говорит, что она права и на карантине отец должен заниматься сыном. У меня нет слов и нет сил больше.

Ответить
Yukki#44

Ужас какой, Настя бегите. Радуйтесь, что не родили общего ребёнка. И что он сам ушел.

Ответить
Неисправимая#45

Вот как недостаток информации может исказить историю и впечатление.
Конечно в таком случае поведение не достойное
Забрал машину? Ок. Но будь добр помогать когда нужно

Ответить
Вольному-воля#46

Совсем не факт, что он любит бж. Скорее всего, он любит сына. И рад тому, что выдался такой случай побыть с сыном вместе.

Ответить
Ирма#47

Не думаю, что на отказ автора повлияло именно проживание в одном доме с родителями. Если бы они даже жили в своей квартире, она все равно бы отказала, лишь бы не пойти на поводу у бж (упустим и здесь личность бж). А вот если бы автор согласилась и приняла пацана у себя в доме на время карантина, то и муж бы «не предал», и не было бы жалоб, что «не помогает», ведь так, Автор?

Ответить
Прохожий#48

«Общих детей нет (муж не хочет)» — может, оттого и не хочет, что не чувствует в авторе «вторую половинку», ведь недаром слова Анастасии звучат весьма категорично: «Я не разрешила приводить ребёнка в квартиру моих родителей… Муж собрал все свои вещи и ушёл к своей маме, где и нянчит своего сына. Ничем не помогает». Из них получается, что пока-еще-муж ДОЛЖЕН:
1. Содержать чужого для него ребенка в то время, как СВОЕГО держать где-то поодаль.
2. Платить за аренду семейного авто.
3. Морально поддерживать ту, которая отвергает НЕОТЪЕМЛЕМУЮ часть своего мужчины — его собственного ребенка (говоря словами автора: «бегать перед ней, как собачка»).
«Наверное, впереди только развод» — ну, если автор даже не собиралась «бороться за Семью», а последовательно делала шаги к разрыву отношений, то конечно, ничего другого ей не остается.

С момента публикации Исповеди приведено свыше тридцати комментариев, однако автор (Анастасия) ни разу не откликнулась — сомневаюсь в подлинности истории.

Ответить
Агнесса#49

Прохожий, еще не вечер. Что такое тридцать комментариев, когда вся жизнь впереди? Для закрытия темы еще не тот накал страстей.

Ответить
Арина#50

Второй брак, да еще у каждого по ребенку, ситуация частая, но не критическая. Настораживает только то, что совместных детей муж не хочет. А почему? Где двое там и трое. Могу сказать, что вам не повезло. Первая семья для него дороже второй. А должно быть равенство. Его любовь к вам и его любовь к его сыну. Раз она была. Эта любовь. Или её не было с его стороны. Была просто страсть и она тает. Заявление его бывшей жены конечно сверх наглости. Отправить своего сына к чужим совершенно людям, вашим родителям. Тут не усталость. Она знала, что вы возмутитесь и откажетесь. Знала как поступит и её бывший муж, просто уйдет от вас. Вам не победить её в её коварстве. И навряд ли она любит бывшего. Скорей всего ненавидит именно вас. Кстати, неплохо вас зная, зная, что вы именно так и поступите, возмутитесь и не проявите мудрости. Предложив детям просто пожить вместе именно у вас в доме, а не в доме ваших родителей. А так. Вы вчистую полностью проиграли в битве за мужчину.

Ответить
Алинка-малинка#51

Автор, а почему вы не переедите к родителям мужа с сыном, чтобы жить вместе? Или пусть снимет квартиру для всей семьи, где будете жить со всеми детьми. Объясните, ему, что готовы принять его сына, но не на территории ваших родителей.

