Боль, которая сжигает меня изнутри

депрессия и одиночество

Уже три года я страдаю депрессией. Успела полежать в психиатрической больнице, побороть селфхарм и многое другое, сейчас я нахожусь в ремиссии, но этот диагноз и борьба с ним принесли некоторые коррективы в моей жизни — я сняла розовые очки, я перестала ждать, что меня спасут, что я могу на кого-то положиться кроме себя.

С одной стороны это хорошо, ты начинаешь мыслить по-другому, ты начинаешь бороться за себя, но для всех я непоколебимой силы человек, который поборол диагноз и научился не зависеть и не ждать помощи со стороны. И я всегда так считала, до сегодняшней ночи, когда я осознала, что моя «сила духа» на самом деле просто маска, которую я нацепила на себя и живу с ней, а на самом деле я сломлена внутри.

Мне никто никогда не говорил, что он рядом со мной, даже родители всегда только говорили, что «ты справишься». Да, для кого-то это поддержка, для меня это просто отговорка, потому что человек просто не может помочь, и я никого не виню, это действительно ispovedi.com сложно, поддерживать человека с психическим расстройством. Но мне не нужна поддержка словами, деньгами и инвестициями, мне нужно простое человеческое тепло, когда ты плачешь, а тебя просто обнимают без лишних слов, но никому не нравится видеть чужую боль, потому что легче думать, что человек сильный и сам со всем справиться.

Я приняла правила игры, даже когда я содрогаюсь в истерических рыданиях, я думаю: «Ничего, вот сейчас поплачем, сцепим зубы, и пойдем дальше, никто нам не нужен». Но ночью я осознала в полной мере, что мне придется так делать всю жизнь. Всю жизнь я буду оглядываться на своих друзей, мужа, семью и не позволять в полной мере доверять, потому что к этому привыкаешь, а когда человек уходит, ты теряешь часть свой души, ты ползаешь по окровавленному полу и собираешь остатки разбившейся души.

Одиночество человеческой души непомерно, никто не может обещать быть с тобой до конца дней твоих, но ведь хочется в это верить? Кому-то это чуждо, но не мне. И вот, я ломаю себя изнутри, я не ispovedi.com могу никому рассказать, что я чувствую, потому что это значит обнажить кровоточащую рану, я просто знаю, что никто не может мне помочь, потому что никто не может обещать мне невозможное.

Отношения для меня обесценились. За встречей идет расставание, и эта неизбежность съедает изнутри, как будто ты гниешь заживо. Скорее всего, я не смогу уже кому-то довериться и открыться до конца, потому что я ношу маску и не хочу ее снимать, она дает мне видимость защиты, потому что легче делать из себя сильного и быть слабым внутри, чем раскрыться и обнажить все переломанные кости.

Вчера мне хотелось кричать от боли, взывать о помощи, биться об стены как птица в клетке, но я просто рыдала, я задыхалась от судорожно сжавшейся глотки, чтобы не издать ни звука, чтобы не показать свою боль.

Я быстро для себя определила, что смысл жизни не в материальных вещах, пройдя то, что прошла я, я просто хотела быть счастливой. Все. Просто счастливой. Но можно ли быть счастливой, постоянно напоминая себе, что люди, которых ты ispovedi.com любишь, которыми дорожишь, могут уйти в любой момент? Ответьте себе на этот вопрос. Я ответила. Но у меня нет выбора, мне надо себя сломать и делать вид счастливого человека, мне нужно двигаться дальше, нося пресловутую маску, потому что у меня нет выбора, слишком многое уже сделано, чтобы повернуть назад.

Я отойду, я снова нацеплю маску на изуродованное лицо и выйду в свет, но долго ли это продлиться? Конечно, есть спасение: алкоголь, сигареты. С ними я могу хоть на время об этом забыть, были бы деньги, но их я получу, потому что нет выбора.

Автор: Ксения

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Боль, которая сжигает меня изнутри":

Алкоголь и сигареты не выход. Может вам хобби какое найти, которое будет вас отвлекать от суровой действительности?

Ксения может вам оглянуться вокруг и поискать тех кому еще хуже чем вам? Начните спасать и вам станет легче.

Ксения, и давно у вас такие идеи, что кто-то будет посвящать свою жизнь вам? Где огонь вашего собственного сердца? Растратили на жалость к себе? На алкоголь и сигареты?
Смена дня и ночи, горя и радости, встреч и расставаний, времен года, наконец — чем вам Природа не угодила? Не помешало бы хоть немного оглянуться вокруг. Работать не пробовали?

Вы знаете автор, я так живу уже порядка 11 лет. Розовые очки слетели, Вера закончилась, а жизнь…
Слишком много шрамов и травм на душе и сердце, и они не заживают. Слишком много боли приходиться прятать там за сердцем и душой. Слишком долго приходиться носить маску сильного человека, на столько что уже даже себе не позволяет быть живым и слабым.

Это жизнь, к сожалению она такая какая есть. Я бы мог написать свою длиннющую историю о предательстве самых близких любимых и родных людях, да к черту душевную слякоть, а предатели не заслуживают никакого упоминания, даже плохого слова.

Нужно жить, нужно бороться, нужно идти вперёд. Вот только смысла в этом по сути нет. Мы идём из ниоткуда в никуда, без смысла света и цели. Но сдаваться нельзя. Загрузки сожрут, люди они хуже чем звери, дай только слабину и они разорвут тебя на куски. А Саиду все друзья, близкие родные и любимые, хорошие милые люди. Вот только за улыбками спрятан оскал страшнее звериного.

При всем уважении, маску вы носите для себя, люди при встрече с вами чувствуют, с кем они имеют дело. А дело они имеют с человеком, который добровольно самоустранился от жизни, оправдывая себя умозаключением, что мир принадлежит злым. Это всего лишь ваш выбор существования. А на куски вас рвут разочарование и неверие. Но даже при таком состоянии сознания какая-то милосердная душа, проходящая мимо, посмотрит на вас с чувством глубокого сострадания, и вы очнетесь от продолжительного кошмарного сна.

Слышали, проходили. Жизнь к сожалению доказывает иное.

Если вас окружают плохие люди, зачем вы с ними общаетесь? В эпоху интернета сложно быть одиноким и несчастным. Кроме виртуальных друзей, можно многому научиться. Изучать иностранные языки, я например, научилась вязать игрушки. Это так занимательно, что времени на анализ поведения родственников и друзей просто не остается. Пересмотрела много фильмов, в том числе и про дикую природу, космос. Оказалось, что даже времени на все не хватает.

Выйдите в парк, посмотрите природу, белок, птиц.Каждый сможет найти для себя не только занятие, но и отдушину.

Люди есть люди, нет «не таких» «других» или каких то «особых». Люди есть люди. И лучше быть одному всю жизнь, и боли меньше, и душа и сердце будут целы. Жизнь, это просто жизнь.

Обида только разрушает здоровье. Еще я читаю здесь разные истории из жизни, это помогает справиться с депрессией. Понимаю, что у многих людей проблемы намного серьезней, чем мои. Нельзя быть обиженным на весь свет.

Понимаете, человек порой выгорает. Ему убивают и сердце и душу, а дальше, дальше уже все. Я все понимаю, не мальчик давно, и мозги есть. Да только веры нет.

Кирилл, корову бы Вам. А лучше две.

Люди действительно разные, но и жизнь многогранна. Ее не стоит бояться не в каких проявлениях.

Кирилл, я написала длинный ответ Ксении. А с вами поспорю только в одном. Все же бывает и настоящая любовь и настоящая дружба. Некоторые люди на это вполне способны. Другое дело, что далеко не всем везет. Но если вдруг однажды вам такое чудо свалится на голову, не пропустите его. Тотальная разочарованность тоже по-своему ослепляет.

Ксения, Вы просто устали от всего этого. Нужен какой-то заряд новой энергией! Может, вам попутешествовать? Есть места силы, святые источники. Пока у Вас период ремиссии, попробуйте найти то, что хотя бы Вас как-то поддержит. Обесценились отношения? Родные люди не радуют? Уезжайте от них на время, может, соскучитесь, потом по-другому посмотрите на эти отношения. Уезжайте туда, где можно пожить уединенно (но не в лечебницу), побыть наедине с природой, может, рядом побыть с глубоко верующими людьми. У каждого из нас свой путь, и одиночество наше никто не разделит. Можно быть окруженным со всех сторон людьми, а одиночество будет съедать.

Кто-то уезжает, живет в монастыре и постигает истину: я не одинок, со мной всегда ОН. Кто-то отправляется в паломничество. Кто-то начинает работать с безнадежно больными, кто-то организовывает приюты для бездомных, кто-то начинает осуществлять свои желания, составив список, кто-то начинает организовывать группы с подобным заболеванием и поддерживать друг друга. кто-то осваивает новую профессию или ремесло.

Что толку требовать и хотеть от людей невозможного? Главное — вы есть у самой себя, и пока вы есть — что в ваших силах — делайте, экспериментируйте.

Насколько я не считаю себя черствым человеком, но такие пафосные исповеди меня как-то наоборот отталкивают. Зачем столько наигранности? Кому нужны Ваши маски? Вы же живой человек, Вы не на сцене. Вы нужны кому-то такая, какая Вы есть. Я даже в какой-то степени понимаю людей, которые Вас возможно покинут. Вряд ли кто-то надолго задержится в такой атмосфере, где не жизнь, а сплошной театр. И потом, ни дай Бог сделаешь что-то не так, не по Вашему сценарию, и Вы будете кататься по полу, собирая сломанные части тела, осколки разбитого сердца и клаптики разорванной души. Не находите, что это слишком высокопарно? Не каждая психика выдержит такие спектакли. Мне кажется, Вы просто начитались романов, заигрались, обленились, а в жизни у Вас не так уж все и плохо.

Автор, но и вы не можете никому дать гарантию, что останитесь с близкими навсегда. Никто не вечен и мы не знаем своего часа.

Ксения, прочтя вашу историю, я уже заранее знала, что вам будут писать в ответ. В лучшем случае посоветуют найти хобби или попутешествовать (что, кстати, не так уж плохо). В худшем — будут упрекать в жалости к себе, в эгоизме, в тунеядстве и посоветуют поискать тех, кому еще хуже.

Нередко в комментариях здоровых людей в адрес человека с депрессией много самомнения, глупостей, жестокости, и ложной уверенности в собственной неуязвимости. Ваше разочарование во всем, всех и вся мне понятно. Я даже подозреваю, что люди в депрессии более адекватно видят реальность, чем «здоровые» обыватели. Наверное, по-настоящему счастливым может быть только тот, кто пребывает в иллюзиях. У каждого иллюзии свои.

Понятно и ваше желание встретить человека, который будет переживать о вашем здоровье и душевном состоянии. Которому будет по-настоящему не все равно. Кто не сможет спокойно есть и спать видя, что вам плохо. Ваше желание встретить родную душу естественно. Этого хотят даже те, кто читает вам нотации и строит из себя очень независимых и самодостаточных. Но, к сожалению, любовь и дружба «как в книжках» встречаются чрезвычайно редко. В большинстве случаев каждый сам за себя. Хотя все же бывает и та самая любовь и та самая дружба. Вдруг, однажды именно вам повезет. Кто знает. Пока же я могу посоветовать вот что.

1. Если возникает желание поделиться своими переживаниями, поищите в интернете людей, знакомых с депрессией не понаслышке. Например, на специализированных сайтах. А вот с прочими людьми на эту тему общаться, если и стоит, то с большой осторожностью. Вы и сами хорошо понимаете, почему.
2. Подумайте о том, чтобы завести себе питомца.
3. Если совсем невмоготу, иногда можно и выпить, и покурить. Как в песне поется: «На общем фоне катастрофы этот яд — такая малость». Не упрекайте себя за это, но все же не увлекайтесь, следите за тем, чтобы это не переросло в зависимость.
4. Узнавайте больше о депрессии, об экзистенциальных кризисах. Читайте биографии людей, которые через это проходили (или не смогли пройти). Вы будете лучше понимать природу того, что с вами происходит. Поймёте, что были и есть другие люди, которые чувствовали и в этот момент чувствуют то, что чувствуете вы, которых мучили те же мысли и вопросы.
5. Иногда делайте что-то спонтанно. Например, перекрасьте волосы, поедьте в гости, позвоните кому-то, с кем очень давно не общались, пойдите на дискотеку. Также можно заняться чем-то, чем никогда не собирались заниматься. Например, запишитесь на курсы плетения макраме. Вот такие незапланированные, хаотичные действия, будут разбавлять вашу внутреннюю тьму и вносить новые неожиданные ощущения.
6. Периодически просто плывите по течению: не пытайтесь понять, почему мир так устроен, почему люди такие, не ищите смысл жизни, не решайте, что делать дальше. Просто берите тайм-аут, ходите в кино, на экскурсии, ведите пустые и легкие беседы со знакомыми о разных пустяках, смотрите хорошие или примитивные комедии.
Пока так.

Автор, за свое здоровье надо бороться тем более, что Вы у себя одна и не на кого положиться. Есть такое выражение — человек приходит в этот мир один и уходит один. Так оно и есть. Даже в окружении любящей семьи умирать так же страшно, как и в одиночестве. Надейтесь на лучшее, что Вам суждено жить еще долго, что Вы поправитесь. Делайте то, что приносит Вам радость. Берегите нервы. Берегите вообще все здоровье в целом. Злых людей на свете много, но есть и добрые. У Вас был и есть сложный период в жизни. Будем надеяться, что Вас еще подлечат, пройдет время после плохих событий в Вашей жизни, и Вы еще оклемаетесь. Возможно, у Вас есть определенная предрасположенность от природы ко всяким нервным болячкам. Если такой организм, то его надо особенно беречь. И ничего тут зазорного нет, что Вы хотите кому-то пожаловаться, хоть бы даже и в Интернете. Вам тяжело, а это один из способов преодолеть нервный недуг. Лекарства, порой, творят чудеса. Может, все еще и будет у Вас хорошо. Не паникуйте преждевременно. Это была черная полоса, впереди светлая. На близких не обижайтесь, что они Вам мало поддержки оказывают. Скорее всего, они просто не понимают до конца, что с Вами реально что-то не так. Им кажется, что все нормально, потому что они никогда не были на Вашем месте и не болели подобным. Не принимайте близко к сердцу. Идеальное взаимопонимание, наверное, бывает лишь в книжках. Радуйтесь, что не портят хотя бы нервы специально, что просто есть в Вашей жизни. Когда у Вас все наладится, Вы совсем другими глазами на все это посмотрите. И все не таким уж мрачным покажется. Надо просто еще немного потерпеть, полечиться, заняться собой, поберечь себя.

С сигаретами и алкоголем все не так просто. Сейчас, благодаря принятым законам и расслабиться негде, не получив штрафа.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.