Любимого мужчину раздражает мой сын

отчим отчитывает пасынка

Почти год, как у меня отношения с любимым мужчиной. У него свой дом, а мой дом еще строится. У него после первого брака остался ребёнок которому 10 лет (жена у него умерла). У меня после первого брака ребёнок (сын 6 лет).

В этих отношениях я счастлива и очень люблю его, с его сыном у нас хорошие взаимоотношения. Между собой дети не всегда ладят. Есть очень большая проблема между мной и моим любимым человеком. Он эгоист и его эгоизм заключается в том, что он отказывается принимать моего ребёнка. Его в нем все раздражает, даже как ест мой ребёнок, как идёт мыть руки. Ему кажется, что мой сын пока бежит к умывальнику разбросает все грязные капли по его полу и обоям.

Мой сын не живет с нами, поэтому я разрываюсь между его домом и домом моей матери, в котором живет мой ребёнок. Мой мужчина очень чистоплотный и аккуратный и он не принимает в своём доме проживание моего ребёнка. Он не понимает что это дети, что под столом ispovedi.com остаются крошки после еды. Он всегда просит меня контролировать даже мытьё его рук (когда мой сын у него в гостях).

Отношения мы уже с ним разрывали, но решили попробовать ещё раз. Договорились, что когда мы заедем в мой дом и будем жить все вместе, его не будет раздражать поведение моего сына, потому что ремонт сделан мной и мебель будет вся моя.

Все вместе мы ездили в отпуск на две недели. Я надеялась, что в этот период мы все сблизимся, но получилось совсем иначе, все переругались.

И вот мне подсказывает мое сердце, что даже когда мы будем жить у меня, и тогда найдётся новая проблема, которую он найдёт в моем ребёнке. Я понимаю, что нужно расстаться и найти в себе силы это пережить.

Автор: Ksenia

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (28) к исповеди "Любимого мужчину раздражает мой сын":

Автор, а ребенок с Вами не живёт, потому, что Ваш мужчина так сказал? Это конечно, просто ужас, что Вам мужик дороже, чем собственный ребенок.

А про переезд в Ваш дом, это вообще за гранью. Автор, он Вам дал ясно понять, что серьезности по отношению к Вам у него нет.

Автор, расставайтесь. Ваш мужчина никогда не примет вашего ребенка и будет всеми силами стараться выжать его из дома. Ему нужна нянька для его собственного отпрыска. Вот и все. Однако отцу- одиночке будет весьма сложно найти себе жену при таком отношении к чужими детям.

Я тоже считаю если мужчина любит женщину и дорожит ее, то должен принять и ее ребенка как своего. И мой совет всем одиноким женщинам с детьми, если вы собираетесь создать новую семью, первым делом ищите мужчину как отца для своего ребёнка, а потом уже как мужа для себя.

Ваня, здесь всё более прозаичнее. Мужчине нужна нянька для его ребёнка, а заодно кухарка, прачка и уборщица. Лишний раздражающий фактор, который её будет отвлекать от основных дел (её ребёнок) будет только мешать ей и нарушать его планы. Самый простой выход — это отдать его бабушке, а прислуге выделять один выходной в неделю для свидания, пусть радуется и этому. Мужичок целенаправленно и цинично идёт к своей цели для обеспечения комфорта себе и своему чаду, а остальные все по боку.

Да Михаил, я понял, что это за тип, после того как разрешил приходить ребёнку, если автор сделает ремонт и купит мебель. Чистый вымогатель ее сожитель, а автор вообще не уважает ни себя, ни своего сына.

Вот это да! Ксения, это фантазия или троллинг? Мне, резкому мужчине и то даже в страшном сне не приснилось бы, что я променял своего ребёнка на какую-то там женщину. Вот мне интересно, а его ребёнок по воздуху летает наверное, не пачкается, не пьёт, не кушает и даже не какает, коль его устраивает? И с чего это вдруг он собрался переезжать в ваш дом и наверняка со своим чадом? А со своим домом чего собирается делать, это вам не говорили? А вы призадумайтесь хорошенько. Вас типа осчастливливают своим переездом, даже с высокого плеча разрешают вашего же ребёнка привести в ваш же дом, мебель и всё остальное можно крушить и ломать (это уже не его, а ваше, о чём было вам лично озвучено), а на свой дом с мебелью у него видимо свои планы, которые вас не касаются. Он вас вообще за кого держит? Вы себя хоть чуть-чуть уважаете? Вы не боитесь, что можете потерять для себя сына и он от вас отвернётся? Он вашему сыну житья не даст и в вашем доме. Его цель спихнуть мальчугана к вашей матери навечно, чтобы не путался под ногами. А вот что ещё сидит в голове вашего любимого человека — это вопрос открытый. Что-то там сидит наверняка, голову на отсечение даю, и это что-то вряд ли доброе и хорошее. Вас уже в стойло почти загнали, когда вы предали и сдали ради интересов любимого своего ребёнка. Не допустите хоть, чтобы калитку этого стойла прикрыли и закрыли на засов. Спасайтесь сами и спасайте своего ребёнка. А этот чистюля пусть бегает с тряпкой по своему дому, ну а в помощь ему его ребёнок.

Ну по крайней мере, мужчину принимающего вашего ребенка.

То есть, Вы отдали вашего сына своей маме (как котенка на передержку), чтобы наслаждаться совместной жизнью с мужчиной и совершенно чужим для вас ребенком? Послушайте, ну это просто за гранью моего понимания. И вы еще говорите: «нужно расстаться и найти в себе силы это пережить». А где вы находите силы пережить расставание со своим родным сыном хотя бы на один день? Или вы это никак не переживаете?

Это не ваш мужчина, очнитесь! А ребёнок ваш! Как вы можете жить отдельно от ребёнка? Ради эгоиста пренебрегаете ребёнком? Вы пожалеете об этом 1000 раз!

Всё уже сказано. Оставляю свой комментарий лишь для количества сочувствующих Вашему ребёнку, чтобы Вы посмотрели, как много людей не понимает того, почему Вы до сих пор не убежали от Вашего «любимого».

Ни в коем случае не оправдываю поведение мужчины, но возможно, что воспитанием ребенка никто не занимался и с ним действительно сложно находиться в одном доме? Возможно, автор что-то не договаривает и боится признаться даже себе в том, что ее ребенок нужен только ей?

Плюс очень часто дети очень эгоистичны и делают все, чтобы вывести из себя потенциального отчима или мачеху, подсознательно надеясь, что у взрослых не выйдет построить новую семью и мать/отец будет принадлежать исключительно маленькому эгоистичному тирану. Дети не всегда являются ангелочками, иногда это очень расчётливые манипуляторы без капли эмпатии.

Да, дети не всегда ангелы. А что с сыном гм? Его ребенка должны все терпеть, а он нет. Да и его мальчик на 4 года старше, что в таком возрасте существенно.

Вопрос: кто здесь эгоист и как автор может быть счастлива?

И посвятить жизнь ребенку тоже может выйти боком. Эти же дети, ради которых родители идут на жертвы и кидают в лицо «А я не просил меня рожать!» или «не надо было жертвовать своей личной жизнью, никто тебя об этом не просил» и все в таком духе. У мужчины Автора ненормально такое педантичное стремление к суперчистоплотности, придирчивость по мелочам и т.п. И ведь не лень же за каплями и крошками следить. Нужен ли вам , автор такой сухарь, с возрастом все это может усугубиться, а уж когда его ребенок окажется в переходном возрасте просто оцените выдержите ли двойной прессинг?

Автор, я даже растерялась, прочитав ваш опус. Сегодня разве 1 апреля? Вы серьезно собираетесь вести в свой дом ( и дом вашего сына!) «любимого»?

Автор, ваша «любовь» лишь естественное желание женщины – наличие рядом мужчины во всех ипостасях. Но этот мужчина может проявить себя неподобающим образом при совместном проживании не только по отношению к вашему ребенку. Это я о вариантах, к примеру, ребенок у бабушки. Ещё раз взгляните на него трезво, перед тем, как он въедет в ваш дом. Исходя из того, что рассказали, поведение мужчины апопатическое.
P.S. Вообще-то, излишняя чистоплотность, мания чистоты может выражаться неврозом, одной из фобий (рипофобия). Лично для меня было бы невозможно совместное проживание с таким человеком и без ребенка.

Ну как можно променять родного ребёнка на мужика? Никто не говорит, что нужно вдаваться в крайности и посвящать жизнь ребёнку, отказываясь от личной жизни, но если «любимый» заставляет выбирать: либо он, либо ребёнок, тут выбор может быть только в пользу детей. Я уж молчу о том, что гм своего сына к бабушке почему-то не отправил жить. Неужели каждый день заботясь о чужом ребёнке не болит душа за своего?

Автор, лучше одной чем с таким мужчиной. Вы держитесь за него потому что бойтесь остаться одной с ребёнком, вы бойтесь что больше не встретите кого-то. Но это не так, я слышала что женщины и с двумя детьми находили серьезных мужчин. Подумайте о сыне, о его будущем. Желаю вам удачи

Автор, по вашему повествованию видно, что вам стыдно за вашего сына перед «любимым». О мужчине вы рассказываете что он ваш, он любимый, и вы жили и жили бы спокойно, но вот только есть ребенок (ваш!) и поэтому вы «разрываетесь». Как вы согласились жить с мужчиной в его доме без своего ребенка? Почему вы должны принимать в свой дом этого мужчину, раз он не принимает вашего ребенка? Почему ребенок должен терпеть разлуку с «разрывающиейся» мамой, которая пытается наладить свою личную жизнь с тем, кто заведомо не принимает его? Почему вы испытываете стыд за своего ребенка перед каким то мужиком, отодвигая на задний план самого близкого человека? Вам перед ребенком своим, (он же ещё малыш) не стыдно? В глазах этого малыша вы не мама- вы предатель. Я знаю о чем говорю. Сама оставила сына в 4 года у бабушки, работала в другом городе, отдавала долги по кредитам и прочему что мне осталось после развода. Приезжала на выходных, или как было свободное время среди недели. Я отдалилась от сына, не знала как он ест, купается, чистит зубы. Когда ему было 6 лет я переехала жить к маме, чтобы быть рядом с сыном. И я заново с ним знакомилась, ему было стыдно передо мной ходить в туалет, переодеваться. Столько времени я упустила! Чтобы завоевать его доверие снова, что я его не оставлю, не брошу, буду рядом во всем- мне понадобилось немало времени , сил и терпения. Были слезы, разговоры по душам, упрёки сына в мой адрес. И конечно же отпечаток бабушкиного воспитания. Я вам точно говорю- сейчас вы нужны своему ребенку. С этим мужчиной у вас ничего не выйдет, и вы будете жалеть что ради него обижали своего родного ребенка. Вы ещё встретите того кто примет вас с ребенком, или хотя бы будет нейтрально к нему относиться. Я встретила такого, (перед этим бросила того кто посмел с ненавистью высказаться о том что мой сын напоминает ему моего бывшего мужа и поэтому он его не может терпеть) не скажу что он любит моего сына, но нормально относится. От всей души желаю вам понять, что на первом плане должен быть сын, не позволяйте никому вас разлучать!

Автор, вот что-то возник такой вопрос: «А ваш ребёнок случайно не имеет каких-либо отклонений, ну что-то вроде «солнечный» ребёнок или около этого?» Это конечно не меняет сути вопроса и мнения о вашем «любимом» и вашем поведении, моего уж точно, но хоть как-то проясняет ситуацию в части отношения к вашему ребёнку горячо любимого мужчины и его 10-летнего чада.

Венчанный, скорее всего отклонения не у ребенка, а у его матери. Иначе она так бы себя не вела.

Мария, то, что я предположил, хоть как-то может объяснить действия маминого любимого мужчины, что ни в коем разе не поменяет моего мнения о нём. Ну а вот об авторе в таком варианте событий, тут уж мнение лучше озвучивать не стану (не толерантное оно очень). Тут видимо все мысли и чувства ушли из головы в другую часть тела. Хотя наверняка найдутся те, кто будет ныть про она молодая и ей надо устраивать свою судьбу. Они тоже от части будут правы. Да только вот это устройство всё равно потребует кинуть на алтарь в качестве жертвы сами понимаете кого. По другому никак. Тут либо, либо. Прекрасно же понятно, если они переедут в дом автора, этого мальчика всё равно «зачмырят», начиная с любимого мужчины и заканчивая его чадом. Выживут парня к бабушке, он сам к ней попросится. Ну а любимый мужчина станет полноправным хозяином и в доме автора, ну и в своём разумеется.

Я не думаю, что мальчик с особенностями развития. Иначе автор так и сказала бы.

Ну тогда любимый непорядочный, либо цинично расчищает территорию для себя со своим отпрыском. Ну а у автора видимо помутнение от любови из разряда уж замуж не в терпёж

Никогда не пойму, как можно любить мужчину, которого раздражает твой ребёнок. А уж о дальнейших отношениях, шансах, проживаниях ребёнка с бабушкой, надеждах вообще за гранью. Мужчину поставить выше самого дорогого.

Недавно читала интервью мужа оперной дивы Анны Нетребко, в котором он говорил, как принял её сына. У мальчика диагноз — аутизм, ладить с таким ребёнком очень непросто, порой даже родные отцы не выдерживают и сбегают от таких детей. Но муж Анны смог найти контакт с её сыном, полюбил как родного, заботится о нём и гордиться, что тот называет его папой. Он говорит, что для него нет никого дороже жены и сына. И его не пугает тот факт, что в силу возраста жены у них уже не будет общих детей. Поясняет, что сын у него уже есть. Я думаю, что такое возможно только при очень сильной любви мужчины к своей женщине.
Стало быть сожитель автора недостаточно любит её саму.

Как может быть (стать) любимым человек, не принимающий, пренебрегающий, не уважающий моего ребенка? Любите и дальше того, у кого ваш ребенок вызывает отвращение. Странная вы, во всех отношениях странная.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.