Бывшая жена предлагает моему мужу забрать детей на время карантина

история о детях и карантине

У моего мужа от прошлого брака остались двое сыновей. Он исправно платит алименты. При этом бывшая жена работает, детей оставляет с бабушками, иногда просит соседку посидеть. К нам мальчики обычно приезжают на выходные, но без ночёвки. У нас тоже есть ребёнок, я сейчас в декрете.

Во время карантина возможности оставлять детей с бабушками и соседками нет, а работать бывшей жене надо. Она начала наглеть и названивать мужу, жалуясь на положение дел. Требует, чтобы муж выплачивал ей деньги в размере её месячной зарплаты, чтобы она могла оставаться дома с детьми, потому что с ними некому сидеть. Естественно, на такое муж не согласен.

«Тогда забирай их к себе, мне тоже работать надо! Это и твои дети! Почему ты не хочешь с ними проводить время? Давай я тебе алименты платить буду, сумма мизерная — я потяну! А если не хочешь, то на время карантина хотя бы забирай, у тебя жена в декрете, может с нашими детьми посидеть, накормить, помочь уроки сделать, пусть тренируется, а вечером я буду ispovedi.com их забирать» — аргументирует бывшая. Я в шоке, конечно. Нашли бесплатную няньку. Я понимаю, что это дети мужа, он их любит, и я к ним отношусь нормально, но круглые сутки развлекать их и ухаживать за ними у меня нет никакого желания. Бывшая жена моего мужа требует увеличить алименты во время карантина. Разве это нормально?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (306) к исповеди "Бывшая жена предлагает моему мужу забрать детей на время карантина":

А я понимаю бывшую жену.
Так сказать: «непредвиденные обстоятельства»!
Она и так всю жизнь их кормит, одевает и работает…
На месяцок мог бы и отец забрать!
Не оставлять же детей самих. Или пусть няню наймет папа…

Автор,при нормальной ситуации,я бы сказала,что вы не обязанны сидеть с детьми мужа от первого брака. Но сейчас весь мир находиться в экстриме. И если нет другой возможности,то можете с ними и поседеть. Но это при условии,что БЖ платит вам алименты за этот период,отказывается от них со стороны вашего мужа на это время и прежде всего,что муж ими достаточно занимается.

Плутовка. Ну ладно, еще могу понять отказаться от алиментов на время пребывания детей у мужа. И то с чего бы. Но еще и платить ему! А ничего что на детей бж тратит в разы больше этих самых алиментов? Ниче, бм норм поживает, когда бж тащит на себе детей и физически, и морально и материально . А он алименты три копейки. Здорово

Неисправимая,если дети все время карантина,буквально все время карантина,будут находится на иждевении отца,то тогда включаются те же правила как и при уплате»нормальных» алиментов. Кроме того,это предложила сама БЖ. Но их размер должен быть как в законе,не больше не меньше. Вот пусть муж и посмотрит хватит ли этого детям…

Автор, бж решила найти бесплатную няньку своим детям. Это ее проблемы куда она денет детей. Я не понимаю почему на время карантина нельзя отдать их бабушке. Или что чужой тете должно быть дело до чужих детей? Очень хитро устроилась. Вас тут сейчас разведёнки с прицепами тапками закидают какая вы плохая. Отстаивайте свою позицию, вы не обязаны обхаживать и жить с чужими детьми. И размер алиментов не увеличивайте. Какие расходы на детей в карантин? На еду найдут, больше ничего все равно не нужно. Просто поражает ушлость бывших жён, которые почему то считают, что чужая тётя по определению обязана жить и обхаживать из спиногрызов. Я даже в кошмарном сне такое представить не могу. Думайте о своей семье и о своём ребёнке!

Вот пусть отец и думает и берет ответственность за своего ребенка. А не бежит в кусты и под юбку второй жены.

Нужно было думать сначала о том что вы выходите замуж за мужчину с детьми от прошлого брака,и жена его бывшая тратит денег побольше чем ваши алименты

Марго,так ведь надежда отвадить отца от детей умирает последней…

Как мне нравятся эти словочитания «женщины с прицепами «… Таким БЖ ещё радоваться надо. Вот честно. Вон моя соседка/подруга мужу 2 деток оставила после развода. Он в шоке. Ее все пытались надоумить, мол «ты же мать…» А она не хочет на элементах сидеть и быть с «прицепом», как говорят. И он в шоке уже который месяц сидит.
Так что не набирайте на бывших жён, бывают и хуже.
Я тоже только за то, что ситуация не проста сейчас, помочь стоило бы. Как именно, решать вам. Эмоции то одно, а совесть и человечность, то совсем другое.

Ну, а в чем проблема? Пусть сидит с детьми на их территории, пока мать работает. Отец детей первый человек в списке, после матери, кто просто обязан ими заниматься.
Автору их на своей территории принимать не вариант, у нее свой ребенок есть. Но если это квартира мужа, он имеет полное право решать кто там жить будет. Автору тогда один выход, закрыться в своей комнате и пусть муж своих детей развлекает, как считает нужным….

Яна, в таком случае, если автору надо закрыться и не мешать мужу заниматься детьми, получается, что новая семья и яйца выеденного не стоит, и жена не имеет право голоса, дети первой жены намного ценнее, чем настоящая семья. Да и тот вариант, что муж будет ездить каждый день на целый день сидеть с детьми тоже означает, что ему те дети дороже. Нет уж, развелись так развелись. Умерла так умерла, как говорится. Один вариант бабушка. Ну уж в крайнем случае, когда бабушка не может, подменить ее, но только мужу, без вмешательства новой семьи.

Да, новая жена не имеет право голоса по поводу детей мужа от других женщин, если только не вышла замуж за вдовца и усыновила его детей. Проследить за равномерном распределении финансов мужа между всеми детьми имеет полное право, т.к. блюдет интересы своего ребенка. Но заниматься своими детьми обязаны оба родителя. Если мать вынужденна работать, а сады, школы закрыты, в экстримальной ситуации, он именно обязан заняться своими детьми. Если, конечно он ответственный и порядочный человек….

Ошибаетесь, ещё как имеет. Тогда зачем ему было разводиться, если интересы дитяток от чужой тети на первом месте. Тащить их в семью против воли жены, как минимум не красиво. Пусть он сам решает эти проблемы. И подключает нянек, бабушек, дедушек, да кого угодно. У новой жены свой маленький ребёнок. На кой ей ещё двое чужих.

С чего это чужие,она прекрасно знала что у него двое детей!Почему тогда не вышла замуж,за мужчину без детей?или как тут постоянно пишет юкии»без прицепов «сейчас она его жена-но детей никто не отменял ;родных двойх детей кстати»а уж потом тот»прицеп»которого родила эта новая жена.

Эти дети чужие для этой женщины. У них есть мать. И сидеть с ними прямая обязанность матери. Если не может, это ее проблемы. Новая жена тут не причём. Отец пусть придумывает выход, не таща приплод новой жене, вот и все.

Эх видно кого эта тема задевает, прям ни одной исповеди не пропускаете, аж смешно. Можно только пожалеть, как человека грызет червь ненависти из нутри. Очень жалко вас Юкки, надеюсь у вас всё наладится. Яд изнутри травит самого человека быстрее чем окружающих его людей. Все будет хорошо у вас, не переживайте так.

Yukki, вы на Луне живёте, что ли. Карантин везде, какие бабушки и перемещения по городу ? Вы в своей слепой ненависти ко всем бывшим краев уже не наблюдаете. Перемещать детей из дома в дом нельзя по чисто медицинским соображениям и точка. Опасно как для самих детей БЖ, так и для ребёнка Автора.

Тогда и гостей в доме тоже быть не может, мало ли какую заразу отец принесёт дитяткам. Все просто. А тащить детей в дом к мужу нормально по вашему? Они никакую заразу ретенку автора не смогут принести? Класс! Двойные стандарты.

И вообще бж подумала о бабушке, она же бедная в группе риска. А дети автора от новой жены видимо не в группе риска! Очень удобненько. Нет уж, друзья, если и исполнять все требования карантина, каждый должен сидеть у себя дома, и никаких метаний мам, пап и кого угодно от прошлой семьи к нынешней быть не может. Карантин так карантин. То что бж хочет работать и не может, полностью ее проблемы. Пусть сама разгребает. Муж не должен рисковать жизнью и здоровьем своей семьи и своего ребёнка в новой семье.

Yukki,вам не пришло в голову,что БЖ может обязанна сейчас работать,например она медик?

Нет не пришло, потому что автор об этом не пишет, она пишет что автор захотела работать. А про гостей, дети в доме мужа гости, это не их дом, пусть сидят у себя дома с мамашей. Все можно вывернуть с точностью до наоборот. В данном случае, если бж притащит своих прицепов новой жене, семья новая точно также рискует здоровьем. Потому что в доме будут посторонние. Риск заражения тоже есть. Тем более она собирается их забирать каждый вечер, точно также таскать по улице и точно также контактировать с людьми. Вот вам и двойные стандарты. Автору нужно думать только о здоровье своей чести. И если уж соблюдать карантин как надо, то не пускать абсолютно никого в свой дом.

Yukki,самоизоляция есть самоизоляция. Какие гости?

Судя по таким коментариям этой женщины юкии»думаю злейщая она женщина,командующая свойм муженьком подкаблучником»и ещё и приказывающая когда и что там делать с его ребёнком»Вот злюка яд как у гадюки-мне и сравнить не с кем больше-так как таких баб не всиречала-довыпендривается-и тоде будет»РАЗВЕДЁНКА С ПРИЦЕПОМ»уйдет потом к очередной типа такой же юкии,и та тоже родит-и будет считать уже и тех детей-от первой,и от второй бабы-прицепами-там и выстройтся целые вагончики-прицепы-к папе (отцу)паравозику(мужу юкии)который не мужик слово сказать,и не дело сделать-в сторону своего самого первого и несмотря ни на что важного ребёнка(а не прицепа )чему тут радоваться типа,не пойму никогда.
Мужчина это прежде тот»Кто никогда не перестанет помогать,общатся,подерживать,и помогать свойм детям»в каких ьы браках он их не оставил!

Сдаётся мне аноним вы и есть разведёнка с приплодом, считающая что бывший по определению должен.

Я первая и единственная жена 20лет(вместе)а если бы по каким нибудь причинам,вдруг бы стала бывшей,то знаю что вторая новая жена так скажем-ничего бы не смогла запретить-в сторону наших обших детей никакими манипуляциями,ультиматумамии.т.д.так как такой мужчина как мой муж-не из тех(типа мужа юкии)а достойный человек-который никогда не откажется во многом по отношению к свойм родным детям-которые важнее всегда,и я бы и сама никогда его бы не отваживала от других его детей(если бы я была бывшей)в его другой семье,так как это его дети,неважно БЫЛО бы что от бывшей-ведь дети неважно сколько им и сколько их-постоянно нуждаются как в маме так и в папе(отце)и это прежде их двойх ответственность перед их детьми-ВОТ это и есть качества достойного мужчины,который из за того что ему новая жена советует-что делать и как быть,и чему не быть-никогда этого не допустит-а сам не смешивая свойх бывшую и новую жён-только сам будет всегда принимать решение!
Вот и всё юкии-отцепитесь уже.

Аноним,вот именно достойный мужчина не позволит себе что-то запретить,а настоящая женщина не будет даже думать о подобного рода запретах.

Во первых, аноним, я к вам не цеплялась, во вторых, вы не были в такой ситуации и вам не понять. Все ваши мысли исходят из слов если бы да как бы да было бы так. Все. Проходите мимо данных тем. Не поймёте. Только человек, бывший в такой ситуации сможет понять автора. Больше с вами дискуссию разводиться не намерена. Ваше мнение не интересно.

