Жалею, что вышла замуж без любви

исповедь о равнодушии

Семь лет назад я вышла замуж за нелюбимого человека. И теперь очень сожалею об этом.

Много лет назад я очень любила одного парня, он был моряком. Мы встречались два года, и каждый раз я преданно ждала его из рейсов. Но в один день он вернулся не один. Будучи полгода в плаванье он женился на другой.

Мое сердце было разбито, и я в отчаянье согласилась выйти замуж за своего лучшего друга. Я думала, что тогда он поймет, кого он потерял. Но возможности похвастаться своим счастьем мне не представилось, так как мой бывший со своей женой переехали жить в другой город. А я к тому времени была уже беременна от своего мужа.

Первое время супруг очень трепетно ко мне относился, так как много лет уже был тайно в меня влюблен. Но, как мой друг, он не мог быть не в курсе, какие чувства я испытываю к своему бывшему возлюбленному. И от того в нём из года в год росла ревность невиданной силы.

У нас возникали постоянные ispovedi.com ссоры на этой почве. Не скрою, еще пару лет во мне жила безответная любовь к бывшему. Но потом я и думать о нём забыла. Так сказать, с глаз долой из сердца вон. А мой муж не забыл и постоянно упрекал меня в уже не существующих чувствах.

Своего мужа я хоть никогда не любила, но всегда была ему верна и благодарна за всё, что он делал для меня и нашего сына. Подружки всегда хвалили моего супруга. Родители мои его любили. Но год назад его ревность достигла своего апогея – муж мне изменил и сам признался в этом.

Я была, конечно, шокирована таким его поступком. Но всё же простила. Ради нашего сына, ради всего, что супруг сделал для меня за шесть лет нашего брака. Но месяц назад я задержалась дольше обычного в гостях у подруги. Дома я застала супруга не в лучшем расположении духа.

Как оказалось, он встретил в городе моего бывшего парня и решил, что я задержалась с ним. В ходе словесной перепалки супруг сделал то, чего ispovedi.com я не ожидала от него – поднял на меня руку. Этого я стерпеть уже не могла и подала на развод.

Сейчас я живу с сыном у подруги. А муж сначала добивался моего прощения слезами и подарками, а теперь угрожает мне. Обещает, что если я не заберу заявление о разводе, то он отберет у меня сына. Говорит, что его суд посчитает лучшим родителем для сына, ведь у него есть квартира и постоянная работа. А я ни дня не работала и живу у подруги.

Вот я и засомневалась. А вдруг он действительно отсудит у меня сына? Я этого не переживу. Может, стоит забрать заявление и ещё раз попробовать сохранить семью? Или все же стоит идти до конца?

Если честно, мне вовсе не хочется больше жить вместе, но страх потерять сына куда сильнее. Как мне быть теперь?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (44) к исповеди "Жалею, что вышла замуж без любви":

Автор, а какое у Вашего мужа должно быть отношение к Вам. Вы два года морочили голову вашему мужу, пока разбирались со своей любовью, сами разожгли в нем ревность, сейчас пожимаете плоды. Конечно муж плохой, а вы хорошая и не он перед вами извиняться должен, а вы перед ним.
Да, как ваша бывшая любовь оказалась опять в вашем городе? Так может муж прав, может вы и не у подруги задержались вовсе.

Уже из истории в историю переходит на этом сайте тема о безумной прошлой любви.
Ну ей Богу, было и прошло. Сколько можно вспоминать «дела давно минувших дней, предания старины глубокой?»
Любая сильная эмоция оставляет след в сердце, но если постоянно на ней зацикливаться, то и света белого не увидишь. Эти «прекрасные»бывшие были на столько «прекрасными», что вы с ними растались или они вас бросили. С ними жизнь не сложилась, а сложилась с другим мужчиной. Зачем так себя эмоционально привязывать к прошлому? Надо хоть иметь силу воли не столь явно выказывать свои чувства мужу. Он тоже человек. Не может он себя чувствовать всегда на втором месте

Зачем жениться на женщине, которая тебе, как другу признается в любви к другому? Вот для меня это просто загадка? А уж жинился-так терпи и жди когда она в твою сторону посмотрит и уж совсем не понятно мне, что женщина все время оправдывается, уступает, нервы рвет. Это даёт мужу неправильный посыл. Надо изначально ставить все точки над»и». А вот так себя изводить, все время слушать что ты такая, сякая, скандалить. Я иногда думаю, что так люди женятся из мести-мол ты меня не любила, так я тебя помучаю. Жена роняет самооценку и виноватой чувствует все время нажимается кучу болячки, а муж ей ещё и изменил. Ну просто классно -сам выбрал и сам изменил своему аыбору! Разве это жизнь? Замкнутый круг!