Ответить
Анастасия#52

Спасибо за ваше мнение. Поверьте миллион раз предлагала мужу переехать к его родителям, но он не хочет напрягать свою маму или снять квартиру, но он не может ее потянуть финансово. Поэтому живём с моими родителями 🙂

Ответить
Инквизитор#53

Вольный, так теперь у мужа автора все карты в руках, пусть любит и занимается своим сыном, но при этом потерял свою вторую семью.
Вся разница между двумя темами только в одном.
В первом случае мужчина правильно расставил все по своим местам и не пошёл на поводу у БЖ, а в этом случае нет. Как итог останется без семь и сына так как выполнил прихоти БЖ и разрушил, что мог. Автору желаю встретить достойного мужчину и быть с ним счастливой.

Ответить
Yukki#54

Инквизитор, подписываюсь под каждым словом.

Ответить
Анастасия#55

Спасибо за ваш комментарий

Ответить
Ирма#56

Ясно одно из всех таких историй — все жены боятся бж, до такой степени не увернены ни в себе, ни в муже, что до сих пор боятся влияния бж, готовы на что угодно, на любые действия, лишь бы «не пойти на поводу «- везде и во всем видят козни бж, даже там, где их может и не быть. Потому что, если бы автор боялась только лишь за здоровье своих родителей, она бы вместе с мужем, вдвоем пришли к тому решению, которое мужу пришлось принять самостоятельно.

Ответить
Yukki#57

Алексей, автор про своего ребёнка вообще ни слова не сказала. И, судя из того, что она его не скинула на карантин бм, я делаю вывод, что она хорошая мать и не навязывает заботу о своём сыне ни бывшему мужу, ни настоящему мужу. И это правильно. А муж живет на всем готовом и ещё выделывается. Да ещё и общую машину забрал, чтобы ему было удобненько возить своего ребёнка. А автор пешочком походит. Тут нет семьи. И не было. Если вам, мужчины, ваши дети дороже, чем семья, не создавайте семьи и живите со своими детьми. В историях, где у каждого есть по ретенку от прошлых браков, я считаю, что люди находятся а равных условиях, и принимать детей друг друга должны. Но, в данном случае, живя На чужой территоиии, глупо устанавливать свои правила. Тем более это не в гости прийти, а жить на постоянной основе неизвестно сколько месяцев. Это не жена к нему с ребёнком пришла, а он к ее родителям. Будь добр считаться с порядками в доме. А с детьми можно погулять и поиграть всем вместе после карантина. Все посетители сайта знают, что я не очень отношусь к женщинам с детьми. Но в данной истории, я не увидела от автора никаких требований из разряда ты должен ты обязан и прочее. Ей чисто по-человечески обидно.

Ответить
Светлик#58

Доброго всем утра. Как вижу тема эта зашла. Видите ли, в жизни нужно правильно расставлять приоритеты, проще говоря есть главное и не главное. Автор, Вы хотите быть правой или счастливой. Если хотите счастья со своим избранником, учитесь находить компромиссы.

Ответить
AНастасия#59

Спасибо за комментарий. Компромиссы можно всегда найти, но в данной ситуации муж не искал компромисса, он собрал вещи и быстро ушёл, обвинив меня во всех смертных грехах (что я истеричка, что я плохая жена, что я хочу его от сына отвести, что я его достала, хотя я молчала и не сказала ни единого слова, когда он уходил и в принципе не страдаю истеричностью в отличии от мужа, который всегда говорит на повышенных тонах). Он никогда не признает, что он не прав, он всегда ищет виноватых вокруг. Мне ничего от него не нужно было кроме человеческой помощи, когда папа попал в больницу. Но он сказал, что ему нужно уроки делать с сыном, а не ездить в больницу к моему папе (отношения у папы с мужем были очень хорошие).

Ответить
Plutovka#60

Анастасия, вы правильно реагируете. Ваш муж показал себя в такой критической ситуации во всей красе. Он не считает вашу семью таковой. Для него БЖ и сын, его родители и только они являются родственниками. С такой психологией ему вообще не стоило жениться вторично. Если хочет так жить-имеет право. Но тогда не стоить морочить голову вам. И простите меня, но думаю он себя ведет так еще и потому, что хочет показать матери сына, что она сделала неправильный выбор уйдя от него. Он не изменится, а будет всю оставшуюся жизнь бегать как собаченка с поджатым хвостом за БЖ.

