Не хочу быть арбитром в демонстративных ссорах сына с его женой

Жена сына регулярно устраивает ему истерики

У меня странная исповедь, скорее, мне нужен совет психологов, специалистов-конфликтологов или опыт тех, кто умело выходит из конфликтов.

Дело в том, что я не нахожу нужных фраз во время конфликтов в семье сына. Они живут отдельно в квартире, давно доставшейся мне по наследству от моего деда, и подаренной моему сыну. Живут они 5 лет.

Сноха – хорошая хозяйка, есть внук. Мой сын работает один, сноха сидит с внуком. Чтобы не возникало придирок ко мне, что я расхваливаю сына, я говорю честно: сын работящий, заботливый, непьющий и не курящий, никаких мальчишников, рыбалок, пивных встреч. Помогает жене во всем. Верный и преданный. Прошу не ставить под сомнения мои слова. Знаю, о чем пишу.

Сноха тоже создана для семьи. Претензий к ней не имею. Но она очень шумный и конфликтный человек. Во время каждой ссоры она звонит мне и зовет к ним «на разговор». Жалуется на сына по таким мелочам, что мне стыдно их перечислять (они интимно-гигиенического характера и особенностей организма). Я сижу и выслушиваю эту чушь. Сын, ispovedi.com как обвиняемый, тоже сидит молча.

У меня, разумеется, есть что ей сказать, и мне хочется даже ее отправить куда-то подальше, но я молчу и говорю только, что никто не идеален, ищите компромисс и прочие дежурные банальности. Я боюсь сказать лишнего. Она все время угрожает уйти, съехать.

Я против того, чтобы выносить сор из избы. Я никогда не жаловалась никому на своего супруга. Решали все сами. Мне неприятно находиться в гуще их конфликта. Мне хочется уже ей сказать: не нравится – уходи. Но не могу.

Как мне поступать? Как не дать сесть себе на голову, не дать манипулировать сыном и поставить на место сноху, чтобы она прекратила угрожать уходом? Я хочу, чтобы они жили вместе, но и не хочу быть тряпкой в глазах снохи. Я ведь просто боюсь сломать их брак, если скажу все, что мне хочется. Как вести себя и что говорить в эти моменты? Прошу советов от специалистов, знающих как гасить конфликты, не теряя достоинства.

Самое, наверное, интересное, что после этих «очных ставок» с ispovedi.com моим участием у них опять тишь да гладь, любовь и голуби. До следующего раза.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (57) к исповеди "Не хочу быть арбитром в демонстративных ссорах сына с его женой":

Автор, то что семейная жизнь вашего сына проходит под лозунгом «Милые бранятся — только тешатся» ясно. Значит обе стороны все устраивает и они находят некий драйф в этом. Но подобные звонки невестки свекрови, дело совершенно ненормальное. Значит скажите ей раз и навсегда, чтобы прекратила звонить вам по таким поводам. Объясните, что очень ее цените, но не считаете возможным вмешиваться в супружеские разборки.

Не думаю, что поможет, потому что невестке нужно все на всех выплескивать. Но попробуйте.

По-моему, отличная фраза. «Объясните, что очень ее цените, но не считаете возможным вмешиваться в супружеские разборки».
Тем более, что это истинная правда. Она мне очень нравится.
Спасибо, как просто и емко.
Еще бы как-то отучить шантажировать уходом. Внук это слышит, нехорошо.

Ну один вариант, что девушка себя так подзаводит. Другой, что сын берется за голову и временно изменяет свое поведение. Может их взять за ручку и как маленьких отвести к сексопатологу? Можно и по одиночке или вам вместе с невесткой сходить к психологу. Пусть психолог ей объяснит мотивы ее такого поведения, а Вам как с этим справляться. Но если эти претензии законны, то в первую очередь надо поговорить с сыном.

Я не понимаю, почему автор должна в это влезать. Взрослые люди должны сами разбираться друг с другом, а то как в детском саду жалуются мамочке.

Автор, а сказать правду и всё что думаете не бойтесь. Есть такое понятие: «Если человек всё время говорит, что он убьёт, то это означает, что он этого никогда не сделает». Так и эта подруга про уйдёт, только бла-бла. Ей вообще-то есть куда идти? Дешёвый трюк доя слабонервных. Цену себе набивает.
Посмотрите ситуацию со стороны. Очень то она кому-то нужна с ребёнком — это раз. Пусть найдёт работящего, не кутящего, да в придачу ещё и не пьющего — это два. Ну и в добавок верного помогающего, без рыбалок и мальчишников — это три. Поверьте, она это чётко понимает и осознает. Один хороший щелчок по носу (типа скатертью дорога) и ровно сядит на попу. Такие по другому не понимают. То, что она звонит вам и выкладывает такие проблемы, ввязывая в эту кутерьму, говорит о полном отсутствии чувства такта, этики и ума. Всё внутри семейное должно вариться внутри семьи, а её действия можно описать одним выражением — «глухая деревня». С такими церемонится не надо, они не понимают, тут жёстко и по местам. Психиаторы с конфликтологами здесь бессильны. Распустил её ваш сын, на место пора ставить пора

Как у Вас все однозначно, Венчанный! Прямо удивляюсь. Человек может и неосознавать, что у него есть серьезные проблемы, прежде чем по носу щелкать, нужно исклюжить медицинские и психологические проблемы в паре. Доходить, что у тебя проблемы может ооочень долго. То, что невестка зовет свекровь-это странно. Редко кто обращается за помощью к свекрови, да еще отдельно живущей. То что потом они мирятся и хорошо живут доказывает только то, что-либо сбрасывается напряжение, либо взбрадривается (заводится), либо нужна подпитка из вне.

Сандра, добрый день. А то, что свекровь идет на этот зов, не странно?

Сандра, пусть невестка на себя обратит внимание в первую очередь если у неё есть проблемы. У мужика проблем нет и он не жалуется почему-то. А как эта подруга вынет из всех душу, так сразу у неё все проблемы снимаются. Не кажется странным? Взбодрить не мешало бы подружку. Ну типа на рыбалку с мужиками с пятницы до воскресенья (и обязательно во фраке и в цилиндре — это вроде как показатель (как вы утверждали) что человек следит за собой), с собой полный саквояж горичительного (ну как же без этого — это как входной билет. По возвращению выложить рыбу что поймал из спичечного коробка или можно прямо в банках с томатным соусом или пряного посола. Далее объявить, что в следующую пятницу коллектив идёт в баню, вернётся скорее всего в субботу. Глядишь и осознает мужчина, что у него есть проблемы. Только причиной этих проблем является… С трёх раз сами догадаетесь кто/что?

Это все, что Вы сказали справедливо для людей с крепким характером. Здесь этого нет и в помине. А уж вываливать интимные проблемы постороннему человеку (не врачу) это не просто закидоны это уже отклонения. И все ваши предложеннные методы не сработают никак так как описанные люди находятся в другом «измерении». Можно придавить жену и загнать ее проблемы вглубь. Но это все равно прорвется либо разводом, либо изменой, либо драками только не сейчас, а так лет через 5-10. Не выставленные границы и не возможность самоконтроля-это уже большие проблемы и чем дальше, тем больше.

Сандра, я думаю нет тут никаких глобальных проблем, а только некоторые бытовые нестыковки. А невестка, может и и неплохая, но скандалистка по натуре. Такой коммунальный характер требует выхода. А муж может и не слабохарактерный человек, просто спокойный, и искрене не обращает внимание на выбрики жены. Другое дело, что в любом случае нужно это прекратить. А для этого нужен скандал уже с его стороны.

Плутовка, ну вот не было бы этой фразы про интим. И вопросов бы не было. Вот Вы станете хоть кому-нибудь рассказывать о чем-то интимном тем более свекрови. Я-нет, и Вы, думаю-нет. А вот невестка Автора почему не считает это неприличным -мне не понятно. Либо у нее больше аргументов нет, либо и скандальность и неудовлетворенность -мужем, браком, собой-не позволяют ей держать себя в руках. Кстати -это может быть и гормонально-эндокринные проблемы причин может быть много-от банальной распущенности-до бог знает чего.

*интимно-гигиенического характера и особенностей организма). Я понял так это выражение, человек, наверное, толстый, потеет быстро, и купаться часто не ходит. Здесь понятны претензии невестки к свекрови, почему та не приучила сына к чистоте

Сандра, невестке просто не хватает ума и воспитания…

Вы сейчас очень правы, Plutovka. Он именно спокойный, но спокойный только в семье, с женой, с родителями. На производстве, в жизни (в широком смысле этого понятия) он хорошо умеет отстаивать свои позиции, не взирая на ранги и положение. У него есть связи, он умеет и ладить с людьми, и наоборот добиться необходимого. Сын самостоятельно выруливает многие семейные вопросы. А сноха вот напротив, только дома права качает с ним, со своим мужем, а если за пределами дома какие-то проблемы и вопросы — то это всё сын решает, т.к. она понятия не имеет что делать и в какую дверь постучать. Она абсолютно не умеет в каких-то инстанциях чего-то добиться, потребовать, для блага семьи, для собственного ребенка.
Наш сын вырос в спокойной семье, со сдержанным темпераментом. У нас в доме никто не кричал на женщину.
Для меня просто дикость такие эмоции, бурлящие у них. Наверное, за эти эмоции он жену и любит. Рядом с женой он теряет дар речи.

Значит им это надо для яркости взаимоотношений. Продолжайте подыгрвывать

Автор, у вашей невестки есть кое-какие проблемы с вашим сыном, назовём их даже интимного характера. Вы здесь пишите какой у вас сынок хороший прехороший, никто с этим не спорит, но это здесь не при чём, какой бы он не был, факт то, что есть вещи в нем которые вашей невестки не нравятся, и он не собирается их устранят. Если бы она к вам не обратилась бы, тогда другое дело, но с момента когда она просит у вас помощи, вы не можете играть роль Понтия Пилата — это всё-таки ваш сын. Не обязательно с сыном обсуждать все тонкости этой проблемы, можно просто ему сказать что его жена жалуется на него и эту проблему надо решать. А то что вы описываете все его достоинства — это мало чем поможет, ведь и она хорошая, и любит он ее как видно. Так что помогите ей.

Во-первых он сам слышит эти озвученные претензии, во-вторых, я ему в отдельном разговоре говорю — делай как она просит, тебе сложно, что ли? Если бы вы слышали эти претензии, вы бы или умерли от смеха и неловкости, или послали любимую жену в далекое путешествие. Одно из двух.
Что потом происходит у них, я больше не интересуюсь, выполняет он эти интимные для посторонних прихоти жены, или делает по-своему я не знаю. Сразу говорю — речь не о сексе. Сколько живу, я никогда ничего подобного не слышала от женщин применительно к их мужьям. Что угодно-пьет, гуляет, бьет, грязные носки, потные подмышки, но не Это. Выносить такие тонкости на обсуждение посторонних — это за краем. Любой живой человек имеет интимные привычки, связанные с физиологией. Повторюсь — секса в любом смысле это не касается. Мне почему-то кажется — это придирки от скуки. На семейную жизнь это никак не отражается. Потому, что не может отражаться по причине своей ничтожности. Если женщине что-то замеченное неприятно ( даже не представляю как такое возможно с любимым человеком), то нужно об этом говорить только со своим мужчиной. А не угрожать тем, что съеду, надоело. Тогда съезжай и найди себе мужчину розового пони с бабочками внутри. У меня эта фраза уже просто на языке. И еще одно — сын не толстый и не полный. Потеет как все.)

Ну автор, почему вам не написать что именно она его просит, ведь это анонимный сайт, никто вас здесь не знает и стеснятся не надо, так лучше понятно будет бесится она от жира и действительно у них проблема, знаете если гадать то вряд ли получится дать совет. То что эта проблема дошла до вас, конечно это не хорошо со стороны невестки, но коль это случилось и вы в курсе, то должны ей высказать свое мнение, какое бы оно не было, я так считаю.

Ох, Незнакомец, вы меня на преступление подстрекаете.
Даже на анонимных сайтах есть грани приличия. Приведу один пункт — любовь к чтению при посещении туалета. Сноха обвиняет нас, что мы с детства не отучили от этой пагубной привычки. Все остальные пункты прямо или косвенно вертятся вокруг этого. И ее это достало.

Всё надо ничего писать мне мой друг Венчанный объяснил в чём дело. Шлите свою невестку подальше.

Вы пишете на анонимный сайт, чтобы вам ответили психологи и конфликтологи? И предположение, что их здесь нет, вас не посещает?

Автор, если вам нужно мнение этих специалистов, сходите к ним, заплатите за прием и получите профессиональную  консультацию.

А если вдруг вы готовы услышать и мнения людей других специальностей, то извольте. Сразу извиняюсь за то, что грубовато пишу, не принимайте, пожалуйста, на свой счет — это просто для доходчивости.

Главный вопрос. Ваш сын подкаблучник? Не может рявкнуть на потерявшую берега жену? Выражение виноватой покорности в коммуникации с женой для него привычно?
Если да — то единственным суб’ектом в их семье остается невестка, а сын суб’ектность утратил и может рассматриваться как объект, тумбочка, например. Поэтому, говоря о семье вы искажаете информацию, семьи там нет, есть одна баба, которой дома даже поорать не на кого.

В таком случае, чтобы не ухудшать условия жизни сыну, вам придется ходить и слушать. Попытка оставить его наедине с этим бульдозером приведет к тому, что он еще больше забьется под плинтус, а вот невестку наоборот, разопрет как тесто.

Она, бедная, не умеет, в силу отсутствия рефлексии и воспитания, корректно сбрасывать скопившееся внутреннее напряжение.
Для этого сброса мужа ей не хватает (а хватало бы, если бы он сменил амплуа и орал на нее благим матом и создавал видимость угрозы грубого физ. Воздействия) — он ей не дает почувствовать границы, поэтому ее несет дальше — она звонит и зовет зрителей, т.е. вас.

Так что вы тут гарант крепости брака и безопасности вашего ребенка. Может это стоит того, чтобы время от времени потерпеть дискомфорт.

Еще вариант. Отвезти сына к психологу (не саму себя, а сына, заметьте). Возможно ему там объяснят, какие последствия для семьи (особенно семьи с ребенком мужского пола) имеет бесхребеность отца.
И, не исключено, научат, как начать становиться на ножки не прогибаться под жену.

Что до скандалов — скандалы у них всегда будут, такой у этой пары сложился совместный обмен веществ: в невестке периодически скапливается гуано (катализатором этого процесса выступают физические особенности вашего сына); набившись под завязку оно начинает искать выход и, под давлением, фонтаном бьет вверх, забрызгивая все, что попадается, вас, например; получившая «оргазм» невестка становится тихой и доброй, а ее муж, в связи с падением давления в системе, расправляется из мятого комочка в подобие мужчины и начинает провоцировать новое скопление гуано. И далее на новый круг.
Просто, при хорошем раскладе, орать муж женой должны синхронно, равно как и разрядку получать. А не все в одни ворота.

Поэтому вы правы, затыкая себе рот. Если выступите против барышни (т.е. против природы вещей в этой семье), разрушительная сила гуано может, вместо безобидного фонтанировая, снести какую-нибудь капитальную семейную конструкцию, вас, например.
И вынуться из системы не разрушив ее вы тоже не можете, пока сынуля не в силах воспринимаемую вами нагрузку вопринять сам.

648:
Каждое слово-в цель.
Прямо, как курс для начинающих свекровей.
Очень понравилось.

Спасибо всем за каждое мнение. Для меня очень важен был взгляд со стороны и оценка этой ненормальной ситуации.

648
Комментарий зачётный. За исключением исключением нескольких аспектов, именно:
1. Если у дамы нет рефлексий и не хватает воспитания, то муж должен выработать рефлекс. Как? Есть миллион способов.
2. Если система ( в вашем примере, система отводящая гуано, сиречь канализация ( оригинальный пример) не может сдержать напор, то её нужно ремонтировать, или полностью менять.
3. При хорошем раскладе, жена в доме орать не должна (можно исключительно от удовольствия).
Но сделанный вами вывод, на мой скромный взгляд, правильный. Проблема в сыне автора.

Извините не в тему. Я просто не знала что я не знаю столько Русских слов, вернее их значечения ). Пока читала ваш комментарий 6 раз обратилась в википедия.

Автор, так и скажите невестке, если, что-либо не устраивает то пусть уходит, если есть такое желание. Всё остальное Венчанный написал. Флаг ей в руки.

Автор, кажется, вы недооцениваете всю серьезность ситуации. Уйдет ли ваша невестка или останется — это дело десятое. Но если у вашего сына нет воли, то это катастрофа. Ему немедленно нужно начать развивать и укреплять волю.

Автор…
Я бы расценивала, для себя, как унижение, такие вот вызовы «на ковёр».
Сошлитесь на здоровье, да бы избежать этой общественной порки.
Могу представить, какая буря эмоций переполняет Ваше сердце.
Сноха невоспитанна, глупа, и не любит ни своего сына, ни Вашего. Да и себя не уважает тоже.

Может ваша невестка энергитический вампир? Доведет вас с мужем — и снова довольная. Не понимаю, зачем вам выслушивать её глупые возмущения ценой своих нервов и спокойствия? Как только начинает «пыхтеть» — сразу говорите: разбирайтесь сами, до свиданья. И ложите трубку. Все-таки отстаивать свои границы вам нужно научиться, чтобы отбиваться от таких конфликтных личностей.

Моя же свекровь, наоборот постоянно спрашивала о личном, сама мол не посорились случайно, что-то случилось у Вас.
У своего сына, сразу не успеет он прийти спрашивает, распрашивает, хочет быть в курсе всех новостей, хочет знать всё, о нас, и о личном интимном тем более.
Мне это всегда казалось ненормальным, я присекала такое, но это есть до сих пор.
Так что моя ситуация другая конечно, я считаю Вы просто хорошая свекровь, по сравнению с моей, в такой ситуации.

Я раньше не понимал почему моя мать, в разборках своих сыновей с супругами, всегда принимала чужую сторону, то бишь невесток. Но со временем понял что этим она спасала их брак, невестки чувствуя поддержку от свекрови, становились менее агрессивными, и успокаивались, сыновья наоборот начинали прислушиваться к жёнам, и работать над собой и над отношениями.

Незнакомец, ваша мать мудрая женщина.

Спасибо, Плутовка

Доброго вечера, вы правы, тут надо подумать или сходить к психологу на консультацию, влюбом случае если поливать масло не вариант, и отстраниться с любовью от этой ситуации надо. Но как сделать это корректно нужно подумать. Мы все приходим с какой-то историей в этот мир, и только нам решать свои проблемы грубо говоря. Сын выбрал жену, ему и делать далее выбор! Свой.
Здоровья и душевного покоя вам.

Автор, как Вы думаете, если Вы начнете на работу к нему ходить в трудных ситуациях, что будет? По-моему, у Вас сын сам может конфликт погасить, но Ваша душевная поддержка исключает такую надобность вообще. И говорить ей честно, что Вы не хотите участвовать, тоже не надо — кран сорвало или давление поднялось.

У Вашей невестки проблемы с контролем. Если она чувствует раздражение к мужу, отсюда и желание унижать. Тем самым она унижает себя и обесценивает свой выбор, а не понимает этого потому, что эта стратегия у нее с детства. Она помогала ей чувствовать себя ценной. Ваша стратегия это оставаться разумной и предоставить взрослым детям самостоятельно решать проблемы интимного характера.

Не верится, что бывают такие спокойные свекрови. Моя обычно жаждала, когда мы с мужем начнем ругаться и выяснять отношения, а если этого долго не происходило, то начинала подстрекать сына, провоцировать скандал. Ну а мой бывший муж — это такой мужской аналог невестки автора. Он демонстративно начинал орать громко, как только ссора намечалась, чтобы его мать слышала и кайфовала. Прекрасно знал, что она получает удовольствие, когда мне плохо. Зато потом у них двоих был еще повод посплетничать, мол какая невестка плохая. А невестка автора, скорее всего наоборот получает удовольствие, если свекровь расстраивается, поэтому и вовлекает ее в разборки. Кстати, автор, хотела бы Ваша невестка уйти, сделала бы это давно, а не грозилась столько раз. Я например, никогда не говорила мужу, что хочу от него уйти, а в один прекрасный день, когда он и свекровь в очередной раз куда-то уехали, не уведомив меня, я быстро собрала вещи и вызвала перевозчика. Муж даже не сразу понял, что ушла я насовсем. Позвонил и спросил: «Ты где? Куда за тобой заехать?» Найдите в себе силы не принимать от невестки ее настойчивое «приглашение на разговор». Единожды попросите отвалить, и больше Вас не побеспокоят.

Тут вопрос не в обозначении личных границ, а в желании не усугубить ситуацию.

К сожалению, желание не усугубить ситуацию приводит к плачевным последствиям. Некоторым людям нужно сразу указывать на их место. Я по себе знаю, вот так молчишь годами, не желая скандалов, а такие люди наглеют, и уже считают нормой вести себя по-хамски, отвыкать не будут. Если так пойдет, то завтра невестка будет грозиться в окно выпрыгнуть из-за интимно-гигиенического неудовлетворения, а автор опять попадется на ее крючок.

Автор, вы вот тут в диалоге с Незнакомцем внесли уточнения в историю и я, в связи с этим, тоже хочу кое-что добавить. Хотя у меня не сложилось впечатление, что вы поняли о чем я пишу, т.к. продолжаете во всем обвинять невестку, а не «сыночку».

Уточнить я вам хочу вот что. В вашей спокойной семье, родился спокойный ребенок, унаследовав от обоих родителей одинаковый темперамент, который, в его случае, умножился на 2. Такой темперамент имеет как преимущества (рассудительный и не импульсивный человек лучше работает, решает текущие вопросы, реже попадает в дурацкие ситуации), так и недостатки (в контакте с чужими импульсами он всегда в проигрыше, не только вне дома, но и дома, где он расслабляется и не настроен на конфронтацию).

Если бы ваш сын выбрал бы спокойную девушку, сходную с ним по темпераменту, его ребенок был бы уже совершенной амебой, т.е. наметилась бы тенденция к вырождению (из таких процессов берется, например, национальный темперамент, который постоянно полощут в анекдотах.

Но биология сделала свое дело и выбор пал на здоровую самку, качества темперамента которой компенсировали недостатки оного у вашего сына.

Если она, в противовес вашему сыну, еще и глупа (а это тоже подсознательный биовыбор, не каждый мужчина потянет умную жену), то считайте, что потомство этой пары потенциально более гармонично, чем каждый отдельный член пары — рождается усредненный ребенок, без явных вывертов в какую-либо сторону.

Теперь к проблеме скандалов. У темпераментной засидевшейся женщины, которой не до чего докопаться (отсюда нелепые претензии), потребности в сбросе негатива будут всегда. Единственный, кто может обеспечить канализацию этого выброса в нужное русло — ваш сын.

Только ни он, ни вы этого не хотите понимать, считая его жену, которая, на самом деле является залогом биологического процветания вашего рода, зажравшейся хабалкой.
Ну если она хабалка, то сын ваш, который не против того, чтобы мамочка прибежала принять удар на себя, кто тогда? Точно ли он мужчина, если его собственная жена не уважает?

Подумайте, милая. Не всегда имеет смысл обвинять других, можно и в себе попробовать поискать проблему.

648, мне кажется вы слишком глубоко зашли в этом вопросе, всё намного проще, в таких вопросах на самом деле чтоб добиться своего, задействовать третьего человека со стороны, неправильно — это фаол невестки — это их сугубо личная проблема, и мама здесь совсем не причём. Просто, у мужа мировая мама, как говорила Галя, и поэтому невестка особенно и не комплексует перед свекровью, знает что та ничего не скажет, а возможно даже повлияет на сына. Ведь так и было, как видно из слов автора, она ему и сказала, почему ты не делаешь как хочет жена. Муж просто сам у себя на уме, и про себя, наверное, прикалывается, понимает что с женой грубо нельзя, иначе может потерять свою *кормушку*.

648, я где-то читала, что рождается ребенок того пола, генетику которого надо поправить. Природа все продумала за нас. Надо только понять что поправляем и у кого. 648 -Вы биолог?

Сандра, я не представляю, где вы это прочитали.)
То, что я пишу — совершенно очевидные вещи, особенно, если смотреть на животный мир, в котором поколения сменяются быстрее (я надеюсь, что опровергать причастность человека к животному миру никому в голову не придет).

Вот смотрите.
Есть собаки некоей породы, у которой заводчики хотят откорректировать существующие качества, например, добавить доброжелательность и уменьшить агрессию.
Делается это так. Из наличествующих особей выбирают тех, у кого желаемые качества выявлены более явно и скрещивают их между собой.
Из получившихся пометов опять выбирают подходящих и опять скрещивают. Остальные особи из процесса размножения исключаются и порода, через некоторое количество поколений, выходит на заданные качества. Со псом этой породы можно будет, не встречая его сопротивления, делать что угодно.
У человеческих особей действует тот же механизм.

Если помните, Сандра, тут была ваша история, которую сделали из комментария к истории про мать, которая не справляется с сыном.
Так вот в комментариях к этой вашей истории писала Кира, у которой ситуация, на мой взгляд, по характеру проблемы была совершенно аналогична обсуждаемой здесь. И комментарий, оставленный мной там, за небольшими вычетами, можно перенести сюда, но я, к сожалению, не помню названия темы.

Что касается того что мы поправляем.
Мы, при всем желании, ничего поравить в своей, а тем более в чужой, биологии не можем.
Но, обладая сознанием и рефлексией, вполне можем сконструировать надстройку, через которую удобно управлять собственными порывами и, как следствие, выдавать здоровую реакцию на давление извне. Правда, для этого надо в себе хоть немного разбираться, в тумане ничего путного построить нельзя.
В данном случае, «надстройку» следует сделать сыну, а не его маме, как ей тут советуют. Если она скажет невестке, что про нее думает, отношения между ними закончатся, а проблема не уйдет — муж будет получать свою порцию гуано, а в зрители его жена сможет добавить кого-нибудь другого.

Н Е З Н А К О М Ц У
Друг мой, в рассматриваемой проблеме может быть социальный пласт (я его не вижу), а может — биологический (как раз его я и вижу).
Если вы считаете, что рассмотрение биологического аспекта — это неоправдано глубокое погружение в тему, то для меня все ровно наоборот — именно он и лежит на самой поверхности.

В этой семье прекрасные отношения и нет никаких внутренних противоречий:
супруги довольны друг другом, невестка со свекровью не в контрах, свекровь даже признает невесткины достоинства. Т.е. нет ничего, что можно было бы друг другу вменить.

Время от времени, супруга, влекомая собственным темпераментом, провоцирует скандал, который, к обоюдной приятности супругов, заканчивается примирением.
Для этой женщины испытывать некоторые эмоции — естественная потребность, фоново испытывать которые супруг ей не дает, потому что он пресный, как рыба. Тут нужно заметить, что чем темпераментнее человек, тем больше у него потребность в эмоциях и тем грубее может быть эмоция, которой он удовлетворится.

При недостатке эмоционального воздуха она всегда будет вести себя подобным образом и муж должен (его спокойствие и рассудительность ему же в помощь) найти возможность своей жене испытывать эмоции, а не сидеть, как тюфяк, с виноватым видом. И вопрос с присутствием мамы, в этом случае, должен решать он, а не мама.

Я Вас поняла, но я имела ввиду более тонкие уровни взаимодействия. Поправляем не мы, а природа используя механизмы, которые человек разгадывает с трудом. Например сейчас рассматривается теория по которой у яйцеклетки есть аппарат считывания генетической информации и она допускает до себя не самого быстрого, а того кого считает (то есть на расстоянии распознает) наилучшим производителем. Такие тонкие уровни науке пока доступны, только в виде теории, но такие теории много объясняют. А с собаками — это селекция, кстати совершенствуя один признак нередко ухудшаются другие.
Настоящая правильная селекция растягивается на десятки лет. Тогда эта выведенная порода устойчива. Пороки селекционной работы проявляются аж в 22 поколении. Что касается этой жены, то обращение к свекрови с жалобами на сына для меня вообще очень странн, на чем бы они не были основаны. Здесь сын Автора может быть и сам скрытый энергетический вампир. Доводит жену до иступления, прибегает Автор, а сынок с напускным безразличием сидит и молчит и тащится. Автор думает, что он не хочет ссорится, а на самом деле все не так. И лакмусовой бумажкой могло бы быть предложение Автора пойти вместе с ней (сАвтором) к психологу. Только каждому надо это предложить тет-а-тет и то кто откажется, то и скорее все и есть провокатор.

Сандра, эту тему не приспособить к этой теме.)

Для того, чтобы яйцеклетка из чего-то выбирала, нужно обеспечить взаимодействие на макроуровне.)
А чтобы человек на этом уровне провзаимодействовал, нужно предпочесть одного партнера другому, вот и подбираются пары людей, или с одинаковыми качествами, или с противоположными, особенно интересно наблюдать, когда качества ярко выражены.
Нормальный процесс выбора подходящего партнера в большинстве случаев подсознательный. И как тут сработает природное влечение, на пользу потомству, или во вред, предсказать, пока выбор не сделан, трудно.

Что касается невестки, я не понимаю, что все к ней привязались — неумная и бойкая, какой с нее спрос?
А вот то, что «умные» и вежливые люди (автор со своим сыночком) раз за разом играют с неумной женщиной в ее игру, а обвиняют в этом не себя, особенно почему-то никого не удивляет.
Ну и ладно.

Любовь к чтению в туалете в смысле он занимает туалет часами? Но это же дико раздражающая привычка! А если и ребенок каждый раз вынужден ждать пока папа начитается, что матери с этим делать? Дети, простите, так устроены, долго ждать не могут. Да и жена не обязана почки себе гробить потому что муж вообразил туалет библиотекой.
Жить с таким эгоистом сложно. Уверена что эгоизм не только в этих моментах проявляется, ещё есть что невестку выводит.
Может это не повод для жалоб свекрови, но с другой стороны она так сыночка приучила. Невестка видно пришла в отчаяние от бессилия на мужа воздействовать.

Вы зацепились не за основную причину истерик невестки и это не причина совсем, Наверняка муж освобождает кабинет задумчивости если кого-то приспичит по нужде, хотя и этот вопрос можно (если уж совсем цинично) решить без проблем; ребёнка отправить на ночную вазу, а нагрузку на почки невестка снимет и в ванной. Там истерики из-за другого, более весёлого и интересного.

Я конечно извиняюсь, по большому тоже всем в вазу ходить?? Надо с папиной стороны кровати эту вазу поставить)

Вот видите, вы опять замкнулись на теме чтения книг в кабинете задумчивости. Не это основная причина обострения психики невестки, автор уже писала об этом — это просто как пример для кучи. И наверняка папа освобождает помещение для снятия нагрузок с почек невестки, там другое, о чём автор постеснялась писать, видимо щадя невестку, а точнее мнение о ней. Ну и ваше предложение про папины сторону не проходит. Во-первых — это папе не удобно, а во-вторых ваза будет стоять на проходе и мама может туда угодить. На вряд ли там полноценная спальня с двумя подходами к спальному ложе и мама спит у стенки.

Венчанный, полностью согласна. Проблема придуманна. Можно подумать, что всех на 100 процентов все устраивает в бытовом поведении близких.

Plutovka, скажу больше: всех всё устраивает во всех отношениях (и в интиме в том числе). Просто невестке в голову втемяшилась блажь (ну вот хочется ей до #немогу, а муж не ведётся) и решила она всеми способами эту блажь воплотить в жизнь, вот и выносит мозг всем кто не может как следует дать отпор и посадить на место.

Ну подошла и выключила свет, делов то. У меня муж по первости тоже любил в этом месте газетки почитать. Просто объяснила, что каждый раз вне зависимости читает он там или нет, я буду выключать свет. Ну через пару месяцев исправился. Если сын достаточно зарабатывает-переоборудайте ванну и вставьте ту еще один толчек. Хочет читать в таком месте пусть создаст условия для этого.

Сандра, дельные предложения.
Но свет мужу не нужен если с телефона читает. Остаётся второй туалет или ходить к свекрови)

Это не я а вы замкнулись на домыслах о психике невестки.
Автор просто шаблонная свекровь. Я читала ее исповедь и смеялась, сын конечно же святой без недостатков, а невестка «нравится», но почти неаменяемая.
Как так?
Да просто невестке осточертело, что туалет занят.
Каждый может себе представить насколько ее достало, если вам перекрыть жизненно важные, между прочим, бытовые потребности.
Заистерите тоже.

Да не в туалете дело 🙂
Все проблемы в голове у невестки и не способности, не хотении мужа (сына автора) решить конфликтную ситуацию.

Кот, ты не переубедишь, почки затмевают всё. Народ просто зациклился на WC, а тема гораздо интимнее чем физиологическая потребность. Автор просто не может написать это в силу обстоятельств, народ вообще тогда в дебри уйдёт, уже на собачек перешли, хотя они к этой теме как седло к Бурёнке.

Уважаемые читатели, давайте в обсуждении темы воздержимся от излишне натуралистичных подробностей. Спасибо.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.