Сандра, эти люди просто хватаются за соломинку. Не имея достаточной силы воли, чтобы искоренить в себе безответную любовь, они надеются, что их любви хватит на двоих. По моим наблюдениям, в основном они романтики, так как реалисту сразу ясно, что ничего хорошего их этого не выйдет. Невозможно заставить полюбить. Самое печальное, что эти горе- романтики, когда понимают, что их затея не удалась начинают срываться на не любящем, но зачастую достойном партнёре. То есть, по логике: женились не по взаимной любви, все все знали, не любящий партнер смирился, свыкся с таким положением, все ровно, но… Горе- романтику мало просто уважения, понимания и т.д., ему надо чувствовать себя любимым. Хотя ему честно сказали изначально, что любви нет.

Сандра, читайте внимательно — это она его на себе женила или нет? И почему муж должен её терпеть? Испортила мужику жизнь, а все от того хотела милому насолить, Сандра, не садитесь на своего любимого коньяка, не надо перепихивать с больной головы на здоровую.

Ну откуда Вы все это берете? Кроме как милому и не насолить, а доказать, а вернее выбить клин клином, да клин шибко крепкий не выбился. Парень сам ее домогался, она и согласилась от отчаяния. Почему Вы всегда хотите, чтобы человек в стрессовой ситуации принимал единственно верное решение. Так редко кто может. И женщине в такой ситуации тяжело одной, а тут тебе прохода не дают, да и знают драг друга. Не чувствует человек ничего, без разницы-что воля, что неволя-все одно. Мужа никто не обманывал, а муж еще и изменил. Что это по Вашему? Испортили они жизнь друг другу, а могли бы и не портить. Взять себя в руки должны оба.

Сандра, с вами я тоже соглашусь.

Да, Львица все так, я бы прибавила сюда ещё страх сознаться в собственном бессилии, что ношу которую муж на себя взял -он не потянул. Отсутсвие в чем-то здравого смысла, ответственности и, наверное, человеческого добра. Ведь Вы правильно заметили, что требуют «через не могу » любви которой никто не обещал и в ход идут уж совсем запрешенные приемы-манкирование детьми. А тут уже возникает другой вопрос, «а был ли мальчик»-была ли любовь? Мои наблюдения показывают, что если любовь была, то люди расходятся по-доброму, никто не делает гадостей, не отнимает и не настраивает детей. Относятся к расставанию как к неизбежному, но не трагическому окончанию этого этапа жизни. И остаются просто в нормальных отношениях. Но в этой истории, хоть и муж долго терпел, но все таки любви было изначально мало на двоих. Переоценил муж свои силы. А ребёнка он отнять может, особенно если Автор не работает и жилья нет. Вот и получается, что это уже похоже на месть. Я бы посоветовала Автору хорошо просчитать ситуацию, посоветоваться с юристами, может уехать к родителям если есть возможность. Если и пытаться сохранить, то надо очень хорошо продумать свое поведение, не поддаваться на скандалы, больше уделять внимания мужу, не дома сидеть, а перемещаться, не знаю-походы, путешествия только втроем-вашей семьей. Но это все очень сложно и должно быть сильно движение друг другу навстречу. Если опять око за око, то, наверное, ничего и не получистся. Тогда уезжать к родителям если есть такая возможность.

Сандра, логичней задать вопрос автору, зачем она выходила замуж за этого мужчину, кому и что она хотела доказать она сама написала и вы это считаете нормальным и два года спустя была в раздумьях. Ничего вам не напоминает? И чем скажите мужик то виноват? Сейчас автор расплачивается за свой эгоизм, а если муж ребёнка отсудит так будет прав на все 100%. А результат её эгоизма у неё на лице, наверное, или на её тельце. Не хотела жить с хорошим мужем теперь пускай у подруги поживает, может, что и прояснится у неё в голове.

То есть замуж почти силком затащили, муж испытания не выдержал, как истеричка скандалил и опять он «в дамках». Опять жена виновата, должна извиниться, семью сохранить, за счет своих нервов, молчать и терпеть? Ну права то у женщины, кроме как служить мужчине есть или нет? Ну не получилось вместе жить, что страшного-то, разошлись, ребенку мозг не делают и все. Почему обязательно с вывертом. А тут и не обещали ни рая, ни любви. Сам то муж зачем пер как танк? Это его выбор и он за свой выбор должен нести ответственность.

Инквизитор, эгоизм в расширенном виде большой недостаток, но не преступление. Тут и муж, и жена эгоисты по-своему, и каждый вступая в брак преследовал свои цели. Но почему от всего этого должен страдать ребенок? И отнимать его у матери только потому, что она не смогла полюбить мужа, низко и подло. Такая месть ни к чему хорошему не приведет, да жена мужу не изменяла ( ваш любимый конек,Инквизитор).
А то, что им нужно разводиться, однозначно: муж не даст в семье никому покоя. Он не может.

А где вы прочатали про измену, я лично этого не писал.

Автор, я здесь вижу в этой ситуации корнем всех бед ваш необдуманный поступок совершенный 7 лет назад. На зло бросившуму вас парню, вы в отмеску ему, взяли и выскочили замуж за первого попавшегося (благо этот точно не послал бы, т.к. он беззаветно любил, а следовательно это произойдёт всё быстро и без осечек). На, смотри какую ты потерял, рви волосы себе на голове, страдай. Ага, обстрадался весь, аж кушать не может. Ну а с мужем вашим вы поступили как с жертвенным бараном в угоду своим амбициям и никчёмной мести. Он первое время ещё естественно надеялся на лучшее, но мы продолжали любить, и муж любил. Через 2 года у вас из глаз долой из сердца вон, так и мужа тоже самое, да и вдогонку до него наконец дошло, что он «жертвенный баран». Чего от него вы ожидали? Теперь я понимаю, что он хочет взыскать должок, либо загнать вас в семейный ад, либо лишить всего чего только есть. Он поступает с вами также как и вы поступили с ним 7-мь лет назад. Одно могу сказать: боритесь если есть силы и возможность.

Венчанный, у Вас как-то всегда одно наказание за все-лишить, отбрать, взыскать, раздавить! В данном случае самое глупое, что могу сделать эти муж и жена — это начать войну! Худой мир лучше доброй ссоры!

Сандра, а это так всегда по-жизни происходит, что в ответ на какую-то твою пакость прилетает что-то нехорошее в ответ и приходится платить. Разве вы не заметили? Я же не писал, что муж поступает правильно, он скорее всего действует на эмоциях и вся его логика подчинена одной мысли чтобы сделать для неё как можно больнее и чувствительнее. Страдает в этом случае ребёнок, как впрочем при любых разборках родителей. Ну и эти боевые действия сами догадаетесь кто спровоцировал. Не такая уж автор невинная овечка как она хочет здесь представиться. Если выслушать мнение мужа, то думается что там не так всё невинно.

Как раз сейчас пакостит муж. Право жены не терпеть такое поведение мужа. И его логика обиженного не является оправданием такого поведения. Сомневаюсь, что такой мужчина сможет нормально воспитать сына. Скорее всего он найдет со временем женщину и большой вопрос что там будет и как.

Сандра, я вообще не понимаю бесконечные советы на этом сайте по отъему ребенка у матери. Плохая жена не значит плохая мать. Какой бы не был замечательный отец, но в подавляющем большинстве случаев, больше внимания ребенку уделяет мать. Так заложено природой. И забрать ребенка у нее — это наказание, прежде всего, для него. Отец так поступающий думает только о себе. Я исключаю случаи, когда мать алкоголичка, проститутка, наркоманка или психически больной человек.

Plutovka, а вы обратите внимание на разницу в детях которых воспитывала одна мать и тех кого воспитывал только отец (хотя я за полную семью). Первое отличие — это то, что отцовские чада быстрее взрослеют и более приспособлены к этой жизни — это в основном (у матерей тоже получается иногда, но это гораздо реже). Если отец хочет и у него есть возможность, то почему и нет. Примеры такие есть и не один.

Венчанный, скажу честно: я знаю много женщин разных возрастов самостоятельно воспитавших детей ( некоторые из них вдовы), и встречала всего несколько таких мужчин. Поэтому у меня слишком мало информации для полноценного вывода. Но предполагаю, что это действительно так. Но это не значит, что у матери нужно забирать ребенка на этом основании. И познее становится самостоятельным на пару лет, не значит, что не становится вообще. Я знаю так же несколько семей и с мамой, и с папой с такими же проблемами.

Plutovka, давайте лучше без пространственных рассуждений. Всё гораздо проще и категорично — дети никогда не должны быть в роли размеренной монеты при разборках взрослых. Они не при делах. Они личности, а не фикус в горшке, и с ними надо считаться.

Плутовка — это лайфхак такой-тренд современности, квест- отними у жены все!

Так его к этому подвели. Значит королева не должна терпеть, а муж просто обязан был терпеть её выходки, логика супер, Сандра.

Да что Вы? Он сам навязался. Его в ЗАГС насильно никто не тянул.

Сандра, всё верно, никто не тянул. Его просто использовали в тёмную для удовлетворения своих амбиций и успокоения гордыни. Это считаете нормальным? Если да, то муж сейчас присылает ответку, тоже также ублажает свои амбиции и удовлетворяет свою гордыню, также используя своё положение, которое в данной ситуации играет в его пользу. Всё тоже самое, только ролями поменялись. Справедливо? Да вроде как да. Называется квиты, только здесь попахивает отдача долга с %. Или сейчас будет про то, что она женщина и ей простительно? Тогда сразу вопрос: а он что, не человек? Он не испытывает боль, у него нет чувств, он не достоин сострадания?

Сандра, а вот теперешняя логика обиженной и почему-то недовольной является оправданием поведения/поступка автора в отношении того как она, мягко говоря, не чистоплотно использовала человека? У него (мужа) разве нет права не терпеть такого отношения к нему как к предмету неодушевлённому? Уж если говорить о правах, то они должны быть равными, а не с переносом как вы стараетесь всё время развернуть. Вы что-то про посланное испытание говорили для мужа, которое он якобы не выдержал. Так вроде выдержал, вытерпел, встал, расправил плечи, отряхнулся от пыли и начал движение. Теперь испытание послано автору, посмотрим как она выдержит, да и выдержит ли вообще. Ну а насчёт ребёнка не сомневайтесь, там всё нормально будет. Вывод сделал из того, что у автора ни йоты сомнения не было в её опусе насчёт воспитания, там только страх что она потеряет и останется не у дел. Так что здесь у вас в молоко получилось.

Поведение мужа не вызывает уважения, какое-то оно истеричное. Не любят его, что тут сделать. Признаться самому себе в первую очередь, что решение образовать семью с этой женщиной было ошибочным. Автор мужа не обманывала ни сколько, и уж втемную никак не использовала, наоборот все было аж «при свете прожекторов», если можно так выразится. Эти заявления про- отобрать ребёнка не что иное, как сведение счетов с заведомо более слабым человеком. Ведь так легко грозиться, когда тебе ничем не могут ответить. Сводить счеты с женщиной которая не смогла тебя полюбить- просто подло. Да, больно когда ты со всей душой, а в ответ тишина, но это основание для переосмысления отношений на будущее. Обо всем можно и нужно договариваться. Нормальные люди так и делают.

Ребенка отобрать нужно. Жилья нет, работы нет. Никаких мыслей о будущем нет.
Бывший моряк чихал на нее. Разве что на часок примет.
Жить с другим у нее тоже не получится. Даже если получится, история повторится.

Сандра, насчёт: «а была ли любовь?». Истинная любовь раскрывает в человеке все наилучшее. А вот разочарование в объекте любви, собственных силах, понимание того, что «ношу не потянул» как раз и обнажает все негативные личные качества того же человека. Можно жить много лет и только при разводе увидеть истинное лицо партнёра. Просто муж Автора изначально такой человек. Его никто не заставлял жениться насильно. Вот представляю себя на его месте и совсем не понимаю, как можно так себя не уважать. То есть, ему честно сказали, что не любят, а он все равно липнет. Автор ведь ведёт себя достойно, а муж уже перешёл все границы. И изменил и ударил… Куда уже хуже? Автор попробуйте договориться с мужем пожить отдельно, придумайте срочную причину для Вашего отъезда к родителям, например. К юристу — обязательно, чтобы понимать, что делать.
Автор, советую Вам разговаривать с мужем без истерик, претензий, максимум дипломатичности. Скорее всего Ваше внутреннее состояние можно описать двумя предложениями:
— Ничего, что ты меня не любишь, я никогда не сделаю тебе больно, я сильно тебя люблю;
— Ты не можешь сделать мне больно, потому что я ничего к тебе не чувствую.
Сандра права, либо делать активные шаги навстречу друг другу либо развод.

Ну давно же говорят «Муж/жена познаются в разводе».

Автор. Я внимательно прочитала Вашу исповедь и даже не один раз.

Все-таки лукавите и довольно неумело. Я согласна с комментаторами, показавшими именно моральную сторону того что было Вами изложено.

А теперь то что вижу здесь я. Судя по всему моряк к Вам не был равнодушен, тем не менее женился на другой (видимо на женщине с судна), которая про Вас хорошо наслышана. Именно поэтому и явно с ее подачи они уехали в другой город. Вы ведь попыток его вернуть не оставляли, а она беспокоилась за свой брак. Вполне логично.

Потом Вы вышли замуж за друга, без любви со своей стороны. Понятно почему. Вы же связи не потеряли и это была такая непродуманная месть. Как оказалось — месть для друга, а потом и мужа.

Прожили не один год вместе-при всем при этом Вы нигде не работали. Даже выйдя из декрета. Правда, ведь некогда было?

Далее. Зачем написали что забыли о моряке? Ясно же как день что общение и встречи не прекращалось и муж об этом знал, потому и ревность росла все эти годы. А оно и понятно — Вы же от него это даже не скрывали, пользуясь тем что он Вас любит и содержит, а время позволяло.

И все-таки прав был Ваш муж-не у подруги Вы тогда задержались, а с моряком время проводили. Муж про это знал наверняка, потому и руку поднял. Здесь я его даже понимаю в чем то. Ну не могло это быть по другой причине. Выходит встречи с моряком были и раньше-ничем не удивили и здесь, а у мужа терпение не безграничное.

Судя по всему о Ваших встречах стало известно и родителям, причем явно не только со слов мужа-именно поэтому живете не с ними, а у подруги.

Что касается дальнейшего — судя по всему шансов оставить сына у себя у Вас нет. Я даже не стану объяснять почему.

Хотя небольшой шанс есть, но так везет далеко не всем.

NL, добрый вечер! Все у Вас так складно. Вы предложили слишком витееватое перефразирование истории. Ну Автор просто «исчадие ада». А муж-то у нас тогда кто, что терпит загулы жены 7 лет? Жену содержит, загулы прощает, не разводится, руку поднимает и еще изменяет сам. Ну зайка, да и только. Как-то не вяжется такое поведение и вдруг отниму ребенка. Вы Автор, если еще руку подымет, побои фиксируйте и полицию заявление. А вообще-то я бы уехала куда-нибудь подальше. Пусть с собаками ищет. И не у подруги надо жить, а в центре для женщин, попавших в трудные жизненные ситуации. Когда не знаете как поступить — поступайте строго по букве закона и при помощи государства. Ваши то родители могут Вам помочь?

Сандра и Вам доброй ночи. Я не старалась там ничего перефразировать если честно, даже не напрягалась особо.

Просто подобных случаев не так и мало и все какие-то шаблонные, что ли?

Вся проблема автора в том, что без сына может остаться запросто при разводе. Работы и жилья нет, да и у подруги долго ли пробудет?

Средств уехать подальше у нее точно нет, разве что и правда в центр для женщин. Это если он там есть.

В ее рассказе хорошо просмаривается отсутствие доверия со стороны супруга, который конечно уважения не вызывает, лишь сочуствие.

NL, я имела ввиду Автора. Как я поняла из вашего комента Вы считаете, что Автор намеренно выставила себя жертвой, а на самом деле все было далеко не так безобидно. Но Автор написала, что бы верна и благодарна мужу, а в душе верной быть ему никто и не обещал. Он на ней женился на «таких условиях». Думал через несколько месяцев усиленной заботы она рухнет к его ногам с ввражением горячей любви. Так не бывает. Моряк мог появиться в городе по своим делам, раз он видимо изначально там жил. А муж ревнует от своего бессилия, что его надежды не оправдались. Ему надо к психологу идти или вообще невры лечить капитально.

К21:
Сандра, я тоже так думаю.
При таком поведении, я не совсем уверенна, что муж так уж сильно любит автора. Он просто хотел ее завоевать из принципа.

Такое поведение мужа сейчас — это просто месть обиженного. И никаких там возвышенных материй, на что тут намекают, -нет. Почему то сейчас бытует мнение, что если муж обеспечивает жену полностью и она не работает, то он имеет больше прав и на ребенка, и так себя вести, и диктовать условия. Наверное, когда женился ковром стелился. А сейчас даже не хватает человеческого достоинства сознаться, что проиграл и разойтись миром.

Сандра, согласна.
Я считаю неправильным, когда женщина совсем не работает. Но это семейное дело каждого. И медаль за содержание жены и ребенка мужу вручать не за что.

Виновные назначаются сразу!

Неисправимая, доброй ночи. Я может что-то пропустила, но кто тут оправдывает измену мужа автора? Если посмотреть на то что им написано, то вполне понятно, что ее супруг был хорошо осведомлен о ее чувствах к тому моряку. Т.е. ревность была обоснована. Автор говорит про два года только, а потом мол о нем забыла. А ревность то, а значит и недоверие чего то только росли с течением времени. Получается причины для этого были у него и спустя два года.

И сама его измена — любящий мужчина пойдет ли на нее, а потом еще и расскажет ли о ней? Вы много таких случаев знаете? Как то это надуманно выглядит.

И это странное совпадение — приезд моряка и ее задержка в тот же день у подруги?

Я не претендую на оригинальность, считайте это лично моим субъективным мнением. Но я его обосновываю именно из тех данных, что привела автор.

«приговор к исполнению и обжалованию не подлежит 🙂 »
Очень умная мысль.

Автор, надеюсь, вы сохранили хотя бы остатки здравого ума и можете подвести итоги всех ваших импульсивных и эгоистических действий. Только страха еще здесь не хватало. Да, вы рискуете потерять авторитет у сына в будущем, но не потому, что злые люди отберут его у вас, а потому, что в плане ответственности вы собой ничего не представляете. Кому нужны ваши эмоциональные метания, кроме вас? Берите судьбу в свои руки и устраивайте жизнь как взрослый человек.
Запомните, одна из самых главных составляющих результата любого действия — это мотивы, предшествующие любому действию. Если мотивы эгоистичны (а значит, нечисты), то и результат далек от идеала.
Успехов!

Сандра, обратитесь к тексту, в каком месте он навязывался? Что был влюблен и все. Это она к нему прилипла после звонкого пинка первой любви.

Инквизитор, а как понимать «от отчаяния я согласилась выйти замуж»- только так и понимать- плакалась ему в жилетку как другу, он её утешал, знал, что она сильно переживает и уговаривал, уговаривал… Обычно это именно так и бывает. Да и после такой истории с моряком, только после длительных уговоров или можно согласиться, а не бежать вприпрыжку по первому зову. Или Вы думаете, что Автор сама попросила-возьми меня в жены?

«он её утешал, знал, что она сильно переживает и уговаривал, уговаривал… обычно это именно так и бывает»
Сандра, спорить с вами не буду, если честно то это пустая трата время. Да и вам собственно видней как это бывает, плавали знаете.
«как понимать «от отчаяния я согласилась выйти замуж»»
Аааа, теперь понятно почему женщины выходят замуж, накрыло отчаяние и бегом в Загс, жениться. Буду знать теперь.

«Я была, конечно, шокирована таким его поступком. Но всё же простила» — непонятно применение термина «шокирована», «удивлена» было бы вполне к месту. Ведь Автор честно признается мужу с самого начала их брачных отношений, что выходит за него не по любви, а исключительно из нужды в периодическом «сексе для поддержания здоровья» и детях, как результате самореализации инстинкта материнства. Муж некоторое, довольно продолжительное время, пытается вывести их отношения на уровень «Настоящая Семья», однако, претерпев на этом поприще фиаско, сдается и «идет налево».

Что же тут «шокирующего»? То, что индивидуум, которого всю жизнь держали за «паяца», клоуна, решился-таки на некий бунт? Не думаю — это, по-моему, нормальное проявление подсознательного.

Что же до совместного ребенка — Автору стоит согласиться, дабы сын жил с отцом, ибо:

— любовники (не верится, что не любя столько лет мужа, Автор не обзавелась таковыми) смогут заменить сыну отца;

— жизнь в условиях даже не съема жилья, а, всего лишь, на основе доброй воли третьего лица, вряд ли положительно отразится на психике ребенка (если, конечно, мама-Автор не абсолютная эгоистка, желающая «добра» исключительно своему эго);

— отец может дать сыну много больше матери, начиная с некоторого возраста, а, имея в виду высказывание Автора «А я ни дня не работала и живу у подруги», очевидно, что «мама», будучи чистой воды паразитом (отнюдь не иждивенцем!), не сможет воспитать из мальчика полноценно развитого в том числе и в социальном плане Человека.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.