Ответить
Ирма#61

Анастасия, Конечно лучше всех ситуацию видите Вы. Если сейчас отбросить все эмоции, то мне кажется, что компромисс должен был искать не Ваш муж в одиночку, а вы вдвоем, раз вы семья, а этого никто не сделал. Если Ваш муж повел себя недостойно относительно Вашего отца, несмотря на прежние хорошие отношения с ним, и то, что он обвинил Вас в намерении якобы отвадить его от сына, может у него были основания? Может неспроста эта «истерика «? Конесно, его ребенок важнее для него, чем Ваш отец, простите, но это нормально, для Вас же ваш ребенок и Ваш отец важнее пасынка, ведь так? Непонятно, если Вы любите своего мужа, неужели не видите, что вы сами ставите его перед выбором — любимая жена или любимый сын. Как по-Вашему он должен был поступить?

Ответить
Ирма#62

Хороший совет дала Вам Агнесса. Наберите мужу, позвоните, узнайте как дела у НИХ у всех. Будьте мудрее и сделайте этот первый шаг сами. Сейчас муж обижен на Вас, но после Вашего звонка, Я уверена, он «растает», поймет, как он Вам дорог (он же Вам дорог?) еще и прощения у Вас просить будет.

Ответить
Инквизитор#63

И с какого перепуга автор должна возвращать это «благородное» животное обратно? В чем она провинилась? Автор бегите от такого мужа. Быстро, быстро. Вернее он сам убежал, главное чтобы обратно не вернулся.

Ответить
Незнакомец#64

Андрей, так он ведь вместе с машиной смылся, получается двойная беда 🙂

Ответить
Инквизитор#65

Янис, да разве это беда?
Сегодня машина, а через год хлам.

Незнакомец#66

Андрей, согласен с тобой, изначально он был левым пассажиром — это говорит то, что за два года живя в чужом доме, не принес даже одну вещь, видимо знал что всё это временно

Нюша#67

Анастасия, вот теперь после подробностей поддерживаю большинство — развод. В тяжелую ситуацию не помочь жене и человеку на чьей территории ты жил — это как минимум неблагодарность и эгоизм.

Ответить
Yukki#68

Нюша, согласна. Съездить в больницу не займёт кучу времени. Не хочешь ехать, отдай машину. А сделать уроки с сыном не бог весть какое занятие, в конце концов, там ещё бабушка есть. Никто тут ни о каком выборе не говорит. Пара часов времени не критична совершенно. Автоп, чем больше вы пишете, тем хуже у меня отношение к вашему мужу.

Ответить
Ирина#69

Сын мужа, который с мамой на карантине сидел, угрозу представлял для пожилых родителей, а пребывание в больнице — получается, нет. Можно сказать, что больница была необходимостью, а сын мужа — нет, не необходимость ни разу, обуза. Ну ладно. Забрал «обузу» и свалил. Но должен был продолжать помощь оказывать. Люди, вы пытаетесь иногда хоть прикинуть, что чувствует другой человек? Ну вот скажем, муж и жена поссорились, жена обиделась на «плохую хозяйку», скажем, и ушла к маме. Как это будет выглядеть, когда муж ей позвонит и закатит претензии, что уйти-то ты ушла, но почему не убрала — не постирала — не приготовила, пока я был на работе, чтобы рожу твою мерзкую не видеть? Жена ответит, что занимается хозяйством у мамы. А правда будет то, что не хочет она. Обиделась.
Так что поймите из ответа вашего мужа, что он оскорблен очень глубоко. Но надеется, что все уладится, а то мог бы с вами и вообще не разговаривать после такой наглядной демонстрации того, что его сын никто, да и с его нуждами и чувствами не считаются никак.
Опять же, как муж может «хотеть» совместного ребенка с вами в такой-то ситуации? Он и так там как заложник у вас, а был бы вообще караул. Не заводят умные мужчины 3-го ребенка, когда не тянут финансово съем жилья. Или с 3-им потянете?

