Муж не смог смириться с моим прошлым

Очень меня зацепила история о найденном дневнике жены. Настолько зацепила, что я из простого читателя все же решилась стать автором своей собственной исповеди.

Собственно история до боли похожа только без дневника. В 15 лет я встретила и до безумия влюбилась в парня, те отношения продлились  до моего 19-летия. Финал почти такой же, грустная проза жизни: он разлюбил меня, полюбил другую и ушел к ней, естественно не без вранья и измен.

Как и в той истории из депрессии меня вытащил друг, который стал моим мужем. Со временем выйдя из депрессии, я всем сердцем полюбила мужа, который для меня столько сделал, стал для меня по-настоящему самым родным, близким, любимым и дорогим человеком. Я смогла раскрыться по новому в этих отношениях, я смогла отпустить прошлое и сделать шаг вперед с любимым мужчиной.

И вот казалось бы, что еще нужно для счастья? Он сделал мне предложение, сыграли красивую свадьбу, планировали детей, строили планы, но все рухнуло через два года. Так вышло, что спустя столько времени я случайно пересеклась с ispovedi.com бывшим молодым человеком и поняла, что чувства внутри никуда не делись и та любовь пусть и затихла и смолкла, но все же все еще живет в моем сердце. Нет, не было ни измен, ни даже разговоров просто — «привет-пока» и все. Но при этом я любила дико, любила просто до безумия своего мужа. Но это была другая любовь к другому человеку, и она была сильнее крепче и живее, даже в лучшие моменты жизни той любви.

Однажды муж обо всем узнал. Он просто услышал мой разговор с лучшей подругой, и жить с этой правдой он не смог. Я объясняла ему все, оправдывалась, ведь не была ни в чем перед ним виновата, но он рассудил все по своему, как автор той истории. Муж сказал: «любовь может быть только одна, ты любишь его, а наши отношения это ошибка». Как я ни старалась, но переубедить любимого мужа не смогла, мы развелись и не остались даже друзьями. Ему было больно даже просто общаться со мной, вскоре он и вовсе уехал ispovedi.com в другой город и все.

Мне 25 лет. Я 2 года в разводе, и отношений и любви не хочу больше совсем никаких. Возможно, я не умею по-настоящему любить и на самом деле не любила ни одного, ни другого, а может просто любила одного, а чувства ко второму — это было самовнушение и попытка заставить себя полюбить его, а быть может и правда по-настоящему любила обоих, но разной любовь.

Я не знаю, я просто человек, слабый человек, который хотел счастья, как и все, и не смог его сберечь. Я не хотела оскорбить, обидеть и причинить боль мужу. Я хотела, чтобы он был счастлив. И да я чувствовала и чувствую, что до сих пор люблю. И глубоко в сердце все еще жила проклятая любовь к первому молодому человеку.

Быть может я и правда виновата и заслужила все что получила, если так, то пусть так и будет. Я, правда, не знаю. Но я знаю одно — мне тоже очень и очень больно. Я жалею, что так все вышло, и ispovedi.com что причинила боль человеку, который меня по-настоящему любили, человеку который этой боли не заслуживал.

А отношений и любви я больше не хочу. Я их просто боюсь, и боюсь, что не заслуживаю ни любви, ни семьи.

Автор: Хлоя