Пусть Ваш муж оплатит такси для бабушки и она вполне может посидеть с детьми-школьниками, оставаясь с ночевкой, и периодически ( по необходимости) заезжая к себе домой. В чем проблема во время карантина? Перебросить сумму на такси для бабушки (- шек) — самый дешевый выход из ситуации.

Настя,а вы не в курсе,что дело не в дороге бабушек/дедушек к внукам,а в том,что они по возрасту находятся в группе риска и должны быть изолированны?

Правильно говорят «наглость второе счастье». Опять старая песня БМ обязан и уж тем более автор темы. С какого перепуга? Полностью согласен с Юкки, разбежались так разбежались. БМ платит алименты в чем проблема он выполняет свои обязанности в полном объёме и уж оплачивать БЖ отсидку дома просто не обязан.
А почему БЖ не возьмёт например отпус, получит отпускные уж до конца карантина точно хватит.
Почему БЖ не думает о безопасности нынешней семьи БМ? Почему он должен рисковать своей семьёй, ребёнком и беременной женой, понятно БЖ наплевать на семью БМ, только БМ я думаю думает не так и уж наверняка ему дороже своя семья чем прошлая жизнь.

но за хлебушком и молочком они периодически все-таки выходят из укрытия , рискуя жизнью?
Не думаю, что им еду доставляют на дом?
Почему тогда бабушка не может находиться с внуками ( как она это делала до карантина), живя на время карантина вместе ?.Тогда риск ее заражения уменьшится в разы, и проблема с внуками будет решена.
БЖ просто хочет попортить немного крови БМ и его новой семье.
Тем более, появился чудесный и безотказно работающий повод! Выходов из ситуации больше одного. Но хочется нагадить бывшему.

Ну нормальные дети в такой ситуации не выпускают старшее поколение из дома и сами все привозят,ставя под дверь продукты…

Вы автора имеете ввиду?
Речь идет об их семье.
Я не уверена, что она регулярно привозит своей родительнице продукты под дверь. А Вы?

Настя,я имела в виду родителей БЖ.

????
Вы уверены, что БЖ (автор исповеди) регулярно привозит под дверь своим родителям сумки с едой? И что ее мать(бабушка внуков) не выходит за хлебом из дома?

Настя,я ее не знаю,как и вас. Поэтому об уверенности речь не может идти…

Поэтому самый простой и напрашивающийся способ решения -забрать бабушку к себе. Убив всех зайцев одним махом.

Настя,вам не ясен смысл изоляции. Если мать детей ходит на работу,то общается со множеством людей и для нее возростает риск заражения. И живя с мамой она может заразить и ее. Именно поэтому пожилые люди должны находится в отдельной квартире.

опять идем по кругу.
Но за едой они все одно выходят из изоляции в толпы людей на улице?
Еду им на время карантина добрые гномы под дверь не приносят.
Так чем нахождение в семье дочери опасней выхода в супермаркеты за хлебом и колбаской?

Хоть в такой ситуации можно же найти компромисс? Если бы были другие обстоятельства то да автор НЕ ОБЯЗАНА!!
Но в этой ситуации люди ау какие дедушки и бабушки? Они в первую очередь в зоне риска, да и не факт что можно уехать сейчас хаос творится в каждом городе.

Марта, с праздником Вас и Ваших близких!!!
В том то весь и вопрос, что временное и есть постоянное и нельзя позволять сесть себе на шею. Потом не сбросить, все должно оставаться как есть.

Инквизитор и Вас и Вашим близким желаю здоровья и счастья! И пожалуйста не реагируйте на выпады всяких там анонимов) эх как Ваши слова их цепляют что они при первом же удобном случае упоминают Вас))
А знаете Вы правы, если помогут временно то потом это в будущем войдет в привычку, а потом как обязательство и так до бесконечности.
Не позавидуешь женам вторым, и мужьям тоже.Как между двух огней.

Марта,полностью согласна.

Pluyovka но и в этой ситуации нельзя исключать и тот фак, що войдет в привычку если сейчас мальчиков заберут к себе это и в будущем будет восприниматься как необходимое обязательство.
С одной стороны да помочь надо , но а во-вторых а если это впредь войдет в привычку?! Где то должна быть золотая середина.Для всех участников этой драмы.

Марта,я полностью согласна,что так не должно быть всегда. Но сейчас действительно черезвычайная ситуация. Если БЖ будет себя так вести и потом,то можно просто не позволять ей этого делать. Сейчас всем нужно быть чуточку добрее и не трепать нервы себе и другим. Разборки оставить на мирное время.
Вас,Марта и всех форумчан с Пасхой!!!

Марта,с Пасхой Вас!!!

Всех форумчан с Пасхой!!!

Спасибо Plutovka ! Христос Воскресе! Всем мира, добра и терпимости!!

Уважаемые админы!
С Пасхой вас! Спасибо за вашу работу.
Мой этот коммент не относился к этому посту Марты.

Plutovka и Вас ! Всем вашим близким желаю здоровья и благополучия.
Да Вы правы можно и так попробовать.Но эх не позавидуешь второй жене еще не изестно какие дети и как их проинструктирует и настроит мама детей.
А ведь и такая возможность не исключена!
P.S админов этого сайта тоже поздравляю! Желаю вам здоровья, благополучия! Спасибо за ваш труд и за такой замечательный сайт.

А я не понимаю папа это просто отросток что ли? Просветите меня пожалуйста. Может стоит папам о своих детях заботиться тоже или как? Или на какой заморский корень нужен вообще папашка?

Марта,сейчас черезвычайная ситуация и нужно быть добрее и терпимее. Если это будет продолжаться в мирное время,то с этим необходимо разбираться. Но не в данный момент.

Длю матери каждый случай, связанный с потребностями ее детей- трагедия вселенского масштаба. И этот масштаб по размерам не менее карантинного. Только раз прогнешься, и начнется регулярное привлечение по каждой мелочи. А раздуты эти мелочи будут до гигантских размеров.

Могу согласится,но сейчас катастрофа имеет место быть …

Настя все поавильно, даже не для матери, а для бывшей жены каждая проблема это самая ужасная проблема на свете. Бж делают все, чтобы отравить жизнь бм и его семье. Конечно тяжело сидеть на карантине с 2 детьми, поэтому надо обязательно что то придумать, чтобы бм тоже страдал, и его жене чтоб жизнь мёдом не казалась. Поэтому я просто на дух не переношу разведёнок с прицепами. Считаю, что у каждой с головой не Лады. За исключением тех, кто личную жизнь смог наладить, там ещё бывают прозрения и адекватность.

Странно дело, ведь БМ в сознании обычно подонок, его новая жена- гадина. Но ради осуществления мести некоторые БЖ не погнушаются и детьми, отдав их в чужое логово , чтобы эти 2 мерзавца помучились, ухаживая за ними.

Я вот честно говоря тоже не понимаю как модель своих детей отдать чужой тете. Да ещё требовать от неё учить уроки с ними. В голове не укладывается просто. И кто там про адекватность бж ещё что то может сказать?

Юкки, бывают безвыходные ситуации, может это одна из них?

Сандра это не безвыходная ситуация. Без наглости бывшей жены вариантов уйма. Бабушка, няня, без перемещений детей по семьям разным. Тут вопрос что бж хочет насолить и влезть в семью бывшего мужа вот и все.

Yukki, я считаю если человек обращается за помощью, то то, что это БЖ это не основание для отказа. Каждый конкретный случай требует отдельного обдумывания. Не надо всегда и вовсем видеть злой умысел. А вагон возможеостей мы оценить не может т.к. они в исповеди не описаны. А мы только предполагаем.

Yukki, я считаю если человек обращается за помощью, то то, что это БЖ это не основание для отказа. Каждый конкретный случай требует отдельного обдумывания. Не надо всегда и вовсем видеть злой умысел. А вагон возможностей мы оценить не можем т.к. они в исповеди не описаны. А мы только предполагаем.

Настя,с чего вы взяли,что БЖ такого мнения о БМ и его жене? Многие разводятся вполне мирно…

Из текста….. и сути проблемы.
Было бы по-иному не было бы повода для Исповеди.

Yukki, а зачем женщине нужен муж? Развелись, он свалил, копеечные алименты и проблемы с детьми, которым не понятно почему отец испарился из их жизни. Объяснения им он не дал, просто сказал жене объяснишь им все сама…
Вышла замуж за того, у которого есть дети и начинается злоба и нервы, если дети ему вечером звонят и в выходные он к ним уходит….
Времена меняются и мы вместе с ними….
На сегодняшний день выходит, женщине спокойнее родить ребенка к 40, имея свое жилье и подкопив денег. Зачем ей все ввшеизложенные разборки? Нервные клетки, как говорится, не восстанавливаются.

Яна, просту мужчинам нужно думать кому и зачем они делают ретенка, женщинам думать зачем она рожает, а, если уж так получилось что у мужчины есть прошлое, оставить его там и не тащить новой семье ворох проблем и прицепов. Вот и все решение. Или не разводиться с первой женой. В любом случае, прошлое на то и прошлое, чтобы оставаться в прошлом. И точка.

А проблемы со здоровьем, кредитами, нуждающимися в заботе родителями и т.п., в новую семью тащить можно? Может муж, желая помочь своим родителям, выучить платно младшую сестру? И, допустим, иметь хобби на которое будет тратить время и деньги?

Яна вы сравниваете не сравниваемые вещи абсолютно. Плод сомнительной любви к другой женщине не великая радость для жены законной. Тем более мать ребенка жива здорова.

Новая жена 100% не должна заниматься детьми мужа и принимать их на своей территории. Поэтому я и пишу, чтомуж должен сам разбираться в ситуации, уехать к детям если надо, и т.п., не вмешивая жену, но и не спрашивая у нее разрешения, т.к. это не ее зона ответственности.

Отпускать мужа сидеть с сыновьями на территории БЖ? -как бы не раскаяться в этом опреметчивом поступке и не пожалеть, что у себя детей мужа не приняла.

Сегодня жена законная а завтра разведенка с прицепом, се ля Ви как говорится.

А Вы, Яна, правы на счет родитетей. Та же кровь, то же прошлое, можно сказать, первая семья. Получается и от родителей сразу отхреститься и пусть себе канут в Лету. Ну по логике

Ирма,Яна полностью согласна. У меня,например,всегда вызывали много вопросов люди без прошлого: взявшиеся неоткуда и исчезнут в никуда…

Для меня тоже показательным является отношение мужчины к своим детям от предыдуших браков.

Очень часто и за столь короткий срок
И настоящее может стать уже прошлым
Жизнь раставляет-всех на места!

Если БЖ — стрептизерша, то обойдется, а если врач, то помочь БМ просто обязан. Еще давнвм давно должен был просто сыновей забрпть к себе на время карантина. Сам предложить. А после карантина все должно вернуться на круги своя.

Мое мнение, дети должны сидеть на карантине, а не разъезжть по городу от мамы к папе. Самый оптимальный выход попросить сидеть с ними соседку за оплату или нанять няню. Эти траты может взять на себя муж или договориться с БЖ платить пополам. А нынешней жене надо быть более чуткой и добрее к детям мужа, ведь они тоже являются частью вашей семьи.

Ирма, я с уважением отношусь к любому мнению комментаторов. И где Вы увидели восхищение с моей стороны, просто я разделяю мнение Юкки по определённым соображениям. Если есть такое мнение значит оно на чем-то основано, не на ровном месте оно появилось.
Я привёл пример из жизни и таких примеров масса.
Знаю семью которая упакована по полной и нужды у них нет. Папа всех обеспечивает и детей и жену. Есть дети от первого брака и они нужды не знают и вроде все делают вид, что все дружины, только знаю как вторая жена тихо ненавидит первую семью, а соответственно те ненавидят вторую семью, хотя внешне все хорошо.

