Замуж вышла без любви, но никогда не предам мужа

исповедь женщины о нелюбимом муже

Исповедь про нелюбимого мужа, навязанного родителями побудила меня поделиться своей историей замужества. Я замуж вышла сама, но за нелюбимого. Просто мне уже было 24 года. Любимого рядом не нашлось. На тот момент мама сформировала мне очень низкую самооценку.

А вышла замуж и на свадьбе познакомилась с одним из друзей мужа. И влюбилась взаимно. И 5 лет он бывал в нашем доме, ходил со мной в гости, когда муж не хотел идти к моим подругам. И все видели, что мы друг к другу неравнодушны, но я мужу никогда не изменяла, потому что чувствовала, что кроме любви, в мужчине должны быть и другие  мужские качества, а в этом я сомневалась и правильно. Потому, что он проявил себя очень непорядочным человеком по отношению к мужу.

В общем, дружба закончилась. И мне пришлось самой попросить его больше не появляться в моей жизни. Как мне было плохо, это не передать. Я успокоиться не могла год. Потом острота чувств ушла. Остались воспоминания. Осталась с мужем. Родила еще второго ребенка. Хотелось ispovedi.com любви, хотелось романтики необыкновенных переживаний. Но когда я задумываюсь, какая бы жизнь у меня была, если бы я  ушла от мужа, то я прихожу к мысли, что и любовь прошла бы достаточно быстро, особенно, когда нечего кушать. И как писал Маяковский — «Любовная лодка разбилась о быт». Бог дает испытания по силам.  Я занялась бизнесом, нашла хобби для себя. Муж меня любит, помогает. Правда,  наверное, полюбить уже никого не смогу. Что-то умерло, глубоко внутри.

Автор: Сандра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (214) к исповеди "Замуж вышла без любви, но никогда не предам мужа":

Автор, если вы из категории женщин, у которых «любовь быстро проходит, ОСОБЕННО, КОГДА НЕЧЕГО КУШАТЬ», то, конечно, правильно сделали — расчитали и пристроились к кормушке. Желаю вам сытости, долгой и роскошной. Не расстраивайтесь: кто-то хочет наполнить свое сердце, вы — свой желудок. Каждому свое.

Зачем так жестоко? У всех здесь все по любви, что ли? «Наполнить желудок» — она тянет из него деньги? По моему, выбирая стабильность и защищённость, она не сделала ничего плохого.

Anastasia » выбрав стабильность и защищенность » она не сделала ничего плохого ?А мужа героини вам совсем не жалко ?
И ничего жестокого в комментарии Ривы нет!.Правда ,которая может быть и не понравится автору не более того!
Жестоко поступает автор по отношению к мужу.Я не понимаю знаете почему многие считают ,что если женщина мужу не изменяет то она этим совершает какой то чуть ли не героизм,подвиг .

Знаете, к женщине-автору у меня уважение, а к вам не появилось.

Соглашусь с Ривой.
Автор вы просто поняли ,что с тем человеком ничего хорошего у Вас не получится,вот и завязали. А прикрываетесь тем что ,якобы не измените мужу. Будь ваш друг богат ,вы бы не раздумывая бросили своего мужа. А то что он у вас бывал и вы вместе шли к подругам ,это как называется? И после этого вы говорите ,что не измените мужу?смешно и глупо)

Anastasia,ничего плохого она не сделала,но пусть называет вещи своими именами. «Вышла замуж без любви,но мужа никогда не предам» А не предаст по какой причине?Лишь по той ,что все взвесила и поняла ,что если уйдет от мужа то, будет жить в вечной нужде. И подумала ,,да ну эту любофф голодную».
Она же его не предала не из за уважения или каких либо чувств к мужу
Она опять таки подумала о себе любимой. Да и не была уверенна в своем друге

Так я же так и говорю: Автор — умничка. Стабильно «полная тарелка» (образно говоря) — это замечательно и рассудительно, никто и не спорит. Но… «Никогда не говори — никогда»… Лучше давать такие обещания на пустой желудок…

Что мужа точно не любите? Или просто не влюблены в него?

Да, точно
,,Никогда не говори никогда,, .Жизнь сложная штука,и не известно что она для нас ещё приготовила. От супружеских измен и влюбленностей никто не застрахован. Будьте осторожны в своих высказываниях Автор

Сандра, одно хочу Вам пожелать, обрести это чувство любовь.
Всего Вам хорошего.

Придерживаюсь мнения, что замуж выходить лучше по взаимной любви. Выйти замуж из-за возраста, без любви-глупо. Выйти замуж без любви, но за обеспеченного мужчину-тоже глупо. Ваш муж чувствует вашу нелюбовь и страдает. И вы страдаете, потому что вам приходится жить с нелюбимым человеком.
Зато Вы не голодаете).

Ой какие все правильные, прям все в брак по любви шпарят и в 30 и в 40? Да? Не смешите. Да история дерзкая, коварная, но правдива и осознана.
Это ваша жизнь и ваш осознанный выбор — обеспеченность, но без любви и вам с этим жить. Ведь у вас был шанс все изменить.
Но не так уж вам противен ваш муж и не такой уж он не любимый, если двоих детей от него родили. Просто были чувства сильнее, ярче, вот вам и кажется, что вы его совсем не любите.

Речь о обеспеченности не идет. Мы с мужем оба были научными сотрудниками. Это были начало 90-х. Стартовали с моей 12 метровой комнаты в коммуналке. Я как раз написала эту историю для Юли. Так как влюбленности и даже любви мало для того, чтобы человек был настоящим мужчиной. Мой муж, когда делал мне предложение, сказал, что он берет на себя ответственность за меня, за нашу семью, за детей, которые появятся , за материальное обеспечение . Обещал уважительно отностится ко не и моим интересам и желаниям. Сразу напрмер сказал, что против абортов и сколько детей получится, все будут оставлены и выращены. Согласитесь, что этого не мало. Конечно хотелось бы и любви, но любит меня муж, а я позволяю себя любить. К тому же до свадьбы я его друга даже не видела и сравнивать было не с кем.

Сандра,я во многом согласна с вами.
Не все дожидаются любви и не ко всем она приходит. А если и придет,то не факт,что можно будет жить с ее предметом. Есть много хороших людей,которым вообше не дано испытывать сильные эмоции. При этом они очень теплые,порядочные,верные,но высокие чувства им не даны. Ну не жить же им весь век одним. А сколько браков распадается заключенных по большой любви?..

Все мы любим … Свою любовь … И очень огорчаемся когда нас не любят те, кого любим мы.
Но ведь любовь это бескорыстие, к тому кого любишь, прежде всего.

А если оглянуться вокруг себя …? А так ли много людей, которые любят нас? Один? Ни одного?

Почему же мы не ценим тех, кто любит нас?
А может, любовь кого-то к нам есть самое ценное? И ею нужно дорожить? И может быть, больше чем своей?

Дамы, которые за любовь, вам достаточно только своей любви, что бы вы вышли замуж за того кто не любит вас?

А вариант ВЗАИМНОЙ любви Вы не рассматриваете? Неужели Вы ни разу не встречали ВЗАИМНУЮ любовь? Взаимная любовь- означает, что я выхожу замуж за мужчину, который любит меня, и я люблю его. Неужели непонятно? Всё вроде так легко).

Да, легко, когда получается. А у меня получилось наоборот. Вышла замуж и влюбилась.

А зачем, с какой целью жениться, если один любит, а другой — нет? Это бессмысленно.

А вот так выходила, думала стерпится слюбится. Жесткое воспитание по образцу 19 века. Заниженная самооценка., да и возраст. Или до пенсии любовь искать???

Людмила.

Когда взаимная, тогда о чем говорить, скукота.)) Шутка.)
Не со всеми она случается, а жить нужно.
Что важнее? Когда ты любишь или когда тебя? Чему отдать предпочтение?

Рива Плутарх

Но так ли бессмысленно?
В одиночестве много смысла?

Хочу сказать,что Самая страшная измена не физическая,самая страшная это душевная измена

Лилика ,и та и другая! Предаешь душу или придаешь плоть, смысл не меняется.Так ведь нет разницы-то. Измена — она и есть — измена. Духовно ли, физически — одинаково больно.

Как сказать… Я замужем и когда-то давно влюбилась в коллегу. Нет, никто ни о чем не догадывался, и он тоже. Я была с ним приветлива и вежлива, как и со всеми, разговаривала исключительно по делу и старательно держала дистанцию. При этом ругала себя: «Окстись, дура, у тебя же муж и дети. Выброси его из головы». Но нет, не получалось.
На мое счастье, он потом перешел в другую организацию. Я еще с год по нему скучала и постепенно забыла его. Зато перед мужем совесть чиста, что я не то что ни разу не спала с тем мужчиной, а даже не целовалась.

А если он к вашему неСчастью остался бы в той организацие то смогли бы вы устоять » не важно»?
Думаю что нет.Так что вы своим комментарием хотели показать то что у вас совесть чиста перед мужем.
Но ваша совесть чиста НЕ ПОТОМУ ЧТО вы СМОГЛИ СОХРАНИТЬ ВЕРНОСТЬ МУЖУ а из за того что мужчина ушел из той организации где вы работали вместе.
Если бы он остался там , то измена была бы не за горами.
И может быть сейчас опять сАндра будет ерничать про мой воспалённый мозг :))
Но лично для меня это измена жить с мужем и скучать о чужом мужчине, думать постоянно о нем.Да и вы изменили бы ему если бы работали вместе ! Не устояли бы и изменили бы обязательно.

Людмила

Когда по взаимной, тогда и говорить не о чем, скукота.)) Шутка.)
Но взаимная не у всех случается, а жить нужно.

Рива Плутарх

В одиночестве много смысла?

Лика.

Для мужчины физическая измена жены — «конечная остановка».
А до нее жизнь возможна. Чувства приходят и уходят, а физическая измена жены навсегда.

Восклицательный, женщины часто любят употреблять выражение: «лучше у любящего на руках, чем у любимого в ногах» — лично я этого не понимаю, для меня это бред, т.к. в обоих случаях в отношениях отсутствует гармония (главное), я считаю такие однобокие отношения — разрушительными. «Одиночество» — это покой и свобода. Чем быть в негармоничных отношениях, лучше уж быть самому по себе — целее будет (та же нервная система, что живет отдельно от организма по вашему мнению).

Рива Плутарх

Я не говорил, что нервная система отдельна от организма. Я говорил, что она — организация организма.)

«Женщины часто любят употреблять выражение — …»

Вот я не знал его, а о том же сказал. А ведь это мудрость вековая. И не только для женщин.

Рива Плутарх, что есть гармония по вашему?
Гармония в философии — согласование РАЗНОродных и ПРОТИВоположных элементов.
Если исходить из этого понимания, то мужчина и женщина и есть разнородные элементы. И их согласованность есть гармония.
То есть, эту гармонию мы разрушаемое сами.

Сандра вы лукавите. Вы вышли замуж ,но влюбились не в мужа а в его друга. И как было вами выше нарисанно ВЗАИМНО. Давайте называть вещи своими именами. В с мужем не потому что якобы полю или,а лишь от безысходности. Ваш друг просто не приложил никаких усилий ,для того чтобы вы были вместе. Исходя из этого вы просто усомнились в нем. И остались с мужем ,так скажем потому что лучше уж с ним ,чем одной. Да и выходили за него с такой же мыслью .
Ещё добавлю ложку дегтя в бочку меда;)
Делать из себя белую и пушистую на фоне чужих историй ,как минимум не оригинально. Автор Юля также не изменяла мужу и тем более даже не встречалась со своим другом так скажем. И кажется мне что вы много чего умолчиваете,начитавшись сколько камней закидали в автора Юлю.

Рива Плутарх

Я не говорил, что нервная система отдельна от организма. Я говорил, что она — организация организма.)

«Женщины часто любят употреблять выражение — …»

Вот я не знал его, а о том же сказал. А ведь это мудрость вековая. И не только для женщин.

Рива Плутарх, что есть гармония по вашему?
Гармония в философии — согласование РАЗНОродных и ПРОТИВоположных элементов.
Гармония и Хаос.
Если исходить из этого понимания, то мужчина и женщина и есть разнородные элементы. И их согласованность есть гармония. Гармония не обязательно покой, а Хаос это — беспорядок.
То есть, эту гармонию мы разрушаем сами.
Внутренним Хаосом?
Внутренняя гармония не может быть постоянным состоянием человека. Как и состояние счастья.
Даже любовь их не гарантируют. И даже взаимная.
Но это уже философские «дебри» для нас.) Войти в них войдем, а выйти уже не сможем.)

Свобода. Что есть свобода? Она есть?
Мне думается, что вы и некоторые другие, говоря о свободе, говорите о страхе или об не обременении себя обязанностями.
Страх обид или страх не справиться, к свободе не имеет отношения. Страх это рамки слабости, неуверенности. Это тормоз.
Свобода как не обременение себя обязанностями это — эгоизм. И он тоже может быть от страха и внутренней слабости.

В психологии есть деление мужчин и женщин по условным группам :
Женщина дочь. Женщина женщина. Женщина мать. Мужчина сын. Мужчина мужчина. Мужчина отец. Имеется в виду отношение к противоположному полу.
В чистом виде эти группы не часто встречаются. Те же женщины женщины могут, в разной степени, быть и дочерью, и матетерью.
Это говорит о, у подавляющего большинства людей, о потребности заботиться о ком-то или в заботе кого-то о себе.

За мужа я бы не вышла, если бы знала его друга до свадьбы, как я писала уже. На нашей свадьбе было много друзей и родственников со стороны мужа. Я к мужу всегда относилась как к подружке. Он кстати видел как его друг относится ко мне. (Он позже мнн сказал) . Но он полностью мне доверял и даже когда не хотел идти например в театр , предлагал пригласить друга. Может проверял, провоцировал. Я не уточняла. И я никогда не позволяла другу переходить на любовную волну. Как чувствовала , сразу переводила разговор или уходила попудрить носик. Один раз вот не уследила и получила горячее признание. А так бы пережила бы все тихо, внутри себя. Я друга знакомила со своими подругами, за некоторыми он ухаживал, но все не складывалось. Как я потом поняла, что ему приятнее было сидеть около меня, мне помогать( я училась тогда и могла сына оставить на него. Послать в магазин за пролуктамт, он помогал мне и мужу делать ремонт в нашей комнатке и т.п.) чем ухаживать за моими подругами. Многие сегодня наверное не понимают, как при симпатии и влюбленности не позволять разговаривать на эти темы. А вот так меня бабушка воспитала.

Марина
Ну, вышла замуж по любви … А вы можете отличить любовь от влюбленности?
А как на счёт — «Любовь живёт три года.»?
А дальше что? Не любовь?
И тогда в чем разница, по любви выходила или решила выйти за него?

