Как поставить на место отца моего мужа?

ненавижу своего свекра

Со свекровью мы с самого начала были в прекрасных отношениях. Она, пожалуй, самая добрая и терпеливая из тех, которых я ранее в своей жизни встречала. И я с первого дня со знакомства с родителями мужа не могла понять, что эта женщина нашла в своем муже? Свекор ленивый и хамоватый мужчина. В то время как его жена после работы вкалывала на огороде, он отлеживался на диване, да еще и командовал своей супруге, что и как лучше делать.

Когда мы приезжали к ним в гости, то он никогда не гулял с внуками. И то и дело грубил свекрови. Я всегда в такие моменты мысленно закипала и еле сдерживалась, чтобы не нахамить ему. Поэтому когда муж сказал, что его родители разводятся, я в душе радовалась за свекровь. Хоть муж и хотел их примирить, но я сумела его сдержать, настояв на том, что родители взрослые люди и сами знают, что делают.

Знала бы я, чем обернется для меня их развод, наверное, первая побежала их мирить. После развода со свекровью, ispovedi.com отец мужа переехал жить к нам. Дом у нас большой, да и как я могла запретить супругу приютить родного отца? С тех пор как этот мужчина поселился в нашем доме, моя спокойная жизнь закончилась. Мало того, что мне теперь приходится готовить и стирать в два раза больше обычного, так еще свекор и жуткий неряха. Постоянно разбрасывает вещи по всему дому, никогда не помоет за собой тарелку и ест не в кухне, а у телевизора. Я ему уже сотню раз делала замечания, просила быть аккуратнее и ценить чужой труд.

Я смирилась с тем, что он ничего не делает по дому, но он даже не может погулять с детьми, чтобы я спокойно занялась домашними делами. Свекор считает, что невестка – это женщина на побегушках. Недавно он заявил мне, что это моя прямая обязанность обслуживать его. При этом на вопрос о том, какие у него обязанности, он не дал мне ответ. После этого разговора я всё же пожаловалась мужу на его отца. На что он только рассмеялся. Говорит, ispovedi.com что отец уже старый и его не переделаешь. А мне посоветовал просто не обращать на свекра внимания.

Но как я могу не обращать внимания, если он словно паразит поглощает все плоды моего труда? Еще и на супруга влияет негативно. Я как подумаю, что муж будет в старости похожим на своего отца…

И что мне делать в сложившейся ситуации? Дом, в котором мы живем, как бы принадлежит мне (я унаследовала его от бабушки), но я боюсь выгонять свекра, так как это может испортить мои отношения с мужем.

Как мне поступать? Я не могу больше жить в такой атмосфере. Я уже готова сбежать из дома.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Как поставить на место отца моего мужа?":

Автор, у свекра наверняка есть доля в совместном жилье с женой. Почему не разделить? В любом случае, если разговор с мужем не удался, то старайтесь как можно меньше обслуживать отца супруга. Если начнет сильно возмущаться, то напомните чей дом. Я в принципе против такого рода выяснений, но здесь нет другого выхода. Не люблю наглых. Да и складывается впечатление, что он поселился у вас навсегда. Так вы долго не протяните. Может ему что-то снять?

А почему бы, наоборот, вам не взять свекровь? А наглого дармоеда оставить где-то по прежней прописке.
Со свекром говорить вам придётся, если он собирается у вас жить и дальше.
1. Он живёт в вашем доме, не вы у него, а он у вас. Отсюда и исходите.
2. Порядки у нас в доме такие… И по порядку: у телевизора никто не ест, тарелку каждый моет после себя (вы не лежачий больной!)
3. Невестка не обязана обслуживать свекра. Особенно такого, который плохо влияет на мужа.
4 Не сдавайтесь, гните свою линию. Помните, в этом доме хозяйка — вы. Вот и руководите процессом.
5. Спокойно, требовательно объявите свою позицию. Поверьте, и старого человека можно заставить выполнять требования.
6. ТОлько не думайте, что все добьётесь быстро. Пейте успокоительное, восстановите свой организм.
7. Мужа не пилите, но тоже требуйте, чтобы он помогал вам с адаптацией отца под новые условия. Позиция, типа посмеялся, «отец уже старый, его не переделаешь» не годится. Если исходить из этого, то тогда вся ваша семья должна подстроиться под его хамовато-грубый образ некого начальника вашей жизни. Вам такая перспектива нужна?
8. Если есть возможность, то, конечно, лучше снять ему, хотя бы комнату, где ему будет можно общаться с подобными людьми. Можно приходить, приносить еду и все.
9. Самое главное, спокойствие должно быть с вашей стороны и вежливость. У мужа не будет повода вас обвинить в неуважении.
У вас главный аргумент: в доме должен быть порядок, дети должны видеть хороший пример, каждый член семьи должен уважать труд каждого.
10. Не унывайте, не отчаивайтесь, наберитесь терпения, все получится, если вы систематически будете шаг за шагом приводить вашего свекра, так сказать, в чувства.
И вопрос: старый — это сколько? И как вы решаете финансовые вопросы? Общий бюджет с ним?

Все советы правильные. Но муж на стороне отца и любое стремление призвать его к порядку вызовет негатив супруга. Если бы не такая позиция, то не составило бы труда поставить свекра в чужем доме на место.

А никак вы его на место не поставите. Советую выяснить, есть ли у вас права хоть на какую-то часть дома, где вы проживаете с мужем (и его отцом). (Выяснить вообще все по данному вопросу). А также разузнать, есть ли какие-либо права у свекра в отношении данной недвижимости (или какой-либо иной). Отсюда вам и следует начинать план действий. На свекра вообще не рекомендую обращать внимания (пока). А свекровь мне жаль. Она столько лет провела рядом с таким «принцем». Теперь и вы начинаете понимать, почему она от него ушла.

Дом- наследство автора.

Вот так Ваша замечательная, добрая и терпеливая свекровь со спокойной душой сама осталась при некогда общей жилплощади, выселив ненавистного мужа и предоставив его Вам.

Просто, спасибо, рассмешили. 🙂

Автор, что вам мешает выставить за дверь этого «родственника». Вы собираетесь дальше терпеть свекра? Выгоняйте и не думайте о муже, это ваш дом. Если мужу так дорог папаша пусть снимает ему жильё или отправляет его обратно жить к бывшей жене (к маме).

Удобно устроилась семейка.

Если это ваш дом другой разговор, я первоначально думала, что мужа. И вы терпите? Я бы сказал, не нравится уезжай отсюда, дом мой, я хозяйка. Не молчала бы точно и не терпела. Не понимаю, как вы могли позвонить, чтобы у вас жил свекр? Молодые должны жить своей семьей отдельно. Потом судно будете ему выносить, подгузники менять? Оно вам надо?

А по-вашему за родителями кто должен на старости лет ухаживать? Странные пошли люди, родителей ни во что не ставят

Свекра не оправдываю, но ваша позиция совсем категоричная

Все верно. Но в том- то и дело, что муж автора хороший и ей не хочется с ним портить отношения.

А сколько лет свекру?

Автор, будьте жёстче в данной ситуации, Вас не во что не ставят и не ценят Вашу заботу. Свекр в край обнаглел. Скажите мужу, что больше нет у вас сил, обслуживать его отца и вы хотите, чтобы он съехал или пусть его отправит в дом престарелых или снимает ему отдельную комнату. Если муж этого не сделаете, напомните, что это ваш дом и
включите полный игнор по отношению к свекру. А то хорошо оба устроились, нашли себе бесплатную прислугу.

Наверное, вы тоже мечтаете в старости попасть в дом престарелых, раз ничего умнее предложить не можете

А что автор по вашему должна всю жизнь мучиться с неблагодарным свекром? И это было просто как один из вариантов, читать научись внимательно

Здесь трудно давать совет, всё зависит от характера человека,а именно вашего. По мне, так я бы для дедушки сразу же исполнил произведение Н.А.Римского-Корсакова «Полёт шмеля». Это самый простой из способов решения проблемы. А дальше сам как знает, и на возмущения мужа внимания не обращал. Ну а так, объясните мужу, что его папа находится у вас в гостях, при чём временно. Определите срок дальнейшего прибывания этого дедушки на вашей территории, ну месяца-полутора хватит вполне, а дальше «в путь» по любому. Ну а дедушке либо вы, либо желательно муж, объяснить правила сосуществования именно на вашей территории (прямо сделать на этом акцент), дав понять, что он здесь просто гость временный. И не стестняйтесь даже, с хамами надо по хамски. Периодически напоминать, что он только гость, и вообще он никто и звать его никак. Начнёт дедушка «пылить», то прямо и скажите, что я вас сюда жить не приглашала и вы будете очень счастливы, что гости устали от хозяев, лишний раз напомнив, что это ваш дом. Демонстративно все разбросанные его шмотки сгребайте в одну кучу, пусть роется в них как жук-навозный. Можете и даже должно отказаться его обстирывать, а так же мыть его тарелку, при этом запретив пользоваться вашими. На возмущения мужа или дедушки предложите ему самому заняться этим с фразой, что в прислуги к его отцу не нанимались. Устройте «весёлую жизнь» и деду, а если и надо, то и мужу. Скажите, что если через месяц не найдёт где жить, то вы с полицией выселите его из дома на правах хозяйки, при чём так и надо сделать. И вообще, у вас брат, отец, мать имеются? Они вполне могли бы помочь с дедулей разобраться, а с мужем вы уж как-нибудь и сами. Вот как устроите деду жизнь «небо в алмазах» с криками, воплями и скандалами, можно и с битьём посуды, так сразу он вспомнит про свою замечательную жену. Не бойтесь, покажите себя во всей красе стервочки, сыграйте эту роль, иначе вас сгнобят. Будьте твёрдой и не ведитесь на уговоры мужа, а также всякие его угрозы. Всё это блеф, он сам не сможет жить со своим папочкой и быть громоотводом.

Автор, если у вас большой дом, то сделайте свекру отдельный вход и пусть он себе готовит, убирает и стирает сам или наймет домработницу.

Агнесса, вы правы.
Но дедуля на это не пойдет. Ему приятней «свинячить» на общей территории.

Plutovka, так может «дедуле» сорок лет, а его здесь уже в дом престарелых определяют. 🙂 🙂

Наверно поэтому говорят женщина побеждает умом и терпением.

В этом случае вы можете в оочую рассмотреть модель вашего мужа в старости на примере его отца (все — таки генетика не отменял никто, хотя есть понятие и «генетическое разнообразие»). В случае с заявлением Вашего свекра о том, что обслуживать его это ваша прямая обязанность — смело можно возразить, что это не так! Вы обязаны «служить» только вашему мужу, так как с ним у Вас семья как отдельная ячейка общества! В итоге у вас есть 2 варианта развития событий: 1)либо Вы на все закрывает глаза и продолжаете терпеть выходки дедулика, либо 2)все свои мысли на этот счёт высказывайте своему мужу и предлагаете варианты решений проблемы и выдвигаете свои требования!

Расскажу, как моя знакомая взяла к себе свекра-вдовца (из старого дома, в котором и жить стало невозможно) и как приучала к порядку. Месяц примерно не вникала в его привычки, потом начала анализировать. Человеку за 80, вряд ли переучишь, но попытаться можно. Он, слава богу, не лежачий, но со своими привычками, которые, естественно, раздражают, поскольку они не родные, а чужие. В течение дня на столе огрызки и опивки (в одной чашке кофе, в другой чай, в третьей молоко, в четвёртой вода — по два-три глотка), в ванной комнате — 10 тряпочек: для рук, ног, бороды и три полотенца.

На спинке стула несколько комплектов жилеток и прочее. Ключи от квартиры и телефон вечно надо искать ему. Плитой, если воспользуется, то потом три часа отмывать. Знакомая моя (она тоже вдова и жила долгое время одна) раздражалась недолго, начала действовать. На кухне оставила 2 прибора, 2 кастрюли и 2 сковородки. Все на полках подписала, где и что. Да, пришлось поработать. Ведь взяла домой человека, не кошку, хотя и той нужен свой уголок. И объявила: «Иван Иванович, в своей комнате как хотите, но в местах общего пользования все должно быть на своём месте, чтобы я была с утра весёлая, не раздражительная!». В его комнате оборудовано все для его жизни, телевизор, приёмник, письменный стол, тумбочка с инструментами, все с ним согласовано где и что. Через год — на кухне и в ванной комнате чистота. Через год! Раньше не получилось. Просто молча убирала на место и когда что-то искал, говорила: все подписано! Посуду свою моет сам, плохо моет, она иногда потихоньку перемывает (он принципиальный противник моющих средств, моет хозяйственных мылом). При многократном повторении запомнил, что плиту после приготовления пищи лучше почистить практически сразу, потому что у него аккуратно пока не получается. Режим питания у него совсем другой, все она ему приготовила, оставила записку на столе — действуйте, папа! Ешьте, когда хотите. Магазин полностью взяла на себя, ибо пожилой человек, а тут коронавирус! Есть у него и свои обязанности, ибо человек захиреет без дела, маленькие, правда, но что пожилому человеку в городской квартире сделать, причём обустроенной? С утра кнопку нажать на стиральной машине, чайник вскипятить, к почтовому ящику сходить, кухню проверить, пропылесосить ковры, почитать газету и рассказать невестке новости, и все это не раньше 10 утра, ибо она «сова», а он «жаворонок».
Я вот часто думаю, что жить вдвоём, втроём или более — это искусство. Так что надо быть творческим человеком! Прежде всего неравнодушным.

Поэтому обращусь к автору с такими словами:
Приглашая жить к себе свекра, вы на что рассчитывали? Что он (а вы видели, какой он в быту!) станет вам помощником и ласковым дедушкой? Потихоньку надо приспосабливаться всем, устанавливая границу дозволенного. Любит есть у телевизора — пусть ест, но у своего, который в его комнате стоит. Купите посудомоечную машину, освободите свое время. Хамство пресекайте: а где ваше спасибо? На мой взгляд, женщина — сердце дома. Похвалить лишний раз, когда тарелку сам помоет. » У такого отца такой замечательный сын — спасибо вам!» В его присутствии мужа никогда не ругайте, поддерживаете. Посмотрите на все его глазами — на старости лет оказаться без жены, в другом доме, с другими порядками. Тоже не сахар! Самое главное — вежливо, но убедительно добивайтесь своего. Порядок должен быть, потому что должен. Всем от этого легче. Придумывайте ему маленькие поручения. Повысится его авторитет перед внуками, да и хорошо, если что-то вместе с ними будет делать. Находясь рядом с ними ежедневно, потихоньку привыкнет, может быть, к роли деда.

Доброслава, так свекр вашей знакомой был готов кооперировать. Это при том, что он значительно старше отца мужа автора. Судя по всему.

Plutovka, старше свекра автора не факт, что лучше, поскольку привычки сильнее закрепились. Готов кооперироваться. Но ведь жить вместе — в любом случае кооперироваться. Не думаю, что свекор автора не даёт свою пенсию на питание и прочее. Так что здесь примерно одно и то же. Единственное отличие — хам и не хам. Хама надо ставить на место. Это однозначно. А Иван Иванович тоже пытался установить свое лидерство. Всего не напишешь. Позиция невестки была такая: живёте вы у меня, а не я у вас. Отсюда и действия. Но только человеку с возрастом тоже надо обеспечить свой микроуголок и некоторые границы дозволенного.

Представьте себе, а если бы он стал жить в пансионате, он что свои правила бы устанавливал? Так и в доме автора: накормлен, обстиран, у телевизора сидишь — будь добр соответствовать уставу этого дома. Не хочешь? Не готов? Роли нахлебника захотелось? Ну, тогда — вот тебе Бог, а вот тебе порог! Автору надо проявить терпение, изобретательность в «приручении» свекра, твёрдость характера и систематический подход! Медведей в цирке на коньках учат кататься!

Автор, а Вы считаете, что у Вас с мужем реально хорошие отношения, если ему плевать на то, что его отец достает Вас?
Скиньте деда на мужа, пусть сам за ним ухаживает, может тогда что то до него дойдет. Не позволяйте на себе ездить, отстаивайте свои границы.
Если боитесь, что отношения с мужем испортятся, то тогда делайте выводы о том, насколько Вы ценны для него.

Если участок позволяет, может дом маленький построить, сделать электро отопление, раньше были же летние домики во дворе. У знакомых 200 т.р. обошлось, снимать то же не дешевле. Мужа убедить, что так лучше для всех.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.