Ответить
Plutovka#70

Ирина, когда кто-то в семье серьезно заболевает, и тем более попадает в больницу, все «обидки» уходят на второй план до лучших времен…

Ответить
Светлик#71

1. Муж находиться в эмоциональной зависимости от первой семьи, проще говоря первой ушла от него жена, а он в душе ее муж, он на эмоциях жениться на другой и сидит одной попой на 2 стульях.

2. Скорей всего Вы не подходите по психотипам. Отсюда вывод, сесть на шпагат придется Вам, если не получиться он или вернётся к первой жене или просто уйдет. Как-то так.

Ответить
Еленочка#72

Изначально автор и ее муж сделали ошибку, поселившись у ее родителей. Семья должна жить отдельно, тем более если есть дети. Я ведь поняла так, что родители в возрасте, но себя обслужить сами могут. Можно было снять квартиру. Только не нужно защищать мужа, что он не смог бы ее оплатить. Мужикам если НАДО, они могут все. Получается жене квартиру оставил, а сам на подселение к новой теще. Понятное дело что он там на птичьих правах. Я бы тоже на месте автора не позволяла бы ребенка чужого привести жить к моим родителям (честно говоря и без карантина). У него есть мама, папа, бабушки-дедушки… Причем тут родители автора? Они не обязаны его в своей квартире принимать, он не бездомный, в конце концов.
Просто муж автора не смог на место поставить бж, а она и пользуется.
У вас единственный выход, если не хотите развода: пусть пересидит с ребенком у своих родителей, а потом съезжайте от тещи и не мучайте стариков.
А вообще нужно подумать вам о влиянии бж на вашу семью и о том, сможет ли ваш муж в дальнейшем обеспечить комфортное будущее для вас или будет приживалкой у ваших родителей всю оставшуюся.

Ответить
Маша#73

Если бы бывшая жена нашла другого, он бы не оставил им квартиру, значит виноват сам в разводе, поэтому и выполняет все прихоти ее. Или квартира бывшей жены была, а не его. Но скорее всего чувство вины и надежда на примирение толкает его на такие поступки. А эта семья была просто от одиночества, поэтому и дети общие не нужны.

Ответить
Анастасия#74

Спасибо за комментарий. Квартира мужа, жена приехала в город из села, квартиру муж оставил, мотивируя тем, что сын должен жить в городе. Новый мужчина бж живет тоже в этой же квартире.

Ответить
Нюша#75

Тогда вообще не понимаю вашего мужа…
Оставил квартиру БЖ и ребёнку — молодец, красавчик, но то, что БЖ привела в ЕГО квартиру мужика… Даже не знаю как это назвать… И ваш муж на это так спокойно реагирует… Живет на вашей территории и ещё кучу обвинений к вам… Вообще странное поведение. Либо он где/то лжёт, либо у него «не все дома», и надо бежать от него без оглядки.
Там квартиру свою оставил, а тут машину общую забрал.

Ответить
Plutovka#76

В этой конкретной ситуации муж не должен был ни при каких условиях оставлять квартиру БЖ. Это не вариант, чтобы в ней жил на всем готовом мужик к которому жена ушла от мужа. И не в какое село она не вернулась бы. Такие туда не возвращаются. А квартиру на ребенка можно было переписать в любом возрасте.

Ответить
Yukki#77

Анастасия, ещё вопрос. Что вам про всю эту ситуацию говорят ваши Родители? Иногда взрослые люди видят больше, тем более любящие Родители видят как на самом деле относятся к их детям их избранники.

Ответить
Анастасия#78

Спасибо за вопрос. Родители не вмешиваются. Им обидно — это видно, но они молчат. Обидно, что к мужу как к сыну относились и были открыты для него. Он ничего не купил в квартиру за 2 года, ничего. Все покупала я сама или родители. Когда папа заболел, муж не то что не помог, он даже не позвонил ни разу и не спросил, аргументируя тем, что у него Сын. Наверное, сын только у него одного есть…

Ответить
Yukki#79

Анастасия, ну вы же умная женщина и все понимаете. Желаю вам найти хорошего мужчину.

