Нужно ли обижаться на свекровь?

свекровь и невестка

На этом сайте я уже писала свою историю замужества и развода. А сейчас мне нужен совет. Как мне вести себя со свекровью?

Она не появляется к своим внучкам уже 8 месяцев. Не звонит и не пишет. Хотя живем в одном городе. В соседних районах.

Лично мне она не нужна со своими визитами. Но меня очень сильно обижает и задевает такое отношение к моим детям. Чем они заслужили такое игнорирование? Их как будто вычеркнули из жизни, как будто их для нее не существует.

Она даже не соизволила приехать поздравить мою среднюю дочку на день рождения. Зато все лето строила свои никому ненужные деревни и жила там со старшим внуком. Купила ему велосипед просто так. А мою дочку даже на день рождения не соизволила поздравить.

Во мне все кипело. Я когда вспоминала о ней, то представляла, как она приедет без звонка (она любит так делать), позвонит в домофон, а я ей скажу: «за 8 месяцев не нашлось времени предупредить о своем визите, а сейчас у нас планы ispovedi.com и мы не ждали гостей». Или позвонит, а я ей: «а вы кто? У нас бабушка одна, которая за эти 8 месяцев через день видится с внуками».

Ой, сколько мыслей и планов я строила. Правда, особо никто не верил, что я могу их осуществить. Да и сама я особо не верила, но мысли так поступить меня утешали, успокаивали мою злость и ненависть. Я все мечтала, а звонка все не было.

И вот вчера, воскресенье, девять вечера. Звонок. Она. Что надо в 9 вечера? Я не взяла трубку. Решила, что не буду поднимать себе нервы на ночь глядя. Что-то случилось? Но что? Посмотрела, что бывший муж  заходил 5 минут назад в вотсап, значит беды с ним не произошло. О чем она могла звонить? Если сама звонила, то тоже жива. На этом и успокоилась.

Но через час (а это уже 10 вечера), она опять звонит. 8 месяцев не объявлялась, а тут названивает. Я, пересилив себя, взяла трубку. А она со слезами сообщает, что у моего бывшего мужа ispovedi.com умер отец. Там страшная история, рассказывать не буду.

Звоню ему, он трубку не берет. Написала слова поддержки и выразила соболезнование. Не отвечает. То, что произошло и чему ему пришлось быть свидетелем, понимаю, ему не до разговоров. Переживаю за него, как он выдержит то, что увидел, весь тот ужас. Но речь не о нем.

Сегодня бывшего мужа не тревожу. Написала лишь, что если нужна помощь, он всегда может рассчитывать на меня (несмотря на то, что недели две назад он меня сильно оскорбил, и я с ним перестала общаться).

Вечером написала свекрови (днем наверно им не до разговоров было, дел по горло). Спросила, как дела, как они, установили ли причину смерти и когда похороны? И она уже не ответила.

Мне конечно очень обидно. Зачем тогда звонила, сообщала, а сейчас опять игнорирует? И на похороны не позвали. Ну да ладно. У них горе и я права морального обижаться не имею.

Вопрос вот в чем. Ведь она когда-нибудь объявится к внучкам. А если в выходные? Или через неделю? Ведь моя ispovedi.com обида за те 8 месяцев не прошла! Ведь я не хотела ее пускать по ее первому щелчку. А тут получается, у них горе и вроде как я опять не имею морального права сейчас свои обиды показывать.

Но мне обидно. Очень обидно за моих детей. Ведь когда она приходила раз в три месяца, раз в полгода, дети с ней играли, своими чистыми душами не держали на нее обиду. А у меня-то обида сидит. И очень сильная. Мне за себя так не бывает обидно, как за своих детей.

Ума не приложу, как мне с ней себя вести. И вот в очередной раз, я к ней по-человечески, а она так поступает.

Выскажитесь, кто что думает.

Автор: Неисправимая

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (48) к исповеди "Нужно ли обижаться на свекровь?":

Неисправимая, у ваших дочерей,есть, к сожалению, только одна бабушка-ваша мама, дай ей Бог здоровья.
Мать БМ- родственница. Да к тому же дальняя по ее поведению. Вот и относитесь к ней соответственно. Когда не будет появляться, говорите девочкам, что она работает и все. А когда придет-ну приходит родственница время от времени, ну пусть и приходит.
Для нее смерть глубоко бывшего мужа не является трагедией, исходя из того, что вы о ней ранее писали. Так, что и не стоит с ней обращаться, как с человеком потерявшем близкого. Не знаю, как ваш муж относился к отцу, но тоже не думаю, что очень трепетно. Но тут умер все-таки отец, можно делать на это скидку. А со свекровью обращайтесь, как и планировали до того.

