Не хочу переезжать к любимой женщине, чтобы меня не считали альфонсом

встреча влюбленных

Мне 42 года, в разводе. Полгода назад познакомился с женщиной, с которой хочу построить новую семью. У меня сложились неплохие отношения с ее дочерью, тем более девочка уже взрослая. Проблема только в том, где нам жить.

Я, когда разводился, оставил квартиру жене с сыном и сейчас живу на съемной. Алла предлагает мне переехать к ней, но мне эта идея категорически не нравится. Родители так воспитали, что мужчина должен привести женщину в свой дом, а не идти на чужую территорию. Я даже когда к ней в гости прихожу, чувствую себя неуютно, не хозяином, как привык.

Не думайте, у меня нет домостроевских замашек, но я считаю, что мужчина не должен жить на территории женщины. Так и альфонсом прослыть недолго, а я это категорически не приемлю.

Алла говорит, что все это глупости и надо руководствоваться здравым смыслом. А он ей подсказывает, что незачем впустую тратить деньги на съемное жилье, когда есть своя квартира. Но там живет ее дочь, которой вряд ли понравится присутствие постороннего мужчины, как бы хорошо ispovedi.com она ко мне ни относилась. Мне, например, неловко видеть в ванной ее нижнее белье, но осуждать ее я не в праве, ведь она у себя дома.

Большинство друзей не согласны со мной, некоторые даже завидуют, что нашел женщину с квартирой. Но мне все равно комфортней жить на съемной и чувствовать себя полноценным мужчиной.

Интересно, а кто-то еще разделяет мою точку зрения? Или я безнадежно отстал от жизни?

Автор: Виталий

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (17) к исповеди "Не хочу переезжать к любимой женщине, чтобы меня не считали альфонсом":

Виталий, у вас нормальный мужской взгляд на жизнь. Но есть ситуация, какая есть. Тратя деньги на с’ем, вы далеко не сразу соберете взнос на ипотеку, если вообще об этом думаете. Женщина сама предложила совместное проживание и, возможно, при таком раскладе сложится и общий бюджет. Так, что в данном случае можете спокойно жить у нее.

Виталий, конечно, вы правы. Взрослые дети от предыдущих браков не должны жить с вами, любая хоть сколько-нибудь деликатная женщина понимает это. Задумайтесь об адекватности вашей любимой женщины.

Вот вы сейчас удивили так удивили. Если у женщины 15-летняя дочь, то ей теперь поставить на себе крест иначе она переходит в ранг неадекватных?

А разве автор указал возраст дочери? Взрослые дети — это дети 18+.

В моем понимании 15-летн ребенка тоже можно отнести к взрослым детям. И не так она далека по развитию физическому и умственному от 18-летней. Поэтому и задала интересующий вопрос, но вы не ответили.

И мой вопрос не ограничивался рамками данной исповеди.

Неисправимая, ваше понимание одно, моё понимание другое. Мы с вами его выразили. Автору выбирать, какое ему понравится больше. 🙂 У меня нет желания кого-либо в чем-то убеждать, а тем более спорить на отвлеченные темы.

Даже не было мысли спорить. Я спросила то, что меня заинтересовало. Мне было бы любопытно получить аргументированный ответ. Возможно Я в силу каких либо факторов не вижу того, что видете вы.

Неисправимая, я увидела то, что обращаясь за разъяснениями к предполагаемому собеседнику, от которого вы хотели получить «аргументированный ответ» и не меньше, вы ни разу не назвали его по имени. 🙂 Что касается автора, то он понимает двусмысленность его ситуации и вряд ли нуждается в дополнительных аргументах.

Ни в коем случае не хотела вас как то обидеть, Агнесса, отсутствием в моих комментариях обращения к вам. Вы уходите от ответа, выискивая в моих комментариях какой то подтекст, придаете большое значение каким то моим отдельным фразам. И это не первый раз и не только со мной. Я давно заметила за вами эту особенность. Зачем сеять зерно сомнения, если потом вы не аргументируете свое мнение, выводы? И неважно кто это спросил. Других участников тоже может заинтересовать отличный от него взгляд на ситуацию.

Виталий, вы совершенно правы, что не хотите переезжать в квартиру Аллы. Но какой у вас выход, если у вас нет квартиры? Не жениться? Вы разговаривали с Аллой и ее дочкой- как они видят совместное житье? Поговорите с ними обеими серьезно. Обсудите все от белья в ванной, до рождения еще одного ребенка и покупке уже совместной большей квартиры. Я думаю, что услышите много из неожиданного.

Не будет мужчина, да ещё с такими твёрдыми моральными принципами, маяться классическим шекспировским вопросом тов,. Гамлета «Быть или не быть?», а уж тем более спрашивать ответ на вопрос «Или я безнадёжно отстал от жизни?» И спрашивать ни у кого-либо, а у женской аудитории. На что рассчитано? Свою неловкость можешь компенсировать оставив один свой носок в прихожей, а второй на кухне, когда в гости придёшь к Алле. Тогда дочке дойдёт, что перед приходом гостя в дом, надо своё нижнее бельё убрать с видного места.

Автор, моё мнение, если женщина зовёт вам жить к себе, это значит, что она уверена в вас и явно не считает вас альфонсом, и это её выбор. Принципы это конечно хорошо, но если они обоснованы, а так получается на пустом месте, что подумает, что скажут. Вы же не нахлебник, тоже будете вкладывать, те деньги что тратите на съем квартиры, можно вложить в ремонт, или купить какую-нибудь мебель или бытовые приборы, покупать продукты, и т.д. Не вижу здесь ничего плохого автор, да и с дочерью, соглашусь с Венчаным, можете деликатно своей женщине сказать, чтоб сделала замечание своей дочери. Я думаю это не проблема.

Согласна с Незнакомцем по сути, но это если жить одним днём, или если у Вас совсем небольшой доход и никаких перспектив. В идеале, всё-таки Вам бы свой угол иметь не мешает. Это добавляет уверенности.

Как пример. Переезжаете. Деньги, которые тратили на съём, копите для первоначального взноса, берёте ипотеку, оформляете на себя. Туда впоследствии переселяется дочь. Вы остаётесь вдвоём. И всем хорошо. А можно вместе с Вашей женщиной копить для расширения жилплощади, но чтобы у Вас в ней была доля, пропорционально вложенным средствам. Или купить совместную, а эту оставить дочке.

Вы правильно мыслите, что не хотите быть альфонсом. Но «слыть» и «быть» — это не одно и то же, согласитесь? И если женщина Вам может помочь, сократив текущие расходы, то почему же нет?) Главное — это Ваши намерения, а кто что подумает со стороны — неважно.

Ну тут до первой стычки с дочкой, а подросток может сказать не только «ты мне не отец и воспитывать меня не имеешь права…», но и
«ты пришел к нам в квартиру, а сам ничего не заработал» и прочее в таком же духе. Не понимаю я тутошних мужчин-почему всегда напор, нахальство-разбросать носки по чужой квартире, почему нельзя сесть всем троим-озвучить свои намерения и просто договориться- это что признак слабости ? По-моему очень разумно. Заодно и границы дозволенного обсудить. Хороши советы- приди — носками территорию пометь- это в чужой то квартире.

Вопрос, белье девушки в ванне на полу лежало? Или автору неловко от того что оно там сушилось на верёвочке? Или от того что в корзине для белья лежало? Так ему будет неловко и от того, что оно на балконе сушиться. Потом ему будет неловко от того, что девушка ( замечу к себе домой) приведет друга, и что потом? Это не его дом, что бы носки разбрасывать. И не ему решать, что и где должно лежать и это правильно.

Хозяином в чужом доме ему никогда не быть. Оставил жилье ребенку, благородно, не спорю. Но и нести свой самовар в чужой монастырь такое себе. Что вы можете дать этой женщине? Быть сожителем? Или мужем? Не Вы принимаете их, а они Вас в семью. Правильно Вам говорят, обсудите все до переезда, иначе нарветесь на очень нехорошую ситуацию. Нет, можете послушать и местных мужиков, они иногда дело говорят, вот только все они сами хозяева в своих домах и интерпретируют ситуацию по себе.

Кстати, один момент, прежде чем что то решать, поинтересуйтесь у женщины как ей досталась квартира. А то как бы не вышло, что ее оставил девочке ее отец, как вы оставили своему ребенку, а тут вы, и вас смущает. А теперь задайтесь вопросом, хотели бы вы, что бы ваша бывшая привела в ваш бывший дом, к вашему ребенку какого то мужчину, который бы рассказывал, как вашему уже вполне взрослому ребенку жить, и не дай бог что бы его не начал ваш ребенок смущать, предположим как объект сексуального желания. А то сразу альфонс, вам бы больше за педофилию переживать со смущением по нижнему белью (юмор).

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.