Куда сбежать от семейных проблем?

87

несчастливое детство

Когда-то давно была счастливая семья, и у них все было хорошо. Мама работала и любила свою маленькую и красивую дочку, так же был отчим, которого можно описать одним словом — альфонс.

Девочка росла, у нее было все, что она хотела — любовь мамы, игрушки, деньги на сладости. Но в жизни так бывает, что беда может настигнуть любую семью. Нас выгнали их из квартиры, отчим ушел, мать начала пить, девочка жила с бабушкой, которая очень сильно хотела вырастить из нее хорошего человека Она заставляла каждый день помогать ей по дому, огороду. У девочки той совсем не было выбора, приходилось помогать, иначе ее попрекали куском хлеба.

Однажды девочка сбежала из дома и больше туда не возвращалась. Мать этой девочки уже пьет 4 года, постоянно говорит дочке, что любит ее и скучает, но пить бросить не может и видимо не хочет.

Как вы думаете, стоит ли девочке бросить все и уехать далеко, туда, где не знают о ее маме, семье и проблемах?

Автор: плачущая дева

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (87) к исповеди "Куда сбежать от семейных проблем?":

Нина#1

В моей соседки похожая ситуация была и она не упала духом никуда не уезжала. Закончила институт, нашла мужа. За ее несчастной детство с матерью алкоголичкой, сейчас покойной уже, Господь подарил ей мужа доброго. Он во всем ей помогает, они любят друг друга, растят двое детей. Как на мой взгляд очень хорошая семья. Так что автор будет все в вас хорошо. Главное не терять надежду. Там где далеко не всегда хорошо.

Ответить
Sakura#2

Что плохого помогать бабушке в доме и огороде? У нищих слуг нет, будьте добры, помогайте. Когда человек с детства приучен к труду и дисциплине, его ничего не сломает в жизни, по себе знаю.

Ответить
Plutovka#3

Sakura, в помощи нет и не может быть ничего плохого, а в попреке внучки куском хлеба, очень даже.

Ответить
Агнесса#4

Plutovka, может автор впервые услышала пословицу «кто не работает, тот не ест», и решила, что бабушка попрекала ее куском хлеба)

Ответить
Норма#5

Я тоже считаю, что это ужасно когда попрекают куском хлеба. Тем более близкий человек, и тем более ещё и подростка.
Как по мне такая бабушка «желающая вырастить хорошего человека» из внучки методом попреканий — ещё хуже, чем пьющая мать.
И, кстати, большинство девочек в отличии от Автора, так бы и остались пассивно жить с бабушкой выполняя её требования, постепенно превращаясь в печальную безвольную депрессивную апатичную марионетку.
Чтоб начать жизнь с нуля без старта и помощи — нужна смелость и решительность.
Быть независимой намного сложнее, чем возиться в огороде за кусок хлеба.

Ответить
Ирма#6

Где Вы хоть увидели у автора смелость, решительность и независимость? С потолка сняли по привычке?

Ответить
Агнесса#7

Не иначе, чем со своего перевёрнутого мира.

Ответить
Tina#8

Соглашусь, что в попреках ребенка куском хлеба нет хорошего.
Но автор зря остаётся годами в образе маленькой обиженной девочки до такой степени, что даже пишет из этой роли. У взрослой женщины выбор есть, жить свою жизнь, не дожидаясь от мамы просветлений. Уезжать можно, конечно, но именно с целью, чтобы там не знали пьяницу мать — а смысл? Играть в тайны с мужем? Алкоголизм матери это ее проблема, а не дочери, главное не позволять влезать в свою жизнь. А для этого надо выйти из образа беспомощной девочки.

Ответить
Сандра#9

Уезжать надо однозначно! Новые люди, новая работа, новые впечатления, новые взаимоотношения и нет постоянной оглядки на пьющую мамашу. Мать автор выбрала сама свой путь. Задача автора не сидеть при матери, а приглядывать за ней и всё.

Ответить
Сандра#10

Плутовка, вам нравится такой вариант «кто не работает, то ест!»?

Ответить
Tina#11

А причем тут «кто не работает тот ест» применительно к ребенку? Это ж в какой семье надо расти, чтобы ребенок вынужден был кусок хлеба отрабатывать.

Ответить
Агнесса#12

Tina, зачем же так буквально?) Даже в самых маргинальных семьях дети не отрабатывают еду и жилье, а помогают старшим, всё-таки они считают, что у них семья, а не трудовое соглашение.
У каждого ребенка в семье должны быть свои обязанности согласно возрасту. В нормальной семье безделье и праздность не приветствуются, и старшие не угождают младшим, делая их беспомощными и капризными.
Трудовая терапия — порой это единственное средство привести в чувство обленившегося чада.

Ответить
Ирма#13

Агнесса, и прибавить нечего, все именно так!!

Ответить
Агнесса#14

Ирма, знаете, как психиатры определяют способен ли пациент к абстрактному мышлению? Они просят объяснить пословицы или что-нибудь из народного творчества)

Ответить
Plutovka#15

Агнесса, ну обязанности по дому и » заслужить кусок хлеба» разные вещи…

Ответить
Агнесса#16

Plutovka, а кому внушали, что он должен «заслужить кусок хлеба»? «Маленькой красивой девочке»(с какой любовью автор говорит о себе!))), которая по прошествии немало лет, впала в детство преждевременно, а может и не выходила из него? И мысль о «злой» бабушке не покидает ее?))

Ответить
Норма#17

Агнесса, Вы просто с таким не сталкивались в жизни, к счастью, и поэтому не понимаете что это такое.
Любимая фраза моего отца в мою сторону была: — «Не заслужила».
Причем, когда мне было и 3 года, и 5-ть, и 10-ть, и 14-ть, и 17-ть, и 20-ть, и далее, далее…
Я никогда ничего у него не заслужила…
Хотя я была просто самым обычным ребенком.
Поэтому я хорошо Автора понимаю. И даже верю ей. У такой бабушки даже надорвавшись до грыжи — кусок хлеба и то вряд ли заслужишь…

Tina#18

Агнесса, обязанности приветствую, но еда это базовое, что родители/опекуны обязаны предоставлять без запугиваний и отработок на огороде или где-то ещё.
Я возразила на замечание Сандры, что кто не работает, тот ест, вообще-то с детьми именно так и происходит, в нормальной семье. Работа для взрослых.

Ответить
Агнесса#19

Tina, не надо городить огород)))
Или делать из мухи слона, если это выражение вам больше нравится))

Ответить
Агнесса#20

Tina, а как вы относитесь к потешке для самых маленьких «Сорока-ворона кашку варила»?)))

Tina#21

Агнесса, сколько эмоций, по какой причине Вас так перевозбудила данная тема?) Автор впала в детские фантазии однозначно, но пьющие мамы тоже существуют на свете, как и неадекватная родня. Вряд ли все в рассказе выдумка.

Агнесса#22

Tina, увы, вы не меняетесь, столько желчи и агрессии, причем на пустом месте…Это последнее моё обращение к вам.

Tina#23

Отношусь как к сказке Агнесса, а Вы видимо, как к руководству к действию и потому тут огород нагородили.

Ответить
Tina#24

Агнесса, кто-то должен меняться, потому что у Вас на пустом месте желчь и агрессия взыграла? ) Не обращайтесь, будьте так добры, особенно в пик Ваших внезапных обострений, как обычно на почве родителей и несомненно трудного детства, настолько трудного, что отсутствуют понятия о нормальном.