Инквизитор, почему-то только сейчас увидела Ваше обращение. Постараюсь и я объяснить, почему же я так к Вам «цепляюсь». Я посещаю этот сайт довольно долгое время и у меня уже сложилось определенное мнение по поводу некоторых участников этого форума. Так вот Вы один из немногих, кто со своей строгостью и принципиальностью вызывал у меня уважение и даже симпатию, поэтому я ооочень удивилась, даже где-то возмутилась, я совсем не ожидала увидеть Вас в числе соратников пользователя под ником Yukki. Вот, собственно, такое разочарование меня постигло на этом форуме..

Подпишусь под этим

Соглашусь с Ирмой#63.И от этого показателя и будет-детям которых он оставил,несчастная жизнь!А вот если он достойно со свойми показателями-себя показал-то и дети вырастают достойными людьми,и никакие новые семьи(а точнее новая жена)не вмешивается,а радуется какой же достойный у неё муж-что с детьми так поступает-по мужски!

*Пашенька дорогой, тут Илона наша соседка попросила выручить ее , хочет детишек своих у нас оставить на пару дней, ей нужно срочно куда то ехать, ты ведь не против, заодно и наши дети будут играть с ними . — Конечно милая , я не против , просто не пойму, почему тогда не хотела чтоб я своих детей от первого брака приводил к нашим играть . — Паш , ты чё , не понимаешь разницу , сейчас ведь не твои дети , а соседские )

Вот знаете, незнакомец, в каждой шутке есть доля шутки. Я не люблю чужих детей. Честно. Но знаете даже пару дней готова посидеть с послушным соседским ребёнком, а ребенка мужа от другой женщины даже минуту видеть не могу. Прямо наизнанку выворачивает. Он в точности напоминает свою мать. И ничего не могу с собой поделать. Природа и все. Конкуренция. Каждая самка своё потомство оберегает от других женщин. Но я говорю честно и не пытаюсь ни перед кем выглядеть хорошей зайкой. А исподтишка тихо ненавидеть.

Юкки , и я об этом у одних женщин развит рефлекс самок а у других рефлекс материнства )

Незнакомец,лучше и не скажешь…

Браво! Добавить нечего!

Я автора не понимаю,а если не дай бог с матерью,что случится?Дети вообще к вам переедут.Вы когда замуж выходили,знали же ,что у мужчины детки есть..

Ну все теперь раз есть детки должен ставить крест на своей личной жизни да мужчина?
Или вторая жена пожизненно должна решать проблемы первой жены и ее детей?

Марта не узнаю вас прямо, недавно вы в меня самый большой такое кидали, а сейчас кардинально измерили своё мнение. Видимо жизнь подруги вашей наложила отпечаток на ваше мировоззрение. Рада что вы начали понимать, что новые жёны не должны нянчится с детьми предыдущими и решать проблемы бж тоже.

Yukki это ужасно то что я увидела.Она на нервной почве заполучила кучу болячек( Да я извниняюсь перед Вами эх как вы были правы.
Неужели мужчина у которого есть ребенок от первого брака не имеет счастья и право на личную жизнь? Все теперь раз есть детКи ставь крест на всем.

Браво Марта92! Олицетворение правосудия:) метла метёт как ей удобно правда?

За жизнь детей ответственность несут оба родителя и я думаю что должен быть закон о том, что 50% времени дети проводят с матерью и 50% с отцом, или если отец не желает больше иметь дело с детьми пусть его лишают родительских прав, детям такой отец низкий не нужен.

Во всех нормальных странах дети живут на 2 дома если родители в разводе и новые жены имеющие часто своих детей и общих принимают детей мужа они знаете наверное более цивилизованны что ли, я считаю Незнакомец прав про инстинкты. А вы тут развели прям противно. Так и рисуется картина как горгульи нависли над детьми и их клюют, простите конечно мне моё воображение, но иначе взрослых тёток плюющих ядом я представить не могу…

Victoria,просто в других странах новые жены четко знают,что дети от предыдущих браков не испарятся,хочешь,не хочешь…

Я тоже ничего не могу поделать со своим воображением, тоже представляю этих женщин в виде злобных горгулий, или ведьм. Тошнотворный осадок от таких, в своей злобе со шкуры выпрыгивают.

А я вот подумала про этих типа мужчин
Вот если б знать, что он сможет отказаться от детей от предыдущего брака, я б за километр обходила б его. Ведь как он с первой семьей, так и с новой может. Вопрос только времени.
А по поводу горгуль и ведьм, мое сугубо личное мнение — всему свое время. Придет и их через. Плюя пеною изо рта, доказывающие что из «бедных» Не понимают, ведь на их месте не были, когда то настанет момент, что они очень хорошо поймут бж, оказавшись на их месте. Закон жизни. Вся злоба вы брошенная во вселенную обязательно возвращается. Уроком.
Девочки, милые, уверенные в себе, зачем вы постоянно реагируете на эти злостные провокации? Жизнь всему сама научит, расскажет и покажет) жаль, конечно, что это останется за кадром.

Неисправимая,все так.

Все верно, как грязь месить

Марта92, так кто же все-таки должен ставить на себе крест теперь, жена?)) Как быстренько Вы переметнулись и оказались по ту сторону баррикад))

Никто никуда не переметнулся.
Я имею в виду если у мужчины дети от первого брака то он теперь не имеет право на личное счастье?!
Он должен раз у него дети не заводить семью что ли? Ирма то к Инквизитору прицепились теперь мне пишите что я переметнулась ) зоркий у вас глаз Ирма))
Просто вторая жена не обязана, у нее у самой ребенок маленький еще и за двумя школьниками должна ухаживать и видимо никто не поинтересовался тяжело ей будет или нет, первая жена выявила заботу » пусть тренируется» хотя есть у нее свой ребенок.
Ситуация тяжелая и нужно искать выход так что бы довольны были все а не ущимлялись права второй жены.

А никто не обязывает вторую жену (опустим вопрос человечности) Обязывают мужа. Пусть ищет выход. Ответственность за детей одинаковая и не ограничивается алиментами.
А про вторую жену пишут лишь только то, что она знала про детей, пусть принимает ответственность мужа перед ними.

И ещё. Бабушки и дедушки это люди второй очереди по ответственности. Первой РОДИТЕЛИ — ОТЕЦ, так же как и мать в равной степени.
А то в одних исповелях родители ничего не должны, сами рожали, сами растите, а в других вдруг бабушки дедушки сразу должны.
Вот так и живёте — как ужи, выкпцчиваясь как и куда удобно

И ещё удивляет, что эти злобные женщины по какой то причине своих детей считают ЛЮДЬМИ, а от предыдущих браков прицепами, то есть даже неодушевленный предмет.
Страшные и озлобленные женщины. Счастливый человек никогда яд источать не будет.
А уж разделять ДЕТЕЙ на человек/ не человек — это вообще ДНО. Занавес.

Неисправимая, и добавить нечего. Подписываюсь под каждым словом.

Дорогая Марта, остыньте уже и перестаньте следить кто кого цепляет. Вы сами здесь всех цепляете. Я уже написала вам это, но коммент не прошел почему-то. Если Вам интересно , почитайте другие мои комментарии в этой истории, там я попыталась как можно проще и деликатнее изложить свое видение, кто что должен и кто кому чем обязан, и кто на что имеет право, и прошу, не задавайте мне свои бессмысленные вопросы.

Значит вот так надо, наделать детей, а потом у тебя личная жизнь да? Это вообще логично?? Или мы все ещё в школе где нам скажет чужая тетя(вторая жена) что делать с приплодом не угодным. У нас ведь личная жизнь теперь и в нее не вписываются два вагона от первого поезда

Такие эти комментаторы интересные, кто вообще сказал что переедут, а что у нас бабушек дедушек нет. С чего это вдруг в семью они должны переезжать.

А вообще никто не подумал о второй жене у которой маленький ребенок
А забота первой жены умиляет » пусть учиться» пусть уроки с ними учит и все прелести)) а кто нибудь подумал какой это труд для женщина которая в декрете?! И у которой крошечный ребенок свой?

она должна свое отстрадать, раз вышла замуж за мужчину с детьми!!! ))))) Это теперь ее крест на всю оставшуюся жизнь.))

Марта, вот вот, все почему то пекутся об этих прицепах, и всем безразлично, что есть семья и есть маленький ребёнок, и почему то даже в условиях карантина новая жена должна в лепешку расшибиться, но сидеть с ними и заботиться о них, забив на здоровье себя и своей семьи, чтобы в глазах толпы выглядеть хорошей и покорной женой. И не иметь собственного мнения. По определению должна и все. И что эти дети ходят по улице и могут принести вирус в дом тоже никого не волнует. А то что у ребёнка мамаше видите ли работать приспичило никого не волнует. И не врач она никакой, потому что не может врач 2 недели карантина сидеть дома а потом вдруг решила работать. Так что эти комментарии несостоятельны. Да и денег много в карантин не нужно, какие расходы, еду купить и заплатить за квартиру. Так что пусть бж свои проблемы сама решает. Дети от первых браков это только проблема их родителей. У автора есть свой ребёнок, вот и пусть думает о нем.

Как вы думаете, не пора ли взять себя в руки?

Да тут дело не только и не столько в ненависти к разведенным женщинам и их детям,а в жизни по принципу»Я людишек не люблю,а лучше дайте автомат я для своей семьи разчишу жизненной пространство. А то на свете еще кто-то есть кроме меня,мужа и дочурки. И уж очень остальные зажились на свете. Нам мещают фактом своего сущуствования»…

если толпа определит , что у вас рефлекс материнства, а не самки , то вам упадёт плюсик в карму .

Юкки, я вам вроде говорил раньше , что психолог который вами занимается никудышный, давно пора менять его .

Незнакомец, обращусь к тебе за помощью излечишь мою грешную душу))) а то как жить то теперь без помощи такого умного человека как ты)

Уже и Admin обратился к вам с просьбой угомониться, а вам __ как с гуся вода. Хватит уже ада.

Да и ты Юкка, не глупая девушка , судя по твоим многим комментариям в разных исповедях, и в большинстве они мне нравятся. Но здесь в этом вопросе, у тебя реакция закомплексованного человека, у нормального психологически уравновешенного человека не может проснуться ненависть к ребенку , только иза того что он внешне похож на свою мать. Это болезнь Юкки, извини что я так напрямую пишу об этом, но сейчас без шуток, тебе надо посетить хорошего психолога , не подружку которая типа считает себя психологом , а хорошего специалиста, и такого чтоб не знал вашу семью . Ты чувствуешь опасность от прошлой семьи мужа , а ее возможно никогда и не было, но это чувство все равно тебя не покидает, и ты изводишь себя этим , а это всё передается и на окружающих тебе людей . Негатив , эти очень опасное явление, оно как яд , может постепенно травить тебе мозг , до такой степени что в один день может снести чердак , и толкнуть на безрассудный поступок. Поэтому займись собой пока не поздно, бери пример с меня, я никогда не вступаю ни с кем в никакие конфронтации , готов потерять , чем выяснять отношения, даже если прав.. И в конечном итоге остаюсь в выигрыше , спросишь как , а это уже другой разговор, в следующей серии )

Незнакомец, в чем то ты прав. Конечно с распростертыми объятиями никогда не буду общаться и обожать тоже и за одним столом сидеть не будем тоже. Мне важно научиться относиться к нему просто никак. Как будто его нет. Без негатива. Я ему никто и он мне тоже. С этим соглашусь.

