Многодетная семья оказалась для моего мужа непосильной ношей

муж бросил с пятью детьми

У моего мужа в молодости были достаточно патриархальные взгляды, Он сказал, что хочет большую семью я была с ним во всем согласна. Я люблю детей, дом, хозяйство, готовить, убирать, принимать гостей. Я оставила институт, когда ушла в первый декрет, а затем спустя год сразу же во второй. Мне некогда было учиться. Муж обеспечивал семью.

Конечно, мы не были никогда богатыми, но на все необходимое хватало. И мне на мои расходы он тоже денег всегда выделял. Бывали сложности, но мы же справлялись. Бизнес у мужа тоже с переменным успехом шел в гору.

После второго ребенка я немного выбилась из сил, выдержала паузу побольше, но помогали наши родители морально и вообще, поэтому лишь через два года родила третьего. Муж не мог нарадоваться, ему нравилось ощущать себя главой большого семейства. У него даже солидности будто прибавилось.

Наш четвертый ребенок родился тоже спустя два года после третьего. И мне казалось, что я уже не выдерживаю физически. К пятому я была не готова и оттягивала этот момент, насколько это возможно. ispovedi.com Когда мне исполнилось 30, то «подарком» мне были очередные две полоски на тесте. Это был вообще самый трудный год, я не выдерживала психологически, и беременность была тяжелее, чем обычно.

Родилась дочка (это после четырех мальчиков). Казалось, что муж невероятно счастлив. А когда ей было полгода, он вдруг сообщил, что уходит от меня. Сказал, что он понял свою ошибку, большая семья — это типа хорошо, но он не успел, как следует насладиться жизнью, а она у него одна и он хочет сейчас, пока еще достаточно молод, успеть пожить.

Я сначала не поняла этого поворота, посчитала, что это какой-то период у него и все пройдет. Но он все решил всерьез. Разделил имущество, выделил мне ежемесячное содержание и подал на развод. Мои родители не просто в шоке, а в гигантском шоке. У меня на руках грудной ребенок и четверо других детей. Все попытки поговорить с ним упираются в стену, он просто не разговаривает со мной про отношения, сразу кладет трубку. Он обсуждает со мной только детские вопросы и ispovedi.com денежные.

Я в полной прострации. Что случилось, как это осознать, что делать и в чем я виновата?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Многодетная семья оказалась для моего мужа непосильной ношей":

Автор, очень вам сочувствую, но сделать ничего нельзя. Муж уже принял решение. Нужно урегулировать ситуацию с наибольшей материальной выгодой для себя и детей.

Сочувствую Вам автор. Большая семья это хорошо, но еще и очень большое испытание. Ваш муж странный человек, он что не знал, что это будет очень трудно. Многие с двумя не справляются, а у вас четверо. Сейчас Вам главное взять себя в руки и держаться ради детей.

Мужчина, конечно красавчик! Ну и вы, ну как же так можно, через каждый год-два. Я, если честно, имея стабильный доход, не понимаю как можно рассуждать, что если 2-х детей есть возможность поднять, то и с 5-ми справитесь. Цены сейчас космические, и как многие могут жить на 30 тыс., имея 2-х и более детей? Осень/весна наступила будь добр одень/обуй, не меньше 10 тыс. на одного, зима — еще хлеще, лето куда не шло. Это хорошо, когда женщина живет за мужчиной, но ведь всегда надо анализировать «а что если…» Получится ли одной поднять всех детей? Вот в момент, когда женщина понимает, что с 3-м сама не справится, то и не следует рожать. Жизнь такая штука, никто не застрахован от несчастья. На мой взгляд, любая женщина должна иметь образование, и опыт работы и только после этого — семью.

Согласна, и рожать надо столько детей, сколько женщина сможет сама поднять, вы об этом раньше не думали, вот теперь и пожинайте плоды своей глупости.

Сочувствую вам, автор. То, что ваш муж странный человек это очень мягко сказано, не существует слов среди цензурных, чтобы обозвать его поступок! Сам же был инициатором, знал, что вам тяжело, должен был вовремя остановиться. Или сейчас опять начнут обвинять женщину, как в комментариях к другой недавней исповеди, что это она должна была думать, ее ответственность, а он не при чем, в койку никого насильно не укладывали и любил, как позволяли! Уважаемая автор, не пытайтесь вернуть вашего мужа ни к себе ни к детям, насильно мил не будешь, Бог ему судья. Наберитесь сил (где их только взять?) и, как писали выше постарайтесь решить вопрос с максимальной материальной выгодой для себя и детей. И не забывайте муж должен алименты детям и содержать до 3х летнего возраста малышки вас.

Автор, ваша беда (не вина) в том, что вы о себе не подумали. Нельзя так растворятся в желаниях мужа. У меня трое и здоровье уехало в минус, хотя именно муж уговорил на третьего (копия папа). У вас незаконченное высшее и совсем нет опыта работы? Посмотрите курсы для мам в декрете (сама сейчас прохожу) они бесплатны именно для мамы, но очень много желающих и надо успеть подать заявку. Это просто помогает расшевелить мозг от спячки и социальной изоляции. Муж пусть тоже оплачивает всё расходы по восстановлению вашего здоровья.

Автор вы искали вину в себе? Поменьше рожать надо было. Не выдержал семейной нагрузки.

Автор, вы ни в чем не виноваты! И не вздумайте себя винить! Это как раз тот случай, когда в семье виноват только один, ваш муж! Это он со своим патриархальными взглядами заявил, что хочет большую семью, а вы, автор, с ним согласились и поддержали его, потому что любили и чувствовали уверенность. А разве не этого хотят мужчины? Да именно этого, чтобы поменьше с ними спорили, всегда соглашались и поддерживали. Включи вы свое я, доучившись и родив 1,2 детей, строя карьеру, где гарантия, что он бы не предъявил вам, вот я хотел много детей, а ты не стала, теперь нашёл другую буду строить семью с ней. Принимая такое решение, строить большую семью, ваш муж должен был понимать, что берет ответственность за вас не меньшую чем за детей и даже большую т.к. в случае чего он вас в прямом смысле слова фактически обрекает на невозможность вступления в другие отношения с каждым вновь рождённым ребёнком.

Вот именно, что включив голову и получив образование, и имея более менее стабильный заработок, автор лучше бы тянула сама двоих детей, даже и без алиментов. Зато теперь в 30 лет у автора пятеро детей, и за плечами брак с чудовищем, которое она сама же на груди и пригрела. И вина автора присутствует, еще и какая. Нельзя никому в этой жизни позволять принимать за себя решения, даже самым близким и любимым людям, даже если их намерения кажутся на первый взгляд самыми благими. В особенности, если это касается детей. Хватит уже в облаках летать.

Автор, надеюсь, у Вас получится максимально привлечь мужа к ответственности за детей.

Винить-не винить себя- какое это уже имеет значение? Нужно поднимать пятую точку и начинать вкалывать, поднимать детей. Это здорово отрезвляет. Некогда искать виноватых. Жизнь дала человеку понять то, о чем раньше вопросов не возникало и о чем задумываться не приходилось. Все всегда в жизни случается в первый раз.
Сегодня муж есть, а завтра его нет, и неважно, по какой причине — позорно сбежал или ушел из жизни. И не думать об этом мать не имеет права. Хоть плачь, хоть скачь, а дети на тебе. Не справишься- не рожай. А родила — справляйся.

Многодетная семье многодетной рознь. Трое, не пятеро. Но в данном случае, это было обоюдное решение супругов.

Автор, мне так жаль. Остаться с грудным на руках, плюс ещё 4. Хорошо хоть финансово помогает. А что говорить? Уже высказался. Это предательство. Держитесь! Все ругают выше, чем думала, когда рожала? Верила мужу, он же внушал уверенность. У нас двое детей, 9 и 14 лет. Иногда хочется малыша, но мы считаем, что не потянем. Раз уж случилось так, наберитесь мужества и идите дальше. Может ещё одумается, но нужен ли будет вам? Вопрос!

Автор! В старину говорили: «Бог дал детей, подаст и на детей!». Все у вас наладится! Не стесняйтесь просить помощи у родных, у подруг, у соседей. Вам обязательно помогут, поверьте! Детки растут так быстро!

Зато у вас такое счастье: четыре сыночка и дочка! Между нами: дети, которые растут в трудности, никогда не будут плохими! Однако есть одно большое НО! Не надо раскисать. Соберитесь, дети не должны видеть вас слабой и беспомощной! Чаще улыбайтесь, не забывайте ухаживать за собой! Нигде никому не плачьтесь: у вас все ок! Вот только не могла бы ты, подружка, прийти, посидеть с ними часок-другой, мне надо по делам смотаться!

Или какая-то забытая старушка, которой некуда себя приткнуть. Пообщайтесь с ней, расскажите о своей жизни. Из троих одна, точно, за счастье возьмется помогать вам.
А мужа простите. Не заморачивайтесь. Не факт, что не попросится обратно. Зло, обиды, разрушают психику. Пусть живет со своим грехом. Он и все в его окружении только такого и видят. Немного придет в себя и поймет, кто он на самом деле! Пожалуйста, будьте счастливы!

Абсолютно с вами, Лара, согласна. Автор, если вам выпало это испытание, значит вы справитесь!

Мужчинам нельзя верить. Сегодня они говорят одно, завтра другое. И когда муж видит, что жена с детьми и зависит от него, она ему надоедает. Это всегда и у всех, за редким исключением. Нельзя настолько растворяться в мужчинах, что они вытирают о тебя ноги.

Приведу пример: у меня есть родственница, красивая молодая женщина с двумя высшими образованиями, имеющая неплохую зарплату по меркам провинции, купившая за 5 лет совместно с родителями -пенсионерами 3 квартиры, растящая одна ребенка -подростка. В какой-то момент ее познакомили с молодым мужчиной моложе на 4 года. Маленький, страшненький, плохо одетый, мало зарабатывающий, имевший за свои 37 лет только одну женщину (не было даже девушек ни в юности, ни в каком другом возрасте). Но даже эта одна, провстречавшись с ним недолго, бросила его. И вот моя родственница, заявив, что она не хочет остаться в старости одна, полностью растворилась в нем. Он плохо относится к ее ребенку, а она на стороне его, она с ребенком живет на свою зарплату, а этот платит только коммуналку 3-4 тыс + дает 10 тыс. на питание.

И зачем вот такой неликвид? Он работает с 8 до 17. В 18 уже дома. А она приходит в 21-22 часа и идет на кухню, а еще уроки у ребенка. За первые 2 месяца постарела сильно. Угождает этому недотепе. А он недавно он купил гитару, сказал, что у него мечта с детства научиться играть. Хорошо, что она еще не родила ребенка (как требует его мать). Иначе, сидя в декретном, сидели бы голодные. А этот никчема еще и пытается изменять ей: бегает за той женщиной, с которой немного встречался раньше. Правда, та поумнее будет моей родственницы и отшила его в очередной раз. А наша родственница верит всем его отговоркам и продолжает с ним жить.

Хорошая история, жизненная. Для многих женщин и одного ребёнка поднять финансово трудно. Так что суть не в количестве детей, а в том, что мужчина из семьи, где оставил детей, должен уходить босиком. Как только у мужа этого поднялась рука ещё что-то там делить.

Поздно уже руки заламывать, да и не из-за чего: вряд ли бы Вы, отказались сейчас хоть от одного ребёнка (как это сделал Ваш муж). Вырастут — будут Вам опорой. Но выводы делать надо. Во-первых о том, чему учить дочь. А во-вторых, как вести себя и какие финансовые преференции себе выбивать, когда он вернётся. Я думаю, что вернётся: где он найдёт ещё такую, которая любые, и весьма своеобразные (для нашего времени и ситуации), его мечты будет осуществлять, при чём исключительно за свой счёт.

Я в шоке, чем больше читаю здесь историй, тем сильнее убеждаюсь, в том, что женщине нужно надеется только на себя, не кому не верить и не рожать,а если и рожать то в очень редких случаях и по минимуму и под свою ответственность.

Что случилось?

Моя интерпретация: животное размножилось и захотело свежую особь. Животным оно было всегда; не обращал внимания на изнуряющие беременности жены, роды, кормление и уход за погодками, оно удовлетворяло свои бредовые замыслы. Да, не встречая отказа и препятствий, увы.

