Жизнь после прощения измены не стала прежней

116 , , , ,

исповедь мужа об измене жены

Банальная и глупая ситуация, но, к сожалению, это моя жизнь. В браке 14 лет. Есть ребенок — сын 13 лет. Суть в том, что 5 лет назад я узнал об измене жены. Помогла ее подруга, у них был какой-то конфликт, и так она решила отомстить.

Жена в первый год нашей семейной жизни изменяла с бывшим парнем. Те ее отношения продлились 2 месяца. Интим был два раза, в моменты приезда его (живёт в Питере) к своим родителям. Потом они разругались и разошлись. Я в то время тяжело работал, чтобы решить финансовые проблемы семьи. Естественно с женой был огромный скандал, она клялась, божилась, что после была верна, что любит меня и никто ей больше не нужен.

Я делал ДНК тест, ребенок мой. Год пытались как-то пережить это, год пытался ее простить, но во мне что-то сломалось. Я полетел во все тяжкие. Три года я ей изменял, были и разовые измены и два романа на стороне. Нет, это была не месть, во мне что-то перещелкнуло и все.

ispovedi.com

И вот с момента как правда всплыла, прошло 5 лет. Сейчас у меня нет ничего на стороне, но и на жену я смотреть не могу. Боль и обида с ненавистью прошли, но отвращение и отторжение осталось. В жизни и в душе какая-то пустота. Как жить с этим дальше не знаю. Просто депрессия апатия и пустота.

Жена знает о моих изменах, молчала, закрывала глаза и всегда тянула меня на разговор и твердила: «давай начнем все с начала». Мне от этого ни холодно не жарко. Ничего с ней больше не хочу, но и жизни нормальной нет. Веры в отношения и в женщин тоже не осталось. Жизнь превратилась в черно-белое кино. Единственная радость в жизни и смысл — это любимый сын, нахожу отдушину в нем. В остальном жизнь мрак.

Что делать и как жить дальше, я не знаю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (116) к исповеди "Жизнь после прощения измены не стала прежней":

Аноним#1

Вы странный такой, и пошёл во все тяжкие, изменял и два романа было, отомстил? Не помогло? У самого то рыльце тоже не в пуху — это любовь у вас такая? Слов нет.

Ответить
Лилия#2

Получается, ваша жена выходила за вас замуж не любя вас. А потом видимо «стерпится-слюбится» и больше не изменяла. Вам решать, продолжать дальше жить с ней и душу мучить или другую найти, чтобы зажить счастливо. Вот только если ко всем женщинам доверие потеряли, лучше живите один. Все женщины разные к вашему сведению и не надо всех под одну гребенку.

Ответить
Марита#3

А если подруга оболгала Вашу жену, завидовала ей. Даже, допустим, жена Вам изменила, но Вы и сам не лучше. Два сапога пара.

Ответить
Марта92#4

Марита вы по диагонали читали текст?! Пишет же автор что жена сама во всем потом призналась.

Ответить
Серж#5

Наглядная иллюстрация того что прощение измены никакого «счастья» не приносит. Странно, что автор не развелся сразу, продолжил совместное существование со своей супругой. Для чего. Ну и других ее подруг поспрашивайте, с кем она ругается, мало ли что кто ещё расскажет :).

Ответить
David#6

Прекрасно понимаю автора. У меня та же история, с теми же последствиями. Разница только в сроках и в личности второго мужчины. Я развелся через 5 лет после того как узнал. Тоже пытался понять, принять, простить. Не получилось. Единственно, успокоился, прошли эмоции. Развелись тихо, спокойно. Сыну было 9 лет.

Прошло 3 года, душа зажила, встретил свою вторую жену. Мы вместе уже 13 лет, есть общие дети. С прежней женой общался все эти годы, только по поводу сына. Ему скоро 24, женат сам уже.

Так что, решайтесь на развод — это единственно верное решение в Вашем состоянии. А потом, через пару тройку лет, если судьба вас сведет вместе, значит будете вместе, но вы оба изменитесь к тому времени и будет шанс на совместную жизнь дальше. А сейчас у вас ничего, увы не получится, слишком уязвлено Ваше мужское самолюбие. Вы не в состоянии теперь поверить, что с тех пор прошла куча лет и она Вас полюбила и больше не изменяла. Это возможно, но в Вашем состоянии не реально поверить.
Удачи.

Ответить
Марта92#7

У каждого человека свое собственное понимание любви и свое собственное индивидуальное отношение к измене. Я считаю, что после измены не может быть любви. Это чистое чувство и оно не может быть испачкано таким гнусным и грязным поступком. Если человек изменил, то он никогда не любил и не знает этого чувства, а испытывал что-то другое.

Автор зачем Вы мучаете себя?! Ведь никто в такой семье не счастлив.

Ответить
Beнчанный#8

Автор, и не лень было 5 лет заниматься насилием собственной души и жизни? Оно этого стоило? Думаю, что нет.

Ваш сын навсегда Ваш, а Вы его отец. Ничто не мешает Вам с ним общаться и заниматься его воспитанием. В чём проблема то? Оставьте для себя Вашу отдушину (сына) и избавьтесь от остального мрака. Сразу вздохнёте полной грудью. Все эти лепеты, клятвы и прочая лабуда типа «давай всё начнём с нуля» — обыкновенный набор стандартных фраз непутёвых, мягко выражаясь, женщин. Это у них фишка такая. Из вашей головы эта измена никогда не выйдет и из памяти вы её ластиком не сотрёте — это теперь на вечно. На этой почве ещё и болячку заработать можно, живя рядом с ней, т.к. каждый день это «чудо» будет маячить перед глазами, напоминая о своих похождениях. Здесь на ресурсе есть масса таких же историй от мужчин, финал в принципе одинаков: либо уходил от жены после многих лет жизни с ней вырастив детей, но посадив сердце или схлопотав инсульт (а мог и здоровым остаться и детей поднять :), либо уже становился калекой как физической так и моральной. Такая перспектива устраивает? Выводы делайте сами. Хотите жить полноценной жизнью, то избавляйтесь от гнойник и живите. Да, и женщин порядочных и верных на этой земле предостаточно, искать только надо. Поверьте, знаю о чём говорю.

Ответить
Бешеный кот#9

Венчанный, все оно так, да трохи не так. Автор на протяжении 5 лет не знает шо ему делать, полностью ушел в самокомпилирование — пишет свою жизнь опираясь на поступоки (измены ) жены.

Инфантильность собственных поступков автора умиляет, поступить по мужски не может. Что тут не понятно, разведись и живи на как душе угодно, нет надо сначала себя изменой замарать, до болячек довести в перманентную депрессию скатиться, а потом спрашивать, что мне делать.

Соглашусь с Вами, виноват тот кто первый нажал на курок. Тут без вариантов. ШЧто и кто бы тут не писал его измена лишь следствие.