Юкки , относится никак , это тоже негатив , мы не можем игнорировать существание человека , нам нужно просто свыкнуться с мыслью что он тоже часть вашей жизни , и научиться с этим жить. Спросите как, ведь органически вы не можете это переварить , вот здесь нужно поработать с собой . До сих пор вспоминаю один советский фильм , когда муж после смерти своей бывшей , привёз к себе оставшиегося сиротой сына , и во время обеда его жена спросила ребенка , хочет ли он ещё борща , а он так неуверенно и стесняясь , ответил ,- Ещё одну капельку пожалуйста . И жена взяла поворешку ,и капнула в тарелку одну каплю , и подала ,и нужно было видеть этот растерянный взгляд ребенка, он молча взял тарелку, обмокал хлебом и сказал спасибо.
Юкки, дети это невинные существа, не зависимо ,кто их мама ,и что она вам сделала , вы должны к ним относятся именно как детям, и уверяю вас ,уж они точно не заслужили вашей ненависти . Тем более , в его жилах , течёт и кровь вашего мужа , которого по вашим словам вы очень любите , и которого кровь течет в жилах вашей дочери. Он частица вашего мужа , и вы не можете разделить вашего мужа по частям , поэтому то что не можешь оторвать , нужно принять и полюбить как и другие части тела.

А вот тут незнакомец ты не прав. Больше я этому ребенку дать не могу и не хочу. Любить я его не буду и в гости звать тем более. И поздороваюсь если его увижу. Это ошибка прошлого моего мужа, пусть он с этим и живет и платит алименты. У меня есть о ком подумать. И этот разговор ни к чему не приведёт. И местные тетушки могут хоть вагон проклятий на меня насыпать, мнения своего не изменю. Каждый думает только о своей семье. А рассказы про мать терезу оставьте для сказок. Да я злая, да жестокая, да этождети ониневиноваты. Гадости я делать не собираюсь. Пусть живет где то там и будет счастлив вместе с мамашкой своей. Спасибо за внимание к моей персоне) мы не поймём друг друга с защитниками всех детишек, и с теми мадам, которые считают, что новая жена должна жизнь положить на то, чтобы обслуживать чужих детей. И забить на свою семью при этом. Для меня они не правы в корне.

Незнакомец, держу пари, эта мадам даже не поняла о чем ты. Она каким-то чудом каждый раз умудряется из слова «вечность» собрать слово …а, сам знаешь какое, как в том анекдоте))) это просто бессмысленная трата времени, оставь)

Это твое личное дело как ты будешь относится к нему, я просто хочу показать как можно внести в свою жизнь гармонию. Нужно просто переключить несколько кнопок в голове в обратную сторону, и увидишь как жизнь пойдет совсем по другому русло, более приятному , без зла , негатива , нервов и стресса , а взамен душевное удовлетворение, , спокойствие, и позитивную энергию .

Незнакомец, апплодисменты))))

Неисправимая,боюсь тут психолог уже не поможет. Натуру не изменишь…

Ирма , надежда умирает последней, пока она есть будем бороться)

Марта,то что жена не должна заниматься не в экстремальной ситуации детьми мужа от БЖ очевидно. Но вы считаете,что и отец должен забыть об их существовании?

Отец должен но из истории отец вообще как будто не при делах.
Хорошо было бы узнать мнение самого отца что он вообще думает и собирается делать.

Марта,я тоже считаю что отец должен на время карантина забрать к себе детей,но сам ими и заниматься.

Вот это будет идеальным тогда решением Plutovka! Думаю такой вариант устроит всех))

Правильно, новая жена не должна решать эти вопросы, должен решить это вопрос отец детей если он не тряпка совсем

Сколько много дискуссии на эту тему. Автор вы знали что у него есть дети от предыдущего брага и двое детей. Вы должны были готовы к ним принят их. У вас же есть ребёнок и должны понимать чувства своего мужа к своим детям. Вы эгоистка и падший человек. Если они приезжают к вам то будут помогать вам нянчиться с вашим ребёнком они будут близки с братьями.и ваш муж тоже будет рад этому событию. Пусть на карантине они ночевать будут у вас. Если не хотите то помогайте материально отправьте деньги БЖ чтобы она не работала а нянчилась с ребёнком. Ребёнок общий же.

По крайней мере Юкки не юлит и говорит как есть в жизни не преукрашивая её. У Юкки есть свое мнение и она не отступает от него.

Тоже был случай из жизни , типо о помощи.
У меня есть коллега он разведен и честно платит алименты. Всё попытки наладить контакт с сыном не увенчались успехом. По вине БЖ.
В один прекрасный момент БЖ попрасила перевести алименты за два месяца, я ему сразу сказал не делай этого, он меня не послушал и тут понеслось каждый месяц вышибали деньги как могли, а у него другая семья и маленький ребёнок о котором надо заботиться. Еле разрушили все это дело, вскрылось очень много обмана. Вот и помогайте после этого, себе дороже получается.
Так, что Юкки права как не крути.
Да и все вы защитники это понимаете.

Спасибо инквизитор, у нас тоже полно таких рассказов. А эти негативные комментарии от людей, которые либо сами в статусе таких матерей одиночек, которым только дай дай дай, ты должен обязан ты такой сякой, либо просто знающие эти истории в теории. Я не спорю бывают наверное адекватные бж и есть женщины с кем можно нормально договориться. Но я таких не встречала) и на дальнейшие выпады подобных мадам не считаю нужным отвечать. Своё мнение выразила. А дальше пусть автор думает сама. Но умная женщина не допустит ездить на себе и риска здоровьем своей семьи.

Ворон ворону глаз не выклюет.

Свой свояка видит из далека.

ну раз так свои люди — сочтемся))

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку))

А вот вы бы выкинули своих детей на помойку? И кидали бы им изредка $200 в лучшем случае? Неужели дети это не продолжение вас? Или если вы с этой женщиной не живёте значит и дети не ваши да? Это аморально

Это называется теперь «не юлить»? А я вот скажу например что коронавирус почистит планету от ненужного биомусора. И я разве буду права? Но я же не юлю зато правильно???

Victoria, а я добавлю , что природа никогда не ошибается по части определения мусора.

Как раз коронавирус не различает, где биомусор, а где нет. Каждый может попасть в эту категорию, так что ирония здесь неумесна.

Это был пример как человек со своим завышенным мнением может ошибаться и быть невеждой. На самом деле я не моральный урод что бы так думать. Простите…

Процитирую доктора Мясникова» кто должен был умереть в 2020 году, тот и умер»….. это он о короновирусе сказал в одной из передач.

Инквизитор,а почему тогда вы не бросили свою дочь? Она ведь тоже прошлое,от которого нужно избавляться…)))

Уважаеые дамы опять Инквизитор? Чем он так не угодил вам??? Это уже навязчивость.То в одной истории то в этой теперь.

Мне вот тоже интересно, послушаю.

Инквизитор, а кто здесь юлит? Вы не знаете , что бывают люди, которые не разделяют мнения Yukki и ее соратников и они так же имеют свое мнение и не отступают от него, Вы почитайте, что ей пишут комментаторы и что она им отвечает, уже наверное больше ста комментариев в разных темах написала, а суть одна, где была там и осталась, ограниченная особа, люди уже откровенно жалеют ее, потому что человек, в котором столько ненависти к людям, но она этот не понимает, она гнет свою линию, непробиваемая, или деревянная, не знаю, Вы этими качествами что ли восхищаетесь?! Да ну!!!

А вот скажите мне пожалуйста, на что детям вообще отец нужен? Или он должен ходить везде плодить прицепы а потом уходить к новым женам и так бесконечно? Разве отец не несет такую же ответственность за СВОИХ детей как и мать?

Он просто обязан 50% времени уделять детям, то есть его дети должны жить 50% своего времени у отца, и это проблема отца как он это организует. Возить их в школу, одевать, водить к врачу, заниматься уроками, образованием, развитием. А как иначе?
Вот скажите мне почему так по вашему мнению? Почему это только мать должна что то делать? Отец мимо проходил что ли или как?

Подумайте логически. У детей есть мать и отец. 50/50 я понимаю если отец погиб тогда на мать ложится вся забота о детях, но при живом отце это нонсенс что дети ему не нужны это очень ужасно.

Почитала некоторые комментарии и стало страшно. О той же Марте я была немного другого мнения, что ещё раз доказывает что люди ,как люди ,часто как флюгер. Вчера яростно порицала изменщиков ,сегодня выбрасывает детей из жизни как мусор . Ну каждому своё.
Наверное это нужно вводить на законодательном уровне ответственность за детей. Никогда не понимала ,когда отец сваливает и живет припеваючи -он «же заслуживает счастья»,а мать горбатится на двух работах ,она же обязана вывести в люди. А сколько возмущения вызвала история ,где муж бросал жену и сына и выгонял их в крошечную квартирку . У женщины ещё была старшая дочь ,и она решила оставить сына мужу . Да как она посмела :))) Если бы женщины делали это чаще ,ответственности прибавилось . Рада,что в последние годы государство хоть немного начало наказывать неплательщиков ,перекрывают поездки за границей и другие плюшки .
И да,особенно на время карантина муж обязан помочь своим детям . Каким именно способом -решать ему,если он не подкаблучник . В истории не видно позиции мужа

Натали,я помню эту историю 2017 года. Решение матери не для всех подойдет,но она отдала сына на проживание отцу,именно на проживание,а не бросила его. И прекрасно понимает,что тем самым вынудит его заниматься сыном,а не быть только»алименщиком». Да и размер алиментов тогда резко возрастет…

Натали, согласна с Вами. Есть люди, как вертушки, куда ветер, туда и они. У таких людей нет своего менения, увы, они зависят их поверхностного понимания ситуации.

Натали ау вы о чем вообще? Кто написал что детей надо выбрасывать в мусор и зачем приплели сюда тему измен?
Детям чужая тетя ничего не обязана , обязан им только их родной отец.Он сам должен детей привести в дом и самому ухаживать за детьми , учить с ними уроки, накормить их уложить спать итд итп за одно и оценит какой это тяжелый ежедневный труд.И это по вашему называется выкинуть детей в мусор?!
Чужая тетя не обязана, но родные отец мама обязаны! Так что не надо ерничать.

Марта, тут сложно объяснить дамам, они понимают только слово обязан и все. Обязан муж автора ровно настолько как он сам это определяет.

Инквизитор все верно.
Все зависит от самого мужчины и сколько бы дамы с пеной у рта не доказывали что # отецдолжениобязан# все зависит от самого мужчины! Кто то принимает участие в воспитании детей после развода, кто то платит алименты и на этом все заканчивается вся забота.
А кто то живет под диктовку вторых жен и вообще прекращает общение с детьми.Все зависит от конкретной ситуации от людей конечно же.
Так что сколько бы не утверждали есть люди которые вообще ни к чему сами себя не обязывают. А плохо это или хорошо пусть каждый сам для себя решает.
Можно с пеной у рта доказывать об обязанностях, но разделяет ли тот человеком эти самые обязанности и понимает ли вот в чем вопрос.А здесь хорошо было бы услышать мнение мужа автора что он думает.И собирается ли вообще принимать участие в жизни своих двоих детей.Или исправно заплатит алименты и все на этом.

Ну, что говорит Ваш кумир можно понимать и так: Я-царь и сам принимаю решение кого миловать, кого казнить. Другими словами что хочу, то и ворочу.

Именно так.

Вам, Сандра, отвечу так ! Закон требует.

Сандра,нужно действовать следующим образом: востановить монархию,об’единить церковь с государством и вести только церковные суды…Мышление 21-го века…Оглушительные аплодисменты в студии…

Сандра ну почему вы так?А говорили что не ерничаете? А разве это не самое то?! При чем тут мой кумир? Я просто с самого первого раза как зашла и прочитала комментарии Инквизитора он сразу же мне понравился ну не похож он на многих в этом и есть его необычность.
Он необычный человек! Так же очень нравятся комментарии и мировоззрение и мнение Венчанного.Выходит у меня на этом форуме два кумира?!
Так же из женской половины мне очень симпатичны Рива Плутарх, Львица, Plutovka, даже к Вам я прониклась симпатией.Все сколько здесь кумиров оказывается.
Ну почему Вы так цепляетесь к словам Инквизитора? В чем он не прав? Я просто не понимаю где вы увидели двойные стандарты.
А ведь царь прав пусть живет так как считает нужным Сандра)) Каждый понимает ОБЯЗАННОСТЬ по разному , все твердят тут с пеной у рта доказывая что отец обязан да кто бы спорил , но есть же мужчины которые эту самую обязанность не осознают
Все зависит от конкретной ситуации уважаемая Сандра.
Здесь в этой истории этим детям обязан их отец и мама, пусть отец берет детей к себе и занимается ими а не взвалит все на хрупкие плечи своей второй жены, у которой тоже кстати есть маленькая дїтїна.

Интересная логика у вас обоих, Инквизитор и Марта. «Муж обязан ровно на столько, на сколько сам посчитает нужным «??? А что мешает сделать то же самое бж? Или она априори должна своим детям больше, чем их отец?! Отец сам определяет.. ну ничего себе, верховный судья))))

Ответственность рожать или нет лежит исключительно на женщине. Ее никто не приковывает к батарее и не требует рожать. Согласна с инквизитором полностью. Радуйтесь тому, что дают.

Ваше мнение и мнение ваших единомышленников улетучится в одно мгновние, как только ветер переменится)))))

Ирма, именно я судья и сам определяю, что и как делать.

А,ну да,святая Инквизиция…
Только вот государства сейчас светские в большинстве своем… Какая досада…

А это называется эгоизм и двойные стандарты
Что позволено мне любимому другим не позволено

Вам про свои стандарты пора вспомнить.

Неисправивая, ну все ведется к тому, что если БЖ ведет себя преосудительно или муж считает ее поведение таковым, то муж ее наказывает( а по другому в большинстве случаев мстит) и там спектр ответных действий неограничен: от мордобоя, до отъема детей, отказа им помогать больше алиментов и прочего. Не понимаю только к чему говорить о жестких мерах применительно к этой истории. Ведь Автор пишет, что дети от первого брака приходят к ним каждую субботу и отношения у них вроде нормальные. Что возмутило так оппонентов? Как это можно представить, что муж возьмет сыновей и будет и ними заниматься, а что будет делать в это время его нынешняя жена , в своей комнате сидеть. Ей все равно придется и готовить на всех и т.д. чисто бытовые задачи проще выполнять сообща, чем так как тут предлагают.

Что вас так возмутило вы никогда раньше не встречали мужчин которые вообще забывают о существовании своих детей? Если нет то Слава Богу и не желаю такого экземпляра встретить.Я вот встречала и поэтому исходя из этого и пишу что можно Ирма сколько угодно утверждать что мужчина ОБЯЗАН, но если сам мужчина не осознает эту самую обязанность и не хочет сам принимать участие в жизни своего ребенка то как его обязать делать чего он делает не желает?
Обязаны родители нести ответственность за своих детей , я это всегда говорила и никогда не писала что если родители расстаются то надо забывать о существовании ребенка.
Но есть многие мужчины которые не осознают всю ответственность.Что вас так возмутило? То что вторая жена имеет право голоса и имеет право выразить свое недовольство?! Идеальным решением будет в этой ситуации пусть отец возьмет детей к себе на время карантина, и сам все обязанности возьмет на себя за одно он оцени какой это ежедневный каждодневной труд!
Все Ирма впредь пожалуйста если Вас так возмущают мои комментарии проходите мимо них…молча желательно я тоже буду делать то же самое.Всего Вам доброго! И я к вам лично не цеплялась никогда а обращаясь к Уважаемым дама которые цепляют Инквизитора я имела в виду Сандру и Plutovku и они мне ответили и все на этом.
Так что вышло недоразумение и всего Вам доброго! Диалог завершен и не надо ничего отвечать а то и так тема во что превратилась не в ту степь пошли все!

Марта, да Бог им судья.

Марта, хватит плясать под дудку Инквизитора и иже с ним! При чем здесь, встречала Я таких мужчин, как вы пишете или нет? Я прекрасно знаю, какие есть люди, и мужчины и женщины, НО я высказываю свое негативное отношение к таким особам,(в данном случае это мужчины), которые забыли о своих мужских и отцовских обязанностях, и да, Марта, я так же в курсе, что есть и Отцы с большой буквы! Что Вы мне пытаетесь донести- вообще непонятно, Вы здесь смешали все в одну кучу, поэтому и складыаается впечатление, что вы сами себе противоречите в своих комментариях . И кстати , со стороны, выглядит как минимум смешно и жалко, что Вы кидаетесь на Уважаемых дам, защищая взрослого мужчину. Вам самой не кажется, чтр Вы ставите Инквизитора в неловкое положение? Он сам себя прекрасно защищает)

Вот и выходит что эти новые жёны их прогибают под свой законы,но настоящие отцы такого не позволят!
Чтоб его дети(и пусть что ушёл)были забыты,по желанию их новых жён,
Которые думают пусть сами смотрят за своими детьми,им платят алименты,и всё-дальше это их проблемы!
Я вот в шоке от таких вот комментов!
Согласна с Викторией,достойный мужчина такого не допустит!

Замечу, специально для Yukki, Инквизитора и сильно уважающей его Марты.
Родителей не выбирают. А в супруги можно не выбрать человека с «прошлым», можно не выбрать, можно развестись, если не складывается. Больше никогда в жизни не увидиться и при случайных встречах не здороваться. Но с детьми развестись нельзя. Полезет ли икра в рот, «ушедшему в светлое завтра» отцу, когда он знает, что его «бывшие дети», ее даже по праздникам не видят?

Яна, хорошо сказали)))))

Яна Вас тоже здесь сильно уважают)))Многие))) А что вы предлагаете Яна? Взять детей от первого брака и пожизненно жить ихими интересами? Пусть ничего что у второй жены ребенок грудной, ничего что она может устать? А кто нибудь спросил трудно ей или нет? Первая жена распределила видите ли.
А если карантин еще продлится? На два, три месяца вторая жена что должна детей к себе брать? На пожизненно? Яна вы случайно не та самая первая жена с детьми от первого брака? Вы всегда на стороне первых жен)) с чего бы вдруг.
А что вы лично предлагаете автору взять детей к себе и безропотно выполнять все обязанности? Учить уроки итд итп.

Марта, тут многие ругая меня и указывая какая я плохая, забыли суть проблемы. Видимо действительно новая жена должна сидеть молчать и знать своё место. И заниматься с этими детьми. И жить не своей жизнью, а жизнью этих детей, чтобы угодить мнению толпы. А на вопрос с чего она должна ответ один ты знала за кого замуж выходишь. Замкнутый круг. Бесполезно обсуждать проблемы какие то. Всегда новая жена крайняя. А то что она заботится о здоровье своей семьи и просто не хочет сидеть и сутками делать уроки с чужими детьми моралистов вряд ли волнует. Никто не сказал отказываться от детей, не платить алименты и прочее. Но каждый видит в проблеме то, что хочет видеть. До людей не дойдёт суть проблемы. Главное кого то оскорбить и унизить.

Yukki отец и ребенок должны общаться с друг другом.Но ведь все зависит от людей, кто то платит алименты и все на этом общения нету никакого.
А кто то наоборот хочет общаться, так если мужчина хочет препятствовать ему думаю не стоит.
В вашей ситуации Ваш супруг не хочет и это его право. В этой же ситуации, мужчина любит своих дїтин так думаю второй жене не стоит препятствовать их общению так как если она будет препятствовать то масс проблем и разногласий в семье увы не избежать.
Да можно твердить миллион раз , что когда выходишь замуж за мужчину у которого есть дети должен быть готовым и к его детям и непредвиденным обстоятельствам но ведь должно же быть разумное решение, где все более менее будут довольны) Думаю идеальное решение пусть мужчина сам поухаживает за своими детьми и оценит какой это труд!

Марта, немного уточню, мой муж общается, я не препятствую, просто он не тащит в дом ребенка. И общается не так часто. Раз в месяц примерно у своих родителей. Да и бж настраивает ребёнка против него. Открыто. Так что у нас дома все спокойно. Муж меня понимает и не осуждает.

Отец ОБЯЗАН делать все что вы перечислили.

А вы Марта не считаете что папа должен половину времени и забот о СВОИХ детях брать на себя? Или они и вправду тоже бывшие как жена? Вот ответьте на вопрос, отец несёт ответственность или он кукушка???

Отец обязан так как это его дети а вторая жена не обязана.
Но есть мужчины которые которые платят алименты и все, на этом их обязанность заканчивается.

Ведь есть и такие мужчины? Вот возмьм мужа Yukki он платит алименты и все, на этом точка.
Все зависит от человека в первую очередь.
А в этой истории не известно отец что думает.Правильно ли разве будет если детьми будет заниматься вторая жена ? Ведь у нее у самой ребенок и сейчас ей самой помощь не помешала бы.
Хорошо было бы услышать мнение самого отца семейства.

А где и кем это установленно что уплатой алиментов заканчиваются обязанности родителя?

Вторая жена не обязана спору тут нет, значит мужчина, отец, обязан сам разбираться со своим прицепом. Значит ему нужно жить отдельно что бы он смог 50% времени а не только 25% своего ОФИЦИАЛЬНОГО дохода(который в основном в РФ мизерный, так как остальная зп серая)Потому как подачки в виде $100 это смех курам. А если к такому типу относится мужчина, что отец он некудышный то останется только сочувствие ко второй супруге…

Victoria что Вы так эмоционально восприняли эту историю?))
Есть отцы которые несут и осознают эту самую ОБЯЗАННОСТЬ а есть мужчины, которые просто напросто забывают о существовании своих детей.
Люди разные Виктория, и если мужчина осознает обязанность то ему препятствовать конечно же ненадо.

Ой, очень интересно. Вторая жена с одним устает, а первая с двумя нет) опять деление на человек/не человек) как мило)

Новая жена устаёт со СВОИМ ребёнком. С чужими она не должна уставать. А как живет первая жена ее вообще волновать не должно. Та жена тоже устаёт со СВОИМИ детьми. Сама нарожала, сама и уставай. Новая то жена тут причём. Вот они злые вечно недовольные брошенки с детьми. Кто ещё злее из нас неизвестно.

Yukki еще неизвестно почему их брак распался.
Просто жаль что из за взрослых проблем страдают дети.
Особенно жаль когда в семье двое, трое и больше детей и такой брак распадается.
А ведь дети как между двух огней.

Если уж женщина решила принять в свою жизнь мужика с прошлым, то она обязана принять его целиком и полностью с его прошлым и настоящим, со всеми его достоинствами и недостатками. И за это решение ответственность несет только она. А если даму не устраивает какая-либо из составляющих, но она все-равно связалась с таким мужиком, то это такой диагноз у дамы. А мужик, который все это терпит, тряпка, мягко говоря, и не мужик. Бедная и несчастная семья, бедные и несчастные дети в таких семьях, как бы женщина не пыжилась, доказывая обратное, это очевидно. Увы

Ну скорее не то что бы принять его целиком, а быть готовой помогать ему во всем, всегда подставить плечо и даже принять его детей , если потребуется. Разве это что-то противоестественно? Никто, в данной теме, Марта не говорит о том, чтобы принять пожизненно, да и не сложно со школьниками младших классов заниматься. Сложно с ними найти общий язык .

Аноним , вот все, что написала я, и то что сказали Вы вначале — это все и заключает в себе понтие «семья». А все остальное- это, простите, ферма по производству детей.

