Боюсь такого поведения мужа

муж не помогает с ребенком

Я в растерянности и не понимаю, что происходит. Четыре дня назад мы с мужем поругались из-за мелочи. Примерно месяц назад я попросила его мыть после еды свою тарелку, чтобы помочь мне с мытьем посуды. Муж согласился и даже иногда стал мыть контейнеры, в которых он берет еду на работу.

Я сейчас не работаю, сижу в декрете. Разрываюсь между домашним хозяйством и ребенком. Муж очень требовательный и придирчивый человек, я стараюсь ему угодить, чтобы не было ссор между нами. Он придерживается патриархальных взглядов на семью и распределение обязанностей в семье. То есть он считает, что всю домашнюю работу всегда должна делать только женщина. Мужчина выполняет мужскую работу, как-то прибить гвоздь, заменить смеситель на кухне, побелить потолки, поклеить обои. Естественно, мужская работа случается раз в году, а женскую требуется выполнять каждый день. При этом жена обязана во всем слушаться мужа и не перечить ему. Муж — хозяин, глава дома, кормилец.

Все бы ничего, но до декрета работал не только муж, но и я. И моя зарплата была ispovedi.com не намного меньше его. То есть нельзя сказать, что он один работал, а я сидела у него на шее. При этом всю работу по дому делала я, а он позволял себе часто критиковать меня, что я что-то делаю плохо. Когда он выполнял свою мужскую работу — вколачивал свой гвоздь, то он невероятно гордился собой и хвастался, что на нем одном весь дом держится. Я периодически пыталась что-то изменить, требовала помощи и, чаще всего, не получала ее, обижалась на мужа, ссорилась с ним иногда из-за этого. Во всем остальном отношения у нас были вполне нормальные, и я терпела такое положение дел.

В декрете ситуация изменилась. Денег в дом я больше не приношу и чувствую, что муж перестает меня уважать. Теперь все так, как и должно быть — он единственный кормилец, а я, выходит, должна его во всем слушаться. И моя просьба мыть после себя тарелку, как оказалось, невероятно его разозлила.

Поссорились мы из-за мелочи, как я уже говорила. Муж собирался поджарить лично себе гренки, я готовила ispovedi.com еду на нас всех. Помыла сковороду специально для него, хотела помочь ему, сделать приятное. И, на свою беду, сказала об этом. Что, вот, муж, я тебе помыла сковороду. На что муж ответил, что ничего особенного тут нет, все равно сковороду мыла бы я, а не он. Так что это я не ему помогла, а просто выполнила свою обязанность.

Я возмутилась, что это не моя обязанность, что я не служанка, что в следующий раз я не помогу ему и сковороду не помою, и вообще, почему он никогда не помогает мне по хозяйству. Муж нахамил мне, сказал, что я плохая хозяйка, и что он никогда и ни при каких условиях не станет выполнять домашнюю работу. Попрекнул тем, что я целый день дома и ничего не успеваю. Значит, ленивая.

Я пыталась объяснить, что я же занята ребенком, что я и так готовлю и убираю, и не так-то плохо, и что я лично себе не успеваю ничего приготовить. Тут надо оговориться, что часто я готовлю для нас с мужем отдельно, ispovedi.com потому что он ест только очень жирную и острую еду, а я ее не могу есть, мне потом плохо. Конечно, готовлю я, прежде всего, ему, а себе, если останется время. И часто сижу голодная поэтому.

Муж сказал, что будет сам себе готовить, чтобы у меня было время на свои личные дела. Как будто оно у меня было бы даже при таком раскладе! Я бы все равно львиную долю времени тратила на ребенка и уборку. И вот уже четыре дня муж демонстративно не ест то, что готовила я, готовит себе сам.

Мне-то так легче, но конфликт продолжается. Сегодня пыталась помириться, спросила, как долго он собирается сам себе готовить. Он ехидно ответил, что до тех пор, пока ребенок не подрастет, и у меня не станет больше времени.

Догадываюсь, что в свою зарплату он предложит мне жить раздельным бюджетом или нечто подобное. Ссора продолжается, он отомстит мне за то, что я попросила мыть после себя тарелку и сказала, что не успеваю готовить для себя.

Устала от этих игр. Страшно ispovedi.com оставаться одной, страшно разводиться, но и жить с мужем все сложнее. Вот, как вести себя, чтобы в доме был мир? Уступать во всем? Так я так и делала практически. И все равно мира не было, муж всем недоволен. Ссориться, отстаивать свои права? Так муж так еще больше озлобляется.

Неужели этот брак уже не спасти?

Автор: Алексис

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Боюсь такого поведения мужа":

Брак ваш лишь на бумаге и в ваших представлениях. С его стороны- это связь барина со служанкой. К сожалению, вы сами понимаете, что общий мир возможен только за счёт ваших сил, нервов и здоровья. А ещё по отношению к вам идёт обесценивание.

Весна, согласна.
Автор, ваш муж не изменится. Вам решать, как жить дальше.

Найдите возможность установить посудомоечную машину. Ваш муж не единственный в своем роде, большинство мужчин так устроены, считают в декретном отпуске жены с жиру бесятся. Вот мужская исповедь https://ispovedi.com/ispoved-2021/zhena-ne-cenit-togo-chto-ya-delayu-dlya-nee-v-takoe-tyazheloe-vremya/

Автор, а для чего даётся декретный отпуск?
И второй момент вам трудно помыть тарелку?
То, что вы озвучили это ваша версия. Не поверю, что муж вам не помогает и, что вы такая замученная бытом.

Детский лепет, разводится из-за мытья тарелок! Ах, он мне не помогает! Вы, девушка, сама ещё младенец, с младенцем на руках! Вы хоть представляете себе как живут многие женщины в сельской, например, местности? Где не то что тарелки, а ещё и огород, а ещё и хозяйство и тем более, дети. И вашу исповедь им было бы крайне смешно читать. Да, представьте, есть ещё люди, которых урбанизация не достигла. Вам сейчас насоветуют феминистки срочно разводиться, и тогда вы одна с ребёнком и все грязные тарелки — Ваши.

Не обижайтесь, но Вы и правда очень нерасторопная хозяйка! К тому же всегда удивляюсь, сколько условностей, каких-то ненужных движений выполняют молодые мамы, покупают кучу ненужных вещей и гаджетов, которые не нужны ни ей ни ребёнку и отнимают кучу времени. Сколько фигни, БАДов и другой ерунды советуют знакомые, подруги и даже врачи! И вот мамка целый день, как обезьяна, прыгает вокруг малыша, совершая кучу ненужных и глупых действий и нет у неё ни на что времени. Чем с мужем перепираться, пересмотрите свои действия, делайте все молча и ДА! Всю женскую работу! И делайте ее отлично! Но! Посмотрите вокруг: вот дверь входная скрипит, окно плохо стало закрываться, кран потек, обои отклеиваются, давно ремонт не делали, у коляски колесо отвалилось и все это — мужская работа. И так каждый день, каждый день! Да сломайте в конце концов чего-нибудь, пусть делает! И — ой, плохо сделал, не то, не так. Да и вообще, дорогой, ты чего-то поправился, полысел, потускнел, пооблез и т.д. И очень скоро безразлично ему и вам будет на немытую посуду. Будете оба довольны друг другом.

И? Жить, как все — это норма? Упаси Боже, лишь бы не лучше, чем у других, правда? Автор молодец, умеет слышать себя и не глушить свои претензии и требования (на которые у неё есть право, как и у любого психически здорового человека) А клуши, описанные Вами выше, будут всю жизнь молчать в тряпку, потому что «все женщины так живут, а вот в деревнях…» и тд.

Очнитесь, 21 век на дворе. Каждый вправе выбирать как ему жить. Никто никого не держит на цепит рядом. Если человек выбирает страдание и «служение» мужу/жене, то кто ему доктор?

Уважаемая Тата, на таких, как Вы выразились, клушах, до сих пор земля и семья держится, и даже государство, представьте. Так что не надо оскорблять этих уважаемых женщин! Они истерики мужу не закатывают из-за бытовой ерунды, детей растят на раз-два, а также не находятся в вечном поиске очередного любимого и отца для своих бедных детей, да притом ещё и не озадачены своим психологическим здоровьем, так как с ним все в порядке. И вообще, знают в жизни толк. Такие дела.

Для полного сравнения Вам нужно родить ещё одного ребенка) сложно представить мне маме двух погодок (1,5 и 3) что вы по дому ничего не успеваете. Во-первых нужно правильно расписывать расписание на день. Ни к чему убирать игрушки целый день если ребенок с ними играет, это я поняла с появлением второго ребенка. Эти уборки целый день и нервы за это привели меня 30-летнюю девушку к седым волосам. Вечером уберете игрушки, а остальное можно сделать и за час полтора. Кушать готовить тоже много времени не нужно. Упростите себе жизнь. Обязательно купите посудомойку, я специально купила перед рождением второго ребенка и каждый день не нарадуюсь её появлению, мультиварку приготовил и целый день еда горячая. Муж военный вижу его неделю в месяц и то если повезет. Тяжело слов нет, но не настолько чтобы не было времени убираться или готовить. Упростите себе жизнь.

Оставить барину патриархалу ребенка на день, а лучше на неделю — вот пусть на своей шкуре почувствует какой это «отпуск» почему часть вторая часть фразу — по уходу за ребенком, а не за дееспособным взрослым мужчиной. Где тогда построенный его руками загородный дом — если он такой сторонник скрепно-духовных ценностей? Мой муж сам и после работы каждый вечер и выходные сам моет полы и убирает и нянчится с третьим н6ежданчиком (которого выпросил) и он педант, а я неряха и ничего он счастлив. Не любит вас муж, увы.

Я вам очень сочувствую. Но зачем же вы выбрали такого человека? Он не хотел и не стал бы вам помогать, обозначил свою позицию, а вы всё пытались просить, объяснять ему, что вам нужно это. Зачем? Он не понимает. Не поймёт. Мне жаль, что вы сейчас в такой ситуации. Эта чёрная неблагодарность с его стороны. Вы не прислуга ему и не обязаны за ним убирать. Зачем только родили малыша? Вы так только усложнили себе жизнь. Что бы ни сделали, будете плохой. Вы подождите и скоро станете плохой матерью в его глазах. А если на себя времени нет и будете выглядеть не очень, то там и до измены не далеко, при чем в ней тоже виноваты будете вы. Понять его мировоззрение невозможно,да и вы изначально его приняли, чего теперь роптать. Если не намерены разводиться и уходить (а это лучший вариант), выход один — тихо терпеть. Бес споров и упреков. Он не изменится даже если вы решите его проучить, оставив один на один с ребёнком, перестанете прибирать и готовить. Он не оценит и отношение своё не поменяет. Не стоит воспитывать взрослого человека. Уходите от него. Не ломайте себя. Он того не стоит.

Бытует мнение, что если женщина будет целый день вертеться как белка и все вокруг гореть будет, муж ее будет любить, ценить и уважать и чуть ли не в этом все семейные проблемы. Типа, наладьте свой быт, и будет вам всем счастье.

К сожалению, это совсем не так. Моя бабушка всю жизнь обхаживала своего мужа (моего деда), как ветер моталась по дому, дача в образцовом порядке, ни единой травинки, ни единой пылинки, дети-внуки все на ней. Он с работы приходит, читает газету, попивает чаек, который она ему быстренько сделала, она же занимается домашней работой, хотя сама отработала смену на шахте, вагоны извести лопатой разгружала. Все отпуска проводила у его родных в деревне, там им помогала, закрутки на зиму делала. Один раз в жизни была в санатории, и то по здоровью необходимость была. Зато он такой весь традиционный был, ложку даже сам никогда не брал, соль на стол поставить не соизволил ни разу, видите ли это женская работа, барина обхаживать. Да, он деньги зарабатывал, семью обеспечивал, этого не отнять. Но и бабушка дома ни дня не сидела. В те времена декретный отпуск был год, затем ясли и на работу. И знаете, какой итог? Он завел себе любовницу, открыто жил на две семьи на протяжении 20 лет. Причем любовница эта — неряха редкостная, у моей бабушки полы в квартире были чище, чем та женщина. И ничего, чувствам деда это никак не помешало.

А мораль сей басни такова, что если есть чувства и любовь между супругами, то такого отношения (это твоя обязанность, а это моя обязанность, и не дай бог не перепутать), никогда не будет. А если нет любви и уважения, то хоть как ветер мотайся, а семья не получится. Тарелки и быт это все конечно важно, так как является ежедневной частью нашей жизни, но далеко не первично.

Единственное, соглашусь с советом, что нужно упрощать и облегчать свой быт, пользоваться современными благами цивилизации. Но не для того, чтобы «наладить» отношения с мужем, а просто чтобы облегчить жизнь, упростить ежедневную рутину самой себе, в первую очередь.

Мелисса, все именно так. Жалко многие женщины этого не понимают. Очередное подтверждение старой истины:» Любят потому, что любят, а не за то что…».

Плутовка, совершенно верно. Вот, в соседней истории девушка губы увеличила, в надежде привлечь внимание мужа, а толку ноль.

Plutovka, так и есть. И дело, конечно, не в тарелках. Домашние дела не трудны и не страшны, страшна рутина и неблагодарность. Мелисса, Вы своим рассказом напомнили мне моего деда, который устраивал бабушке сцены ревности на пустом месте, а у самого любовница была — женщина древнейшей профессии (в прямом смысле).

Радуга, у вас в окружение есть нормальные люди? Негатив сплошной.
Как началось с аяврика так и продолжается по сей день.

Вот читаю и удивляюсь. Истерия из-за тарелки. Ах, меня не уважают. Вот прям бедствие. Вы дорогие дамы до замужества вообще о своем партнёре что то узнали? Какие у него взгляды на жизнь, какой уклад в его семье? Для вас в новинку его отношение, странно?! Когда была в декрете на мне были заботы не только о малышке но и заботы о бабушке, которая страдала старческой дименцией, кому приходилось сталкиваться — знают что это такое. И ничего справлялась. Сидеть в декрете не подвиг, а вот стать мудрой женой, мамой и беречь мир в семье, вот тут да! Развестись, а дальше что? Ищем нового папу, потом ещё одного и так пока идеального не найду? Насмешили! А потом исповедь одинокой женщины, мечтающей о надёжном плече. Вам нужно научиться строить отношения, причем не претензиями, а с мягкостью и женской мудростью.

Я о муже знала только, что он отходчивый и миролюбивый, и что меня любит. А о том какая у нас будет кто что будет делать и разговоров не было. Да и не зачем это, если хочешь ужиться с человеком-надо подстраиваться друг под друга-разве без обмусоливания это не ясно? А так по месту озвучивали ситуацию. Пожили для себя. Хватит. Давай дитенка заведем-давай. Помогать-будешь по первому требованию-буду-тогда зеленый свет. И так во всем. Дурными мыслями не страдаем.

Автор, в чем дело Разводитесь. Только возникает вопрос. От того что вы разведетесь домашние дела исчезнут сами по себе? Тарелки мыть не надо будет? Отлично, облегчите себе жизнь ровно на одну тарелку. Может проще себя организовать? чтобы на все хватало время.

Зачем каждый день убираться? Если муж сам себе готовит-welcome! И не ведитесь на ехидство. Раз он такой крутой, что семью обеспечивает на хорошем уровне-то список ваших потребностей в руки и пусть выпоняет- 1. Няня. 2. Машина с водителем- за продуктами ездить. 3. Деньги на ген.уборку раз в месяц. 4. Кухонная техника недостающая.5. Карманные деньги в размере прожиточного минимума. И так далее…

Сандра, помечтали и хватит, пора тарелками заняться.

Да дело не в тарелках, а в нежелании слушать и слышать другого, в заносчивости. Домашний труд-это труд и иногда тяжелый. Это только так кажется, что дома делать нечего.

Вы с самого начала видели, что муж самодур и деспот, но умудрились родить от него ребёнка, а теперь ищете какие-то советы. Не мойте после него посуду вообще. Пускай хоть месяцами в раковине стоит. Мойте только за собой и ребёнком. А будут и дальше подобные заскоки с его стороны — смело разводитесь. Душевное спокойствие важнее.

Алексис, повесьте на кухне большой красивый плакат с надписью: «Критикуешь? Сделай лучше!»
Далась вам это тарелка, а также сковородка. Сначала вы лебезите перед своим мужем, соглашаетесь с его придирками, угождаете во всем, даже готовите ему отдельную еду, хотя он не болен; пытаетесь доказать, что вы — отличная хозяйка, денно и нощно добиваетесь его расположения. Даже не знаю, есть ли у вас другие желания, кроме того, чтобы муж был в хорошем настроении. А потом, не выдержав такого напряжения (а кто бы это выдержал долго?), вы срываетесь в скандал. Зачем это всё? При таком поведении вас не будут ни уважать, ни ценить.
Желаю вам уверенности в себе. Тогда не будете трепыхаться каждый день: а что как муж сделает то-то и то-то?

Автор. Вы, как будто бы, специально ищите причину для конфликтов. Отстаивание даже в мелочах собственного я. Какая разница кто помоет тарелку. Не успели, не захотели – оставьте не мытой. Муж, уверен, исходя из Вашего описания, как он себя ведет, молча позже помоет. На выяснение отношений тратите больше времени, сил, чем на домашние хлопоты. А то, что он себе готовит, иронично парирует Ваши нападки – лишь для демонстрации несуразности такого поведения. Ну, а уж Ваши страдания, что это причина для развода – вообще, ни в какие ворота.

Дорогой автор, вся проблема только в вашей голове. Итак, для начала никогда, когда идёт речь о домашней работе, не говорите, что вам помогают. Кому нужна чистота и порядок идеальные? Мужу? Вот пусть он, да, после работы (как и Вы до декретного отпуска делали), берет ведро, тряпку и наводит порядок. Он говорит, что Вы неряха? Зачем спорить с мужем? Зачем доказывать что -то. Хоть сами себя отлично знаете, но не спорьте больше: да, У тебя жена неряха. (тебе не повезло).

Сейчас главное, ребёнок. И Вы. Мать, жена. Ребёнок сыт, обут, здоров? Вы отличная Мама! Занимайтесь, гуляйте с ним на свежем воздухе и готовьте себе, любимой, любимые блюда. А кому не нравится то, что Вы приготовили, может не есть. Сам себе и приготовит. И вымоет. Не лапки же у него. Чего Вы добились, угождая своему мужу? Грубости, оскорблений, унижений? Живите сегодня счастливо. Вы не рабыня. Вы у себя самая любимая, единственная, балуйте себя и никому не позволяйте не только слова, но и тона грубого в свой адрес. Хорошо устроился муженек пока есть такие терпилы. Любовью с его стороны и не пахнет. Жаль.

Добрый день автор. Если разведетесь вам есть куда идти? Родители вас обратно примут? Наверно поэтому и говорят муж как ребенок трудно угодится.

Привет всем. Семья у нас жена и 4 детей. Отец и мать со мной. Еще доме есть дальний родственник отца старик которым ухаживает жена и мать и я помогаю, мыть итд. Жена работает психологом в школе. Я на работе. Что я хочу сказать автору не знаю. Брат живёт в другом городе у него также ситуация, кричит жена: мой посуду, убери мусор итд. Я на месте брата один писк на мою сторону и все (понимаете о чем речь). Так что иногда женщинам не хватает хорошего руки мужа, который не только гладит жену.

У нас примерно так же было. А еду я должна была мужу носить в комнату к компьютеру и уносить грязные тарелки. Или наоборот, на готовлю, А через неделю еду приходится выбрасывать — никто не ест. Теперь вообще не переживаю — хочу порядок — приберусь, хочу — буду в бардаке играть на пианино. Хочу кушать — приготовлю всем или только себе вообще. У нас отношения стали замечательными! А если муж только себе готовит — тоже пожалуйста, без вопросов. Кстати, в магазин ходит в основном муж. Но если он болеет, я, конечно, и в магазин схожу, и приготовлю, если он голодный.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.