Не ожидала, что вынесут на главную.

Насколько она переживает — не знаю, но наверно переживает, все таки не совсем же он ей чужой.

БМ с отцом поддерживал общение, сестра БМ нет. Думаю БМ переживает и очень, особенно то, что он увидел, ведь нашел его именно он. С БМ и не получится отношения рвать. Мне периодически нужны от него документы, так что я немного в этом плане зависима. Не в моих интересах. Да и отношусь я к нему уже ровно.

Но меня все равно тянет обида на свекровь. Ну не могу я относиться к ней как к дальней родственнице. Девчонкам мне не приходится врать, так как они и не вспоминают о ней. И пускать я ее не хочу. Получается, что когда нужна помощь — ее нет, а когда ей нечем занять себя, стало скучно, вздумалось приехать, так сразу ей вынь да положь. Но разве я имею право так себя вести? Особенно сейчас, когда такое горе (там правда все страшно очень)

Горе горем, но а до горя?
Неисправимая, ведь ясно же как белый день, что особых чувств у этой бабушки к Вашим детям нет, или почти нет. Злитесь, обижайтесь, всё в никуда. Невозможно же заставить любить и навещать тех, кто безразличен.
Вы её ненавидите, она Вас, и опосредованно девочек.
Знаете, моя свекровь и свёкр, не видели нашего младшего сына, за его 20 лет, ни разу. Жили в одном городе и районе, люди не инвалиды, родная сестра мужа крёстная мать сына. И вот так!
Поверьте, я так не зацикливалась на этом, не в моей власти человеческие качества этих людей. Да, вот такие они и что? Это наш сынок, мой и мужа, и не надо мне вырывать из горла ему такую бабушкину любовь и внимание.
Как бы я поступала конкретно в Вашей ситуации?
1. Свекровь должна предварительно Вас уведомлять о своих визитах, а не вваливаться, когда ей удобно.
2. Оставьте в покое её деревни, велосипеды и тд и тп, Вас совершенно не касается жизнь этого чужого для Вас человека, её время и деньги, чувства тем более.
Определитесь для себя: она Вам кто или никто?
3. Не лейте яд на неё при детях. Не надо, все эти «бабки»… Вы себя уничижаете и роняете. И со стороны, это выглядит как склока и склочницы.
4. Трое детей, которых Вы осознанно родили, это Ваш личный Подвиг. Но, свекровь Вам не должна вешать медали. Вы не ей детей рожали. По сути, ей всё равно, трудно ли вам, зашиваетесь ли Вы… Ваши зайки не на её лужайке. На её лужайке тот зайка, которого она сама туда приглашает.
5. Ни Вы, ни она, не смеете диктовать друг другу свои правила, требования.
Сын её дееспособный, он отец, она может выполнять обязанности бабушки, а может и не выполнять.

Скажите пожалуйста, вся эта эпопея так Вас корёжит, почему Вы никак не пристанете к какому то берегу: или отрезать, или обсудить эту проблему с БМ, использовав его как связного?
Все эти истязания себя ненавистью разрушают Ваше здоровье, физическое и психическое.
Вы хотите, во что бы то ни стало, невозможного! Примите то, что есть, и живите дальше. Не понимаю, зачем Вам номинальная бабушка, женщина с Ваших слов, не положительная? Зачем?! После тех характеристик, Вами ей данных, я бы радовалась, что она в отдалении.

Cosmo-t, пробиться к какому то берегу не получается. С БМ обсуждать что либо провальная затея изначально. Они никогда не подчинялись правилам. Как только заикнешься, мол надо так и так, они тут же в позу- ты диктуешь как нам жить. А то, что это и моей жизни касается, и жизни моих детей не имеет значения. Главное не по их воле. Она судья и привыкла чтобы подчинялись ее правилам и не будет она соблюдать чьи то.
Мне лично она не нужна в моей жизни, и дети от её отсутствия не страдают, у нас нет разговоров о ней.
Это какое то необъяснимое чувство. Вот не могу я избавиться от ненависти к ней, хоть и хочу, потому что сама знаю, что это чувство меня разъедает. Притом БМ причинил столько боли, предал не единожды, но его я отпустила и простила, и отношусь к нему ровно, без ненависти. А вот по отношению к ней не могу.
Про велосипед я так уж. Как пример, что моим даже на ДР не считает нужным поздравить. На самом деле её старшего внука я люблю, как и он меня. И очень рада, что ему уделяют внимание и дарят подарки. Мне его если честно искренне жаль, что он родился в этой семье. У него есть отклонения в развитии и некоторые ограничения. Его могли бы развить, но им просто не занимались. Так что я рада, что хоть чего-то он хорошего видит.
Да, меня задевает её отношение к моим детям и очень, очень обидно за них, но я ведь не хочу, чтобы она присутствовала в нашей жизни. И вопрос ведь стоит именно в том, как мне её исключить, если она явится на фоне того горя и имею ли я моральное право в такой ситуации выказывать обиды? Это как мне кажется жестоко. Желания то у меня вагон, а вот совесть мучает. Хотя ведь даже данная ситуация показала мне опять, что я отодвинув обиды на задний план к ней по человечески, а она опять в своем духе.

Жаль, не знаю Вашего имени, автор.
Котлеты отдельно, мухи отдельно: мучает совесть, постигшее горе и Ваша ненависть и обиды. Вы вся на разрыве, какой то драйв в этом для Вас, что ли?
И горе там уляжется, но кто управляет Вашей жизнью и ситуацией в Вашей семье? См. текст: она не считает нужным «а Вы то что считаете нужным для себя и своих дочек, что Вам мама Ваша советует, другие уважаемые Вами люди?
Боитесь б. свекровь, она подавляет Вас, желание какой то мат-й выгоды, что, что Вас сдерживает установить рамки и порядки в своей семье? Даже если по закону, бабушка имеет право видеть внучек, по решению суда, всё равно по Вашим правилам.
К слову, прочла у Жванецкого: ненависть, это изуродованная обидами любовь.

Точно не материальная выгода. Я и мои дети слава богу не нуждаемся ни в чем. Бояться не боюсь её. Боюсь своей совести скорее всего. Что не по человечески поступлю.

Да, номинальный родственник гораздо хуже чужого.

Неисправимая, пока вы допускаете, что обида (не важно по какому поводу) — это нормально и естественно («да, я не робот, а живой человек» — ваши слова), до тех пор вас будет трясти не в одних обстоятельствах, так в других.
Это вы не можете жить без обид, а ваши девочки прекрасно себя чувствуют без такой бабушки до тех пор, пока кто-нибудь не внушит им мысль, что они страшно обделены без её любви.

Агнесса, мы про ту бабушку и не вспоминаем. От слова совсем.
Да, я никак не могу освободиться от обиды. Ну вот никак. И понимаю я все прекрасно, что это только меня разрушает. В ответе Cosmo-t я обьяснила все.
Я хочу ее исключить, только как это сделать, чтоб саму потом совесть не мучала. Потому что им не не нравятся те её редкие показушные визиты, которые потом она демонстрирует всем знакомым, какая она хорошая. Да, меня задевает, ведь это не соответствует действительности.

Неисправимая, еще раз: если вы считаете, что обиды — это ваше право, то вы будете освобождаться от них десятилетиями, в зависимости насколько вы их питаете своими мыслями и воображением. А так, чтобы хочу, включаю обиду, хочу — выключаю, не получится. Обида, приходя к вам, приводит с собой «родственников»: гнев, раздражение, ненависть и т.д. и т.п. И всё — вы уже не можете собой распоряжаться, не говоря уже об обстоятельствах. Мало того, вам приходится содержать всех этих «родственничков», а питанием им служит ваша энергия. При таком раскладе и речи уже не идет об осуществлении своих собственных планов: быть бы живу! А то, что ваше здоровье пострадает, таким «родственникам» и вовсе дела нет.
Некоторые люди в таком угаре доходят до того, что им становится приятным такое состояние, и тогда они превращают жизнь своих близких в ад.
Что вам делать, какого мировоззрения придерживаться, выбирать вам.

Агнесса, вы думаете я всего этого не понимаю? Прекрасно понимаю
Скажите, пожалуйста, разве у вас в жизни нет чувства, от которого вы не можете избавиться и оно не подвластно вам? Или человека неприятного? Или обиды?

Я почему спрашиваю. Может это действительно я какая то странная, а у людей по другому

Да, не одна Вы такая 🙂
Свекровь и мама моя, приходя к нам в гости, рта не закрывая рассказывали о «тех» внуках, я терпела. Свёкр вообще точно не знал, сколько лет исполнилось нашим детям, продолжателем его фамилии.
Своей маме я детей не доверяла. Ни режима, ни нормальной еды, соответственно возрасту и особенностям детей. Да и много чего другого, не хочу злословить, ушли уже все наши бабушки-дедушки.
В первые годы меня цепляли такие двойные стандарты: внуки любимые и запасные. Повзрослела, смирились в чём то. Насильно мил не будешь.
Кстати, я любимая бабушкина внучка, а сестра была на отшибе.
Сплошь и рядом такое, к сожалению.

Я не сталкивалась с таким. У обеих моих бабушек я была любимая, как и все остальные внуки. Никто не чувствовал особого отношения. Моя мама ко всем детям моим относится одинаково, всех одинаково сильно любит. Так что для меня по сути это дикость.
Все пишут что мне нужна ее любовь к моим детям. Но это не так. Мне просто обидно. Это другое.
Наверно и я когда-то смирюсь, и обида перегорит, но не сейчас.

И кстати покойный свекр видел только одну из трех внучек. Вот так вот

Неисправимая, на примере своей семьи попробую вам объяснить. У меня мама тоже очень властная. Наверное в чем то на вашу свекровь похожа. Почти такую же должность занимает. Так вот. У меня старший брат есть. У него 2 дочки. Жену его мама терпеть не может. Но терпит каждые выходные на даче, а за глаза просто ненавидит. Старшую внучку любит, и даже квартиру ей уже купила на будущее. Младшая, как бы это сказать, не красивая и полностью похожа на невестку. Не общительная и вообще отталкивающий ребёнок. Не улыбается, не восхищается, а просто как бука ходит, одевает ее невестка по колхозному. Так вот ее бабушка не любит от слова совсем. Не буду вдаваться в подробности почему мама невестке так относится, есть и ее вина, но в целом я маме говорю что хорошо что сын живет в семье и никому бы лучше не было что он один бы жил. Дальше, мою доченьку, внучку от дочери, мама обожает, пылинки сдувает, в гости с пакетами новой одежды приезжает. Вот отсюда и мое убеждение, что дети дочери все таки любимее для матерей. Я не говорю что правильно так делить детей. Но рассказала вам пример одной семьи. А таких семей миллионы. Так что действительно, у вас есть мама, она роднее всех вашим детям. А свекровь чужая тетя и не думайте о ней. Тем более дети любят бабушку вашу. И дай бог именно этой бабушке долгих лет жизни. Я к слову сказать тоже любила бабушку и дедушку с маминой стороны. Папины занимались только внучкой, дочкой дочери, моей двоюродной сестрой. Как то так. И знаете ни у меня ни у мамы не было никаких обид. Мне хватило любви родителей и бабушки и дедушки мамы. Так что не тратьте свои нервы и делайте как именно вам удобно.

Автор, зачем вы так много думаете о человеке, которому на вас и ваших детей просто безразлично? Вам нечем заняться с тремя детьми, много времени свободного?

Я как Юлий Цезарь, могу несколько дел одновременно 🙂

Примите, уже тот факт, что «построить» ее у вас не получиться. Она не будет жить по вашим моделям отношений, которые вы взяли из вашей семьи. Ну, не тот она человек, чтобы раствориться во внуках.
Детям моральный и материальный урон не наносит, уже не плохо. Сколько случаев, когда определив общение с внуками по суду, отцы и бабушки балуют детей и про мать плохо говорят при детях. Потом получается, что все хорошие, а мать плохая, заставляет учиться, есть полезное и т.п., а они фастфудом кормят и комп и TV без ограничений.

У нее типаж именно такой.
Вопрос в том, как исключить её те редкие появления.
Мне б четкую инструкцию 🙂

Никак. И на это есть закон.
Хотя, в нынешней ситуации, можете просто не пускать в квартиру и это не будет поставленно вам в вину никаким судом.

Неисправимая. Очень мне знакомы ваши чувства, у меня ровно тоже самое по отношению к своей свекрови. Как про себя сейчас прочитала и вы знаете стало неприятно, приходится признать что во мне такая же склочность живет. Самое ужасное и стыдное я именно вашими словами общалась со свекровью (про 8 месяцев) , пытаясь задеть свекровь за живое, чтобы она обиделась , очнулась и начала ценить меня и детей. Но главное здесь- вытребовать любовь невозможно!

Не за детей вам обидно, дети это попытка прикрыть своё желание принятия и любви свекрови. Как говорит мой муж, дети наши ничего не теряют от того что бабушка не общается, потому что они ничего и не имели с ней.

Как поступаю я-я перестала с ней общаться, совсем. Сухой ответ если спрашивает. Постепенно, сейчас уже второй год идёт как я не общаюсь с ней, ситуация отпускает. Никогда, никогда не ждите что она изменится-она не изменится! Не дождётесь от неё нормального общения никогда! Если вдруг вы по-человечески с душой к ней-знайте, тепла и уважения в ответ не будет! В тот момент когда я перестала выслушивать ее душевные излияния, пытаться поддержать и сделать ей приятно, наше общения стало таким плоским и ограниченным, что само собой любое желание признания и уважения от этой женщины сошло на нет.

Никаких угрызений совести не надо испытывать если вы пару раз в милой форме бортанете отказом в общении «извините сейчас мне некогда, уходим»

И как по мне, в данной ситуации «горя» самое лучшее это исчезнуть из ее поле зрения под предлогом «некогда совсем».
Меньше выслушаете от неё, значит меньше ждать будете взамен, значит меньше себя накрутите.
Время, дистанция и трезвый взгляд на вещи поможет успокоить свои обиды и завышенные ожидания.

Да, мне обидно, что она так относится к моим детям, как к не родным, не радуется их достижениям и тд. Но я не жду от нее любви к ним. Если это не заложено, то ничем это уже не изменить. Я это прекрасно понимаю.
Я хочу её исключить, но мне не дает моя совесть, мне кажется это жестоким что ли, не знаю как обьяснить, но в тоже время меня угнетают её визиты, пусть и редкие, её двуличие перед детьми. А потом её хвастовство перед общими знакомыми, сколько же она им дает и какие же у нее умные, развитые, замечательные внучки при плохой снохе

А я ждала именно любви, но я не читала вашу другую тему, пишут там у вас что-то ужасное было. Ну ок, не любви, а уважения вы ждёте. Чтобы с вами считались.

Моя такая же. Пальцем не пошевелила ради нас за последние 15 лет, зато ходит по своей деревне хвастается какие у неё крутые сын и внуки, уехали в Европу, много языков знают , в каких школах учатся и т п.
У неё есть дочки и их внуки для любви, а мы ей для понтов))

С муками совести я борюсь тем, что я ей по сути никто. Моя задача-мою маму поддержать. А с ней пусть разбираются ее дети. Я ей ничего не должна, так как от неё ничего не получаю. Вы от неё эмоционально отвяжитесь, и вам станет пофик на то, о чем вы сейчас загоняетесь.

К. О. Невестка, вот! Именно! Мои внучки для понтов! Вот прям правильно вы сформулировали.
И меня всегда распирает спросить её — а вы то каким боком тут, что так хвастаетесь. Не ваша заслуга, а заслуга плохой невестки.
Ну и да, меня злит, что со мне не считаются в моем же доме. Ладно бы это была какая то её заслуга, хоть в чем то. Но это полностью мой дом и она тут палец о палец не ударила.

А историю можете не читать, это уже давно прошлое. Надеюсь и эти чувства станут уже прошлым.

Неисправимая, ваша свекровь несчастная женщина. Она и себя любит по праздникам. Вашим дочкам она в формате ее отношения к ним не нужна. У вас не может быть угрызений совести на ее счет. Пришла -хорошо, не пришла-еще лучше. Хочет хвастаться внучками-пусть хвастается. Выкиньте ее эмоционально из своей головы.

Дак вот это и бесит, что пришла когда захотела. А захотела раз в год
Лучше уж нет её и нет.

Так говорите, чтобы заранее звонила. Вы не обязанны ее впускать по первому требованию.

Когда она неожиданно в воскресенье в 9 утра мне позвонила в домофон, я ей мягко сказала об этом
Но она не поняла и сл разыбыли примерно в том же духе.
Так что если она в ближайший раз поступит так же и я ей уже не мягко а жестко скажу, то она лишь озлобится, начнет с пущей энергией настраивать БМ на негатив но поступать будет несомненно как и поступала. Я ж говорю, что она не принимает ограничений. И ей не объяснить, что это не ограничения а норма поведения и у нее нет права приходить когда вздумается

Прочитала Вашу первую историю про жизнь с бывшим мужем и ужаснулась. Автор, чего Вы так переживаете из-за свекрови? Ведь за эти годы давно уже очевидно, что она Вас не любит. И не полюбит. Ее и Вашего бывшего мужа исправить и сделать нормальными добрыми людьми нельзя, они плохие люди. И дети Ваши для нее нелюбимые, потому что Вы их мать, и потому что она плохой человек, эгоистка. Я бы и не ждала от такой дамы визитов к внукам. Вы прикиньте, можно ли ожидать от свекрови в будущем, что она, например, Вашим детям квартиру оставит или дачу. Если вряд ли, то шлите ее в пешее эротическое. Если есть шансы на наследство, то терпите эти редкие визиты и учите дочек из вежливости втирать этой бабушке очки, как они ее любят. Ваши дочки, видимо, особо не переживают, что та бабушка их посещает редко. Она для них — чужой человек. Не морочьте им головы своими обидами на свекровь, пусть живут спокойно и не переживают вместе с Вами. Когда подрастут, можете им объяснить, что папа и бабушка Вас не любили на пустом месте, что они были плохие, что их — девочек — тоже не любили, потому и не приходила та бабушка часто, потому и Вы не были ей рады. Вот и все. Смотрите проще: можно ли с той бабушки получить выгоду. Если нет, то она и не нужна. Вам очень повезло, что Вы здоровы и можете сами содержать троих детей. Растите дочек и стройте свою новую личную жизнь. Хватит уже копаться в прошлом.

За наследство я вообще не думаю и уж точно не смогу ни сама либезить, ни детей этому учить ради каких то благ. Не по совести это. Я её терпеть не могу за её двуличие, а сама буду как она? Не не не.
У них и без нее уже обеспечено будущее.
Благо дед (мой папа) постарался.
Говорить, что папа и бабушка их не любит тоже не буду. Зачем? Я себя представляю, если бы мне сказали, что меня папа или бабушка не любят. Мне было бы очень обидно. Я говорю, что они их любят. Когда дети начинают задавать вопросы глубже (крайне редко) я стараюсь уйти от ответа, перевести тему, дабы не завестись и не наговорить не нужной им информации.
Пусть подрастут немного. Возможно сами что-то будут понимать, видеть.

Автор, забудьте! Моя свекровь такая же, она спокойно может взять своих внуков( моего сына и сына дочери) в магазин и купить дорогущую игрушку сыну дочери, а моему сказать — «да у тебя есть наверное». В результате мне приходится успокаивать ревущего ребёнка, держать себя, чтобы не позвонить свекрови и не наорать. И таких ситуаций и примеров-куча..в результате сын дочери видит все это и ведёт себя соответствующе по отношению к моему сыну (но тут я ему лично спуску не даю и когда надо — включаю берсерка).

Но Вот что у неё в голове? Фиг ее знает, но на сильно мил не будешь. У неё есть любимый сын и любимые внуки-мы не относимся ни туда, ни сюда. Но самый смак в том, что муж мой (всю жизнь обделённый любовью матери) сейчас готов в любую секунду сорваться по делам свекрови. Я конечно по уму объясняю и вроде вижу, что муж и сам понимает все, что происходит.

да, обидно. Но что делать? Я отношусь к свекрови нейтрально..хотя в начале очень хотела с ней подружиться, но ей это не нужно, а я не настаиваю.

Мой БМ как раз таки любимый сыночек. Дочь (старшую сестру БМ) она еле терпит, они вечно в контрах. А с внуками наоборот.
Мне все пишут не ждите любовь, насильно мил не будешь, но мне так не нужна её любовь, я её и не жду. Я наоборот хочу исключить те редкие её визиты вообще.
Ток не знаю, как набраться решимости. Не перед ней, нет, а перед самой собой. Какие слова подобрать, чтобы и все точки расставить, и не очень жестоко это сделать.
Я тут лежала ночью думала и наверно меня сдерживает страх, что если я заведу хоть как то подобный разговор при случае, то могу не остановиться и вывалить все накопленные обиды. А вот этого бы я не хотела.

Если бы вы от неё ничего хорошего не желали для себя, вас бы не раздражал ее визит раз в 8 месяцев. Ну пришла на пару часов, удобно вам это-посидели с ней, неудобно-вышли вместе с ней в магазин за продуктами.

Вот даже то, что вы боитесь вывалить все при встрече. Значит вы до сих пор хотите до неё что-то донести, доказать, указать как она была к вам несправедлива.

У вас эмоциональная зависимость, признайте это, изучите вопрос, с пониманием проблемы будет легче принять, что свекровь имеет право быть такой, какой ей хочется. Проблема не в ней, а в вашей реакции. Почему эта по сути чужая вам женщина вас так цепляет?

Потому что она двуличная, несправедливая во всем. Идет по головам даже не разбирая по чьим головам она идет. И при этом никогда ей ничего нет за ее зло. Она всегда добивается желаемого даже если при этом ломает жизни самых казалось бы близких людей. И при всем при этом она отдает отчет вот всех своих действиях.

Неисправимая, ну вы ее знаете. Люди не меняются. Не тратьте на нее нервы.

Ваша обида понятна, ведь мы судим по себе и думаем, что раз не сможем наделать кому-то гадости, а потом жить со спокойной совестью, то и для других эта норма. Но у Вашей бывшей свекрови другие понятия, было бы ей хорошо, а на остальных — плевать. Моя бывшая свекровь и ее приспешница такие же, запланировали подлость и воплотили ее в жизнь, а что людям портят существование, так это мелочи, главное они в шоколаде. Я раньше тоже ожидала, что им прилетит от судьбы, но этого не происходит. Просто одних кара настигает быстро, а к остальным вроде не торопится. Тем не менее будьте уверены, что если не на этом, так на том свете Ваша свекровь понесет заслуженное наказание. Ваши слезы обязательно ей отольются.

Просто, я кстати про кару, бумеранг и возмездие после смерти отца БМ перестала думать как вы — тип одних настигает а других не особо.
Про его отца я всегда думала, тип вон, свалил, оставил на свекровь детей, ничем не помогал, кроме положенных алиментов, ни квартиры не помогал им купить, ни машины, ни образования, ни в свадьбах не принимал участие. На нашу даже не пришел и даже подарком не отметил это событие. К внукам не ходил (ни к тому, ни к моим). С детьми общался только в оснпвном по их инициативе. С дочерью общения почти и не было. Жил с кошкой, попивал пивко, была женщина приходящая лет 20.
В общем я смотрела на него и считала что все у него неплохо и он ни о чем не сожалеет и не страдает от своей такой жизни
В запальных разговорах со своей мамой, она мне говорила про моего бм, что не бывает, что такое предательство, такое отношение у детям проходит бесследно. По её мнение люди не могут построить на таком счастья. А я ей в пример ставила отца бм, говорила, смотри, вон живет и не страдает. Ничего он так и не осознал к своим 70 годам и ни о чем не сожалеет. И у детей никогда прошения не просил, что не принимал участия. А моя мама мне всегда на это — не суди, еще не известно, что с ним будет. И вот он умер. И знаете, то как он умер — страшно, очень страшно.
Сейчас я очень виню себя за свои мысли. Мама была права — никто не знает, что уготовил нам Господь, что мы заслужили.
Это тоже одна из причин, почему я никак не могу ее поставить на место жестко.

Неисправимая, не верю я не в какие бумеранги. Почему-то многие подлецы живут до 100 лет в полном здравии. А что касается вашей свекрови, то поставить ее на заслуженное место явно не грех. За это кары не будет.

Вы не правильно поняли, Плутовка. Я не для себя кары боюсь. Просто считаю, что не вправе вроде как ставить ее на место, пусть ведет себя как считает нужным, жизнь сама всем воздаст. Но в тоже время и обида. В общем 50/50 в голове как то. Мотает меня

Неисправимая.
Верно Вам мама говорит: не судите, и не злословьте.
Совесть, это хорошо, но столько желчи и яда во всех высказываниях выплёскивается из Вас, что не понять, чего на весах больше: долга к этой женщине или ненависти. Оказывается, совсем нелегко пришлось ей в жизни.
Лично мне помогло придушить на корню весь негатив к той бабушке, осознание того, что в моих детях её кровь, и муж мой, её трудами взращённый,
тоже со мной. Всё: мама, это если и не святое, то около того.
Хорошее правило: в чём кого осудишь, в том и будешь сам.

Не знаю, мне кажется не стоит эта проблема выеденного яйца и всех переживаний. Не хочет человек общаться ну её. Есть у них одна бабушка — Ваша мама. А вопросами общается ли вторая бабушке с внуками должен переживать ваш бывший муж и сама бабушка, они должны вызванивать и подстраиваться под удобное вам с детьми время. А если ей все равно, то относится так же. Ну позвонит она раз в год скажет я завтра приду в 8 утра, а вы ей в ответ — извините, завтра весь день расписан, предупреждайте заранее и спокойно отключили телефон. Вот и весь разговор. А потом дети подрастут и вообще её забудут. Чего тут переживать, если при любом раскладе вы плохая жена, мама и невестка.

Cosmo-t, желчи и яда? Вы близко не знаете эту женщину. Я не поливаю ее грязью. Я констатирую реалии.
Нелегко ей пришлось во многом и по своей вине. Всю ее жизнь я вываливать не буду.
А вам ни о чем не говорит, что покойный свекр до последних дней своих люто ненавидел её? Считаете, что за больше чем 25 лет ненависть не должна утихнуть? Или быть может свекровь такой человек, что способна в людях вызывать подобные эмоции на столь длительное время? Лично ненависть свекра на протяжении стольких долгих лет это огромный показатель. Даже я при всех предательствах бм простила и у меня нет ненависти к нему, хотя прошло не 25 лет. А свекр ненавидел все эти 25 лет

Если человек ненавидит кого-то столько лет с такой силой, это означает только то, что он не умеет отпустить и жить своей новой жизнью, сам себя изводит.

Плутовка, я до недавнего времени тоже не понимала, как можно ненавидеть столько лет. Но, когда сама вышла из их семьи и по сути перестала с ней соприкосаться столь часто, как это было до того, то не сразу, но потихоньку начала понимать свекра. Честно, по началу я винила свекра, что не может ее простить. Считала что он слишком злопамятный человек. Но потом круто пересмотрела свое мнение на этот счет.
И не забывайте про дочь. Дочь тоже не питает к ней добрых чувств.
Как думаете, не слишком ли много ненавидящих ее?
И ещё. С родственниками она не общалась и не общается. Друзей у нее нет.

Трудно, Неисправимая, очень трудно.
Ехали мы ехали и, наконец, приехали.
Свекровь я Вашу не знаю, но вот злорадство от Вас просто… Занавес.

P.S. Пока свёкр попивал пивко, в отдалении ненавидя БЖ, она, это исчадие ада, успешно строила свою карьеру, попутно поднимая двух детей, обучая и покупая им жильё. Но, он её ненавидел.
Каждый видит и слышит, то что он сам хочет увидеть/услышать.

Извините, если мои слова Вас чем-то задели. Больше не буду комментировать.

Вы же не знаете, как свекровь прошлась по свекру.
И вы меня вовсе не задели. Я вам просто пояснила. И пожалуйста не приписывайте мне слов которых я не говорю.
В глубине души я считаю ее так как вы написали, но вслух произношу аргументированные вещи, а не просто какие-то обзывательства. Заметьте, я нигде ее не обозвала. Я лишь обрисовываю ее личность.

И да, кстати. Все те заслуги, которые вы перечислили я всегда говорила бм.
Я не обвиняю полностью б/свекровь в ненависти свекра. И не оправдываю свекра. Поднимать их личную жизнь и какие то тайные вещи я не хочу и права не имею. Все таки это не моя а их жизнь. Рассказать я могу лишь о том, что касается лично меня. Тут я просто прошу поверить на слово без приведения аргументов

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.