Аноним не автор не сложно это уж кому как Двое детей и это огромный труд так еще на минуточку у автора грудной ребенок! И разве это не трудно с двумя детьми заниматься? Так еще дети требуют к себе огромного внимания.
А общий язык да очень трудно найти дети может быть с характером))) так что не согласна с вами что не трудно заниматься с двумя детьми еще и когда свой грудной ребенок Это очень тяжело! И тут должен отец детей придти на помогу.Обязательно.

Согласна с Вами Марта, конечно когда у мужчины в анамнезе две женщины, кто как не он должен «расставлять всех по номерам». Дети должны быть приучены на чужой территории подчиняться правилам этой территории. Но помогать людям надо, хотя бы пытаться. А читая комментарии Юкки меня прямо отропь берет. Сколько примеров в жизни, когда дети от первого брака благодарят во взрослом возрасте свою мачеху, за то что не вела себя именно как Юкки. Если так продолжать как она, то запросто можно со временем переместиться в категорию РСП и что тогда. Мужу ее точно спасения не будет. Ужасно, что мать фактически уже учит свою дочь ненависти в самом худшем ее проявлении. Вы все еще на ее стороне?

Сандра,вы полностью правы.

Она просто ДИКО ревнует к бж. Следовательно та по многим показателям ее превосходит. Плюс вероятно чувствует от мужа неугасший интерес к бж. Вот и все объяснение

Неисправимая, она чувствует «от мужа неугасший интерес» ко всем женщинам.) Поэтому и злится (мягко говоря).

Вот когда вас,автор коснется это,когда вы со своим ребенком окажетесь не нужны никому,тогда можно будет с вами поговорить.

Как вы выразились с «прицепом.»

В общем автор, мнения как видите разделились. Женщины с детьми считают, что вы должны свою жизнь посвятить заботе о чужих детях, не пить не есть, пока не сделаете с ними уроки, не уложите спать и не сходите на горшок. Потому что, даже если муж приведёт детей в дом, все равно заниматься ими должна будет женщина. И второй вариант послать бж с ее детьми куда подальше. Не мешать мужу исполнять свои обязанности, но не за счёт здоровья собственного ребенка и своих нервов, и своей семьи. Пусть сами там уже решают бабушку ли привезти, соседку или денег больше дать. Выбор за вами, что вам важнее, прислуживать чужим детям или жить своей жизнью. Удачи вам! Прошу вас, сделайте правильный выбор)

Знаете, женщины с детьми считают, что у детей есть ОТЕЦ и он если только копейки им кидает раз в месяц, то такой папа вовсе не папа а так себе мужчинка, мелкодушный. Выводы стоит сделать на будущее, а то сегодня папа тут а завтра у него третья жена и уже твой прицеп стоит в очереди за алиментами. И бывшие дети в очереди к папке

Удивило ваше «прошу». С чем вы так ожесточенно спорите? Против чего так остервенело выступаете? Против всего женского вообще или против того, что вы родились женщиной, а хотели бы __ мужчиной? Вы уже отринули свою женственность, объявив себя «самкой», уже, наверное, добились превращение своего мужа в «самца», но по-прежнему не удовлетворены результатом. Чего вы добиваетесь? Чтобы все женщины жили для себя? Но это ваше самое большое заблуждение: в самой природе женщины заложен принцип даяния и не только своему потомству.

Марта, прочитайте пожалуйста мои комменты #9,#11, #63,#65,#67 , может тогда вы поймете, что я на стороне детей. И бывшая и нынешняя взрослые люди, как и с кем они строят свою жизнь, их дело. Дети же, рождены двумя взрослыми людьми, которые за них и отвечают, до определенного возраста. С кем и как будет счаслив их отец, на исполнении им родительских обязанностей влиять не должно.

А вообще, во всех подобных историях БЖ вообще не при чем, да да. Какая бы она ни была, это на ее совести. А на совести мужа ответственность за свое потомство от любой женщины. Что на совести жены- я уже писала выше. Нормальный мужчина найдет способ утихомирить невмеямую бж, было бы желание, и какие бы она не выписывала кренделя, от детей своих не откажется. Так что не нужно все валить на бывших жен. Многие здесь согласны с тем, что отец все-таки должен уделять внимание детям от БЖ помимо выплаты алиментов, но не впрягая свою нынешнюю жену, типа, дети твои, сам кашу заварил, сам и хлебай, мужчины, как вы сами отнесетесь к тому, что Ваша жена, которая с вами и в горе, и в радости, поставит вам такой ультиматум, а?

Я на сторона детей и здравого смысла . Сама росла без отца и даже практически без алиментов ,мама у меня не добытчик ,выживали как могли . И глубоко презираю таких мужчин,они слабаки и трусы. Нормальные люди всегда найдут компромисс. Не зная всей ситуации сложно писать советы ,и да-нормальный мужчина должен сам разрулить эту ситуацию ,а не вторая жена писать здесь историю . А то скоро третья жена не даст видеться с ребёнком от второй .

И самое интересное. Почти все бж высказываются, что не новая жена должна а МУЖ, но хоть об стенку горох бж плохая, вешает детей на бедную новую))) да ну в каком месте то?)
Да и слова автора надо делить на двое
Эмоции знаете ли вещь укращающая даже скучную сказку)

Автор, постарайтесь унять свою агрессию в сторону бж и постарайтесь понять , что это проблема вашего мужа , который позволил всей этой ситуации так вас затронуть. Ну а то, что у вас такой муж, какой есть, это уже, извините, Ваша заслуга))

Сандра отвечаю на Ваш коммент#155 да конечно, пусть отец детей тоже примет участие и поможет своей второй жене.
Может быть потом он оценит какой это труд пусть выучит уроки с ними с детьми, накормит идт итп.
А насчет Yukki ну разные бывают люди Сандра.Разные!

Марта, не так давно я задавал вопрос уважаемым дамам кто и как поступил бы в схожей ситуации. Так больше половины ответили, что не смогут принять детей от первого брака. Так если сами не хотите и не можете так автору зачем нужна такая головная боль.

Так те дамы, которые Вам так ответили, и замуж за такого мужчину не пошли бы. Чуете разницу?

До мужа у меня был ухажер. Хороший парень, мы с ним ладили. А потом он рассказал, что у него ребенок 5 лет живет с ним(матери нет). Я как представила, что от меня требуется в этой ситуации, да еще там огромное число родственников, да теща. Там даже до преложения не дошло, хотя понятно, что намечалось. Мы просто поговорили и разошлись. Хотя первое время и тяжело было. Вы абсолютно правы,Ирма. Кто принять не может, тот с мужчиной расстается, не думает, что схожу замуж и мужа в рамки поставлю. Но разницу видеть многие не хотят. Сначала люблю не могу-а потом ненавить до своего умопомрачения!

Да, Сандра, Вы единственная , кто понял

Сандра вот вы поступили разумно , свои силы и возможности оценили и сделали вывод.
Но ведь есть разные ситуации, вот опять же семья Yukki ( Юки прошу прощения) там ее муж вообще не интересуется своим ребенком где он будет и с кем и как жить.И вот глядя на такой пример » отца» , о какой обязанности вообще может быть речь?!

Марта, не совсем так. Я уже писала об этом. Он видится, платит алименты. Может и созванивается. Я не интересуюсь. И на встречах не присутствую. Если надо купить какие то вещи, покупает. Но бж все мало, как обычно. И испортить жизнь новой семье тоже надо. Я не лезу и не запрещаю видеться на нейтральной территории. Как то так. И тем более не настраиваю против. То что я тут пишу это мои личные эмоции, на отношениях с его ребёнком это не отражается. Но да, приоритет это наша семья. Если нам надо куда то ехать или идти, а он хотел сына увидеть, он пойдёт или поедет нашей семьей. Это даже не обсуждается. И это абсолютно нормально.

Понятно Yukki.Но должное внимание он уделяет ребенку.
Но для некоторых и этого мало)) и недостаточно.

Инквизитор ну этого и стоило ожидать.
Но многие девушки прочитав вот такие вот истории мужчины которые в разводе с детьми будут табу.
Так как проблемы просто неизбежны.

А с чего такие выводы. Вы все время обобщаете и Вас зациклило на 100$. Берите конкретный случай, автор чётко обрисовала ситуацию. БЖ наглеет и требует невозможного. Ведь БМ не отказывался принимать участие в воспитании детей и выплату алиментов. Почему он сейчас должен пойти на поводу у БЖ. Скажу больше и автор была не против присутствия детей в её доме. Может просто надо иметь совесть и не навязывать таким образом своих чад автору.
Правильно написал Кот в этом случае надо действовать в рамках закона и выполнять постановления суда. На двоих детей муж автора плати 33%. В чем проблема.? И потом почему он должен уделять 50% времени детям от первого брака. У него и у автора уже есть совместный ребёнок и второго ждут.

33% своей белой зарплаты. Рассмешили вы и вправду думаете что если он кинул денег то он не должен своим детям ничего более? То есть основное обеспечение бывшая жена делает, то есть она вкладывает в старую семью бывшего мужа 100% денег. А папа только по выходным да? И от того что он кинул деньжат на этом его миссия выполнена да? Из ваших уст это звучит втройне ужасно

А мне кажется, что из его уст это звучит как раз таки вполне гармонично с его личностью, судя по комментариям во многих исповедях. Кто что из себя представляет, тот то и говорит)))

Рас уж на то пошло, то наверное надо думать сколько ты детей делаешь по разным хатам. А не бездумно плодиться а потом тыщенкой откупаться.

Если дети мужчины противны даме, то это хороший показатель отношении к нему. Ему стоит задуматься об этом. Если уж так сильно бы я любила человека, то мне не помешают его дети. Да есть всякие преграды как бывшие жены, но без этого никак. Или надо искать мужчину без прошлого если такая чувствительная натура у дамы. А так вывод один.

А я не родной отец. Это ребёнок её и только её и что Вы уважаемая на это скажете?
Жду ответа, хватит как змеи извиваетесь, противно читать ваши комментарии.

Инквизитор,вы о каком ребенке говорите?

О своей дочери, что Вам не понятно.

Ну,в таком случае,Инквизитор,снимаю шляпу перед вашим благородством. Вы самоотверженный человек. Отцу воспитывать дочь очень тяжело,в особенности в такой ситуации.

И к дочери ещё и пленянница. У меня две девочки и я счастлив.

Инквизитор все теперь Ирма и ей подобные подумают что я Вас опять ставлю в неловкое положение и пляшу под Вашу дудку)) Но вы воспитывали не своего родного ребенка? У меня просто слов нет! Вы просто ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!! То что смогли Вы не каждый сможет.
Вашей дочери очень повезло что она осталась с Вами.

Если ребенок мужчине не родной, то какой с него спрос? И при чем здесь змеи. Здесь шквал критики обрушился на отцов, которые любыми путями и средствами отмахиваются от воспитания своих родных детей. Какой ответ Вы ждете?

Ирма, Вам не понять это, уж простите меня.

Инквизитор, если честно, то я не понимаю, за что Вы здесь боретесь. Если Вы воспитываете чужого ребенка- это Ваш выбор, да, это благородно, достойно уважения! Но! Какая связь между Вами и мужиками, которые «забили» на своих детей? А ведь здесь именно таких особ обсуждают и обсуждают. Нет, честно, я не из тех людей, которые до потери пульса лезут на баррикады, я не спорю ради спора, я хочу докопаться до истины, если мои оппоненты переубедят меня, я не считаю зазорным поменять свое мнение.

Ирма , я мужик и они тоже мужики и в этом вся истина. Уверен , что своих детей они не бросали.

Ну Вы же прекрасно знаете, что есть и такие мужчины, Инквизитор. Я Вас не понимаю. Я Вам уже писала, что уважала Вас за Вашу стойкую позицию, но в этой теме я Вас откровенно не понимаю. А после открывшейся правды о Вашей дочери , так вообще. Кого Вы защищаете, непонятно.

Вот и я не понимаю. Намешали все в кучу. Всех женщин подровняли под одну гребенку виноватых и невиновных. Всем мужчинам развязали руки. Причем тут изменяющая жена и ребенок? Ответственность перед ним никак не меняется. Предала жена? Ну так и относись к ней соответственно, а ребенок то причем тут?
На то человеку разум и дан, чтобы отделять котлеты от мух.
Сколько мужчина посчитает дать «бывшему ребенку» Столько и даст. Ок. Недомужчина ограничится алиментами. Достойный нет.
Так же и женщина может поступить. Только вот тут почему то на нее рушатся гиены огненные, такая сякая. А мужчине можно как захочет. Вот не пойму.
Вообще не нормальное мышление. На мой вкус постановкк вопроса должна стоять так — достойный, совестливый, воспитанный мужчина будет и сам считать что он обязан наравне с бж, ну а мелкий, никчемный «мущинка» С него взятки гладкие
А не вот — мужик в праве все, а женщина ничего

Неисправимая, вот я раз 5 уже писала, что БЖ и ее поведение не является поводом отмахнуться от детей, но никто же этого не читает) смешали все в одну кучу и противоречат сами себе

Как много комментариев где пишут., что обянан. Обязан только обеспечивать материально, что устанавливает суд. Принимать участие в воспитании дело добровольное.

Инквизитор,а вы никогда не слышали о том,что у обоих родителей равные права и обязанности?

Plutovka, так странно читать такой пост у мужчины с большой буквы. Я уже не понимаю в чем принципиальность?

Сандра ну почему ерничаете? Для меня Инквизитор лично такой МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ! Мне очень нравится его мировоззрение и мышление.

Марта,я очень уважаю ваше мнение. Но мне не понятны комментарии Инквизитора к этой теме,где он советует «оставлять прошлое в прошлом» имея в виду детей от прошлый отношений. Это вызывает тем более изумление,что он сам воспитал дочь после развода с женой. Почему бы и другим мужчинам не последовать его примеру?..

Марта, какое ерничанье, что Вы. Никто не оспаривает вашей симпатии и его принципы и мировозрение. Но написать взрослый человек , что только алименты должен БМ не имеет права. Если в нашем Семейном кодаксе нет слова «обязанности», это не означает что их нет. И обращаю Ваше внимание , что никто здесь(в этой исповеди). никого не бросал, о чем написано в #192.

Слышал. Но поверьте жизнь диктует другое. Знаю на собственном опыте, не понаслышке. И никогда не смогу простить ту особь которая предала своего ребёнка.

Так папка в новой семье к дающий сто баксов в месяц и считающий это своим высшим трудом по отношению к воспитанию и является той особью которая предала детей. Вы противоречие сами себе

Я отвечаю только за себя, а муж автора ответит за себя.

Виктория, есть у меня одна близкая знакомая. У неё 2 детей, от мужа ушла сама к другому мужчине. Так вот, она мне с пеной у рта как вы тут кричала что мой муж плохой и я тоже, что дети не виноваты, что бм должен должен должен. И все в этом роде. Итог. По полю случая, она познакомилась с бж моего мужа. Поняла что она за человек и кому ещё она испортила жизнь. В частности мужа ее сестры она в покое не оставляла, ещё одному женатому жизнь испортила так что его посадили. И в соц сетях вся инфа о том как она ребенку говорит вот ты вырастешь и изобьешь своего папашу. Моя знакомая извинилась передо мной, и моим мужем. Сказала что ошибалась и ей жаль моего мужа что он связался с такой. Так что все ситуации разные. В идеале должно быть как вы говорите, только без манипуляций и оскорблений. Но в жизни все далеко не так. И все зависит от личности бж. Если адекват вопросов нет.

Получается, как у животных. Спарились в брачный период и разбежались.
Может у людей должно быть по другому?

Яна,выглядит именно так…

Яна , почему вы такого мнения о животных , вон Маугли же приняли в свою семью)

Вы еще утку диснеевскую вспомните….
Ту, что из душа выходит в полотенце ниже пояса намотанном, а по жизни ходит в пиджаке без штанов)))))

Яна, спасибо, рассмешили)))

Да Яна у ЛЮДЕЙ по другому и есть. Но мир состоит как я понимаю из людей и особей разного пола.

Одни других никогда не поймут. Вот так то

Уважаемые девушки кто собирается выйти замуж за мужчину у которого есть дети- прежде чем выйти замуж за мужчину с ребенком нужно взвесить все «за» и «против» такого союза. Прошлое нельзя изменить, а ребенок не виноват в том, что родители не сошлись характерами и развелись. Он имеет право на общение с папой.

Сына знакомой недавно по суду лишили отцовства, на двух детей, по иску БЖ. Он не принимал участия в жизни и воспитании детей, но алименты платил. Суд удовлетворил её иск, отцовства лишили, а алименты всё равно обязан платить. БЖ вышла повторно замуж, родился ещё один ребёнок.
Сын знакомой особо и не страдал по этому поводу.
Вот, так то.(

По крайней мере это справедливо. Дети будут знать, что отца у них нет и не тешить пустые надежды

Victoria
Конечно, справедливо.
Деньги деньгами, а личное время и силы отдаёшь ведь несоразмеримо больше.

Cosmo-t а сколько таких примеров! Все зависит от самого мужчины, в этой истории мужчина своих детей любит и они каждые выходные были в гостях или у него.Думаю тут он их не бросит.
Но такие примеры которые вы привели их очень много.

А сколько лет детям? Сколько лет бж? Теоретически ,думаю что бабушка детей ещё возможно не находиться в группе риска ,по возрасту . Если конечно бж не рожала детей в 45 лет, если дети такие малыши. И да самый оптимальный вариант , это забрать бабушку к себе . Всё равно бабули очень часто перебежками гоняют по магазу и детей не просят! Вот вчера в супермаркете наблюдала такую картину, знакомая бабуля у которой и дети и внуки есть , ходит по магазину и переьерает товар , разглядывает. Я спросила что ж она тут делает? Знаете что она ответила, что ей скучно дома! А так бабуля и не выходила бы никуда и под присмотром бы была. А бж пусть элементарно соблюдает меры безопасности, когда возращается домой. А если муж автора ещё и сам ходит на работу, то тут без вариантов. Новая жена смотреть за детьми просто не обязана!! А сваливать детей на бесплатную няньку , это просто чистой воды наглость.

А папка обязан чего? Или так мимо проходил, вы не считаете что он должен половину времени своим детям родным? Или они теперь БД(бывшие дети) кинул сто рублей и заткнитесь да? Вы просто меня все удивдяете. Значит если бж будет строить новую семью то старых детей ей надо отдать в детдом, так как ни папки ни мамки у них нет

Victoria, здесь только несколько комментаторов пытаются быть объективными, остальные все философствуют исходя из горького опыта , своего или соседа . Бестолку таким объяснять что-либо, что существуют еще и законы совести, кармы наконец, они предпочитают не замечать очевидного, им легче назначить кого-то другого виновником своих бед и принести его в жертву. Это люди с большой буквы.

А у женщин есть совесть?

Инквизитор,а совесть понятие вне гендорное. Либо есть,либо нет…

Plutovka, было такое, что некоторые «авторитеты» в своей религии исходили из того, что у женщин нет души.)) С тех пор много воды утекло… Но, видимо, не для всех.))

Инквизитор, Вы спорите с женщинами )))
Респект и уважение, Вам, за твердость взглядов !
но, дружэ:

Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!
(Ахматова А.)

Инквизитор, я понимаю к чему Вы клоните, но я не вижу смысла рассусоливать по каждой отдельно взятой ситуации. Они все уникальные по -своему, где-то бм виноват больше, где-то бж, но Вы же во всех здесь комментах пытаетесь доказать, что только бж во всем виновата и т.д. а бм святой мученик. Что непонятного? Вы судите предвзято, не зная всех нюансов, а я пытабсь быть объективной, не переходя на чью- либо сторону, вот и вся суть разногласий между нами

Ирма, я б в вашем случае не смела говорит вообще о слове объективность, полив меня грязью с ног до головы, не зная нюансов в моей жизни. Какое вы моральное право имеете оскорблять незнакомого вам человека, о котором вы не знаете вообще ничего. Вы не знаете кем является бж моего мужа, каким чудовищем. И какие она козни строит и как настраивает ребёнка. Зато обо мне вам совесть позволяет говорить гадости.

А кто Вам дал право обзывать разведенных женщин «брошенками с прицепами» ( это я еще самое мягкое выбрала из Вашего избранного-отборного)еще задолго до моих комментариев? Вы сейчас взываете к моей совести? Я Вам отвечу так- кто бы взывал, Юкки. Нюансы Вашей жизни кочуют на просторах этого форума уже не один месяц, только ленивый о них не в курсе. Да и не обязательно знать что-то о Ваших нюансах, достаточно почитать несколько ваших комментариев в сторону людей, которые Вас посмели обидеть. Вас по-прежнему жаль, Юкки, как бы Вы не кусались. Так что в чем меня обвинять, так точно не в отсутствии объективности.

Ведь вы не только бж вашего мужа назвали брошенкой ,разведенкой с прицепом, но и всех здешних дам, которые встали не на вашу сторону. Это не оскорбление из Ваших уст? Вы меня сецчас обвиняете, что я вас грязью полила с ног до головы, знаете есть такая поговорка- что излучаешь, то и получаешь. Считайте, что вы от меня получили то, что изучили. По-моему все закономерно.

Ага. Бабушку от дедушки к себе забрать, а потом дедушки тут будут писать, что бабушка его бедного на внуков променяла. И живу самую бабушку будут обвинять, что она дедушку променяла и развалилась семью, а дедушка молодец нашел замену раз бабушка такая сякая

Неисправимая,вот-вот.
Такое впечатление,что речь идет не о взрослых дееспособных людях,а о вздорных,капризных детях. А по возрасту бабушки/дедушки.

Ого, какая реакция у публики )
Для мужа автора:
1. Бж уже не имеет права требовать, все ее требования учтены и удверждены решением суда.
2. Та лёгкостью с которой бж отрекается от детей и готова сама платить алименты, есть главной её хорактеристикой.
3. В зависимости от причины вашего развода
— когда виноваты вы, доплатите ( но на своих условиях — от нормальной бабы мужык не уходит, особенно если есть двое детей)
— когда виновата она то, голосом Левитана, посылаете её в сад с её требованиями и всё равно — чуток платите ( дети то твои, а шо они виноваты, шо у них мать с мозгом не дружит).
Для автора:
Вы в своем праве и можете поступать как пожелаете. Но нужено поступить по мудрому. Подумайте , что такого 2-3месяца, когда ещё 100 лет впереди)))
И ещё подумайте, какую фору вы получите перед мужем)))

Бешеный кот,а вы дипломат

Вы вообще о чём? Причём тут ваши отношения с бж? Это ваши дети, ваше продолжение, вы о чем все вообще?

Как же ваш опыт, воспитание? Куда делась обязанность быть отцом? В мусорный бак?Взращивание вашего потомства ограничивается $100?

Б.К. последние две фразы заслуживают безусловного внимания и зарабатывать себе очки надо на простом, чтобы было на что сослаться в сложном. И по поводу п.2 я не считаю, что б.ж. отрекается от детей. Когда тебя не слышат приходится применять болевой прием. И последнее. Право- это возможность воспользоваться своими возможностями, но не обязательсво ими пользоваться. Быть в своем праве это быть на голову выше остальных:дальновиднее и мудрее. Принимая то или иное решение надо просто взвесить за и против. И уж если и отказывать, то аргуменированно не только по букве закона, а скорее по здравому смыслу и логике.

Плутовка, да кокой дипломат)))
Автор просит совета, вот и предлагаю ей решение.
Нет ничего проще, поговорить с мужем :
— дорогой это твои дети и ты должен им помочь…..
— я в том положении, что не смогу с ними сидеть дома, ты же сам понимаешь….
— помоги им ( тут четко- им это детям, а не бывшей) деньгами….
— смотри : ты зарабатываешь 100, платишь 50 алиментами, дай ещё 25….
— но , дорогой, объясни своей бж что это только на время карантина …..( Сюда вставить напоминание о скором рождении ребенка и необходимости в деньгах для их семьи)
Осталось, автору, только прощитать дивиденды от такого решения и жёстко проконтролировать выполнения договоренности.
Всё.

Виктория, Вау, сколько экспрессии)))
Побоюсь вас разочаровать, но я ( если вы обращались ко мне) ничего, никому не должен и не обьязан.( Здесь от слова совсем).
Любезная, за 100 долларов мне в лом с дивана встать( ленивый, потомушо — кот) а вы грите о потомстве)))
И вопрос о причинах развода очень и очень актуальный. Если развод был по причине измены жены то её с её требованиями не просто можно, а нужно слать в…..сад . Более того, вопрос с финансами рассматривать, как манипуляции. А если вы ещё раз более подробно перечитайте топик, то увидите, что она ( бж ) манипулирует — готова отдать детей.
Прекрасно понимаю что я вас не смогу убедить, но лишь могу нижайше просить, Вас, не лимитировать деньгами взращивание моего , кошачьего, потомства)))
Просто, поверьте мне на слово — я таки смогу решить этот вопрос)))

Кот, ни минуты не сомневалась, что вы __ щедрый Кот.))
Но, что касается автора __ здесь проблемы. Неужели у неё такая сложная ситуация, что она не понимает, как ей поступить? Если говорить очень грубо __ «жаба давит», а если не очень грубо, то автору предлагаю решить такую головоломку: «скупой платит дважды» и почему это к ней относится.))
Любви вам!

А вы вот Кот ответьте если жена гулящая бывшая, то значит и дети плохие!? Так получается да?

Виктория.
Если жена бывшая, то она просто бывшая(всяко быват), а если она гулящая бывшая, то существуют много эпитетов характеризующие ее и ее взгляды на жизнь)))
А теперь отвечу на Ваш вопрос:
Гулящая особь женского пола с двумя детьми, априори, не может воспитать детей. Скажите, разве может слепец описать всю красоту леса,гор??? Так и она (гулящая), как полу-слепец, видит только 50 оттенков серого))) Общаясь, воспитывая? детей она закладывает подсознательную программу поведения детям. Определяет стереотипы поведения и мировосприятия.
Гулящая особь, оставившая после развода детей с собой,лишает их возможности самостоятельного выбора…..
Виктория, с вашего позволения, продолжу позже — гости пришли))))

В общем на мой вопрос вы не ответили. И дело отца наверное заложить правильные принципы в голову СВОИХ детей а не гулящей женщине.

Виктория, думал будет проще)))
Но поскольку аллегории не Ваше, то отвечу прямо:
Если гулящая женщина берется за воспитание детей, то дети с большой вероятностью будут плохими.
Надеюсь столь отправленный ответ Вас удовлетворит.

Автор, слово вставить не хотите в комментариях или уже испугались что написали сюда ?)

Да хотелось бы послушать автора, какие она сделала выводы. Но надеюсь она поступит как умная женщина, которая заботится о своей семье и здоровье своего ребёнка.

Тут наверняка жалеющих о написанном в свое время немало. Стресс-не лучшее время для выноса домашнего на суд общественности.

Инквизитор, а вы не задумывались, что такая позиция: дети бывшей жены — бывшие дети, ведет к вырождению института традиционной семьи?
Вариант мать, отец, дети, перейдет в мать, ребенок, т.к. девочки, вырастут зная, что родив детей все свалится на них, а наличие мужа не дает им никаких гарантий на то, что еще один взрослый человек разделит с ней все обязанности по отношению к детям. Женщины будут выбирать работу, которая дает материальные блага, все силы пойдут туда, а не на создание семьи. Уже сегодня, дети больше недовольны когда у них нет гаджетов, а не отца в семье.

«Мужчины», которые считают, что они ничего никому не должны, максимум три копейки по закону — это инфантилы в худшем проявлении. Нечего с таких ничего и ждать. Это дно. А от дна нужно отталкиваться и плыть вверх.

Опять же платят три копейки по закону не ради ответственности перед ребенком, а дабы самому не влипнуть перед законом и проблем себе любимому не создать

Встает вопрос- девочки,зачем вы за таких трехкопеечных замуж выходите и детей от таких рожаете? Отношение своего мужчины к родителям и детям можно хоть как-то оценить до момента планирования детей с тем или иным мужчиной? или отношения с мужиками были по схеме _утром деньги- вечером стулья.))
на кого в таких семьях и в таких случаях нужно пенять, кроме как на себя, несмышленую??

Неисправимая а вам ваш бывший муж платит алименты? Проводит с ними свободное время? время детям уделяет ?!

Марта, да, платит. Время проводит. Если болеют то живет с нами. Если попрошу привезти продукты- привезет. Правда я крайне редко это делаю, даже в нынешней ситуации
Водил на танцы по выходным, ночует с нами (детьми)по выходным
Как то так
Было время когда он ограничивался одними алиментами. Дак я вообще запрещала видеться с детьми. Говорила давай детей отдам и буду платить тебе алименты, а ты попробуй вези. Потом как-то не знаю даже как образовалось

А он же в браке по моему? и как его жена на это смотрит? Ну по крайней мере Вы с ним нашли выход.Молодцы!

Нет, он не в браке. На данный момент он полагаю и не с ней вовсе так как не знает как поступиться чтоб обратно вернуться.

Лучше три копейки по закону чем фига..

Почитал мнение женщин которые очень возмущены.
Только кто мне объяснит ситуацию когда мать бросает свою дочь от слова совсем и сваливает к «ваську» в самую тяжёлую минуту. Продав все наше золото, чтобы купить себе новое белье для «Васька». Украшения дочери мне удалось выкупить, а свои нет. У нас на тот момент даже на хлебушек денег не было. Все вкладывалось в собственный бизнес. Так что лучше сто баксов чем ничего. И что вы мне на это возразите? И таких случаев пруд пруди. А то мужики все у вас плохие, а вы, что хорошие?
Настоящие мужики не ноют, а молча делают свое дело.

Инквизитор,а кто говорит,что все мужчины плохие,а все женщины хорошие? Я вообще считаю,что изменяющая женщина хуже гулящего мужчины.
И здесь больше обсуждалась позиция новой жены чем мужа. А с тем,что ситуацию должен разруливать сам отец детей,а не его новая жены,вы и сами согласны.

Я думаю, что новая жена права Вы и остальные не знаете сютуацию изнутри .

Вы,Инквизитор,тоже не можете всего знать. И не факт,что к разводу привела измена БЖ.

Господи..при чем здесь Ваша бж?! Каким боком она к бж в этой истории? Зачем еще и эти сравнения? И так уже сайт на ушах стоит. Поведение БЖ вообще никак не должно сказыааться на отношении мужа к своим детям. Я уже писала. Нормальный мужчина найдет управу на любую бабу. Не найдет- значит не хочет, и на детей ему наспать. вот и все. Вот вам и характеристика мужика

А видать при том что его бж мерило всех женщин на свете вне зависимости от их характера, воспитания и тд

Уши вянут от некоторых комментов, мягко говоря. Мужчины бьются чуть ли не до последней капли крови, чтоб ни дай Бог не ПЕРЕДАТЬ лишнего своим же детям, все по закону, ай, молодцы))) все что по закону- да пожалуйста, а все остальное, простите, детки, по желанию папки, у вас мамка есть, она больше папки виновата в разводе, пусть теперь до конца дней своих несет этот крест, раз не сподобилась муженька удержать. Но и этого мало, для большей убедительности бж еще и гулящей девкой сделали, не кажется ли вам ,что это перебор?! Я вообще против того, чтоб додумывали о личности персонажей, так можно Бог знает до чего додуматься. И вообще было бы интересно, какую бы песню запели мужчины, если бы детишек оставляли им, а не матери, я уверена, к гадалке не ходи, мнения бы повернулись на 180 градусов, и никакая барышня к ним бы за километр не подошла

О чем с вами можно говорить? Вы очевидное признать отказываетесь.

Инквизитор ну вот что вышло получили ответ на свой вопрос? нет))
И теперь вашу бж мусолить начнут зачем вообще надо было им свой пример из жизни приводить

Марта, да пусть мусолят, они меня не могут опровергнуть.

Инквизитор -что в Вашем понимании очевидное ?

Многие приводят примеры и зациклились на неудачах в личной жизни . Здесь другая история и другие герои . Автор не хочет прояснить некоторые моменты ,поэтому если кратко виноват муж. Может она и увела детей из семьи ,а теперь ревниво следит ,чтобы отец вообще не общался и забыл о их существовании .

Достаточно почитать ваши темы и все становится ясно.

Инквизитору #220
Так если вы в отношении детей, даже чужих ведете себя достойно, почему боретесь за не достойное поведение мужчин?
Ладно бы поняла, если б вы сам из таких были. А тут вообще не понятно. И Ирму я понимаю, какого она пытается добиться разъяснения
Мужчина ничего не должен. Ну так и женщина ничего не должна. Вообще никто никому ничего не должен по сути. Но это уже крайности и бесчеловечностт какая то. Ведь рассуждают о нормальных понятиях, обязанностях, отношениях, а не о крайностях
В не достойном поведении нет разделение по половому признаку. Так почему же вы мужчинам дозволяете в своих рассуждения многое, а женщинам нет, мужчин везде оправдываете, в женщин как чуть казните?
Почему всех женщин одной косой то?!
Если мужчина изменил — нет ему никакого оправдания вообще- он предатель и подлец. Если женщина — то все тоже самое. Причем тут пол то?

И главное причем во всей этой каше с правами и обязанностями, предателями и преданными дети то? Они то вообще причем ? Мож они вообще хотели родиться у соседей но Всевышний распорядился иначе. У них то вообще право выбора нет, но расплачиваются ща взрослые игры именно они? Где справедливость то? Да даже если у них нерадивая мать, ну дети то причем? Это д не их выбор у кого родиться, чтобы месть и на них распростроняоась

Недопустимо для зрелой личности.

окей хорошо и здесь отвечу под ей подобными я имела в виду анонимов а их не знаю сколько , двое по моему.
Есть тут анонимы их два или не знаю сколько , пишут всегда с ника аноним и всегда обсуждают каждый комментарий Андрея ( Инквизитора) Вы бы Ирма прежде чем колкости писать прочитали бы.
а Сандра и Анна да они уважаемые дамы.Все надеюсь все уяснили и взрослые люди вроде бы а ведете себя как дети, обиженные при том.
Неисправимая а с вами то что вас то какая муха укусила?!

Да ну как бы помимо анонимов и завсегдатых много, кто в одном направлении с Ирмой думает. И вот их как раз я считаю достойными женщинами.

Неисправимая, я ржу уже просто) )))) Сандра и Плутовка того же мениня, что и Ирма, но они не «Ирме подобные» почему-то, а почему- вот это интересный вопрос) ))))

Марта, я сейчас выскажусь, но сразу предупреждаю что ни на чью сторону не встаю. Это мнение со стороны, вне отношения к вам и Ирме
Вы дали объяснение про анонимов, но тем не менее затронули Ирму не аноним. С которой согласны многие завсегдатые
И получается что вы как бы (без обид) выкручиваетесь, ссылаясь на анонимов

Поскольку обсуждение этой истории давно перестало быть конструктивным, комментирование этой исповеди закрыто.