Как Это осознать? Как факт и отрезвление от сна: с кем жила и от кого рожала. Была инкубатором, а ему женщину захотелось, тонкую и звонкую. Увы.

Что делать?

Ничего: жить и растить детей, беречь себя и своё здоровье, на сколько это возможно, получить пару профессий, пусть и даже в виде курсов. Благо дело, есть родители, которые выйдут из ступора и подмогут. Детки здоровые- уже счастье!

… и в чём я виновата? Ой, все в чём нибудь да виноваты. Повелась безоглядно, усердно «рисуя» картинку по наброску «этого». Ошиблась в человеке. Решила состояться как жена и мать. Учиться не захотели, а потом уже и не смогли. Но, возраст ещё не критический. Ничего, Бог и люди помогут Вам.

P.S. Как с такой чёрной душой может жить человек, страшно подумать. Ещё и так цинично всё озвучить женщине, которая отдалась ему целиком и полностью.

Вот после таких историй ещё раз убеждаешься, что рожать женщине нужно столько детей, скольких она сможет вырастить самостоятельно, в случае чего. Автор, искренне вам сочувствую и надеюсь, что вы справитесь со сложившейся ситуацией и воспитаете прекрасных деток.

Хм, а меня одну смущает вопрос о том, что муж автора, не бросил детей, а содержит и ее и детей? Он просто отказался от нее как от спутника жизни, при этом продолжая финансово обеспечивать. Автор вы как по мне очень многое не договариваете.

Уважаемый Автор, а пятый ребенок точно от мужа? А то такое чувство, что золотой муж был, четырех детей обеспечивал, а тут бац и ушел. Но при этом муж честно разделил имущество, а не выкинул вас на улицу, содержит детей, и вас к тому же. Охотно обсуждает с вами проблемы детей и их финансового содержания. Полностью положительный персонаж как на мой взгляд. Только вы ему резко перестали быть нужны. Автор, что вы такого натворили? Я в жизни не поверю что вы не знаете ответ. Такие мужчины, как тот что вы описали, не бросают женщин просто так, ну не бывает так, просто из блажи, надоело много детей. Четверо значит ему нормально было, а пятый значит лишний? Если бы муж действительно устал от детей, то платил бы просто алименты и все, а так он участвует в решении их проблем. Он отказался от отношений с вами, а вот для этого должна быть причина. Какова она?

Не в бровь, а в глаз. А то смотрю женский коллектив уже собрался. Мужчина плохой, бросил с детьми. Пора уже понять разницу когда мужчина бросает женщину, а когда детей.
А то вот моя бывшая жена тоже верила в то, что раз она родила мне сыновей, то может творить что захочет, даже изменять. А что такого? Я же ж родила, имею право. Так я эту женщину лёгкого поведения тоже отправил к её маме, сыновьям помогаю, регулярно с ним вижусь. А вот бывшая для меня умерла, а сколько обид-то было, муж должен, обязан, сохранить семью.

Муж автора просто отделался деньгами, скажем монетизировал свое участие в воспитании наследников. Легче откупиться, и быть свободным, чем нести груз ответственности за себя и еще 6 членов семьи. Берите от бывшего все по максимуму сколько сможете. Ну а детям со временем, по обстоятельствам, донесете кто такой их папа, а может, если будет себя вести хорошо, то и не донесете.

Сандра, во всем согласна.

Вы сами понимаете, что пишите? Как вы себе это представляете? Женщина вечно или беременная или кормящая, в нескончаемом круговороте пелёнок, подгузников, уборок, готовок, укладывании на сон детей, улаживании их конфликтов и т.д. Писать можно очень долго, чем наполнен день женщины с маленькими детьми-погодками. Не забудьте, что она еще и дома, не работает, ей банально негде, да и не с кем, для всех остальных мужчин она сейчас мать, не женщина. И мужчин сейчас для нее нет, гормоны! Ей и в зеркало бывает некогда посмотреть, не то что на других мужчин! А уж подумать об этом, вы и представить себе не можете насколько бывает морально выжата женщина в такой ситуации, ей хоть бы до мужа дойти. Она, вероятнее всего, не помнит сколько лет назад спала целую ночь напролёт.

А вот такой со всех сторон хороший муж, вполне мог сдаться при виде ухоженной красавицы у которой тихо, спокойно, тебя одного любят и ласкают, жена то явно по первому зову прибежать физически не могла и все требуемое во всей красе исполнить и теперь не раз банально засыпала, вместо исполнения супружеского долга! А маленькие дети, вечно бегающие, прыгающие, кричащие, вопящие, плачущие, спорящие, (а не только спящие и улыбающиеся, как ангелочки, тихо, спокойно играющие) то еще испытание для усталого мужчины пришедшего домой после трудного рабочего дня. Вот он и не выдержал, ушёл из этого дома, где после работы надо работать и от этой женщины, которую нужно понимать и иногда ждать. Так же автор не пишет нам о своём внешнем виде, у некоторых с таким количеством беременностей он может ухудшиться, для многих мужчин это важно и они не желают войти в положение, понять и помочь женщине. Да и абсурдно было бы натворив дел самой, писать сюда. Зачем? Нет, автор ни в чем не виновата!

Синяя птица, жить с детьми каждый день и жить, просто помогая материально раз в месяц — две разные жизни, имеющие колосальные (!) отличия.

И да. Как можно с четырьмя маленькими детьми нагулять пятого на стороне!

Посмотрите популярную телепрограмму, где подтверждают или опровергают отцовство. Там масса подобных историй, где семьи с 3-12 детьми, а подтвержденное отцовство -через одного. И ничего, умудряются пол-деревни кандидатов на отцов привезти! При желании- ничего невозможного нет.

Добавлю. Там же множество историй, где жена настаивает, что верна мужу, аки Пенелопа, сама же делает запрос на передачу на подтверждение отцовства, а оно в итоге равно 0. Но жена, несмотря на документ, упрямится — не может такого быть, у меня никого, кроме мужа не было!

Галина, а я смотрела передачу, где по результатам теста ДНК девочки-близняшки оказались не сёстрами, правда, это было не ток-шоу и смысл был в том, что тесты не всегда верны. Что касается «популярных передач», то надо делать скидку на то, для чего они создаются и что нужно, чтобы людям было интересно это смотреть, другими словами — на какие эмоции это рассчитано, увы.

В данной же истории при конкретных условиях задачи подозрения в измене лишены всякой логики. А вот поведение мужа — предсказуемо, учитывая его описание (более глубокое описание — в комментарии Cosmo-t). И дело даже не в количестве детей. Ровно такая же история приключилась у моей знакомой с одним ребёнком, когда муж вынь- и положь, хотел стать отцом, не дал ей учиться и в результате сбежал, оставив её разгребать все последствия самой. А ей просто хотелось быть любимой и угодить любимому мужчине в его желаниях.

Галина, теоретически возможно все. Но в тех ситуациях о которых говорите вы, у женщин «официально» дети были от разных мужчин, хоть и не от тех, которые были заявлены.

Лично знаю такую красавицу, при живом муже трое детей с разницей в несколько лет, так что из декрета не выходила и при всем при этом третий точно не от мужа, так как у двух голубоглазых блондинов не может быть темноволосого, темноглазого ребенка азиата). И при этом она себя в грудь бьёт, не изменяла я. Таких людей даже тест ДНК не останавливает). И дети на руках не помешали. Так что не надо сказок, что если женщина родила, то сразу святая.

О чем вы, комментаторы, обратившие внимание на то, что он содержит жену и детей? Он обязан это делать по закону! Не захочет — заставят и он это понимает. Ушел он от женщины, вероятно, к другой и от детей, от всего того, что связано с ними в быту. Сказал же ясно он, «не успел насладиться жизнью и хочет пожить еще пока молодой» . Он отказался от ответственности, моральной ответственности перед женщиной и детьми, отделавшись материальными выплатами. Но от них он по закону никуда деться не может. Кстати, он и развестись без ее согласия не может, до исполнения малышке 1 года.

Комментаторы о том, о чем и вы: разбирают схематичные темы, состоящие из набора штампов, далекие от действительности.

А там может и шестого родите через время, чем больше, тем лучше.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.