Норма#25

Ещё бы — «старшие не угождют младшим».))
Старшие просто делают младших заложниками своих интересов.
Во многих семьях воспитание превращается просто в дедовщину по умолчанию.
Недаром же говорится: «Если бы дети могли выбирать себе родителей, то большинство родителей осталось бы без детей»…
Думаете, почему сегодня такой огромный демографический кризис по всему Миру? Это всё последствия «счастливого детства». Когда выросшие дети так насытились семейной жизнью своих родителей и так «переели» родительского воспитания, — что отказываются рожать, а то и вообще создавать семью и вступать в брак — чтоб не проходить все эти мучительные и бессмысленные этапы «старшие — младшие».
Многие живут по одиночке и всё что хотят от жизни — это покой.
Довоспитывались…

Ответить
Plutovka#26

Норма, если люди решили не иметь детей, то это просто их решение, а не потому, что.
Кстати, достаточно взрослых из неблагополучных семей очень хотят создать счастливые семьи, как и наоборот. Воспитание мамы с папой имеет мало общего с собственным желанием родительства, в особенности материнства.
Я уже неоднократно писала, сейчас требования к самым обычным родителями несовместимые не только с реальной жизнью, но и со здравым смыслом.

Ответить
Plutovka#27

И ещё, Норма, не сочтите за нападение на вас, однако замечу: у вас была крайне своеобразная родительская семья. Отец человек жестокий, крайне себялюбивый и эгоистичный, а мама, материально самостоятельная женщина, во всем ему угождала во вред дочери и себе. Да и спускать все на еду в те времена- великая глупость. Ну каждый решает, как ему жить.

Tina#28

Норма и тут Вы со своими крайностями, как будто нет середины между издеваться над ребенком и не иметь детей вообще. Что даст этот кризис? Подумали бы. Да просто прибегнут к более жестким мерам по мере углубления кризиса, ради выживания все меры будут хороши. Бездетных, да и однодетных станут обкладывать налогами все круче, семьям давать льготы все выше, что все чаще обсуждается.
Никому не нужен такой «покой».

Ответить
Plutovka#29

Tina,с последним предложением согласна.
Никакие меры не заставят рожать, если люди этого не хотят. А если и родят, никогда принуждение не приводило ни к чему хорошему. Лучше поощрять в большем деторождении тех, кто этого хочет.

Tina#30

Plutovka, ограничивают людей ежедневно и ежеминутно, принуждая штрафами от скорости за рулём до запретов на курение. И приводит к хорошему. Человек, живя в обществе, не может делать только то, что хочет.

Plutovka#31

К 28:
Tina, ваш пример некорректен.
Здесь идёт речь о нарушении закона и отсюда результирующей опасности для общества.
Если будут почти насильно рожать детей, то государству придется брать большое количество детей под свою опеку. Они за это не скажут спасибо.

Tina#32

Увидим, как это будет Plutovka, корректно или нет, но многое к тому идёт. Обращение с детьми должно быть нормальным в любом случае.

Норма#33

Tina, если общество и вправду, не дай Бог, пойдёт по тому сценарию что Вы предполагаете, то преступность, жестокость, бесчеловечность вырастет до такого предела, когда назад уже пути не будет и нас просто сотрут с лица Земли как динозавров.
Tina, Вам мало на сегодняшний день примеров: ежедневные сообщения в СМИ о преступлениях — ребенок с особой жестокостью убил мать, отца, сестер и братьев. Отец расчленил свою 2-х летнюю дочь и по кускам выбросил её в пакетах по мусорникам, мать убила младенца головой об стену…
Ну что, будем граждан принуждать рожать?

Tina#34

Норма, любой кризис ведёт к своим последствиям. Вы о покое писали, детей у Вас нет и где покой? Смотрите о покойниках, сами себя запугиваете. На улицу хоть выходите, на живых счастливых людей посмотреть? Пожалели бы не свою психику, то хоть маму, Вы у нее одна.

Сандра#35

Норма, ну не вас одну упрекали, что не заслужила. Коротко и ясно и главное запоминается надолго.

Ответить
Норма#36

Что ясно?
Вот коротко — это да.))
Я своего отца просто вычеркнула из своей жизни, когда мне было 3 года. Он для меня умер навсегда при его жизни.
И Автор, как видите, тоже просто поставила точку на своей властной грубой бабушке и покинула её.
Вот чего добиваются подобные «воспитатели». Ребенок просто убирает их из своей жизни.
Чудес не бывает. Тем более дети всегда интуитивно замечают и чувствуют любые нюансы отношения к себе.

Сандра#37

Тина, а вы не думаете, что автор типа осознала, что ее попрекали только с чьей-то подачи. Какой нибудь авторитетный человек или психолог подсказал. В детстве редко кто из детей понимает, что такое попрекать. Дети в сельской местности испокон веков помогают в огороде и т.п. Да к тому же автор жила у бабушки, а бабушка не молодая , да у нее и мер то воздействия на внучку , видимо не было, кроме как лишить ее ужина за лень( как вариант).

Ответить
Tina#38

Сандра, опекунам платят немаленькие деньги за опекунство, если тетя его не оформила то это ее личные проблемы, но скорее всего оформила, чтобы средства получать и значит обогащалась за счёт этой девочки, не имея вообще права ничего ее лишать. Ищут с детьми человеческие меры воздействия. А так-то и до избиений как меры можно договориться.

Ответить
Plutovka#39

Сандра, для взрослого- все верно, для ребенка- нет.

Ответить
Ирма#40

Интересно, эта девочка до сих пор бегает от проблем и от мамы?

Ответить
Агнесса#41

Ирма, нет никакой мамы-алкоголички. И не было. Но огород есть.

Ответить
Сандра#42

Вычеркнули ? А жить продолжали с ним и за его счет?

Ответить
Норма#43

Жить продолжали вместе, ибо была одна квартира. Он её разменивать категорически отказывался, и приватизировать тоже, а неприватизированную — не продать. А мама на тот момент свою личную квартиру уже продала, кстати ради него, он её уговорил, что две квартиры нам не нужно.
А за счет отца я никогда не жила. Он на меня деньги вообще не тратил. Любой кусок пищи, который я съела в детстве — был куплен или на деньги мамы или бабушки.

Ответить
Ирма#44

Ваш отец был альфонсом на шее вашей мамы? Не оаботал, ни копейки в дом не приносил?

Ответить
Норма#45

Ирма, отец работал, конечно.
Но деньги именно «в дом» не приносил.
Все деньги он нёс в банк на свой счёт.
Лет 20 он питался едой купленной на деньги матери. Потом когда мне было около лет 19 я разделила полки холодильника. Категорически настояла на этом. Т.е. он начал питаться за свои деньги, мы с мамой — за свои.
Понятное дело, папаша за это возненавидел меня еще сильнее…))
Как он говорил, что я «отлучила его от пищеблока»… Аха-ха!

Ответить
Tina#46

Норма, мать подавала на алименты? Хоть пыталась? Если нет, то тут ответственность не только папы.

Ответить
Норма#47

Tina, как моя мама могла подавать на алименты, когда они не разводились?
У родителей 40 лет брака…

Ответить
Tina#48

Норма, на алименты подают в браке и без развода, если муж не выделяет денег на ребенка. Вы не практичны, как и мама, лучше бы меньше криминальные хроники смотрели, да больше знали о возможностях в реальной жизни.

Ответить
Plutovka#49

Tina,так мать вцепилась в мужа мертвой хваткой.

Ответить
Норма#50

Tina, у меня мама культурная, тихая, спокойная женщина. Она не способна устраивать конфликты и разборки, особенно о том, что связано с деньгами. Ей легче уступить и отдать последнюю рубашку, чем драться, судиться за разногласия материального характера.
Это были 70 — 80-е годы. Тогда это воспринималось несколько по другому. Это сегодня жесткий капитализм и можно, даже поощряется — рвать когти о деньги, тогда страна шла к коммунизму…
И потом, отец никогда открыто, четко и однозначно не говорил про деньги «не дам». Он всё делал хитрецой, отшучивался, отмалчивался. Выкручивался как мог, типа: ты трать деньги на семью, а я буду копить… вроде как на машину, ремонт и т.д. Но, конечно же, никакой ремонт он десятилетиями не делал. Его цель была копить на своё имя, на свои счета. Он никогда не отказывал, а просто переносил, типа — позже, потом и т.п. Поэтому он меня и ненавидел — так как я требовала от него четкого ответа. А мама если и спрашивала — то он ей лапшу на уши навесит. Главное ему было перенести событие в будущее — чтобы от него только сейчас отстали. А маме уже снова неудобно о том же опять интересоваться. А он пользовался её скромностью и наивностью, т.к. она ему доверяла: что сейчас она потратит свои деньги, а потом начнет тратить он свои на семью. Вернее всё было по классике: её деньги — это общие семейные, а его деньги — это только его.

Ответить
Tina#51

Норма, культурная женщина как раз знает свои права.
Вам нравится изображать ангела маму и демона папу, но факты все против матери. Вами описанный дурдом полностью происходил с маминой подачи.
Plutovka права, мама сама выбрала так жить. Подававшие на алименты в 70-80 получали все, тогда система работала как часы, а уж прописать мужа в свое добрачное и потом продать эту квартиру, кроме глупости никак не назвать.
И не выдавайте это за наивность, пожалуйста.
Вы сами у себя отобрали возможности, защищая маму от той жизни, которая ее полностью устраивала, оставаясь в этом дурдоме, просто лишили себя своей семьи.
И до сих пор живёте фантазиями.

Plutovka#52

Норма, вы меня извините, но ваша мама не желала понимать, что обирают ее дочь. При всей ее доброте, это разновидность острой материнской безответственности и наплевательства на интересы ребенка.

Ирма#53

Норма, откуда в Вас такая уверенность, что Вы были » самым обычным ребёнком «?)) Это Вы себя так со стороны видели? Ваши родители могли видеть Вас совсем другой, дерзкой, взбалмошной, неуправляемой, невменяемой. Кто из вас прав- Бог его знает. Мне больше интересно послушать Ваш ответ на вопрос Сандры. Ну вот вычеркнули Вы отца из своей жизни в 3 года( это прям беспрецедентный случай) и дальше что? Неужели ушли из дома в свободное плавание?)) Или это так, просто громкие заявления, лишь бы воду мутить? Вас случайно в новостях не упоминали? Смелая, решительная и независимая девочка 3х лет отреклась от отца и ушла на вольные хлеба.

Ответить
Агнесса#54

Ирма, на что только не пойдешь, чтобы заглушить голос разума, который со временем становится всё тише, чтобы оберегать и лелеять своих идолов, выбранных козлов отпущения, чтобы не коснулся их тлен разрушения! Собой и своим здоровьем пожертвуешь, но идолы должны стоять в сознании, как новенькие. Да что там здоровье! Целая жизнь пусть летит в тартарары, лишь бы облить в очередной раз целый мир грязью и самим погрузиться во мрак, отрицая саму возможность очищения, себя в первую очередь. Не приходит в голову таким жертвам своих заблуждений, что каждый комок грязи, брошенный в мир, отскакивает от мира и попадает в них, а каждый цветок, посаженный и выращенный с любовью, одаривает их благоуханием, которое не исчезает.

Ответить
Plutovka#55

Ирма, в три года ребенок мало что помнит. И тем более не может вычеркнуть никого из своей жизни. Возможно это и произошло в раннем детстве Нормы, но явно не в том возрасте.

Ответить
Агнесса#56

Plutovka, Норма сама себя вычеркнула из жизни.
«Когда нет врага внутри, враг снаружи не сможет тебе навредить.»

Ответить
Норма#57

Plutovka, в 3 — 4 года ребенок очень хорошо всё помнит, особенно отношение к себе, и особенно злое, пренебрежительное отношение со стороны родителя.
Я все отлично помню.

Ответить
Ирма#58

Не рассказывайте сказки, Норма. Мозг 3хлетнего ребёнка не способен так долго хранить информацию, память еще не развита, ребёнок может помнить образы, а не конкретные события, но большинство воспоминаний это их собственные фантазии. Не исключено, что и у вас это просто детская фантазия в недетском возрасте.

Ответить
Ирма#59

Плутовка, это не моя придумка, это Норма написала, что она вычеркнула отца из своей жизни, когда ей было 3 года. После такого заявления все стало на свои места.

Ответить
Норма#60

А зачем мне из дома уходить, тем более в 3 года?
И почему я должна отдавать свою территорию врагу?
И уж точно я бы не оставила маму полностью в его распоряжении. Потому что мама не может за себя постоять, а он настолько безжалостный, что превратил бы её окончательно в загнанную лошадь.
Я всегда была против, чтобы мама вкалывала на такого подлеца.

Ответить
Ирма#61

В чьей квартире вы жили, Норма?

Ответить
Норма#62

У матери была квартира (2-х комн.) от бабушки. Она туда прописала отца. Там жили. Потом отцу дали квартиру на 3-х членов семьи: его, маму и меня — тоже 2-х комнатную.
После этого он сразу убедил маму продать её квартиру. Мне тогда было около 12 лет. И я этим не интересовалась. Моя подпись (мое согласие) нигде не требовалась. Если бы это произошло попозже, я бы не дала маме продать квартиру и потратить эти деньги на отца.
Я это, кстати, маме припоминала, потому что если бы она не продала — можно было бы уйти в ту её квартиру. А так только оставался вариант на съемную.

Ответить
Plutovka#63

Норма, вы писали, вам сейчас 51 год. В вашем 12- летнем возрасте, это глубоко советское время. О какой продаже квартиры могла идти речь?!

Ответить
Норма#64

Plutovka, о какой квартире Вы спрашиваете?
Мне сейчас уже 52
Добрачную квартиру мама продала где то в 1987

Ответить
Plutovka#65

Норма, я т и говорю именно о той добрачной квартире вашей матери. Разве тогда была разрешена их продажа?

Tina#66

Plutovka права, до 1990 года официально нельзя было продавать квартиры, поэтому и не требовалось подписей несовершеннолетних.
Даже если в 1990 году продали — дочь подросток. Замуж выйдет, где жить будет? Опять же квартиру можно сдавать, как это такой «все себе» папа не додумался? До дочки явно не было дела обоим.

Plutovka#67

К 66:
Tina, согласна с вами.
Мама не такая наивная и добрая, а просто легче рта не открывать, когда, с ее точки зрения, ее интересы не затронуты.
Мать Нормы врач, что уже подразумевает определенную решительность и наличие связей.
Классно всю жизнь из себя » овцу» корчить, чем что- то предпринимать.Повторюсь- главное
» муж» имеется в наличии…
Нормальная мать никогда не позволит так издеваться над ребенком.
Я первый раз слышу, чтобы в советское время была такая в фин.плане глубоко патологическая семья.
По поводу алиментов тогда- Tina поддерживаю.

Ответить
Ирма#68

Норма, Ваша мама должна была сама понимать, что она творит, и сама разруливать ситуации в семье, а не нуждаться в вашей поддержке и руководстве. Как-то же Ваша мама дожила до того возраста, когда выбирают себе профессию, спутника жизни самостоятельно? Вы же не напутствовали ее? «Тихая, спокойная и культурная женщина» это высокие человеческие достоинства, никакого отношения не имеющего к Вашей маме, если конечно все, что Вы пишете правда.

Ответить
Норма#69

Ирма, ну профессию моя мама выбрала абсолютно самостоятельно. Она хотела быть врачом с детства. Закончила школу с золотой медалью — сама, медаль не куплена. И в медин тоже сама поступила без блата.
А вот мужа она не особенно как бы и выбирала. Их познакомили. Они начали потом переписываться, т.к. были из разных городов, потом поженились. Я считаю, что они мало узнали о друг друге до брака.
И, кстати, моя мама до этого знакомства никогда ни с кем из парней не встречалась, т.е. опыта у неё вообще не было.

Ответить
Plutovka#70

Норма, но разводов никто не отменял.

Ирма#71

Отсутствие опыта при чем? В профессии ваша мама не полагается, надеюсь, на коллег?

Plutovka#72

К 71:
Ирма, патология притягивается к патологии…

Plutovka#73

Норма, не может быть у малыша такого стратегического мышления.

Ответить
Plutovka#74

Норма, так это выбор вашей матери так жить.

Ответить
Агнесса#75

Ну что, Норма, помогли вам черные мысли, которыми вы стараетесь обезображивать всё, до чего дотянитесь?
Приятно вам, когда ваш любимый образ, образ матери, может быть, единственный светлый образ, стараются очернить и «раскрыть вам глаза» на прошлое и не хотят, чтобы она была ангелом в ваших глазах?

Ответить
Норма#76

Агнесса, аха-ха! Вы как всегда в своём амплуа.))
Мама никогда не была для меня ангелом в моем понимании. У меня к ней миллион претензий.
То что её здесь хотят очернить — меня не задевает, потому что читатели просто не понимают такую степень доброты и наивности на грани инфантильности в человеке. Они думают, что моя мама способна к эгоизму и просчитанным поступкам ради своей выгоды. К сожалению, это не так. И, к сожалению, мама просто слишком эмпатична и альтруистична и прежде всего страдает от этого сама — потому что её добротой и безотказностью все пользуются.
Всю жизнь я стараюсь её научить прежде всего любить и уважать себя, продвигать свои интересы, а не чужие, любить деньги и оценивать выгоду для себя. Но я не в состоянии преодолеть её жалостливость к чужим или даже подлым людям.

Ответить
Plutovka#77

Норма, никто не говорит о эгоизме вашей мамы, а только о преступном попустительстве.
Она хотя бы одну семью в фин.плане такую когда- то видела или жила в глухом лесу ни с кем не общаясь? А что говорила ее мама видя все это безобразие?

Ответить
Норма#78

Plutovka, да я всю жизнь, лет с 8-ми постоянно только и делала, что просила, умоляла, принуждала маму развестись.))
Опять же у мамы не хватало решительности. Ей казалось, что вот-вот, еще чуть чуть и муж исправиться, осознает, как был не прав и измениться.
Самое страшное, как по мне, что мама отдавая столько любви, прощения и заботы ему — искренне верила, что этот человек просто не может отвечать злом на такое добро по отношению к нему. Что он обязательно это осознает и исправиться. Так проходил год за годом — в ожидании… Так и прошли все 40 лет брака…((
А бабушка рано умерла. Через несколько лет после замужества мамы. Она уже не видела эту картину во всей красе. Она успела застать только первые разногласия. А дедушка умер еще намного раньше.
В общем, так получилось, что родители мамы уже умерли, а я еще не выросла, а сама она не способна была отстаивать свои интересы. Она часто плакала втихаря.
Кстати, то что я ежедневно настаивала на их разводе — это был еще один повод для отца меня ненавидеть.))
Он говорил, что такого еще не — видел, чтоб ребенок хотел развести родителей. Обычно ведь бывает наоборот — когда дети умоляют маму простить папочку и не разводиться с ним.))

Ответить
Агнесса#79

Норма, вы ничему не можете научить свою маму. К сожалению, она научена сполна, и своим замужеством и вашим рождением. Может, правда, она ещё не осознала этого, находясь пока на Земле.

Ответить
Агнесса#80

Кстати, Норма, многие чайлдфри хорошо знают себя и не строят насчёт себя никаких иллюзий. Именно страх того, что у них могут родиться дети, такие же, как они, и является частой причиной отказа от деторождения, а не разные объявленные ими причины. Слышали, наверное, как время от времени, измученные родители желали им: пусть у тебя будут дети такие, как ты.

Ответить
Норма#81

Агнесса, вот кстати, я нечто подобного тоже опасалась. Но не совсем про то, что Вы говорите.
Я действительно не хотела рожать, но не потому, что ребенок может быть похожим на меня по характеру. А потому, что я очень опасалась того, что ребенок может быть похож по характеру и еще и внешне на моего отца, т.е. на дедушку. Вот этого я бы точно не выдержала — растить годами ребенка и видеть в нем черты моего врага. Если есть реинкарнация, то в моего ребенка могла переселиться душа моего отца или еще хуже того — его матери, т.е. моей бабушки (она была еще хуже папашки моего).
Даже если нет реинкарнации, то есть гены и от них никуда не деться, это элементарная биология. И гены отцовского рода всё равно как то бы проявились в моем ребенке.
Мне легче не родить, чем потом жить с этой проблемой.
Но я полностью осознаю, что избавилась от этой проблемы только в этой жизни.
Карма запросто может воздасться в следующем воплощении. Когда я уже буду ничего не помнить и буду другим человеком — рожу себе спокойно — тут то мне душу папашки и подсунут для воспитания.)))

Ответить
Агнесса#82

Норма, здесь может быть только один выход: заняться самовоспитанием, и к тому времени, которого вы опасаетесь, Закон учтет ваше хоть какое-то погашение долгов, и на вашу долю выпадет меньше страданий, чем могло бы быть. А может, вас наградят ещё и в этой жизни)

Ответить
Tina#83

Норма, насмешили))
У всех людей, у кого хорошие дети, родственники со всех сторон идеальные?
Свое воспитание Вы обнулили заранее. В обычном репертуаре, много фантазий в отрыве от реальности. Ну и идеи про «папу врага» туда же. Папа был ровно такой, с которым мама смогла прожить вместе 40 лет.

Ответить
Норма#84

К # 65
Plutovka, а я поняла, что Вас так удивило.))
Я просто не правильно выразилась — это не квартира, а было пол дома частного.
Просто я всегда это квартирой называла, потому что было две комнаты, туалет, ванная, кухня, коридор, в общем, всё как в квартире и на втором этаже еще. Извините, за неточность.))

Ответить
Plutovka#85

Норма, то что вы описываете связанно не с невиданной добротой, а с абсолютной незрелостью личности матери. Мне всегда было очень жаль детей таких » сверх порядочных» и глупых родителей. Это всегда имеет негативные последствия для потомства. Я прекрасно понимаю почему вы не хотите иметь детей. Другое дело, что без вас мать совсем бы » распустилась и растворилась бы» в своем » человеколюбии». Ну а как личность, она итак не сформировалась.
Кстати, ей было очень удобно быть такой, а ваших проблем она не замечала.

Ответить
Tina#86

Plutovka, согласна.
Норма, Вы сами понимаете, что пишете? Родители мамы умерли до того, как Вы выросли, чтобы ее отстоять, а мама человек минимум лет на 20 старше не могла ничего без родителей и дочки.
Так она потому и нашла такого мужа, как родителя себе, он казался ей все знающим. Развелась бы с этим, нашла бы другого кого обслуживать.
Не надо было никакого эгоизма, тем более драк и скандалов, чтобы написать в суде, что муж при совместном проживании не выделяет денег не только на ребенка, но даже на собственное питание, складывая все на сберкнижку. К которой у мамы не было доверенности, ведь так?
Узнать свои права было совсем несложно, но мама ничего не собиралась узнавать, потому что её все устраивало.
Называть «жёстким капитализмом» следование советским законам звучит как полный абсурд.
А то, что Вы называете «культурой», на самом деле инфантильность и желание идти по наименьшему пути сопротивления.
Но высказывать маме какие-то претензии давным-давно не имеет смысла, с тех пор как Вы взрослая, Норма, и своей жизнью вряд ли лучше мамы распорядились.

Ответить
Plutovka#87

Tina, полностью согласна.
Я очень уважаю порядочных людей, но порядочность должна распространяться на всех, прежде всего на родных и близких. Если же это работает только на » вне», то это называется » холить совесть», именно не иметь ее, а » холить». Норма, надеюсь вы чувствуете разницу.
Такие родители не хотят осознать, что у их детей есть только они как защита и опора и постороннем они не нужны. Я не говорю, что нужно » забить» на других, а о приоритетах.

P.S.У меня есть такие не очень близкие родственники старшего поколения. И я вижу, чем эта позиция обернулась для их, на данный момент, уже немолодых детей. Конечно не было такого трэша как у Нормы, но сходно в других аспектах. Поэтому я так эмоционально реагирую на истории о такого рода родителях.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: