Боль, которая сжигает меня изнутри

Уже три года я страдаю депрессией. Успела полежать в психиатрической больнице, побороть селфхарм и многое другое, сейчас я нахожусь в ремиссии, но этот диагноз и борьба с ним принесли некоторые коррективы в моей жизни — я сняла розовые очки, я перестала ждать, что меня спасут, что я могу на кого-то положиться кроме себя.

С одной стороны это хорошо, ты начинаешь мыслить по-другому, ты начинаешь бороться за себя, но для всех я непоколебимой силы человек, который поборол диагноз и научился не зависеть и не ждать помощи со стороны. И я всегда так считала, до сегодняшней ночи, когда я осознала, что моя «сила духа» на самом деле просто маска, которую я нацепила на себя и живу с ней, а на самом деле я сломлена внутри.

Мне никто никогда не говорил, что он рядом со мной, даже родители всегда только говорили, что «ты справишься». Да, для кого-то это поддержка, для меня это просто отговорка, потому что человек просто не может помочь, и я никого не виню, это действительно ispovedi.com сложно, поддерживать человека с психическим расстройством. Но мне не нужна поддержка словами, деньгами и инвестициями, мне нужно простое человеческое тепло, когда ты плачешь, а тебя просто обнимают без лишних слов, но никому не нравится видеть чужую боль, потому что легче думать, что человек сильный и сам со всем справиться.

Я приняла правила игры, даже когда я содрогаюсь в истерических рыданиях, я думаю: «Ничего, вот сейчас поплачем, сцепим зубы, и пойдем дальше, никто нам не нужен». Но ночью я осознала в полной мере, что мне придется так делать всю жизнь. Всю жизнь я буду оглядываться на своих друзей, мужа, семью и не позволять в полной мере доверять, потому что к этому привыкаешь, а когда человек уходит, ты теряешь часть свой души, ты ползаешь по окровавленному полу и собираешь остатки разбившейся души.

Одиночество человеческой души непомерно, никто не может обещать быть с тобой до конца дней твоих, но ведь хочется в это верить? Кому-то это чуждо, но не мне. И вот, я ломаю себя изнутри, я не ispovedi.com могу никому рассказать, что я чувствую, потому что это значит обнажить кровоточащую рану, я просто знаю, что никто не может мне помочь, потому что никто не может обещать мне невозможное.

Отношения для меня обесценились. За встречей идет расставание, и эта неизбежность съедает изнутри, как будто ты гниешь заживо. Скорее всего, я не смогу уже кому-то довериться и открыться до конца, потому что я ношу маску и не хочу ее снимать, она дает мне видимость защиты, потому что легче делать из себя сильного и быть слабым внутри, чем раскрыться и обнажить все переломанные кости.

Вчера мне хотелось кричать от боли, взывать о помощи, биться об стены как птица в клетке, но я просто рыдала, я задыхалась от судорожно сжавшейся глотки, чтобы не издать ни звука, чтобы не показать свою боль.

Я быстро для себя определила, что смысл жизни не в материальных вещах, пройдя то, что прошла я, я просто хотела быть счастливой. Все. Просто счастливой. Но можно ли быть счастливой, постоянно напоминая себе, что люди, которых ты ispovedi.com любишь, которыми дорожишь, могут уйти в любой момент? Ответьте себе на этот вопрос. Я ответила. Но у меня нет выбора, мне надо себя сломать и делать вид счастливого человека, мне нужно двигаться дальше, нося пресловутую маску, потому что у меня нет выбора, слишком многое уже сделано, чтобы повернуть назад.

Я отойду, я снова нацеплю маску на изуродованное лицо и выйду в свет, но долго ли это продлиться? Конечно, есть спасение: алкоголь, сигареты. С ними я могу хоть на время об этом забыть, были бы деньги, но их я получу, потому что нет выбора.

Автор: Ксения