Ответить
Инквизитор#80

Юкки, поддерживаю Вас.

Ответить
Марта92#81

Анастасия и зачем Вы это все столько лет терпели? Зачем?! Вы так его любили?!

Ответить
Светлик#82

УВ автор, квартира мужа, я правильно поняла, что квартиру оформленную на него он оставил бывшей, если это так он любит не просто бывшую семью и жалеет ребенка, а любит именно бывшую. И подсознательно хочет вернуться, как только обстоятельства позволят.

Ответить
Ирма#83

Муж развелся с женой, но квартиру оставил не конкретно жене, а им вдвоем с сыном. Поступил, как мужик и это никакой не показатель его любви к бж, тем более сейчас, когда у него новпя семья. Следуя логике многих, то муж, когда полюбил новую женщину, должен был забрать квартиру, где живет не только бжена, но и его сын, и подарить эту хатку новой возлюбленной в знак любви?

Ответить
Plutovka#84

Ирма, если люди просто разводятся, то оставить квартиру нормально. Но оставить ее БЖ, зная заранее, что в ней будет жить любовник жены из-за которого все произошло-слишком…

Ответить
Ирма#85

Плутовка, муж оставил квартиру своему сыну, не мне и не Вам судить его за этот поступок. Он поступил как мужик, не дал ревности затмить разум и отцовскую любовь к ребенку. Многие здесь позволяют ненависти и гордыне затмить любовь к самым дорогим своим людям и получается, что виновата бж, или любовник бж, и еще кто-то. Я принимаю автора, очень понимаю ее заботу об отце, ее страх за родителей, но в этой ситуации ее отец, простите за српвненик, просто «жертва обстоятельств «. Кто-то в свое время из-за страха и ненависти к бж поставил мужу ультиматум, поставил его перед выбором, а муж тоже не железный, психанул, забрал сына и уехал к матери. А если бы любящие супруги изначально сели за стол переговоров и все спокойнр обсудили, то решение которое муж принял сам, они бы приняли вдвоем, полюбовно, и не было бы никаких истерик у мужа, и вот потом уже, когда отцу автора потребовалась помощб, муж бы и не отказал. Все здесь и правы, и виноваты, но нервы у всех не железные. Автору нужно самой решить, что сильнее -любовь к мужу или ненависть к бж

Ответить
Plutovka#86

Ирма, я не собираюсь никого судить, а только высказываю свое мнение. Не нужно чтобы ревность застилала глаза, но разумно поступать, в том числе в интересах ребенка, нужно.

Ответить
Ирма#87

Плутовка, я думаю муж разумно поступил по отношению к сыну. И сын видит отношение отца к нему. Уверена, что в будущем мужу автора поддержка от уже взрослого сына обеспечена.

Ответить
Нюша#88

Вот я тоже тут его «благородство» не понимаю…
А сейчас так вообще оставил квартиру для БЖ и ее «избранника» и даёт насладиться им жизнью забрав ребёнка.

Ответить
Бешеный кот#89

Плутовка, (#72) всё вы верно и корректно написали.
Муж автора, оставил квартиру бж и её любовнику. И не нужно прикрываться ребёнком. БЖ живя с чужим мужиком (для ребенка) требует от бм забрать ребенка. Хочу спросить почему? Да всё очень просто, ребёнок ей не нужен! Ребенок для бж средство выманивания денег и Всё. Не может бж с ребенком, так оставь мужу, начинай жить как хочешь, иди за своими чУвсчтвами и не помочь никому голову.
Для автора — эта песня спетая. Забыть и даже не смотреть в ту сторону.

