Брак без секса

брак без секса

С мужем в браке 5 лет, до этого 3 года встречались, и год жили вместе. В отношениях у нас все хорошо, есть взаимопонимание, шутим вместе, за столько лет стали друг другу друзьями. Есть 2 дочки — 3 года и год. В материальном плане тоже все в порядке, живем в трехкомнатной квартире, недавно приобрели машину. Но одна проблема все-таки имеется — отсутствие секса.

Когда начинали отношения, все было очень даже не плохо, но потом сексуальная жизнь все больше шла на спад. Раньше я сама старалась проявлять инициативу, а у мужа то голова болит, то нет настроения, то устал. Когда была беременна, секс полностью отсутствовал, муж не мог этим заниматься, зная, что в животе ребёнок.

Не могу сказать, что у меня какой-то большой аппетит в сексе, скорее потребность не высокая — раз в неделю хватает, но после рождения второй дочери у нас секс раз в 3 месяца. Я перестала сама проявлять инициативу, просто надоело, да и не особо есть желание, притупилось оно как-то.

Внешне я симпатичная, после ispovedi.com вторых родов ещё не до конца пришла в первоначальную форму, но при росте 170 ношу 44 размер одежды. Муж работает дома на удаленке, вечером проводит время с семьей, редко когда может встретиться с друзьями (раз в несколько месяцев), поэтому наличие любовницы исключено. Но то, что у нас такая сексуальная жизнь, меня не может не беспокоить. Я понимаю, что муж устаёт от работы, часто перерабатывает, плюс ещё двое маленьких детей, быт присутствует, но ведь не у всех пар так.

Кстати, несколько лет назад свекровь делилась, что со свекром у них рано закончилась половая жизнь (я нашу проблему с ней не обсуждала, она со мной делится многим).

Мужчины, как вы думаете, в чем проблема? У мужа настолько низкий уровень активности в этом вопросе или же я просто перестала его интересовать как женщина и то, что он найдёт другую женщину — вопрос времени? Я никогда не отказывала в сексе, но дело в том, что ему он просто не нужен.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (60) к исповеди "Брак без секса":

Автор, на этом вопрос вам сможет ответить только врач, но не факт,что муж пойдет. Будете задавать откровенные вопросы- найдет миллион отговорок.

Зачастую друзья делятся своей радостью и переживаниями. По вашей истории видно что кроме общего быта и шуток, и детей ничего общего нет. Когда вы начинали отношения, было не плохо — но и не хорошо. Может вашему мужу больше нравятся мужчины? Почему вы так категорично уверены, что у него нет любовницы? Причин может быть много, проблемы со здоровьем, например. Вам стоит начать деликатно говорить на эту тему. Как вы за все время этого не сделали? молча терпите. Значит у вас нет особенно доверительных отношений.

Автор, как мне знакома эта проблема! Я своего бывшего мужа с уговорами и скандалами повела к врачу-специалисту. По дороге он убегал, я догоняла и силком тащила. Запихнула к доктору за дверь и держала оборону.

Назначили мужу бывшему лечение. Пролечился. Немного получше стало. Да он сам повеселел. А потом то же самое-переел, голова болит, устал. Поделилась проблемой со свекровью. А та мне рассказала, что это у них по роду идет. Потом я и сама остыла, как и Вы, автор. Но вот заковыка в чем. Однажды мы с сыном стали свидетелями того, что бывший смотрит порно по интернету. А еще позже выяснилось, что при поездах по родственникам он встречался с женщинами. Даже фото делал где они в ванной голые.

В итоге, мне встретился другой мужчина. И началась совершенно другая жизнь. Я ушла от мужа. Он через год сошелся с другой. И у него, у меня все отлично. Дорогой автор, Вы не одиноки. Многие так проживают. Мужчины тоже, бедные, маятся со своими женами (как мой нынешний муж с бывшей). Так что на первом этапе Вам надо сходить с мужем к врачам. И не к одному, возможно. Человек он неплохой, видимо. Может он внутренне сам это понимает и переживает. Просто помочь ему. Разобраться в чем дело. Ну, а там будет видно.

Автор, если бы у вас были те добрые чувства к мужу, которые вы здесь описываете, то вы давно бы обсудили вопрос, который вас волнует и пришли бы к какому-то решению. А так вы, как на базаре, боитесь продешевить и остаться ни с чем, хоть и считаете своего мужа «ущербным». Одним словом, сплошное лицемерие, в том числе и перед самой собой.

Агнесса, это же надо так все перевернуть. Никто не считает мужа ущербным, я люблю своего мужа. Тему интима поднимала раньше неоднократно. Говорит, мне не надо много, то причины какие-то находит. Но вы же не можете не понимать, что это бьет по самооценке женщины, будто выпрашиваешь секс, это очень унизительно. Поэтому и перестала поднимать эту тему, зачем себя унижать, да и у самой желание прошло. Бабочка меня поняла на 100%.

Лицемерие это и есть не подымать тему извне, но мучаться и вести диалог с самой собой. Вы и сами не понимаете своих желаний. Агнесса здесь права.

Автор у вашего мужа есть проблемы с потенцией? Может у него проблемы по мужской линии и он поэтому так себя ведёт?

Вспомнился мне анекдот, про хорошую невесту, но чуть-чуть беременную», после Вашей исповеди, Автор. Разве так бывает: доверительные отношения, друзья, двое (!) детей, но почти как брат с сестрой- любящие друг друга супруги? Ничего себе- «всё хорошо». И финал, по Арлазорову: «она не хочет, а мне и не надо».

Автор зачем вам секс? У вас 2 детей, думайте о их будущем. Семейная жизнь не ограничивается постелью. Моя мама говорит, если ты выйдешь замуж, то не только с мужем будешь спать, но и дела по дому будешь делать. Автор вы хозяйственная? Какая вы сноха?

Понимаю, что не ограничивается только сексом, во всех других аспектах все хорошо. Общие друзья, совместный досуг, муж — хороший отец. Не хочется в других отношениях найти секс, но лишиться всего остального, в том числе лишить детей отца. Со свекровью хорошие отношения, забирает иногда старшую дочку на день, к нам в гости приезжает понянчить младшую. Что касается секса, охладели мы с мужем друг к другу. Являемся родителями, партнерами, но не мужем с женой. Я бы и хотела понять, можно ли это исправить. Что касается любовницы, то он с семьей почти 24|7. Не представляю, когда ему быть с любовницей.

Автор, у вас и так все в семье хорошо. Описываете вы с удовольствием, как все у вас в семье о»кей. Присоединяюсь к вопросу — зачем вам секс, если у самой нет особой потребности? Чтобы было «как положено» по семейному кодексу, «как у всех»? «У всех» тоже с этим делом по разному. Если вы довольны мужем, семьей, бытом, сами не горячая штучка, то и не ищите на свою голову проблем, чтобы «соответствовать» вымышленным стандартам, раздуваемым из каждого утюга темой секса и его важности в жизни.

Меня интересует, может ли у мужа быть реально такой темперамент по опыту других людей или же это именно о мной ему это не нужно и он будет искать секс на стороне.

А кто может залезть к вашему мужу в голову и дать вам правильный ответ — хочет он вас или другую? Только доктор.

Сначала нужно поговорить об этом с мужем, спросить у него. Здесь никто вам не скажет причин. А к доктору его вести сразу ну это смешно. Может быть он просто не хочет вас, вот и все.

Измену простить точно не могу, поэтому и пытаюсь понять, можно ли что-то исправить сейчас, чтобы не допустить развала семьи.

Автор, муж гей, полно таких семей. Вам незачем хранить верность, ищите любовника.

Секс это важная часть отношений между мужчиной и женщиной. При чем здесь вымышленные стандарты, с чего вы взяли что автор этого не хочет а только смотрит по сторонам как у других. Или хотеть это как-то «стыдно» по вашему, не по советски?

из текста -Не могу сказать, что у меня какой-то большой аппетит в сексе, скорее потребность не высокая — раз в неделю хватает. А мужу хватает раз в 3 месяца. Но должен скакать чаще, даже через нехочу? Лечить-залечить? А если бы он с ней же хотел 4 раза за ночь — лечить от обратного? Ведь ей нужно всего-то раз в неделю.)

1 раз в три месяца — это 4 раза в год, и 1 раз в неделю — чувствуете разницу? Скакать не надо, надо открыто говорить о своих желаниях, прислушиваться друг к другу и не относится к сексу с презрением. Не горячая штучка — стань ею, найди способ быть желанной для своего мужчины. Мне жаль тех женщин что пишут под этой исповедью о важности борщей и уборки.

Боюсь, без помощи семейного психолога скорее всего не обойтись. У меня уже у самой психологический барьер проявлять инициативу. Боязнь, что в очередной раз будет причина для отказа, итак самооценка понизилась из-за этого, что муж тебя не хочет. Хотя всегда нравилась мужчинам и сейчас вижу, что внимание обращают, а ощущаю себя никакой, раз не привлекаю собственного мужа.

Работать над отношениями очень важно, хорошо что вы идёте на такой шаг а не замалчиваете проблемы. У вас все обязательно получится. Может быть и ему хотелось бы что то изменить, но в силу стеснения и страхов боится вам сказать, находит отговорки.

Автор, позвольте спросить, Вы и правда считаете, что пообщавшись анонимно о самом важном и сокровенном в жизни любого семейного человека, Вы получите правильные ответы? Что психолог, который хочет Ваши деньги в виде зарплаты для себя, будет озабочен Вашими проблемами. А самой попробовать разобраться в себе, не пробовали? Или как говорит моя жена в шутку: «Это же надо думать».

Нет, психолог должен помогать вам разбираться с вашими проблемами за свои деньги. Он 5 лет изучал особенности человеческого поведения в отношениях, что бы раздаривать вам свои знания за бесплатно. И врач тоже должен за свой счёт вас лечить, а иначе если за ваши деньги, то он не хочет что бы вы были здоровы.

К 22:
Сначала нужно пойти с мужем к врачу. Психолог здесь вторичен, если вообще нужен.

А мне странно ваше заявление, Автор, что другие мужчины обращают на Вас внимание, а самооценка падает, т.к. муж аморфен. Я всегда считала, что самооценка растет, когда вокруг на тебя реагируют. А у Вас наоборот?

Всегда обращали внимание мужчины, а вот когда из раза в раз инициируешь близость с мужем — а он отказывает, вот это самооценку подрывает. Я ещё могу понять, если б была модельной внешности, а после родов резко себя забросила, растолстела, но такого нет.

А у меня вот все наоборот, правда и муж всю жизнь кругами ходит.

А отчего вам жаль женщин, если они не чувствуют потребности, и им хорошо? Или вы не верите в то, что может быть хорошо и при отсутствии секса, или редких удовольствиях от него? Мир широк и разнообразен, Аноним. Не жалейте незнакомых вам людей. Они в вашей жалости абсолютно не нуждаются. Снимите с себя этот груз с души.

Секс это одна из главных потребностей каждого. Это факт, как бы вы себя не уговаривали об обратном.

Если кому-то ненужен секс, значит им и не нужен. Но есть и другие люди с другими потребностями.

А такая женщина вообще знает, что такое «хорошо» в сексе? Если секс женщине в активном возрасте не нужен-а нужны хобби и др. То это не норма. Все должно быть хотя бы на среднем и равноценном уровне. А у вас явные перекосы.

Сандра, согласна с вами. И забивая себе голову хоби желание секса не ищезнет.

Желание секса у молодого мужчины раз в три месяца- мягко говоря нестандарт. И сексуальная жизнь- вопрос здоровья обоих партнеров.

У всех разные потребносьти в сексе. Но он при любых условиях является частью брачных отношений. Женятся мужчина и женщина, а не брат с сестрой. Интимные вопросы обязательно требуют решения.

Такое «желание» секса для мужчины даже в более зрелом возрасте, действительно, не укладывается в диапазон нормы. Даже с учетом, что диапазон довольно широкий. Причин может быть несколько (физиологические, психологические). Наблюдается ли у супруга снижение мышечной массы, повышенная утомляемость, склонность к ожирению? Если да, сдайте, в первую очередь, анализ (кровь) на уровень тестостерона. Да, и, вообще, в вашем случае, это нужный анализ до похода к врачу. Если надумаете.

Мой муж тоже всегда отказывал мне в интимной близости. Говорил, что болен, но лечиться не хотел. В итоге, сейчас у него кто то есть. А возможно и всегда были. Прожила с ним много лет, но так и не поняла его, до такой степени запутанный человек, всю жизнь врёт, хитрит, загадка. Муж и жена, не брат и сестра, женщина хочет чувствовать себя любимой, и желанной и это естественно, а не только быть хорошей мамой и хозяйкой дома.

Может быть он гей? Ситуацию, которую вы описали очень напоминает скрытого гомосексуалиста

Автор, Попробуйте поговорить открыто со своим мужем, спросить у него причины. Может у него проблемы со здоровьем, о которых он Вам не говорит. Зачем строить догадки и спрашивать эти догадки у других, когда можно подойти и спокойно поговорить. Успехов!

Многие не могут, не хотят или стесняются говорить на интимные темы. Это в воспитании. Представьте, что ребенку все детство рассказывают, что вся эта сфера не прилична, ее не обсуждают и пр. К доверию в будущей семье это ни как не относится. Стоит «блок» в голове. Я бы назвала это -калечащее воспитание. Хорошо, если природа окажется сильнее или другой, более опытный, партнер просечет это «воспитание» и сможет сдвинуть все с мертвой точки. А если нет? В первую очередь муж должен быть другом, потом любовником, потом уже отцом и пр. Нельзя интим сбрасывать со счетов, как нечто необязательное малонужное. Не понимаю таких советов- замените секс на общение с детьми. Это все равно что сказать замените масло на чайник. Это стеб такой что ли? Конечно если треть активной жизни обнулена, что остается делать-только заниматься детьми, хобби и собой. Ну а муж наверное для галочки, статуса. Конечно, Автор попробуйте сводить мужа к врачу. Можно попробовать уговорить его сдать на гормоны. Но к такому интимному поведению, я лично отношусь как к естественному отбору. А Вам, Автор надо действительно последить за детьми :- за проявлением их сексуальности, за гормонами в переходном возрасте, чтобы ваши дети не пошли по стопам вашего мужа.

Дело не в воспитании, а в проблеме в отношениях. Вы правильно говорите, что муж в первую очередь должен быть другом. А это значит, что надо уметь разговаривать друг с другом на любые темы и обсуждать проблемы семьи в семье, между собой и не выносить сор из избы в поиске советов со стороны. Иначе такие отношения и отношениями то назвать нельзя

Вот и я о том же, здесь нет мужа-есть отец и сосед, может брат. Но ни мужа, ни друга я не вижу. С кем разговаривать? Это какое то уродство, а не брак.

Поскольку и вначале отношений не было все хорошо, то этот брак ради галочки. Да, развились тёплые, но не близкие отношения, появились дети, общие друзья. Но желанной так и не удалось стать. И врятли удастся уже. Просто автор не подпадает в разряд желаний мужа. И здесь как не крути, этого не изменить. И не надо искать причины в себе. Я бы порекомендовала вам присмотреться к мужу, и быть готовой признать те вещи, которые не хотелось осознавать все это время. Как видите, проблемы все равно стремятся выйти наружу, как бы вам не хотелось их прятать за удобством брака.

Я просто в ужасе от некоторых советов. Дескать, не обращай внимания на себя и займись домом, детьми и прочим. А ведь наш автор живая и молодая женщина! Почему же это чуть ли не постыдно заниматься любовью со своим мужем когда ты желаешь этого? Может быть кому-то и хорошо лежать рядом и не прикасаться друг к другу, говорить о детях, родственниках, работе, машине. Но элементарно хочется любой женщине прежде всего быть желанной.

Я вспоминаю как ластилась к мужу, а он лежит как бревно! И потом босая выбегала на балкон, ходила по снегу, а то под душ холоднючий. А потом неосознанная волна неприятия его, мужчина просто противен. Ну, не знаю как у нашей героини, а у меня было так. Умом понимала, что вроде он неплохой, а вот всем начинал раздражать. Да, углублялась в ребенка, работу, дела. Но ложилась в постель и ко мне как к женщине ну никак. Оскорбительно даже.