Восклицательный, про «мудрость вековую», объясню на примере (люблю больше наглядные примеры, а не философские понятия). Представьте себе, что вы не любите сладкое, но Сладкое любит вас и очень хочет вас осчастливить, поэтому каждый день, вам придется съедать очень вкусный, очень сладкий пятикилограммовый торт. Или вы, скажем, не можете терпеть пиво, но Пиво вас обожает и очень хочет и старается порадовать вас, поэтому вам радостно нужно будет выпивать десять литров пива ежедневно. Эти «Сладкое» и «Пиво» — такие любящие, милые и хорошие, язык не повернется их в чем-то упрекнуть. Остается дело за малым — вам есть/пить ежедневно ненавистные вам «вагонами» торты и «бассейнами» пиво и умиляться, а может и радоваться (если получится) как сильно вас любят. Про гармонию. ГАРМОНИЯ — это из тех понятий, про которую не говорят, а чувствуют. Гармония бывает/должна быть везде, во всех сферах жизни (желательно/по крайней мере теоретически). С Богом, с самим собой, в семье, с близкими и родными, со всеми другими окружающими, с природой, в здоровье, в финансах и т.д. В общем, как говорится: «Жить хорошо. А хорошо жить — еще лучше!»

Так,вообще тупик.
Мужу помочь или в магазин за продуктами.Это что вообще получается?))
И заметьте Сандра,вы признаетемь ,что никого больше не полюбите никогда,но ничего хорошего и светлого не говорите про «друга». Чем он вам так запал в душу?Одним единственным признанием?Что в нем вас так зацепило?Складывается ощущение ,что он особого уважения не испытывал к вашему мужу. И был как бы вам «помощником»

И в чем он проявил свое неуважение к мужу?С чем это было связано?Из за того что он ваш муж? Мне кажется что он просто перестал уважать вашего мужа ,т.к знал что вы его не любите и не любили никогда ,тем более проявляли интерес к нему

Я попозже расскажу, но это даже не неуважение, а предательство. не забывайте, что это начало 90-х годов

Сандра, вы находитесь в плену иллюзий, как и большинство из нас. Что есть любовь по-вашему? Яркие переживания и эмоции и всё? Почему вы решили, что и муж, и не состоявшийся (на ваше счастье) любовник любят вас? Потому что они об этом сказали?
Вы целых пять лет находились в такой двусмысленной ситуации, которая многими вообще не рассматривается: друзья мужа или подруги жены __ это табу.
Сандра, не осуждаю вас, а хочу сказать, что пока человек не избавится от эгоизма, то чувство, которое он принимает за любовь, неизменно будет его разочаровывать. Цените и берегите свою семью.

Когда становится очень сложно от эмоциональных умствований, включайте разум ( у кого он есть), и сразу всё станет просто и понятно. ЧЕЛОВЕК прежде всего, и даже испытывая любовь оставайтесь ЧЕЛОВЕКОМ! А если время от времени из Вас выползает похотливое животное, то Человеком Вы ещё не стали. Рановато Вам ещё, что бы Вы не говорили.

Рива Плутарх

Я люблю сладкое и пиво бывает в моём рационе.)) Но я понимаю о чем вы говорите.)
Помните у Виолы — «Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.»)))
(В. Поляков)
Это навязчивость. Её вынести тяжело в любом виде. Это просто такие люди. К счастью, их не много.
Болото, это гармония?)
Борьба противоположностей — гармония? Если этого не будет, значит мир мёртв. И человек тоже.
И природа, и человек бывают в покое/гармонии не продолжительное время.

Женщины, в чем вы хотите упрекнуть автора? Чему вы не верите и, что вас так возмущает? Вам сложно принять её выбор?
Вы хотите что бы она предала своего мужа, на том основании, что она вышла за него не по вашей любви? Это вам кажется более естественным? Но почему?

Восклицательный,я давно засела на этот сайт . Начиталась много историй и не менее ваших умных советов и взглядов на мир. Но разрешите ,объяснить свою точку зрения на всю эту историю:
Автору было всего(!)24года,а любимого рядом не было. 24года что?причина чтоб выходить за муж за нелюбимого человека?24годп что?-40 или 50лет?Чтобы связать с ним свою жизнь ?И целых 5лет жить двойной жизнью. Да да,именно двойная жизнь,когда любишь одного но живёшь с другим. За все эти 5лет она убложала мужа,признавалась ему в любви готовила ,стирала и т.д. и т.п.Делала вид что все «хорошо».Но любила на стороне другого.
Так не лучше ли выйти замуж по любви . Пускай эта любовь будет длиться 3,5,10лет. Но в течении этого времени не будет ни влюбленностей,не измен,ни дальнейших разочарований.
Что касается самого автора:ее отношения начались с обмана,она его не любила ,да и к тому же смогла другого полюбить. Вот поэтому и обман сопровождал ее в течении стольких лет.
И в конце концов все сводиться к чему?К тому что автор поторопилась с замужеством. В полне вероятно что ,не поторопившись со своим решением ,она встретила бы довольно приличного ,нормального а самое главное ЛЮБИМОГОчеловека. Надеюсь ее муж не единственный «самый лучший муж»на свете?)

не могу промолчать!
Убиваю т ее слова:»Вышла сама,за нелюбимого»Кто заставлял?кто?????
Сама приняла решение,вернее поспешила. Испортила себе жизнь и муж страдает. Да да испортила. Жизнь с нелюбимым человеком никак по другому не назовешь.

Автор говорит, что вышла замуж за нелюбимого, но присмотрелась-хороший муж. И полюбила. И сейчас живёт с любимым мужем. Это хорошо.
НО! Для чего сразу после свадьбы Автор ПЯТЬ ЛЕТ флиртовала с другом своего мужа? Как так можно? Мужчина воспринимал её задания как флирт, как надежду, а она его использовала и выбросила. И Автор гордится этим.
А он, возможно, из-за неё навсегда разочаровался в женщинах и не может никого полюбить.
Автор считает, что мужу не изменяла. Но жила она с мужем, а гуляла с другом. Это разве не измена?

Не надейтесь, это в женщинах не разочаруется. не на того напали

Уважаемые мужчины, ответьте-если бы ваша жена гуляла с другим мужчиной-для вас это не измена?

Людмила ,прям с языка сняли. Опередили вы меня)
А за название респект автору)Думаю модераторы вряд-ли внесут поправки в название ,после прочтения исповеди)

Начиталась много историй и ещё больше ***ваших умных советов и взглядов на мир….оговорилась)Уж очень я понервничала из за автора))

Марина

В первых строках, хочу поблагодарить вас за «умные советы и взгляды».) Буду считать это вашим авансом мне.)

Марина, вы строите логику обмана на том, что она вышла замуж не любя мужа.
Наверное, это можно считать обманом.
А когда женишься по любви, но обманываешь потом? Тоже ведь обман.
Но какой обман обманестее? Когда вышла замуж не любя, но не обманывая в жизни или вышла по любви и стала обманывать потом?
На мой взгляд второй обман не сравним с первым.
В первом же обмане, она хранит клятвы и обязанности, принятые на себя.
При втором, она их переступила дважды. И любовь и обязательства.
То, что она пять лет думала о другом, а не о муже, но живя с мужем, на первый взгляд обман. Но она сохранила принятые обязательства. Значит не обманула мужа, осталась им и ему верна.
На многие вопросы очень сложно дать простой ответ, если рассматривать их отдельно от целого. Обман, обман, обман … , а на выходе честна.
«Жизнь прожить, не поле перейти» — как говорится.
Годы совместной, размеренной или привычной жизни многое притупляет. Всех нас поджидает всякое, на нашем пути. Но важен результат.

Примите это, сказаное мной, как рассуждение. Но и примите во внимание, что она не предала мужа и уверенна в этом и в будущем.
Ту ситуацию, с тем парнем можно рассматривать и как то, что она помогла ей сделать определённые выводы и принять уже Взвешенное решение. Определить, что ей важнее и то место, которое она займёт в жизни смужем и что для неё значит её муж.
У неё этот процесс был таким.
Другие натворят, а только потом все это понимают, а уже все. И выходят замуж не просто без любви к мужу, а вообще любя совсем другого.

И ещё. Согласитесь, замуж она пошла за определённого парня. А не на перекрестке стояла — кто первый возьмёт. Был бы он ей противень, никакое бабушкино воспитание её не заставило бы. Он ей подходил. И, как я понимаю, выбор её оправдал себя. Пусть и делала она его не осознавая многого.

А я понимаю автора.
Mой случай. Bлюбленна была в одного молодого человека, но безответно, как я думала.
А возраст — 30 лет, хочется семьи и деток.
А рядом есть другой — хороший парень, надёжный, влюблённый, с которым мне приятно проводить время, много общих интересов…
Он делает мне предложение, красиво, как в романтических фильмах.
Кстати, он был в курсе о моей неразделённой любви, но для него главное счастье — чтоб я была рядом. Тем более, что до свадьбы я себя берегла.
Ну я и согласилась. Я не хотела быть одна, что же в этом плохого. Предпочла быть рядом с настоящим другом, который мне нравился, но я не сходила по нему с ума.
Очень больно было, когда за день до свадьбы, я получила признание в любви моей зазнобы.
Но было слишком поздно. Предать моего жениха я не могла.
В этом году празднуем 20-летие свадьбы, двое чудесных детей.
Да, мой муж меня обожает, я принимаю его любовь, храню верность, тепло и уют в семье.
Да, я не летаю, бабочки не порхают, но я знаю, что дома меня ждёт моя семья, дорогие и близкие мне люди.
Кто может меня осудить ?

Нина в вашей ситуации у вас был выбор быть с тем кого вы любили.
Да вы сделали бы больно человеку который вас любил а вы просто позволяли ему любить себя.
Но было бы намного честнее если бы вы ушли от него и были бы с тем человеком которого вы любили и который любил вас.
У вас по сути был выбор вы не были пока женаты с мужчиной.В ситуации Сандры она вышла замуж , создала семью и уже потом влюбилась.Разницу видите , нет?
У человека всегда есть выбор.Просто иногда люди сами создают себе проблемы.Вот почему когда вам в любви признался любимый человек вы все равно вышли замуж за мужчину который любил вас?
А может быть как в случае Сандры любовь приходит и уходит , а кушать хочется всегда и когда голодный желудок любовь проходит? Может быть вы на первое место поставили выгоду? Как и Сандра?
И Сандру никто не осуждает люди всего лишь выразили свое мнение не более того Нина.

Марта,как всегда не убавить,не прибавить

Марта, про сытый желудок было сказано не про меня, а про Друга. Он женился на деньгах. А я всегда себя обеспечивала сама. И наличие или отсутствие мужа никак не сказывалось на мое благосостояние.

Вы сами пишите о своем желудке сами пишите что если ушли бы к своей любФи то еще неизвестно как все сложилось бы.
И ваша любовь прошла бы, когда нечего ку-ша-ть Ну и тут я не правильно все поняла??))
За вашу историю я не взялась, а просто привела вАс в пример девушке с которой очень большая схожесть в историях.
Раз про сытый желудок было сказано почему вы не ДОПИСАЛИ ЧТО ЭТО ЕГО СЛОВА ?
А если ему дороже желудок чем любоФь так о какой любви шла речь вообще?:)
Я думаю тут было мимолетное увлечение но ни как не любовь.
Ну раз вы такая то почему мужчина все равно сомневался о своем желудке?? Ведь вЫ самостоятельной женщиной были всегда?!)

Нина ,нет никакого сходства между вашей историей и историей Сандры.
Вы сделали правильный выбор. Надеюсь в душе не пожалели об этом ни разу.
Думаю что вы внимательно прочитали ее историю и видите разницу между вами. Где просто выбрать своего жениха ,и где наставлять рога мужу в течении 5лет?
И если бы вы поступили бы как она,то уверяю вас нашлись бы многие кто смог бы вас осудить.

Марта с Мариной,вы привыкли ставить штампы,кто прав кто нет,кто изменял,кто не изменял. А сами то такие правильные?До поры до времени,пока по уши не влюбитесь.
Я изменяю своему мУжу,он в этом виноват. Развода не даёт, ребенка на даст. И натравил против всех родных и близких. Говорит что воздух перекроет если уйду. И он это сможет. Мне как быть в этой ситуации. Из за него я изменщицы,хотя могу развестись и жить счастливо. А приходится терпеть его унижения и упрёки. Как быть в этом случае,умненькие мои?

Да мы такие правильные в отличие от вас таких неПравильных.
Во первых если человек влюбился по уши то он должен для начала стать свободным человеком и потом влюбляться.
А пока он находится в браке должен вести себя достойно хотя есть и такие кто никому ничего не должен , и не может вести себя достойно.
Насчет вашей ситуации а на что вы надеялись когда изменяли мужу? Что он отдаст вам ребенка и все вуаяля ? Нет ребенка он вам не отдаст и правильно сделает.Насчет ваших близких которые отвернулись от вас якобы из за него что он им такого сказал что натравил их против вас?
В этой ситуации хорошо было бы если он отпустил бы вас, так как зачем ему секонд хэнд не понимаю.У человека вообще нету чувства брезгливости.
Но вы если уйдете от него он может и лишить вас материнских прав если через суд докажет что вы ведете непристойный образ жизни а свидетели у него найдутся.
С одной стороны может быть он таким вот образом мстит вам за свое уязвленное самолюбие с другой стороны может быть любит вас , и не хочет отпускать.
Но какая это семья , в такой семье не будет счастлив никто тем более ребенок!
Дети все чувствуют и видят , как бы родители не маскировались.
И при чем тут ставить штампы какая же вЫ анонимка все таки не умная женщина.Каждый живет так как считает нужным и никто никому штпмпы и ярлыки не вешает.
Я просто порой поражаюсь как человек в законном браке изменчет и рушит все , ведь вы когда скакали к любовнику не думали о ребенке.Сейчас о нем вспрмнили?
Видно что ваш муж обожает ребенка и как можно такую связь разрушить??
Он знает что вы ему изменяете и закрывает на это глаза?? Хотя есть и такие люди которые на все закрывают глаза.Может быть ваш муж хочет что бы ваш совместный ребенок жил в полноценной семье и поэтому вам не дает развода.

Прежде всего думать головой и не изменять.
Осталось дождаться пока ваш муж отшибет вам голову.

Еще одна с иррациональным сознанием из-за токсикоза от порхающих бабочек. Если пока еще просто упреки мужа не влияют на Вас, то дальше будут не просто упреки. Оставьте их и сваливайте к своему ваську, пока муж сам от инфаркта и\или инсульта не свалился или Вам голову не снес. К этому все идет.

IK а она не может «свалить» ее бедную несчастную держат насильно!
Бедная женщина в заперти.

Анонимка,никак. То что надо вы уже сделали.
Самое правильное ,это просто исчезнуть из их жизни раз и навсегда. Пускай лишает материнских прав,не нужна ребенку такая мамаша. А вы со своим родите себе подобных.
Что вас останавливает?ребенок?раньше надо было думать. Может вы тоже одна из таких как Сандра,которым сытый желудок дороже всего остального?
И ваше мужа понять не могу,на фига ему вЫ. Или как Марта ,сказала ,наверное все таки мстит и нет у него к вам никакой любви. Но зачем ему становиться всеобщим аленем ?
Было бы хорошо выслушать обе стороны и услышать мнение вашего мужа по этому поводу. А вот мне интересно,вы знаете что от мужа не избавитель никогда ,а не лучше вам разорвать с любовником. Сами же понимаете что ничего из этого не выйдет .на что вы надеетесь. Или вам приятно работать на два фронта?

Вы не понимаете меня.
Думаете так легко бросить ребенка и уйти? Много денег изменявшие мужьям ,почему им разрешено забрать детей ,а я мол плохая. Ребенка я люблю. И своего молодого человека тоже. Это разные вещи.
Я могла завязаться этим раньше,но поверьте мне ,не смогла. Это сильнее меня. Мне тоже хотелось бы быть такой как вы. Но получилось так как получилось. Мне не только с ребенком жить. А со своим мужем я уже не могу,невыносимо. Одна из вас хоть раз жила с нелюбимым?спала с ним?понимаете как это противно?
Я просто хочу как Марина выразилась исчезнуть из их жизни. Чтоб даже ребенок забыл про меня. Но он подаст на алименты и найдет.
А вы обе только судить можете и ни одного дельного совета.

Анонимка, Вас — не жалко. Раз сами пришли к тому, что лучше исчезнуть из жизни мужа и сына — сделайте это. Пусть это будет хотя бы один логичный поступок. Алименты на своего ребенка потом платить религия или совесть не позволяют?

Анонимка, за всё в этой жизни надо платить. Не получится так, что вот захотела и … на тебе, фигушки. Либо песни, либо танцы. Муж Ваш видимо мужик капитальный, с деньгами и связями, он не будет сопли жевать, а будет действовать, уважуха ему за это. Выбирайте сами; либо любовник, который молодой человек, либо ребёнок. А то исчезнуть хочу, а алиментов не хочу — красава просто. Я мужиков то с такими понятиями за людей не считаю, а Вы же мать. Ну чешите Вы к хахарю своему, чего уж тут, но ответственность какая-то хоть должна быть у человека разумного, мы же не лягушки — отметали икру, да и ладно. Да и не фиг плакаться, принимайте сама решение и действуйте. И вообще интересно, а что хахарь говорит и что предлагает, или в подполье сидит?

Почему если мужчина полюбил ,то может все бросить и уйти. А мне нельзя быть с любимым? Я знаю что виновата. Но сердцу ведь не прикажешь. С каждым днём моя ненависть к нему нарастает. Не правильно же ,жить ради ребенка ненавидя друг друга. До каких пор. И делать вид что все прекрасно. Я не могу, я не актриса. И уйти я хотела чтоб не было этой измены. Он сам не отпускает. А теперь и я унижена. Я как другие не валяюсь у него в ногах с мольбой о прощении. Я гулящая?Пускай. Пусть не держит такую и требует от меня ласки. Я не робот . Мое сердце принадлежит другому.
Я понимаю что ради ребенка надо . Но поверьте я пыталась,но не могу. У меня все горит изнутри. Я разрываюсь между ним и ребенком. Я грешная знаю. Но я люблю его безумно

Какой совет вы хотите?Если для себя уже все решили. О наших слов разве что то измениться. Если ребенок не смог остановить вас ,мы остановим?
Знаете,ваша любоффь будет продолжаться до тех пор пока ваш лЮбимый не найдет другую и не женится на ней.
Потом вы вспомните и мужа и ребенка. И то как они вам «дороги».
Ни одна связь на стороне не стоит того,чтоб лишать ребенка матери.Вы как мотылек летите к солнцу и в скором времени сгорите до тла. Каждая женщина которая пошла на измену обречена на позор или страдания. Сухой из воды в таких случаях ещё ни одна не выходила.
Диву даюсь просто, оказывается наш мир полон такими как вы. И учить каждую и давать советы ,извините я не устраивалась. Это ваша жизнь и вам решать тонуть в грязи или прожить ее достойно

Как можно разрываться между любовником и ребенком? Уму не постижимо просто. Таких вот васисуалиев в жизни у Вас, похоже, будет еще много, видать натура такая. А ведь ребенок — это навсегда, но это только, если женщина-мать настоящая. Не Ваш случай. Вам что, письменное разрешение от мужа требуется на отношалки с васьком и чтобы исчезнуть из их жизни? Или он Вам для полного счастья еще ключ должен от квартиры, где деньги лежат?

Автор в чем проблема?
Объявите любовнику, что вы свободная женщина и результат не заставит себя долго ждать. Он быстренько сольется.
А алименты автор платить придётся, а как вы хотели?
Да и мужа Вашего понять не могу, зачем вас рядом держать, хороший пинок вам в седалещное место надо дать и к ребёнку близко вас не подпускать.
Кстати, а муж то знает, что вы КМС по постельному многоборье?

Анонимка, ну уж если так снесло крышу аморами, то действуйте. Вы же уже морально готовы (и это видно) оставить ребёнка. Муж Ваш видимо любит Вас до безпамятьства или просто гнобит ради своего эго. Вам это надо? Долго терпеть собираетесь? Коль всё всем понятно, то надо принимать решение, а не тянуть кота за причинные места. Что вообще мыслит обо всем этом Ваша любоФФ? Вы так и не ответили, или он затихорился как лазутчик и тихо выжидает и фуняет втихоря в штаны? Его же женщина, а за неё биться надо (ну так меня папа и улица учили). Муж Ваш делает своё дело, хотя я с его позицией не согласен, но делает как может и хочет. А вот Ваша типа любоФФ ЧТО? Это ведь для ваших чувств реальная проверка
на прочность. И что в итоге? Ваша любоФФ готов биться за Вас или он только способен мацать и словесами уши тереть? Так как дальше жить-то с ним? Стена, которая Вас будет оберегать и охранять где? Вы готовы это принять или бабочки в животе мешают? Простите что грубо, но это по жизненному и без всяких реверансов. Взвесте всё это, Анонимка, и если сочтёте нужным — ответьте.

Нет не жила с нелюбиым но если такое случилось бы я бы честно человеку во всем призналась бы и ушла .
Но если вы разлюбили человека вы для начала должны уйти стать свободной и потом шнырять по постелям.
Вы живете с ним и изменяете ему , и вы удивляетесь что он вас упрекает и унижает?
А вы хоть раз задумались как он чувствует себя ваш муж? Как ему больно, как он морально раздавлен.
Вы задумайтесь об этом.Вы же думаете только о себе а о том не думаете к каким последствиям привела ваша измена!
Анонимка, я не поняла вАс вы любите своего ребенка? Или мужчина вам дороже?.
Вас муж насильно держит? Вы же находите время бегать на свидание к своему любовнику? Фу как это мерзко всю эту грязь потом тянете в семью.
Мужа вашего тоже понять не могу , зачем ему все это.Пусть отпустит вас и избавится от всей этой грязи и мерзости.Зачем держать вас рядом.А вы вообще с ним говорили спокойно начистоту , без упрёков??

Анонимка Я никого не осуждаю а дельный совет я вам дать не могу по той причине что мне сложно понять таких как вЫ.
Да и какого совета вы ждете?
Не переживайте дельный совет вАм даст Сандра и Яна.
Потерпите чуть-чуть !

Забирать ребенка и уезжать с любимым подальше и желательно не к своим друзьям или родственникам. Все остальные проблемы решать дистанционно. Но только по закону.

Анонимка, Вы изменили первой или изменяете в отместку, потому что муж не дает Вам развода???

Сандра,я не в отместку изменяю.
Я полюбила того человека будучи замужем . И хотела развестись и выйти за него. Но муж не даёт развода. А я очень хочу быть с ним и получается так что я изменяю мужу.Но по сути это не так. Я так сильно люблю и хочу того человека что это выше меня,я ее могу совладать собой. Меня сильно тянет к нему.Он такой родной и близкий для меня,как будто мы знакомы с рождения)

Я правильно понимаю, что муж Вас шантажирует ребенком???

Нина, по сути Вы правы истории наши похожи. Разница только ,что Вам признались накануне свадьбы, а мне признались через несколько лет, но поняла я эту ситуацию на своей свадьбе -мне хватило одного взгляда. Если бы я была в Вашей ситуации не знаю как поступила.

Людмила.

Муж ей это разрешал. Значит для него эти прогулки не были изменой.
Я бы этого не принял. Но и изменой бы не счел. Подозрения бы могли быть, но должно быть и что-то наводящее на подозрения.

Уважаемый Shot,я извиняюсь за столь глупый вопрос)
Но что значит КМС по постельному многоборью?

Загуглила только что))))))
Умереть не встать

Марина КмС Кандидат в Мастера Спорта :))) :)))

Со стороны это кажется грязью. Поэтому чтоб дело не дошло до этого я хотела уйти. Я ему все объяснила ,что уже ничего к нему не чувствую,что не могу так больше. Просила отпустить меня. Что ещё нужно сделать чтоб он оставил меня в покое.
Будь он в таком положении не раздумывая ушел бы. Тоже подумал бы о себе. Я в силу того что женщина не могу с ним так поступать.
Я и сама знаю что такая мать как я не нужна ребенку,да и обвинять его в своем несчастье тоже жалко. Поэтому хочу покончить с этим.
Я же не хочу жить на два фронта как думает Марина. Из за его угроз я до сих пор его терплю.

Никто из вас не захотел бы жить с человеком которого уже не любишь. А делать вид что я его люблю и все нормально ,я не могу. Но мне приходится жить с ним. А получается ,что я та которая изменяет мужу. Раз я такая ,зачем меня держать и делать из меня изгоя,для таких святош как вы Марина..
Когда вы окажетесь на моем месте вы меня поймете

Анонимка, Вас понять можно. Я не поддерживаю действия Вашего мужа, мне они не понятны. По моему надо; либо превратить вас обоих в пыль дорожную, либо обоих отпустить голых в Африку. Но Бог ему судья в этом случае. Хотелось-бы знать что вообще-то думает обо всем этом Ваша любовь, или он просто тупо выжидает? Shot провильно сказал, объявте ему что Вы свободны и теперь он Ваша защита и опора. Посмотрите его реакцию — это будет интересно. Он готов Вас защищать, как свою женщину, от всех бед и напастей, и от бывшего в частности? Или типа ты решай сама свои проблемы? Всё зависит именно от этого, может стоит для себя лично внести ясность во всё это? Вы хоть уверены в нём как в мужчине, который за Вас готов пойти на всё? Всё словоблудие оставив в стороне, оценивая только поступки и действия (ну как оценивают именно мужчин, а не грелку во всё тело).

Анонимка , а вы вместо того что бы бегать на свидание к любовнику пошли бы к семейному адвокату.
Так же у вас нет родственников, поговорите со своими родственниками и заручитесь их поддержкой.
Раз он не отпускает, надо уходить.Но я думаю ваш любовник не примет никаких мер и не захочет связываться с вашим мужем.Мне почему то так кажется.
Все решаемо, когда есть четкий план действий .ВСЁ!

Анонимка, а Ваш муж знает, что вы ему изменяет?
Думаю, что нет. Тогда скажите ему об этом. Так будет честно по крайней мере. Правда реакция может быть бурной.

Анонимка,с чего вы взяли что я окажусь на вашем месте?
У меня достаточно ума,чтобы понять ,что можно а что нельзя. И если я вас не поддерживаю это не значит ,что вы имеете право так говорить обо мне. Я могла бы часами втирать вам как надо было себя вести в начале ещё (имею ввиду правильно себя вести),но не считаю нужным.
И вообще поддерживаю Shota,зачем вы так переживаете. Свяжите своего горячо любимого со своим мужем,пусть поговорят по мужским и придут к одному решению. Что вы тут ищете помощи

Анонимка а почему вы так агрессивно настроены против Марины?
И при чем тут «святоша» она обычный человек только вам ее не понять так как вы слишком, и даже очень разные.
Марина никогда не окажется на вашем месте. У нее стойкие моральные принципы и ценности. В отличие от вас.

Венчанный,он от меня не отказывается и не скрывается ни от кого. Готов идти со мной до последнего. Что раз говорил с мужем,назначил встречу,по разным причинам они отменялись.
Я уверенна в нем как в себе,он любит меня. Есть одно но,что жить с ним буду не так как сейчас,вернее с финансами будет не легко,но для меня это не главное.
Я знаю что виновата,поймите меня пожалуйста,я просто влюбилась. Пусть поздно,пусть запретно,но так вышло.

Анонимка,от вас уже ничего не зависит,это вы зависите от мужа и ваше сЧастье в его руках. Ваша любовь будет длиться до той поры пока ваш лЮбимый не найдет другую. Может вам повезет и ваш муж даст вам развод.
Но что то мне с трудом верится что ваш муж зная обо всем этом ,против развода.

Никогда не понимала, таких мужчин как ваш муж.Ну зачем вы ему зачем.
Боже это кошмар такая семья.Вы замуж по любви выходили Анонимка?

Я не настроена против Марины. Просто она меня не понимает. Хотя любой человек может оказаться на моем месте.
Все тут говорят что мол я не люблю своего ребенка ,так что меня держит в браке до сих пор. Меня держит страх что я могу его потерять навсегда. Но и жить с нелюбимым человеком тоже невыносимо ,поймите.
Я каждое утро просыпаюсь с ненавистью на весь мир. Все счастливы в браке,одна я мучаюсь .
Мне самой противно жить в этой грязи ,как ваша любимица Марина говорит. Я хочу покончить с этим и начать жить с начала с любимым человеком.
А Марина человек,который никогда не любил и не испытывал даже подобного,когда теряешь голову от безумной любви. Поэтому ей меня не понять,как и всем остальным

А мне больше всего в этой истории жаль ребенка, и вашего мужа.
Вы по любви замуж вышли? Мужа любили??
Насчет Марины я еще раз вам повторю вы разные и вам не понять ее как и ей вам.
Ну раз так мучаетесь и любите уходите вы же время находите что бы пойти на свидание к любовнику, провести с ним время.
Так останьтесь с любовником почему вы назад в семью возвращаетесь ?? Из за ребенка так вы с самого начала должны были знать , что муж вам не отдаст ребенка.Знали ведь это?
Так в чем проблема? Уходите.
Пусть любимый мужчина заступится за вАс.
Муж знает что вы на стороне проводите время и наставляете ему рога? Если знает и все равно мертвой хваткой ухватился за вас то я тогда вообще не понимаю что происходит !!!!
Зачем вЫ ему.И тут уже не скажешь что это от сильной любви ведь за что вас любить , за что???
А можно Анонимка по конкретнее как чем он вам угрожает , вот если вы уйдете не покажет вам ребенка лишит материнских прав.
Еще что?
Лишение материнских прав – мера исключительная!
Он через суд должен доказать что вы не достойная мать.Вы должны сделать выбор или уйти или остаться с мужем и прекратить отношения с любовником !

Анонимка, с чего вы решили что я не любила никогда. Как вы можете так говорить ни разу не видя меня,ничего не зная обо мне?Лишь по той причине что я не поддерживаю ваш аморальный поступок?А я и не обязана.
Знаете,даже если у вас получится что то,то ваш любимый сто раз упрекнет вас в том ,каким образом вы сошлись. Со временем будет без конца напоминать вам об этом и никогда не будет вам полностью доверять. У него в душе всегда будут сомнения. Раз с ребенком вы так смогли поступить,то с ним и подавно так поступите.
Я ради своего ребенка землю грызть готова,лишь бы ему было хорошо. А вы?Думаете о себе.
Ещё смеете говорить что я не любила?Я любила,и люблю СВОЕГО РЕБЕНКА.

Марина я уже давно заметила что такие как Сандра и анонимка какая то скрытая агрессия к таким как вы как я.
Хотя не понимаю почему.Не понимаю этого!
Ну что взять с человека, который думает только о себе и совершенно не думает о том к каким последствиям привела ее любофь.
Не надо ей что то доказывать вряд ли ваши слова до нее дойдут.Ваши комментарии и ваши жизненные ценности для неё как Китайская грамота)))

И в правду Марта,аж бесит уже. Сами наворотят делов,а виноваты мы. Почему?Потому что не одобряем эту ГРЯЗЬ.
Изменить мужу может любая женщина,и полюбить на стороне тоже возможно. Но это же не значит что так можно поступать. А где честь,совесть,человеческое достоинство. На крайняк,материнская любовь где!!!?????

Марина,я никого не обвиняю. Просто обидно ,когда вы такая же женщина как я,но не можете меня понять.
Я осознаю свою вину. Но сердцу не прикажешь. Я полюбила,но поздно.
Замуж выходила,не по большой любви. На тот период жизни муж оказался для меня спасательным кругом. Но страстной любви не было,как с его ,так и с моей стороны. Он скуп на какие либо эмоции. И поэтому я не осмелилась родить больше одного ребенка за 8лет совместной с ним жизни.
Мне обидно ,что я не могу распоряжаться своей жизнью. Если бы он влюбился в кого то,то сразу ушел бы. Почему я должна быть его вещью. Пусть я не правильна и аморальна,но я тоже человек,который хочет счастья. Мой сын вырастет и поймет меня. Вряд-ли он захочет жить с человеком которого не любит. Мне не 40 и не 50 чтоб сказать что жизнь пройдена а всего 27.
Вы Марина и Марта любите своих супругов?Конечно день да. Вот и я тоже хочу жить со своим любимым. Я же не занимаюсь проституцией. Я полюбила. Я не изменяю мужу чтобы удовлетворить свою похоть ,а занимаюсь любовью со своим любимым человеком ,которого люблю безумно.

Не знаю Марина не знаю и не могу понять таких людей.
Я понимаю что в жизни всякое может случиться и чувства могут пройти но раз так случилось уходи достойно , стань свободным человеком.
Ан нет они и в семье остаются и всю эту грязь тянут в семью.
Понимаю анонимка разлюбила мужа влюбилась и любовь разум затмила , так уходи уходи от ненавистного человека.Зачем мучить всех рядом с собой.
Муж не отпускает ребенка не отдаст так правильно поступит.Видно мужчина ответственный человек!!
Но с самого начала ведь анонимка должна была знать на что идет и следовало с самого начала ожидать именно такой финал этой истории, мужчина ребенка не отдал бы!
А агрессию в ваш и свой адрес я уже давно заметила Марина особенно от сАндры и ей подобных.
Не понимаю за что такая агрессия из за того что я ненавижу всю эту мерзость.
Ненавижу когда люди лгут и живут во всей этой грязи.
Материнская любовь наверное спит глубоким сном а все выше перечисленное вами затмила страсть .
Так что вот как то так!!!
Мне жаль ребенка ведь семья разрушится разделится на до и после! И мужа автора мне тоже очень жаль , человека растоптали предали и предают !
Печальная история и конец думаю будет не радостным к сожалению !!!!

Анонимка, честно говоря, я просто не могу понять! Как это может быть, что встреча отменялась? Это же важнейший вопрос и для Вашего мужа, и для Вашего возлюбленного? Это же не вопрос приобретения щенка или даже подержанного автомобиля, а здесь все таки решается вопрос твоей собственной женщины, что у одного, что у другого. Или им всё равно и спешить некуда? Значит так надо обоим.
Анонимка, берите всё в свои руки и не зачем мотать душу всем окружающим Вас людям. Жена и мать из Вас в Вашем браке, прямо скажу некудышная (это я мягко, а то цензура не пропустит). Если оба готовы жить на скромные финансы, тогда вперёд. Чего выжидать то? Просто за пока несуществующее счастье Вам лично надо будет заплатить цену в виде: потери ребёнка и выплаты алиментов — это как минимум. Всё вроде по закону, совести и понятиям. Выбирать лично Вам и решение принимать тоже. На благородство и благотворительность расчитывать не надо — это уже хамством попахивает. За всё в этой жизни надо платить. Ваши проблемы — это уже Ваши проблемы, и решать их только Вам и вашему возлюбленному, если он конечно ещё и подпишится. А проблем Вам Ваш муж ещё может и добавить — это его право, если только есть конечно такие возможности и есть его желание. К этому надо быть готовой. Ну а дальше уж, как жизнь распорядится. Я конечно не аракул и нострадамить не хочу, но сдаётся мне, что долго вы с возлюбленным вместе не протяните. Этот вывод просто сделал из содержания Ваших комментариев и своего жизненного опыта. Решать только Вам. Анонимка, и на всякий случай, проработайте/просчитайте вариант, когда Вы уходите от мужа к возлюбленному, бросая ребёнка и жизнь с этим возлюбленным у вас не складывается и вы разбегаетесь каждый сам по себе. Это не помешает, поверьте. Жить вообще-то надо не только сегодняшним днём и сегодняшними хотелками (они очень важная составляющая нашей жизни), но и завтрашним и послезавтрашним днём. Напомню просто одну поговорку: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» — и это сермяжная правда, от которой никуда не деться. Готовы выдержать все тяготы и лишения, при чём оба и не сдуться как шарик?

Вы пишите, что такая мать как Вы вашему ребенку не нужна. Вы хотите оставить ребенка мужу????

Людмила, эмоции это не совсем мысли или размышления. Мысли, это как бы взгляд со стороны. Мысли на эмоциях похожи на рефлексию.
Например: я никогда не испытывал таких ярких эмоций как наркоман от дозы героина, но ущербным себя от этого не считаю.
Особый вкус от секса, от душевного слияния с женщиной испытал в зрелом возрасте, когда дети выросли и стали самостоятельными. До этого забота о семье, о достатке от заработка были для меня важнее удовольствия от секса, вот такой я как мужчина. Это то, что я увидел в семье от родителей, такими ( узорами ) я и рисовал свою семью. А сейчас в 63 года я хочу ( любви ) в захлёб! Чувство исполненного долга даёт твёрдый фундамент, любовь и уважение детей и внуков укрепляют мою уверенность в моей правоте. Моя женщина за-люблена, избалована, уверена в себе, в свои 62 года.
Вместе мы 19 лет, сходились не по большой любви, а из большого уважения друг к другу, со временем пришла и любовь, когда пришло время для любви. Так бывает в жизни!
А сейчас у нас 9 ( девять ) внуков, и мы купаемся в любви. Любовь — она такая разная, ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ любовь не похожа на собачью, но многие путают.
По тексту: женщина достойна уважения, мужчина этот был послан ей как испытание и она выдержала его. Мужчина же этот — дрянь человек, возжелал жену друга. Какие слова при этом говорят, о каких чувствах рассказывают — не важно, они не созидают, они разрушают чужое.

Боже как Вы правы. по поводу испытания. Вы даже на подозреваете насколько. И как я Вам завидую искренне и по-доброму. Вы просто счастливый человек. Не всем так везет

Сандра,полностью согласна. Более того,я действительно считаю,что мы не властны в своих чувствах,не можем ими руководить,но действия подвластны человеку. Изменять или не изменять,решает сам человек.

Восклицательный, про приведенные мной примеры — это не «навязчивость», — это «любоффф», которой душат. А душат не потому, что ее много, а потому что она другому в паре не нужна (раз этот человек не любит сам, зачем же ему любовь чужого, да еще и в изобилии). Мы же рассуждали с вами про односторонюю любовь. А все, что не нужно — это нагрузка, затем раздражение, с последующим разрушением. Интересно (нагло) вы рассуждаете: по вашему человек, который любит, мало того, что должен находиться в паре с тем, кто его не любит, а позволяет себя любить, так еще и свою искреннюю любовь должен деликатно дозировать, чтоб не напрягать возлюбленного/ую. Болото — это гармония? Да — для лягушек и пиявок.

Рива Плутарх

Где это я нагло(интересно) рассуждают о дозировании любящего любимому?

Вы, почему-то забываете о том, что эти люди не случайно оказавшиеся вместе и один из них вдруг стал терроризировать своим вниманием, другого.
Эти люди состояли в отношениях. А значит были и провожания, и обнимания с поцелуями, потом и сексуальные отношения.
То есть, все вами сказанное, между ними уже было и оно устраивало и принималось нормально и было не нормально если этого не было. И вступление в брак лишь констатация отношений и их намерений.
По этому, говорить о напрягающем внимании любящего к не любящему, говорить не приходится. Не любящая, как раз и выходила замуж за это внимание к ней.

Восклицательный,100500раз скажу вам ,что вы правы. Но так не честно. У нее было право выбора.Я ее и не осуждаю и не поддерживаю. Но она могла бы быть намного счастливее. Раз она влюбилась в другого,значит мужа она не любит. Он для нее друг ,отец ее детей,но не любимый. Восклицательный,жизнь одна и прожить ее с Нелюбимым человеком это в первую очередь не справедливо по отношению самой к себе.

Никто вас с замужеством не торопил-ваш выбор . Научитесь любить того,кто вас любит и не ищите чужое. Чужому вы не нужны и никто вам никакую романтику не даст. Она на взаимности возникает ,только настоящей. А встречаться ,влюбляться с чужим-это не даст ничего.,т.к. красивая пустая временная картинка,при чём фальшивая. Как может вам новоипечённый поклонник подарить всю полноту чувств и мир,если он занят своей жизнью и она заполнена будет не вами,а другими людьми. Мгновение и только . Представте,что муж испарился и кто вам занадобится тогда.

Марина

Так она и сказала, что не было той любви к мужу, которую мы подразумевает под этим словом.
Но ведь то, что у неё к нему было, не позволило ей переступить через него. Так же? Разве этого мало?

Право выбора. Но в чем её вина, что она сделала такой выбор?
Мы не знаем, одна жизнь или не одна. Может тот, кто так говорит, эта его жизнь и станет последней?)
Ни кто не знает, что ждёт его впереди. Выходят/женятся на любимых, а получают злейших врагов или просто равнодушных, со временем.
Не знаешь наперёд где найдёшь, а где потеряешь. У автора, как я понимаю, все хорошо.

Доброго всем утра.
Уважаемый Восклицательный вы прям рассмешили про жизнь)))Она одна и про переселение душ я не верю.
Вы написали что у автора все хорошо. Вы думаете ,что будь у нее все хорошо,она сюда напишет??. Ну не счастлива она. Поэтому захотелось ей выговориться ,чтоб полегчало.

Марина, доброе утро! Я тоже думаю, что у Автора вполне все хорошо. Она ведь не писала сюда отдельную исповедь, чтобы выговориться, узнать мнение со стороны, и советов не просила. Она просто написала комментарий к другой истории, а Админы сделали из него эту, отдельную историю. Автор — человек на своей волне, это видно из ее поступков, только ей понятной логике и рассуждений. Автор совершает поступки, понятные лишь ей одной, но ее это устраивает, да и результатами она скорее довольна, чем нет. Просто нужно понимать, что мышление у Автора специфическое, отсюда и нестандартные поступки: в 24 года она испугалась «возраста», решив, что, это приговор. Хотя для обычных людей 24 года — это «девочка-припевочка» — самый расцвет, живи и радуйся (независимо от того, какой образ жизни ведет девушка: спокойный или буйный). Как сказала сама Автор, цель ее замужества была — «стерпится слюбиться», из чего, лично у меня возник только один вопрос: ЗАЧЕМ??? Но, спрашивать напрямую Автора не захотела: побоялась, что ответ слишком меня шокирует и надолго выбъет из колеи. Но! Автор видит в этом всем обоснованную логику для себя. Значит все отлично! Думаю эта странноватая ее многолетняя дружба с этим другом мужа и по совместительству ее возлюбленным — это из того же разряда поступков, понятных только Автору. И все таки жизнь у Автора нормальная, почти счастливая: спокойная, стабильная, а источник ее сердечных раздражений — с глаз долой. Так что, самое правильное, наверное, будет только, пожелать Автору крепкой семьи и удачи!

Соглашусь с вами Рива и Восклицательный. Пусть признает что она поспешила и все)я отстану,замолчу ,испарюсь))))

Ах, женщины!
Не задумывались почему все знания человеческой цивилизации ( нашей ) написаны мужчинами. Возможно потому что у женщин одни эмоции, игра гармонов.
Главная идея — любовь, вышла замуж без любви. Любовь как начало всего или как конец, как результат.
Если понравился, готова им очароваться — то это уже любовь? А если картинка другого на какой-то момент показалась ярче — это уже любовь? А если завтра пятьдесят оттенков серого покажут другой оттенок?
Вся эта чушь допустима для малолетней дурочки, а у взрослого человека есть обязанности, долг.
А всё о чём Вы пишете — женский эгоизм, такой МАХРОВЫЙ эгоизм, где главное — ( мои чувства ) здесь и сейчас. И им, этим эгоизмом Вас намеренно дразнят, возвращая Вас в животное состояние. Старый и надёжный ( римский принцип ) — разделяй и властвуй. Или как говорят при капитализме — ничего личного, просто такой у нас бизнес.

Одно не понятно: зачем взваливать на себя «обязанности и долг» по отношению к человеку, на которого женщине фиолетово. Получается малолетние дурочки стирают носки по любви, а взрослые — потому что надо? Простите за примитив и прямоту: а нафиг надо? Предлогаете сменить эгоизм на волонтерство, а в чьих интересах? Одни хоть дразнят, а другие не удосуживаются даже и этим себя напрячь: знания пишут. Вот знания и должны им носки стирать.

Сандра в 24 года рано подводить итоги
Вы поспешили, очень даже.Вышли замуж из за того что <> на горизонте никого не было.
А тут появился ваш будущий муж нелюбимый но надежный.Это эгоизм думать только о себе любимой.А если вашего мужа уволят, сократят на работе в жизни всякое может случиться и он не сможет вас обеспечивать.Какими будут ваши дальнейшие действия?
Вы бросите его?
<> а знаете ведь такой момент может случиться с каждым , но люди вместе преодолевают преграды находят выход.Вместе потому что люди любят друг друга и не оставят в трудную минуту друг друга.
Складывается впечатление что у вас любовь проходит если нечего кушать.А вот если у мужа настанет такой период( тьфу тьфу не дай Бог конечно) но это жизнь а в жизни есть все.Никогда не знаешь что может случиться уже завтра ведь жизнь непредсказуема и порой обстоятельства бывают разными.
Сандра , а что должен человек сделать что бы вы смогли его полюбить?

Я верю только в любовь с первого взгляда. Со второго уже привычка.

Здравствуйте, Марина и все.)

Вот вы упрямица.))
Ну, почему же она поторопилась?) Все же нормально.)
Ведь, чем старше женщина, тем меньше выбор у неё. Всех нормальных парней уже разобрали.))
А потом, часть, этих нормальных парней,
уже по второму кругу выставляются на ярмарку женихов.) Только уже, много из них, с комплексами или надломленные, после первого брака. Они уже не совсем те хорошие парни, какими были. И выбирать уже нужно и из них, и из засидевшихся … Почему-то …
И снова нормальных на всех не хватает и идти замуж приходится за тех которые есть потому, что УЖЕ не 24 года, а … И уже просто надо замуж. Хотя бы за более-менее подходящего.
И в чем был смысл?

Сейчас, у многих женщин, мозг забит мусором. Вирусными программами и ложными установками. И по этим программам/ установкам уже женское естество принимается за не нормальное.

*** ВСЁ ПРОХОДИТ, ПРОЙДЁТ И ЭТО ВРЕМЯ ***
Каких-то 20 — 30 лет, и не будет ни меня, ни Вас! Но знаю что после меня остаются 9 (девять ) мальчиков и девочек, в которых живут мысли и опыт мои и моих предков. А Ваши ( гениальные ) эмоции в виде букв на этом сайте где останутся?
Я свой долг перед родителями и родителями моих родителей ( как могу ) выполняю. В России они подлежали уничтожению, но МЫ выжили. А носки у нас стирает стиральная машина, которая даже количество моющих средств сама дозирует. И постельное бельё не надо гладить, оно такое — специальное. И ещё много — много чего делает жена, просто нажимая на кнопку. Но она не воюет дома, она с превеликим удовольствием выполняет обязанности ангела — хранителя нашей семьи. Да, кстати, моей любви ей хватает с избытком, и имеет эту любовь она потому, что сама умеет отдавать любовь.
Когда ей понадобилась операция по замене тазобедренного сустава, потом замене коленного сустава на другой ноге я и наши дети — были рядом. Сейчас она на протезах живёт самой полноценной жизнью, специально не бегает, но сможет если захочет. Вот здесь истинная любовь, а Вы про носки. У нас про такое говорили : на мели пытаетесь плавать!
11 апреля самой младшей внучке было 1 год. Андрей ( отец Дашеньки — моей внучки ) подарил её маме ( Лена — моя дочь, младшая ) букет из алых роз ( 50 штук )! Вчера гуляли в ресторане до часу ночи, столы ломятся от еды, а я смотрю и вспоминаю слова врача, у меня 7 кг лишнего веса. Но зато танцевать мою жену мне ничего не мешало, даже её протезы.
Жизнь продолжается, такой — какую мы сами делаем.

Какая малость и не понятно! Ну, так бывает, не всем и не всё дано. Иногда что-то не доступно. И я ( к сожалению ) не смогу помочь, цензура.

Думаю, что Автору кто-то внушил, что, если она не выйдет замуж до 25 лет, то она останется одинокой и несчастной на всю жизнь и умрёт от голода, поэтому она в 24 года быстро вышла замуж за нелюбимого (в таких обстоятельствах ей уже было всё равно за кого выходить, лишь бы кто-то её взял).
Но есть женщины, которые удачно выходят замуж после 30 лет по взаимной любви.
Автору желаю счастья.

«Стирать носки» — это ОЧЕНЬ образное понятие, т.е в переносном смысле. Имеется в виду тратить свою жизнь, себя на НЕНУЖНОГО или недостойного человека, на балласт. Что здесь непонятного? Кстати, это понятие касается обоих полов, а не только женщин. «Разменивать себя» можно не только от несдержанных эмоций, но и от «большого» ума.

Рива Плутарх «поставить в стойло» тоже было образным понятием, показать, что хамов надо ставить на место, а не оскорбление. Что тут не понятного?

Людмила.)

А может Вам кто-то внушил …)

Многое, в медицине, скакнуло до чудес — техника, излечимость ранее не излечаемого, методики лечения не приносящие инвалидность или уродства … и … и … и…
Но … женщина, рожающая первого ребёнка в 25 … эта же медицина относит к старородящим … Почему?
Потому, что сама женщина, её организм, НЕ изменились. Все изменилось … а организм ее Нет.
Я абсолютно не хочу обидеть женщин. Я вообще за женщин. Вины их нет. Кроме «идейных». Жизнь ставит их перед условиями.
А то, о чем вы говорите, было со времён сотворения мира.)

Восклицательный, Вам больше подходит ник вопросительный…ещё пару веков назад , женщины в 50 лет были уже старушками , а сейчас в этом возрасте многие новую жизнь начинают , условия жизни и окружающая среда , влияет на организм человека , в каком он состоянии и как он выглядит .Другая уже и в 20 лет не может родить, потому что угробила себя , а некоторые в и 50 рожают запросто.

Ветерок не только у вас в нике, но и в голове — пару веков назад (19 в.) до 50-ти доживали исключительно люди «высшего света», т.е. женщины не «были уже старушками», а в большинстве своем гнилыми останками. Сейчас — тоже картина не столь блистательная, как вам кажется — 50-летние роженицы скорее повод для включения в национальный аналог книги рекордов Гиннеса, нежели физиологическая норма.
В сухом остатке, Ветерок, все ваши слова — лишь бессмысленный и ничем не обоснованный «пшик», пустопорожнее желание сказать хоть что-нибудь.

Восклицательный, мне никто ничего не внушил. Я живу своей головой.
Хочу Вас спросить: сколько Вы видели женщин, которые выходят замуж и рожают только из-за возраста?) В моём окружении выходят замуж по любви.
Женщина легко рожает, если она здорова. Здоровье не зависит от возраста. Есть женщины 18 лет, у которых здоровье хуже, чем у некоторых женщин в 50 лет. Если женщина здорова, она может родить и в 30 лет, и в 40 лет, и даже старше.

Ветерок

«Другая и 20 лет … потому, что угробила себя …» ((

Да.((
Не так давно читал статью геникоглога. И в ней говорится о том, что сейчас женщины выходят замуж к 27 годам. И к этому возрасту они накапливают массу половых болезней. А выявляются они только тогда, когда женщина приходит в консультацию беременная. И врачам приходится много стараться, что бы излечить их от этих «накоплений».
Читаем между строк :
Это в крупных городах выявляется.
Не все болезни побеждаются и они передаются детям.
Вся химия, лекарственная, достается и плоду.
Результат — …
А ещё женщины пьют и курят.
А алкоголизм, между прочим, передаётся от женщины ! От мужчины передаётся поведение.

Людмила(Люда)

Сколько я видел женщин выходящих замуж и родящих из-за возраста?

Видел. По роду моей работы, рядом со мной, проходит много людей. На коротке, но все же. Это не прохожие, которых вы выдите, но не замечание.
Мне есть из каких наблюдений делать выводы.
Когда женщине 35, ребёнку 3-4 года и они, с мужем скандалят как чужие … И ты понимаешь, что у них нет семейной истории …
Смотришь на них и понимаешь женщину …

Ветерок.)

А я и хотел сначала назваться Вопросительным.)) Но темперамент решил, что в Восклицательном меня больше чем в Вопросительном.))
Но я восклицая вопрошаю — до коле!!)) Как бы.))

Честно говоря, я удивлена, что во-первых модераторы вынесли эту историю как самостоятельную и что она вызвала какой-то интерес. Но эта история не кончилась просто ничем. Типа расстались » как в море корабли.» Она имела продолжение. Но сначала я хочу ответить на некоторые реплики в мой адрес. На высказывание Ривы Плутарх#1 о полной тарелке я уже отвечала, и кстати сказать выражение «…..когда кушать нечего» относилось не к моему выбору, а к дальнейшему выбору нашего Друга. Многие удивляются, что я ходила в гости с Другом и даже написали, что я гуляла и уже одно это измена. Так я ходила с разрешения и даже по просьбе мужа, а не у него за спиной. Тем более, что муж мою подругу не терпел и в гости к ней не ходил. Так что к измене это не имеет никакого отношения. Именно потому, что я была замужем , я не позволяла ни себе , ни ему ничего. Единственное, что он всегда целовал мне руку когда приходил в гости,как хозяйке дома и пил «гусарский тост » с «локтя» за мое здоровье к всеобщему довольствию гостей. Все эмоции были внутри.

Отвечу Марине #25. Может какая-то доля безысходности и была в моем выборе выйти замуж, но не более 5%. Основной мотивацией было то, что человек принимает меня какая я есть со всеми достоинствами и недостатками, и то что я чувствую поддержку и защиту. Достаточно сказать, что мой муж профессиональный охотник. Я всегда хотела, чтобы меня добивались. Всегда ставила преграды, навязывала свои интересы. У ухажеров не хватало выдержки и умения , такта . И либо они исчезали сами,либо мне становилось не интересно с ними и я с ними расставалась. А мой будущий муж, он старше меня на 7 лет, просто не обращал внимания на мои выкрутасы. Я даже подарки от него не принимала. не разрешала платить за себя в ресторане. Единственное, что еще было приемлемо, это походы в театр. И тут мы пересмотрели все, что можно. А так как в театр мы ходили по 2-3 раза в неделю, то и общались часто, и он просто стал мне другом, человеком, который всегда рядом. А что нельзя выйти замуж за друга? У нас такой брак :когда симбиоз, когда комменсализм. Тем более, что физически я к нему не испытывала отрицательных эмоций.

Автор, когда я понял, что моя жена мне много лет изменяет с лучшим другом — я чуть не умер. Мне не раз об этом намекали, а я только смеялся, но после очередного раза поставил прогу-шпиона на ее телефон. Все сразу стало ясно, отпираться было невозможно, вся переписка и даже интимные фото (?!) делали бессмысленными любые оправдания. Почти всю нашу жизнь она семейное гнездо вила со мной, а любила «друга». Циничная тварь, дело в том, что он был гол, как сокол, и даже то, что он имеет все это благодаря мне, поскольку я взял его на работу в свою кампанию, считая, что могу ему доверять, а он долго без работы болтался. Сам друг давно в разводе, у него дочери-близняшки, но после развода он совсем не скучал. Ситуацию усугубило то, что сделав тест ДНК своим сыновьям, выяснилось, что младший и мой любимый — не мой. «Друг» сразу же свалил в иные края. Жену я просто видеть не мог после всех ее истерик и показушных суицидов и подал на развод. Дети (9 и 13 лет) и после долгих споров-разбирательств-судов и проч. остались со мной, мать они возненавидели, а старший вообще до сих пор отказывается от общения с ней. Так и живем своим мужским коллективом, у всех свои обязанности, готовить и присмотреть за пацанами иногда приходят моя мать и бывшая теща, которая, что удивительно, целиком была на моей стороне. Как и тесть, который просто не вынес всего и умер от инфаркта. Серьезных отношений с женщинами я теперь не хочу и в них не верю.

Хорошо что написали может быть впш комментарий вразумит хоть одну из них.

Бывший — это жесть. Такое пережить и врагу не пожелаешь. Мальчишки у Вас — молодцы, а старший так просто красавчик — молодец, по крайней мере моральную поддержку на самом тяжёлом этапе уже обеспечил.
Вот только один вопрос мучает, а чего вдруг эта она не свалила со своим хахарем в иные края? Там же типа любоФФ, страсть, взаимопонимание, круг общих интересов, общая волна ну и прочая фигня о чём тут лепечут «влюбчивые и несчастные в браке особи». Чего это так цепляется за нелюбимого мужа, аж показным суицидом занялась? Актриса поди из погореого театра. Видимо осознала вдруг своей куриной безмозглой башкой, что любит только своего мужа, хочет сохранить семью (типа ради детей) и енто было навождение и просто ошиППка.

А она и свалила, буквально перешагнула через детей и уехала. Вернулась где-то через месяц и понеслось…

А с какого это ХУдожника вернулась? Кушать что-ли было нечего или ейная любоФФ дала звонкого пинка под попу?
Вы молодец, и главное ребята с Вами. И не фиг от них скрывать правду. В этом возрасте они всё нормально понимают и оценивают. Я тоже у б/у жены сына забрал. Она смогла его увидеть только через три года, а там уже был совершенно другой человек. Главное самое тяжёлое и противное пройдено. Дальше только самим решать и определять, и к чёрту их слёзы и сопли — всё это муть и блеф. Пусть сколько хочет режится, травится и вешается — игра для ущербных, всё равно ничего не сделает с сабой. Гоните её погаными тряпками. Всем спокойнее будет, а мальчишкам в первую очередь.

Бывший, Миша(Венчанный), приветствую вас, все это знакомо. Бывший, Вам огромное уважение, правильно, что детей забрали и не разделили их.
Мужики только одно так и не пойму, переступила через детей, семью, хотела другой жизни, так получи её, зачем обратно ломиться. И тем более я не могу понять тех кто обратно принимает таких особей, да ещё и облизывают их.

Не знаю. Но треки от заезженной пластинки: «поняла, что кроме вас мне никто не нужен», «хочу состариться вместе и воспитывать внуков», «эта была самая большая ошибка и глупость в моей жизни», ну и «ты не можешь лишать меня детей» и проч., иногда пробивают блокировки. Ничего, кроме раздражения и брезгливости эти песнопения у меня не вызывают.

Бывший не поддавайтесь ее уговорам.Она все что угодно скажет что бы получить ваше прощение.
Вы большой молодец что не простили ее.Не отступайте от своего решения ни в коем случае.
Раньше обо всем что говорит ваша бывшая жена надо было думать.
Теперь уже поздно думать , поздно все и возвращать назад.
Согласна с комментарием Shot .Не понимаю как себя уважающий мужчина должен прощать понять и принять назад в семью женщину которая изменила ему!
Не понимаю этого это за грани моего понимания.

Бывший,то,что вы рассказали-это не измена,это изуверство относительно своих близких

Бывший ,очень вам сочувствую. Это ужасно больно ,разочароваться сразу в двух дорогих людях,но хорошо что избавились от такой.
Просто понимаете у Сандры другой случай. Ей можно)ей муж разрешал) Даже сам предлагал,к примеру в театр сходить или же к подружке)Если муж разрешает это не измена.)
И ещё скажу одно,может и после этого стану врагом N1для Сандры,что после прочтения исповеди Юли и всех нападок и травлю в ее адрес,волей не волей вы умолчите даже если и между вами и другом был интим. Вы же не хотите ,чтобы вас тут выставили девушкой не тяжёлого поведения.

Очарование/разочарование к Бывшему не подходит.

А вот странно, почему-то женская аудитория все время упорно намекает по интим? к чему бы это? Неужели действительно не понимаете как 5 лет можно держать свои чувства при себе, не позволить себя даже обнять и поцеловать ни разу. Поверьте это в 1000 раз тяжелее( видеть человека несколько раз в неделю,все понимать и чувствовать, и молчать) чем общатьсЯ по интернету.

Вот и я про это Сандра,как это возможно?)

Возможно, потому что ответственность может быть не только перед кем то, но и перед самой собой. от кого то ты можешь уйти, а от себя не скроешься. «Назвался груздем полезай в кузов»

Поддерживаю

Shot, как я поняла, вы предлагали «поставить в стойло» Юлю не за хамство с ее стороны к читателям, а за ее виртуальные приключения, т.е., как ослушавшуюся мужа и закона жену. Т.е. другими словами, предлагали грубо, принудительно осечь ее, чтобы знала свое место и кто тут главный, и сделать из нее подчиненное существо, вроде подневольной скотины. То есть, ваше предложение сводится к тому, чтобы уничтожить, лишить ее уже не только женской сути, но, даже затоптать в ней элементарное человеческое достоинство. Говоря совсем просто: по вашему если она восточная женщина и жестко ограничена их законом, то это дает ее мужу право обращаться с ней, как ему вздумается, в т.ч. и унижать, поступать с ней как с неодушевленным предметом? Не забывайте, что конкретно в той истории, муж сам — совсем неблагородный человек, и даже — непорядочный, по простым человеческим меркам, а не мерой «непоследних людей».

Решила написать окончание своей истории, особенно, когда прочла историю Бывшего, подумала, а наверное я по своему счастлива. Меня так не предавали и я никого не предала. Хотя многие тут думают иначе. Но это «о» малое по сравнению с настоящей подлостью и предательством. Наверное история моя должна была окончиться ни чем. Было чувство, но никто не решился объясниться и обсудить ситуацию сложившегося треугольника. Я не хотела быть инициатором выяснения отношений. Не женское это дело в данной ситуации. Походы в гости и всякие сборища сошли на нет. Муж захотел переезжать ближе к Уралу. Там были какие-то перпективы образования своего бизнеса, я была против. Мы ругались и даже договорились, что если вместе не едем, давай разводиться. Честно говоря я в какой то момент подумала, что ситуация выруливается сама один где-то шарахается и другой меня добровольно готов освободить от своего присутствия. Отдохну, собирусь с мыслями.

Ну совет вам и любовь Сандра.

Сандра, пишите продолжение Вашей истории, очень интересно. Надеюсь, что Вы счастливы в браке.

И вот я прихожу однажды домой. квартира открыта, в гостинной за обеденным столом сидят Друг и приятель мужа Гэбист (работали в одной фирме с мужем) Мужа нет. Я спрашиваю смехом,- куда дели мол, моего благоверного.А в ответ я слышу рассказ о том, что вот муж напился, не в адеквате, мы его отправили в вытрезвитель. Я думала это шутка. ан нет. Спрашиваю куда отправили, откуда забирать.? А в ответ мне говорят, что давай не будем его забирать,» Хочешь, я его в тюрьме закрою?» говорит мне Гэбист. и уезжать не придется. Друг добавляет «Мы (почему-то появилось «МЫ») тебя не оставим, мужнины дивиденды будем тебе выплачивать, помогать. Соглашайся.» Я не буду вспоминать и описывать как я их уговаривала поехать в вытрезвитель ( который на поверку оказался отделением милиции, где числился Гэбист) Потом я стала соглашаться на все их предложения, только чтобы доехать до мужа. Все таки мы приехали в отделение. Муж конечно не понимал, как он там оказался. Мне кажется они ему что-то даже подсыпали в чай или в вино. Мне пришлось проявить чудеса изворотливости, чтобы его забрать. Но они от нас не отстали. Стали настаивать, чтобы освидетельствовать его в Кащенко, хотя он не алкоголик. я опять соглашалась на все, только чтобы выбраться из отделения. Наконец, пришло такси, они слава богу фирменную машину с водителем отпустили. Ну а командовать таксистом не сложно. Так что я увидела медцентр и под предлогом захода в туалет , увела туда мужа. А так как раз сборище анонимных алкоголиков. Я его туда пихнула, а товарищам сказала, что остановимся на этот центре. Но они опять не ушли, но запал их пропадал на глазах. Но до 11 вечера они с нами таскались и даже хотели вечером «на огонек зайти». Но тут уж я их послала. так как дома было полно народу и родители , и соседи и мы чувствовали себя достаточно уверенно. Когда мы с мужем обсудились ситуацию, то не нашли никаких видимых причин такого наезда. Денег у мужа не было, заработки не большие, единственное он был директором этой небольшой фирмы. На следующий день мы вместе пришли в офис . Муж отказался от директорства, учредительства, дивидендов и больше к этой компании мы не подходили. А через некоторое время в офисе фирмы убили человека . Может убийство было запланировано и хотели как-то подставить мужа? Мы не выясняли. Это проишествие нас сплотило, в другой город мы не поехали, естественно не развелись, организовали мелкий бизнес на двоих. Но сильнейший стресс и почти годовую депрессию я получила. Получила и первые седые волосы в 29 лет

Сандра ,как будто прочитала сюжет мелодрамы какой то.Мда,весело у вас там:)И кто виноват в том что у вас седые волосы ?В 29 лет ?

Сандра, а с чего это кто-то должен был разруливать ситуацию, которую Вы сами и замутили? Вы же начали флиртовать с «другом» мужа, а его типа «друг» повёлся, как телок. Так и ходил кругами пять лет, как на привязи. Да, и ещё и за продуктами бегал ну и с ребёнком сидел. Бельё ещё не стирал? «Орёл» одним словом, да ещё и культурный, театры посещал. Ему видимо хоть куда, и на синхронное плавание с художественной гимнастикой заниматься бы пошёл.
Вы чего хотели, мордобоя? Или как в «Евгении Онегине» дуэли с 12-м калибром, благо такие стволы имеются у мужа? Женщина всегда в состоянии остудить пыл воздыхателя, было-бы только желание. Там одного взгляда и слова бывает достаточно. Мужа как таковое Вы предали, ну хотя-бы морально, когда шастали с его «другом»- няней. Видимо он контролировал ситуацию, коль не вмешивался, верил и доверял Вам. Ну а сейчас Вы опять его предали, не поехав вместе с ним. Хотелки видимо пересилили. Вы не переживайте, тот который шарахается через некоторое время пришарахается к Вам. Будет с кем в театр сходить, если конечно он сейчас уже захочет, ведь друга то ейного уже при Вас нет.

Ну во-первых Вы забыли, что это история о 90—х годах.Во вторых — я все время объясняю, что флирта не было , но все на этом настаивают. ну да ладно. Если простая фраза » Мы идем с ребенком гулять, пойдем проводим тебя до метро». То тогда это флирт. Флирт- это всегда намек ,причем озвученный, на дальнейшие сексуальные отношения или готовность к ним. Соглашусь наверное с такой формулировкой- флирт был у меня в голове , но ни разу не был озвучен. В-третьих мордобоя я не хотела. Мой муж прекрасно озвучил как бы он решал эту проблему на месте Друга , если бы действительно был сильно заинтересован. А то, что я не хотела ехать черти куда, то это тоже было авантюрой еще той. Я и не хотела влезать в сомнительное предприятие. У меня все таки чутье есть, куда надо лезть, а куда не надо. Я никогда не была за мужем, а всегда была рядом. А вот с Другом получилось, по-другому. Он просто затронул такие струны моей души, о которых я и не подозревала. Хотя вы со мной не согласитесь никогда, у вас то все правильно, по любви, может у Вас в жизни так вообще вопрос не стоял.

Сандра, да я понял, что всё это происходило где-то в районе 90-х. И как «проблемы» тогда решались тоже хорошо помню не по наслышке. Вращаться и «иметь дела» приходилось со всеми и с ментами, и с братвой (они же тоже члены нашего общества), и с органами власти. Да и возрастом мы похоже с Вами друг от друга далеко не ушли, ну и интересы у нас с Вами тоже совпадают; театр, музеи, выставки, книги (тоже заслуга моей бабушки), да ещё и коренной москвич в догонку.
Вы, Сандра, выдавали информацию порциально (как в своё время по телевизору фильм «17-ть мгновений весны», когда народ ждал очередную серию и жизнь в городе замирала, и все ждали что будет дальше). Если бы Вы выдали бы всё разом, думаю что часть комментариев просто отсутствовала.
Все люди разные и каждый воспринимает всё по-своему. Вы всё таки лукавите, флирт был, может быть и не явный, не показной, но был. И своим поведением и поступками Вы давали так называемому «другу» надежду на более значимое продолжение событий. Да и сами Вы, как и этот «друг», испытывали какие-то взаимные чувства к этому «другу» (сами же писали). Вот и занимались (сформулируйте сами флирт/блаж/мозговтирательство/игра во влюблённость/подразнивание/ хождение по лезвию/ удовлетворения своего эго или ещё чего), но только не говорите что он стал Вам другом по жизни. И не надо ссылаться на серость жизни, есть правильные поступки (белое) и есть неправильные поступки (чёрное), всё остальное — оправдание. Ну и «дружок» в итоге оказался с гнильцой да и полумерок недоношенный, до конца дело довести так и не смог и на половине пути остановился, хотя бизнес то отжал (видимо это важнее было, это не укол в Ваш адрес, это констатация факта). Вам не страшно представить, что могли бы жить с таким человеком, или «затронутые струны» важнее? Похоже что чувства у Вас ещё к нему остались.
Всё хорошо, что хорошо кончается. Действительно вызывает чувство уважения, что Вы вытащили мужа из западни, которую устроил Ваш «гнилой друг». Честь Вам и хвала за это. Ошибка его была только в том, что он либо слишком самонадеянный и самовлюблённый идиот, который решил что Вы в припрыжку поскачите за ним после такого «эффектного» хода (а по сути подлого и дешёвого понта), а делать-то надо было резко, в тихую и неожиданно, и так чтоб он не при делах был. Видимо уверен был, а значит повод именно Вы такой давали.
Сандра, Вы правы, по любви у меня вопрос никогда не стоял (было три жены). Ну не могу я без взаимных чувств. Мишки в неволе не размножаются. Любить — так любить! Стрелять — так стрелять! Может я и слишком категоричен, но что выросло, то уж выросло.
Пусть у Вас всё будет хорошо. Струны то свои мужу подставьте, пусть затронет. Ещё не поздно. Какие наши годы!?

Да, я бы тоже хотела, чтобы это была всего лишь мелодрама. Но смешнее всего, то что через год Друг раздобыл мой телефон и пригласил меня одну без мужа -куда бы Вы думали?- на свою свадьбу Супер правда,а спустя 15 лет после этого , случайные знакомые рассказали мне, что у него долго не было детей, потом родилась дочка. Догадайтесь с трех раз как ее зовут?. Правильно мы с ней тезки.

И тем не менее жалко, что так все получилось. Криво,косо и неправильно. И как поется в песне»….. в моей душе саднит пока твое пустующее место…»

Сандра но думаю эти строки песни как раз самое оно «Давно забыть тебя пора,»
Сандра,простите но все что случилось это следствие ваших необдуманных поступков.О чем вы сожалеете ?Что вам жалко ?Вы же сами не захотели с ним быть так как — «- но когда я задумываюсь ,какая бы жизнь у меня была,если бы я ушла от мужа ,то я прихожу к мысли ,что и любовь прошла бы достаточно быстро,особенно когда нечего кушать» Ну?Чего вам жаль,Сандра?
Мне вот жаль вашего мужа.Да вы утверждаете что измены с вашей стороны не было но для меня вы изменили мужу. Каждый человек понимает измену по-своему.Да , интимных отношений у вас с ним не было.Не то что вы влюбились ,переписывались на стороне от мужа ,думали о другом мужчине чем это не измена ??Чем ?Хотя каждый эту вашу историю видит сквозь призму своего восприятия.
Лично для меня вы изменили мужу.И в этой истории мне жаль его больше всех.Вы думаете совершили героически поступок по отношению к мужу что не изменили ему ( вернее не вступили в интимные отношения с другим мужчиной ) но ничего героического вы не сделали.Измена любимому человеку, на которую идут по разным причинам, — это нарушение верности, одному из главных принципов семейных устоев.
Семья это верность и уважение к друг другу.А вы общаясь с другим мужчиной вы унизили этим своего мужа.Или унижением для вас является тот факт что между вами были бы интимные отношения ?Хотя большой разницы нет.
Бедный ваш муж,сколько бед навалилось на его голову.Еще и подставить хотели и взвалить на него то чего он не совершал.Кошмар!.Не знаю как будет складываться дальше ваша жизнь с мужем,но все же хочется пожелать вам мудрости Сандра.
И хорошо ,что вы не согласились идти на встречу с бышим так скажем возлюбленным .Но вот даже приняв такое решение вам все равно жаль того времени.Вы сожалеете что все так вышло.
Но вам жаль прошлое ,и человека в котором вы были не уверенны.А мужа вам не жалко ?Хотя ,зачем его жалеть да ?Вы главное не переспали с другим мужчиной и на этом спасибо должен ваш супруг вам сказать ,да так выходит ?
Сандра на последок ,пожалуйста ответьте мне — что для вас значит Честность?Верность ?Семья? Вы придаете значения верности? Что для Вас значит верность?Ответьте пожалуйста .Мне интересно узнать ваше мнение.Интересно его услышать.

История уже быльем поросла.. Мне уже за 50. У меня дети, внуки. Семья это самое главное, Дети и внуки меня любят, я всех люблю. С мужем нормальные отношения.Я ему честно все рассказывала. Просто степеней свободы у меня было больше, чем наверное Вы приемлите. Что касается верности, то самое интересное, что при постоянном внешнем» раздражителе», я никогда не представляла на месте моего мужа Друга. А то что Вы говорите, что я о чем-то жалею. Наверное, но это уже сейчас совсем не важно, просто Гештальт не закрывается никак. И ничего я поделать с этим не могу. И даже не применительно в Другу, а просто -была весна и хотелось любви. Может эти думы измена? или просто было сильное переживание и оставило след на всю жизнь?. Сама ответить не могу и что так нервничать-то по прошествии стольких лет. Но из песни слова не выкинешь.

Сандра, недовольных и неблагодарных судьба испытывает не один раз. «Кака така любов?» «Острота чувств», «полюбить уже никого не смогу». Так что же на самом деле у вас «умерло, глубоко внутри» и по чьей вине? Вы не знаете, чем заполнить «пустующее место» в своем сердце? В таком случае, пожелаю вам мужества, «природа не терпит пустоты» (Аристотель).

Да, уж …

Автор, в вашей душе саднит именно Его пустующее место(с которым 5 лет) ? У вас о нем саднит?

Вывод простой и жесткий своею правдой жизни.

Я спорил с женщинами, которые сокрушались — «Зачем ты поторопилась и вышла замуж не любя мужа. Ты испортила себе жизнь.»

Я слушал их, но НЕ услышал … А НУЖНО было их услышать! Не просто так они дружно и упорно на этом настаивали …… Они знают себя и знают о чем говорят …

«… Ты испортила себе жизнь …» — Это только первая часть.
Вторая будет жесче — «Если ты женился на женщине, у которой нет любви к тебе — Жди беду и будь готов к ней.»

Вроде мне жизнь показывала уроки, но впрок не пошло …)(
Глупец.)

Сандра, а я Вашей семье желаю Счастья!

Да ведь и я не желаю им не счастий.

Не хотела, не желала, не планировала она, против мужа.
Только беда его рядом с нею шла. Ждала своего часа.

Эти, как я понимаю, были уверены, что не ей они плохо делают, а только её мужу.
А значит она давала им серьёзный повод так думать. Знали ее отношение к мужу …
Делали зло ее супругу и к ней же, и заявились ……
И даже в компанию свою ее брали, против него …
Освобождали её от него — «И дивиденды будешь получать, и ехать никуда не придется …» …

Спасибо, Людмила! Спасибо всем. Никогда я не собиралась писать исповедь, я писала комментарий. Я ни на кого не обижаюсь. Мнения у людей разные .все вправе их высказывать. Я даже читая реакцию Юли удивлялась, ее задиристости. Это же понятно, что ты выкладываешь неоднозначную ситуацию и суждения могут быть неоднозначные, но иногда резкие и грубые комментарии наводят на неожиданные мысли.​ Если вы думаете, что я мужу ничего не рассказала и он пребывает в неведении, то вы ошибаетесь. Он все знает и считает, что прощать ему меня не за что. Человек​ может испытывать и симпатии и влюбленности даже будучи в отношениях, от этого никто не застрахован. Просто не надо переходить черту. Наверное почти у каждого человека есть глубоко в душе есть свои потаенные уголки. Единственное, муж мне еще сказал, что если бы он был на месте Друга, он бы ситуацию решил за пару месяцев. Открыто обсудил бы ситуацию втроем и поставил бы меня перед выбором. И уж он совсем не понимает мотивов последнего поведения Друга, когда он зашел вообще с «криминальной стороны». Что уж если за 5 лет ничего серьезного не случилось, то уж в такой ситуации ему вообще ничего не светит. Хотя я думаю нашлись бы женщины, которые воспользовались бы таким предложением.​ Я родила второго сына. Ему сейчас 18 лет. У старшего дети- мои внуки. А что касается пустуюшего места, то это как фантомная боль, ноги нет давно, а боль есть. И есть она потому, что хочется любить самой, а не получается.

В моих комментариях нет обвинений.
Не в этом дело.
Подставляй любое имя. Не так, так по другому, с теми или иными последствиями, но все равно … Этого не избежать, когда берёшь в жены не любящую.

Вы знаете, может вы в чем-то и правы, только как- то по- максималистки рассматриваете мою историю. Есть черное и белое. А в жизни почти всегда серое. Эта оконченная история, в отличие от многих здесь представленных. Выбор сделан, Все дейстсвующие лица разошлись по своим номерам.
Вы не думайте, что я такая «роковая» женщина, отнюдь, самая обыкновенная коренная москвичка, таких женщин сотни и тысячи, радушная хозяйка, романсы петь любила. , читала все подряд, ждала принца. Стандарт.Одевалась скромно, на тусовки не ходила. Ухажеры больше боялись меня, чем наоборот. И то, что я оказалась в треугольнике ( а может и еще на меня какие планы были- Зловещее «МЫ» прозвучало, хочется спросить,а сколько вас?) так мне совсем странно. Но мы с мужем долго муссировали эту историю и пришли к странному выводу, что история детективно-криминальная. Ну окажись Друг подлее и, выдерженнее и изощреннее. Не таскался бы он так часто к нам в дом, не стал бы больше моим другом, чем мужа, не приди он тогда в нам домой с Гэбистом. Я бы мужа вообще наверное больше не увидела. Можно было так все обставить, что и не понять где «собака порылась» . Ну любила бы я мужа без памяти. А Другу тоже нравилась, ну отшила бы я его грубо.А он бы затаился и ждал своего часа. Чужая душа — потемки. Мужа наверное в живых не было, раз туда Гэбисты вмешались. (не знаю застали ли Вы 90-е годы, тогда избавиться от человека на раз-два) . И появился бы Друг такой скромный , участливый. Помогал бы, в доверие втерся. Я бы никогда не узнала об его участии в этом деле. Вам это ничего не напоминает. Помните фильм «ПРИВИДЕНИЕ» , так сюжетец мог быть один в один. И что толку от такой любви. Я где-то читала похожую историю, только женщина замуж за подлеца вышла и детей нарожала и вроде жила ничего, пока спустя 10 лет ей кто-то глаза на все не открыл. Это хорошо рассуждать, когда ситуация не стрЁмная. А мы с мужем пуд соли съели, из многих передряг смогли выйти, только помогая друг другу. Об этой истории можно спорить до бесконечности, слава богу, что эти люди не были настоящими бандитами. Наверное у многих здесь ассоциируется не любящая- подлая. Наверное в каких-то случая это так., когда за душой нет ничего.

«По максималистки …»

Впечатлительный Восклицательный.))

Я был прав и раньше, когда защищал женщин, которые, по своим причинам, выходили замуж не любя жениха.
Но подчеркиваю — жениха.

Но, все же, я больше ошибался, чем был прав. А значит моя правота лишь в исключительных случаях, но не правило.

Все женщины, не зависимо от своих взглядов на то или иное, были едины в этом. Просто они думали о героине истории как женщины о женщине и не перенесли это на мужчину — А, что его то ожидает, когда он женится на женщине у которой нет любви к нему …
Ведь после свадьбы наступает жизнь. Как бы, долгая и с не любимым. А значит раньше или позже любимый появится, хотя бы потому, что хочется чтобы он был. А она не свободна …

Я бы так сказал — Мужчине любовь Даётся или НЕ Даётся.
А женщине она Нужна. И она её найдёт даже сама. Она её ПРИдумает для себя. И она у нее Будет.
Но это мы говорим ещё не любила — полюбила. А, что она могла вытворять пока не полюбила кого-то? Ведь мужа то она НЕ любила.

Когда она полюбила и была свободна, то нет проблем. А когда уже замужем … Дальше уже выбирай варианты развития событий от и до.

1) Не любила — вышла за него замуж — полюбила стороннего.
2) Любила — вышла замуж — чувства притихли — разлюбила — влюбилась в стороннего.
В первом нет истории чувственных отношений.
Во втором она есть. И она может влиять, как удерживающий фактор.
В первом этого нет. Здесь нет даже «разлюбила» … Есть только — думала/хотела.
Вот и в вашей истории демонстрируется первое. И в истории «Юли», и в истории » Веры» на первой стр. Тут вообще какое-то … Но нет краев у не любви.

А то, что-то Иногда бывает по другому, когда выходят не любя, так те Случаи вполне можно отнести к исключениями, погрешностям, которые не влияют на целое.
Но в вашей истории исключения не случилось.

Да я уже давно поняла, что кто пишет сюда «правило», а кто критикует «исключение»

Правило и исключения, в моём случае, как бы, не одушевленные. Это степень вероятности — большая и меньшая.

В обсуждении темы — Выйти замуж не по любви эти степени максимальная и минимальная.
Согласитесь — любить это нормально. Выйти замуж не любя и влюбиться потом в стороннего вероятность максимально возможная.
И, для мужа, начнутся, все возможные, печальные события. Они просто не минуемы.
А то, как они будут выглядеть … Это уже мы сами, кто на что горазд.

Я не обсуждаю ни вас, ни мужа, ни «друга», ни всю историю.

Но у меня есть мысль, что вы сама для себя что-то не закрыли. То ли в самой истории, то ли в том событии против мужа.

И еще вопрос к вам.
Мне не очень понятен ваш супруг, но это не вопрос.
Вопрос другой.
Вы говорили, что все видели, что вы, с «другом мужа» были не равнодушны друг к другу. Видимо и муж видел это.
Понимаю, что глядя из сегодняшнего дня, наверное, сложно сказать, как бы поступили, но все же. Вы знали себя и ту обстановку, которая вас окружала, отношение своё к «другу» и его к вам, взаимоотношения с мужем и прочее …

И вопрос — Если бы муж запретил вам встречаться с «другом», а ему приходить в ваш дом, как бы вы тогда поступили? В
Послушались бы мужа или продолжили встречи, но тайно?

Сандра.

У меня нет желания вас обидеть и не вижу чем бы я мог это сделать. Наверное, у вас не получается нам объяснить, а мы не можем вас понять.
Но мне думается, что я уже ничинаю вас понимать.

Остался, наверное, последний вопрос.
Скажите, если бы супруг вам тогда запретил встречаться с тем «другом» и друга бы отвел от вашего дома — послушались бы вы мужа или продолжили бы встречи с «другом» ?

Никогда бы не стала. У нас же новая семья, мы решаем, кого звать в дом, а кого нет. А уж тайно бегать на свидания и при этом, чтобы этот же человек приходил в дом как ни в чем не бывало, это уж черезчур. И все время все не хотят замечать, что доверие моего мужа ко мне была и есть вне подозрений, даже когда он предлагал в сопровождение своего друга. Сейчас еду отдыхать в Турцию без него. У него давление высокое .Сидит хихикет.» Ты смотри там не очень». «Ну ты же меня знаешь».» Знаю, знаю, ты крепкий орешек»

Сандра а вы бы хотели своему сыну / внуку такую жену как вы?

Марта, я не могу хотеть или не хотеть какую- либо жену сыну. Во первых у него уже есть жена, а во вторых я глядя на родственников и окружающие меня семьи друзей и товарищей, давно решила, что любую женщину, которую выберет мой сын, я обязана принять и сделать все для нормального, равноправного и уважительного общения. Так что выбор сына я принимаю безоговорочно. Поэтому у меня с невесткой прекрасные отношения. И прекрасные отношения были со свекровью.

Мудро!

Я помню о доверии вам вашего мужа.
Но видеть, что супруга явно не равнодушна к другу, да ещё и друг к ней не равнодушен…
У меня это не ассоциируется с любовью к жене, а с равнодушием. Или ещё с какими особенностями. Самому отдавать или толкать жену в руки другому … Да и такой «друг» уже не друг … А из вашего рассказа если, так он из вашего дома не выходил. Но это так, к слову.

Знаете, Восклицательный, я думаю, что все видели, что из этой ситуации выхода бескровного нет, а может и вообще нет выхода в принципе. И может мой муж это видел четче, чем я. Может он знал о Друге, то ,что я не знала и что для меня было бы совершенно неприемлемо. и был совершенно спокоен, А может он просто решил, что с этой болезнью я справлюсь сама и потом уже будет иммунитет. Во всяком случае я это тогда не выясняла и сейчас не буду. А «пустующее место» оно не связано ни с Другом, ни с мужем. Это наверное просто несоответствие юношеских метаний и правды жизни. Хотя я уже и не помню, о чем я мечтала в 18 лет.

Не понял о «бескровного выхода нет или нет выхода впринципе и что значит он знал что-то, что для вас неприемлемо(например, что б понимать ход мысли)»

Я же сказала, что выяснять не стала. Вероятнее всего муж решил, что переболею сама . Мне почему- то так кажется, а Друг не будет инициировать ничего, т.к. у него ни кола, ни двора, Муж же охотник, ему в засаде сидеть ,не привыкать. А может Друг был трусоват, а ответственность ему в таком объеме не по плечу. Я сколько наблюдала «любовные треугольники», ничего хорошего от перераспределения мест не бывает. самый лучший выход из него это просто его распад и все трое идут в разные стороны. А муж точно не хотел, чтобы я уходила ни к кому либо, ни просто так. Вот и решил наверное положиться на меня. Может так? Но это мои предположения. А вот мне пришла мысль, а вдруг они с Другом обо всем переговорили за моей спиной , а Друг в конечном итоге не выдержал. Тогда все хороши, каждый борется как может. Все давайте закончим. Предположения не важны и не нужны. Иных уж нет, а те далече.

На ваш ответ # 120.

А, понятно.) А то вы там про кровь и все такое.)) Ну и я о ней подумал, время то уже первый ночи, как раз для ужасов.))

Безкровно значит безболезненно.))

В скобках будут мои личные уточнения и комментарии.

Сандра говорила :
— Так и выходила, думала, что стерпится слюбится.
— Мой муж, когда делал мне предложение, сказал, что берет на себя ответственность сейчас меня, за нашу семью, за детей, которые появятся, за материальное обеспечение. Обещал уважительно относиться ко мне, моим интересам и желаниям.
— Я к мужу всегда относилась как к подружке … А, что нельзя выйти замуж за друга?
— Основной мотивацией(выйти замуж) было то, что человек(муж) принимает меня какая я есть, со всеми достоинствами и недостатками и то, что я чувствую поддержку и защиту.
— Я никогда не была замужем, а всегда была рядом.

— И 5 лет он(«друг») бывал в нашем доме, ходил со мной в гости, когда муж не хотел … И все видели, что мы друг к другу не равнодушны.
— Он(муж) ВИДЕЛ как его друг относится ко мне.
— Многие удивляются, что я ходила в гости с «другом» … Так я ходила с разрешения и даже по просьбе мужа, а не у него за спиной. Именно потому, что я была замужем, я не позволяла ни себе, ни ему(«другу») ничего. Все эмоции были внутри. … Возможно потому, что ответственность может быть не только перед кем-то, но и перед самой собой.
Просто степеней свободы у меня было больше, чем вы приемлите.
— Я все время об’ясняю, что флирта не было, но все на этом настаивают … флирт был у меня в голове, но ни разу не был озвучен … При постоянном «внешнем раздражителем», я никогда не представляла, на месте моего мужа, «друга».
— У нас такой брак : когда симбиоз(получение пользы друг от друга), когда комменсализм(партнёр возлагает на Другого регуляцию Своих отношений с внешней средой)

Я спросил Сандру — » Скажите, если бы муж запретил вам встречаться с «другом» … Вы послышались бы мужа или продолжили бы встречи, но тайно?»
Ответ — «Никогда бы не стала … тайно бегать … это уже черезчур.»

Сделал выборку и объединил, и теперь, я думаю, стало понятнее, о чем говорилось Сандрой.
Я и так понимал, что любовь была, но ничего не было. Правда, нужно сказать, что любовь своеобразная была.
Воспитание и воля? Большая ответственность перед мужем, собой и перед будущим? И то и другое?
Я не выписал то, где говорилось о том, что кроме любви, мужчина ещё должен быть … (то, почему она вышла за мужа(выше это описано). А этого она в нем не видела. А мужу тогда поверила.
Как бы ни было, но для меня это говорит о том, что она могла бы уйти к «другу» или остаться с мужем, но пока она с мужем, измена, двойная жизнь, для нее, не то что бы не позволительно, она не возможна в принципе.
Она сказала, что не была замужем, а была С мужем. Я это понимаю, что она была не только замужем, но ещё и рядом С мужем.
И, как я ещё понял, муж , наверное, знал, что к нему не было … большой любви, но вот это ее «качество» — честность и то, что она не только замужем, но и С мужем, давало ему уверенность в ней. Наверное, это примерно, но что-то в этом роде.
Да, для меня, как и для большинства, это, наверное, вряд ли допустимо. Да хотя бы естественная ревность. Но как он поступал, так и поступал.
Главное, что можно отметить то, что он все видел и сам допускал приходы домой «друга» и их совместные походы куда-то. Он все знал, все понимал и разрешал. И, как я понял, запретил он ей, она бы так и поступила.

Почему она так поступала? Ей не запрещали, а у нее самой были свои запреты для себя. Я это так понимаю. Да, это не привычно. Но если прочесть выборку снова, то вопрос этот тускнеет.

Если я что-то не так понял, Сандра, то вы меня поправите или добавите что-то.

Вы проделали большую работу. Вы поняли абсолютно верно. И муж это понимал. Он старше меня и у него один брак уже был .По прошествии стольких лет, я сейчас подумала, а что бы было, если бы муж был максималистом, как Марта и иже с ней, поставил меня перед выбором или я или он. Гордость не позволила бы мне сделать выбор в ту или иную сторону. Я бы развернулась и ушла бы ото всех. Я бы наверное очень переживала, билась головой об стену, но если бы я приняла такое сложное решение оно было окончательным. При том, я бы наверное спокойно общалась с мужем в вопросах воспитания сына, я считаю развод не повод для препятствия к общению отца и сына. Знанте притчу о птичке в руке. Пока рука сжата птичка вырывается и хочет улететь. Открой ладонь и она не полетит , потому, что ее никто не держит насильно. Это ее добровольный выбор.

Сандра прошу прощения но после прочтения вот этих строк — » Сейчас еду отдыхать в Турцию без него.Сидит хихикает.Ты смотри там не очень.»
Вот как раз кстати эти строки из стиха А.С Пушкина как будто написаны для этой вашей истории с супругом — «АХ, ОБМАНУТЬ МЕНЯ НЕ ТРУДНО! Я САМ ОБМАНЫВАТЬСЯ РАД!»
О вашем супруге складывается у меня такое впечатление (простите пожалуйста ) .Он сам обманываться рад.Желаю вам красиво отдохнуть!!

Да, что Вы ,Марта, я ко всему прочему, еще и русофилка ,не люблю иноверцев в массе. Хотя среди друзей есть разные люди, но это друзья. Я терпеть не могу этих южных мужчин, с их лестью , наглостью, развязносью, ненавижу курортные романы. Вы же на это намекаете? Я еду с сестрой у них там тренинг их фирмы. Было одно место свободное, вот она меня и уговорила. Она кстати тоже замужем и муж спокойно ее отпускает. Тоже уверен в ней. А мой потому и хихикает и подкалывает, что знает как я «люблю» такой отдых. А Вы все про свое. Старые песни о главном?

Ну да ,как без них то.)))
Извините,не хотела вас зедевать.Все я отклоняюсь от вашей темы)И желаю вам правда без сарказма приятно отдохнуть.Турция очень красивая))

Сандра, ну что греха тоить, много женщин именно и едут за этими «романами», Вы просто сразу уточняйте зачем Вы туда едите, тогда и намёков не будет.
На моих глазах женщины снимали обручальные кольца и во все тяжкие пускались и про детей своих забывали с которыми приехали. Только после «отдыха» многие узнавали, что они шикарные букеты процветающих болезней домой привезли, да и мужей своих наградить успели.
Сколько таких «верных жён» на видео попали, а потом и до шантажа дело доходило.

Да, что Вы ,Марта, я ко всему прочему, еще и русофилка ,не люблю иноверцев в массе. Хотя среди друзей есть разные люди, но это друзья. Я терпеть не могу этих южных мужчин, с их лестью , наглостью, развязносью, ненавижу курортные романы. Вы же на это намекаете? Я еду с сестрой у них там тренинг их фирмы. Было одно место свободное, вот она меня и уговорила. Она кстати тоже замужем и муж спокойно ее отпускает. Тоже уверен в ней. А мой потому и хихикает и подкалывает, что знает как я «люблю» такой отдых. А Вы все про свое. Старые песни о главном?

Сандра

Вряд ли они хотели устранить вашего супруга. В 90-х, перед устранением, жертву к психиатру не возили.
Отстранить хотели. Ведь он собрался уезжать, а значит закрывать фирму или продавать. А это не входило в их планы — ни закрытие, ни смена хозяина, а сами платить не хотели.
Моё предположение, что на фирму что-то было завязано или под ней шла вторая «жизнь», о которых ваш супруг мог и не знать.

А его «МЫ», это он просто проговорился. Этим он сказал, что у Них был план против вашего мужа и они вдвоём действовали сообща. Выдал себя.
Это «ваш» друг не только подлец, но ещё и глупый от волнительности.)

Пожалуй Вы правы. Их могло быть и больше. Кто знает.

Анонимка у меня нет супруга.Я с ним развелась.
Я не осуждаю вас и не вешаю ярлыки как вы это написали в вашем первом комментарие
И я тоже человек тоже совершаю ошибки как и все люди.Но когда идёт речь об измене я не могу этого понять понять того кто изменил.Я все понимаю в жизни может всякое случиться.И чувства могут пройти, но если это случилось человек должен честно во всём признаться своей второй половинке и потом когда он станет свободным человеком потом заводить отношения.
И для меня неприемлемо что человек у которого семья изменяет своей семье.И оправданий вашему поступку нет.Прошли чувства так уходите , вы же находите время для того что бы пойти на встречу с любовником , провести с ним время.Так уходите.Вас держит ребенок? Так вы же с самого начала знали что ваш муж не простит вас и не отдаст вам ребенка
Уходите от него раз вам так в тягость жить с человеком которого вы ненавидите .Знаете вы ищите себе оправдания и вы ни разу не написали о том что , вы своим поступком своему ребенку и мужу сделали больно.Ваш муж же не робот он человек, и ему от вашего предательства тоже больно.Даже больнее чем вАм анонимка.

Марта,я же не заставляю его жить с собой. Раз ему так больно пусть отпустит,и сам тоже найдет свое сча тье,ту которая не полюбит другого.
Я знаю ,что если уйду ,он мне воздух перекроет и жизни не даст,не оставит в покое. Но и жить с ним тоже не возможно.
На счёт честности. Я сразу ,как поняла что влюбилась сразу рассказала ему и попросила развод. Я не скрывала от него и тайком не ходила на встречи. Не было физической измены к тому моменту. Он сказал что это мимолетное увлечение и я одумаюсь. Но столько времени прошло,а я влюбляюсь все больше.
Порой хочется руки на себя наложить,чтоб всем стало легче.

Анонимка, какую же кашу вы заварили! И придется ее расхлебывать самой. Вы ищите любовь, но опять обознались, это всего лишь страсть. Когда любят, то в жертву приносят свой эгоизм, а не детей, долг и ответственность.

Анонимка,в этой истории кроме ребенка мне никого не жаль. Не вас ,которая предала семью,не вашего мужа,действиям которого я не могу найти логического ответа,и вашего любовника,влезшего в чужую семью,когда полно свободных девочек без проблем.
Всем вам троим нравится страдать ,мучаться. В первую очередь вашему мужу. Ему неужели нравится каждый день видеть вас и напоминать себе о вашем предательстве. Ему бы стоило отпустить вас,как говорится»с глаз долой ,из сердца вон».
Все бы давно начали новую жизнь.
Может и ребенку было бы легче без вас. На кой черт ему несчастная мама,которой совсем не до своего ребенка. Которая при первой возможности может просто взять и уйти. Фу,прям дрожь прошла по телу.
Как так можно?
Я на своего сына смотрю-себя вижу. Я таю от его улыбки,его смеха,его голоса. Я не могу насмотреться на него. Я не раздумывая свое сердце отдам за него,а вы ради своего ребенка не можете пожертвовать своим эгоизмом. Да именно эгоизм,по другому назвать вашу лЮбовь никак не могу

Нет о суициде не думайте пожалуйста.Выбросьте мысли о суициде!
Анонимка раз все по честному то я вообще не понимаю вашего мужа.
Но есть такие » благородные » мУжчины которые готовы и такое простить.
Я понимаю он вам грозит кислород перекрыть но ведь так продолжаться не может.Мучаются все в этой истории.И должен же быть логический финал у всего этого?
До каких пор эта нить будет тянутся?!Ведь кто то из вас троих должен ее оборвать.
Это должны сделать или вы или ваш муж ( хотя вряд ли он это сделает ) или ваш любовник.
Уходите от него , месте с любовником уходите.Простите меня за столь грубые и резкие слова но у меня складывается такое впечатление что вы своего ребенка не любите.
Вы же с самого начала знали что муж не отдаст вам ребенка и помешает вам уйти.
Да понимаю вы влюбились но тут надо делать выбор или уходить и жить вместе с любовником или же оставаться в семье ради ребенка , и рвать связь с любовником.
Выбор сделать придется по любому.Ведь то что происходит сейчас не -но -рм -ал- ьно!И чем дальше тем страшнее могут быть последствия Анонимка.

Марта,она не сможет прекратить отношения с любовником ,уж очень сильно она его любит,раз забыла о ребенке. Наверное надеется,что мужу это когда нибудь надоест и он ее отпустит. Или каким то чудом все решится само собой)
Может быть можно влюбиться так сильно в замужнюю женщину,но как можно терпеть то что она ночует(спит)со своим пока что мужем?Неужели он вас не ревнует?
Марта,тут уже от анонимки ничего не зависит,решает муж.
Хотела бы я с ним увидеться,поговорила бы с ним чисто ,,по мужски». Объяснила бы,кем он является в этой истории. Один хуже другого.

Марина ну есть такие » бЛагородные мУжчины» увы.
Вы прочитайте эти истории пожалуйста
История » Чужой, но любимый ребенок» автор истории Радуга.
Вторая история » Я не смог разлюбить жену, даже после ее измены » автор истории Константин у него две истории.
Еще история » Ради сохранения семьи, я старался не замечать измену жены»
И еще одна история автора Михаила » Как уберечь жену от ошибки»
Прочитайте эти истории Марин когда у вас будет время.И сколько таких еще благородных мужчин да да кто то считает тех кто прощает измену благородными мужчинами!

Анонимка, как только прозвучало слово развод, ваша история сразу переходит в юридическую плоскость. И либо вы признаете, что ошиблись, либо идете до конца-а это война. Вы задели его мужское самолюбие. Он считает себя крутым мачо, а Вы выбрали другого. Да еще сказали ему это в глаза. И при всем этом Вы с ним спите. Как это может быть, если развод, значит доступ к телу закрыт. Вам надо проконсультироваться с юристом. Я не знаю, где Вы живете, но в Москве разовая консультация стоит от 2до3,5 тыс. Анонимка, Вы случайно не на Кавказе живете???? Или на еще какой нибудь похожей территории.

Сандра,я с ним не сплю. Как только тот человек появился в моей жизни ,я перестала с ним даже целоваться. Начались скандалы и тогда я ему призналась во всем. Мы муж и жена только для ребенка и все

Анонимка, не обижайтесь, я не хотела Вас обидеть.

Вот например автор истории Радуга из истории » чужой но любимый ребенок » считает мужчин которые простили жене измену благородными
Она в моей теме писала об этом.
Ну у каждого свое мнение.Лично я считаю мужчин которые прощают измену и закрывают глаза на все это слабыми личностями.И они не достойны носить гордое звание мужчины!
Настоящий мужчина себя уважающий никогда не простит измену.Да и какое оправдание может быть измене.Никакое.
Оправданий можно найти много то внимания не уделил, то отомстила итд итп но разве это все измену оправдывает??
Я считаю что нет.Хотя у каждого свой взгляд и свое понимание измены.

Марта ,я прочла)
Сказать ,что я в шоке,это ничего не сказать. Думала такое только в фильмах встречается:-)Ан нет ,и в жизни оказывается полно лошариков.
Вот,есть же женщины которые терпят побои мужей,ну нравится им быть жертвами. А эти мужики наподобие их. Тоже жертвы,мол такой хороший ,белый и пушистый ,а жена вот так вот с ним….и терпят,а на фига?
Выкинь такую жену,пусть идёт на все четыре стороны. А до этого дать ей хорошенькую оплеуху,чтоб на долго запомнила и все,селяви. А то сидят тут ,нюни распустили блин,облако в штанах,фу. Психически больные люди,роются в мусорке,где покавырялось пол десятка человек.

Марина подписываюсь под Вашим каждым словом.
Ну видимо кто то не брезгует дамами
A Second Hand Lady.Это их выбор и им жить с этим.
Просто жаль что не все достойны носить гордое звание МУЖЧИНА !

Есть еще история Я просто вернул бывшей жене долг автор истории Джек.
Вот он молодец не простил и не умолял остаться с ним бывшую жену а просто расстался с ней.
Вот образец настоящего мужчины лично для меня.Восхищаюсь этим человеком! Не сломался а достойно принял удар судьбы.
Прочтите его историю если будет интересно.

Читала Марта)

Его чуть не извергом сделали ,потому что он не помог своей бывшей,по поводу болезни ребенка,да?
А он не был обязан. Никто другой на его месте тоже не помог бы. Понимаю ,что ребенок ни в чем не виноват,но это ребенок его предательницы и человека ,который полез в его семью. Он не ребенку не помог,а ей . Просто этот ребенок поплатился за грех матери. И ещё не известно,даже если бы Джек помог бы ей деньгами,спасло бы это ребенка. Так что винить его в этом,это как чёрное называть белым

Да да эта та самая история.
Ну да недалекие люди которые его осуждали.

Во первых вы правы не факт что ребенок выжил бы и во вторых эта дама сломала ему жизнь и на что она надеялась.
Марина , а если не секрет сколько лет вашему сыну?

Моему счастью полтора годика:-)

Прекрасно)
Желаю вам и вашему чуду здоровья и счастья!

Спасибо Марта :-*

Марина вашему сына полтора года. Вы его так любите ,потому что родили от любимого человека. Мне тоже хочется такой любви. Не рожать ,лишь потому что вышла замуж и так должно быть. А родить от любимого ,вместе смотреть за ребенком ,играть с ним и выгуливать. Я просто хочу счастья и любви

А я добавлю,как бы решали вопрос родители если бы не было бывшего мужа матери? Кроме того,жена не просто ушла от мужа к другому,а оставила его в самый сложный момент жизни.

Сандра, Ваша ситуация далеко не уникальна. Многие женщины счасливы от того, что замужем, а не от того за кем. У Вас дети и если муж их любит, воспитывает, учитывает их интересы, это очень немало. Если муж не противен Вам физеологически, то вполне можно жить вместе дальше и в первую очередь ставить интересы детей. Любовь, она бывает разная… И общая с мужем любовь к детям, думаю может сделать Вас счасливой….

Дети уже выросли и у них своя жизнь. Так что наступает как раз тот момент, о котором говорил Ницше.

Анонимка,я вам что дорогу перешла что ли?)
Зачем себя сравнивать со мной.?Смысл есть?
Знаете,у каждой женщины есть возможность,найти кого то на стороне ,а потом «понять»что влюбилась. Но не каждая женщина так поступает. Нормальные женщины,которые любят своего ребенка и мужа,уважают своего мужа,так не поступят. Чтоб потом не писать сюда исповеди,не распускать нюни и не завидовать чужому счастью. Один Бог знает ,через что я прошла ,чтоб обрести мир и покой в моей семье. Будь вы на моем месте ,давно бы бросили мужа и ребенка. Так что цените что есть у вас и не верьте иллюзиям

Яна, я не могу сказать ,что я счастлива от того, что я замужем. За 30 лет совместной жизни я так и не была ЗА мужем. И хотя он понимающий человек, мы хорошо друг к другу относимся, он и подарки мне дарит , и много готов для меня сделать, и я для него, но полной грудь я с ним вздохнуть не могу. Я не знаю что значит зависеть от мужчины в денежном и любом другом смысле , ждать когда он примет какое-то решение, я всегда быда независимой. И похоже так и осталась мыслено свободной. Сейчас я не очень этому рада. Но читая здесь истории разных женщин я понимаю, что на мой характер, я приняла единственно правильное решение я выбрала партнера по жизни, а не любимого человека. Я тоже заплатила свою цену я прожила жизнь без любви. И дело не в том, что я любовь не выбрала, а дело в том, что я осознанно не хотела этих душевных мук. На мой взгляд лучше мечтать о любви, чем переживать такие потрясения, как здесь описывают разносить психику свою и партнера в щепки, делить детей ,мстить мужу за неудавшуюся жизнь и т.п. Наверное многие меня не поймут. Меня тут стращали про бумеранг. Я ко всему готова была всегда и в 25 и в 50. Меня сложно застать
врасплох. Меня не пугают многие вещи, которых тут бояться многие женщины. Если бы я была уверена на 100% в любимом человеке, никогда бы не раздумывала,ушла бы мгновенно. Я принимаю решения быстро и осознанно. А уж возращаться обратно к мужу и валяться в ногах как тут пишут многие в исповедях , этого со мной вообще быть не может. Знаете как говорится-«достал пистолет стреляй, не можешь выстрелить пистолет не доставай». Так что не каждый мужчина меня вытерпит, а сломать меня не удастся никому. Так что возможно , если так смотреть на мою историю, то я наверное по своему счастлива.

Сандра,вы правы.

Анонимка так у вас есть уже ребенок это ваша кровь.Или вы о нем забыли?
Вы по любви выходили замуж?
Кстати создайте отдельную тему а то в чужой теме разбираем вашу.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.