Ответить
Маша#90

Муж оставил квартиру сыну, в которой теперь ему и места нет, так как мама устала от него и с новым папой хочет побыть вдвоем. Теперь спихивает ребенка совершенно чужим людям. Если бы бывший муж жил в своей отдельной квартире, то еще можно было бы понять.

Ответить
Бешеный кот#91

Плутовка, браво!

Ответить
Сандра#92

Автор, жалко, что у Вас так получилось с мужем-игра в одни ворота. Родителям вашим памятник надо поставить за долготерпение. Такое некрасивое поведение демонстрирует ваш муж. И не муж он, как выясняется-так временный попутчик. Идите своей дорогой. У Вас с мужем разные дороги. Желаю Вам найти порядочного мужчину. Всего Вам хорошего!

Ответить
Светлик#93

Все только кажется странным, для зависимого от первой жены человека его поступки логичны.

Ответить
Вольному-воля#94

Инквизитор

В теме, о которой вы, наверное, говорите я не участвовал и прочел только сейчас, но только исповедь. Потому ничего сказать, по ней, не могу.

А в этой, почти все, уперлись в какие-то его чувства к БЖ. Не отрицая их, я дал альтернативу, которую, заметьте, вообще ни кто даже и не пытался рассматривать, будто ее не может быть потому, что не бывает никогда — Не БЖ первична, а сын.

Что автор и сама подтверждает его обвинением к ней: «что я хочу от сына его отвести». А, так же — «Муж бегает, как собачка перед бывшей женой и выполняет все ее прихоти».

Соединив это вместе, можно сделать вывод, что он уделяет внимание своему сыну, чем автор не довольна. А значит и «вопрос» с сыном мужа, по идее, возникал неоднократно и в определенном смысле. На этот счет, мне нравится комментарий Ирмы в 09:50.

Да и бж, тоже знает его чувства к сыну и вполне может на этом спекулировать. Но все упирается в Его, родного ему, сына. Одна спекулирует на чувствах к сыну, другая этого сына «отрезает». Такая, как бы, общая картина, возможно, на фоне которой муж поступил так как поступил.

А так я, пока, не «на чьей стороне» в целом. Но сам порыв мужа скорее поддерживаю, чем осуждаю. Но на столько ли ситуация запущенна, что бы в ней поступать именно так?

Ну, а «Нашу машину» я делить не буду, а то, что нет от него помощи, о которой говорит автор, так это можно отнести к его характеру — обиделся. Хотя мне очень не нравится такой характер, но как он влияет на всю ситуацию не известно.

«Расставил все по своим местам и не пошел на поводу у БЖ». И снова, в комментарии Ирмы, под (пока еще) №56 в 11:43, видимо, есть ответ как он расставляет все по местам. Трудно сказать уже расставил или это процесс, в котором «тоннель» в конце раздваивается два «света».

Вообще-то, если учесть всё. С ее стороны по доброму, а с его с пониманием. То, на это время, они могли бы спокойно ОБСУДИВ ситуацию, просто спокойно прийти к тому же, к чему они пришли сейчас — она в своей квартире, он с сыном у своей матери. На это время. Но все тихо и спокойно. Он бы помогал с тем, о чем говорила автор, а автор передавала бы пирожки.

Но без ругани, оскорблений, собиранием вещей, хлопанием дверью и разводом на горизонте.

Ответить
Ирма#95

Здесь принято апплодировать, так вот я тоже, можно сказать, РУКОПЛЕЩУ Вам, Вольный!

Ответить
Натали#96

Муж оставил свою квартиру любовнику жены -именно любовнику и бывшей жене, а не ребёнку. Так как сейчас ребёнку больше места там нет, а когда бывшая жена родит ребёнка то и подавно (может как раз поэтому сын и мешал ). Сейчас муж, который жил у родителей жены на всем готовом забрал общую машину и бросил жену в сложной ситуации. Браво защитникам мужа, интересно хотя бы одна женщина хотела оказаться на месте автора?
Анастасия — не надо было вести мужа к родителям. Хотел бы с вами жить -снял бы жильё, а так может сидел на всем готовом, и ему было удобно. А так он сел на голову и вам и вашим родителям ещё и истерики закатывает.