Ответить
Сандра#10

А где у человека были глаза, когда женился? Не надо рассказывать, что он не знал, что у нее был такой бурный роман с его предшественником. После бурных отношений, от которых не отлипнуть, не женятся на таких девушках. «Хвост» будет дооолго тянуться. Так и вышло. Так что сначала претензии к родителям и себе, что в людях не разбирается.

Ответить
Инквизитор#11

Сандра, а причём здесь глаза? И родители автора? У этой особы клеймо на лбу не стояло, что она не закончила старые отношения.

Ответить
Сандра#12

Именно клеймо на лбу. Автор либо сам не выяснял всю подноготную и был в розовых очках. Кстати наличие «розовых очков» это как правило заслуга родителей. История Киры тому пример. Либо девушка изначально использовала Автора (выбить клин клином) и обманула. Ну это мое мнение. И неоднократно подтвержденное историями из жизни. Но правда со стороны всегда виднее. Так Марта, она согрешила гараздо раньше.

Ответить
Марта92#13

Сандра а как он сам выяснил бы?! По поведению может быть она не выдавали себя, в истории Неожиданно раскрывшаяся тайна тому подтверждение как тихоня вела долгие годы двойную жизнь.

Вот и тут так же, бывшему видимо не нужна была и рядом был безумно в нее влюбленный парень вот и вышла замуж за него, выбрала изначально выгоду. Да когда сама во всем призналась надо было разводиться, вот тут да правильно было бы не сохранять семью. Но с самого начала очень тяжело было бы ему разобраться в ней и что там у нее в голове творилось.

Ответить
Сандра#14

Марта, я всегда ищу в человеке, что мне не нравится. Особенно первое впечатление. Изъяны в поведении есть всегда. Внезапная гримаса, невпопад данный ответ и всякое другое. Иногда просто смотришь на человека с другого ракурса, поворот головы и выскакивает такая ассоциация, что удивляешься из каких глубин это появляется. А Автору достаточно было сказвть девушке, что она смысл его жизни и признаваться ей в неоконченных отношеиях как бы отпала «надобность». Упускать такой вариант, когда человек не видит и не слышит, что происходит вокруг, тем более, что у девушки была история она была не невинна. Это уже вызывает некоторые вопросы.

Инквизитор#15

Сандра, ответ в комментарии Автора.
Любил, эта особа для него была смыслом жизни и от неё он ждал того же. Какое клеймо можно увидеть при таких делах. А особа эта как хамелион, меняет окраску одаптируясь к обстановке.

Ответить
Инквизитор#16

Сандра, история Киры не закончилась и нас ждет шокирующая развязка. Думаю, что Киру мы больше не услышим.

Ответить
Марта92#17

Сандра ну конечно претензии ко всем, только на к предательнице! Как всегда все вокруг виноваты все-все 🙂 что дама оступилась и совершила ошибку= 🙂 Как всегда виноват не тот кто предал а вся вина на том, кого предали тот виноват во всём!)

Ответить
мира#18

Автор, я как раз прохожу через такое с мужем. Изменник в настоящем времени он.

Так вот, с нуля начать не сможете. Есть выражение: «можно вернуться к прежнему партнеру, но к прежним отношениям — нет». Может, вы просто уйдете?

Ответить
Влад#19

Маленькая интрижка жены, с бывшим против 2 романов и невесть скольких женщин в течение 5 лет. Даа — это сопостовимо.

Жаль вашу жену

Ответить
Plutovka#20

Я вообще не понимаю в чем проблема в этой семье? Все делают как хотят. Удобно. Продолжайте дальше..

Ответить
Аноним (Автор)#21

К сожалению нет это не мои фантазии и не фантазии обидевшейся подруги жены. Это к сожалению действительно правда. С женой после того момента был разговор в котором она и сказала что да правда такое было, что еще любила бывшего и не смогла все закончит сразу, потом стала оправдываться что корила себя всю жизнь и винила, в общем банальные фразы. Насчет моих измен и романов. Я просто сломался, жена во всех смыслах была у меня первая, я любил ее дико а в ответ такой удар. Меня все это сломало, если бы еще и сын оказался бы не мой то я не знаю что бы тогда было.

Почему изменял? Первая измена была на пьяную голову, плюс депрессия и одиночество, плюс долго был без секса, в общем все навалилось один на один и сорвался. Любовница после шутила что как будто с тюрьмы вышел, такой был голодный и дикий. А потом, сначала так же случайные связи и полное отсутствие тормозов после измены жены, а потом случился первый роман, она свободна, он нежная ласковая, она понимающая и добрая. Год встречались и мирно разошлись, она встретила другого и захотела нормальную семью. Второй роман почти так же, только она тоже замужем и та же ситуация, муж изменщик, узнала о изменах мужа буквально месяц назад, и в начале мстила а потом, потом подружились. Сейчас ни интимных ни романтических отношений с ней нет, но мы все так же дружим и общаемся в соцсети.

Что с женой. Что тут можно сказать? Раньше она была центром моей вселенной, всей моей жизнью, первая влюбленность первая любовь первые отношения, дикая безумная любовь, но к сожалению не взаимная и не счастливая. Когда то я до безумия до сумасшествия ее любил, не видел никого и ничего кроме нее. А теперь, есть черно белая безвкусная пустая жизнь, и я вижу многое, но больше не вижу ее. Глядя на нее не чувствую ничего, лишь иногда где-то из глубин на поверхность вновь поднимается боль и тяжесть, но я стараюсь гнать от себя это все. Я просто вычеркнул ее из своей жизни, не представляю себе как можно с ней после всего начинать хоть какие-то отношения. Я больше не вижу ее даже как человека.

Вот так и живу. Я и сам знаю что уже ни чуть не лучше своей жены, но не я все это начал, до всего этого она была всем моим миром, я жил ею дышал ею и нашей семьей. После не стало ничего, мучился только первой своей измены, а потом пришло осознание что семьи уже нет, что жена сама все угробила и по факту мы женаты только на бумаге, по тому и измены мои и не измены вовсе, да и не больно ей, ей в обще плевать, больно тем кто любит, а ей все равно, просто был, наверное, страх в начале что будет развод и вина на ней, а потом уже безразлично на все. Как она живет не знаю, вроде дома из дома на работу, мать хорошая ребенком занимается, а остальное и черт с ним, плевать. Вот такая вот жизнь, если это конечно можно так назвать.

Ответить
Ден77#22

Автор, добрый вечер. Без обид, мне нравится построение человеческого мышления. Вот все мы готовы оправдать, себе. Все свои слабости — это не я, она первая или он первый и понеслась. Вы пишите, все разрушила, изпепелила, вопрос зачем продолжать жить, а если продолжаешь зачем вот эти походы, загулы, для чего? Ведь по сути Автор не ответил. Получается Автор доказал жене, что в принципе он как и она. Все. Никто не победил, пат. 1:1, ничья. Честно историю не понял. Как маленький ребенок — это она и все.

Ответить
Man#23

Автор — это все мелочи жизни. У тебя сейчас следующий этап в жизни. У тебя все хорошо. Занимайся ребенком. Я своих бывших когда встречаю, то смотрю на них как на прочитанную книгу. Хоть книга и была интересная, но она прочитанная. У меня ничего не ёкает. Я не понимаю все таки, как так можно столько переживать. Я своих всех любил, и меня любили. Была и страсть, и чувства. Но — это все проходит. Я после расставаний через два месяца уже готов к новым приключениям. Прекрасных женщин много.

Ответить
Марта92#24

Автор, Вы сохранили семью ради сына. Но когда сын вырастет и уйдет, что останется потом? Вы же останетесь совсем один?! Сын Ваш навсегда останется Вашим сыном, даже если Вы разведетесь. Прислушайтесь к совету Венчанного и пока не поздно сделайте выводы.

Вы мучайтесь и страдаете, и насколько Вас хватит?! А ведь был у Вас шанс стать счастливым, Вы ведь встретили такого человека на своем жизненном пути. Но нет, Вы опять допустили ошибку что потеряли ту девушку с которой у Вас была бы счастливая семья.

Вашей жене Вы безразличны она живет своей жизнью и не удивлюсь если у нее на стороне не будет никого. Время прошло, и Вы думаете она одна? У неё никого нет? Сомневаюсь.
От такой жизни не счастлив никто. Семьи у Вас давно нет. И уже не будет никогда. Вы же свое здоровье свою жизнь гробите ради чего? Ради того что бы у сына была полноценная семья? Но это видимость, семьи давно нет.

Дайте себе возможность и шанс радоваться вновь жизни. Жизнь нельзя начать сначала, но ее всегда можно продолжить по другому.

Ответить
David#25

Уважаемый Автор, Вы свое состояние души достаточно точно и внятно описали. Думаю, также внятно описали свое видение отношения жены к Вам. Скажите, зачем Вы продолжаете жить в этом аду? Ради сына? Поверьте мне, я тоже так думал те 5 лет. А вот сейчас, по прошествии более 15 лет с развода, считаю, что глупым был. Да вот никого не слышал и не слушал.

Поверьте, если вы разведетесь и разъедетесь, то через год два, Вы успокоитесь. Продолжая встречаться с ребенком, Вы продолжите участвовать в его жизни. И он получит правильный пример мужского поведения. А так, он видит двух несчастных родителей и довольно не красивое поведение отца по отношению к матери. Ведь ее поведения он не видел.

Подумайте о том, как ваше обоюдное поведение может отразиться на характере и взглядах сына.

Ответить
Cosmo-t#26

Автор, жена больше не Ваша Женщина, во всех смыслах. И никогда её уже не станет, что произошло, то произошло. Ни тело, ни душа её больше не приемлет.
Не мучайте друг друга. Нет печальней измены, чем измена себе самому.

Ответить
Неисправимая#27

Ваше предательство страшнее ее.

Ответить
Beнчанный#28

Ого, какой неожиданный аргумент!

Ответить
Неисправимая#29

Это так и есть. Когда она изменила — это было самое начало их отношений, они ничего не пережили по сути вместе, любви по сути и не было (я имею ввиду любовь осознанную, не влюбленность) детей не было. Плюс она была молодая, глупая. Я не оправдываю измены. Просто пишу свое видение.

Ее предательство было по глупости. По молодости. А его осознанное. Когда они уже многое в жизни прошли, пережили. На смену влюбленности пришли осознанные серьезные чувства. Уже был ребенок.

Автор уже был достаточно взрослым, не глупым. Все что он пишет, почему он изменил, он лишь оправдывает себя. Узнал? Не сможешь простить? Уходи. Достойно. По мужски. А не становись мелким, гадким, мерзким, опускаясь до мщения. В его исповеди нет места мужскому поведению! Он отомстил, испортил жизнь себе, жене, ребенку. Поэтому его предательство страшнее.

Ответить
Plutovka#30

Неисправимая, ну я поняла, что была еще одна измена со стороны жены позже

Ответить
Неисправимая#31

Plytovka, нет, измена была два раза в первый год семейной жизни, с бывшим парнем. После этого на протяжении дальнейшей их жизни измен со стороны жены не было, только раскаяние за содеянное. Узнал автор, если сопоставить даты, спустя 9 лет! Будучи уже не глупым юнцом, а взрослым мужчиной с накопленным жизненным опытом и ребенком за плечами!

Ответить
Ден77#32

Ее измена была, как раз в самом лучшем времени брака, первый год. По идее молодожены в этот год не могут отойти друг от друга, еще любовь страсть, а мадам пошла шалить с бывшим. Меня подруга здесь бесит, все знала и сказала через 5 лет. А жена, чего к бывшему не ускакала, потому что знала, такая жена бывшему и даром не нужна. И тут она поняла как любит мужа. Хотя я не оправдываю и Автора. Я бы пинком за дверь, ребенка себе.

Ответить
Неисправимая#33

Да я тоже жену ни в коем случае не оправдываю. Но и автор тот ещё. Просто на мой взгляд он будет пострашнее товарищ. А по правильному да, согласна, узнал — уйди достойно

Инквизитор#34

Неисправимая, соглашусь с мнением Венчанного, веский аргумент. Особенно первая часть Вашего комментария.

Ответить
Неисправимая#35

Повторюсь. Я не оправдываю жену автора. Но! Они оба предатели. Оба не чистые нутром. В обоих заложено изначальна гниль. И по этой причине посчитала возможным сравнить их гнусные поступки. А вот из двух зол уже именно автор хуже

Ответить
Радуга#36

Неисправимая, я с Вами согласна. Хотя изначально, по прочтении истории, думала иначе, с точностью до наоборот. Но Вы меня переубедили. В Вашей позиции больше понимания жизни и уважения к человеку, как таковому.

Ответить
Plutovka#37

Неисправимая,Радуга в ваших доводах есть здравое зерно. Но я все же считаю, что измена жены сломала автора. Хотя естественно это не оправдывает его измен. В конце концов у них у обоих был шанс начать все с белого листа, но никто им не воспользовался.

Инквизитор#38

Неисправимая, я вспоминаю Вашу историю, которую Вы официально писали на сайте. Ответьте, а в Вашей истории кто больше виноват. Ведь Вы тоже были второй скрипкой как и автор этой исповеди. Сходство не улавливаете. Исходя из Ваших умозаключений получается, что Вы.

Ответить
Марта92#39

Инквизитор ну видимо в ее истории не было измен по глупости и видимо измены начались со стороны ее мужа когда прошли годы и вместе было пережито много чего.
А так по глупости можно, и особенно когда первые годы брака. Ведь так по ее логике можно поступать.
Уже сколько раз обсуждали эту девушку пойду почитаю ее исповедь.

Инквизитор#40

Марта, вопрос стоит так, что Неисправимая груз вины в большей степени возложил на Автора, хотя не он был первым. В истории Неисправимой она тоже была не первой, но изменила, так почему она себя не считает виноватой в большей степени, а своего мужа.

Неисправимая#41

Инквизитор. В моей истории не было измен с моей стороны. Даже больше вам скажу, прошло полгода с момента развода, у меня появились ухажеры, но я ни о кого не понимаю внимание, потому что в душе для меня самой это будет измена. Не мужу. А себе. Потому что, несмотря на осознание, понимание, принятие исхода, моя душа до сих пор с ним
Про мужа.

Предал он меня дважды. Если вспомните мою историю, первый раз когда мы ещё не были женаты, но у нас был уже ребенок. Так вот. Именно исходя из своих ощущений и ситуации я писала свое мнение про автора. Первое предательство своего мужа я действительно действительно простила и переболела. Именно по тем причинам что писала про автора. Он был молод, глуп, не опытен. Мы не прошли столько, сколько прошли к моменту второго предательства. Я поняла это как его ошибку, которая его научила. Но к сожалению оказалось не так. Себя виноватой я уже не считаю. Ибо придерживаюсь позиции, не можешь с жить с человеком, нужен другой — уходи а уже потом строй свою жизнь. И точка.

Марта92#42

Неисправимая а чем он (автор) ей жене испортил жизнь?! Чем? То есть по глупости изменила а он делал все осознанно. А то что человека передали и растоптали это во внимание не берете?! Или когда первые годы брака можно предавать? Лгать?! Я не оправдываю автора но, его измены начались после того как его предали и растоптали. Вот потом он сорвался и его понесло. А так в одном да я с вами согласна как только узнал надо было уйти, но, наверное, думал что сможет жить после всего этого с ней ради ребенка. Но не смогут и не смогли они, у каждого из них своя жизнь на стороне.

Ответить
Неисправимая#43

Устала повторять что я жену ни в коем случае не оправдываю.

Я против предательств в любом их проявлении. Но я считаю что можно оступиться по молодости, по глупости. И можно искренне осознать и раскаяться и переоценить то что имел и всю жизнь мучаться за свой поступок.

Я бы и автору в своем видении ситуации дала право на эту же ошибку если бы он на эмоциях один раз. Но когда там было ДВА РОМАНА, вы меня извините — это уже никак нельзя списать на «она сломала меня а я бедный страдал»

Ответить
Инквизитор#44

Неисправимая, напомните мне как называлась Ваша история. Найти не могу.

Ответить
NVS#45

Инквизитор, простите, что вмешиваюсь. История называется Жизнь похожая на сериал. Тему обсуждения закрыли после того как даже адекватные люди успели переругаться между собой, а там как раз началось самое интересное, что подтвердилось позже в выложенном продолжении Неисправимой. К сожалению, не помню названия.

Инквизитор, у Вас живой, острый ум и Вы замечаете много деталей. Было бы интересно узнать Ваше мнение по поводу уже двух историй Неисправимой.

Неисправимая#46

Жизнь похожая на сериал.
Жду ваших публичных извинений.

Инквизитор#47

NVS, в теме Неисправимой я оставлял комментарии, зачем тратить на это время ещё раз.

Неисправимая, приношу свои извинения, да ошибся.

NVS#48

Инквизитор, Когда прочитаете вторую историю, то увидите, что оба мужа Неисправимой и ее подруги — все из одной компании, где они все «дружат» (больше на змеиный клубок похоже) и периодически соблазняют и подначивают друг друга. Совсем другое впечатление, сложив обе истории вместе.

Инквизитор#49

Неисправимая, в своей теме Вы от меня получили поддержку и я остаюсь при своём мнении. Возможно именно дебаты в Вашей теме и сбили меня с мысли. Еще раз приношу свои извинения!

NVS#50

Инквизитор, Я уточню, мне неинтересна история жизни Неисправимой по поводу кто виноват в измене. Там все понятно. По поводу Вас, Инквизитор, если почитать Ваши комментарии по поводу измен, то они прямолинейны, кажутся как по шаблону (ключевое слово «кажутся») и т.д. Но Вы, действительно, видите детали, на которые многие люди не обращают внимание. Например, Берта часто описывала как она счастлива с третьим мужем, но при этом у них договор, что они могут иметь партнеров по сексу на стороне. При всем при этом она даёт советы остальным, что изменять можно, но шифроваться нужно лучше и никогда не признаваться в этом партнёру когда Вы ее спросили зачем шифроваться, если у них уже есть договоренность с мужем, после этого Берта просто пропала и надолго.

Ещё один пример, с Кирой — тоже интересная концовка. Есть ещё один случай — где Вы тоже меня удивили свои ходом мыслей, но не помню историю. Поэтому в истории с Неисправимой было бы просто интересно узнать про запутанные связи мужей, подруг и т.п. Меня не интересует, кто виноват в измене — для меня это очевидно. Вот и все, никаких подковырок.

Инквизитор#51

NVS, спасибо на добром слове. Для оценки именно друзей и подруг надо перечитать все темы и комментарии к ним. Как Вы написали «мелочи» так это заслуги именно комментаторов, все зацепки именно в ваших комментариях. Обратите внимание на комментарии NL как правило её версии становятся ключевыми, остаётся только додумать. В истории Неисправимой я высказал свое мнение, но если честно то это прямо «цирк с конями», сложно поверить, что это правда. Только зачем надо было Неисправимой проходить все эти круги Ада.

Марта92#52

Неисправимая, то есть с самого начала можно гулять налево и направо да? Раз ничего не пережили вместе позволительно да так себя вести?

И чем его предательство страшнее? Кто первый нажал на курок и запустил все это? Ах да, оступилась бедная ну ей можно ведь первый год брака пустяки, можно загулять.

Он не лучшее нее, что тоже пустился во все тяжкие. Но это ее никак не оправдывает.

Ответить
Агнесса#53

Автор, ваше разочарование не было бы таким горьким, если бы вы знали, что ничто земное не может быть центром вашей вселенной.
Вы любите сына, значит не всё умерло в вашей душе, есть надежда, что вы, сделав выводы из всего произошедшего с вами, оставите прошлое и устремитесь в будущее. У вас просто нет другого выхода, как восполнить хотя бы часть мужества и оптимизма, которые были у вас в юности, чтобы быть авторитетом и поддержкой для своего сына. Иначе пройдет совсем немного времени, и ваш сын, не выдержав той гнетущей атмосферы, которую вы создали со своей женой вместе (не она одна), тоже скажет вам, своим родителям: «Вы когда-то были центром моей вселенной, но не оправдали моих надежд.» И на этом всё, перестанет с вами общаться или будет с вами поддерживать связь формально. Если, не дай Бог — это произойдет, вы справитесь с этим?

P.S. Никого не обременяйте слишком большим доверием.

Ответить
Бешеный кот#54

Тут такое дело, просто напомню. Измена не имеет срока давности…

Ответить
Агнесса#55

Кот, наверное, вы кому-то другому хотели это сказать. Измена не имеет срока давности, но имеет срок расплаты.

Ответить
David#56

Агнесса — это как это, срок оплаты? В смысле, с какого по какой момент или сколько времени оплачивать? А кто эти сроки устанавливал и где это написано?

Неисправимая, его поведение можно понять, конечно, лучше было бы разбежаться а потом в загулы отправляться. Но это только формально, а по факту, автор сказал, что с момента как узнал, жена ему стала противна и перестала существовать для него как женщина. И брак с ней воспринял формальностью, которая позволяет ему на законных основаниях жить рядом с сыном, но никак теперь не ограничивает его личную свободу. Это не оправдание его поведения, а его возможная интерпретация.

Разумеется, что для здоровья, психического в том числе, всех членов этой, так называемой семьи, было бы лучше им развестись. Но это не всегда возможно, когда мозг воспален обидой. Вопрос, конечно, почему автор сегодня не подает на развод, эмоции то устаканились, все видно вполне объективно и четко.

Ответить
Агнесса#57

David, какая волна негодования! 🙂 Что-то не совпадает с вашими убеждениями? Почему вы думаете, что я буду вас в чем-то убеждать или еще лучше — «аргументировать»?

Ответить
David#58

Я не думаю, что будете. Всего лишь спросил, откуда Вы взяли эту фразу? Я сам прошел через то, что автор проходит, и знаю немало других людей. Да и здесь есть истории, когда люди расходились и через 15, и через 30 лет после измены, иногда сразу, а иногда им нужно было время успокоиться, дать себе еще один шанс, или просто убедить себя что все кончено. А вы — сроки!

Ответить
Неисправимая#59

David, я написала выше, почему я автора по своим меркам больше осуждаю. Когда одна измена на эмоциях — это одно, но когда два романа, извините. А про считает брак формальным, ну отлично, давайте каждый второй будет считать в какой-то удобный ему момент, что брак формальный и жить и творить что хочет. Ставь точку и гуляй!

Ответить
Бешеный кот#60

Агнесса, сорьки 🙂
Это не Вам 🙂 теперь не знаю кому 🙂 потееееряляся я.

Ответить
Агнесса#61

Кот, насмешили 🙂

Ответить
Агнесса#62

А мы спорим о фразах? Прочитайте свой пост №41 в 00.14 21.01.20 в теме «Как я избавилась от любовной зависимости«. Один и тот же смысл с моей «фразой».

Ответить
David#63

Ув. Агнесса, В указанном Вами моем посте, речь идет о том, что срока давности нет, что расплата будет в этом или в следующем поколении. Ваш же пост, с моей точки зрения, выглядит как будто есть ограничение по срокам расплаты. Так я Вас понял.

Ответить
Прохожий#64

Поддерживаю мнение David’a — после всего случившегося нормальной семьи уже нет и не будет (если даже Автор и возобновит после развода отношения с женой — это будут уже иные люди). Однако, есть во всем и положительный момент — сыну уже 13, т.е. менее чем через год на бракоразводном процессе он сам сможет принять/выразить свое решение, с кем остаться жить — с матерью или отцом. Так что, Автор, дерзайте, боритесь за своего ребенка! Удачи Вам

Ответить
Инквизитор#65

Автор, в любом случае Вас ничего не оправдывает, но у меня есть подозрения, что Ваша жена изменяла Вам как до свадьбы так и после и дело не ограничевалось двумя случаями. Если её статус замужней женщины не остановил то о чем можно говорить дальше. Самое лучшее в Вашей ситуации это развод. Разводитесь и живите каждый своей жизнью. Ваш ребёнок достаточно взрослый и поверьте давно все понял. Ваша жена начала эту партию, а Вам надо закончить её и поставить жирную точку.

Ответить
Сандра#66

Получается жена изменила своему бывшему с мужем, а потом мужу с бывшим. Круг замкнулся.

Ответить
Инквизитор#67

Да, Сандра, получается именно так.

Ответить
Серж#68

Особенно забавляют подсчёты и «у самого рыльце в пушку». В динамике события выглядят просто как яйцо. Будучи замужем супруга позволила себе. Не смотря на штамп в паспорте, финансовые и прочие интересы семьи. Предполагать что было или могло быть в последующие 5 лет не будем. Спустя 5 лет, после того как правда вылезла наружу, муж точно также позволил себе… И он почему-то оказался не прав, в ситуации 1 в 1, потому что он муж?

Ответить
Вольному-воля#69

Раньше автор любил жену. Теперь он любит свои страдания и себя в них.

Ответить
Львица#70

Вольному — воля, согласна на 100%. Иначе трудно объяснить поведение Автора. Зачем так портить лучшие годы своей жизни, если можно развестись и пройти перезагрузку, создать вторую семью?

Ответить
Лика#71

На мой взгляд измена считается изменой, если вы на тот момент были помолвлены или женаты, а иначе мужчина не высказал намерения, женщина намерения не приняла — значит ни он ни его женщина никому ничего не должны. Значит можно присматриваться к другим вариантам и их рассматривать. Жить вместе — это не семья — это просто сожительство и комфортное (или нет) совместное существование.

Ответить
Неисправимая#72

Инквизитор, Нет возможности в той ветке оставить ответ. Извинения приняты 🙂

Ответить
Неисправимая#73

NVS
Вы видно плохо вникали в мою вторую историю. Точнее если я правильно понимаю о чем вы писали, то это была не история а клиенткой в моей исповеди. Мой первый и второй муж не знакомы. Мы не из одной компании. У нас нет змеиного клубка. Никто друг друга не «имеет». Обидно от вас, умной женщины, читать подобные слова. Если вам что-то не понятно было, считаю что лучше переспросить нежели обидеть.

Ответить
NVS#74

Неисправимая,
У меня не было и нет желания Вас обидеть. Мои ощущения от первой исповеди — только стали прорисовываться реальные детали, обсуждение закрыли. Во второй — она реально показывает насколько действительно все запутано в Вашей жизни и многие вещи на тот момент Вы не осознавали. Потом были комментарии — маленькие истории к другим исповедям от Вас — и опять тоже ощущение.

Я не могу написать все детали — я просто их не помню и мне некогда перечитывать более 400 комментов, у меня жесткое расписание на эту неделю. Про клиентку, которую описываете Вы, не помню вообще.

Мне интересен взгляд Инквизитора — ничего личного против Вас я не имею. Если Вам это как-то поможет, то я -Скорпион и мне интересны детали и необъяснимые вещи, у меня так устроено сознание. Кто меня действительно знает — ценят за искренность, остальные сначала считают резким человеком, но потом привыкают. Я не люблю ходить вокруг да около, обычно говорю/ пишу, что думаю.

Считаете ли Вы меня умной или не очень — это ваше право, меня это уже давно не огорчает. Мое отношение к Вам не изменилось — я рада, что у Вас постепенно все нормализуется/ налаживается.

Ответить
NVS#75

Неисправимая,
Если уж очень хотите забрать свои игрушки и не играть в общей песочнице со мной, то легко это можем устроить: ) Но не будет ли скучно жить?

Ответить
Неисправимая#76

Я не забрала игрушки. Я спала 🙂
У нас сейчас утро, каши, зубы, банты, платья и т.д.

Ответить
Агнесса#77

NVS, влияние на вас знака Скорпион не значит, что вы теперь скорпион, укус которого может быть и смертельным. Неисправимая, если вы еще не осознали, как вредоносно и пагубно находиться в гуще страстей своих и чужих, то будет еще немало случаев убедиться в этом. Спокойствие, только спокойствие, как говорил всем известный персонаж.

Ответить
Неисправимая#78

Агнесса,
Я стрессоустойчивая 🙂 (не берем тот период когда любое слово и малейшее событие выбивали почву из-под ног)
Сейчас почву из-под ног выбить может человек, который мне не безразличен по каким то причинам
Так что варимся дальше 🙂

Ответить
Вольному-воля#79

Неисправимая.
Я не стал говорить вам, в первой вашей истории, о змеином клубке. Говорил, но длинно и вокруг.NVS сказала не длинно и прямо. Ваше светлое — первый муж. Там и вы светлая. А в этом клубке, где все со всеми. Вы зомби. Выходите из него, убегайте. Обращают внимание на вас ДРУГИЕ мужчины. Супер. Я вам говорил об этом, что так и будет. Вы достойны.
Обратите и Вы внимание на этих мужчин. Просто обратите!

Ответить
Неисправимая#80

Вольному-Воля
Ой, чесслово ни на кого обращать внимание ни сил ни желания пока нет. Мне б очухаться немного от происходящего за последнее время. У меня мама со страшным диагнозом, вот где мое внимание нужно. Про клубок меня как-то множественное мнение задело. Если я правильно поняла, то это мнение из моего комментария про мою подругу, которую я познакомила со своим первым бывшим мужем. Найду время, всё-таки напишу кто кому кем приходится в своей исповеди про свекровь свою, чтоб чужую тему не занимать. Кому интересно будет разобраться в змеях, червях и прочей живности — почитаете

Ответить
Яна#81

Веселая компания подобралась. Муж и жена стоят друг друга и подруга у них им под стать. Раз такая принципиальная, рассказывала бы по факту измены, а не после многих лет брака и общего ребенка. Автор от жены никуда не денется, т.к. ситуация ему удобна. Жена работает, занимается домом и ребенком, а он играет на ее чувстве вины, делает, что хочет, а она позволяет. Если бы ему и правда этот «привет из прошлого» почву из-под ног выбил, давно бы развелся и жену вообще бы вычеркнул из своей жизни, а так можно с «чистой совестью» изменять, она же первая начала, так чтоб не отомстить.

Ответить
Радуга#82

Про таких подруг говорят: «и врагов с таким другом не надо».

Ответить
Александр#83

Сразу надо было разводиться, после измены жизнь не жизнь, а не мучить ни себя ни её.

Ответить
Лис#84

А я автора понимаю. У меня схожая ситуация. Я тоже и любил до безумия, и сделал для нее много. В буквальном смысле в люди вывел на ноги поднял. У моей родители алкаши, живут бомжуют практически, в деревне. Короче я свою из такой ямы вытащил, а как любил словами не описать. Результат тот же. Измена втихушку спустя шесть лет. Сдала жену ее приятельница. У нас прошло уже лет 10 наверное. И та же самое было, первый раз я изменил ей на пьяную голову. Мучился страдал переживал дико прям душу и сердце рвало, а потом пошло легко с огоньком и в кайф. Остался в семье тоже из-за ребенка. Ребенок уже взрослый довольно таки. Я уже давно не переживаю, живу как хочу, в свое удовольствие, с женой отношений нет никаких, она тоже не ушла как и жена автора, тупо некуда, да и кому она нужна. А я за эти 10 лети переболел и переосмыслил все и повернул в свою сторону. Они все такие, верность и любовь это не про них, они для потомства, и для утех, все. По тому глупо требовать от женщины любви и верности, Все просто и легко. Мы сами себе жизнь усложняет.

Ответить
Man#85

Лис, ваше осмысление меня рассмешило, и я, наверное, соглашусь. Зачем мужики переживают и страдают. Ну раз изменила она, ну и ладно. Значит это не твоё. Надо расходится и жить в своё удовольствие. Раньше в социализме, люди были другие, женщины надёжных и верных было больше. А сейчас такие в красной книге. А значит и мужикам не стоит заморачиваться на верности, надо беречь своё здоровье и думать не о ней в первую очередь, а о себе.

Ответить
Неисправимая#86

Где вы только ищите таких женщин. Да ещё и всех сгребли под одну гребенку. Из своего окружения я ни одну такую не знаю.

Ответить
Лис#87

Как мило. К сожалению женщины иными быть не могут, ибо природа психология и сущность у них такая.
Все остальное (верность любовь честь) это все красивые сказки выдумки общества. Человеку свойственно мечтать о возвышенном о прекрасном, а на деле все намного более прозаично банально низменно и просто.

Ответить
Неисправимая#88

Мой личный пример уже нарушает вашу статистику.

Ответить
Лис#89

Как сказал бы мой приятель «звёзды ещё не сошлись, но ещё и не вечер».

Ответить
Неисправимая#90

За себя я уверена, но вам доказывать не хочу.
Мне вас искренне жаль. Вы обречены на душевное одиночество.

Марта92#91

Лис Вы всех женщин судите по своей бывшей жене которая Вам изменила? И теперь считаете что женщина не может быть верной?! Верность выбор сознательный. Бывают разные женщины, как и разные мужчины, одним присуща моногамия, а другим полигамия. Это характер — это гены — это воспитание, а вовсе не половая принадлежность.

Верность — это не дар, а выбор. Если человек принципиальный на счет верности — он не изменит. И тут нет деления на женщин и мужчин. Лис если Вы обожглись на одной, то не стоит судить о всех.

Ответить
Plutovka#92

Марта, согласна.
Вот именно, верность — это выбор, а не дар, как сейчас принято многими говорить.

Ответить
мира#93

Вот надо моему мужу-изменнику показать вашу веселую статистику и сказать: ты какой-то неправильный, тут говорят что я должна была быть изменницей 🙂

Ответить
Алексей#94

Читаю и прихожу к выводу, что мужчина — нынче вид вымирающий. Нет ни силы воли ни чувства собственного достоинства ни стержня в душе. Мне изменили я остался за ради детей, живу и мучаюсь. В душе все болит, сердце кровью обливается, а уйти не могу. Что же вы врете. Вы врете в первую очередь сами себе. Не из-за детей вы уйти не можете. А из-за слабости своей и страха. Страха выйти из зоны комфорта, страха что-то изменить в своей жизни. Боитесь принимать решения. Ведь так удобно остаться в семье, с женой, где налаженный быт и все привычно. Да и отговорка есть для всех и самого себя. Мол остался в семье из-за детей.

Ответить
Марта92#95

Алексей, Как показывает жизненный опыт, упорное нежелание мужчины порвать с изменившей ему женщиной и жалкое цепляние за отношения с нею — всего лишь попытки оттянуть неминуемый конец, который рано или поздно всё равно настанет.

Ответить
Юра.#96

Тут одна авторша комментария написала-Ну изменила по молодости, ну с кем не бывает. Так можно все оправдывать. К примеру преступление. Ну с кем не бывает, я же молодой, ошибся. Чушь полная! Автор, Алексей прав, прочтите внимательно его комментарий, может он вам подскажет выход с вашей ситуации. Мудрости вам и меньше печали! И не надо думать, что нет не заменимых. На земле 7 миллиардов людей половина из них женщин и не все гулящие. Начинайте поиск! Кстати если начать пожимать руку одному миллиарду человек. То для этого понадобится 96 лет! Удачи!

Ответить
Яна#97

Лис, зря вы так, про всех женщин думаете. В вашем случае такое развитие событий вполне предсказуемо. Дети из таких семей, как у вашей жены, к сожалению мног не получают в детстве в плане развития. Сомневаюсь, что она читала книги, занималась спортом, рисовала, вышивала и т.п., не по тому, что сама ни к чему не способна, а по тому, что родители краски альбомы ей не покупали и в кружки не водили. Остается самый простой вид досуга телевизор и интернет. Попав на просторы сети, человек не наработавший некий культурный уровень, попадает, допустим, на некую программу с цифрой 2 в названии, а там такие «страсти кипят», кто с кем, а потом местами меняются. Вот и получается, что для полноты жизни, надо не работать, учиться, а болтать про «отношения», и встречаться с тем кто согласен эти беседы поддерживать. Вот и изменяют, по тому, что муж «мало времени уделяет» или к примеру, на 14 февраля не поздравил.

Ответить
Лис#98

Дружище я в обще детдомовский, и до 26 лет прошел многое, но верил и в семью и в любовь и в верность, и было все и воспитание и порядочность. Детство это так себе оправдание. Сейчас мне 40 лет. И единственное что изменилось это отношение к женщинам и отношениям в целом. Милые дамы на многое мне открыли глаза, многому научили. Да и жизнь в целом научила многому, например, тому что человек человеку зверь. Да я бабник, но я не изменял, после измены жены наша семья перестала существовать, по сему и мои походы изменой никак нельзя назвать. Что до женщин, ты знаешь сколько у меня их за 11 лет было, всяких разных, все они по природе и натуре одинаковые. Мы просто хотим верить в эти сказки про любовь верность честь, а на деле женщина это та же самка, ей в период когда материнский инстинкт мозги плющит, в обще все равно от кого рожать Не надо требовать от женщин то на что они не способны.

Ответить
Plutovka#99

Лис, я не знаю, где вы находили таких женщин в таком количестве. Искренне желаю вам встретить настоящую женщину!

Ответить
NL#100

Лис, добрый вечер. Прочитав Ваши выводы мне захотелось выразить свое сочувствие. Кстати, сами себя Вы относите к мужчинам, мужикам или к альфа — самцам? Нет, последнее конечно не Ваше — это же сразу видно. Дело в том, что по взглядам моей подруги (я их разделяю), Вы являетесь именно мужиком (не обижайтесь — это ведь и Ваше определение) на которого скажем так, женщина с твердыми позициями и взглядами вряд ли обратит внимание. Впрочем к такой Вы и не приблизитесь близко по разным причинам, не стану их перечислять, ведь Вам они хорошо известны. Отсюда у Вас и сформировалось то самое мнение, что упорно выдаете за истинное. Могу сказать так-Вы не правы. Верных мужчин и женщин гораздо больше чем их противоположностей. В 40 лет это знать уже можно себе позволить.

Ответить
Лис#101

За 10 лет насмотрелся всяких, и таких как вы с вашей подругой. На людях бьют себя кулаком в грудь и кричат что-то вроде «Да чтоб Я! Да никогда! Да я!» и все в этом духе, а в иной обстановке говорят и творят совсем другое. И с молодым в вагоне переспать и шефу «помочь» напряжение снять и отдохнуть как за здрасте. И с соседом по быстрому пока муж в квартире спит. Знаем, знаем проходили. А как они любят кричать про «Настоящих мужчин» и про свою невинность, а сами творят мама дорогая.)

Ответить
Man#102

Яна, просите, а сколько вам лет? Вы прожили жизнь? Воспитали ребенка? К чему этот пример?

Ответить
NVS#103

Лис,
Какой потрясающий аргумент! Население России составляет примерно 147 миллионов человек. Половина населения — женщины, т.е. 73500000 человек. И Вы вот так голословно утверждаете, что всех проверили и убедились, что абсолютно все из них изменяющие, падшие женщины, имеющие детей от любовников?

Ответить
Лис#104

Дружище, а тут дело не в количестве а в природе. Это просто, ты зная породу собаки можешь предугадать ее характер повадки, то же и про людей. Конечно не все, но процентов 98 всех женщин идут на поводу у своих инстинктов, рожать, спать с альфа самцами. Это природа, а те два процента это скорее исключение из правил, ошибка в системе, чем божий дар. То же в принципе касается и мужчин, подавляющее большинство мужчин способны на верность, большинство из нас годами живут и любят одну женщину, болеют за один спортивный клуб, испытывают патриотические чувства к своей стране и своему дому. Женщинам же в силу их природы и натуре подобные вещи как верность честь и любовь чужды, у них другая программа, найти самца и родить, и эта пластинка зациклена. А мы мужчины устроены по схожему принципу с собаками, найти свой дом, любить семью и свой дом до гроба, оборонять семью и дом до последнего даже ценой собственной жизни, и так во всем даже в спорте и карьере. Это просто — это природа и натура. Да, и среди мужиков много гулящих, но это тоже исключение из правил, или же как в случае автора и меня, просто люди которых жизнь поломала.

Ответить
NVS#105

Лис, Не надо прикрывать свою мужскую слабость в принятии важных жизненных решений таким количеством пустых слов!

Ответить
Ричи#106

Да, знакомая история, сам через подобное прошел. Мне было 17 ей 16 года мы впервые встретились. Это была любовь с первого взгляда, нас накрыло сразу, друг без друга мы просто дышать не могли. Это было что-то, я смотрел в ее глаза и тонул в них. Мы были первыми друг у друга, и все эти чувства у нас были в первые и так сильны, мы буквально жили этим. У нас столько было планов на будущее, хотели все, свой большой дом, детей не меньше четырех, и старость вдвоем в обнимку, встречать рассветы и закаты, и любить друг друга любить до конца.

К сожалению сказка закончилась смешно просто и грустно. Меня призвали в армию. Она обещала дождаться. На этом все и закончилось. Спустя два года по возвращению домой я увидел прозу жизни. Она замужем за другим, у них малышу чуть больше года. И самое смешное в том что он бабник. Она повелась на красивые слова, он пел ей песни читал стихи, влюбленно смотрел ей в глаза на полную катушку включая свое актерское мастерство, и она поверила и растаяла. И вот они вместе, у него карьера, любовницы и вечеринки, а у нее ребенок дом и быт.

Я просто хотел посмотреть ей в глаза. Разговор у нас был короткий, она извинилась попросила прощения и сквозь слезы сказала что совершила огромную ошибку за которую и расплачивается. Я простил. Больше мы с ней не виделись. Я уехал в Питер а там у меня началась уже другая жизнь, ещё через пять лет я встретил свое счастье, свою любимую супругу Олю. Но я до сих помню то чувство, когда умирает любовь, когда погибают надежды и мечты, и новый рассвет становиться таким одиноким и пустым. Порой жизнь преподносит нам уроки, очень болючие уроки, но и это мы должны пройти и сделать правильные выводы. Такова жизнь.

Ответить
Ольга#107

Автор, я не знаю сколько Вам лет, но, вероятно, Вы ещё достаточно молоды, чтобы быть любимым и счастливым. И пусть сейчас это кажется совершенно невозможным, но Ваша заледеневшая душа ещё оттает. Никто не вправе Вас осуждать, и никто не вправе распоряжаться Вашей жизнью. Одно я знаю точно: как ни странно, легко остаться с предателем, трудно уйти. Мы врастаем в наши половины как корни деревьев в почву и очень сложно выдрать себя из отношений и семьи, когда она вроде как благополучна. Ключевое слово как… Очень тронула Ваша история. Не думаю, что она закончится скоро, но я искренне желаю Вам взаимных чувств. Вам не принес счастья этот брак, увы. Измены и связи на стороне, тоже. Найдите в себе силы и начните все сначала. Будьте счастливы.

Ответить
Ольга#108

Вы не жалеете о сохранённом браке? Не приходят мысли: если бы сейчас вернуть время, послал бы ее к чертям и начал жизнь заново. Или просто живете с мировоззрением, что все женщины одинаковые и нет смысла ничего менять. Буду признательна за честность.

Ответить
Марта92#109

Насчет верности в браке. Яна в истории Мой грустный опыт семейной жизни после измены писала очень легко сохранять верность когда не востребован. Часто она это повторяет.

Хочу спросить у Яны Яна приведу в пример женщин этого сайта (надеюсь они не обидятся) Львица, NVS, Plutovka, NL таже самая Радуга которая всегда Вас подлерживает Яна значит раз эти женщины верны своим мужьям, значит им это легко дается потому что они не востребованны?

Ответить
Красавица#110

Автор, я видела таких мужчин в своей жизни, которые прошли через измену жены. Но они все очень страдали несколько лет после такой для них трагедии. Они на женщин смотреть не хотели, так им было больно. А некоторые, наоборот заводили романы, чтобы отомстить. Вы же говорите, что не мстили. Не знаю, возможно у Вас другая реакция случилась на происходящее или Вы сами себе врете. Тем не менее, Вам сделали больно и Вы тоже поступили так же. Скорее всего, Вашей жене тоже было тяжело знать о Ваших романах, но она тихо страдала, потому, что знала за что. Если она предлагает Вам начать с начала, значит у нее остались еще какие-то к Вам чувства, ну либо она не хочет быть одна. Поймите, что теперь Вы с ней одинаковы, она изменяла и Вы изменяли. Примите друг друга, такими как Вы есть, и начните все с чистого листа. Либо отпустите друг друга и начните с чистого листа с другой женщиной со временем. Посвятите сейчас жизнь себе, саморазвитию, а в нужное время придут к Вам новые чувства. То, что у Вас нет веры в женщин теперь, не удивительно. Вы же почти сразу пустились во все тяжкие и по романам. Настоящие же отношения приходят, когда их меньше всего ждешь. А не тогда, когда пытаешься впрыгнуть в какие-то отношения, лишь бы старые раны закрыть. Переосмыслите свою жизнь и примите правильное решение.

Ответить
Вольному-воля#111

Лис и Ман.

Я не совсем паинька. И понимаю о чем вы говорите. А ещё не много занимался самбо. Сейчас вас буду брать на болевой. Все, что вы здесь сказали. Это говорило ваше одиночество. Стучите по ковру.

Ответить
David#112

Ув. Господа Лис и иже товарищи, Как я уже писал, тоже прошел через то, что проходит автор. Но в отличие от него, и от Вас, Лис, я нашел в себе силы развестись, при этом сохранив постоянное общение с сыном. Через 3 года после развода встретил свою нынешнюю любовь, с которой мы вместе уже 13 лет. Я абсолютно уверен в ней, а она во мне. Я по прежнему смотрю на нее влюбленными глазами и вижу тот же взгляд в ответ. У нас 2 общих детей. И у меня до нее было немало женщин, но видимо либо мой выбор был отличным от вашего, либо везло больше, но я не встречал женщин такими как Вы их описали. В нашем окружении нет таких пар, где кто-то кому-то изменяет. Не буду вникать в подробности, но позвольте сказать, что не все женщины изменщицы. Желаю Вам встретить в Вашей жизни антипод тех, кого Вы описали! Удачи!

Ответить
Точка#113

Читаю вашу историю, некоторые комментарии, особенно мужчин. И мне становится смешно. Что за разговоры, о чем, об уязвленном мужском достоинстве, невозможности дальше жить, бросай, месть в виде 3-х лет измен. Боже, мужчины, о чем вы. 99% женщин в браке пережили измену мужа, при этом оставаясь чистыми перед ним, не изменявшей ему и не мстящей. Если муж изменил, то норм, все ОК, бывает, типа это не повод рушить семью и женщина не просто должна а обязана его простить и продолжать жить с ним, спать с ним после его трясучек на стороне, еще удивляться как это она может его не хотеть и что она еще не забыла о его измене. Все общество идет в защиту мужику, типа он мужик, все гуляют, типа перебесится успокоиться, а ты дальше живи с ними ради детей, и чувства жены не учитываются вообще. Знаете, что тут такого ну было всего лишь два раза, умейте с этим жить и работать над собой и прощать, и не надо это мусолить уже столько лет прошло. Как вы мужчины с женщинами — это бумеранг.

Ответить
Неисправимая#114

А ещё и сама виновата, что муж пошел на лево. Сто детей? Найди время на мужа и плевать что он не помогает а ты как сдохшая лошадь к ночи. Заботишься? Да замотала ты своей заботой. Хочу скакать по клубам и пить вино. Пьешь вино с ним? Легкомысленная, одни гульки на уме. Дома беспорядок? Неряха. Дома идеальная чистота? Надоела все вылизывать. И так далее по списку.

И даже если в женщине собран золотой баланс гулящий муж всегда найдет к чему придраться и обвинить.

Ответить
David#115

Неисправимая, Улыбнули. Хотя, весь Ваш комментарий можно обернуть на 180 градусов. Если, кому-то что-то в другом не нравится, то причина придраться найдется.
Это как в анекдоте: «был бы человек, а статья найдется!» ;). Хорошего Вам настроения!

Ответить
Тайная леди#116

Такое ощущение как будто я села в машину времени и отправилась в 17 век где разводиться можно было лишь по серьезным причинам. Но мы же с вами живём в 21 веке, в конце концов. Просто разведитесь и всё. Сына вы сможете навещать. Вот и всё. Ничего сложного.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: