Жизнь проходит мимо

одинокий парень смотрит в окно

Мне уже 32 года. Я взрослый мужчина, который, к сожалению, не добился в жизни ничего.

Все детство и юность я жил с бабушкой в деревне. Отца у меня никогда не было, а мать жила отдельно, в другом городе. Баловала нас своими приездами очень редко, а про материальную помощь я вообще молчу.

Вот бабушка меня и вытянула на свою пенсию, своей любовью и заботой. Я закончил школу. Пришло время поступать в университет. Поэтому пришлось уехать в город.

Дальше молодость, университетские друзья, сомнительные заработки. Но, тем не менее, все было довольно отлично. Я до сих пор это время считаю самым счастливым в своей жизни.

Дальше, поскольку денег не хватало, учебу пришлось бросить (хотя я рассчитывал вернуться на следующий год, да так и не вернулся до сих пор). Началась работа.

И пусть никакого диплома у меня не было, а я парень вроде умный, то всегда добивался каких-то высот. Я занимал порой высокие должности и даже люди были в подчинении. Я был доволен, да и денег хватало. И вот ispovedi.com тут началось.

А началось, казалось бы, весьма хорошо. Я встретил, наконец, ту самую. Не очень благополучная девушка, без полной семьи (почти все как у меня). Вначале были друзьями, во всем понимали друг друга. А потом первый поцелуй и начало наших отношений.

Почти сразу после этого я лишился работы, потому что контора развалилась из-за ссоры наших многочисленных начальников. Каждый из них решил начать отдельный бизнес. Нас же всех просто уволили. Пришлось искать новую работу.

Кстати, забыл сказать, что живу я в Кыргызстане. С работой туго у нас. Чем хуже становилось мое положение, тем больше возрастали запросы моей девушки. Да еще к тому времени я жил у матери, с которой отношения были, сами понимаете какие. Мы были друг другу чужими людьми. Да и она всегда жила сама по себе, и я был ей обузой.

Бабушка, которая оставалась в деревне, и которой на тот момент было уже почти 80 лет, не могла дальше жить сама по себе. Ее пришлось забрать тоже в город. Перед этим я около года ispovedi.com жил в деревне с ней. Но на работу все равно приходилась ехать в город. Утром уехал, ночью приехал. Какую заботу я мог успевать уделять ей?

Поэтому забрали бабушку. Теперь нас трое в однокомнатной квартире! Да еще и проблемы с работой у меня. С девушкой как-то все начало разваливаться совсем.

У девчонки вдруг откуда-то нашелся богатый дядя, который решил отправить ее на дальнейшую учебу в Китай. В то же время регулярные скандалы в моей и так небольшой семейке, в небольшой квартирке.

Я с радостью бы переехал, да и жил бы уже отдельно. Но куда? Там бабушка, а она мне, как мама и бросить ее там одну я не мог. Пришлось уехать нам с ней обратно в деревню.

Общение с родственниками прекратилось. С работы в городе пришлось уволиться, да и работка была так себе. В это же время моя девушка уехала в Китай. Обещали дождаться друг друга. Она должна была приезжать каждые полгода, да и о свадьбе думали с ней уже давно.

Деревня, никакой работы, одни подработки и ispovedi.com общение с алкоголиками. Бабушке все хуже и хуже (возраст). Девушка в Китае. У меня никакой личной жизни нет. Денег ни на что тоже почти нет.

Отучился на курсах от центра занятости на повара. Работал поваром, но недолго. Очень быстро уставал. Иногда даже ноги не держали (кто поваром работал, меня поймет). Все время на ногах с утра и до темной ночи.

Потом опять подработки, куда-то прийти, что-то починить, кому-то вскопать огород. Тогда и начал пить. Сразу и «друзья» подобные нашлись.

Девушка приехала через полгода, как и обещала. Но приехала уже с другим. Мне сказала, что у нас еще перед ее отъездом все закончилось. Когда встречал ее, в кармане лежало кольцо. Показывать ей его уже конечно не стал. Отчасти пить начал еще и из-за нее.

И вот мне уже под тридцать. Работы нормальной нет, семьи нет, девушка ушла. А я в этой деревне пью. А бабушку почти не замечаю. Конечно, лекарства покупал ей, где мог, помогал, но мне это было в тягость. А она была до конца самой ispovedi.com доброй ко мне. Всегда верила в меня и поддерживала в трудные моменты.

А я что делал? А я кричал на нее. Меня вся эта ситуация просто выводила из себя. Думал, что молодостью своей жертвую ради всего этого. Как бы не было тяжело, дальше стало еще хуже.

Бабулю свою я, как бы я там не срывался на нее, очень любил. Просто не всегда был рядом с ней. И вот она несла чайник из кухни, а потом упала в обморок. Чайник кипящий упал рядом. Прихожу домой вечером (а у меня только-только нашлась нормальная работа, открыл свой офис, оказывал компьютерные услуги) и тут вижу это. Бабушка лежит, ноги перемотаны, рядом стоит соседка, которая ее и нашла на полу в доме, когда не смогла докричаться до хозяев.

Ожог проявился не сразу. Несколько дней я каждый день делал перевязки дома. Как мог ее поддерживал. А потом ноги начали чернеть. И вот тут мне стало действительно страшно.

Положили в больницу. Деревня есть деревня, и больницы в ней такие же. Мне сразу сказали, ispovedi.com что с работы придется уходить, и следить за ней. Но я переругался со всеми врачами, сказав, откуда тогда я буду брать деньги на постоянные мази, подгузники и лекарства? Да еще и есть что-то надо. Чуть приплачивал медсестре, чтобы следила за ней по ночам. Сам все равно приходил в больницу 2 раза в день — в обед и вечером после работы.

Прошло 3 недели. Ноги заживали. Через 3 дня врачи сказали, что отпустят домой ее. Прихожу в больницу в обед, а у нее инсульт. Перевели в реанимацию. Меня пустили только разок посмотреть на нее. Прихожу домой и начинаю просто страшно пить. На следующий день мне звонят, что бабушка умерла.

На похоронах приехали родственники и мама. Старался ни с кем не общаться, потому что было желание оскорбить. Да может и не смог бы, ведь мои друзья таскали меня за руки всю дорогу. Может из-за стресса, может из-за чего-то еще ноги не держали вообще. Только мать как-то слишком спокойно вела себя, не как обычно.

Теперь я жил один. В ispovedi.com домике в деревне. Через месяц вернулся на работу. Все было почти как раньше. Кроме того обстоятельства, что я стал очень плохо ходить. Почти год так жил. Когда ноги стали отказывать уже конкретно, мать забрала меня в город на мед. обследование. Диагноз — рассеянный склероз, 2 группа инвалидности.

Уже год так живу. Лифт не работает. Поэтому на улице бываю раз в месяц, если кто-то выводит. Повлияло и на умственные способности. Я стал глупее, а память вообще как у рыбки. С работой сейчас вообще никак, сижу на маминой шее. Все, что знал и умел с компьютерами, даже половины не помню. Никакой личной жизни нет уже 5 лет.

Через месяц мне 32 года. Иногда выглядываю в окно, смотрю, как мимо дома проходят люди, проезжают машины, куда-то спешат, что-то делают, живут. А моя жизнь остановилась или прошла мимо.

Автор: Сергей

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Жизнь проходит мимо":

Когда читала историю, были разные мысли. С каждым новым абзацем думала «а если то», «а если вот это», но дочитав до конца, я поняла почему у вас опустились руки. Возможно, вам стоит больше читать полезной информации про компьютеры и вы все же сможете работать онлайн? Думаю, что много таких людей, которые сидят дома и хотят общения. Поищите общение на форумах, в соцсетях. Ни в коем случае не пейте! А вот у меня вопрос: а что с бубушкиной хатой в деревне? Ее продали? Возможно можно рассмотреть такой вариант, как обменять мамину квартиру на квартиру на первом этаже, а если домик продать, то и денег доложить можно?
А вот вам еще мотивация: моя свекровь живет в селе одна и она на коляске. Да, к ней заходят соседи поболтать, занести дрова зимой, но она одна в сельском домике, где нет туалета и ванны и печное отопление. Из троих сыновей мой муж приезжает несколько раз в год дрова порубать, по ремонту как-то помочь, но у нас самих с деньгами туго, муж работает грузчиком, поэтому часто не катаемся туда (дорога с пересадками и дороговато по деньгам). А свекрови почти 60 лет. Так что не вешайте нос. Вы же компьютерщик. Развивайте свои навыки, налаживайте общение и пусть у вас все будет хорошо!

Я уже писал про компьюторщика — половины не помню. Пол года потратил на изучение фотошопа, в котором 5 лет работал, и ничего не смог, а сидел по 5-6 часов в день.
Теперь насчет хаты — она в деревне, деревня в Казахстане, а я сейчас в Кыргызстане и туда выехать не могу, границы закрыты. Пока квартиранты там живут. Да и не продать там этот дом за дорого) почти ни за сколько.

Сергей, лечитесь, лечитесь и лечитесь. Боритесь. Говорят, жизнь — штука полосатая, будет, значит, и белая полоса. Мне тоже уже лень жить, еле-еле таскаю себя, стремлюсь, надеюсь.

Вспоминаю одного, у него близких много умерло, один за друим, пить стал сильно. А потом, как будто сама чёрная полоса отпустила, отдышался и пить бросил. Постарайтесь поверить, что все наладится.

Да вот ради чего бороться? Ради кого стараться? Болезнь не лечится, можно только ненадолго притормозить, но свое она все равно возьмет и скоро

Врачи всегда пугают, не понятно зачем. Думаю, все у Вас будет хорошо, Вы, ведь, молодой. Очень советую, старайтесь питаться как можно (по финансам) полезнее, это обязательно улучшит Ваше здоровье. И появится для кого и для чего жить. А память часто не работает из-за не вникания, потому что, голова занята проблемами. К уравновешиванию Вашего настроения добавьте физические нагрузки на слабые органы и, конечно врачей, которым Вы больше доверяете.

Сергей, вы еще молоды, а медицина не стоит на месте. Возможно, в ближайшее время будет найдено лекарство от вашей болезни. Не отчаивайтесь!

Ради чего бороться? Ради укрепления воли. С этой жизнью ничего не кончается, а сильная воля нужна во всех мирах. Без воли человек ничто, и без борьбы нет жизни.

Тебе очень повезло, тебя любила бабушка, это много стоит, щас пей, если есть деньги, потом сам решишь что дальше делать.

Сейчас я не пью. Во-первых — из-за лечения, во вторых — нет денег, в третьих — нет желания

Сергей, Ваше «в-третьих» говорит о начале выздоравливания Вашего эмоционального состояния. Моё мнение — наркозависимых и наоборот делают обстоятельства или семья. Думаю, Вас незаметно лечит мама.

Эх, как же я Вас понимаю. У меня вся юность прошла в страстях и метаниях — вечно я была в кого-то влюблена, мне не отвечали взаимностью, я плакала, переживала. Получила высшее образование, поработала на одной работе, пошла на вторую. Жизнь, как жизнь. Хотя я, конечно, считала себя несчастной, раз у меня нет любви. А потом началось. Сначала в 23 возникла на пустом месте эпилепсия. У нормальных людей она возникает или с рождения (передается по наследству), или в подростковом возрасте (опять же передается по наследству), или в результате травмы головы, или в результате алкоголизма, наркомании. У меня ничего этого не было. Никаких причин. А болезнь появилась. Сразу возникли траты на врачей, обследования. Потом на лекарства (которые надо принимать каждый день всю жизнь, что угнетает и дорого). Потом на такси (потому что на работу надо было ходить, а ездить в общественном транспорте я очень часто не могла, подступал приступ). Моя жизнь круто изменилась в худшую сторону. Я не могла выходить на прогулки с подругами по вечерам, от этого страдала наша дружба (я из гордости никому не рассказывала о своей болезни, врала, что просто падаю в обморок, непонятно, почему). Я не могла нормально работать. Вечером не могла ужинать, особенно чем-то горячим или супом, почему-то именно от этой еды становилось плохо, подступал приступ. Несмотря на эту проблему, я ухитрилась выйти замуж и родить ребенка, хоть и с риском для своей жизни и жизни ребенка. Казалось бы, живи да радуйся, все хорошо. Но нет. Начались странные явления, похожие по описанию в Интернете на панические атаки. Мне становилось страшно до ужаса на улице. Я стала бояться открытого пространства. Я уже не могла ходить одна никуда. А чуть позже не смогла уже выходить из дому и с сопровождающим. В добавок к этому у меня начались проблемы с мужем. Он пил, сначала немного, потом все больше. Он оказался совсем не тем человеком, за которого я выходила замуж. Он оказался злым и жестоким. Стал устраивать мне по пьяни ужасные скандалы и всячески оскорблять мою маму, с которой мы вместе живем, стал прятать от меня деньги, перестал заботиться обо мне, стал общаться со мной нахально и презрительно, жалеть мне денег на еду. И я бы с удовольствием развелась с ним, но не могу остаться одна. Ведь я не могу одна выйти на улицу. На работе у меня, пока я в декрете, многое изменилось к худшему, вернуться туда я не могу, меня уволит со старой командой новое руководство, чтоб посадить своего человека на мое место. Мне надо искать другую работу, а я даже не знаю, как дойти на собеседование, как потом ходить на работу. А без работы я никто и не могу сама содержать себя и ребенка. Оказалось, что даже самые страшные болезни легче перенести одному, чем имея на руках подопечного, за которого ты в ответе. Хотя ребенок и дает шанс на какую-то поддержку в старости, но до того момента его еще надо вырастить. Таким образом я нахожусь в состоянии материальной зависимости от мужа. И не могу выходить из дому одна, что невероятно угнетает. Найти хорошую работу по удаленке, мне не представляется реалистичным, ведь я полный ноль в моей специальности и 10 лет работаю не по специальности. Чувствую себя беспомощной и жалкой. Ненавижу мужа. Переживаю из-за будущего. Своего диагноза точно не знаю, хотя ходила по врачам, посещала психотерапевта. Их мнение, что это — тревожное расстройство. А я боюсь, что это какие-то нарушения в вестибулярном аппарате, а лечить это очень сложно. В любом случае после курса лечения особо лучше не стало. Тоже смотрю в окно на проходящих мимо людей и немного завидую, что они здоровы и могут идти, куда угодно. Завидую тем, у кого добрые мужья, у кого хорошая работа. Есть мама, которая пока поддерживает меня, вот, вроде, Вашей бабушки. Но ведь мама не вечная, и она постареет совсем и будет нуждаться в заботе сама. А чем я помогу? Бред какой-то с этими болезнями. Очень хорошо Вас понимаю. Утешить особо нечем. Только сознанием того, что Вы не один такой, нас, подобных, много.

Аноним у Вас головокружения или просто страх? Если просто страх, то его нужно преодалевать силой воли, выходить сначала до первого этажа, потом метр от подъезда, и так постепенно тренировать себя, потом два метра и т.д. Если головокружение, у меня тоже так было на нервной почве, месяц ходила по стеночке, назначили большие дозировки витаминов группы В., т е В1 и В6. Для нервных волокон, а мозг наш состоит из нервных волокон. Попробуйте.

Ни за что не отвечая, все предполагаю. Аноним, когда Вы были маленькая, Вам понравилась жалость родителя, она приносила Вам плоды — все делалось само. К юности Вы уже научились жалеть себя сами. Обычно это делается так: «я такая страшная(ый), никому ненужная(ый)». Результат — невнимание противоположного пола, а скрытое удовольствие — слёзы жалости к себе. Про эпилепсию не знаю, но думаю, пессимизм на физическое здоровье влияет, с психотерапевтом Вашим я согласна, боязнь открытого пространства. Уже фобия запущенная до реакции тела.

Сергей, твой пессимизм, меня заставил написать свою историю.
Вот так Сергей, меня хоронили 15 лет назад, а я живу и рисую и пишу и потихоньку хожу вокруг микрорайона, правда уже поменьше. Жизнь она прекрасна Серёжа, ищи и у тебя всё получится. Мне в январе 70!

Владимир Александрович, ваша история обязательно вселит автору и всем людям, теряющим надежду, оптимизм.
А ведь тогда, в больничной палате, на грани отчаяния, ваше Сердце услышало вас и ответило вам радостью творчества, которую вы воплотили в жизнь.
Здоровья и радости всем!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.