Ответить
Марта92#97

Натали браво! Подписываюсь под каждым словом.

Ответить
Сандра#98

А что это за такое поведение у мужчины? Психанул, дверью хлопнул, машину забрал и не помог тестю на территории которого жил -себе -не тужил? Ну я понимаю психанул, приехал к своим родителям, успокоился, позвонил (лучше первый) объяснил свое поведение и расставил все на свои места-по принципу как мы будем жить на карантине. А уж мотивировать тем, что уроки делает с сыном и не может в больницу съездить — вообще последнее дело. Так порядочные люди себя не ведут. Это называется » душевное хамство». Сейчас если Автор сама все спустит на тормозах, то дальше может быть только хуже. Муж ваш так и будет действовать, чуть что-психанул. Здрасьте-пожалуйста!

Ответить
Вольному-воля#99

Да, вот именно — это его поведение мне и не нравится, очень.
Там он, хотя и глупым (мягко говоря), но «широким» жестом оставляет свою квартиру хотя и сыну, но по сути двум чужим людям, а тут поступает таким противоположным, малодушным, образом…
Что может объединять два эти случая?
Слишком уж поступки противоположны, для одного человека… На мой взгляд…
Что-то, в этой истории, похоже, еще должно быть…
И еще, жить два года, потом возникает ситуация, казалось бы, не на столько критичная что бы хватать вещи и убегать… Но он хватает и убегает…
Какая-то непоследовательность…

Ответить
Yukki#100

Вольный, мне кажется ситуации такие различные, потому что бж он любил, а Анастасия была временным пристанищем…

Ответить
Сандра#101

Почему непоследовательность? Как раз для человека не имеющего своего твердого взгляда на вещи, с несформированной системой ценностей, прибившийся от безысходности к семье Анастасии, решил поднять голос — Автор самодостаточная, он на чужой территории не хозяин и все его там разражает. А здесь такое знамя — сын рОдный. И вроде он не сам принимает решения, а жена вынудила. Ну жертва обстоятельств. Да может и квартиру не сам оставил, а БЖ отжала. Он внутренне неприкайнный. Не отработал последствия развода.

Ответить
Вольному-воля#102

Сандра, Yukki

«Несформированной системой ценностей»

Не он, а его бж «нашла другого мужчину».
И автор не говорит, что он левачил от нее. И ушел от нее не к другой женщине, а со своим сыном к своей матери и известно почему.
Сына не бросил и решил ли он совсем уйти от автора не известно. Пока это ее мысли. Известно, что он психанул, когда автор отказала ему с сыном.

То, что он взял машину понятно, свои вещи, сына и вещи сына нужно было забрать и перевезти.
Почему не приехал помочь? Трудно сказать… Обида, само собой, но может еще и не поверил… Но это не оправдание, а предположение, не более.

Оставшиеся чувства к бж…
Не вижу я их. Четкого обоснования у меня нет, но вряд ли это им руководит… Скорее, все же, сын первичен, чем бж.
Автор говорит, что «он всегда ищет виноватых вокруг». А бж, сами понимаете, как повлияла на его жизнь… Да, некая зависимость от неё есть (бегает как собачонка), но думается, что, все же — это сын.
Да, можно предположить, что видясь с сыном, он видится и с бж, но тут она сына сбрасывает ему на руки и это вряд ли будет означать частые встречи с бж, скорее реже, чем обычно… Нет, скорее, сын, а не бж, ему важнее.

То, что он не снимает с автором квартиру, тоже понятно — «Где деньги, Зин?»(с)
Автор говорит об этом так — «Снять квартиру ОН не может потянуть финансово…» ОН. Еще ведь и алименты.

Автор не сказала, через какое время, после его развода они поженились. Я думаю, что он еще «под впечатлением», не справляется.
К маме ее на привел, может потому, что мать была против, а может, что очень вероятно, уже неуверен в женщинах.
Представьте, снова что-то не так пошло (не сошлись характерами) и ей придется от туда съезжать, ему придется это сделать. Согласитесь, не приятное дело. Сам привел, а теперь выпроваживаешь… А так, если жить у нее, то подпоясался и в путь. А женщина остается на своем месте. Это легче. А, тем более, она не одна, а с сыном.
Почему в ее дом ничего не покупал? Наверное, по той же причине. Уже раз покупал…
И, видимо уже, у них с автором, что-то пошло не так — «Не такая жена». Не ладилось.

Автор говорит о его предательстве…
Может и он считает, что она его предала, с сыном?

«Ищет виноватых».
Создается впечатление, что он, как бы, всеми преданный и единственный кто у него остался — это его сын.

Вот такое у меня предположение.

Ответить
Юра.#103

Муж ушел во время карантина? Ситуация… Вам только
поможет поправка в конституции.

Ответить
Инквизитор#104

Юра, давайте справедливо рассуждать. Если этого «благородного» самца развели на квартиру так это его вина. Какой мужик уступит свою постель «ваську». Отговорки, что эта квартира для сына просто бла-бла, прежде всего хата нужна БЖ.

Ответить
Светлик#105

Когда человек зависим, становиться в принципе не важно почему, как бывшая его держит распространен такой пример, шантажировать, что вообще ребенка не увидишь, слабые мужчины ведутся на это. Встретил такой организм нашего автора, решил пересидеть у нее, а сам ищет повод вернуться к жене, не первый случай, даже если и не вернётся жизнь с таким, смотреть в его чесные глаза как-то не очень

Ответить
Ирма#106

Анастасия, по поводу новой информации, которую Вы добавляли по ходу обсуждения. Я не утверждала и не утверждаю, что Ваш муж кругом и везде прав, но и не поддерживаю мнение большинства, что муж Ваш единственный, кто НЕ прав, потому что в любом спорном вопросе виноваты обе стороны. Меня смущает вот что, Вы, с Ваших слов, самодостаточная женщина, два года тянули на своем горбу и считай на горбу своих родителей мужика, который ни копейкой, ни руками не внес абсолютно ничего в Ваш общий быт, только пользовался благами, которыми осыпали его Вы и Ваши родители, вопрос, что от этих отношений получали конкретно Вы? Что послужило Вам стимулом создать отношения с таким недостойным, с Ваших слов, экземпляром?

Ответить
Светлик#107

Ирма этот организм ей не подходит, через два года поняла. Ну слава богу.

Ответить
Victoria#108

Отбросив тему с жилплощадью. Как в «Мастер и Маргарите» люди как люди, только квартирный вопрос их испортил.

Перевернув ситуацию наоборот: он вам говорит: — сама оставайся а что бы твоего сына я здесь близко не видела. Занавес…

В общем думаю повод обидеться у него был вполне весомый. Любой нормальный человек, мужчина, бы ушел к своему ребёнку, зачем ему оставаться в чужой квартире с чужим ребенком? Это же логично. Просто когда люди не могут найти компромисс как писали выше, значит им не по пути. Ваш супруг поспешил с женитьбой, он не готов абсолютно к браку. Ни финансово ни морально.

Ответить
Вольному-воля#109

«Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор.»

Ответить
Незнакомец#110

Никто не спросил у автора один ключевой вопрос, а он мне кажется очень важным, как супруг относился к ее сыну. Мне кажется ее ответ, пролил бы свет в этой исповеди.

Ответить
Вольному-воля#111

Незнакомец (Неизвестный).

Я не стал задавать этот вопрос потому, что, исходя из моих комментариев) он выглядел бы обвинительно для автора, чего я, конечно, не хотел.
Ведь автор не жаловалась на его отношения с ее сыном. Значит они или нормальные или… Хорошие… Жаловалась на другое. А, скажем по людски… Жаловалась она… На себя.

Ваш вопрос гораздо шире и глубже этой истории.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: