Как мне пережить все это?

исповедь девушки, подвергшейся насилию

Пишу и понимаю, что многие сейчас засудят меня, а если бы увидели, то закидали бы камнями. Что же, я вас пойму, потому как если бы сама не оказалась в такой ситуации, наверное бы, не смогла понять.

Мне 30 лет, я замужем, детей, к сожалению, нет. Все было хорошо, но так случилось, что муж надолго уехал по работе, и я осталась жить с бабушкой. Оговорюсь, что с мужем мы любим друг друга и живем вместе уже 10 лет.

Так вот, когда он уехал, случилось страшное (поверьте, мне очень стыдно такое писать) ко мне начал приставать мой отчим. Я пыталась отбиться, но, видимо, у меня не хватило внутренней силы отказать. Было жутко противно и очень тяжело описать такое словами.

У него сложный характер и маме с ним живется нелегко, подспудно он играет на этом. Понимает, что я люблю маму и если откажу ему, то все зло он сорвет на ней. Конечно, по происшествии 8 месяцев, понимаю, что должна была умереть, но не дать к себе прикоснуться. Ненавижу ispovedi.com себя за эту слабость и нерешительность.

Постоянно слышу упреки, что он очень любит меня, а я не отвечаю ему взаимностью, пытается вызвать у меня чувство вины. Если я недостаточно с ним любезна, злится и устраивает маме скандалы и доводит ее до истерики. У меня на нервной почве обострились хронические заболевания, я теряю вес, о моральном состоянии я просто молчу, хотя сижу на очень сильных успокоительных и антидепрессантах.

Наверное, вы думаете, что мы неблагополучная семья? Нет, у нас средний достаток, я занимаю нормальную должность на предприятии, мы с мужем можем выпить только на праздники, не курим, занимаемся спортом. Всегда думала, что такие ужасы бывают в основном в неблагополучных семьях, но как же я ошибалась. А вот почему я решила написать! Муж вернулся и теперь я просто схожу с ума, я еще больше ненавижу себя, свое тело, свое предательство по отношению к нему и маме.

Пыталась разойтись с мужем, но он считает, что мои истерики это просто последствия заболевания, которое у меня обострилось. Вот думаю ему сказать, ispovedi.com что изменила, естественно не вдаваясь в подробности, и тогда он уйдет от меня и еще создаст полноценную семью. Я очень люблю его и хочу, чтобы он был счастлив, не могу больше врать и прикидываться, что все хорошо. Понимаю, что в такой ситуации я виновата сама, нужно было дать себя убить, но не поддаться, а я смалодушничала и теперь сама должна расплачиваться. Извините за сумбурное описание и спасибо, что выслушали, сами понимаете, что рассказать такое я не смогу никому.

Автор: Ириша

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (46) к исповеди "Как мне пережить все это?":

Не вздумайте признаваться и разводиться! Так вам одной больно, а так ему будет в сто раз больнее. И семью развалите, а вы ведь любите друг друга! Он может не простить, уйдет, но любить вас будет. Пусть это будет жестким уроком вам на всю жизнь. Только не говорите и не разводитесь!

Здравствуйте, Ирина. Я сочувствую вашему горю. Вы не виноваты в том, что вас изнасиловал отчим. Это не измена, а изнасилование. К сожалению, многие девушки были изнасилованы. Никому не говорите и больше не допускайте таких ситуаций. Если вы расскажете, вы разрушите свою семью и семью вашей мамы. Забудьте этот случай и постарайтесь радоваться жизни. Вы ещё молодая, у вас всё будет хорошо. Будьте счастливы с вашим мужем!

В чем ваша вина? В том, что позволили себя изнасиловать? Вам ни в коем случае нельзя винить себя. Ваш отчим вам внушил, что вы сами хотели, сами согласились и потому сами виноваты. Вам нельзя молчать. Хотя бы из уважения к вашей собственной семье. Заслуживает ли ваша мама жить с насильником собственной дочери? А он, чувствуя свою безнаказанность, продолжает вами манипулировать и насиловать вас, зная, что вы будете молчать. Может и вообще на других людей перейти, чувствуя свою власть и безнаказанность. Не вините себя и не стыдитесь. Вы ни в чем не виноваты, он вас просто использовал. Подумайте о других будущих жертвах. А они будут, если оставить все так, как есть.

Не при каких обстоятельствах не признавайтесь мужу в измене, я по своей глупости призналась мужу в измене если он даже останется то это будет не жизнь, а ад! Помните для мужчины измена жены это унижение, по своему опыту говорю, жить-то мы с ним живем, но это ад! Скандалы каждый день упреки унижения побои и это все после моего признания! Лутьшебы он от меня ушел! Не думайте что он спокойна отреагирует из-за того что вы живете 10 лет! В лутьшем случае он уйдет, а в худшем останется и будет издеваться над вами!

я бы мужу рассказала, сказала бы что пристает, жизни не дает над мамой издевается
мама то кстати почему с ним до сих пор живет?
блин, вам 30 лет, а ведете себя как ребенок маленький
вам в милицию надо было, ну или к друзьям если в милицию не хотите
у вас типичное поведение жертвы, оставите все как есть, все будет продолжаться
а винить и ненавидеть себя не стоит, не виновата вы

Вы живете в одной квартире с отчимом? Это случилось единожды, или несколько раз?
Автор, дорогая, ни ваша мама, ни муж не виноваты в том, что отчим моральный урод, а вы — бесхарактерная, поэтому, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, ничего им не говорите. Сходите к хорошему психологу (если такие вообще существуют). Мужу перестаньте трепать нервы — это уже за гранью. Придите в себя и живите дальше, не убивайте своего мужа и маму свой «правдой».

Если это было изнасилование — надо было пойти в полицию и написать заявление. Точка.
Если этого не сделали — значит было по обоюдному согласию.
Значит вы предали своего мужа.

Автор.
Немного не понятно:
— отчим Вас насилует постоянно?
— Или уже не насилует и было это один раз?
— Или изнасиловав Вас один раз дальше он угрозами заставляет с собой спать?

В любом случае: в охапку маму — и расскажите ей все.
Все мерзко, грязно.
Вам 30 лет, а защитить себя и своих близких не способны…
И с мужем, с мамой — втроем к психологу.

Да, Автор, все срочно бегите к психологу-ЕленеУ! 🙂 Она вас научит, как надо жить и денег подзаработает).

это просто ужас какой-то

Я далеко, и ничем помочь не смогу.

И относительно «подзаработать»… Это не ко мне…
Жаль, что таких психологов, которые на такой беде зарабатывают — много, но это правда жизни.

Своим молчанием вы разрушаете 2 семьи.
И наоборот — это Вы можете шантажировать отчима — типа расскажете матери, и пойдете в полицию, если он Вас хоть пальцем тронет.
И запишите все на диктофон или на видео (это даже лучше).
Пусть у Вас будет оружие против него.
С телефона перепишите все на диск и пойдите в полицию с заявлением.

Садить таких как Ваш отчим нужно.

Елена, вы истории читаете или только названия? Никакого изнасилования не было, о чем вы вообще: он приставал, а она не отказала.
А когда советы даете думаете о последствиях?
«Своим молчанием вы разрушаете 2 семьи» — какая прелесть. А если она нарушит молчание, то обе семьи сплотятся все на радость.

Это Ваше мнение Варя, что изнасилования не было.

Мое мнение другое. Потому жду ответа от Автора.
И если есть факт изнасилования — об этом нужно рассказать.

И доказать этот факт тоже нужно. Как это сделать, не поделитесь?

Варя, я писала об этом выше

Восстанавливаю комментарий.
Вы предлагаете видео — или звукозапись «изнасилования», которое было 8 месяцев назад? Даже, если бы автору удалось спровоцировать отчима, вывести его на разговор под запись, что это изменит, если даже, по утверждению жертвы, все было добровольно?

секс без согласия = изнасилование

согласие было, как вы заметили.

Поддерживаю на 100%. Удивляют комментарии типа молчите в тряпочку, ага. Чтобы насильник думал, что так и дальше можно, и если не с ней, так с другой.

Никогда не понимал женщин, которые молчат если их изнасилуют. Насильники это не люди. Если молчать то это может снова повториться. Молчание развязывает руки этим нелюдям. Напишите заявление, пригрозите рассказать всё мужу. Защищайте себя.

Алекс, а Вы-что, рядом стоите и смотрите? Вы свидетель этого? История непонятная-то ли он её изнасиловал, то ли непонятно что.

Алекс, люди пишут сюда от отчаяния для психологической помощи и поддержки, потому что оказались в трудной ситуации. Ваши насмешки и издевательства им не нужны. Если Вы можете помочь Автору добрым советом, то помогите.

Вы реально все считаете, что он её изнасиловал. Не — это было то, чего она подспудно хотела. Не может знакомец (родственник) изнасиловать женщину, если она не хочет. Живи дальше с отчимом — это будет правильно, а маму и мужа оставь.

Я думаю, что он её изнасиловал, потому что она пишет, что ей было противно и она пыталась отбиться. Конечно, никто из женщин не будет спать с отчимом, поэтому я и думаю, что он её изнасиловал.

Слава Богу, издевательские комментарии Алекса удалили.

Варя, я не могу поверить в то, что это Вы написали. Я считал, что Вы за честность и справедливость в любой ситуации. Позвольте привести Вам цитату Высоцкого В. С.: «Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает».

Изнасилование — это не измена.

Я не увидел износилования.

Никита, я думала, что все понятно.

Я рассматриваю этот случай, как трагедию, а не как изнасилование и не как измену.

Как изнасилование — нет потому, что сама автор так это событие не трактует, а ей это было бы очень выгодно. Как измену – тоже нет, тут все очевидно: «было жутко противно и очень тяжело описать такое словами» – речь, практически об инцесте, если она называет этого «отчимом», а не мужем своей матери, т.е. мы можем предположить, что он знал ее еще ребенком и выполнял функции отца.

Я вполне допускаю, что большинство написавших комментарии к этой истории, не сталкивались в своей жизни с людьми, которые имеют такую особенность – не могут противиться чужому напору и давлению. Это приводит несчастных не только к действиям во вред себе, но и к преступлениям. Таких людей можно втянуть во что угодно и заставить делать что угодно и, хотя такие случаи это крайность, но элементы подобного поведения встречаются нередко. По моему глубокому убеждению, автор – одна из людей с такими особенностями характера и подходить к ней с другой меркой – бессмысленно.

Любые обвинения отчима, заявления в полицию, шантаж, прямая конфронтация и прочие советы подобного свойства – это именно то, чего она никогда не сможет сделать именно в силу своего характера.

Разрушить две семьи (она с мужем прожила 10 лет, а учитывая, что ей 30, сколько прожила ее мама с отчимом) – зачем вы все даете ей такой совет? Еще раз вдумайтесь: ЭТО ИНЦЕСТ! Это не то, что можно было бы понять и объяснить, нормальные люди при мысли о таком содрогаются от отвращения. Не думаю, что кто-то из членов семьи сможет с этим жить, особенно маму жаль, такая новость ее может свести в могилу раньше срока, вместо счастья жить полной жизнью, освободившись от предателя. Кстати, возможна ситуация, когда мать сочтет это клеветой и разорвет отношения с дочерью. А муж автора может отчима, например, убить. И сесть за это в тюрьму.

Из текста видно, как переживает автор, сама она не справится, нужна профессиональная помощь. В этой ситуации она жертва, в том числе и особенностей своего характера, который таким сформировался не без влияния этого отчима.

Варя, Вы вошли в положение всех, кроме мужа «пострадавшей». Вам его не жаль? Как с ним поступить?

Никита, странный вопрос. Мне кажется, я более чем подробно объяснила свою позицию выше, вы либо не стали читать, либо решили не понимать написанное.

В том то и дело, что все понял. Вы предлагаете молчать. И то, что мужа этой дамы изваляли в грязи, просто забыть. Где справедливость? Это он наиболее пострадавшее лицо, а не мать во всей этой истории. Как его интересы то учтены?

Какие его интересы?
На сегодняшний момент они учтены следующим образом: он живет с любимой женой, которую всесторонне готов поддерживать и знать не знает, что его, оказывается, «изваляли в грязи», он доволен и здоров, в отличие от жены. А ваше предложение? Как вы конкретно предлагаете защитить его интересы.
И, Никита, будьте добры, объясните, какие вы аргументы можете привести в пользу измены?
Автор стремилась к ней, создавала ситуацию, в которой это могло произойти, получала удовольствие: до, после, во время? Мне просто очень интересно, как вы можете рассматривать случившееся как измену, имея такой набор исходных данных? Никто из нас не знает, что у автора за отношения с этим отчимом, может он ее сломал еще в далеком детстве и она себя с ним чувствует, как кролик перед удавом.

Т.е. вы правда думаете, что 30-летняя женщина, живущая в счастливом браке может пожелать секса с ~60-летним мужчиной, который ее воспитывал вместо отца?
Ответьте мне, пожалуйста.

Варя, на сколько, я Вас понимаю, Вы в случившемся и измены то не видите? В моем понимании, любой половой контакт вне брака и есть измена. И не важно, что он состоялся под давлением. А что она сделала, чтобы этого избежать? Ровным счетом ничего, просто плыла по течению и все. А ведь могла хотя бы минимизировать последствия, переехав в собственную квартиру после первого раза, но и этого не сделала. Вывод напрашивается сам собой — ее все устраивало, но по приезду мужа совесть проснулась и не дает ей спокойно жить. Сколько лет отчиму мы можем только гадать, но думаю, что ему не 60 лет, а на много меньше. Отвечая на Ваш вопрос «могла ли автор желать секса с отчимом» отвечу положительно: да, могла в условиях длительного воздержания.
Теперь о супруге. Я очень удивлен Вашим подходом и объяснением того, что интересы его не ущемлены. Ведь подобным образом можно говорить про все женские измены, при условии, что семья еще существует! В действительности он унижен и оскорблен, ему указали свое место в этой семье, не смотря на то, что еще ничего не знает. Даже заниматься сексом с женой в его случае — это продолжение унижения. Считаю, что он должен знать о случившемся для того, чтобы самостоятельно принять решение, как поступить с женой и ее отчимом.

Спасибо, Никита, исчерпывающе. У меня к вам вопросов больше нет по этому поводу. Но зато есть ответы. 
По поводу вашей интерпретации текста:  
там нигде не сказано ни на сколько уехал муж, ни в какую квартиру и в какое время перемещалась автор ПОСЛЕ и совсем уж странно читать от изменницы, что она испытавала омерзение от того, к чему так стремилась, она же не девочка, согласитесь, могла бы и догадаться, какой процесс ее ожидает. 

По поводу желания секса с отчимом. Никита, женщина так физиологически устроена, что длительность воздержания не заставляет ее бросаться на все, что в штанах, в том числе на человека, которого она воспринимает как отца. Вообще-то это за пределами добра и зла. Ваше предположение, что это так, говорит больше о вас, чем об авторе истории. До тех пор, пока вы придерживаетесь этого заблуждения, понимание случившейся с автором беды комментирующими женщинами, вам будет недоступно. 

Варя, все у меня нормально с интерпретацией. Я еще раз вернулся к первоисточнику и убедился в правильности своего толкования. В тексте четко звучит про 8 месяцев, про то, что теперь приехал муж и про то, что осталась она с бабушкой, а не в своей квартире. Также говорится о том, что в моменты ее отказов, отчим срывал все зло на матери, и ей ее было за это жутко жалко. Но ничего не сказано о том, что отчим занимался воспитанием, ни о его возрасте. А потому, я по прежнему уверен в том, что это измена.

Во время каких «моментов ее отказов»?
Откуда вы это взяли? Хотя это все мелочи, но уклоняетесь от сути вопроса, который я привожу ниже:
«По поводу желания секса с отчимом. Никита, женщина так физиологически устроена, что длительность воздержания не заставляет ее бросаться на все, что в штанах, в том числе на человека, которого она воспринимает как отца. Вообще-то это за пределами добра и зла. Ваше предположение, что это так, говорит больше о вас, чем об авторе истории. До тех пор, пока вы придерживаетесь этого заблуждения, понимание случившейся с автором беды комментирующими женщинами, вам будет недоступно.»

Варя! Похоже, что Вы невнимательно читали авторский текст, вот ее слова: Понимает, что я люблю маму и если откажу ему, то все зло он сорвет на ней.
Варя, потребность в сексе, базовая потребность человека после воздуха, воды и пищи. И ни один человек (неважно мужчина это или женщина) не может выдержать его отсутствие в течение длительного времени, просто у каждого человека свой порог. Что касается отчима, то я его, в отличии от Вас, вижу не дряхлым стариком и выполнявшим функции отцовства, а мужчиной лет45-50 и не имеющего отношения к ее воспитанию. Иначе, он бы уже давно ею воспользовался.
И да, я не нахожусь в заблуждении, я искренне считаю автора виноватой перед мужем, и обязанной все ему рассказать для восстановления справедливости. И никогда не войду в ее положение.

Прочла один раз. Перечитывать не стала. Изнасилования не увидела, а от прочитанного стало мерзко. К автору появился негатив, а не жалость. За что её тут жалеют все и оправдывают?

Ксю, а я прочитал несколько раз и вот какие выводы сделал. Изнасилование всё же было. Наберусь смелости, сравнить это с демонами инкубами, которые приходят к женщинам. Инкуб знает подход к своей жертве, знает все слабости, поэтому и добивается желаемого и берёт своё. Мало тех, кто может этому противостоять. Назвать это можно изнасилованием. Вот и отчим, знал подход к автору этой истории и добился таки того, чего хотел. Различие только в том, как по рассказам женщин, которые встречались с инкубами, они получали несравнимое удовольствие, здесь же в истории, всё наоборот, без особых удовольствий. Произошло то, что совсем неправильно. Инкуб — это то же неправильно. Теперь автора мучает совесть, что она дала не достаточно сильный отпор приставаниям отчима. Правильно написала Елена У, если отчим и дальше будет приставать, автор, шантажируйте тем, что всё, всё расскажете маме, мужу, на этом он должен прекратить приставания, из-за страха, что всё откроется. /Автор Ириша, ваши планы рассказать мужу, что изменили ему, но скрыть с кем и всё это для того, чтобы муж вас бросил, совсем не логично. Итог. Отчим будет в полной уверенности, что вы готовы на всё, лишь бы скрыть интимную связь с ним. А вскоре станете его покладистой, безвольной и любимой любовницей. Правда, хотите? А если муж вас не бросит, как вы на это рассчитываете, тогда и выяснятся все подробности, с кем и когда. От такой правды будет больно всем, всем и неизвестно, какие ещё будут последствия, но зато вам полегчает на душе. Другой вариант, сохранить спокойствие в семьях и никому ничего не рассказывать, но нести тяжкий груз на душе. Чего хотите вы? Думаю рано или поздно, вы всё же откроетесь мужу. Любовь прошла, детей нет, чего терять то? Ну мама ещё узнает, язык он до Киева. Прогонит она отчима или не прогонит? Простит она его и вас или не простит? Думать не хочется совсем, какие там возможны варианты.

Мутная история! Научитесь себя защищать! Если он в очередной раз полезет к вам врежте ему по сильнее не бойтесь, зделайте так чтоб он вас боялся! Не вкоем случии не показываете ему что слабы перед ним! Дайте ему понять что не боитесь его! А про маму не переживайте она сама с ним разберется! Не позволяйте ему вами монипулировать!

Аноним, здравствуйте! «Не хватило внутренней силы отбиться». Вам было противно, но все же вы это сделали. Это значит слабохарактерность. Теперь вопрос, почему вы живёт все вместе? Возьмите ипотеку, купите жильё, какое-нибудь. Этот случай или забудьте или уйдите от мужа рассказав правду. После того как расскажите и будете вместе жить, жизни не будет. В заключение скажу, что если насильно заставили заняться сексом садите, так как он отравляет жизнь вашей Маме, да лучше одной чем жить в предательстве, плохом настроении… И с таким уродом. Если не насильно, вы хотели чтобы это произошло, может не с ним с другим, но хотели. И следует разойтись, жизни не будет не у вас, не у мужа. Детей нет, тем более. Найдёте себе пару. Люди и через 20 лет разводятся

А что тут думать! Просто пишите заявление полицию за изнасилование и принуждению к сожительству под давлением.
Просто объявляете об этом отчиму. Либо он оставляет вас всех в покое либо поедет в петушиную камеру на старости лет.
Мужу не торопитесь говорить, только в крайнем случае.
Пусть отчим сам придумает что он будет говорить вашей маме.
Только так Вам удастся спости свою честь.
Заявление будет очень веским аргументом.

Это однозначно изнасилование. Очень Вам сочувствую. Вы ни в чем не виноваты. Полагаю, необходимо поставить в известность маму (неважно, какие будут последствия) и мужа именно о факте изнасилования. А отношение к этой информации Ваших близких только вскроет, «ху из ху». Вы — жертва Вашего отчима. Почитайте на тему изнасилования и абьюза, есть хорошие книги (к сожалению, не вспомню сейчас). В них как раз объяснена опасность замалчивания факта изнасилования.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.