Я поняла, что давать советы — неблагодарное дело

девушка с чашкой кофе размышляет у окна

Настроение у меня сегодня, что-то ли сумбурное, после встречи с давней коллегой. Давно читаю данный сайт, но до недавних пор просто читала, фиксируя для себя поведение людей в сложных для них ситуациях.

Иногда истории удивляли наивностью, а иногда чувствовалось, как душа человека писавшего сюда свои строки, плачет. Очень редко попадались исповеди добрые и светлые. Но это объяснимо. Счастье любит тишину.

Поэтому когда нам плохо мы хотим выговориться, а когда хорошо, то нам просто хорошо и без посторонних.

Как-то заметила, что люди в каждой истории делятся на два лагеря: те, кто поддерживает, и те, кто осуждают. Люди не задают вопросов, они авторитетно высказывают свое мнение относительно проблемы. Иногда давая дельные советы.

Как говорят чужую беду легко руками развести, на все у нас есть свой ответ. Так же я считала и раньше, думая, что ни за что не буду врать, успокаивать и всегда буду говорить только правду (точнее то, что я считаю правдой).

Но вот сижу я сейчас с чашкой кофе и думаю: «а зачем?». Сегодня я ispovedi.com переступила этот свой принцип. Я соврала. Не смогла по-другому. Уж очень много боли было в глазах у этой женщины.

Начну сначала. Было это лет 15-16 назад. У нас на работе был небольшой коллектив. Я ещё молодой была, наивной, имела один недостаток. А заключался он в том, что когда мне жаловались, я слушала и задавала вопросы. Так и в тот раз.

У коллеги по работе (старше меня лет на 15) было две дочери. Разницу в возрасте не скажу, не помню. Но не слишком большая. Говорили, что она из одного декрета в другой пошла.

Девочек этих я никогда не видела. Но по рассказам коллеги, были они дружные, спокойные и учились хорошо. Старшая училась уже в университете, младшая тоже собиралась учиться.

И тут несчастье — заболела старшая. Менингит в сложной форме. Наши доктора местные ее долго лечили то ли от гриппа, то ли от ОРЗ, пока ей совсем плохо не стало и ее в другую клинику не отвезли. Там то и сказали диагноз. Только вот поздно было уже, ispovedi.com запущено.

Женщина на работе взяла отпуск. Все мы переживали за ребёнка. Сбросились деньгами. Сбрасывались по ползарплаты. Директор вообще ее на окладе держал почти полгода, пока она с ребенком по больницам моталась.

В общем, подошли к беде, как к своей. Никто ни разу не упрекнул ее в том, что за нее работаем. Приезжала раз в месяц за зарплатой. Уволиться хотела, еле отговорили. Тогда мы и узнавали у нее, что с девочкой. А названивать по этому поводу не считали нужным.

Приехав в очередной раз, она и рассказала, что продают квартиру бабушки и свою. Я задала вопрос: «Как продаете? Как можно продать квартиру, когда в ней ребенок прописан?». Оказалось, прописали к тётке.

Второй мой вопрос: «а жить то где будете?». Получила ответ, что по родственникам пока живут. Третий вопрос: «Но так же всегда не будет. Зачем продаете сразу две? Вы же хотели квартиры между дочерьми поделить. Или о судьбе младшей вы не думаете?».

Тут-то мне и прилетело. Она ответила, что будь у меня дети, я бы так не говорила. ispovedi.com И что я ничего не понимаю, и вообще молчала бы. И что я очень жестокая. И все это как от самой женщины, так и от других коллег.

Расстроилась я тогда сильно. Но из произошедшего вынесла урок — не твоя беда, не лезь с советами. Каждый решает сам.

И вот пришла она за расчетным листом, постарела за полгода лет на 10. Девочке сделали операцию в столице, вот только операция стоила бешеных денег (туда-то и ушли все деньги с продажи квартир), плюс реабилитация, лекарства.

А гарантии? Какие гарантии тут могут быть? Итог — ребенок овощ. Еле говорит, никого не узнает. Просто лежит. Активность мозга почти отсутствует.

Как бы я поступила на месте матери, не знаю. Да и знать не хочу. Честно, крайне сложный выбор. Тяжёлая история. Прошло столько лет, и забыть бы, да только свела нас жизнь снова с этой женщиной. Профессия специфическая, вышла она на меня, потому что работу ищет. Я сейчас в своем родном городе, приехала по делам своей семьи, с разборками к очень умной родне.

ispovedi.com

Встретились мы с ней, переговорить, а она возьми и начни на жизнь плакаться. Старшая дочь умерла, прожив ещё 8 лет, в том же состоянии, как и привезли из больницы.

Родственники нехорошие люди (с ее слов). Никто не захотел их у себя принять (а их четверо). Муж ушел от нее, как только дочь умерла. Младшая с сестрой в сиделках остаться не захотела и пошла учиться, выбрав город подальше (но до конца школы исправно это делала).

Сейчас дочь живёт у мужа со свекровью. Долго жаловалась на то, что дочь отказалась ее забирать к себе (в чужую квартиру замечу). Говорит, что видимо, не может ее никак простить за то, что тогда променяла ее жизнь на жизнь ее сестры. Может, сама девочка такое сказала, а может и сама себе такое придумала.

Долго на меня так смотрела, а потом и спросила, почему я молчу? А что ответить? Что каждый свою жизнь проживает по-своему? Что каждый сам решает, что для него важнее? Что нельзя уходить в одного ребенка и вычёркивать будущее другого?

ispovedi.com

Помолчал, а потом ответила, что время, как вода, утечет и не вспомнишь, ни обиды, ни зло. Что дочь простит, обязательно простит, потому, что родная. Посидели ещё, помолчал, каждый думал о своем.

Вот и я кофе допила. Пойду свою родную кровь вразумлять. Потому что негоже заботу о родной матери считать обязанностью одного ребенка. И дом у матери отбирать негоже, хоть и для внука. Пойду.

Автор: Синяя птица

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (7) к исповеди "Я поняла, что давать советы — неблагодарное дело":

Неожиданно. А у меня такой принцип: не видел такой ситуации — не лезь с советами. Я обьясню, о чем думает эта женщина, она их любит одинаково. Представьте только, она продолжает вести, возможно, диалоги и со старшей. Если сможете представить, Вы испугаетесь.

Не дай Бог никому быть в такой ситуации. Но если бы родственники не приняли женщину и ее семью, то снять квартиру с таким пациентом было бы практически невозможно. И они могли оказаться на улице в прямом смысле слова.

Хм, а я понимаю ту женщину. И правильно она сделала, что обе квартиры продала. Она своему ребенку жизнь спасти хотела и здоровье. А если б все получилось? Выходит, тогда риск был бы оправданным? Младшей же сестре не худо запомнить истину — ради своей семьи, близких и любимых людей надо уметь пожертвовать всем. Ведь на месте сестры могла быть и она сама. Квартира — дело наживное. Можно и самой на нее с трудом, но заработать. А вот жизнь — только одна, и если она под угрозой, то лучше отказаться от миллиона квартир, лишь бы спасти жизнь. То, что та женщина дала Вам резкий ответ на Ваш совет — это, считаю, несправедливо. Вы ее детям добра хотели. Но ее нужно простить, у нее голова шла кругом от горя, Бог с нею. Не вспоминайте, забудьте. Жалко очень всю ту семью, и старшую дочку, и ту женщину. Не дай Бог в таком аду оказаться.

Да я на нее и не гневалась, что бы прощать. И отповедь была мне тогда из-за эмоций, да и правду ведь сказала. Да и история эта очень давно была, что б столько лет злобу то таить.
Ей просто сейчас выговориться надо было, вот ее и прорвало. А я просто слушала, потому что кому то надо ее выслушать, без советов, упрёков, сочувствующих слов и прочего. Думаю этого ей от своей родни за столько лет и так перепало.

Хотелось сказать о том, что люди иногда не нуждаются в советах, и комментариях по поводу кто прав, а кто нет. Не нужно ей было и слышать слов осуждения о младшей дочери. Иногда стоит просто помолчать рядом. И сюда бывает пишут люди, не для комментаторов, а из-за того, что им надо душу излить.

Давайте иногда вспоминать, что слово очень ранит.

ПС. Разрешение на то что бы рассказать ее историю я узнавала. Мне ответили: «расскажи, может кто то сейчас в этом нуждается».

«Иногда стоит просто помолчать рядом. И сюда бывает пишут люди, не для комментаторов, а из-за того, что им надо душу излить» – в жизни, да, стоит помолчать.

А сюда, на сайт, пишут люди уже читавшие истории и понимающие, что их может ждать и что молчание в комментариях не совсем то, на что следует рассчитывать.

Что касается советов. Их, как правило, не слушают даже тогда, когда спрашивают.
Но, заметим, это не отменяет право слушающих высказываться, ведь рассказчик не предваряет обычно свою речь просьбой просто молча выслушать.

Тут несложный механизм. Обычно человек, слушая про чужую беду, воспринимает рассказ как вызов и задачу лично для себя, поэтому высказывается на автомате (речь не об осуждении, а о конструктивных, с точки зрения советчика, советах). Именно это вы сделали много лет назад, услышав планы своей знакомой.

А вот культура неравнодушного молчания, это, знаете, уровнем выше. Не стоит вменять ее всем подряд, как среднюю норму.

Что касается вашей знакомой.
Она невротичка. Таким людям советы давать себе дороже, в чем вы и убедились. И, что интересно, именно реакция на ваши слова ее невротизм и обнажила.
Иногда бывает, что некто уверен в свой непопулярной позиции на 100%, поэтому на критику реагирует спокойно, т.к. понимает условную, для себя, правоту позиции собеседника. А когда для отстаивания свой позиции кому-то требуется перейти на визг, слушателю визга становится понятно, что визжащий психологически очень и очень нездоров на текущий момент.

Нормальный человек, находясь в сложной жизненной ситуации, примет оптимальное решение, а не решение по принципу: сгорел сарай – гори и хата.

Ополоумевшая женщина, не только разрушила жизнь всей семье, всех обездолив, но еще и вперлась на территорию ей не принадлежащую (это я про проживание у родных). Теперь она — жертва, всеми несправедливо, как она на полном серьезе думает, оставленная. Ее тогдашний импульс был, видимо, таков, что под его напором просели все, а она получила возможность делать то, что считала правильным. И сделала. Причем, заметьте, теперь ни о чем не сожалеет и никому не благодарна.

Что самое интересное, все эти, разрушившие семью, вложения в больную дочь, делались не ради ее полноценной жизни (таких шансов запущенный менингит не дает), а просто ради жизни, хоть и в вегетативном состоянии. Ну, жизнь ей и продлили, 8 лет все-таки.

Т.е. взбесившийся инстинкт защиты потомства вынудил женщину пойти на неравноценный обмен – не смерть ребенка в обмен на все ресурсы, до которых она смогла дотянуться, свои и, заметим, чужие.

Это, опять-таки, ни о чем, кроме как о невротичной незрелости вашей знакомой не говорит. Мы должны понимать, что смерть может в любой момент забрать нас или наших близких. Отрицание этого простого факта является уродливой психологической защитой, которая уродливость особенно заметна становится в случае реальной утраты – обладатель такой защиты не в состоянии смириться с этой утратой и больше как нормальный человек не живет. Хорошо если он только сам не живет, бывает ведь и близких нормальной жизни лишает, как ваша знакомая, которая одной дочери мать, а другой, своей-же – нет.

«Разрешение на то что бы рассказать ее историю я узнавала. Мне ответили: расскажи, может кто то сейчас в этом нуждается» – интересно, какие выводы сделала ваша знакомая, и какому, на ее взгляд, нуждающемуся, эта история может принести пользу?

648, но ей ведь и муж, и мать позволили так поступить. Значит и они не могли или не хотели реально оценить ситуацию.

Та женщина могла хотя бы комнату в коммуналке купить,а не все деньги всаживать в лечение старшей дочери. Ну теперь что уж говорить. Пусть теперь зарабатывает себе на жилье. На комнату вполне возможно заработать.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.