Солидарна с комментариями Анонима, Астры, Плутовки. Дорогая, если Вы еще не совсем охладели к своему мужу, то начинайте разбираться в ситуации. Не хороните в себе женщину!

Бабочка, ну значит Автор до края, как Вы не дошла, раз только подумывает. При таком положении вещей, еще измену осуждают-это вынужденная необходимость-сам муж виноват.

Сандра, муж нашего автора фактически к этому ее и готовит. Она сама пишет, что после родов немного пополнела, но на нее все равно заглядываются мужчины. И ей это нравится, как любой нормальной женщине! И только муж-братик, сосед по проживанию, друг, но не мужик! Просто мужик, который любит и хочет свою жену.
Уж как я с бывшим ни старалась, ничего так и не получилось у нас. И как сошлась с нынешним мужем, так совсем другой вкус к жизни, краски появились. Хотя мы были уже не молоды. Так изголодались по нормальной и желанной близости. Это так роднит, сближает. Вот мой храпит рядом, а мне пофиг. Он рядом, дышит, откроет глаза, улыбнется, обнимет, чмокнет, сам в моих глазах прочитает желание и откликнется на него ласково, нежно, любяще.
А бывший муж скулил как собачка. Так толкала его сердито. Потому что человек он может и хороший, а женской радости мне не давал годами!
От леваков я сдерживалась много лет. Не хотелось по рукам ходить. Все на что-то надеялась. А гляжу, моему-то пофиг. Он порнухи насмотрится и доволен. А после того, как при сыне извращенный секс включил, да меня еще жирной обозвал, что из-за этого не хочет как женщину, так хоронить себя и перестала.
Я и так задумывалась о разводе, а тут влюбилась. На старости лет. Ушли жить на съемную квартиру. Работали как проклятые. Но я знала, что меня обожают, хотят, любят.
Так что решайте проблемы немедленно. Пока Вы, автор, испытываете чувства к мужу и хотите вместе состариться и вырастить детей. И пока Вы здоровая женщина, со здоровыми чувствами и желаниями, а не брюзжащая и скверная бабенка от неудач в личной жизни.

«При таком положении вещей, еще измену осуждают — это вынужденная необходимость-сам муж виноват». Сандра, измену всегда будут осуждать, во все времена. Развод и спи с кем угодно и сколько угодно.

У вашего мужа просто низкое либидо, разные у вас темпераменты. Либо вам надо смириться, либо расходиться. Мой муж тоже не очень часто хочет секса,вначале мне как и вам было даже обидно,я переживала,но теперь и мне не хочется, мы оба лучше посмотрим фильм и заснем.

Olga, ну, как два старичка-посмотрим вместе фильм и заснем. Даже улыбнуло. Возможно, именно Вас это и устраивает. Но думаю, что большинству молодых семей, подчеркиваю-молодых,- этот экономный сексуальный режим не подойдет. В данном случае семье всего 5 лет. Кровь кипит, гормоны играют, тело требует. Ну не хочет наш автор посмотреть кино и благодарно уснуть на мужнином плече. Это, конечно, будет, но в другую жизненную пору.

Поэтому и надо разбираться что к чему и почему. Может либидо, а может проблемы другого порядка на ранней стадии. Ведь автор пишет, что в самом начале отношений ее все устраивало! Мы с моим нынешним мужем до ковида ездили отдыхать в разные места. Он прямо молодел, активизировался. А тут мужчина сутками дома, дома, дома. Одно и то же. Возможно надо просто отдых от рутины, разнообразие. Изменить всегда успеется. И фильмы вместе посмотреть можно и даже нужно. Автору есть поле деятельности. А брак разрушить всегда успеется. Другой вопрос как к отсутствию секса муж относится.

Автор, Вы хотели прочитать мнение мужчины, получите.

Секс у Вас есть, но редко, это по факту. Значит чисто физическая проблема отпадает, остаётся психологическая. Где-то Вы, автор, все испортили, мягко говоря. Мужу мешает какой-то психологический узел в голове. Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся. Неосторожно глупым словом обидеть, оскорбить, унизить может любая женщина, читайте женские комментарии. Так что, скорее всего Ваши проблемы Вами же и созданы.

Мужчина хочет женщину только при одном условии — он видит её женственность, какая ему нравится. Когда он не видит женственность, он спокойно проходит мимо сотен и тысяч женщин. В жёны выбирает одну — единственную, но иногда сразу после этого женщина сбрасывает маску, и тогда завязывается психологический узел. С одной стороны воспитание, с другой действительность.

Извините, а вы пробовали использовать афродизиаки, стимуляторы, повышающие либидо? Если не помогло, то, действительно, у Вас очень неординарная ситуация! Ведь нередко встречаются супруги у которых отношения — из рук вон, давно нет взаимопонимания, фактически уже враги другу другу, но, тем не менее, интим между ними не прекращается и бывает регулярно и часто вплоть до полного окончания совместной жизни. Не обижайтесь, но проследите за поведением мужа, когда вы в компании других мужчин.

Не знаю как можно допускать к себе человека, с которым ты в плохих отношениях. Стало быть таким супругам абсолютно все равно с кем, лишь бы было. Как коты, честное слово. Сами себя не уважают.

Чуть ли самое большое невежество люди проявляют в вопросах секса, независимо от возраста. Да и большинство не готово посмотреть открыто на эти «таинственные», как им кажется, вопросы. Автор, но ваш случай интересен тем, что ваш муж просто впал в спячку, сидя дома. А кто бы это выдержал?

«Вопрос времени», возможно не в том, что он найдёт другую женщину, а в том, что он найдёт мужчину. Такое бывает. Поговорите откровенно. Не теряйте время. Я уже рассказывала тут историю про свою учительницу, которая прожив жизнь с мужем и вырастив сына, оказалась на улице, когда муж ушёл к другому мужчине.

Секс одно из составляляющих отношений между мужем и женой как можно думать что есть другие блага в браке. Если мужчина отказывает своей женщине это естественно рушит её самооценку какой бы прекрасной она ни была. Я могу сказать что вышла замуж поздно и мой муж меня поразил, в том числе что каждый день был секс. Можете меня осуждать, но жить с мужчиной потому что он хороший отец добытчик собеседник это разрушает женщину. Нас нужно любить, иначе это сделает кто-то другой

Одни люди любят количество, другим нравится качество.

Такое бывает, когда муж подсознательно начинает воспринимать жену как мать. Не легкая, веселая, капризная девочка рядом, а ответственная мать двоих детей, занятая бытом, все время готовящая полезные обеды и т.д. Мужчина в браке перестает ощущать свою зону ответственности, становится «третьим ребенком». Двое младших в школу/сад ходят, а он старший на работу. К примеру жена в субботу отправляет детей и мужа гулять, сама в это время убирает и готовит. В рабочий день жена готовит ужин, приглашает всех троих за стол, потом папа и дети играют, а она убирает готовит на завтра, т.е. занята взрослыми делами.

Яна, наверно у некоторых такое возможно. Но секс- один из основных инстинктов. И если он не работает, значит существуют серьезные физеологические или психологические проблемы.

Наткнулась тут на женский форум, где обсуждалась подобная проблема, я просто в шоке, какое количество женщин столкнулись с такой ситуацией, да и форумов просто огромное количество, где обсуждают такую проблему. Согласна с многими комментариями, но для себя выделила следующее:

Вероятно, у мужа действительно низкое либидо, так как интимом чаще раза в 1-2 недели мы не могли похвастаться и в самом начале отношений, а за время брака все ещё и приелось. Вспоминаю сейчас, что даже в отпуске до замужества секс был не очень то и частым. Возможно, существует какая-то психологическая проблема, возможно и моя вина в этом есть, не могу сказать, которую надо вместе решать. Проблема именно со здоровьем, думаю, все же не наш случай.

Автор, как раз думаю, тут проблема медицинская.

Уверен, с другой женщиной, либидо будет нормальным, всё зависит от характера женщины. Чем больше женщина будет напоминать мужчине мать, тем привлекательнее она будет ему, и наоборот. Мы любим той любовью, которую нам показали родители.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.